Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. "Почитай отца твоего и мать" (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.
Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.
Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).
Посмотрим значение слова "уважение":
Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.
А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?
Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности.
Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.
"Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния"
А. Сорин.
Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.
В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители "совсем ни при чем", и будет ли такое когда-нибудь вообще.
Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?
Ламарк, аж в 18 веке сказал: "Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется". И чем дальше – тем хуже. Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности "пилотировать" их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль.
Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.
И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.
Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!
Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя. Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос.
А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? "Какая глупость" — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет.
Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя и все. Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.
К чему это приводит?
Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.
Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.
Как строится их общение? Как правило, по принципу "мама (папа) лучше знает, что тебе надо". Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.
Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок.
Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них. Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. "Благими намерениями вымощена дорога в ад".
Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он "должен" оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д.
На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить.
"Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы".
Дуглас Коупленд
Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.
Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями
Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.
- Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.
- Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.
Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть "антисценарий") – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.
Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не "материал", из которого можно "вылепить" все, что родитель считает нужным.
К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.
А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то "что посеешь, то и пожнешь".
Притча.
Однажды к мудрецу пришел человек.
— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.
— Она сказала: "Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?"
Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими "как надо", "как правильно" быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть "хорошим" ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? "Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – "Какая глупость" Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…" (знакомая фраза, правда?).
Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?
Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – не уважаешь других, невозможно. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей?
"Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей"
Питтак.
Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. "И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними" (Лк. 6: 31).
Притча
"Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.
Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:
— Что Вы продаете?
— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.
Недолго думая покупатель ответил:
— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха для себя и для всех остальных.
На это Бог сказал:
— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена".
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.
Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают
- Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.
- Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: "Ошибки надо находить, чтобы их изживать".
- Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом" (Н. Манухина).
Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность.
Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше ("Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет.").
Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:
- за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
- с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.
За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).
"Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики"
Хеллингер Б.И.
По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть "погашен". А требование его вернуть вызывает протест детей: "Я вам ничего не должен", "Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг" (причем для многих детей: "Родительский долг растет по мере погашения" (Г.Малкин), "Я вас не просил меня рожать".
Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых "кинули", не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни.
Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие.
"Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение "процента" в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут".
Н. Манухина.
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада.
Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно было бы желание. Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях ведь они не всегда очевидны для другой стороны. Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь.
Просто взаимные обиды не дают ей возможности "выйти наружу", как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства.
Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга.
А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как "взрослый" с "взрослым". Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все "сбережения" (вклады) в одном банке.
С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща.
Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.
Конфликт "отцов и детей" — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.
Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко.
"Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки"
Агата Кристи.
Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой "яйцо курицу не учит"), признавать право на инакомыслие.
Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности).
Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения "от" друг друга к движению "к")? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные "разборки", поможет наладить контакт.
Источник: zen.yandex.ru
Часть 1
Как выглядит уважение к женщине?
 |
При сильных порывах ветра человеку, управляющему парусом, приходится прилагать гораздо больше усилий, чтобы откренивать и не давать лодке перевернуться, нежели в тех случаях, когда на море тишь и благодать. Так и сейчас под яростным натиском хамства следует удвоить, утроить, удесятерить усилия, воспитывая уважение к матери.
При этом стоит учесть еще одно обстоятельство, которое нынче далеко не всегда принимается в расчет. Состоит оно в том, что уважение к мужчине и к женщине проявляется по-разному. Из-за отсутствия нормального полового (да и просто культурного!) воспитания сейчас часто не понимают разницы. А в последние десятилетия наметилась тенденция не только к смешению понятий, но и к «перемене вех»: мужчин обхаживают, как красных девиц, пекутся об их тонкой душевной организации, до неприличия занижают планку требований; а с женщиной, наоборот, обращаются грубо и черство: дескать, ничего, все она снесет и стерпит. Такая у нее доля – терпеть. Даже если муж пьет, тунеядствует и развратничает, и то нередко можно услышать, что это она во всем виновата: недопоняла, недоласкала, слишком «давила», а он, такая тонкая, ранимая натура, не выдержал и пустился во все тяжкие.
Конечно, женщины сами напросились, упорно добиваясь равноправия. С равным не церемонятся. Значит, и отношение мужчин становится грубоватым, как это принято в мужской среде. В итоге прекрасный пол опять-таки оказывается в более проигрышной позиции. Подлинное уважение к женщине всегда несет в себе элемент рыцарства, тактичного покровительства или, если хотите, почтительной, не фривольной галантности. Это дает возможность мужчине сохранить позиции сильного пола и не вызывает у женщин протеста, как в тех случаях, когда мужчины пытаются их принизить, доказывая свое превосходство.
Но, к сожалению, такой «царский путь» сейчас довольно большая редкость. Даже в православной среде на фоне общего упадка культуры и нравов представления о муже как о главе малой Церкви подчас понимаются примитивно, по-язычески – как навязывание своей воли, деспотизм и самодурство. Дети, особенно мальчики, подражая отцу, перенимают его манеру поведения. Может, еще и поэтому сейчас заметно участились случаи, когда сыновья ведут себя с мамами пренебрежительно, будто те – их рабыни?
Да и женщины в таких семьях нередко занимают позицию жертвы, что не только не усмиряет агрессора, но и подливает масла в огонь. Стремясь стать добрыми христианками, они терпят откровенное хамство и измены мужа, сникают, глотают любые оскорбления, «лишь бы в семье был мир». В прежние времена, как явствует из художественной и мемуарной литературы, это обычно вызывало у детей сочувствие, желание утешить бедную маму и хоть чем-то ей помочь. Но так было в мире, пусть и несовершенном, однако проникнутом христианскими представлениями о милосердии, благородстве и великодушии. Нынче же, когда «лузером», неудачником быть позорно, слабая позиция вызывает у многих людей не сочувствие, а раздражение. И дети, чутко улавливающие, что витает в «культурном воздухе», зачастую тоже ополчаются на мать, которая позволила поставить себя в столь жалкое, униженное положение. Им нечем гордиться, а ведь любому ребенку хочется гордиться своей мамой, чтобы она была у него самой лучшей мамой на свете. Ну, а в более старшем возрасте, когда человек уже в состоянии осмыслить происходящее, ребята начинают высказывать матери претензии в том, что она терпит и унижается. Особенно ее покорность задевает девочек, которым легче представить себя на мамином месте и которым, естественно, не хочется повторения подобной участи.
В странах Запада, где институт семьи и межпоколенные связи разрушены еще сильней, чем у нас, государство и различные социальные институты пытаются насадить уважение законным и правовым путем. Женщины могут обратиться в специальные центры по борьбе с насилием, и тамошние сотрудники будут разбираться в ситуации, давать психологические рекомендации и в случае необходимости применять к обидчику те или иные санкции. Правда, детей, если таковые имеются, могут отнять и поместить в приют, сочтя, что там более благоприятная психологическая обстановка. Поэтому многие матери ни в какие центры не обращаются и либо продолжают терпеть (необязательно из религиозных соображений), либо разводятся.
В тех же странах, где родственные связи еще крепки (а это бывает только в религиозных обществах), государство справедливо полагает, что близким людям, ориентирующимся на одни и те же нравственные идеалы, проще вникнуть в ситуацию и укрепить «слабое звено», не разрывая при этом семейных уз, как часто бывает, когда в дела семьи вмешиваются посторонние.
Так что большая дружная семья, помимо всего прочего, еще и залог того, что тебя не дадут в обиду. А безудержное стремление к свободе и независимости, которым прельщаются в юношеском возрасте почти все современные люди, в конечном итоге оборачивается для многих одиночеством и беззащитностью. Сколько женщин, по их собственным признаниям, горько сожалеют, что когда-то они отмахнулись от предостережений родственников. А теперь понимают, что те были правы. Но дело сделано. И родственники, которых в свое время не послушали, занимают подчеркнуто-отстраненную позицию: дескать, сама вляпалась – сама и расхлебывай.
Поэтому надо родных ценить и сохранять с ними тесные, теплые отношения, чтобы не подавать повода обидам или ревности с их стороны. Чем больше мы ценим и уважаем свою родню, тем выше на самом деле и наш, как теперь говорят, рейтинг в глазах окружающих. И наоборот, противопоставляя себя родным, жалуясь на них, человек «теряет лицо». Эту ошибку очень часто совершают женщины в первые годы брака: повздорив с мамой и папой, они в порыве эмоций кидаются за утешением к мужу. И получают его. Но когда очарование влюбленности проходит, супруг нередко начинает видеть в жене именно те недостатки, на которые она ему указала в своих родителях. Уж очень глубоко сидит в нас понимание того, что яблочко от яблоньки недалеко падает. Да и на самом деле так оно бывает в большинстве случаев.
Но и если на поддержку близких по тем или иным причинам рассчитывать не приходится, а приходится ради детей терпеть такие вещи, которые вытерпеть очень трудно, это все равно возможно делать, не теряя достоинства. Как? С одной стороны, не становиться на одну доску с обидчиком, не превращаться в «бабищу с кулачищами», склочницу, с которой, быть может, и опасаются связываться, но которая подлинного уважения не вызывает. А с другой – не давать себя растоптать, не переходить ту грань, за которой смирение уже превращается в трусость, мазохизм и соучастие во зле. В книге «Женщина-христианка», написанной больше 100 лет назад, эта грань определена достаточно четко: «Не обязанная, разумеется, исполнять каких-либо противозаконных требований мужа, его прихотей, противных вере и нравственности(выделено мной. – Т.Ш.), христианская жена старается вести себя, однако ж, с такой осторожностью и скромностью, чтобы не впасть в заносчивость и высокомерие. В самих своих действиях, по-видимому несогласных с волей мужа, она показывает, что не мужу собственно хочет противоречить, не пред ним упорствовать, но не хочет быть противницей закона Божия. Всякий отказ от исполнения несправедливых требований может носить характер величайшей покорности, любви и кротости; а может быть и груб, дерзок, пренебрежителен»[1].
А еще надо понимать, что унижать других нормальному человеку противно. Такой способ самоутверждения применяют люди амбициозные, но при этом несостоявшиеся, не имеющие сил преодолеть какие-то свои внутренние комплексы и вымещающие злость на тех, кто им позволяет безобразничать. То есть слабовольные гордецы. По большому счету, их поведение инфантильно, потому что они не в состоянии посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свои поступки. Им, как малым детям, кажется, что главный – тот, кто громче всех кричит, топает ногами и заставляет выполнять свои капризы. Такому человеку трудно втолковать, что, относясь к жене нежно и покровительственно, он будет возвышаться в глазах собственных детей, да и всех окружающих. Но если в обществе удастся возродить понятие о семье как о малой Церкви, о роли отца как главы семьи и о святости материнства, то и таких «бестолковых» станет гораздо меньше.
Что еще посоветовать?
Ну, и напоследок еще кое-какие конкретные советы. Ведь они тоже нужны и полезны, если применяются с рассуждением, творчески.
Прежде всего, надо иметь в виду, что воспитание в детях уважения не означает поощрения подхалимажа, трусости и потакания родительскому деспотизму.
А то нередко бывает, что пятую заповедь пытаются превратить в этакую дубину, требуя беспрекословного подчинения своей воле, которая далеко не всегда на самом деле сообразуется с жизнью по христианским заповедям. В качестве примера можно привести весьма распространенную сейчас ситуацию: бабушка с дедом, «подсевшие на телевизор», обвиняют свою дочь в том, что она не выполняет заповедь об их почитании, поскольку не разрешает ребенку смотреть широко разрекламированные сериалы, в которых, с их точки зрения, нет ничего плохого и которые они сами с удовольствием смотрят с внучком, взяв его к себе на выходные.
Уважение легче всего воспитать в культурной обстановке, когда в семье друг на друга не кричат, не ругаются, часто говорят «спасибо» и «пожалуйста». А если и делают какие-то замечания, то в тактичной форме, чтобы не обидеть.
Раньше это было проще, потому что родителей называли на «вы». И даже между супругами бытовало обращение по имени-отчеству. При всей горячей любви сохранялась некая вежливая дистанция, панибратство считалось проявлением бескультурья. Сейчас все значительно упростилось. В этом есть свои плюсы и минусы. Архаизация, конечно, выглядела бы неуместно, однако прививать детям культуру общения необходимо с малых лет.
Дети далеко не всегда чувствуют границы дозволенного, поэтому выставление четких и понятных ограничений совершенно необходимо. Грубость и хамство по отношению к взрослым следует ввести в разряд тяжких проступков, за которые, если ребенок их повторяет, необходимо наказывать.
«Так с родителями не разговаривают. Ты на кого замахиваешься? Это что за тон?» – сейчас дети нередко не реагируют на подобные реплики, даже когда слышат их от посторонних. А порой смеются в ответ и хамят еще пуще. Но стоит взрослым действительно показать, что шутки кончились, и детская дерзость слетает словно шелуха. Как правило, и наказывать-то серьезно не требуется: вполне хватает лишения мультиков или прогулок с друзьями. Многие дети сейчас изнежены, избалованы, ни в чем не знают отказа. Значит, и терпеть лишения не привыкли. А родители принимают за стойкость обыкновенные детские демонстрации и не проявляют необходимой в таких случаях твердости и последовательности.
Когда в семье принято подтрунивать друг над другом, легко скатиться на фамильярность. Поэтому если ребенок расходится и его начинает «заносить», лучше при нем воздерживаться от такого стиля общения, пока он не дозреет до понимания того, что шутки должны быть безобидными и что родителей, при всем их шутливом настрое, все равно необходимо слушаться и почитать.
Избегайте в своей речи жаргона.
Он тоже дискредитирует взрослых в глазах ребенка, ставит их на одну доску с недовоспитанными подростками, которые пытаются продемонстрировать свою независимость, путая ее с расхлябанностью и развязностью.
Учите детей называть чужих взрослых на «вы», не встревать во взрослые разговоры.
А если им уж очень хочется вставить свое веское слово, приучайте делать это в культурной форме («Можно вас перебить?» и т.п.). Годам к 5–6 дети вполне способны усвоить подобные «премудрости». На самом деле это гораздо проще, чем, скажем, научиться читать. Но сейчас порой бывает наоборот: читать и считать ребята умеют, а вот элементарным правилам этикета не обучены. Придя в чужой дом, они могут вести себя как дикари: бросать одежду на пол, носиться гурьбой по комнатам, шарить по ящикам и шкафам, прыгать по дивану. А поскольку с чужими обычно церемонятся больше, чем со своими, то, видя такое проявление неуважения к хозяевам, естественно, задаешься вопросом: а как они относятся к домашним? Ответ вполне прогнозируем: грубость и непослушание наверняка займут «почетное место» в списке родительских жалоб.
Полезно интересоваться тем, как воспитывали детей до революции. И в крестьянских, и в дворянских семьях. Очень поучительное чтение.
Вот, например, что вспоминает о своем детстве великая княжна Мария, племянница царя Николая II, воспитание которой, по ее собственным отзывам, осуществлялось «в строгом соответствии со стандартами и правилами, которые существовали почти во всех европейских дворах во второй половине XIX века»: «По мнению моих наставников, образование не имело большого значения по сравнению с религиозным и нравственным воспитанием… В противовес великолепию и роскоши, которой я была окружена, обращались со мной со всей возможной простотой. Того же требовали от меня в отношении с другими людьми, особенно стоящими ниже на социальной лестнице. Мне внушали такие христианские добродетели, как кротость и смирение, а также обучали порядку, дисциплине и сдержанности… Гувернантка назойливо повторяла фразу, приписываемую моему прадеду императору Николаю I, который имел обыкновение говорить: “Всегда поступайте так, чтобы вас простили за то, что вы рождены великими князьями”. Однажды она увидела, как я, возбужденная шумной игрой, состроила гримасу лакею. Она не только сделала мне строгое замечание – и оно было заслуженным, – но и потребовала, чтобы я извинилась перед ним, и изводила меня несколько дней, пока я не сделала этого»[2].
И это в то время, когда сословные различия между людьми были столь огромны, что слугам даже в голову не приходило обижаться на господ за такие мелочи! «Никогда не забуду ни лица этого бедняги, так как он не понял, в чем дело, ни своего унижения, – пишет великая княжна. – Потом я избегала встречаться с ним, а что касается этого человека, то он едва осмеливался поднять на меня глаза».
Так в детях воспитывалось благородство. И это, разумеется, благотворно сказывалось не только на их манерах, но и на отношении к людям. Если даже к прислуге требовали уважения, то что говорить о родителях?! Великая княжна не помнила матери, поскольку лишилась ее очень рано. Про отца же она пишет так: «Я его обожала. Каждый миг, который я могла быть с ним, был радостным, и если по какой-либо причине день проходил, а мы не виделись, я испытывала настоящее разочарование».
Следите за тем, чтобы ребенок был вежлив и с няней, если она у него есть, и с педагогами. И, конечно, с бабушками, которые нередко так балуют внуков, что позволяют садиться себе на шею, и бабушка уже очень мало чем отличается от прислуги.
С дедушками такое тоже бывает, но, по моим наблюдениям, гораздо реже. Важно подчеркивать, что бабушка – это ваша или папина мама, и вы не позволите ее обижать. Таким образом вы лишний раз дадите понять, как важна заповедь о почитания родителей и покажете ребенку пример ее конкретного исполнения.
Вообще в семье очень важны слаженность и солидарность.
Когда, как в романе «Три мушкетера», один за всех и все за одного, это поневоле вызывает уважение. И наоборот, не вызывает уважения, когда ребенок грубит одному из родителей, а второй не вмешивается и даже подчас подливает масла в огонь, по тем или иным причинам поддерживая юного агрессора. Особенно некрасиво это выглядит со стороны отцов, ведь от мужчины естественно ожидать защиты. А если женщина вынуждена защищать себя сама, то мужчина как бы расписывается в собственной слабости. И дети это прекрасно чувствуют.
Учите детей проявлять благодарность.
Без нее уважения не достичь. Неблагодарный человек не ценит ни других людей, ни то, что они для него делают. На занятиях по нашей методике мы в каждой группе в какой-то момент задаем ребятам один и тот же простой вопрос: «Кто вас чем порадовал на прошедшей неделе?» И в последние годы все чаще слышим: «Никто». Хотя многие родители прямо-таки в лепешку расшибаются, угождая своим чадам.
«Ну, подумай, вспомни! Неужели тебя за целую неделю никто ничем не порадовал?» – «Нет», – угрюмо бурчит «обездоленный страдалец», только что деловито интересовавшийся у мамы, пойдут ли они после занятия в кафе, или демонстрировавший ребятам новую игрушку.
Для многих родителей подобные сцены становятся настоящим открытием. Многие потом говорят, что не подозревали, насколько много в детях эгоизма. И как тесно это связано с проблемой родительского авторитета.
Очень важно и учить заботиться. А порой не просто учить, но и принуждать.
Ведь какни печально это признавать, далеко не все дети по характеру отзывчивы и доброжелательны. Есть и такие, которым нравится только брать и не отдавать. В те годы, когда малыши обычно с удовольствием помогают по дому, поскольку им все в новинку и хочется почувствовать себя «большим, как мама и папа», этих не допросишься помочь. Подростковое «а почему я?» чуть ли не с пеленок становится их жизненным кредо.
В таких случаях следует, конечно, приложить больше усилий, приучая ребенка к преодолению эгоизма и заботе о других. Имейте в виду, что повышенный эгоцентризм небезобиден: он тормозит нормальное взросление, способствует инфантилизму, а в каких-то крайних случаях может оказаться и симптомом серьезного психического заболевания. Особенно должно настораживать холодное или враждебное отношение ребенка к собственной матери. Это противоестественно, а значит, свидетельствует о неких глубинных нарушениях.
Хотя сейчас под влиянием деструктивной постмодернистской контркультуры, целенаправленной уничтожающей традиционные устои и ценности, дети, попавшие под ее влияние, могут вести себя, как больные, не имея в анамнезе тяжелой психической патологии.
Казалось бы, простенькая кукольная сценка под названием «Мама заболела». Ребенку нужно придумать и показать, как он за ней ухаживал. Вроде бы ничего сложного. Но сейчас чего только не увидишь! Иногда дети наотрез отказываются показать, как они подали маме стакан воды или предложили лекарство, а начинают требовать, чтобы она срочно встала и принялась с ними играть. А шестилетняя Иришка, желая поразить публику своей оригинальностью, придумала, что к маме приехал доктор и… выкинул больную в окошко. Правда, мама (и на том спасибо!) не разбилась, а поднялась с тротуара и весело воскликнула: «Здорово я летела!» Не надо думать, что такие сюжеты возникают в голове ребенка случайно и ни о чем не свидетельствуют. В данном случае девочка бесконтрольно смотрела телевизор, а с другой стороны, находилась под сильным влиянием бабушки, которая не заботилась о том, чтобы поддерживать авторитет матери, а старалась всегда доказать свою собственную правоту и значимость.
Другая девочка (но там речь шла о выраженной шизоидности), попав по сюжету театрального этюда в сказку «Снежная королева» и столкнувшись с задачей вызволить маму из замка, куда ее заманили, заявила, что помогать маме не будет. Пусть мама остается в сказке. А она, Полина, и без мамы проживет, ведь у нее еще есть папа и бабушка с дедушкой. Они будут о ней заботиться и дарить подарки.
Однако когда удается преодолеть сопротивление ребенка, он раскрывается и неожиданно становится нежным и ласковым. Особенно мне запомнился случай с шестилетним Борей. Одни врачи ставили ему диагноз аутизм, другие больше склонялись к тому, что это рано начавшаяся шизофрения. Кто бы ни был прав, мальчик вел себя крайне странно, контакты его с окружающим миром были сильно затруднены. Не буду сейчас долго рассказывать, как мы с ним занимались. Это растянулось на довольно длительное время и к теме нашего разговора не относится. Упомяну только один эпизод. Когда Боря уже стал способен показывать сценки в куклах и освоил некоторые игры по правилам, мы начали потихоньку развивать в нем сочувствие и сострадательность (как известно, именно эти высшие эмоции больше всего страдают при вышеупомянутых диагнозах), учили его проявлять заботу и нежность. Все это, естественно, шло с большим скрипом и «сопротивлением материала». Но наконец произошел прорыв. В один прекрасный день я попросила маму поиграть дома с Борей в «комплименты»: она должна была говорить сыну что-то приятное, он в ответ тоже. «Пусть на первом этапе сын хотя бы повторяет что-то за вами», – сказала я.
Но ему и повторять было трудно. Маме приходилось долго его уламывать, награждать и т.п. Потом он привык, и игра ему понравилась. А через какое-то время прямо на занятии Боря вдруг бросился маме на шею, поцеловал и воскликнул: «Мама! Я тебя люблю! Ты добрая и красивая!»
А мама заплакала и сказала: «Я шесть лет нахожусь при нем неотлучно, только им и занимаюсь. Но он никогда не проявлял ко мне любви и нежности. Это самый счастливый день моей жизни».
Мальчиков важно сызмальства учить уступать маме место, помогать ей нести пакеты, открывать и держать дверь в подъезд, пропуская маму вперед, при выходе из автобуса подавать маме руку (мой старший сын делал это уже в 5 лет и довольно спрашивал: «Я кавалер?»), помогать надевать пальто (это уже попозже, когда хватит росту).
Самое лучшее, конечно, чтобы отцы, деды, крестные, старшие братья и прочие родственники мужеска пола служили достойным примером. А то мужчины как-то стремительно позабыли эти простые правила вежливого мужского обхождения. И, посмеиваясь над западными феминистками, считающими мужскую галантность нарушением женского равноправия, фактически подвигают наше общество к такому же абсурду.
Папе следует чаще говорить при детях своей жене что-то хорошее, вместе с ними делать для мамы приятные сюрпризы, дарить подарки. Но интимная сторона супружеской жизни должна быть от детей закрыта. Целомудрие, пожалуй, как ничто другое, способствует воспитанию в детях уважения к матери и к людям вообще.
Маме надо больше рассказывать детям о себе, о своем детстве, школе, друзьях и т.п.
Ведь мать – это целый мир (как, впрочем, и любой другой человек, но для ребенка его мама – человек уникальный). Узнавая ее вкусы, интересы, умения, ребенок обогащает и свой внутренний мир, развивается более интенсивно и гармонично.
А ведь сейчас многие дети не знают даже простейших вещей: что любит мама, чем интересуется. А все ли помнят, какого цвета у мамы глаза? А когда у нее день рождения?
Читайте больше хороших стихов, сказок, легенд, рассказов и повестей, в которых воспевается материнская любовь, обсуждайте их с детьми.
В сокровищнице мировой литературы и искусства накоплено множество талантливых произведений, помогающих сформировать у ребенка идеальный образ матери и то отношение к ней, которое испокон веков считалось правильным и которое сейчас деструктивная контркультура так упорно старается исказить. Искусство обладает огромной силой воздействия на душу человека. Тем более юного, повышенно впечатлительного. А то сейчас порой сироты из детских домов знают больше стихов о маме, чем дети из благополучных семей, поскольку родители недооценивают важность таких воспитательных моментов.
И, наконец (хотя на самом деле это должно быть в начале списка, но мне хотелось это особо выделить, а по законам восприятия текста лучше запоминается то, что стоит в конце), надо очень постараться, чтобы дети узнали и полюбили святых матерей.
А для этого чаще ходить в храм, молиться перед их иконами, читать их жития. Тогда у современных мам, которым, как и всем другим мамам, когда-либо жившим на свете, хочется, чтобы дети их любили и уважали, появятся мудрейшие наставницы и сильнейшие союзницы.
Источник: pravoslavie.ru
Главная женщина моей жизни
Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.
По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.
Чувства и противоречия
Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.
Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.
Проблема общественных отношений
Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.
Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.
Актуальность вопроса
Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».
Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.
Почему это важно?
Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.
Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.
Что делать?
Если в голову пришла мысль «я не люблю свою мать», если была признана ее справедливость, придется научиться с этим жить. Несмотря на общественное осуждение, связанное с такими отношениями, задача женщины (да и мужчины тоже) – понять, что ничего фатального в отсутствии любви нет. Нехватка этого чувства в семье – это не бунт против морали, не повод считать себя отщепенцем. Любовь нельзя привить вынужденно, нельзя заставить ощутить это чувство, и отношения, в которых ее нет, такими складываются не просто так – этому предшествуют годы совместной жизни. Психологи говорят, что основная ошибка ребенка – неспособность признать свои чувства и смириться с их адекватностью. Если родной человек, пусть даже хороший со стороны, мучает в повседневной жизни, испытывать к нему любовь не представляется возможным, и это нормально.
Как отмечают психологи, зачастую дети, которые осознали, что с детства не любят мать, строят с нею хорошие отношения, переехав в другой дом. Территориальное удаление от объекта сложных чувств и отношений позволяет защитить себя от негатива повседневности, и отношения постепенно приходят в норму. Обе стороны конфликта обретают спокойствие и понимание, и в какой-то момент общение начинается с нуля, на равных. Правда, достигнутый баланс довольно хрупкий, легко рушится, если люди вновь принимают решение обитать бок о бок.
Принять и понять
Человек, готовый сказать: «С детства не люблю мать», зачастую отличается неприемлемостью и непримиримостью. Психологи заверяют: намного проще и легче станет жить, если осознать, что люди могут отличаться друг от друга, и отказаться от идеи идеала. Ни образцовой семьи, ни превосходной матери, не имеющей изъянов, в природе не существует. Если удастся принять родившую женщину, простить ее ошибки и смириться с текущей ситуацией, общаться станет значительно проще. Задача обеих сторон – перестать подгонять другого в общепринятый шаблон, в идеал, и не стремиться поломать и переделать человека только из-за его несоответствия этому образу.
Задача обеих сторон конфликта – не только осознать и принять друг друга, понять, почему ребенок не любит маму, смириться с тем, что это норма, но также оставить в прошлом стереотипы, касающиеся обязательств и способностей оппонента. Конечно, каждая сторона стремится к тому, чтобы исправиться, но и в этом следует сделать паузу, найти спокойствие и внутреннее равновесие, осознать гармонию внутри себя и подумать, как и что можно изменить в положении вещей только своими силами.
Материнское поведение зачастую связано с внутренним конфликтом взрослого человека – мать неосознанно дает ему выйти наружу через общение с дочерью. Вряд ли с этим справится ребенок или подросток, но по мере взросления чадо может оказать родителям помощь – например, сходить вместе к психологу или неврологу, дабы найти боль внутри и выговорить ее, отпустить.
Не стоит ставить себе целью начать испытывать к родителям вселенскую любовь – она не появится ни у одной из сторон. Определенное равновесие и взаимопонимание будет достигнуто, но базис семейной любви закладывается в раннем возрасте, и недопонимания, обиды, накапливающееся за долгие годы, вряд ли позволят двум взрослым людям стать очень уж близкими. Исключения, несомненно, бывают, но не стоит сразу ставить для себя задачи, слабо достижимые для большинства.
Мечты и реальность
Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.
Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.
Откуда и как?
Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?
Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.
Причины и последствия
Нередко признают, что не любят мать, дети, ощущающие, будто бы ими манипулируют. Они обычно характеризуют отношения со старшим поколением словами «жизни не дает!». Такое нередко случается, когда ребенок уже взрослый, а мать перешла в период заката жизни, и из-за преклонного возраста не желает отпускать от себя чадо, опасаясь одиночества. В такой ситуации, как кажется, все средства хороши – и мама начинает болеть, угрожает оставить без наследства, она звонит и плачет, требует помощи, а довольна, лишь когда дети находятся при ней.
Чаще, нежели нелюбовь сына, встречается ситуация, когда дочь не любит мать. Что делать в таком случае, как все исправить, может подсказать психолог, а вот своими силами разобраться редко удается – слишком сложно близким родственникам поговорить начистоту. Оказавшись в кабинете специалиста, они могут открыть глубинные переживания. Например, нередко проблема взаимоотношений заключается в том, что ребенок считает мать тираном. Психологическое насилие – довольно актуальная и часто встречающаяся проблема. На практике она наблюдается чаще физического насилия, да только вот говорить о ней не принято, да и вообще такое считается несерьезным. Психологи говорят, что это объясняется менталитетом и сложившимися традициями. Проблема в том, что в семье жертва морально, финансово, иногда физически зависима от родителя, с детства в ней культивируется чувство вины, а вместе с ним – уверенность в собственной неправоте, неправомерности своих чувств и поступков.
Любит или нет?
Ромашки ромашками, но необходимо проанализировать поведение старшего поколения, разбираясь, почему дочь или сын не любит мать. «Что делать, как быть?!» – подобные восклицания можно часто слышать от членов семьи, а которой назрел серьезный межличностный конфликт, но лишь немногие задумываются над тем, что отношение чада зачастую представляет собою зеркало того, как ведут себя родители. Причем речь идет именно о поведении: пока ребенок маленький, он видит, как с ним обращаются, запоминает события, слова, поступки, но не вникает в глубинную суть мотивации взрослого. Обиды эти остаются с нами на всю жизнь, и по мере взросления ребенок подводит печальный итог: мать его никогда не любила, а значит, и ему к ней испытывать такое чувство не за что.
Во многом проблема связана с социальными и финансовыми проблемами. Пытаясь придумать, что делать, если ребенок не любит маму, иные решают выходить из ситуации подарками, которые требуют денег, поэтому вся повседневность вращается вокруг работы и отдыха с редкими вылазками в магазин за обновками для чада. Да только вот ребенку нужно в первую очередь внимание, о нем следует заботиться, в то время как деньги занимают второе место – равно как и все то, что за них можно купить. Упустив время для общения, потратив его на работу, родители не видят, как чадо растет. По мере его взросления многие пытаются наверстать упущенное, но сделать это непросто, доверие уже подорвано, и очень малый процент детей позволяет старшим начать все заново – по мере взросления им становится ненужным то, что было исключительно важно годами ранее. В такой ситуации дополнительной базой для конфликта становится обида: родители начинают объяснять детям, что те несправедливы, и раньше время и силы тратились только на их пользу и ради их выгоды, пытаются манипулировать подарками, покупками, которые казались оптимальным ответом на вопрос о том, что делать, если ребенок не любит маму. А вот подросшее чадо с родителями не соглашается, справедливо указывая, что ни о чем таком не просило.
Мой дом – моя крепость
В нашей стране образ жизни таков, что поколения сосуществуют вместе в стенах одного дома. Это относительно выгодно с финансовой точки зрения, но ужиться бывает непросто, и сложнее всего приходится матери и дочери. По мере взросления ребенка они обе оказываются хозяйками, причем их взгляды на правила поведения, ведение дел в доме, в личной жизни принципиально отличаются. Особенно выраженный конфликт наблюдается, если в семье нет мужчин.
Зачастую на приеме у психолога выясняется, что глубинная причина проблемы – ревность. Такое характерно, если мать и дочь живут вместе, и у девушки есть жених. Взрослая женщина начинает активно учить ребенка, что и как нужно делать, что правильно, а что нет. Мать указывает, где и в чем ее дочь поступает некрасиво и неправильно, а при женихе может пошучивать над девушкой или отпускать нелестные замечания, остроты в ее адрес. Это в большей степени свойственно ситуации, когда мать воспитывала дочь без отца – такая женщина, очевидно, недовольна тем, как сложилась ее личная жизнь, и это сказывается в общении с дочерью, у которой, казалось бы, все идет нормально. Чадо расцвело, вступило в самую яркую пору своей жизни, имеет огромное количество путей, хороший выбор, в то время как у матери, кажется, будущего и нет. Это рождает ревность и даже неосознанную зависть, которая приводит к конфликтам разной степени напряженности.
Иногда ревность наблюдается со стороны дочери – к примеру, если у матери появляется вторая половинка. Иные относятся к этому крайне негативно, считая, что отцовское место свято, и чужой человек на него претендовать права не имеет.
И что делать?
Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.
Источник: psychbook.ru