А была ли это любовь или все же это эмоциональная зависимость от человека? И как побороть в себе эту невыносимую потребность быть с ним и начать жить своей жизнью? Зависимость от человека — это как серьезная болезнь, лечение которой проходит долго и мучительно.
Разобраться в причинах возникновения и найти верный способ от нее излечиться помогут знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Любовь или эмоциональная зависимость
Симптомы зависимости распознать очень легко — сложнее понять, как избежать эмоциональной зависимости от человека. Главные признаки — боль, душевные страдания, ненасытная потребность в постоянном внимании со стороны объекта и, конечно же, патологическая ревность. Многие путают эти проявления с состоянием любви, ради которой, по их словам, можно и не такое вытерпеть.
Системно-векторная психология точно определяет, что такое любовь. Главной отличительной чертой высокого чувства является желание отдавать эмоции, чувства, внимание, заботу, ничего не требуя взамен. Любя человека, партнер не претендует на его личную жизнь, увлечения, пространство. Он создает эмоциональную связь на основе полной отдачи, доверия и взаимопонимания.
Даже когда в отношениях наступает разрыв, любящий человек может расстаться с партнером, если считает, что так будет лучше для него и что только так тот сможет быть счастлив. Но кто может так любить или, наоборот, попадать в полную зависимость от другого человека?
Зависимость от человека: кто попадает в ловушку
Существует группа людей, потенциально подверженных зависимости от других. По определению системно-векторной психологии — это обладатели зрительного вектора. Их роль — уменьшать неприязнь между людьми через создание эмоциональных связей, любовь, культуру. Это их природное желание — насыщать жизнь эмоциями.
Но не все так гладко. Если обладатель зрительного вектора не реализует свое природное желание или его чувственное восприятие мира не развито — возникает страх, бороться с которым он может, создавая эмоциональные связи.
Помешать развитию чувственного восприятия зрительного человека может детская травма — недолюбленность родителями, жесткий родительский контроль, отсутствие чувства защищенности и безопасности, которое ребенок получает в первую очередь от матери, сложные отношения между родителями и многое другое, о чем можно узнать на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Такая разная, но все равно зависимость
Если обладатель зрительного вектора находится в состоянии страха в момент, когда начинает строить отношения, то сразу попадает в любовную зависимость от человека. В таком состоянии ему сложно увидеть в этом проблему, он не реагирует на советы близких, мир для него перестает существовать, он с головой уходит в собственные любовные переживания. Появляется единственная потребность — привязаться к объекту переживаний и черпать от него эмоции для избавления от собственных страхов.
Вместо создания эмоциональных связей и полной отдачи он требует любви к себе путем истерик, шантажа, унижений. Он буквально вымаливает внимание к своей персоне, испытывая при этом постоянный страх, что любовь закончится, страх одиночества, будущего, перемен, неизвестности. Он как алкоголик или наркоман, который боится протрезветь и увидеть реальный мир.
На этом фоне может возникнуть и сексуальная зависимость от человека, которая выразится гиперсексуальностью, и тогда секс превратится из удовольствия в навязчивую идею, что только усугубит зависимость.
Зависимость от человека может быть разной, и влияют на нее психологические особенности в эту зависимость попавшего. Если кроме зрительного вектора есть анальный, то это может быть эмоциональная зависимость от матери, которая препятствует созданию собственной семьи и вообще отношений с противоположным полом. Обладая кожно-зрительной связкой векторов, можно попасть в зависимость от мужчины или женщины, которые вызвались опекать, оберегать.
Источник: system-psiholog.livejournal.com
Составьте список. В одной колонке отразите положительные моменты ваших отношений, а во второй — отрицательные. Копните глубже в жизненные ситуации, чтобы выяснить, насколько социально, морально, эмоционально и профессионально здоровыми являются эти отношения.[1] Вот, какие аспекты здоровых отношений стоит рассмотреть:[2]
- Открытое, честное общение. Оба человека спокойно выражать свои чувства и мысли, без боязни быть оскорбленным или униженным за это. Оба человека общаются, заботливо и аккуратно подбирая выражения, не используют унизительного или обвинительного тона. Оба не должны оправдываться друг перед другом. Оба человека осознают ценность эмоций друг друга.
- Искренность и обсуждение. Оба желают вести переговоры и находить компромиссы, чтобы прийти к здоровому решению проблем. Нет такого, чтобы кто-то один постоянно подстраивался и уступал. Оба стараются увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. Никто не хочет «победить любой ценой» за счет другого человека.
- Равенство прав и обязанностей. Нет такого, чтобы кто-то один принимал все решения. Если кто-то один обычно принимает решения, то только потому, что обоих это устраивает.
- Уважение. Каждый ценит свою уникальную личность. Оба человека также ценят и друг друга. Даже испытывая злость и боль, оба не забывают об уважении и не прибегают к оскорбительным или жестоким выражениям и действиям.
- Доверие и поддержка. Оба человека поддерживают друг друга. Они хотят самого лучшего друг для друга. Оба чувствуют, что могут положиться друг на друга. Каждый чувствует себя в безопасности, когда хочет поделиться эмоциями, желаниями и потребностями, без страха быть осужденным.
- Близость. Это может быть физическая симпатия. Сюда также стоит отнести уважение к чужим границам и личностному пространству. В действительно близких отношениях партнеры не стремятся контролировать или отслеживать поведение друг друга.
- Личностная целостность. Люди не испытывают болезненной привязанности к отношениям. Каждый чувствует себя независимым и способным поддерживать собственные ценности, вкусы и верования. Оба партнера несут ответственность за свои слова и действия.
Источник: ru.wikihow.com
Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.
Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.
В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.
Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.
Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:
— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.
— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.
Источник: piter-trening.ru