Люди манипуляторы как противостоять

Анастасия ИВАНОВА

Журнал «Кадровое дело» №9, 2004

В предыдущем номере мы подробно описали типы манипуляторов, наиболее часто встречающиеся в офисных «джунглях». Теперь давайте остановимся на эффективных способах противодействия манипуляциям в деловом общении.

Менеджер по персоналу, проводя собеседование, стремится получить о соискателе как можно больше информации: говорит ли тот правду о своем профессиональном опыте и образовании, знает ли специфику своей области работы, способен ли быстро принимать ответственные решения и т. п. Но мало кто в процессе интервью ставит перед собой четкую задачу выяснить, является ли соискатель манипулятором. Между тем эта информация о будущем сотруднике может оказаться не менее важной, чем сведения о послужном списке.

Если менеджер по кадрам хорошо владеет проективными методиками, это позволяет ему сделать дополнительный анализ психологических особенностей соискателя, в том числе и склонности к манипулятивному поведению.

Естественно, выявленная при помощи тестов склонность к манипулированию не должна автоматически ставить крест на кандидате. Может быть, в данный момент именно такой человек и нужен компании. Но в любом случае информация должна быть получена заранее, чтобы в дальнейшем поведение сотрудника не стало неприятным сюрпризом.

Казалось бы, должностные инструкции могут стать преградой для манипуляций. Но не секрет, что в инструкциях часто прописываются лишь общие обязанности, а потому не всегда ясно, где заканчиваются полномочия одного сотрудника и начинается зона ответственности другого. Поэтому и новички в фирме, приступив к основной работе, предпочитают в большей степени ориентироваться не на инструкцию, а на указания более опытных коллег, которые только и рады загрузить новичка по полной программе, проверить его на компетентность и исполнительность. В результате возникает своеобразная офисная дедовщина – «старые» работники эксплуатируют «молодых» и без всякого стеснения перекладывают на них часть собственных обязанностей.

В этом случае наилучшей профилактикой манипуляций служит внутренний этический устав компании — корпоративный кодекс, где не только перечислены обязанности и зона ответственности для всех должностей, но и сформулирована общая цель (миссия), а также устанавливаются правила игры при взаимодействии сотрудников между собой.

данном случае задача менеджера по персоналу — не только познакомить каждого сотрудника с этим документом, но и объяснить, что в течение рабочего дня приоритетом для каждого из них является выполнение своих прямых обязанностей. А если они соглашаются выполнять чьи-то просьбы или, наоборот, нагружают коллег своими поручениями, то тем самым нарушают установленные в компании правила и могут быть подвергнуты штрафным санкциям.

Если же фирма еще не обзавелась корпоративным кодексом или он не отображает реальных связей между подразделениями, не регулирует отношения сотрудников как по горизонтали, так и по вертикали, то именно менеджер по персоналу должен пересмотреть его положения и предложить руководству компании новый действенный вариант.

Таким образом, важными условиями профилактики «подковерных игр» и манипуляций внутри компании являются:

— наличие внутреннего этического кодекса, основанного на принципах командного взаимодействия;

— свободный доступ сотрудников к информации в соответствии со служебными компетенциями;

— упорядоченность горизонтальных и вертикальных связей между подразделениями.

Установленные раз и навсегда корпоративные правила игры являются действенным ограничителем для двух типов манипуляторов-Жертв и Спасителей, а Агрессора заставляют быть более сдержанным и в ряде случаев умеряют его карьерные аппетиты. Но при деловом общении с манипулятором (и сознательным, и бессознательным) нельзя уповать только на нормативные документы. Необходимо знать коммуникативные техники нейтрализации манипуляций и уметь применять их в нужный момент. Поэтому менеджер по персоналу не только должен сам владеть этими техниками, но и в идеале помочь сотрудникам освоить их.

В качестве обязательного техминимума можно провести в компании беседу с персоналом или семинар на тему «Манипуляции и способы противодействия им». При этом ведущий (в его роли может выступать кадровик или специально приглашенный тренер) в качестве иллюстраций может приводить конкретные примеры из внутренней жизни офиса (естественно, без называния имен). Таким образом, все сотрудники, участвующие в таком тренинге, из первых рук узнают о том, что такое манипуляция и каким образом можно ей противостоять.

Для того чтобы повысить эффективность делового общения, рекомендуется вырабатывать у сотрудников навыки ассертивного поведения (в противоположность агрессивным или пассивным моделям, лежащим в основе манипуляций).

Приведем пример нескольких ассертивных техник, которые можно считать универсальными.

Техника «заезженной пластинки». Эту технику следует применять, когда вам необходимо настоять на удовлетворении справедливых требований, которые определены формально (например, должностной инструкцией, уставом или внутренним распорядком предприятия). Вот пример того, как работает «заезженная пластинка» при общении с манипулятором-Жертвой.

Пример. Вероника (кадровик) и Нина (администратор) — сотрудницы фармацевтической фирмы. Два месяца назад генеральным директором был издан приказ о необходимости всем сотрудникам пройти диспансеризацию. Вероника уже получила необходимые справки от всех сотрудников, лишь Нина под разными предлогами тянет время, ссылаясь на семейные проблемы. Отдел Вероники через неделю ожидает плановая проверка, и ей необходимо, чтобы все документы были в порядке. После нескольких бесполезных ссор с Ниной Вероника решила применить ассертивную технику «заезженной пластинки».

Вероника: Нина, все сроки вышли. Я договорилась с генеральным, он завтра отпускает тебя на целый день. Пройди, пожалуйста, диспансеризацию и послезавтра принеси мне справку.

Нина: Ты с ума сошла! Тащиться в такую даль! Да еще по жаре!

Вероника: Мне очень жаль, погода действительно очень жаркая. Но справка должна быть у меня послезавтра.

Нина: Вот сразу видно, что у тебя нет детей. В этих поликлиниках такие очереди! Как я успею забрать дочь из детского сада?..

Вероника: Очереди не такие уж большие, если ехать прямо с утра. Я об этом договорилась. Так что послезавтра принеси, пожалуйста, справку.

Нина: Ты не имеешь права выдвигать такие требования!

Вероника: Это не мой каприз, а приказ генерального по предприятию. Так что послезавтра принеси мне справку, я очень жду.

Нина: Ну ладно, раз все так серьезно…

Диалог не обязательно будет развиваться по приведенному сценарию, но сходным приемом вы можете пользоваться всегда, когда необходимо добиться от подчиненных или сотрудников выполнения справедливых требований. Но не забудьте: речь может идти только о таких требованиях, на которые вы имеете формальное право (в приведенном примере Вероника имеет предписание генерального директора с указанием четких сроков. Она ссылается на него и спокойно повторяет свою просьбу, игнорируя нападки Нины и ее «эмоциональные» аргументы).

Технику «перманентного отказа» можно применять и в отношении манипулятора-Жертвы, постоянно докучающего своими просьбами или жалобами, и при общении с кипящим энтузиазмом Спасителем, жаждущим навязать вам свою помощь, когда вы в ней не нуждаетесь, или втянуть вас в очередное «жизненно важное» мероприятие.

Эта техника основана всего лишь на умении говорить «нет» и отказываться от неприемлемого для вас предложения, как бы морально ни давил на вас собеседник.

Пример. Катерина — маркетолог на шоколадной фабрике и один из самых занятых сотрудников. Лена — менеджер по продажам и по совместительству классический манипулятор-Спаситель, постоянно фонтанирующий идеями. Лена приходит к Катерине с предложением пойти после рабочего дня в фитнес-клуб с группой сотрудниц. В дальнейшем посещение фитнес-клуба планируется сделать регулярным. Катерина не любит фитнес, к тому же у нее полно работы. В то же время она не хочет ссориться и строит свою беседу с Леной, следуя технике «перманентного отказа».

Лена: Ты обязательно должна пойти с нами.

Катя: Спасибо, у меня другие планы.

Лена (критически глядя на Катину фигуру): Но ведь тебе это необходимо! Ты совсем не думаешь о своем здоровье!

Катя: Спасибо, что беспокоишься обо мне. Но на фитнес я не пойду.

Лена: Не будешь заниматься спортом — начнутся проблемы в работе… Как ты можешь отказываться от фитнеса, это даже несовременно!

Катя: Да, несовременно. Но я не пойду в клуб, спасибо, что предложила.

Лена: Ну ладно, как знаешь…

В данном случае Катя, что называется, убивает двух зайцев: избегает конфликта, но не позволяет навязать себе ненужное мероприятие. «Перманентный отказ» не так уж сильно отличается от «заезженной пластинки», только в данном случае вместо «я хочу» вы постоянно говорите «я не хочу». Не позволяйте увести себя в сторону от темы (в приведенном примере Катя могла втянуться в беседу о фигуре или о необходимости спорта) и не оправдывайтесь за отказ.

Негативный осадок от отказа сглаживается благодарностью за высказанные предложения или извинением за то, что ваш отказ нарушает чьи-то планы (например, если вы, будучи начальником, вынуждены отказать манипулятору-Жертве в просьбе десятый раз за месяц отпустить пораньше).

Пожалуй, самый неприятный тип манипулятора в компании — это Агрессор. Трудность работы с ним состоит в том, что Агрессор не имеет внутреннего этического запрета на выражение негативных эмоций и, как правило, наотрез отказывается слушать собеседника или принимать во внимание его доводы, если разговор ему не нравится.

При общении с манипулятором-Агрессором хорошо работает техника «открытая дверь» — она позволяет защититься от его главного оружия: психологического давления и грубой критики. Пользуясь этой техникой, вы сможете постепенно перевести беседу в русло конструктивного диалога. В чем смысл этой техники? Критикующий, нападая на вас, как бы пытается выломать запертую дверь, однако выясняется, что дверь не заперта: это означает, что в ответ вы не прибегаете ни к ответной критике, ни к оправданиям.

1. Отделите истинное в характеристике поведения от оценки этого поведения Агрессором, например: «Если ты не сдал вовремя отчет (истинное высказывание), значит, ты — лентяй и бездарь! (оценка)».

2. Не реагируйте на негативную оценку вашей личности, но выражайте принципиальное согласие с истинной характеристикой ваших действий («вы правы, я действительно не сдал вовремя этот отчет»).

3. Принципиально не отвечайте контратакой (критикой и обвинениями), но и не пускайтесь в оправдания — они все равно не помогут делу. Не ссылайтесь на внешние обстоятельства («да, я не сдал отчет, но на этой неделе мне трижды приходилось ездить в Обнинск на встречу с клиентом!»). Вы можете быть сто раз правы, но в случае с Агрессором подобные аргументы вам не помогут.

4. Спрашивайте и уточняйте, что не устраивает Агрессора в вашем поведении. («Мне не совсем ясно, почему вы так переживаете, — ведь я уже сказал, что готов остаться после работы и все закончить».) Таким образом вы узнаете, добивается от вас Агрессор каких-то конкретных действий или просто срывает на вас дурное настроение.

5. Сумейте увидеть в критике положительные стороны, принимайте ее спокойно, не поддаваясь чувству вины и страха. Иначе ваша речь станет неуверенной, и все усилия построить конструктивный диалог пойдут насмарку. Не стоит говорить с сарказмом или иронией: на Агрессора ирония действует, как красная тряпка на быка, и в результате конфликт только усугубится.

Если же вам позарез надо добиться от Агрессора определенных действий (например, предоставить вам данные о продажах за определенный период или заполнить социометрическую анкету и т. д.), можно вернуться к вышеописанному принципу «заезженной пластинки». Но порой, когда вы настойчиво просите об удовлетворении справедливого требования, Агрессор (если вы не являетесь главой компании или подразделения) может упираться из принципа «никому не позволю на себя давить» и до бесконечности кормить вас «завтраками» («мне сейчас некогда возиться с отчетностью за прошлый год, зайдите завтра»). Поэтому в данном случае лучше воспользоваться другой техникой — «окажи мне любезность». Например: «Я понимаю, что вы невероятно заняты и все ваши дела не терпят отлагательства, но я убежден, что вы окажете мне любезность…» или «Я помню, как вы на прошлой неделе помогли маркетологам, и очень прошу вас оказать такую любезность нашему отделу…»

Как ни странно, даже очень агрессивным людям нравится делать любезности и выполнять просьбы, если это не слишком затрагивает их личные интересы и не грозит финансовыми потерями. И то, что Агрессор никогда не стал бы делать под нажимом, он сделает из любезности (каждому приятно чувствовать себя хорошим и благородным, настоящим джентельменом, да к тому же профессионалом, способным «на раз» решить сложный вопрос).

Если манипулятором-Агрессором является рядовой сотрудник или руководитель среднего звена, то менеджер по кадрам всегда может самостоятельно поговорить с ним по поводу конкретной конфликтной ситуации. Следуя правилам конструктивной критики, агрессию манипулятора можно направить в определенное русло, тогда компания вместо Агрессора приобретет отличного «жесткого» переговорщика, руководителя-первопроходца, способного поднять отдел «с нуля», или кризис-менеджера.

Но как быть, если Агрессор одновременно является топ-менеджером или владельцем компании? Увы, если опираться на российские реалии, то, будучи менеджером по персоналу или даже директором HR-департамента, в большинстве случаев вы вряд ли сможете прямо повлиять на начальника-Агрессора без риска потерять свое рабочее место. Зато в вашей власти построить с ним конструктивные взаимоотношения (и здесь ассертивные навыки вам очень пригодятся), а также обучить сотрудников, которые постоянно сталкиваются с «проблемным» шефом, методам психологической защиты от его агрессивных выпадов.

Все мы в той или иной степени манипуляторы. И если вы, освоив техники распознавания манипуляций, стали замечать склонность к подобному поведению в ком-то из коллег, не стоит вешать на него ярлык «врага народа». Скорее всего этот человек хочет того же, чего и вы, — добиться успехов в работе и уважения в своем кругу. Но, не владея ассертивными методиками взаимодействия, он прибегает к манипуляциям. И только квалифицированному менеджеру по персоналу под силу изменить его поведение в нужную сторону и постепенно превратить «вредителя-манипулятора» в полезного и эффективного сотрудника компании.

ПРИЗНАКИ, ЯВНО УКАЗЫВАЮЩИЕ НА СКЛОННОСТЬ КАНДИДАТА К МАНИПУЛИРОВАНИЮ

Привычка отвечать вопросом на вопрос. Вопрос является простейшей формой манипуляции, поскольку чаще всего, когда человека о чем-то спрашивают, он автоматически начинает отвечать. Но сознательный манипулятор и сам неплохо владеет техникой задавания вопросов, поэтому его сложно смутить, спрашивая о причине смены работы или о самой большой неудаче в жизни. Вместо быстрого и определенного ответа на заданный вопрос он предпочтет задать встречный, чтобы выиграть время или перехватить инициативу в разговоре. Особенно часто в подобные «сократовские диалоги» вступают претенденты на руководящие должности и амбициозные молодые специалисты, жаждущие быстрого карьерного роста (потенциальный Агрессор).

Зоны ответственности. Бессознательного манипулятора можно определить по тому, на кого он возлагает ответственность за успехи и неудачи в своей жизни или профессиональной деятельности — на внешние обстоятельства, на других людей или на самого себя. Любители перекладывать ответственность на других, как правило, с детства привыкли быть манипуляторами-Жертвами, особенно если родители, школьные друзья и затем коллеги способствовали закреплению этой модели. А вот склонные к самообвинениям и самобичеванию «отличники» и «примерные девочки», сдающие вечный экзамен, — потенциальные Спасители.

Алексей КРАНИН, психолог, коуч, тренер-консультант:

Для того чтобы проверить, сформирована ли у соискателя одна из трех манипулятивных ролей (Агрессор, Спаситель, Жертва), предложите ему устный тест Розенцвейга:

1. Опишите соискателю гипотетическую предконфликтную или конфликтную ситуацию, участником которой он является.

2. Предложите дать характеристики всем действующим лицам.

3. Попросите найти приемлемый выход из конфликта.

Если кандидат занимает жесткую «круговую оборону» — «да за такое увольнять надо без разговоров» — или начнет обосновывать собственную правоту в конфликте исходя из принципа «есть два мнения: мое и неправильное» — значит, в сложных ситуациях он привык действовать с позиции силы, агрессивно и порой слепо.

Если кандидат вместо анализа ситуации теряется, начинает во всем винить обстоятельства, то от него можно ожидать манипуляций при помощи роли Жертвы. Если возьмет вину на себя и затем попытается исправить проблему, то не исключено, что соискатель частенько манипулирует ролью Спасителя.

Человек, не склонный использовать манипуляции в общении, выберет безэмоциональный и безоценочный (так называемый ассертивный) подход к нейтрализации конфликта.

Источник: www.klerk.ru

1. Ответьте на вопрос: кто вы?

Главная беда излишне уступчивых людей – абсолютное непонимание того, кто они, что для них в жизни приоритетно, какими принципами они готовы поступиться? Как только вы определитесь со всем вышеперечисленным, вы перестанете вестись на чужие уловки. Поймите, у альтруизма должна быть цель, вы должны понимать, чем готовы пожертвовать? Если дружба для вас важнее любви – с легким сердцем идите на поводу у товарищей и готовьтесь к ссоре с супругой. Если у вас на первом месте карьера – можете смело задерживаться допоздна, жертвуя семьей и здоровьем. Но уже сейчас нужно сделать выбор: кому вы говорите «да», а кому – «нет». Быть хорошим для всех не получится.

2. Лишите манипулятора власти

Другие люди имеют над нами власть ровно до того момента, пока мы сами им это позволяем, принимая их подарки, заботу, помощь в делах, соглашаясь с их авторитетом. Лишите манипулятора его козырей – верните подарки, решите проблемы самостоятельно, найдите поддержку у третьих лиц – и тогда не придется чувствовать себя вечным должником, соглашаясь на невыгодные условия. Человек не сможет дергать за ниточки, которых у него не будет. Правда, и вам придется повзрослеть, за многое взяв ответственность. Думайте сами, как дорого вы готовы платить за свою свободу?

3. Пресекайте обобщение на корню

Излюбленная тактика манипуляторов – вырывать слова из контекста, раздувать ситуацию до размеров слона, а затем тыкать человека носом. Вы один раз не позвонили матери, забыли отправить документ начальнику, вернулись с вечеринки позже обычного – и вам сразу полетели предъявы, будто так вы поступаете всегда (не цените, не любите, плюете на все свои обязанности, ненадежный и плохой человек). Спектакль рассчитан на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Не ведитесь! Призовите человека не утрировать ситуацию и строить свои выводы на реальных фактах. Это верный способ противостоять манипулятору.

4. Смотрите прямо в глаза

Если вас просят об услуге, которая идет вразрез с вашими планами, не ищите вежливых оправданий. Посмотрите человеку в глаза и просто скажите «нет». Так вы продемонстрируете, что серьезно настроены в этом вопросе и не намерены как-то объяснять свое решение. Ни жалобы, ни мольбы вас не проймут. Подкрепите отказ визуальным упреком — и с вами больше не захотят иметь дел.

5. Не бойтесь идти в контратаку

Манипуляторы привыкли загонять людей в угол. Не будьте жертвой, в ваших силах поменять правила игры, перейдя в контрнаступление. Сколько еще вы должны терпеть несправедливость? Спросите агрессора: «Почему мы всегда делаем то, что выгодно только тебе? Как насчет моих собственных интересов?» «Вот уже 10-й раз ты просишь меня об услуге, но когда ты сам что-то делал для меня? Может, настал твой черед выполнять мою работу?» Не бойтесь меняться ролями, так вы покажите абсурдность предъявленных к вам требований и отпугнете лицемера.

Смотрите на YouTube: Сколько накопилось упущенных моментов?

6. Обратитесь к анализу ситуации

Родители обвиняют вас в эгоизме, вынуждая провести с ними выходные? Начальник настаивает на том, что вы отвратительный работник, потому обязаны писать чужой отчет? Остановитесь и подумайте, насколько услышанные слова соответствую правде? Если на той неделе вы были у матери три раза, выдали ей денег на карманные расходы, свозили ее к врачу – о каком эгоизме идет речь? Это банальная манипуляция. Если на вас держатся все продажи отдела, если без вашего одобрения не совершается ни одна сделка – то не такой вы и бесполезный сотрудник. Анализируйте и делитесь своими наблюдениями вслух, не ведитесь на откровенный шантаж.

7. Используйте прием «заевшей пластинки»

Собеседник берет вас измором, давит постоянными просьбами или выдуманными «долженствованиями»? Повторяйте отказ столько раз, сколько будет нужно, с одним дополнением – не включайте никаких эмоций. Представьте, что вы робот, который вторит агрессивному клиенту: «Операция недоступна, мы вам перезвоним». Станьте этим роботом и говорите «нет» в самых разных вариациях: «мне неприятна эта тема», «я уже сказал тебе нет», «мы закрыли этот вопрос два года назад». Как это должно выглядеть? «Я думала, ты сам этого хочешь. – Не выдумывай. – Но я столько в это вложила, разве тебе не жаль моих усилий? – Не выдумывай. – Как ты можешь быть таким бессердечным, ты меня не ценишь! – Не выдумывай».

8. Соблюдайте дистанцию

Чтобы обезоружить жертву, многие манипуляторы прибегают к хитрости – они вторгаются в личное пространство человека, заставляя его испытывать дискомфорт и идти на уступки. Как они это делают? Сопровождают просьбу касанием руки, делятся конфеткой или дружески похлопывают по плечу. Чтобы не попасть под их гипнотические чары, попробуйте отстраниться. Чем дальше, тем лучше! Можете в прямом смысле сослаться на срочные дела, пообещав вернуться к вопросу позже. Затем обдумайте отказ и отправьте его по электронной почте или перезвоните. Так не будет физического контакта, а значит, и чужого влияния.

9. Подготовьте план отступления

Одно дело, когда манипулятор – чужой человек, и совсем другое – если это ваш супруг, родственник или начальник, у которого вы в подчинении. Одним «не хочу» здесь не отделаешься, особенно если агрессор хорошо знает ваши слабости, имеет над вами власть, а его угроза – не пустой звук. Когда отстаивание интересов грозит потерей денег, работы или семьи – самое время подумать, а так ли много вы теряете? Может, пора поискать другое место для самореализации или другие отношения, в которых никто не будет вас обижать? Обдумайте план отступления, поищите поддержку со стороны близких и друзей, не зацикливайтесь только на одном варианте. Иначе так и проживете всю жизнь терпилой.

10. Вскройте карты: скажите о своих наблюдениях вслух

Если вы давно раскусили обидчика, можно попробовать выйти из игры, озвучив человеку, что его намерения раскрыты. Этот шаг требует мужества, но он действенный. Просто скажите: «Ты обвиняешь меня в эгоизме, потому что не хочешь потерять свое влияние, боишься остаться никому не нужной». «Твоя угроза – попытка посильнее меня привязать, ты не уверен в себе и думаешь, что я найду кого-то получше…» Главное в этот момент излучать спокойствие и уверенность, быть над ситуацией. Как только вы почувствуете, что вас задели за живое – знайте, манипулятор уже получил над вами власть, вы у него на крючке.

Теперь вы знаете, как противостоять манипулятору! Не позволяйте другим управлять вашей жизнью, помните, вы сами выбираете свою роль.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
О чём вам врёт ваша постоянная тревожность?

Источник: flytothesky.ru

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым — до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

— Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

— Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

— Он не может быть умным потому, что он музыкант?

— Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты — мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

— Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

— Но ведь он их хорошо защищает.

— Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

— Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

— Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

— Тогда ладно!

— Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

— Да, ты ничего о нем не знаешь.

— В любом случае я убежден, что все адвокаты — мошенники.

— Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

— У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

— Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Да.

Тебе дала его бабушка?

— Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

— Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

— И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

— У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

 Да, я понимаю. И когда?

Завтра.

— Ты может просто предложить ему взять такси и…

— Понимаешь, у него не очень с деньгами.

— Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

— Это неважно, я поеду с тобой.

— Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

— Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

— Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать…

Чем же ты завтра занята?

 Мне нужно сделать много вещей.

Каких?

Важных.

— Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

— Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

— Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

 Я оказываю тебе услуги.

Правда?

— Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

— До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

— Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

— Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

— И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

— Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

— Подожди…

— Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

— Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

— Хорошо, теперь я в курсе.

— Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

— Хорошо.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

— Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

— Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

— Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

— Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

— Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

— Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово — это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

— Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

— Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

— У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

— Хорошо.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

— Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

 Вы сами просили меня…

Да, да.

Созвать.

Да, и что?

 Если я не согласую с вами время начала…

— Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

— Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

…

 Можно назначить на три часа дня?

— Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

— Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

 Три часа?

Да, назначай на три часа.

— Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

 Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Хорошо.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

— Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

— Но ведь мы здесь именно для этого.

— Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

— Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

— Что у тебя за новая прихоть — уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

— Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, — это тревожный признак.

— Ты никогда раньше так со мной не поступала!

— Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

 Это не то же самое.

Что значит — это не то же самое?

— Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

— А нам что делать?

— Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

— Кто настроил тебя против меня?

— Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

— Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины — обманщицы.

— А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

— У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

— Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем — увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

— Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

• Пользуйтесь короткими фразами.
• Выражайтесь неясно.
• Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
• Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
• Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
• Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
• Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
• Оставайтесь вежливы.
• Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
• Избегайте агрессии.
• Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
• Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

1. Это всего лишь (ваше) мнение.
2. Можете продолжать так думать.
3. Можете продолжать в это верить.
4. Это лишь (ваша) интерпретация.
5. Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
6. Можете воспринимать это, как хотите.
7. Вы имеете право так думать.
8. Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
9. Если уж вы так говорите!
10. Если уж вы так думаете!
11. Это просто точка зрения.
12. Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
13. Вы видите только часть картины, это нормально.
14. Если вы не знаете, всегда можно додумать.
15. Вы можете это придумать.
16. У меня другое мнение.
17. Это возможно.
18. Это возможно… с вашей точки зрения!
19. Это правда.
20. Так и есть.
21. Разве не так?!
22. Со мной такое случается.
23. Бывает.
24. У меня нет точной информации.
25. Иногда нужно уметь это делать.
26. И еще, вы не всезнающий!
27. Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
28. Просто меня забавляет делать так же, как и все.
29. Все это знают.
30. Зависит от обстоятельств.
31. Очевидно, что это утверждаю не я.
32. Это слишком просто!
33. Вы говорите это мне?
34. Это не происходит всякий раз!
35. На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
36. Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
37. Лично я люблю, но разве это важно?
38. Внешность обманчива.
39. А я не чувствую дискомфорта.
40. Все зависит от того, о ком идет речь.
41. Вас это действительно не раздражает.
42. Я люблю быть оригинальной.
43. А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
44. В этом и есть мое обаяние.
45. Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
46. Никто не идеален, не так ли?
47. У каждого свой стиль.
48. О! Это очень интересная мысль!
49. Не беспокойтесь за меня.
50. Советы всегда пригодятся.
51. Будущее рассудит.
52. Поживем — увидим.
53. Иногда это что-то дает.
54. У каждого свой опыт.
55. Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
56. Да, я об этом не подумал!
57. В этом я бы не ошибся.
58. Я спокоен.
59. Спасибо!
60. Спасибо, что прочитали.
61. Спасибо, что оставили мне выбор.
62. Правда, есть ли у меня выбор?
63. Как обычно.
64. Очень мило, что вы занимаетесь мной.
65. Это мило, что вы мне разрешаете это.
66. По всей видимости.
67. Это не имеет значения.
68. Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
69. Я пользуюсь другой этикой.
70. Это вопрос морали!
71. Я в этом не сомневаюсь.
72. Конечно же.
73. Я вижу.
74. Ну хорошо!
75. Угу-угу.
76. Определенно.
77. Действительно часто.
78. Несомненно.
79. Я очень надеюсь.
80. Мы хорошо поняли друг друга.
81. Вы это прекрасно знаете.
82. Это печально.
83. Тем хуже!
84. Мне обидно за вас.
85. В этот раз да.
86. Нельзя быть все время неправым.
87. Я не думал, что вы это заметили.
88. Рад это от вас слышать.
89. Естественно, есть причины.
90. Это вы о себе говорите?
91. Мы говорим о разных вещах.
92. Вы так думаете?
93. Я не понимаю, о ком вы говорите.
94. У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
95. Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
96. Зачем вы говорите подобные вещи?
97. Каждый развивается по-своему.
98. Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
99. Нельзя все решать с помощью рассудка.
100. А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
101. Когда любят, не считают.
102. Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
103. Это вам до такой степени наскучило?
104. Почему?
105. Почему бы и нет?
106. А вы?
107. А вы, что вы об этом думаете?
108. Почему вы мне задаете этот вопрос?
109. Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
110. Это доставляет мне удовольствие.
111. Кто это сказал?
112. Где вы об этом узнали?
113. Вы сейчас рассказываете сплетни?
114. Как, по вашему мнению?
115. Что вы этим хотите сказать?
116. А что еще я должен был сделать?
117. Почему вы это говорите?
118. Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

• Это ваше мнение.
• В это можно поверить.
• Вы имеете право так думать.
• Это возможно.
• Такое со мной бывает.
• У каждого свои вкусы.
• Не беспокойтесь за меня.
• Я спокоен.
• Я в этом не сомневаюсь.
• Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

© Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства

Источник: psyfactor.org

Любовные отношения без психологических манипуляций обходятся редко. Женщине свойственно добиваться своего слезами и обидами. Мужчина более искусен в этой игре. Пользуясь приемами подмены женской воли своей, он делает избранницу зависимой и несчастной.

Вычислить кавалера-манипулятора на первых порах знакомства непросто, но возможно. Есть ряд признаков, говорящих об этом.

• Такой человек убежден, что он всегда и во всем прав. Точку зрения, не совпадающую с его собственной, манипулятор считает неправильной.
• Мужчина, склонный к манипуляциям в отношениях, зациклен на своей значимости. Все его действия направлены на то, чтобы самоутвердиться. Унижая других, он повышает самооценку.
• Они отдают предпочтение психологически слабым женщинам, не умеющим себя защитить. Женщина, позволяющая собой управлять, — идеальный вариант для такого мужчины.

5-ть распространенных манипуляций

Мужчина, склонный манипулировать любимой, имеет в своем арсенале много психологических приемов. Применяя их, он добивается от женщины желаемого, подчиняет ее своей воле. Есть несколько распространенных техник, которыми пользуются манипуляторы.

Техника "ближе-дальше"

Прием заключается в том, чтобы чередовать внимание к женщине с отчуждением. Манипулятор будет исчезать, не отвечать на звонки, вести себя холодно и неприступно. Таким поведением он заставляет избранницу переживать, страдать, бояться его потерять. Наградой для нее станет очередная порция внимания со стороны любимой.

Унижение

Манипулятор склонен унижать женщину, чтобы повысить собственную самооценку. Он постоянно критикует, указывает на внешние недостатки избранницы. Такой мужчина делает все, чтобы у любимой появился комплекс неполноценности. Его задача – убедить женщину в том, что она не может понравиться никому другому. Это вызовет у нее страх потерять его.

Холодность

Ведет себя с избранницей холодно. Она должна приложить максимум усилий, чтобы завоевать его любовь и внимание. Попытки угодить ему такой мужчина намеренно не замечает. Он вечно всем недоволен.

Меняется в настроении

Он непредсказуем. Действия женщины, однажды вызвавшие у него одобрение, в следующий раз будут восприняты негативно. Таким поведением держит избранницу в постоянном напряжении, не дает ей проявить инициативу.

Играет на чувстве жалости

Не упускает возможности добиться своего, играя на чувстве жалости своей избранницы. Этим приемом он добивается от нее утешения, внимания, секса, финансовой поддержки.

Источник: zen.yandex.com

Как справиться с нарциссом

Взаимодействие с нарциссами — это сложная задача. Вы вряд ли перехитрите нарцисса, поскольку они, как правило, очень хитрые, манипулирующие люди, привыкшие добиваться своего.

Но вы тоже не промах. Особенно, если освоите несколько стратегий борьбы с непокорным нарциссом:

1. Установите границы

У нас часто возникает бессознательная идея, что мы являемся заложниками любого нашего собеседника, и поэтому чувствуем неловкость прерывая разговор. Нарциссу можно и нужно говорить «нет», особенно если он слишком требователен к вашему времени.

Например, если нарцисс любит долгие телефонные разговоры, скажите, что вам нужно идти и повесьте трубку. Не позволяйте монополизировать вашу жизнь.

2. Используйте эмпатическую валидацию

«Эмпатическая валидация» — причудливый способ выразить недовольство или противостояние, сдобрив свою критику комплиментом. Это можно использовать вообще со всеми, но с нарциссами — это один из рабочих методов, вызывающий меньше сопротивления (обычно нарциссы не переносят критику).

Этим способом критика подается в форме сэндвича — комплимент, конструктивная критика, комплимент.

3. Не болтай!

Не делитесь с нарциссом личной информацией. Нарцисс может и будет использовать это против вас в своих манипуляциях.

Например, скажем, вы рассказываете нарциссическому человеку, что вы были уволены с работы из-за ошибки при вводе информации в компьютер. Нарцисс, скорее всего, будет припоминать это всякий раз, когда вы будете делать свою работу за компьютером. Или, что хуже, расскажет об этом вашему начальнику.

4. Не верьте в добро

Никогда не думайте, что у нарцисса есть искренние чувства. По-настоящему доброму и заботливому человеку может быть сложно поверить, что другой человек действительно настолько холоден и расчетлив. У нас есть склонность отрицать подобные идеи.

Зарубите себе на носу: нарциссы действительно безразличны к вам.

5. Не позволяйте себя втянуть в игру

Нарциссы — эксперты в интригах и спектаклях. Чрезвычайно талантливому нарциссу достаточно сделать первый шаг, чтобы затем издалека наблюдать за развивающейся склокой, якобы не имея к этому никакого отношения.

Например, самовлюбленная мать может вызвать соперничество и вражду между двумя сестрами. Одной сестре она скажет одно, другой — другое. Когда после ссоры сестры поймут (если дело закончится миром), что конфликт произошел из-за матери, она будет все отрицать и давить на дочерей обидой: «Как вы могли про меня такое подумать? Кого я вырастила?! ».

Заключайте союз с теми, с кем вас пытаются стравить. Предложите подождать с обидами и сообща соберите максимум объективной информации.

6. Потушите «газовую лампу»

Есть такой термин — газлайтинг (из пьесы «Газовый свет»). Он обозначает форму психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Если совсем просто — нарцисс обвиняет вас в совершенных им ошибках.

Ни в коем случае не оправдывайтесь. На вас будут давить, убеждать, играть фактами, пытаясь заставить сомневаться в себе, выставлять вас хуже, чем вы есть.

Стойте на своем, не поддавайтесь изощренной логике.

7. Ничего личного

Вы не виноваты, не наивны, не глупы, если стали жертвой нарцисса. Вы не совершили ничего плохого. Вы всего лишь по незнанию оказались инструментом в руках искусного манипулятора. Не принимайте ничего на свой счет.

8. Не доверяй и проверяй

Нарциссы обычно невероятные лжецы. Они не чувствуют вины, поэтому ничто не ограничивает их во лжи.

Если нарцисс сообщает вам что-то «личное», подслушанное и касающееся вас и ваших отношений с другими людьми, сделайте вид, что приняли информацию. А потом обязательно проверьте ее.

9. Не пытайтесь одолеть нарцисса

Одна из худших идей — пытаться победить его на его же поле. Не хвастайтесь и не пытайтесь выглядеть лучше нарцисса.

Нарциссы — это короли и королевы самовосхваления. Если вы попытаетесь конкурировать с ними на этом уровне, вы всегда проиграете.

Но это не значит, что стоит вести себя как увядший цветок и красться, когда рядом нарцисс. Занимайтесь достижением здоровой самооценки, будьте самими собой и у вас не возникнет потребность доказывать нарциссу, что вы лучше. Его, кстати, это сильно заденет.

10. Чем дальше, тем дальше

Хотя это может казаться невозможным в краткосрочной перспективе, стремитесь отделиться от нарцисса как можно дальше и скорее.

Если вы состоите в браке с нарциссом и у вас есть дети, подумайте о долгосрочном эмоциональном насилии над детьми.

Однако, если вы решили поддерживать отношения с нарциссом, постарайтесь держаться на расстоянии.

Проводите отдельно от него как можно больше времени, чтобы не терять реальность.

11. Игнорируйте

Нарциссы процветают, вызывая реакцию людей. Так они получают власть над вами, а вы теряете контроль.

Поэтому, когда нарцисс идет в атаку, один из наиболее эффективных способов борьбы с ним — просто игнорировать. Это может быть сложно, так как у нарциссов есть интуитивная способность дергать нужные ниточки. Техники глубокого дыхания и снятия стресса помогут вам сохранять спокойствие.

К сожалению, сложно предсказать, в какой момент вам попадется нарцисс. Будет это ваш начальник, сосед, супруг или даже родитель. Вычислить нарцисса сразу нелегко — пока он не получит власть над вами, он будет довольно мил и обходителен. Поэтому лучший способ не попасть в ловушку — работать над собой.

Латайте бреши в своей самооценке, укрепляйте уверенность в себе, больше общайтесь и вы будете готовы к встрече не только с нарциссами, но и с другими жизненными невзгодами!

Александр Т., семейный психотерапевт

Сталкивались с нарциссом?
Расскажите об этом в комментариях!

Чтобы читать больше историй, подписывайтесь на канал!

Понравилась статья? Жмите палец вверх!

Читайте еще:

Так ли хорош материнский контроль?

Источник: zen.yandex.ru