Неумение общаться с людьми

Со стороны легко перепутать две внешне похожие, но совершенно разные по сути ситуации объективного одиночества, когда у человека совсем нет друзей или их очень мало. Важно различать любовь к уединению, низкую потребность в общении, которая встречается довольно часто, и реальные проблемы в общении. То есть попытаться понять, является ли отсутствие социальных контактов выбором человека (он прекрасно себя чувствует один), или он страдает от недостатка общения, но не знает, как исправить ситуацию, не понимает, в чем его ошибка («Что со мной не так?»), почему у него не складываются дружеские отношения.

Как мы уже говорили, сложности в общении связаны с более глубокими психологическими проблемами. Этим, кстати, объясняется не очень высокая эффективность различных тренингов общения, в которых не уделяется достаточного внимания глубинным личностным процессам, мешающим установлению отношений с другими людьми. И тем не менее нельзя отрицать, что недостаточное развитие коммуникативных способностей играет определенную роль в том, что человек остается одиноким.

К сожалению, в последнее время все меньше условий, необходимых для развития коммуникабельности у детей. Сейчас почти исчезли дворы, где раньше гуляли, играли, учились знакомиться и общаться, дружили, влюблялись, собирались компаниями (совсем не обязательно криминального характера). Сегодня дети и подростки в основном сидят дома или ходят с родителями и нянями в разные секции, где занимаются чем угодно, кроме общения. Хорошо, если есть брат или сестра, с которыми можно поговорить и поиграть, но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются в основном с телевизором и компьютером, то в итоге ребенок оказывается предоставлен сам себе. Такие дети часто растут замкнутыми, закрытыми, дичатся других, особенно сверстников, с которыми не умеют налаживать контакт. Они не знают, как можно познакомиться, о чем разговаривать, как играть вместе, они боятся сделать или сказать что-то не так, из-за чего начинают заикаться, не чувствуют своих и чужих границ, не могут толком объяснить, чего хотят, им сложно договариваться. Такие дети, как правило, подвергаются насмешкам, озлобляются, делаются изгоями. Безусловно, это только один из возможных сценариев, но он, увы, достаточно распространенный.

Описанная выше ситуация легко преодолевается, как только ребенку удается включиться в совместную игровую деятельность с другими детьми.

язательным условием при этом будет активное участие взрослого, который поможет ребенку найти свое место в детском коллективе, поддержит его, подскажет, а также доброжелательно, но твердо остановит насмешки и издевки над ним, не допустит агрессивного поведения, покажет пример уважения и принятия. Родителям малообщительного малыша не стоит надеяться, что он «сам разберется» или «с возрастом все пройдет». Чудеса, конечно, существуют, но надо иметь в виду, что бывают случаи, когда проблема усугубляется и даже (хотя и в редких случаях) переходит в болезнь.

Если у человека не было друзей, и он все детство провел в одиночестве или чувствовал себя изгоем, то у него может сформироваться и закрепиться комплекс неполноценности, который и дальше будет мешать устанавливать близкие отношения с другими людьми. Это проявляется как в полном отсутствии друзей и семьи, так и в наличии большого числа приятелей и знакомых (в качестве компенсации своего комплекса), с которыми поддерживаются поверхностные или формальные отношения – ими можно не особо дорожить, поэтому не обязательно переживать из-за своего внешнего вида или «неправильного» поведения.

Главное – не подпустить никого близко, не стать слишком уязвимым. Ведь весь предыдущий жизненный опыт говорит: «Я совсем не умею нормально общаться с людьми»; «Я веду себя как последний дурак, вечно ляпну что-то невпопад»; «Стоит пообщаться со мной чуть побольше, как сразу всем становится со мной неинтересно / все увидят мои недостатки и разочаруются во мне»; «Со мной общаются из жалости / из вежливости / от скуки / потому что больше не с кем / им что-то от меня надо»; «Все только и норовят меня обидеть»; «Им доставляет удовольствие причинять мне боль, мучить меня»; «Они только притворяются милыми, а за моей спиной они смеются надо мной и ждут удобного случая, чтобы меня унизить».

мающие так люди избегают риска, стараются не подпускать к себе кого-то ближе, чем на пушечный выстрел. Ни к чему не обязывающие отношения, конечно, не могут нанести большого ущерба, но даже и на такое общение бывает сложно решиться. Однако не все так печально – взрослые люди способны разобраться со многими сложностями, связанными с близостью.

Чаще всего начало пути изменения – осознание взаимосвязи между своими детскими переживаниями и взрослыми проблемами. Хотя порой без серьезной психотерапевтической работы, направленной на восстановление доверия и на исцеление от психологических детских травм, справиться с этим сложно.

Парадоксально, но это факт: некоторые из тех, кто испытывает большие трудности в общении, вступают в брак и даже умудряются прожить в супружестве всю жизнь. Как? А вам никогда не приходилось слышать от кого-то: «У меня муж неразговорчивый, но очень добрый»; «Она у нас немногословная, новых людей стесняется, но очень отзывчивая, всем помогает»; «Из моего отца лишнего слова клещами не вытянуть, но весь дом на нем держался»; «Если бы я тогда инициативу не проявила и не женила его на себе, он бы так и не решился».

этому феномену есть несколько объяснений: или человек не умеет красиво говорить, но зато умеет любить; или человек компенсирует в супружестве отсутствие любви и общения выполнением бытовых функций – зарабатывает деньги, ведет хозяйство, заботится о детях. Или, может быть, произошла редкая встреча такого человека, не расположенного к общению, с другим, его полюбившим и оценившим.

Следующая глава >

Источник: psy.wikireading.ru

Форум » САМОРАЗВИТИЕ » Поиск своего места в мире » Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.

Страниц: [1] 2

Igo

Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 15, 2016, 05:19 Цитата Здравствуйте. Меня зовут Оля. На данный момент меня беспокоит то, что я не умею(не могу) открыто и долго общаться с людьми (в смысле общаться более или менее регулярно). Если собеседники сами проявляют инициативу я ее поддерживаю или если у меня есть конкретная, четко определенная цель разговора. Пообщаться «не по делу» или инициировать беседу — практические нереальная задача, максимум на что меня хватает это «как дела?» и «ясно». Все остальные мысли темы и вопросы которыми я задаюсь когда я одна, которые хотелось бы обсуждать с другими людьми, исчезают, остается только пустота в голове и скованность. Мне бы хотелось заниматься какой-нибудь социально-полезной деятельностью, участвовать в каких-нибудь проектах, акциях, но для этого нужно уметь поддерживать контакты с людьми иначе моя роль ограничится «постоять рядом». Пробовала ходить на курсы ораторского мастерства — не помогло, по крайней мере в том, в чем должно было помочь.

Alena-Bata- nova

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 15, 2016, 11:01 Цитата Здравствуйте, Оля. Позвольте вместе с вами разобраться в ситуации. Если собеседники сами проявляют инициативу я ее поддерживаю или если у меня есть конкретная, четко определенная цель разговора. Вы пишите, что если есть цель-то вы общаетесь и идете на диалог, верно? Мне бы хотелось заниматься какой-нибудь социально-полезной деятельностью, участвовать в каких-нибудь проектах, акциях, Что мешает вам сделать это своей целью и вступить в диалог? Все остальные мысли темы и вопросы которыми я задаюсь когда я одна, которые хотелось бы обсуждать с другими людьми, исчезают, остается только пустота в голове и скованность. Какие ОСТАЛЬНЫЕ мысли вы хотели бы обсуждать с другими? С кем конкретно вы хотели бы их обсудить? Какого результата вы ждете от нашей с вами переписки? С уважением, психолог Батанова Алена.

Igo

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 15, 2016, 16:53 Цитата Здравствуйте) Спасибо за ответ. Вы пишите, что если есть цель-то вы общаетесь и идете на диалог, верно? Да, иду. Но если собеседник замолкает, то я тоже. И если те цели которые меня интересовали я прояснила, а это обычно очень практичные цели, либо мне что-то нужно, я хочу попросить, либо у меня что-то есть, хочу предложить — разговор сразу прекращается. В любом случае общение получается каким-то формальным, боюсь со временем у людей складывается впечатление, что они мне глубоко неприятны и все чего я хочу это быстрее порешать насущные вопросы. Что мешает вам сделать это своей целью и вступить в диалог? Мешает страх. Наверно, в какой-то степени боюсь людей. Боюсь из-за того, что не умею быть в команде, не чувствую себя на равных с другими людьми и в то же время не терплю когда мной пытаются руководить. Я подумала, что лучше сначала разобраться с этой проблемой, чем заняться чем-то важным для меня, потерпеть неудачу и разочароваться. Какие ОСТАЛЬНЫЕ мысли вы хотели бы обсуждать с другими? С кем конкретно вы хотели бы их обсудить? Я бы хотела говорить о будущем (в духе — возможно ли колонизировать другие планеты, как бы выглядела жизнь там), каких-то новых открытиях, устройстве общества, политике, экологии, дизайне каком-нибудь, о работе. Но не могу. Не знаю с кем конкретно. Даже наоборот, когда «в интернете кто-то неправ» по какой-либо интересующей меня теме я могу вести обсуждение, аргументировать свою позицию, но когда на месте случайного собеседника кто-то конкретный, кого я знаю — все. Пустота. А если беседа в реальной жизни, а не в чате, то пустота в квадрате. Какого результата вы ждете от нашей с вами переписки? Какого-нибудь. В идеале понять почему я так себя веду и чувствую и в каком направлении двигаться, чтобы это исправить. Ну или хотя бы научиться не плакать когда я говорю о том, что меня беспокоит.

Alena-Bata- nova

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 16, 2016, 14:56 Цитата Добрый день,Оля. Я правильно понимаю, что вы спокойно общаетесь в чате с людьми, если собеседник-это незнакомый вам человек? А если это тот, кого вы знаете-то у вас возникает ступор? В реале вы общаетесь со всеми сухо, по-делу (неважно знакомый человек или не знакомый)? Мешает страх. Наверно, в какой-то степени боюсь людей. Боюсь из-за того, что не умею быть в команде, не чувствую себя на равных с другими людьми и в то же время не терплю когда мной пытаются руководить. Что конкретно вы боитесь в людях? Какие самые страшные картинки возникают у вас в голове, когда нужно общаться с людьми? Что для вас быть в команде-это как? Что значит для вас чувствовать себя на равных? Почему вы не терпите, когда вами пытаются руководить? Это касается всех людей или кого-то конкретного? Например, на работе вами руководит начальник — это нормально для вас? Или в жизни вами руководит мужчина — это нормально? С уважением, Батанова Алена.

Igo

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 18, 2016, 22:53 Цитата Да, если это знакомый человек, я обычно впадаю в ступор (даже в чате) и со знакомыми и с незнакомыми я общаюсь только по делу. Если случается такое, что мне очень-очень нужно выговориться я обращаюсь только к незнакомым людям и только в режиме переписки. Сложно сказать чего я боюсь в людях. Я всегда чувствовала себя скованно в людных местах, сколько себя помню. Раньше я боялась, что надо мной будут смеяться, дразнить, осуждать. Сейчас, наверно, боюсь, что будут тыкать меня в то, что я не так себя веду, выгляжу, что-то не так делаю. Чувствовать себя на равных — значит не бояться этого. Быть в команде для меня — сотрудничать с людьми у которых общая цель, обмениваться идеями, выполнять какие-то задачи сообща, но не в качестве подчиненной. когда мной командуют у меня возникает ощущение дополнительного давления, запрета на инициативу, свое видение, это в дополнение к моим внутренним страхам и неуверенности. Руководство, конечно, разное бывает, но у меня такие ассоциации. Когда руководит начальник на работе, это более или менее нормально, если нет других вариантов. Руководство от мужчины в жизни — неприемлемо вообще. Спасибо.

Alena-Bata- nova

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 19, 2016, 21:33 Цитата Здравствуйте. Что такого знают о вас знакомые люди, чего не знают другие? Что вы боитесь раскрыть знакомым людям, что спокойно открываете незнакомым? Какую сторону своей личности вы тщательно маскируете/прячете общаясь со знакомыми людьми?

Igo

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 21, 2016, 22:43 Цитата Здравствуйте. Я не знаю как на это ответить. Два дня уже думаю. Ничего такого они не знают.И я сама не знаю, что скрываю от них, что не дает мне говорить даже на самые обычные темы, которые никакой секретности не требуют. И поэтому я в тупике.

Alena-Bata- nova

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 24, 2016, 13:11 Цитата Здравствуйте. Тупик-это хорошо))) значит эта область для вас закрыта и нужно начинать её исследовать/узнавать. По результатам нашей немногочисленной переписки, могу предположить, что у вас есть сложности: 1. с собственной самооценкой. Подумайте, любите ли вы себя? Как балуете себя? Как часто? Можете ли отказать другим в пользу своих желаний и потребностей? Как часто говорите НЕТ (если чего-то не хотите делать) или говорите ДА и потом жалеете, что потратили собственное время? Я говорю не о любовании собой перед зеркалом, не о том,что вы эгоистка и думаете только о себе. Я сейчас размышляю о нормальных потребностях человека иметь собственное мнение, хотеть чего-то, чего возможно не хотят другие, заботиться о себе. 2. с оценкой других.Кажется, что вы очень зависите от того, что о вас думают другие люди. Подумайте почему вам важно знать, что о вас скажут другие? Что вы приобретаете для себя, когда знаете мнение других людей о вас? И наоборот, чего вы лишаете себя в жизни, когда только и ждете оценки со стороны других? С уважением, Батанова Алена.

Igo

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 28, 2016, 03:20 Цитата Здравствуйте) Я не могу сказать, что я себя люблю. Понимаю что это важно, но пока у меня не получается. Правильнее будет сказать, что я научилась быть терпимой к себе (почти всегда). Обычно я «балую» себя либо чем-то вкусным, либо покупкой камней к коллекцию — хотя я даже не знаю, это нормально или еще одна проблема. Другие занятия, которые мне нравятся требуют времени и ими получается заняться редко, буквально 3-4 раза в год. Чаще я говорю «да», а потом жалею. Сказать «нет» у меня получается когда я понимаю, что если скажу «да», то это повлияет на меня очень значительным образом или кардинально противоречит каким-то моим принципам, если никаких жизненно важных последствий не будет, то сказать «нет» мне очень сложно. Но чаще всего я говорю «мне все равно», «не знаю». Хочется сказать, что мне не важно, что про меня подумают или скажут, ведь я так думаю, но ведь если бы мне на самом деле было не важно я бы и не боялась. У меня никогда не получалось привлечь к себе внимание каким-то протестом, когда я пыталась, а когда делала то, что мне хотелось и нравилось, то привлекала внимание, только не тех людей и не то внимание, которое мне нужно было. Наверно во мне до сих пор сидит где-то вера в то, что есть какая-то «правильная» модель поведения, что можно сделать так, что все будет хорошо, только я не знаю как. И, похоже, я до сих пор эту модель пытаюсь выстроить, потому что часто пытаюсь запомнить «вот так говорить не стоит, так не улыбаться, так не делать», потому что за этим последует то-то и то-то. Я не просто оценки боюсь, я постоянно ожидаю гадостей от всех. Я приобретаю иллюзию хорошего отношения ко мне и лишаю себя самой себя, свободы действий. Это как в дурацкой шутке «как управлять миром не привлекая внимания санитаров».

Alena-Bata- nova

Ответ на: Неумение общаться, поддерживать контакты с людьми.  February 29, 2016, 13:05 Цитата Добрый день. Я не могу сказать, что я себя люблю. Понимаю что это важно, но пока у меня не получается. Вы пишите,что не получается, а что уже вы пробовали сделать в работе над любовью к себе? И почему не получается, как сами думаете? У меня никогда не получалось привлечь к себе внимание каким-то протестом, зачем вам привлекать к себе внимание протестом? Я не просто оценки боюсь, я постоянно ожидаю гадостей от всех. уже были ситуации, когда люди делали вам гадости? Или все люди делают вам гадости? Я приобретаю иллюзию хорошего отношения ко мне и лишаю себя самой себя, свободы действий. — это вы точно подметили. И как вам живется с этим пониманием сейчас?

Страниц: [1] 2

Источник: PsyHelp24.org

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. У меня есть три проблемы, и я хочу узнать ответ на вопрос: могу ли я разрешить их сама или мне нужно обращаться к специалисту.
Первая проблема — абсолютно не умею общаться с людьми, за все свои 18 лет у меня не было друзей, за исключением одной подруги, но она еще тот токсичный и тревожный человек, не умеющий общаться с другими, так что мы друг друга просто стоим. Мое неумение заключается в отсутствии опыта и неблагоприятного момента из школы — я была эмоциональной и говорила сразу всем, что мне не нравилось, но так как я не понимала человеческих взаимодействий — не нравилось мне все. То есть, я бесилась из-за того, что люди не подходили под мои воображаемые идеалы, и им это нравилось. Как следствие, они начали надо мной издеваться. Чтобы было немного понятнее, вот случай — я о чем-то разговаривала с одноклассницей, и мы поссорились, за что она силой выставила меня за дверь, и я же, вместо того, чтобы уже уйти от нее, вернулась и начала доказывать, что, во-первых, я не поняла, за что она выставила меня за дверь, а во-вторых, что ее поведение некорректное. Ну естественно на меня обрушился смех одноклассников за спиной, я слышала, как люди говорили «она еще и вернулась вот дура» и начинали смеяться. Вот после подобных эпизодов я еще больше замкнулась в себе и просто подавила все свои эмоции. Но есть еще кое-что, это то, что я с детства не проявляла никаких чувств к людям. Например, когда я не видела своих родителей две недели, я не знала, что я должна испытывать, и натягивала на себя улыбку, из-за чего становилось не комфортно, ибо эта улыбка была фальшью. Я никогда не говорила родителям, что у меня что-то болит, что я хочу кушать, что мне холодно. Они узнавали об этом сами, когда я падала в обмороки 🙂
Не могу сказать, что они плохие родители, они были молодыми и неопытными, мама в какой-то степени меня очень сильно опекала, но вот может в этом все же есть и их вина? Просто вспомнила, что в детстве я постоянно спрашивала, любят ли они меня. Я просто их будила по утрам и спрашивала. Может, я была не уверенна в их любви? Я не знаю. Это лишь мои догадки. Но вроде бы они были хорошими родителями, как и другие. Мама проявляла свои чувства ко мне, обнимала, но мне это не нравилось, поэтому они смирились.
Сейчас меня это беспокоит, ибо я не могу понять, что я должна чувствовать по отношению к другим людям, какие эмоции проявлять и т.д. Нередко на меня из-за этого обижаются, ибо я «не проявляю внимание». А я просто не знаю, как его проявлять.
Вторая проблема — социофобия, собственно. Издевки в школе — оно и понятно. Причем сильная такая социофобия 🙂 Я даже в магазин не могу зайти. Не то, что бы заговорить с людьми.
Ну и третья — ипохондрия (или просто фокус навязчивых мыслей на мое физическое состояние). Ну тут тоже есть своя причина, даже две. Первая — бабушки мне всегда говорили, что если что-то кольнет, застучит, задрожит — все, иди в больницу, это явный повод задуматься о скорой смерти. Я конечно утрирую, но такое было. Второе — из-за того, что меня постоянно тошнило, меня 5 лет (да, 5) таскали по больницам, в итоге потом положили в больницу из-за гастрита. 5 лет ходить по врачам из-за гастрита 🙂 У кого тут потом проблемы-то не появятся. Собственно, я теперь просто не могу ходить по врачам, от одного запаха больниц меня начинает тошнить и темнеть в глазах. Я боюсь, что попаду в этот ад снова, и меня опять будут мотать от одного врача к другому… Поэтому делаю все возможное во избежания подобного: зож, прислушиваюсь к каждому органу, ну и т.д.
Я конечно промолчу про ненависть к себе, к людям, чрезмерную эмпатию (или рфлексию, из-за которой у меня развилась ТАКАЯ эмпатия), периоды депрессии, навязчивые мысли, всд, ну и куча всего подобного).
В общем-то все. Может, есть пособия, книги, какие-то материалы по самопомощи? Буду благодарна за ответ.

Источник: www.all-psy.com

Почему возникают сложности в общении?

Причину, по которой человек не может начать разговор, называют барьером. Почему же он возникает?

• Во-первых, барьером может выступать неумение человека и отсутствие у него желания слушать своего собеседника. Он пытается начать свою речь тогда, когда оппонент еще говорит. Без умения слушать у человека не получится достичь успехов в тех областях жизни, где главным звеном для достижения положительного результата выступает общение с людьми. Ведь когда собеседник постоянно пытается перебивать, вставляя какую-то свою мысль, это очень сильно сбивает и раздражает.

Отсутствие же желания слушать – это немного другая проблема. В этом случае оппонент не перебивает, а просто показывает свое полное безразличие к разговору. Причиной этому может стать то, что человеку не интересна тема беседы или у него уже есть мнение по поводу обсуждаемой проблемы, и он не собирается его менять.

При этом необходимо помнить о том, что собеседник может сделать вид, что ему интересно. В результате получится, что человек зря теряет время на данный разговор. Можно проверить, слушает ли речь оппонент. Для этого нужно просто задать вопрос: «А что Вы думаете по поводу этого?». Если человек не слышал последнее из сказанного, то он не сможет выразить свое мнение.

• Во-вторых, барьер может выступать в качестве неспособности продемонстрировать, что человек реально заинтересован обсуждаемой проблемой. Намного легче идет беседа, когда всем ее участникам нравится тема разговора. Однако, если собеседник просто показывает заинтересованность, не имея ее на самом деле, то общение не будет иметь смысла. Но часто страх обидеть человека заставляет молчать о своем безразличии к данной теме разговора.
• В-третьих, барьером может быть отсутствие желания понять чувства своего собеседника. Нередко происходит так, что человек начинает общение, не обратив внимание на настроение оппонента либо на то, какие чувства у него вызывает именно эта тема. А это очень важный момент в коммуникации.
• В-четвертых, говорить с людьми мешает страх открыться перед ними. Обычно это в полной мере проявляется, когда люди только познакомились. Не каждый человек готов открыть свою душу другому, ведь для этого необходимо быть уверенным в нем и полностью ему доверять. Хотя некоторые люди могут при первой же встрече рассказать о себе все, что тоже не желательно. Необходимо осторожно рассказывать о себе, выбирая, что стоит поведать, а о чем лучше промолчать.
• В-пятых, мешать началу разговора может то, что у людей часто бывает слишком разный уровень развития и образования. Проще всего взаимодействуют между собой люди, которые имеют практически одинаковый интеллектуальный уровень. Если у собеседника он высокий, то оппонент старается как-то ему угодить, взять с него пример, приобрести какой-то навык.

Хуже всего, когда у одного человека уровень интеллекта ниже, чем у другого. Тогда интерес к разговору будет минимальным, будет отсутствовать желание поддерживать его. Но даже из такой закономерности бывают исключения.
К примеру, если собеседник весь день занимался умственной деятельностью, то ему вряд ли захочется разговаривать на серьезные тематики. Тогда он может с легкостью поддержать любой непринужденный разговор, пусть даже самый пустяковый. Поэтому в этом случае интеллектуальный уровень оппонента не сыграет никакой роли.

Психология общения с людьми

Психология общения с людьми строится на некоторых правилах. Лучше всего сформировать их сумел известный психолог и писатель Дейл Карнеги. У него в арсенале имеются отличные и всем известные книги об общении, которые были написаны еще в 1930-40-х годах. На данный момент они остались такими же актуальными.

Психолог рекомендует всем применять следующие правила, как правильно общаться с людьми:

1. Важно по-настоящему интересоваться другими людьми. Ведь каждый человек считает, что он уникален, поэтому желает быть интересным обществу. Обычно собеседник охотнее вступает в разговор с тем оппонентом, который больше всего проявляет к нему интерес. При этом малое значение уделяется тому, что именно он говорит.
2. Необходимо всегда улыбаться. Улыбка – это тот инструмент, который помогает расположить к себе собеседника. Она демонстрирует удовольствие от общения.
3. Не стоит забывать про имя оппонента, ведь это самое приятное слово для любого человека. В процессе разговора нужно называть собеседника. Имя выражает индивидуальность, поэтому многим людям не нравится, когда кто-то неправильно его называет.
4. Очень важно слушать человека. Этим умением оппонент показывает свое внимание, интерес к беседе. К сожалению, далеко не все люди умеют слушать, пытаясь быстрее вклиниться в разговор, высказав свою точку зрения. Необходимо внимательно слушать собеседника, задавать ему вопросы, проявлять свои эмоции, когда это уместно. Если же еще запомнить какую-то удачную фразу оппонента, а потом высказать ее в процессе разговора, то ему будет вдвойне приятно и не возникнет сомнений по поводу того, был ли он услышан.
5. Разговор должен быть построен на том, что интересует обоих участников дискуссии. Хорошо, если человек может определить или уже знает тему, которая точно не будет безразлична собеседнику. Это отлично поможет расположить человека к себе.
6. Всегда нужно показывать человеку, что он значим. При этом делать это необходимо исключительно искренне. Это очень сложный момент в области психологии общения. Оппонент всегда может почувствовать фальшивую заинтересованность в нем, наигранное восхищение. Даже если люди предпочитают лесть, он все равно могут ощутить некий дискомфорт. Поэтому следует находить в человеке те стороны, которые на самом деле кажутся неповторимыми и лучшими, и хвалить его за них.

Все вышеуказанные рекомендации помогут правильно разговаривать с людьми, не боясь остаться незамеченным, неинтересным.

Как научиться общаться с людьми?

Люди, которые отличаются замкнутостью, сталкиваются с невозможностью переступить через себя для произнесения какой-либо фразы, чтобы поддержать разговор. Но этот навык необходим каждому человеку также сильно как умение писать и читать. Психологи создали некоторые рекомендации, как научиться общаться с людьми.

Хорошо можно потренироваться на неодушевленных предметах. Можно просто поговорить со своей мебелью, например, рассказать своему письменному столу, как отлично прошел сегодняшний день и какие интересные события происходили.

Специалисты утверждают, что такое упражнение на самом деле позволяет научиться правильно общаться с людьми, выражать свои мысли, логично выстраивать предложения, тренировать свою мимику и жестикуляцию. Однако, для многих людей такая затея кажется бредовой. В любом случае можно сменить мебель на домашнего питомца. Например, собачка всегда будет преданно выслушивать все рассказы своего хозяина.

Другим упражнением является похвала. Когда человек вступает в разговор, ему надо стараться всегда делать комплименты своим собеседникам, выделять их особые качества и умения. Многие стесняются выражать свои чувства, но все прекрасно знают, что люди любят, когда их хвалят.

При этом важно учитывать то, что добрые слова должны быть искренними, исходить от сердца. Не стоит специально льстить, это может быть заметно.

Самым лучшим видом упражнения, как правильно общаться с окружающими людьми, является непосредственное общение со случайными оппонентами. Необходимо поставить себе цель каждый день вступать в разговор с незнакомцем. К примеру, придя в магазин за продуктами, можно поговорить с продавцом о качестве того или иного продукта.

Или когда нужно найти определенный адрес, можно спрашивать у случайных прохожих, как пройти к нему. Также заходя в помещение, можно приветливо поздороваться с консьержкой, спросить о ее настроении, поговорить о погоде и так далее. Беседуя с незнакомцами, важно всегда улыбаться. Это располагает людей друг к другу.

Мимика и жестикуляция в общении

Научиться правильно говорить с людьми – это еще не все. Необходимо приобрести навык верной жестикуляции и мимики. Иногда язык тела говорит больше чем сами слова. Когда собеседник говорит, окружающие люди оценивают не только речь, но и расположение, движение рук, ног, головы, глаз.

Для того чтобы люди слушали речь, необходимо придерживаться следующих правил:

• Важно научиться правильно смотреть на собеседника. Иногда у человека бывает такой взгляд, что у другого застревает ком в горле и он боится что-либо сказать. Поэтому необходимо смотреть на оппонента открыто, отводить глаза, постоянно показывать свою заинтересованность в нем. В зависимости от того, на какую тему происходит беседа, взгляд может быть разным. Не стоит смотреть «глаза в глаза», это создает дополнительное напряжение при общении. Если ваш собеседник пытается смотреть вам прямо в глаза, вы можете смотреть в их сторону, но не фокусируя свой взгляд на них. Смотрите как бы сквозь лицо человека.
• Необходимо следить за своей мимикой и мимикой своего собеседника. Человек всегда выражает на своем лице какие-либо эмоции. Можно научиться распознавать по мимике настроение партнера, а также самим выражать чувства с помощью нее.
• Нужно уметь определять настрой человека по жестикуляции. Если человек скрещивает ноги, прижимает к себе папку, прячет руки в карманах, то можно с уверенностью сказать, что он пытается отгородиться. Тогда беседа вряд ли получится открытой и интересной с первых минут.

Поза должна быть открытой, жесты плавными и медленными, ладони раскрытыми. Это будет говорить о том, что человек спокоен и готов к разговору. Некоторые люди, которые умело пользуются психологическими приемами, часто применяют метод «отзеркаливания». Он заключается в том, чтобы спустя маленький промежуток времени повторить жестикуляцию или позу партнера. Такой прием позволяет людям лучше раскрыться.

Общение с окружающими людьми является неотъемлемой частью жизни человека. Без этого невозможно развитие личности. Для приобретения навыка общения следует постоянно практиковать его. Чем больше человек будет разговаривать с людьми, тем быстрее он лишится всех сковывающих барьеров, которые были на его пути.

Источник: VseoRechi.ru

Общительность — что это в психологии?

Общительность — это способность человека вступать во взаимодействие с другими членами социума, тенденция устанавливать и развивать отношения на личном уровне.

Понятие «общительность» противопоставляют понятию «замкнутость», а иногда сравнивают эти два качества в пропорциональном соотношении.

Общительный человек: какой он?

Общительный человек, как правило, успешен в социуме. Для того, чтобы вступить в контакт, ему не нужен внешний стимул или «первые шаги» со стороны собеседника. Ведь общительные люди сами стимулируют окружающим на взаимодействие.

С таким человеком легко найти общую тему, он умело поддерживает разговор и объединяет вокруг себя людей, выступая в качестве социального лидера и инициатора межличностной активности.

Общительный человек контактирует с окружающими потому, что он хочет это делать. И всем прочим видам времяпрепровождения такой индивид предпочитает общение.

Отсюда проистекает легкость и непринужденность, ведь беседа приносит удовольствие, а не является вынужденной необходимостью.

При этом человек может ограничиваться поверхностным общением, не раскрываясь перед собеседником и не слишком вникая в его проблемы/чувства/переживания.

Чаще всего общительные люди не нуждаются в глубоких и осмысленных разговорах, ведь такие разговоры подразумевают «уход в себя» и работу с эмоциями.

А это не самая привлекательная перспектива для индивида, внимание которого направлено во внешний мир.

Общительность можно спутать с коммуникабельностью, но это разные понятия.

Если в первом случае стимулом для вступления во взаимодействие является желание и чистая выгода (удовольствие от межличностного контакта), то во втором случае речь идет скорее об умении находить подход к другим людям с целью получения побочных выгод (например, заключение договора с партнером или обучение новому навыку посредством советов собеседника).

Что значит хорошо уметь общаться?

Общение — это сложный процесс, состоящий из набора вербальных и невербальных средств.

Умение не просто говорить, чтобы нарушить звенящую и неловкую тишину, но и способность взаимодействовать, развить беседу и углубиться в тему, чувствуя при этом настроение оппонента.

Полноценное общение должно отвечать трем требованиям:

• осознанность;
• открытость;
• восприимчивость к обратной связи.

Достаточно высокая степень осознанности обеспечивает продолжение беседы.

Ведь осознанный человек, получая вопрос или ответ, пропускает его через себя, сразу же формируя отношение или мнение на данную тему.

Неосознанный человек будет пребывать в замешательстве, пытаясь отреагировать «правильным», а не естественным образом.

Открытость стирает границы и запреты. В голове больше не возникает мыслей о том, что с коллегами лучше говорить о работе, а с бывшим одноклассником о школьных шалостях. Любое общение (вне зависимости от формы) воспринимается положительно.

Восприимчивость к обратной связи указывает на то, что индивид не просто случает своего собеседника, но и читает невербальные знаки (интонацию, мимику, жесты, позы и т.д.).

Все эти нюансы в совокупности помогают направить общение в нужное русло, раскрыть или сменить тему при необходимости, плавно перетекая от одного информационного повода к другому.

Подача информации

Чтобы расположить к себе собеседника, надо умело формулировать свои мысли, четко разговаривать и использовать язык тела.

В противном случае слушатель просто не поймет, какую информацию до него хотят донести.

В результате он воспримет сказанное как информационный мусор, а потом поспешит завершить разговор.

Причины неумения общаться и диагноз

Абсолютное неумение нормально общаться с людьми — это диагноз? Необходимо понимать разницу между нежеланием и неумением общаться.

Если человек интроверт и одиночество приносит ему удовольствие, не стоит искать в этом подвох или проблему.

Не все люди ориентированы на социум. Но при необходимости интроверты могут продуктивно взаимодействовать с окружающими, даже не получая позитивных эмоций в процессе.

Но если человек испытывает дискомфорт от того, что попытки наладить контакт с окружающими терпят крах, значит, проблема действительно существует. Трудности в общении могут иметь различную природу:

• длительное одиночество в силу различных обстоятельств и вытекающая из этого «социальная деградация»;
• отсутствие опыта создания социальных связей в детском возрасте (ребенок был изгоем, рос в изоляции, родители ограничивали его контакты с друзьями и т.д.);



• эмоциональные травмы;
• устойчивые комплексы.

Если в силу подобных причин человек абсолютно неспособен вступать во взаимодействие с окружающими, необходимо обратиться за помощью к специалисту (психологу).

Но речь идет о серьезных трудностях, когда индивид не способен ответить даже на внешний стимул. При этом он может замыкаться в себе, уходить от ответа, избегать людных мест и т.д.

Если человек способен вступать в разговор и поддерживать беседу, но при этом не считает себя блестящим собеседником, навык общения можно отточить.

Почему я не умею или разучился общаться с людьми? Если ранее человек носил почетное звание «душа компании», а теперь прозябает в одиночестве и не может завести друзей, необходимо выявить причины.

Перестройка мировоззрения

В такие моменты личность зависает между «новым» и «старым» мировоззрением. Человек отказывается от интересов, меняет жизненные ориентиры и формирует систему ценностей.

Он не испытывает уверенности в своей позиции и поэтому не может предложить собеседнику самого главного — личного мнения. Сомнения мешают поддерживать беседу. Разочарование в собственных увлечениях/интересах и отсутствие новых приводит к тому, что любой диалог быстро «угасает».

Это нормальное состояние. Нужно дать себе время на восстановление и перестройку. Когда мир опять засверкает яркими красками, необходимость делиться ощущениями с окружающими вернется.

Пресыщение

Бывает и такое, что человек пресыщается общением и обществом.

Желание взаимодействовать с людьми исчезает на длительный промежуток времени.

Заставлять себя играть роль «звезды вечеринки» бессмысленно, так как это усугубит ситуацию. Лучше всего отдохнуть от общества и ощутить информационный/социальный голод.

Комплексы

Очень часто налаживать контакт с людьми мешают комплексы. При этом комплексы могут быть как «хроническими», так и приобретенными.

Дразнили в классе из-за высокого роста? Девушка слишком часто акцентировала внимание на несовершенной улыбке и недостаточной эрудиции? Парень издевался над лишними килограммами и приземленной профессией?

В результате неуверенность в себе и страх перед насмешками собеседника мешает расслабиться, получать удовольствие от взаимодействия. Выход из ситуации один — работать над принятием себя.

Потребление информационного мусора

Эта проблема актуальна для современного молодого поколения.

Активный серфинг в социальных сетях, повышенное внимание к жизни блоггеров, общение в чатах и проч. Заменяют реальное общение.

В результате человек не только пресыщается, но и привыкает к определенной подаче информации. Обезличенные переписки лишают практики вербального общения.

Пассивное наблюдение за лидерами мнений (блоггерами) учит воспринимать информацию в одностороннем порядке, не проявляя инициативы в общении.

Выявив истинную причину, влекущую за собой трудности в общении, можно решить проблему.

Советы психологов и практические рекомендации

Как быть общительным:

1. Как научиться легко и свободно общаться с людьми?

   Практика лучше всего развивает навык коммуникации. Пропадает страх перед отказом и/или осуждением, развивается восприимчивость к невербальным сигналам.

   Человек открывает для себя преимущества общения и вырабатывает некие шаблоны поведение, которые в будущем сможет успешно применять в аналогичных ситуациях.

2. Как стать более открытым, общительным и интересным человеком? В первую очередь нужно абстрагироваться от негатива и пытаться смотреть на мир позитивным взглядом. Люди, которые обсуждают только проблемы, жалуются на жизнь и осуждают окружающих, не могут претендовать на статус легкого и интересного собеседника. Необходимо также во время диалога пытаться услышать и понять собеседника, постараться раскрыть его и правильно расшифровать сигналы. Это можно превратить в интересную игру, которая заставит полюбить общение. Ну а любовь к общению перерастет в легкость и открытость. Отказ от оценочного восприятия реальности также поможет стать более открытым к общению человеком.
3. Как стать разговорчивой, веселой и общительной? Взаимодействие требует хотя бы осведомленности в распространенных темах и эрудиции. Расширяя свой кругозор можно добиться прогресса в умении выстраивать отношения с окружающими. Если человек обладает собственным мнением, багажом знаний и актуальной информацией, он автоматически становится приятным собеседником.

Источник: psyholic.ru