Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Вот вы говорите человеку: «Ты вот тут и вот тут неправильно поступаешь». А ему расстраиваться неохота, и он вам: «Сама виновата!» – и бац в свою ракушку: «Я хороший, не трогай меня, разбирайся в себе». Ракушка (она же грубость, обесценивание) помогает человеку поддерживать свою самооценку на уровне.
Вообще самооценка среднестатистического человека уязвима. И требует поддержки извне. Как ее можно повысить? Правильно, посредством любви и уважения. Похвалил вас начальник – самооценка повысилась. Пришло на почту сообщение от тайного воздыхателя – и вот вы уже улыбаетесь, вы себе нравитесь в этот момент. Очень-очень!
Обесценивающие же люди не понимают язык любви. Знаю одного человека, который в ответ на благодарность: «Спасибо, что налил мне чай / купил книгу», – снисходительно заявляет: «Ну, ты же сама себе не нальешь / не купишь». Приятно вам такое слышать в ответ?
Обесценивающие люди с трудом понимают язык уважения. И уважают они в основном… только себя. Каким образом? Думаете, развиваясь и добиваясь головокружительных успехов? Не всегда, ибо это долго. Правильный ответ: унижая и обесценивая других. Лишь одной фразой. Это быстро.
«>
Обесценивание – это броня от отрицательных чувств. И обесценивают чаще тех, в ком нуждаются. Не потому, что чаще видятся. А потому, что стремятся вырастить более толстую ракушку, и, если партнер ударит, чтобы не было так больно. Даже если этот партнер – хрупкая девушка с томиком Островского.
Обесценивающий человек всегда на страже: «Никому нельзя доверять». Это такой зубастый, кусачий моллюск получается. И есть у этого зубастика некая особенность, называемая «идеализацией». Встречает он свою половинку, пылинки с нее сдувает, носит на руках, стихи пишет, книжки умные дарит, беседы интересные ведет. А как случается нечто, где он прозревает и начинает видеть в своей избраннице (избраннике) реального человека, так и превращается в тирана-манипулятора. А случиться может что угодно – общий ремонт, общий бизнес, вступление в брак, рождение ребенка.
Откуда берется обесценивание?
Из детства. Методом слепого копирования родительской модели поведения.
- Мама, я четверку получила!
- А почему не пятерку?
А классическое из школы помните? «Молодец, но можешь лучше».
Почему взрослые так поступают?
- «Перехвалишь». Долгое время (а многие и до сих пор придерживаются этого мнения) считалось, что хвалить ребенка нельзя, иначе разбалуешь. Что мы получаем в итоге? Недолюбленных детей с комплексами.
- Низкая самооценка взрослого. У взрослых тоже бывает низкая самооценка. И не все из них хотят, чтобы их ребенок был лучше, красивее, успешнее, талантливее, чем они.
- Отыгрывание на слабом. Взрослому хочется поднять свою самооценку. А поскольку развитие и успех, как мы говорили выше, требуют времени, проще слить негатив на ребенка. Накричал начальник, а тут тебе и дочь с температурой: «Это не буду, другое не хочу». А вы ей: «Готовь сама! Хотя я знаю, какая из тебя хозяйка!»
И отращивает себе ребенок толстую раковину и острые зубы. Чтобы видеть в друзьях предателей, в подругах – безмозглых созданий, в начальниках – дебилов, а в своих детях – бездельников.
Как бороться с обесцениванием?
Многие психологи ограничиваются одной-двумя фразами: «Не связывайтесь с такими людьми». Это понятно, если таким человеком оказывается ваш коллега, попутчик в поезде или токсичный комментатор в Сети. С коллегой ты минимизировал общение, попутчика проигнорировал, а комментатора отправил в бан.
А если этот человек – ваш мужчина, с которым вы долго живете? Обесценивающего не так-то просто распознать. Про идеализацию помните? Она, между прочим, может длиться от одного месяца до нескольких лет. А потом что делать?
Способы общения с обесценивающим человеком
Если вы решили продолжить общение с нарциссом (я знаю много таких историй), то можно кое-что сделать.
«>
Говорить о чувствах
Плохо у обесценивающего человека с отрицательными чувствами. Он от них отгораживается. Но знает о них. А поскольку он является нарциссом, значит, ему важно, как он выглядит со стороны. А потому не стесняемся и, как дятел, долбим: «Мне больно / неприятно / противно, когда ты так говоришь», – и предлагаем варианты, которые вас больше устраивают: «Наверное, ты хотел сказать, что…» – «Да». – «Это общение мне нравится больше».
Не вестись на провокацию
Вы действительно считаете, что бездарны, что мало делаете для семьи, что не работаете, потому что зарабатываете удаленно? Нет? А тогда зачем переживать? Из уст обесценивающего льется не критика, а страх к вам приблизиться. Вдруг перестанете любить, вдруг покусаете, вдруг предадите? Если этот человек вам дорог, именно вам придется ему доказывать свои чувства. Хоть на словах, хоть на открытке, хоть на баннере или растяжке. Да, психотерапия дело такое. Кто-то плакат не ленится нарисовать со словами «Я тебя люблю» и повесить на кухне. Зато потом проблем на порядок меньше.
Не спрашивать «лишнее»
Итальянский психотерапевт Умберта Телфенер в своей книге «Замужем за нарциссом» советует не спрашивать у партнера, любит ли он вас. От себя я добавлю, не стоит спрашивать, нравится ли ему ваша работа, ваш заработок, ваши подруги и прочее.
Обесценивающий не скажет вам правду. Если у него будет хорошее настроение или ему потребуется вас расположить к себе, он ответит «да»; если ему потребуется вас отбросить, он наговорит гадостей или абсолютно нелогичных глупостей. В таких вопросах лучше основываться на своем мнении.
Держать дистанцию
Не стоит всецело растворяться в нарциссе. Иначе он вас поглотит или запудрит мозг своими диаметрально противоположными мнениями. Оставьте себе кусок жизни, куда партнеру не будет входа. Это может быть ваша работа, ваш офис, ваши увлечения, воскресный уик-энд с подругами и т. д.
Не открывать свои больные места
Иначе он будет колоть в них, чтобы отогнать вас от себя. Не тратьте время на анализ, почему так произошло. Все равно ничего логичного не найдете, ибо перед вами невротик. А в неврозе человек часто говорит вещи, противоречащие действительности. Лучше уходите (вспоминаем совет держать дистанцию) в свой кусок жизни.
Не предлагать всю себя, весь ваш внутренний мир
Позвольте партнеру быть рядом и снова и снова завоевывать вас, если это требуется.
Источник: sunmag.me
С другой стороны, обесценивание — это один из действенных способов манипуляции. Например:
- Вам оказали услугу, за нее нужно расплатиться (не обязательно деньгами). А вы хотите понизить цену или вообще не готовы платить.
- И вы осторожно начинаете сбивать цену, но без прямого торга: находите недостатки, сравниваете с другими услугами, демонстрируете свою незаинтересованность или наоборот показывает активный интерес в сторону конкурентов. То есть оказываете психологическое, эмоциональное давление на оппонента вместо того, чтобы открыто сообщить о своем желании сэкономить, предполагая отказ или опасаясь показаться скрягой.
Точно так же происходит и в отношениях, только в качестве объекта обесценивания оказываются живые люди и их чувства. Когда мы обесцениваем другого человека или то, что для него важно, мы получаем возможность управлять его чувствами, вынуждаем делать выбор в нашу пользу.
При условии, что мы являемся значимой фигурой для этого человека. Обесценить случайного прохожего вряд ли получится.
Когда мы демонстрируем близкому равнодушие или критикуем его, давая понять, что он плохой, недостойный и мы разочарованы в нем, то попадаем в так называемые чувства-мишени. И человек готов на все, чтобы избавиться от неприятных переживаний.
Топ чувств-мишеней
- Вина
- Стыд
- Страх
Игра на этих чувствах отлично работает, когда у человека нет опыта противостояния манипуляциям. Особенно, если в детстве родители воспитывали, управляли ребенком с их помощью.
Когда же обесценивание выступает как защитный механизм, то за упреками и насмешками стоят собственные вина, стыд и страхи обесценивающего. Так человек скрывает свои неудовлетворенные потребности: в близости, в ощущении своей ценности для другого, в безусловном принятии таким, какой он есть.
Чем больше мы обесцениваем другого, тем больше увеличивается дистанция между нами. Людям тяжело испытывать стыд, вину и страх — они стараются защититься от того, кто вызывает в них эти чувства. А если это кто-то близкий и любимый, то возникает ощущение ловушки.
Поэтому я считаю, что обесценивание — это один из видов насилия над личностью, которое разрушительно как для отношений, так и для их участников.
Источник: medbooking.com
Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».
Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» — это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.
Как бороться:
«Мне было неприятно», — говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке.
ким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства — стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это — ненормально.
Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо — все и будет плохо».
Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.
Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше — на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.
Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами — просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.
Как бороться:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом — решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.
Позитивная психология в плохом смысле этого слова
«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» — фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.
Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать — не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата — кричать на каждом совещании.
Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.
Как бороться:
В легких случаях — например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.
В тяжелых случаях — например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, — вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.
источник
Источник: rumyantseva-t.livejournal.com
«Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»
«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»
«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»
Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.
А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.
Зачем она?
Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.
Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.
Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.
Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.
Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).
Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.
Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».
Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».
Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.
«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».
Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.
Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.
На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.
Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.
- Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.
- Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.
А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
Откуда растет обесценивание?
Естественно, из детства.
Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.
Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.
Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.
Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.
Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» — оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.
Что же мы получаем?
«Все дети как дети, а ты!..»
— Смотри, мама, какой я замок построил!
— А что кривой-то такой? Он же развалится!
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.
Друзья у него становятся предателями, подружки — безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф — идиотом.
И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.
Как вести себя с обесценивающими людьми?
Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.
Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.
А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Ирина Чеснова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: econet.ru