Способы манипулирования людьми

Манипуляторы повсюду! Они как умелые кукловоды дергают нас за ниточки, играют на наших слабостях и желаниях…

Мы считаем их гениями политики, бизнеса и маркетинга. А ведь освоить искусство манипуляции может каждый!

Для этого не нужно быть практикующим психологом или супер-продавцом, который шубу из кролика продаст по цене песца! От вас требуется внимательность, умение находить общий язык с людьми и знание некоторых техник.

Манипуляция – это воздействие на сознание людей, использование их слабостей в собственных целях.

Это почти ювелирная работа: одно неверное движение или слово – и жертва сорвется с крючка. Манипуляторы как трудолюбивые пауки: усердно ткут паутину, заманивая доверчивых людей.

Вы никогда не задумывались, почему народ любит волшебное слово «акция»? Это самая примитивная манипуляция, но ведь работает!

«Два по цене одного», «Скидка 50%» – все, у покупателя горят глаза, а руки сами тянутся к кошельку.

Только пять человек из ста заподозрят подвох, достанут калькулятор и поймут, что в цену неакционного товара хитрые продавцы включили и стоимость «подарка».

Остальные 95% активно выполняют поставленную манипуляторами задачу: покупают и приносят прибыль.

А теперь давайте подумаем, почему в эпоху интернета все еще процветают телемагазины? «Как вы раньше жили без этого замечательного надувного матраса? Ну и пусть гости к вам приезжают раз в год, зато вещь-то нужная! Каждый скажет! И почти даром!» – несколько красивых интервью, оригинальная презентация, напоследок – скидка первым пяти позвонившим.

И матрац покупают! В итоге этот бесполезный предмет  лежит на антресолях, собирая пыль. Зато «почти бесплатно».

Как научиться манипулировать людьми?

Даже лучший манипулятор не владеет всеми методами воздействия на сознание. Потому что их тысячи!

Для «кукловода» намного важнее уметь понимать людей, чувствовать их настроение, безошибочно давить на болевые точки.

Психология манипулирования – наука непростая, но интересная. Нужно знать, что поддаются внушению не все.

Здесь как с гипнозом: 99% уплывают в страну Морфея уже после пары фраз, но упрямый 1% не сдается!

Людей, чьи слабости и эмоции скрыты глубоко, манипуляторы стараются обходить десятой дорогой. Мало ли что? Эмоционально нестабильными считаются:

• молодые мамы;
• дети;
• люди старше 50 лет.

Выбирая жертву, многие мошенники предпочитают детей, пенсионеров или молодых женщин. Они более уязвимы.

Если кто-то задает вопрос: как манипулировать людьми? – вовсе не обязательно это маньяк или циничный кукловод, который готов ободрать вас как липку.

Это здравомыслящий человек, который понимает, по каким правилам живет реальный мир.

Знание базовых манипуляций сделает вас сильнее, вы научитесь использовать техники внушения и распознавать их.

Изучение людей

Прежде чем использовать те или иные приемы нужно быть уверенными, что они подействуют!

Условно манипуляторы делят людей на пять типов.

1. Традиционный. У них преобладает логическое мышление и здравый смысл. Для них важна собственная безопасность и комфорт.

Главный инструмент манипулятора – потребности человека. Представителям этой группы легче внушить, что им нужен новый диван, ведь старый жутко вреден для здоровья.

2. Эмоциональный. Чуткие и ранимые натуры. Их эмоции и желания написаны огромными буквами на лбу и подобрать ключик совсем несложно.

3. Рациональный. Сдержаны и спокойны. Любят рациональные объяснения и конкретику.

Чтобы склонить таких людей на свою сторону, нужно апеллировать мнениями экспертов, данными статистики и приводить авторитетные источники.

«Профессор медицинского университета сказал, что для здоровья щитовидной железы нужно отдыхать у моря как минимум два раза в год» – такому утверждению рациональный человек быстрее поверит, чем «Покупайте наши путевки на море, развлечетесь и здоровье поправите!».

4. Примитивный. Сон, еда, секс, развлечения – манипулировать такими людьми легче всего. Достаточно обратиться к их инстинктам.

5. Сложный. Это люди-загадки, которые надежно скрывают свои эмоции и слабые места.

Как правило, манипуляторы начинают с примитивных методов: убеждение, запугивание, лесть. Если не срабатывает – ищут более легкую жертву.

Манипулирование эмоциями

Что такое эмоция? Это состояние человека, его реакция на определенный раздражитель. Если вы будете знать, как вызвать необходимую вам эмоцию – сможете контролировать ситуацию.

Базовые виды эмоций: страх, гнев, радость, зависть, обида, жадность, желание и прочие. Давайте рассмотрим на примерах.

Страх. «В стране неурожай свеклы, цены на сахар будут расти» – и начинается ажиотаж. Люди сметают с прилавков сахар, будто он подорожает вдвое, а может и вчетверо!

Хотя на самом деле нужно было просто быстрее продать предыдущую партию, чтобы освободить хранилища для новой. Но манипуляция подействовала на сознание толпы.

Другой пример: ваша коллега по работе постоянно опаздывает.

В ответ на угрозу пожаловаться шефу вы слышите: «Прикрой меня, тогда я не расскажу, что ты на рабочем месте маникюр делаешь и на сайте знакомств сидишь».

И вы отступаете, потому что она знает вашу слабость и использует ее против вас.

Жадность. На этом чувстве построены все финансовые пирамиды. Это же так просто: вложить деньги, ничего не делать и при этом получать прибыль!

В эту ловушку попадаются все: чем красивее и заманчивее обещания – тем сильнее текут слюнки, а в голове уже мелькают заработанные доллары.

Гнев. Это любимый прием политиков: направить агрессию людей в нужное им русло. «Мы заботимся о благополучии страны, а вот Господин Х сбежал за границу с награбленным добром. Нужно найти и покарать виновника!».

Эдакий громоотвод, который отвлекает внимание толпы от реальной проблемы и перенаправляет их гнев на неугодного.

Или, предположим, бастуют рабочие завода. К ним выходит начальник и говорит: «Сегодня зарплаты не будет, потому что инкассаторы не успели ее привезти».

Он умолчит о том, что ведомости подал вчера вечером (а может и вообще не подал). Виновник есть, оправдание есть, гнев людей перенаправлен. Проблема не решена, ну и что? Манипуляция же сработала.

Жалость. «Я спрыгну с крыши, если ты не будешь со мной встречаться!». Отличный способ привлечь внимание девушки и сыграть на ее жалости.

Зачем заморачиваться: дарить цветы, ухаживать, говорить красивые слова? Ведь можно пойти кратчайшим путем.

Зависть. На зависти, гордыне и конкуренции построена вся реклама.

«Маша ездит на старой машине, которая заводится через раз и глохнет в самом неподходящем месте. А Вася купил себе в кредит новую и бед не знает. В таком-то банке лучшие условия…» – схема проста и понятна.

Нужно зацепить амбиции и гордость человека – тогда он пойдет в банк и возьмет этот проклятый кредит.

Иначе не уснет. Да, как бы забавно это не звучало, но многие люди так и поступают. Даже мода на одежду, обувь и аксессуары – это разновидность манипуляции.

Дизайнерам тоже кушать хочется, а для этого нужно продать новую коллекцию – вот и идут в ход броские слоганы и красивые обещания.

Важно помнить, что эмоции – это сиюминутное проявление. Если человек отреагировал так, как вы ожидали – его нужно «брать тепленьким», пока у вас есть реальные рычаги давления.

Завтра ваше предложение (угроза, жалоба, похвала) уже будут неактуальны.

Манипуляции разумом

Это более сложный прием, но действенный! Недоверчивые люди ведут себя как ежики: никому не показывают свое розовое, незащищенное иголками пузико.

В общении ведут себя осторожно, выведать их слабые места крайне сложно – получите жесткий отпор. Зато они доверяют логике!

Чтобы манипулировать разумом – нужно послать человеку скрытый и выгодный для вас посыл, дополнив его вескими аргументами.

Подумайте, все ли знания, которые вы получили в школе или ВУЗе, можно проверить? Вы верите, что солнце – звезда, но никто не летал к нему, чтобы убедиться: действительно ли это так?

Мы верим экспертам, ученым и политикам, ведь «они лучше в этом разбираются». Наша наивность – отличный инструмент для манипуляции.

В разум человека можно внедрить любую идею! Вам могут сказать, что цены на продукты выросли, потому что неурожай (подорожал импорт, уменьшился спрос).

Народ в это верит. Ведь вот же они, факты: по телевизору и статистику показали, и агроном известный выступал. На самом же деле 3/4 запасов просто пошли на экспорт, но этого людям почему-то не сказали.

Для открытия собственного бизнеса нужен стартовый капитал. И без этого никак. А где его взять? Конечно, в банке.

Вот возьмете кредит – и сразу будете успешным предпринимателем. А то, что у вас еще нет перспективной идеи, годного бизнес-плана, команды проекта – это так, мелочи.

Маркетинговый отдел банка послал в ваш разум идею: хотите собственный бизнес (квартиру, машину) – идите к нам.

Учитесь выдвигать яркие и интересные идеи, внедряйте их в разумы людей. Стандарты, шаблоны, реклама услуг и продуктов – это результат манипулирования умами миллионов.

Как стать успешным манипулятором?

• Научиться контролировать свои эмоции. Манипуляторы – отличные актеры, в нужный момент они изображают безразличие, сочувствие, любовь или злость. Нужно добиться, чтобы ваши эмоции выглядели натурально.
• Общайтесь. Чтобы достичь цели нужно найти подход к любому человеку, независимо от социального положения и возраста. В этом вам не поможет учебник по психологии – только практика. Ваши коммуникационные навыки должны быть на высоте.
• Будьте убедительным. Чтобы оппонент поверил в вашу идею ее нужно преподнести убедительно. Поработайте над голосом и интонациями, научитесь апеллировать мнениями экспертов и фактами.
• Собирайте информацию. Чем больше вы будете знать об объекте манипуляции – тем легче найдете к нему подход. Ни один профессионал не начнет операцию неподготовленным. Сведения можно получить в ходе общения с самим объектом, от его родственников, друзей и знакомых.

Популярные способы манипуляции

Это основы науки по управлению людьми. Начинать свое знакомство с миром манипуляций лучше с проверенных техник.

Стресс и облегчение. Зная уязвимости своего собеседника, опишите ситуацию с неблагоприятным для него исходом, а потом опровергните эту информацию.

Вы разговариваете с коллегой: «Вчера на планерке шеф грозился расформировать наш отдел», а потом добавьте «зато тебя он хвалил и пообещал премию в конце квартала».

Человек сначала испытывает стресс, потом – облегчение. Теперь можно озвучивать свою просьбу, он вряд ли сможет отказать после такой эмоциональной встряски.

Чувство вины. Если умело культивировать в человеке чувство вины, он пойдет на все, лишь бы ее загладить.

Предположим, парень отказался купить новые сапожки. Действия девушки: «Милый, я заболела. Пока шла на работу начался дождь, ноги промокли насквозь».

У мужчины в голове уже вращаются колесики: «Это я ей отказался купить новую обувь, из-за меня она теперь лежит с температурой». Еще пара жалостливых фраз – и из чувства вины он вам купит не только сапоги, но и сумочку.

Шантаж и запугивание. Забавно, но эти методы – любимое оружие родителей и людей на руководящей должности.

«Не сделаешь уроки – две недели без компьютера», «Если завтра на моем столе не будет годового отчета – в отпуск никто не идет».

Главное – говорить уверенно, давя собеседника своим авторитетом.

Тщеславие. Прием отлично срабатывает на эгоистичных людях. Лесть – музыка для их ушей, а вызов они воспринимают как оскорбление достоинства.

Нужно правильно строить фразы: «Вы замечательный работник, поэтому подготовку важного бизнес-плана я могу доверить только вам», «Спорим, ты не сможешь написать еще десять страниц курсовой».

Внушение. Лучше всего срабатывает метод: припугнуть человека, сыграть на его страхе и потом предложить выход из ситуации.

Сотрудник банка хочет, чтобы клиент вложил деньги, но видит, что собеседник колеблется.

Самое время рассказать страшную историю, как легко потерять деньги, если хранить их в чулке или под подушкой.

Зато банк готов нести за них ответственность. Нет-нет, это абсолютно надежно, ведь мы уже 10 лет на рынке.

Упущенная возможность. Нужно убедить собеседника, что ваше предложение очень заманчивое и он пожалеет, если не примет его.

«Акция длится только два дня и число товаров ограничено. Спешите купить». «Такой шанс может раз в жизни выпадает, давай пойдем на концерт».

Гнев или безразличие. Выбирайте стратегию, которая более соответствует вашему темпераменту и характеру собеседника.

Кто-то легко уступает под яростным натиском, с другими проще сыграть в безразличие. Часто манипуляторы без передышки тараторят о заманчивых предложениях и перспективах.

Они просто заговаривают оппонента. Не успев до конца разобраться, под интенсивным давлением человек сам не понимает, как дает согласие.

Ближе к народу. Манипулятор втирается в доверие и кажется «своим парнем». Собеседник легче примет совет от друга, чем от незнакомца.

Поэтому если «кукловод» якобы от чистого сердца советует: «Слушай, ты бы съездил на СТО. У моей машины так же движок барахлил. Влип на десять тысяч в итоге. У меня и хорошие знакомые есть».

Естественно, знакомые примут клиента, наговорят ему с три короба и «разведут» на деньги. А у него и подозрений не возникнет.

Источник: fazarosta.com

Думаю каждый в глубине души, хотя бы раз в жизни, задумывался о способности манипулирования людьми.

В нашей статье вы узнаете как манипулировать людьми конструктивно, не принося вред себе и другим людям.

Несомненно, это желание нельзя не назвать эгоистическим, и вряд ли оно поможет сделать этих людей более удачливыми или успешными, ведь манипуляция сама по себе является осознанной стратегией, которая, как считает манипулятор, возвышает его жизненную позицию и самооценку в лице тех, кем он манипулирует.

Как манипулировать людьми – способы манипуляции

Манипуляция, или другими словами способ управления людьми, давно распространен в каждой человеческой сфере жизнедеятельности: начиная от семейных отношений, и заканчивая политикой.

Манипуляция выражена практически во всем: родители, учителя, рабочие отношения, СМИ, маркетинг, реклама, политика и дипломаты, и так далее, до бесконечности…

Манипулировать людьми можно открыто, а можно и скрытно, деструктивно и конструктивно, осознанно и неосознанно, в виде позитивных и негативных психологических методов.

Люди стремятся манипулировать другими: мужчины желают знать, как управлять женщиной, женщины наоборот – мужчиной; некоторые мечтают управлять человеком, влиять на его решение, в свою пользу…

Техника манипуляции людьми – вербальная и невербальная манипуляция

Рассмотрим технику манипуляции людьми, которая зачастую применяется в методиках НЛП (нейролингвистического программирования).

Вербальная подстройка при манипуляции

Для того, чтобы начать манипулировать человеком, изначально, требуется словесная подстройка к нему, ведь правильное общение — шаг к успеху.

Что в таком случае является необходимым:

• Наблюдение за человеком: за интонацией, его манерой общения, предложениями и словами, тембром голоса;
• Постараться синхронизировать ритм своего общения с ритмом собеседника;
• Говорить убедительно и многозначно;
• Следить за реакцией собеседника;
• В своей речи нужно использовать только «разрешающие» слова, ни в коем случае не использовать слова приказные (к примеру: «нельзя», «должен» или «обязан»);
• Повторять слова вашего визави (это создаст видимость того, что вы его понимаете и поддерживаете). Не злоупотребляйте этим, т.к. это вскоре может надоесть собеседнику;
• Ведите разговор в спокойной манере, расслабленно;
• Желательно сделать вид, что вы смотреть в глаза собеседнику, при этом, старайтесь как можно реже моргать и направить свой взгляд как бы сквозь него. Постарайтесь сфокусировать свой взгляд сантиметров 30 позади вашего собеседника.

Невербальная подстройка при манипуляции

Для того, чтобы манипуляция человеком действовала более эффективно, используется невербальная подстройка, то есть язык жестов, мимики и тела. В этом методе используется копирования поведения собеседника, его жесты, мимика лица и координация тела.

Попробовав это несколько раз на практике, вы поймете, как можно манипулировать людьми, используя одновременно вербальную и невербальную подстройки.

Подстройка под своего собеседника снимает напряжение с него, помогает убрать все психологические барьеры, расслабляет его, тем самым делая его открытым для внушения, влияния, убеждения, а также для других манипуляций.

Схема манипуляции людьми довольна проста:

вербальная подстройка + невербальная подстройка – манипуляция, и снова – невербальная подстройка + вербальная подстройка – манипуляция, и так, до того, пока не получите нужных результатов.

Если данный материал был вам полезен и интересен, не останьтесь равнодушными — подпишитесь на наш канал и поставьте палец вверх.

Источник: zen.yandex.ru

Способов манипулирования людьми огромное количество. Для того чтобы овладеть некоторыми из них, необходима длительная практика, какие-то из них большинство людей свободно использует, порой даже не подозревая этого. Об одних приемах манипулирования достаточно просто знать, чтобы уметь защититься от них, другими же надо овладеть, дабы уметь им противодействовать.

Знать механизмы манипулирования человеческой психикой необходимо, это позволяет обезопасить себя от вторжения в свою психику и умело противодействовать различным приемам и способам манипуляции. Также изучать и знать приемы манипулирования необходимо и для того, чтобы научиться умело в них разбираться и использовать их себе во благо. Без этих знаний сложно добиться больших успехов в жизни.

Применяя тот или иной способ манипуляции, следует учитывать тот факт, что жизнь человека многогранна: по уровню образования, по жизненному опыту, по множеству других факторов. Поэтому в некоторых случаях, для более эффективного воздействия, важным моментом в использовании различных способов манипуляции является подготовка к их применению.

Первым делом необходимо определиться с конкретным приемом, который применим в данном случае, а для этого следует выбрать мишень воздействия. Такими мишенями могут быть:

Интересы человека, его потребности и склонности;
Убеждения (политические, религиозные, нравственные), мировоззрение;
Привычки, стиль поведения, способы мышления, привычки, особенности характера, профессиональные навыки;
Психическое и эмоциональное состояние (как в общем, так и на данный момент).
То есть для того, что бы тот или иной способ манипулирования возымел действие, хорошо бы узнать адресата этого воздействия как можно лучше, собрать о нем больше информации.

Также на подготовительном этапе опытный манипулятор продумывает места и условия своего воздействия. Для него важно повысить вероятность возникновения у манипулируемого нужных ему реакций, ощущений и эмоций. Поэтому, создавая условия для увеличения внушаемости, он выбирает уединенные, изолированные места (хотя это не всегда так, иногда ситуация требует обратного) и только потом, не имея помех, применяет заготовленный прием манипулирования.
Успех любого из способов манипуляций зависит от установленного контакта между людьми. Умению войти в контакт и удерживать его в литературе по деловому общению придается огромное значение, это не способ манипулирования, установление контакта, это основа коммуникативного общения. Искусный манипулятор, действующий тонко, это знает, он идет на контакт и всячески его развивает (формирует доверие) с целью его дальнейшего использования. Для него это подготовительный этап, во время которого он всячески подстраивается под собеседника, используя технику присоединения. Суть этой техники — найти общие интересы и взгляды, создать атмосферу откровенности, создать благоприятное впечатление о себе. Манипулятор порой даже начинает копировать жесты партнера по общению, мимику, принимает похожие позы, делает все, чтобы расположить к себе.

Когда все подготовительные этапы пройдены, собрана необходимая информация, выяснены слабые стороны, продуманы условия, можно приступать к применению приемов и способов манипуляций. Хотя для использования некоторых приемов предварительная подготовка вовсе не требуется.

Способы манипулирования людьми
К каждому способу манипулирования, приведенному ниже, прилагается краткая инструкция по противодействию ему, защите от него.

Перед тем как перейти к рассмотрению приемов манипуляции также сразу хочу заметить, что не всегда способы манипулирования используются по отдельности, часто для эффективности воздействия применяются комбинации приемов и способов.

ЛОЖНОЕ ПЕРЕСПРАШИВАНИЕ
Данный способ манипулирования используется для того, чтобы изменить общий смысл сказанного, изменяя его значения себе в угоду. Манипулятор как будто бы в целях уяснения, переспрашивает, повторяя вами сказанное лишь в начале, далее подменяет слова и в целом смысл.

Предельно внимательно вслушивайтесь в то, что вам говорят. Услышав искаженный смысл, тут же поправляйте.

ПОКАЗНОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ И НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ
Когда один человек пытается доказать свою правоту, убедить в чем-то другого, тот показывает свое безразличие и к собеседнику, и к тому, что он говорит. Манипулятор рассчитывает на стремления оппонента во что бы то не стало доказать свою значимость, использовать те факты, ту информацию, которую ранее он не собирался разглашать. То есть попросту выведывается нужная информация.

Защита от манипуляции – не поддаваться на провокацию.

ПОСПЕШНОЕ ПЕРЕСКАКИВАНИЕ НА ДРУГУЮ ТЕМУ
Озвучив одну тему, манипулятор стремительно переходит к другой, тем самым не давая возможности собеседнику опротестовать первую или как-то в ней усомнится. Делается это с целью фиксации этой информации (не всегда правдивой) в подсознании собеседника. Это способ манипуляции можно характеризовать как внушение с дальнейшим использованием.

Следует внимательно относиться к услышанному и подвергать все анализу.

ЦИТИРОВАНИЕ СЛОВ ОППОНЕНТА
В данном случае манипулятор цитирует, причем неожиданно, слова оппонента. В большинстве случаев слова частично искажаются.

Защищаясь, можно ответить тем же, выдумать фразу и выдать ее за слова манипулятора, некогда им сказанные.

МНИМАЯ УЩЕРБНОСТЬ
Манипулятор показывает свою слабость, добиваясь снисходительного к себе отношения. В такие моменты манипулируемый перестает всерьез воспринимать человека как конкурента и соперника, его бдительность притупляется.

Не поддаться этому приему манипуляции можно только в случае, если вы всегда будете любого человека воспринимать в серьез и видеть в нем, сильного соперника.

ЛОЖНАЯ ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Очень распространенный прием манипулирования. За счет признания в любви, в почтении и уважении, можно добиться куда большего, нежели просто попросить. «Холодный разум» здесь вам в помощь.

Источник: pikabu.ru

Вы уже попадались на крючок людей, которые некорректно общаются, унижают и заставляют вас молчать различными способами?

Нездоровые или деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но различные люди, чтобы избежать ответственности за свои действия.

 

 

ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

 

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо задевает свои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

 

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

 

ПРОЕКЦИЯ

Один верный признак некорректности в общении — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

 

Мы все в той или иной степени прибегаем к проекции, но многие люди постоянно предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом, заставляя других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

 

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

 

Скрытые и не очень садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

 

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя, проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Такие люди, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

 

БЕССМЫСЛЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

 

Такие люди используют поток словоблудия чтобы «забить» эфир, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

 

Достаточно десяти минут спора — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его своеобразному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой эгоцентрической травме.

 

Помните: люди с гипертрофированным эго спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите их — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки спора и доказывания, а не общения, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

 

ГОЛОСЛОВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ

Многие люди не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом, своем мнением и размышлениями — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

 

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы и используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным.

 

Такие повседневные проявления агрессии типичны для некорректных отношений. К примеру, вы говорите человеку, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недоволен» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма категоричного черно-белого мышления. За такими людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит богатство человеческого опыта — лишь их собственное и порой непроверенное мнение вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

 

ПОДМЕНА КОНТЕКСТА

В руках некоторых людей ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в ваши недостатки характера и доказательства вашей несостоятельности.

 

В таком некорректном общении люди сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства и пожелания. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

 

Этот распространенный отвлекающий маневр является хитрым искажением, которое они часто преподносят, как «чтением мыслей» и уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас до конца. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений, никогда не извиняются, часто использую выражения «Да я знаю!». Большие мастера вырывать из контекста, вкладывать и переворачивать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно неподобающих намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что это вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты с контр нападением.

 

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)» или попросить полностью повторить вашу последнюю фразу целиком, и прекратить разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока такой человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

 

СМЕНА ПРАВИЛ ИГРЫ

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и идеальных стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Такие люди прибегают к такому приему, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами и только они решают, чье мнение решающее. Это происходит и тогда, когда вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, но они предъявляют вам все новые и новые требования или хотят больше доказательств. Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу, единственная цель этой игры — заставить вас начать доказывать, добиваться внимания и одобрения.

 

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, такие манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах из прошлого и раздувая его до гигантских размеров, они вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о себе, как о полном дебиле и о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать и стремиться, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое такое требование — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо — ничего не меняется.

 

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки обменяться мнениями и поразмышлять, значит, им движет вовсе не желание понять и помочь. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная сущность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

 

 

СМЕНА ТЕМЫ И УХОД ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Этот маневр называется отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Многим людям не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они постоянно уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время чему-то или кому-то? А он возьмет и в ответ напомнит вам об ошибке, которую вы допустили давным-давно. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А вот когда ты…»

 

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение любые факты и прямые вопросы. Разговор о правах пенсионеров, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального вопроса. Для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время.

Следите за общением и не отвлекайтесь — если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки» — продолжайте упорно повторять вопросы и факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло.

 

СКРЫТЫЕ И ЯВНЫЕ УГРОЗЫ

Многие люди чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или эгоистичное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям. Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

 

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что вы ему должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите, что вы не шутите, отказавшись от такого общения или помощи. Напоследок можете переспросить позицию собеседника наоборот и посмотреть его реакцию.

 

ОСКОРБЛЕНИЯ

Многие люди в общении раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им личную травму, приводящую к ярости. Все это результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства эгоистичного превосходства.

 

У самых низких представителей этого типа эгоистичная ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

 

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках человека, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил противопоставить вашей аргументации, он атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это слушать. Никогда не уподобляйтесь в ответные реакции — этого только и ждут, чтобы на этом потом еще дальше втянуть вас в манипуляцию против вас. Не принимайте это на свой счет, поймите и примите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неизвестны в данный момент другие способы донести свою точку зрения.

 

ДРЕССИРОВКА

Некоторые люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной и свободной.

 

Такие люди делают это для того, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. Они по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоциональном существовании. Любая «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к своей мечте.

 

КЛЕВЕТА И ПРЕСЛЕДОВАНИЕ

Когда люди не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас — они принимают роль мученика, выставляя вас «не такими». Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас, но такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное некорректное поведение, возвышающее их самих, но проецируя его на вас.

 

Очень часто сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с таким человеком часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

 

Деструктивные люди будут всегда сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

 

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления.

 

ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ

Многие люди проводят всех через этап своей идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда такой человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

 

Такие люди делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любой партнер испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей(им), которых будут точно так же поносить каждый следующий раз. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки идеальной любви, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

 

Хороший способ противостоять таким манипуляциям со стороны любого человека — это не торопиться. Замечайте, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

 

ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», и сразу принимается различными способами входиь в доверие, говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

 

Большинство людей преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только, чтобы потом раскрыть свою истинное лицо. Столкнувшись с любыми мало-мальскими проблемами или запросами о реальной помощи — маска начинает сползать, и вы увидите их истинную сущность: холодную, черствую и пренебрежительную, в лучшем случае с массой аргументов и оправданий.

 

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, времени, а не постоянного внушения.

 

При общении, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам, именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

 

ТРИАНГУЛЯЦИЯ

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения нужной правоты и обесценивания реакций его жертвы.

 

Многие близкие люди обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

 

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от своего мнения и поставить все под сомнение, чтобы принять чужое мнение или решение. На самом деле, такие люди с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной и хитро этим всем манипулируют.

 

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы вас ни триангулировали — ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

 

 

САМА НЕВИННОСТЬ

Большинство людей создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою власть. Стоит такому человеку втянуть вас в простую и бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит желание вас унизить.

 

«Заманив» вас невинным на первый взгляд вопросом, просьбой, комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: эгоисты чувствуют ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны — это они и используют в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживку целиком, он успокоится и будет невинно переспрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотели» будоражить вам душу с подхалимскими подъездами. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить постоянно.

 

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить через фальшивую «невинность», чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — легкие и провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения с нотками «нежности и деликатности». Доверьтесь себе: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — то это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

 

ПРОВЕРКА ГРАНИЦ

Многие люди постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут. Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

 

Такие люди часто прибегают к тактике привлечения сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть вас в последствии к новым издевательствам. 

 

Помните: манипуляторы не реагируют на понимание и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

 

НАПАДЕНИЕ ПОД ВИДОМ ШУТОК

Скрытые эгоисты любят говорить гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

 

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

 

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления или современный троллинг, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте общение.

 

САРКАЗМ И ПОВЕЛИТЕЛЬНЫЙ ТОН

Принижение и унижение других — сильная сторона многих людей, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг-друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но они прибегают к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

 

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

 

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

 

ПРИСТЫЖЕНИЕ

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка близких людей. Этот прием применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

 

Эгоцентричные люди любят использовать ваши раны против вас самих, они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Он будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Нет, он стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

 

Если вы замечаете, что имеете дело с таким человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения и обстоятельства, которые могут быть потом использованы против вас.

 

СПЛОШНОЙ КОНТРОЛЬ

Современные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

 

Именно поэтому они создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя уютно и безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

 

Чем больше власти они имеют над вашими мыслями и эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных и некорректных в общении людей.

ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ

Источник: www.ranibu.ru