Книга Лабковского – это отличный психологический практикум по наведению порядка в голове. Как я люблю говорить – «ящик с инструментами», и уже только от нас, читателей, зависит, каким конкретно воспользоваться в данный момент.
1.«Если вам сегодня не хочется на работу – возьмите выходной. Если не хочется и завтра – возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра – меняйте работу».
2.«Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут».
3. «Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание».
4. «Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, – значит жить в ущерб окружающим».
5. «Большинство прокрастинаторов – жесткие перфекционисты с высочайшем уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся приступить к чему- либо из страха, что не сделают это до конца или не сделают это блестяще».
6. «Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?»
7. «Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле».
8. «Чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а про себя! И искать на них ответы».
Источник: clutch.ua
Зависимые от отношений люди вырастают из тех детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Такие люди живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если у них отношений нет, они и не живут.
***
Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
***
Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни / любовница) одновременно, – это самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами.
***
Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа, надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничья или комнатная? Будете вы с ней гулять три раза в день по 45 минут или пусть писает в лоточек? Можно! Но только в том случае, если в отношениях вам не нужны эмоции. Бывает и так. Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно, должна быть любовь.
Бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
***
Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе, она превратится в депрессию.
***
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.
***
В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет.
***
Если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом – тоже. Поменять можно только себя.
***
Потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.
В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.
***
Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.
***
Я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало – драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…» Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения – это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.
***
Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.
***
Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
Источник: www.liveinternet.ru
Источник: zen.yandex.ru
Психолог Михаил Лабковский, едва заявив о себе, стал одним из наиболее авторитетных специалистов в своей сфере. Прямо, откровенно и просто он рассказывает о вещах, которые принято считать сложными.
Если вы хотите жить счастливо и научиться выстраивать отношения, – рекомендуем прочесть книгу Михаила Лабковского “Хочу и буду”, а пока публикуем подборку лучших цитат, которые можно взять на вооружение прямо сейчас.
- Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
- Шесть правил, которые помогут выйти из невроза: делать только то, что хочется; не делать того, чего делать не хочется; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос; выясняя отношения, говорить только о себе.
- Нельзя внушать детям, что самое лучшее, что может случиться с ними в жизни – это брак. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.
- Смысл конфликтов – слить негатив. Если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.
- Для работодателя невротик – самый лучший работник. Он все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней.
- Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе всю жизнь так и будете болтаться во власти внутреннего конфликта между “наверное” и “не знаю”.
- У людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Перестаньте задавать людям вопросы по поводу вашей внешности, способностей, обновок. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа – не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
- Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. Если вам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой, что вы знаете последствия, готовы к потерям и не боитесь их.
- Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем, я советую рвать отношения только в том случае, если хотя бы одному участнику этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих, если им хорошо живется, я советую не навязывать им проблемы.
- Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsUp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами “Увидимся завтра”.
Напомним, ранее LeMonade писал, что как встретить и сохранить настоящую любовь.
Источник: lemonade.style
Цитаты
1.«Если вам сегодня не хочется на работу – возьмите выходной. Если не хочется и завтра – возьмите ещё один выходной. А если не хочется послезавтра – меняйте работу».
2.«Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живётся. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут».
3.«Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание».
Читайте также: Психологический трюк, чтобы влюбить в себя человека за несколько минут
4.«Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, – значит жить в ущерб окружающим».
5.«Большинство прокрастинаторов – жёсткие перфекционисты с высочайшем уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся приступить к чему- либо из страха, что не сделают это до конца или не сделают это блестяще».
6.«Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?»
7.«Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. […] Человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле».
Читайте также: Фразы-манипуляторы, которым не надо верить
8.«Чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?».
Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы».
Источник: www.greatpicture.ru