Как избавиться от иллюзии любви

Сэм Кин. «Огонь в животе»

Мы уже увидели, как пережитая тревожная привязанность порождает в славных людях глубокую потребность в безопасности и поддержке. Они мечтают об отношениях, которые удовлетворят все их потребности: безусловная любовь, обожание, фантастический секс, постоянная забота и поддержка. В то же время они неосознанно ожидают обратного: игнорирования, капризности, своей полной ответственности за эмоциональный климат (да-да, и в конце концов с ними обойдутся плохо, их оставят). Две эти противоположности создают пугающую иллюзию отношений, которые сперва превратят все мечты в реальность, а затем разобьют наше сердце одним ударом.

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть своих партнеров такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений с любимым человеком.

Прежде чем мы перейдем к инструментам этой практики, нам надо разобраться с иллюзиями, от которых следует избавиться. В этой главе мы будем разбираться с богиней и принцем. Важно понимать, что богиня и принц — не живые люди, они не имеют никакого отношения к женскому или мужскому полу в целом.

Богиня и принц — это порождения воображения славного человека, фантазии, которые мешают видеть потенциальных любовников или партнеров в истинном свете.

Славный человек и его идеал

Мы называем идеал принцем, намекая на образ прекрасного принца из сказок. Так много женщин надеются, что однажды перед ними предстанет принц, чтобы спасти их от всех имеющихся проблем и сложностей. Вообще говоря, принц — это идеализация всех мужчин, но этот образ оживает, когда романтические фантазии славной девушки фокусируются на одной персоне. Для мужчин лучше подходит образ богини. Это тоже подсознательная идеализация, которая проецируется на любую женщину, в которую влюбляется славный парень.

Приведем такой пример. Джо говорит Салли, что хотел бы уехать с Карлом на все выходные. Она отвечает, что для него это, конечно, здорово, но следующие три пары выходных не подходят, потому что у дочки будут важные соревнования — и прочие школьные мероприятия… А еще она не хотела бы, чтобы Джо занимал своими делами выходные до конца лета, потому что предстоит ремонт на кухне.

о в душе опечален и обижен, но не признается себе в этом и быстро соглашается с женой. Он извиняется, что забыл про соревнования. В пятницу Салли говорит мужу, что две лучшие подруги зовут ее на природу и для нее очень важно поехать. Джо не возражает, что она поедет одна. Он помогает ей собраться — и целует на прощание. В глубине души Джо жалеет, что она уезжает, но в то же время испытывает облегчение от того, что ее не будет. Когда Салли возвращается, Джо помогает ей разобрать вещи, а затем пару часов выслушивает ее рассказы. Через три дня он говорит ей, что тоже хотел бы уехать на выходные. Она спрашивает, почему он просто так не поступит, добавляя, что устала от его нерешительности и хотела бы, чтобы он научился сам управлять своей жизнью. Джо защищается, но мысленно соглашается с тем, что жена гораздо самостоятельнее и решительнее его. Он подавлен и чувствует себя тряпкой.

В голове Джо имеется образ богини. Когда Салли говорит, что следующие три недели выходные заняты, он слышит не ее, а богиню. Если он не умилостивит ее или, чего хуже, разгневает, она сочтет его недостойным. Это отправляет нас прямиком к тревожной привязанности. Недостойность равняется холодности, что равняется отказу от секса, что равняется отказу от любви, что равняется одиночеству. Остается только принести жертву богине и отказаться от планов поехать с Карлом.

Почему же Джо так страшно отпрашиваться у Салли на выходные? Потому что он говорит не с Салли-женщиной (хотя женщина Салли может охотно играть роль богини), он падает ниц к ногам богини. Та, в чьих руках счастье Джо, требует поклонения.

Верность идеалу

Джо фанатично верен образу богини, созданному его воображением. Его хрупкая самооценка взлетает и падает в пропасть в зависимости от того, как оценивает его Салли. Он даже не представляет себе, каково это — быть свободным от этой зависимости и искать уверенность и спокойствие внутри себя. Вот несколько признаков того, что человек создал в своем воображении идеальный образ.

У одиноких людей

Ожидание найти в человеке, которого вы однажды встретите, множество достоинств.
Сосредоточенность на мечтах о человеке, которого вы едва встретили, а не на реальных с ним отношениях.
«Вежливый» отказ от ответственности за отношения в период ухаживания: ожидание, что решения будут приниматься партнером.

У состоящих в паре

Бессознательное игнорирование неподобающего поведения партнера.
Готовность постоянно принимать точку зрения партнера, защищая его позиции и полностью разделяя его мотивацию.
Постоянные переживания о том, что думает и чувствует партнер.

Эти знаки могут проявляться в самых разных ситуациях, в зависимости от тяжести одержимости своим идеалом. Представьте себе женщину, «влюбленную» в едва знакомого ей мужчину, проигрывающую в воображении сцены совместного счастья, а в результате приходящую в бешенство из-за того, что он не ответил ей взаимностью. Чем не славная девушка с воображаемым принцем?

Что же плохого в том, чтобы влюбляться с первого взгляда? Разве это опьяняющее чувство знакомо не всем влюбленным? Возможно, и так, но славные люди становятся одержимыми каждыми новыми отношениями.

Любовь с первого взгляда для славных людей – то же самое, что выпивка с друзьями для алкоголика: они не могут остановиться, потому что вместо реального человека видят принца или богиню.

Губительные последствия идеализации

Если человек вообразил себе образ принца или богини, его фантазии или молчание могут привести к плачевным последствиям. Ниже приведена типичная схема разрушительного воздействия идеализации. Вырваться из подобного круга бывает трудно.

Разрушительный идеал

Вред, причиняемый идеализацией, бывает весьма существенным — от невозможности завести отношения до проблем в сексе и разрушенных браков.

Провоцирует стресс.
Вредит самооценке.
Ухудшает эмоциональное излечение.
Снижает вероятность подлинной близости.
Повышает риск неверности.

День за днем вредные привычки славного человека — проглатывать злость, постоянно извиняться, обманывать себя, объясняя поступки близкого человека, — причиняют огромный вред отношениям. А в сочетании с отрицательными эмоциями партнера — раздражительность, осуждение, холодность, презрение — вы получите прекрасную среду для роста напряжения и падения самооценки.

Излечение от отрицательных эмоций дается славным людям с трудом, потому что они все время концентрируются на своем воображаемом идеале, часто забывая про самих себя. Мужчина, работающий по шестьдесят часов в неделю, пренебрегающий своим здоровьем или не находящий времени для встреч с друзьями, — и все это во имя своей девушки или жены — это славный парень, преклоняющийся перед богиней. Он может быть несчастен, подавлен или не удовлетворен, но это не важно, пока богиня к нему благосклонна.

Выход из бурных или умирающих отношений крайне сложен для славных людей, потому что они не только боятся потерять любовника — их страшит перспектива расстаться с идеалом. Славные люди создают себе кумира, чтобы утихомирить воздействие тревожной привязанности. Они надеются дополучить любовь, которой им не хватило в детстве. Поэтому каждый раз, проходя через расставание с любимым человеком, они чувствуют себя брошенными. Это ужасное чувство въелось в них намертво. Славные люди могут наделать дел от отчаяния, расставаясь с близким человеком. Неудивительно, что они не верят друзьям, говорящим им: «Конечно, тебе больно, но это не конец света».

Близость

Хотя славные люди и мечтают о настоящей близости, они не очень-то на нее способны. Славные люди хотят быть близки с возлюбленным, но их страшит путешествие в неизведанную страну предельной честности, которая находится в самом центре близости. Они убеждены, что честность сопряжена с огромным риском потерять благосклонность своего идеала. И они правы. Когда славный человек разглядит подлинный облик воображаемого принца или богини, чары рухнут. Так начинается избавление от иллюзий.

Славные люди стараются вести себя так, чтобы бы это было похоже на близость: приносят домой цветы, моют посуду, интересуются, как прошел день их возлюбленного, стараются быть внимательными любовниками. Все это прекрасно, но это не заменяет исполненной любви честности между двумя людьми — честности, необходимой для доверия и близости.

Суть близости — в честности.

Создание идеала мешает возникновению честности разными способами, заставляя скрывать как житейские мелочи, так и действительно важные вещи. Джо мог бы сказать Салли: «Я с удовольствием выслушаю твою историю про поездку, но я целый день занимался покраской стен и изрядно устал. Дай мне двадцать минут на горячий душ — и я весь твой». Но он этого не сделал, потому что чувствовал свой долг перед гневной богиней — и через два часа выслушивания историй его переполняла обида.

Такие же темные фокусы вытворяют мнимые богини и принцы в постели. Если человек не может откровенно говорить о сексе со своим партнером, боясь рассердить свой идеал (а спальня — одно из священнейших мест поклонения кумиру), близость становится невозможной.

Неверность

Славные люди часто склонны к измене — и как преступники, и как жертвы, — и основная причина опять-таки в воображаемом идеале. Добавьте к этому разрушительные последствия постоянного нервного напряжения, заниженной самооценки, неумения справляться с эмоциями и неспособности к настоящей близости — и вы поймете почему. Мысль об одиночестве страшно пугает славных людей, цепляющихся за своих принцев и богинь. Но если отношения трещат по швам, а партнер их презирает — и никто не хочет говорить об этом, — логично ожидать измены с той или иной стороны. Если страсти накаляются, славный человек может найти отдушину в поиске нового идеала, чтобы при необходимости заменить нынешний. Но, что еще вероятнее, партнер славного человека убедит себя, что нет ничего страшного в том, чтобы завести «запасные» отношения, чтобы удовлетворить кое-какие потребности.

Танец с идолом

Танцы славных людей со своими божествами начинаются еще до того, как они встретят потенциального возлюбленного. Когда славная девушка знакомится с мужчиной, подходящим под описание, она коронует его. В этот момент системы защиты отключаются, и она перестает видеть реального человека со всеми его слабостями и недостатками.

Давайте посмотрим, что за танец у нее получается.

Джейн желает мужчину, который будет ценить все то, что она для него делает: как она его хвалит, как она его слушает, как она доставляет ему удовольствие в постели. Джейн хочет поставить Льюиса на пьедестал, чтобы поклоняться ему в обмен на проявления любви, верность и уверенность, которые ей так нужны. Она хочет, чтобы он о ней заботился.

Льюис желает женщину, которая будет его боготворить, обожать его и поклоняться ему. Он хочет, чтобы она была неглупа, весела, сексуальна и достаточно сильна, чтобы суметь принимать решения самостоятельно. В то же время Льюис боится стать подкаблучником и желает все постоянно контролировать.

Заметим, что часть их желаний вполне обоснована и здрава, в то время как другая часть — нет. Но когда вы перемешаете их, вы получите рецепт больших проблем. Вначале у Джейн и Льюиса все ладится. Она хотела поклоняться, он хотел поклонения, и все идет по плану. Она получает секс за то, какая она классная девушка. Он постоянно слышит, какой он замечательный. Но рано или поздно он захочет почувствовать ее стальной характер, но вместо него наткнется на сахарную вату. В этот момент его уважение к ней начнет улетучиваться.

Ответственность за этот деструктивный танец не всегда разделена поровну. Славная девушка может встретиться с более-менее адекватным мужчиной, но, если ее намерение сотворить из него принца окажется достаточно сильным, рано или поздно она сумеет заставить его стать тем еще ублюдком. А славный парень с мощным воображаемым образом богини способен превратить нормальную женщину в ведьму. Славные люди могут впасть в неосознанную панику или ярость, если почувствуют, что любовь их партнера не направлена на них постоянно на все сто, но даже в этом случае они не признаются, что им чего-то не хватает. Они также могут уклоняться от принятия любых решений, передавая всю ответственность своим партнерам — во имя их удобства или счастья. В результате Гера превращается в мегеру, а принц — в весьма гадкую жабу.

Бывает и так, что славные люди выбирают доминирующих партнеров, которым может не понравиться участие в разрушительном цикле. В приведенном выше примере Льюис вряд ли хорошо подходит на роль партнера. Даже если Джейн станет трансформирующейся женщиной, Льюис, скорее всего, примет ее силу за попытку командовать им, а ее уязвимость — за бесхарактерность.

Убийство кумира

Практика избавления от иллюзий подразумевает искоренение, разрушение и оплакивание системы взглядов, связанных с сотворением кумира. Вот список методов избавления от иллюзий (с последующим подробным объяснением каждого):

осознание отчаянной веры в то, что любовь богини или принца сделает вас счастливыми;
практика внимательности;
внимание к собственному голосу;
выбор веры в себя вместо зависимости от богини или принца;
примерка на себя;
практика милосердия.

Отчаянная вера

В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесет счастье и удовлетворенность. Разумеется, это далеко от действительности.

В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих.

Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне все,в чем я нуждаюсь».

Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Практика внимательности

Осознанность — основной инструмент практики избавления от иллюзий. Научившись обращать внимание на мысли об идеальном образе, трансформирующиеся люди должны быть внимательны: не стоит забывать, что иные мысли возвращаются и «с того света» — особенно мысли, привычные с детства. Отказаться от них куда труднее, чем перестать есть шоколад или смотреть порнографию, бросить курить или читать женские романы, потому что идеальный образ живет в мыслях и чувствах славного человека. Он даже помогает вставать по утрам («Может быть, сегодня я встречу любовь всей своей жизни!»).

Поэтому всякий раз, когда мысли, навеянные идеальным образом, будут возвращаться, их следует вытаскивать на свет для всестороннего рассмотрения, чтобы разглядеть скрытые за ними эмоции. Внимательность позволит ослабить мысли и эмоции, когда они снова решат появиться.

Внимание к собственному голосу

Когда богиня и принц отступают, трансформирующиеся люди начинают больше доверять себе. Этого стоит дождаться! Трансформирующийся человек, впервые слушающий свой голос, может узнать много нового. Мужчина вдруг приходит к выводу, что у него есть свой стиль в одежде, женщина понимает, что ей нужно больше времени проводить в одиночестве, и оба они осознают, что их личные цели не всегда должны быть заложниками интересов брака.

Одна из радостей становления трансформирующимся человеком — возможность ощущать настоящую мужественность или уверенную женственность от осознания, что вы хотите, вне зависимости от потребностей партнера.

Умение слышать свой голос требует времени и комбинации нескольких практик: осознанности (чем легче мы замечаем «славные» мысли, тем лучше слышим свой истинный голос), братства (сначала наш голос будет робким и неразборчивым, и нам пригодятся помощь и поддержка друзей), уединения (возможно, нам впервые придется выступать в собственную защиту) и, наконец, практики воина, потому что полагаться на самих себя может быть страшно и нам потребуется упорство.

Примерка на себя

Славным людям, состоящим в отношениях, тяжело представить, каково это — быть свободным от служения принцу или богине. В описании практики воина мы привели пример игрока в бейсбол, привыкающего к новому удару битой, хотя сначала ему очень неудобно. В следующем примере Челси «примеряет на себя» веру в свои силы.

Челси хочет получить докторскую степень, чтобы сбылась ее мечта — преподавать в университете. Ее муж Дэн на словах поддержал это решение, но на деле продолжает рассчитывать на ее финансовую поддержку, стараясь заработать, играя в группе.

Челси говорит Дэну: «Я бы хотела поговорить с тобой о планах, касающихся моего обучения». Дэн отвечает: «Конечно, давай поговорим на выходных». Обычно на этом разговор заканчивался, и Челси уходила прочь расстроенная и обиженная, зная, что никакого разговора на выходных не будет.

На этот раз Челси решила поступить так, словно она верит в свои силы. Она сказала: «Нет, Дэн, мы всегда так говорим, но до планирования никогда не доходит. Мы оба сейчас свободны, и я бы хотела, чтобы ты мне помог». Дэн отвечает: «Разве это не может подождать? Я думал, сегодня мы посмотрим фильм». Но Челси не отступает: «Нельзя постоянно откладывать, это слишком важно для меня. Я бы хотела, чтобы мы с тобой сели и составили план».

Челси говорила обыденным тоном, словно это не так уж и важно. Но она уже прожила пять лет с Дэном (а до этого — двадцать семь с образом принца в голове) и впервые решила настоять на своем. Это очень важно для нее. Это непривычно и неудобно, но Челси все равно поступает именно так. Возможно, Дэн разглядит это за маской обыденности. Не исключено, что он отметит ее настойчивость и даже получит удовольствие от неожиданного проявления силы, согласившись помочь с планированием. Либо он испытает на прочность ее решительность. Ведь он уже привык получать свое, когда Челси сдается. Тем не менее Челси спокойно продолжает настаивать, пока они не садятся за обсуждение.

Челси блефует. Она будет притворяться, что верит в себя, пока этого на самом деле не произойдет. Чем чаще это будет случаться, тем быстрее она привыкнет. В конце концов, ей даже не придется готовиться к подобным разговорам, потому что она привыкнет к тому, что ее потребности уважаются и удовлетворяются.

Дэн также привыкнет к этой мысли и начнет считать, что Челси может сама о себе позаботиться. Это даже принесет ему изрядное облегчение. Ему больше не придется чувствовать смутную вину за то, что он не делает Челси счастливой, потому что теперь она стала достаточно самостоятельной. Он даже обнаружит, что может спорить с планами Челси и та услышит его аргументы — и все равно позаботится о себе и своих интересах. А значит, нет больше повода скрывать обиду!

Конечно, есть вероятность, что разговор пройдет не так уж гладко. Возможно, Челси уже приготовилась к скандалу и не даст Дэну времени на то, чтобы привыкнуть к ее новому поведению. Так же как игрок в бейсбол, которому не нравится новый хват, может психануть и ударить со всех сил. Челси способна прервать Дэна и громко заявить, что ей нужно поговорить с ним прямо сейчас и, черт побери, ему придется с этим смириться! Не забывайте, что славные люди полны накопившейся обиды, поэтому, когда они начинают ее выпускать, вначале могут с непривычки перестараться.

Есть и другие причины, из-за которых неожиданная самозащита способна привести к скандалу. Возможно, Дэн стал встречаться с Челси именно потому, что ему требовалась девушка, которую надо опекать. Возможно, ему не понравится новая, уверенная в себе Челси. В этом случае перед Челси лежит непростой путь, идущий через переосмысление отношений с Дэном. Это может оказаться очень непростым решением, но это лишь один из маршрутов по пути к трансформации.

И еще немного о Челси и Дэне. В нашем примере Челси решила действовать сама, не обсуждая ничего с Дэном. Иногда это бывает неплохо. Но если в вашей паре хорошие отношения, желание измениться достойно обсуждения. В этом случае Челси с Дэном уже успели бы поговорить о том, какие изменения их ожидают. Вначале трансформирующимся людям невредно прямо заявлять, что они собираются стоять на своем. Со временем оба поймут, что процесс идет с обоюдного согласия.

Практика милосердия

В главе о практике братства мы говорили о необходимости милосердия. Оно важно и в практике избавления от иллюзий — не только нашим партнерам, но и нам самим. Пары, старающиеся строить новые отношения, похожи на партнеров по фигурному катанию, впервые вставших на лед. Будет много падений и немало синяков. Чтобы снова вставать и продолжать учиться, понадобятся терпение, умение прощать и чувство юмора.

Траур по богине

В главе о практике уединения мы немало говорили об эмоциях, которые будут растревожены возросшей осознанностью и пониманием того, каково это — быть славным человеком. Страх, злость и грусть — все они могут поднять головы от этого осознания. Также могут появиться гордость собой, радость и ликование. Но если практика уединения была ложкой, способной все взболтать, то практика избавления от иллюзий больше похожа на палку, которой ворошат осиное гнездо. Эмоции будут сильны, ибо, когда богиня умирает, наступает время траура.

Когда трансформирующиеся люди по-настоящему понимают, что никакой принц, никакая богиня никогда не придут, чтобы сделать их жизнь лучше, они могут испытать самые разные чувства — от облегчения до вины, от радости до тоски. Все практики, которые мы изучили, потребуются, чтобы устоять в этом штормящем море эмоций: осознанность, чтобы понимать и замечать чувства; уединение, чтобы выделять время и пространство для переживаний; практика воина, чтобы сдерживать эмоции; братство, которое нас поддержит; практика семьи, чтобы понять, откуда берутся все эти эмоции.

Также важно не увлекаться страданиями по поводу кончины кумира. Некоторые славные люди с наслаждением ныряют в свои страдания, обвиняя и наказывая себя за то, что так долго верили в иллюзию. Часть практики осознанности посвящена наблюдению за тем, чтобы эмоции не становились слишком сильными.

Важно заботиться о себе, давать передышки: заниматься спортом, смотреть хорошие фильмы, медитировать, расслабляться и читать газету и т.д.

Тем не менее в том, чтобы пережить смерть кумира, есть свои плюсы. После того как объект поклонения будет захоронен и должным образом оплакан, место погребения становится крайне плодородным участком в сердце трансформирующегося человека. Отношения, растущие на этой почве, будут сильнее, более гибкими и полными жизни.

Другая любовь – реальные мужчины и женщины

Ясно видеть любимого человека

Когда под воздействием практики избавления от иллюзий кумир умирает, трансформирующиеся люди получают возможность увидеть своих парней и девушек, возлюбленных и любовников, мужей и жен более ясно. Это может стать непростым испытанием для тех, кто всю жизнь носил розовые очки. Стоит их снять, как выясняется, что те милые вещи, которые она делает, когда вечно опаздывает (а он извиняется за обоих!), не так уж и милы. А она вдруг понимает, что он делает ей больно, положение не улучшается и он перестает быть для нее привлекательным. Или же он осознает, что каким бы славным он ни был, секса больше не станет.

Славные люди часто задают себе вопросы: «Что еще я могу сделать для любимого человека?», «Чем я могу помочь?», «Стоит ли купить розы по пути домой?». Это совершенно нормальные вопросы. Но если вы трансформирующийся человек, к ним добавятся: «Получаю ли я столько же, сколько отдаю?», «Чувствую ли я взаимное уважение и поддержку?».

И если ответ на эти вопросы «Нет», то следующим вопросом будет: «Хочет ли он измениться?» и «Сможет ли он измениться?». Чтобы найти ответы на эти вопросы, спросить может быть недостаточно, потребуется время, смелость, обсуждения и взаимные договоренности. И может выясниться, что вы живете с человеком, только создающим вам проблемы и не собирающимся меняться.

Подходит ли мне мой партнер?

Чтобы ясно увидеть любимого человека, для начала надо взглянуть на самого себя и найти неудовлетворенность и гнев. Тут уже сравнение с розовыми очками не подходит, потому что эмоции, которые влияют на суждения человека, невозможно снять так же просто как очки. Скорее придется признать, что у нас есть фильтры, выведать о них побольше и сделать соответствующие корректировки.

Сверхзрение

К счастью, возможность видеть ясно приводит не только к печальным откровениям о недостатках ваших партнеров. Идеальный образ принца или богини мешает замечать и достоинства реальных мужчин и женщин. Например, трансформирующаяся женщина может почувствовать вину за многократные попытки поставить своего парня на пьедестал. Любила ли она придуманный образ или испытывала к живому человеку презрение за то, что он не соответствует ее ожиданиям, но его настоящего она не видела. Он может быть лучшим мужчиной в мире, но, не имея способности видеть его, она просто не замечала его достоинств.

Когда вуаль спадает, мужчина обнаруживает рядом с собой реальную женщину, заставляющую его сердце биться чаще. Ее недостатки и достоинства становятся заметнее и важнее. Возможно, у его жены где-то есть шрам. Может ли сам по себе шрам быть красивым? Скорее всего, нет. Но разве шрам не подчеркивает красоту окружающей кожи? Так и есть. Шрам — это напоминание о боли, выживании и перенесенном опыте. Трансформирующийся человек готов по достоинству оценить глубину смысла.

Темная сторона

У каждого человека есть своя темная сторона, потаенное место, где живут боль и страх, созданные мелочностью, мстительностью, неуверенностью и прочими чертами характера, которые вредят и окружающим, и нам самим. Славные люди старательно прячут свою темную сторону. Проблема не в том, что темная сторона — это плохо, а в том, что мы ее ненавидим.

Интересно, что процесс изучения темной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою темную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребенку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей темной стороне, трансформация ускоряется.

То же относится к любимому человеку. Применяя практику избавления от иллюзий, мы начинаем замечать темную сторону в близком человеке. Но теперь, став воинами, мы уже умеем обращаться с трудными эмоциями и способны быть независимыми. Мы понимаем, что наши эмоции — только наши, а эмоции партнера принадлежат только ему.

Есть особенная красота в том, как человек борется со своей темной стороной, вступая в процесс трансформации. Будут непростые победы, будут и поражения. Разница в том, как мы видим близких людей без назойливого присутствия воображаемого идеала, похожа на разницу между краской и морилкой для дерева: краска скрывает текстуру дерева, а морилка ее подчеркивает, делая каждый фрагмент неповторимым.

Прикладывайте усилия

Для успеха практики избавления от иллюзий мы советуем следующее:

Осознанно работайте со своим партнером. Если вы состоите в отношениях, скажите ему: «Я собираюсь поработать над этим, и мне нужна твоя поддержка».
Медитируйте.
Работайте с телом (подойдут акупунктура, боевые искусства, йога, любые виды спорта или фитнеса). Тревожность и воображаемые идеалы живут не только в сердце и голове, но и во всем вашем теле.
Посещайте психотерапевта или психолога. Нет лучшего и более безопасного места для избавления от иллюзий.

Подумайте о том, чтобы вести дневник. Записывайте все, что имеет отношение к вашему идеалу. Если хотите, можете озаглавить его «Журнал перемен», «Богиня, уходи прочь» или «Вход только для лягушек». Этот дневник может включать в себя разговоры и происшествия, когда вами управляло воображение. Или наоборот — когда вы вели себя как трансформирующийся человек. Записывайте, что вы при этом чувствовали — стыд или гордость, сострадание или злость. Дневник хорошо подходит для откровений и открытий. И с его помощью можно путешествовать во времени: через год вы прочтете свои записи и скажете: «Ого, еще год назад я был поклонником идола, а теперь практически свободен!»

Новая жизнь

Практика избавления от иллюзий лучше прочего освобождает трансформирующегося человека от множества тревог. После смерти принца или богини вам больше не нужно подстраиваться под мир возлюбленного, и жизнь поворачивается новой стороной. Как сурок, вылезающий из норы и щурящийся от солнечного света, вы посмотрите по сторонам и спросите: что будет дальше?

Приятные эмоции, которых раньше так не хватало, будут возникать с завидной регулярностью. К этому ведет и практика уединения, а практика избавления от иллюзий усиливает этот процесс. Счастье приходит невзирая на одиночество. Для человека, когда-то бывшего славным, ощущение удовольствия от жизни может быть совершенно новым. Вслед за тревожностью отступают сомнения в своих силах, и вы внезапно обнаруживаете, что говорите и делаете вещи, о которых раньше не смели даже мечтать. Потом вы подумаете: «Я только что не дал себя в обиду, и это не показалось мне необычным. Я даже не рассердился!»

На плодородной почве жизни без иллюзий подобно цветку прорастает полнота ощущений. Без властного присутствия богини или принца любовь освобождается от примесей тревожности и вины. Секс становится приятнее, легче, веселее и куда интимнее. Тревожность, которая действовала на систему коммуникаций славного человека как короткое замыкание, отступила, и теперь голова, сердце и тело снова объединились. А еще одним плодом избавления от иллюзий, менее ярким, чем полнота ощущений, но более редким и изысканным, становится близость.

Целостность

Избавление от иллюзий — шестая из семи практик, и хотя мы пишем о них в определенном порядке, их можно применять одновременно или по отдельности. Практика целостности — следующая в нашей книге. Вы узнаете о том, как смешать эти пьянящие компоненты в изысканный напиток, который представляет собой жизнь трансформирующегося человека.

Источник: www.psychologos.ru

Как перестать Жить в ожидании Жизни

Думаю всем знакомо такое состояние, когда вы чего-то ожидаете, и это что-то непостижимым образом ускользает. Все дело тут в самом факте ожидания. Потому что ваш фокус внимания находится на отсутствии чего-либо в вашей жизни, и этот фокус только усиливает это отсутствие. Завышенные ожидания не дают нам наслаждаться жизнью прямо сейчас и забирают наши силы и энергию. Мы теряем энергию и силы, но не достигаем цели. Мой теоретический вывод: единственный выход – это фокусироваться на состоянии Здесь и Сейчас. Я уже писала об этом в статье «Чем меньше ожиданий, тем больше радости и счастья!»

Вспомните детскую сказку про Золушку. Так вот, Золушка была счастлива просто потому, что она идет на прекрасный бал и совсем не думала о том, чтобы встретить там принца, который на ней женится. Она была единственной, кто так думал, остальные шли охотиться на принца. По сути, они ощущали недостаток, потому что пришли на бал в состоянии отсутствия и не были счастливы, в отличие от Золушки. Они находились в состоянии ожидания, а не в моменте здесь и сейчас и радости от ощущения проживания этого момента.

И естественно принц пошел туда, откуда струился внутренний свет счастья, и не было никаких ожиданий, а лишь огромный восторг от самого присутствия на бале. Хоть это и сказка, но на самом деле так происходит и в реальной жизни. По этому поводу есть такая народная мудрость: «Не родись красивой, а родись счастливой». Давайте рассмотрим ее глубже, поскольку поверхностное понимание у многих ошибочное. Дело здесь именно во внутреннем состоянии, которое, кстати, и вытекает из физических возможностей. Вот смотрите, как мыслит красивая женщина? Скорее всего, она будет очень самоуверенна и будет ожидать внешнего проявления повышенного внимания (то есть, ухаживаний, кучи поклонников, признаний, и так далее).

И что же мы видим в реальной жизни? А видим чаще всего следующее: очень много внешне красивых женщин замужем за неудачниками, алкоголиками, бабниками и другими не очень достойными мужчинами. А также довольно много красивых женщин являются любовницами женатых мужчин или вовсе одиноки. А теперь другая категория – это женщины, не одаренные природой физической красотой. Я не хочу сказать, что они все очень хорошо устроены, но среди таких женщин в разы больше устроенных довольно неплохо. Так вот такая женщина мыслит как наша Золушка. У нее просто не может возникать мыслей как у красавицы, потому что она прекрасно видит себя в зеркале. Поэтому она ничего не ожидает, а лишь просит о возможностях и счастлива просто потому, что она на балу. Таким образом, у нее выстраивается правильный способ видения, именно тот, который дает результаты.

А именно — она ничего не ожидает, а лишь счастлива от маленьких возможностей, которые дарит ей жизнь. Она благодарна за то, что у нее есть и в итоге получает от жизни довольно много. Безусловно, у нее есть определенные желания, но она, глядя на себя в зеркало, понимает, что может их получить, а может и не получить НИКОГДА. Возможно, в вашей жизни были ситуации, когда вы мыслили подобно Золушке, и именно это мышление помогало вам получать желаемое. Когда вы не застревали на ожиданиях, а просто позволяли жизни происходить и случаться с вами. Если мы глубже посмотрим, то мы можем увидеть аналог подобного отношения, если подумаем об отличниках и троечниках. Отличник в данном случае — это наша красавица, а троечник — это та не ослепительно красивая женщина, которая ничего не ждет. И что мы видим в реальной жизни? Большинство троечников очень неплохо устроены, а вот отличники как раз в самом низу. Естественно, единичные исключения из правил бывают.

Как они мыслили по окончанию школы? Сравните и подумайте, и вам станет понятна сама суть того, о чем мы сегодня говорим. Теперь давайте рассмотрим один очень важный момент — это восприятие ситуации. Как оценит бал охотница за принцем? Она будет разочарована и недовольна, если не встретит принца, и сам бал не принесет ей в таком случае удовольствия. Золушка же будет в восторге от возможности просто побывать на балу, и тем самым внесет свой вклад в увеличение своей счастливости. А то, на что мы обращаем внимание, начинает РАСТИ. Что может вырасти в данном случае у обеих участниц бала? Задумайтесь и прочувствуйте этот важный момент. А далее постепенно начинайте развивать навык нужной реакции на события.

Как избавиться от ожиданий

Рассмотрите свою жизнь, найдите моменты, когда все получалось. Вспомните, как вы мыслили? Какое было восприятие? А главное — попробуйте начать смотреть на жизнь, радуясь возможностям, а не сетуя на неудачи. Этот навык как хорошую привычку необходимо закрепить на всю жизнь. Трудно переломать себя в один день, и даже за неделю или месяц. Поэтому просто пробуйте постепенно применять полученные знания на практике.

А именно — начните радоваться внутри каждой появляющейся возможности, тем самым вы как мышцу, начнете наращивать уровень своей счастливости, и, соответственно, спустя какое-то время будете видеть все больше ситуаций, которые будут радовать вас. А ожидания – это напряжение, это иллюзии и, в конечно итоге, разочарования. Благодарите за то, что есть и вы получите в разы больше. Умейте отказываться от своих ожиданий и принимать жизнь такой, какая она есть. Когда вы научитесь отказываться и отпускать ситуации, тогда вы и начнете получать желаемое.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник: happyticket555.ru

«Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась». Стендаль

Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнёров и постоянно увлекаются плохими? Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности ещё хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнёрами, сколько бы их не меняй? Всё это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства.

Попробуем в этом разобраться. Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребёнка является нелюбовь матери, отсутствие её внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребёнок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы. Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребёнку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребёнок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/её потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель.

Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, несмотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение, или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания. Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий, необходимо пройти определённые стадии своего развития: Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от их, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая своё мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь.

Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребёнок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их. Дети, обделённые вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими неотделёнными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя.

Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости. Разобраться со своими чувствами ребёнку помогает «достаточно хорошая» мать, если она способна точно понять потребности ребёнка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребёнку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалиться в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное, и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребёнка навсегда остаётся внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один, и восстановить душевный покой, уверенность в себе.

Поэтому так важно для каждой пары период влюблённости, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов. Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребёнка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно.

Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение. Несчастный ребёнок (а в последствии и взрослый), обременённый таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах, может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…). Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя.

Только зрелые люди способны увидеть в своём партнёре слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдёт. Поэтому, когда в паре такие партнёры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент они думают только о плохом в партнёре, забывая хорошее. Если же такому ребёнку все-таки удаётся интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придётся столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.

Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребёнок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребёнку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищённости. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдёт оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнёра и, обвинив во всём себя, продумывая план исправления своего «несовершенства».

Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности. Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я-раненое хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я-надеющееся питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искажённом восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.

Именно надеющееся Я даёт возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы. У некоторых их раненому Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнёра, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их раненое Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.

Повзрослев, эти люди находят своё призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках, или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей всё время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своём сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов — заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга ещё хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной. Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намёка на удовольствие?

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру. Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребёнком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к «плохому», но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. «Любовь» для обделённого ребёнка — сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно и безусловно» от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь». Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высокой частоты.

Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное. Те взрослые, которые лишились «плохих объектов» в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми «плохими» объектами. Настоящая любовь для них — отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков, и этому нет конца. В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего раненого Я, потому что именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).

Также необходимо признать безнадёжность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или её нет и выслужить её невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чём так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь всё и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования. Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе, внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнёры, понимающий и одобряющий начальник на работе, тёплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов. В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени.

Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого. Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно всё равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод… Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестаёт приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то «плохим», значит, пока мы не поняли, для чего это нужно.

Понимание, что всё для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными. Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всём своём многообразии. Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дёгтя в бочке мёда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.

Источник: gestaltclub.com