Я вышла замуж без любви. После расставания с Любовью Всей Моей Жизни. Понятное дело, второй такой любви в жизни не бывает и я рассудила, что видать пора замуж, коль больше ничего ТАКОГО не светит. Выбрала фактически того, кто первым попался в поле зрения (ну, из тех оставшихся кавалеров, кто замуж предлагал). В браке уже 11 лет, все строили с нуля. Сейчас у мужа небольшой бизнес, я не работаю (ну помогаю ему с доками, бухг, налоговой и пенсионкой, и по мелочам, но не с 9 до 18.00 у станка до пота, а потом в садик., а потом жрать готовить и др и пр). У нас 2е отличных деток (красавцы и умницы, прям фееричные детки), он хороший отец и семьянин. Мегаответственный, землю роет ради нас. У меня машина, кредитки и свободное время на массаж, фитнес и шоппинг. Но как не было у меня к нему чувств, так и нет, и не будет, и секс так себе, и ментально вааааще разные люди. Я кнш люблю его, но не так, что испытывала с той настоящей любовью.
огда становится тошно, хочется страсти, любви и головокружения. Поплачу, поскандалю с мужем, уеду на недельку в загранку и дальше живу.
Трудно сказать, хотела ли бы я жить без него, т. к. быт налажен, бабло в доступе, детям комфортно, качественные вещи и игрухи, выспавшаяся мама везет на спектакль и секции, есть еще няня. Идти работать после развода, заново выстраивать всю жизнь и подвергать детей такому стрессу как развод родителей я не хочу и не буду. Не стоит это той фантастической потенциальной возможности все-таки встретить того " Мистер_все_в_одном_флаконе" — чтоб и секс, и страсть, и бабло, и любил моих двоих детей как меня, и поговорить о Кафке…Так и существую.
Автор. имхо главная засада вот в чем. Во-первых, если нет головокружения, то оно и не появится. А во-вторых, у каждого из нас есть привычки, какие-то мелочи — типа ходить дома в семейниках, есть без ножа, оставлять чайную ложку в чашке или не подавать жене пальто. Так вот эти маленькие привычки у нелюбимого (ну или недостаточно любимого) мужчины со временем начинают так раздражать, что хоть вешайся.
У меня была возможность свалить к другому. Чел ментально идеально мне подходящий, секс фееричный (был бы!), стройный красавец. Но — финансовый бесперспективняк. И я поняла, что готова разговаривать о Кафке только после хорошего ужина и на красивой кровати в своем доме (а не когда в соседней комнате живет его мама и он ничего менять не планирует). Не говоря уж о том, что перспективы обеспечености и морального комфорта моих детей там тоже глухи.
Источник: www.u-mama.ru
«Я вышла замуж без любви. Муж уговорил, на чувство ответственности и вины давил, а я такая правильная была… Типа, закрутила голову парню, а теперь замуж выходить не хочу. Пожалела, что так сделала. Прожили 11 лет. Муж, думаю, все время чувствовал, что я его не люблю без памяти, страдал от этого, пытался по теткам бегать, словом много чего было. Конечно, за годы совместной жизни стали друг другу родными, и я его полюбила, но как родственника. Развелись. Муж еще 3 года надеялся, что я вернусь. Но…смысла нет все возвращать».
***
«Сейчас честно могу сказать, что не по любви вышла, а из-за благодарности к нему.
Тогда он своей безумной любовью практически вытащил меня из онкологии. Мне поставили онко-диагноз 3 ст., когда мы с ним были знакомы. В период ремиссии поженились, затем рецидив и снова он меня вытянул. Видела и понимала, что для меня он горы готов был свернуть. С уверенность могу сказать, что безумной любви к нему не было, было что-то другое, в том числе, и расчет.
Он — талантище, в нем масса достоинств, но, к сожалению, время идет и чем дальше, тем сложнее жить с нелюбимым. Верила и была в нем уверена на 1000%, а потом БАХ! как гром среди ясного неба — у него было увлечение и похоже не одно. Потом люди добрые стали говорить, что у него на стороне ребенок. Только он там как папа не нужен. А у меня химиотерапия и облучение похоже дали осложнение на репродуктивную функцию и с детьми не получается никак.
Потом похоже очередное увлечение, я на таблетки, гасящие эмоциональный фон, иначе крыша поехала бы. Потому что не приемлю семью с изменами.
В итоге спустя 13 лет совместной жизни он честно признался, что той любви уже нет и той страсти и того влечения тоже больше нет. И вероятней всего именно из-за этого он и искал этого в отношениях на стороне.
Сейчас со стороны все нормально. Мы вместе сообща всё взвесив и всё проговорив купили для меня квартиру т.к. если не сможем размотать наш клубок, я смогла уйти. Безумно ему благодарна за данное поведение. Это очень достойно и очень по-мужски.
Жалеть не жалею. Благодаря ему, в моей жизни было много чудесного, замечательного, доброго и очень хорошего в целом.
Расставшись с ним, сильно потеряю в уровне достатка, но мне уже настолько всё равно, что подобный вариант развития совершенно не пугает. Зато теперь четко и ясно понимаю, осознаю и могу себе признаться, что его я не люблю. Мы дали друг другу всё, что могли дать – надо идти дальше».
***
«Вышла замуж, потому что реально негде было жить. Приемные родители лет с 15 гнали на улицу на полном серьезе плюс оба родителя сильно пили. Страшно вспоминать ту жизнь. Сначала пыталась быть правильной женой. Но муж до определенного возраста был тоже не подарок. Не пил, но вообще не зарабатывал денег, никаких. Чем питались? На долги. У меня потом появились обмороки. Говорил, нет детей, незачем жену кормить. Дите спустя 4 года появилось, а деньги нет. У него нет ВО, устроиться куда-либо очень сложно. Скандалом заставила устроиться через знакомых. До рождения ребенка пыталась уйти, развестись. А куда? Приемные родители на порог не пускали.
После ребенкиных 2 лет устроилась на работу, оформила развод, влюбилась в коллегу по работе. Но большая любовь послал меня … далеко в общем. Потом пробовала искать нового мужчину, но в основном попадались женатики с определенными целями. Экс-супруг, осознав какое сокровище типа утратил, изменился, бегал, угождал лет 5, плюнула, поставила в паспорт обратно печать. Думала его изменения повлияют, все наладится. Зарплату он стал приносить, но и я подросла профессионально. Злит в нем многое, особенно, что нет образования. Что очень конфликтный. Даже после восстановления брака вместе спать не стали, живем по разным углам, почти друг друга не видим. Любовницу предлагала завести ему, потому что у него жизни личной нет. Отказывается, типа любит.
Хорошо, хоть есть у меня любимая работа, ребенок, увлечения, так что безличная жизнь достаточно насыщена другими вещами. Но бывает, накатывает, хочется сильного плеча прижаться, хоть разочек. Иной раз, когда тяжко, говорю себе, есть женщины, у них вроде и любимый муж, а все равно миллион проблем и переживаний, то любовницы, то свекрови, то дети от прошлых браков. А мне эмоционально страдать не за что, так проще».
***
«Я так вышла замуж. У меня до мужа были очень серьезные отношения с другим мужчиной, который меня просто сломал и растоптал. У меня от горя реально болело все тело. Через 2 года такого существования, я встречаю молодого человека совершенно случайно. От скуки сходила с ним на пару свиданий. Господи, какой же он был неказистый и замкнутый! Через очень короткий срок я поняла, что передо мной редчайший человек по характеру. Когда он меня взял за руку, я испытала исключительное тепло и комфорт. Так меня держал за руку мой папа в детстве. Через 6 недель он мне сделал предложение, и я согласилась. Я испытывала к нему привязанность, но не более. Любви не было. Вышла замуж. Конечно, первый год привыкания был кошмаром для меня, но нам нравилось быть вместе, и мы много всегда говорили. Он спокойно выслушивал все, что было меня на душе, без критики и перебивания.
е это было очень важно на тот момент. Я смогла спокойно закончить университет, он все мне обеспечивал. Все деньги и внимание всегда шли в семью. И вдруг, уже после рождения ребенка, я поняла, что люблю своего мужа. К тому времени, я пришла в себя от своего несчастья, и смогла освободить место в сердце для мужа. Мы женаты уже 15 лет, двое детей, многое пережили вместе. Для него мои интересы и интересы нашей семьи всегда на первом месте. Он единственный человек, которому я могу доверить все абсолютно, все свои мысли. На разведку с закрытыми глазами, что называется. Вот такая история».
Еще больше историй на форумах EVA.RU.
Ссылки по теме:
Женские секреты: как отомстить любовнице мужа?
Источник: eva.ru
Минусы
Выходя замуж без любви за мужчину, который «носит на руках», женщина делает ему одолжение. Кавалера такая позиция может унижать, да и сама дама в неоднозначном положении. В будущем могут возникнуть, неоправданные надежды и взаимные упреки.
Плюсы
C нелюбимым мужем можно просто расслабиться и жить!
Во-первых – не боишься его потерять, во-вторых отсутствует ревность, в-третьих не боишься произвести плохое впечатление. Как утверждают сексологи, невлюбленная в партнера женщина более свободна и полностью расслабляется, и получает настоящее удовольствие, ведь ей не надо угождать, чтобы не дай Бог любимый о ней плохо подумал.
Если мужчина не вызывает негатива и девушка испытывает к нему уважение и симпатию, между ними существует душевная близость, то это может стать прочной основой для будущей семьи. На этом фоне и любовь возникнет.
Ученые доказали, а практика подтверждает, что при частых половых контактах с одним мужчиной у женщины в голове синтезируются вещества, которые вырабатываются при влюбленности. О чем это говорит? Пройдет некоторое время, и она обязательно полюбит своего мужа. И, что удивительно, отношения супругов будут более близкими и крепкими, чем любовь, которую ждут девушки.
Истинная любовь зарождается медленно!
Любовь – опасная болезнь, к такому выводу пришли ученые.
Ученые университета Аризоны (крупнейшего в США) считают любовь «наркотическим психозом параноидального типа на сексуальной почве».
Они утверждают, что мозг влюбленного, как и наркомана, производит гормоны–нейромедиаторы, вызывающие эйфорию и зависимость. Поэтому влюбленные люди расставание переносят очень болезненно. Их состояние напоминает наркотическую ломку. Измена любимого может привести к депрессии и суициду.
«В нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюблённых, любовь была определена как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей». Википедия
«Любовь – это болезнь, которая может нанести серьезный урон здоровью», – считают Британские учёные из лондонского Империал колледжа. «Организм влюбленного человека переживает огромную бурю эмоций, влекущих за собой продолжительные болезни», – утверждает британский профессор Мартин Коуи.
Не мало ученых, которые любовь считают лекарством.
«Любовь – это лекарство от всех болезней, и это лекарство часто предписывают, но редко принимают». К. А. Меннингер
Кому верить? И выходить ли замуж без любви только из симпатии и уважения?
Решать это только самой женщине. Только не надо выходить потому что этого требует общество или пришла пора…
Источник: po-zhenski.ru