Как справиться с потерей любимого мужа

Смерть близкого человека – это всегда большая трагедия. А для женщины, похоронившей любимого супруга, это вообще невосполнимая потеря. Ведь муж и жена, прожившие много лет вместе, становятся как бы единым целым. Долгие годы они строят свои отношения, рожают и воспитывают детей, делят на двоих все радости и горести. И смерть одного из них круто изменяет жизнь другого.

Давайте узнаем, как женщине пережить смерть любимого мужа или помочь подруге пережить смерть мужа. В этом помогут рекомендации психологов.

Этапы переживания потери близкого человека

Психологи выделяют пять этапов переживания горя. Каждый человек, столкнувшийся со смертью близкого, проходит через эти этапы. У кого-то этот процесс протекает быстрее, у кого-то – медленнее, но все испытывают примерно одинаковые чувства.

1. Отрицание. Смерть родного человека, особенно если она была внезапной, всегда вызывает шок. Женщина непосредственно после смерти мужа не может поверить в то, что она стала вдовой. Боль и горе оглушают ее, лишают адекватного восприятия действительности. На этом этапе человек находится в таком сильном шоке и оцепенении, что даже понимает до конца, что произошло на самом деле. Он может даже не осознавать, кто он и где находится. Близких пугает такая реакция, но она является нормальной в данной ситуации.
2. Гнев. Когда первый шок от потери супруга проходит, женщина впадает в гнев. Ей кажется, что то, что произошло с ней – несправедливо. Она испытывает злость и ярость на себя, на судьбу, на окружающих людей. Окружающие начинают раздражать ее своими попытками успокоить. Ей кажется несправедливым, что другие люди по-прежнему продолжают жить обычной жизнью, в то время как ее жизнь разрушена.
3. Чувство вины. Когда гнев и обида проходят, на человека накатывает чувство вины перед умершим. Ему кажется, что он мог как-то предотвратить смерть близкого, чем-то помочь. Вдова начинает вспоминать все моменты, когда она уделяла мужу недостаточно внимания или ссорилась с ним и испытывает вину из-за этого. Нередко чувство вины остается в душе скорбящего даже после прохождения всех этапов переживания смерти близкого человека.


4. Депрессия. После того как сильные негативные эмоции поутихнут, человек впадает в депрессивное состояние. Ему кажется, что жизнь закончилась и жить дальше не имеет смысла. Его ничто не радует, а все воспоминания крутятся вокруг умершего. На этом этапе очень важно, чтобы близкие поддержали человека, помогли ему справиться с переживаниями, прийти в себя. Хотя сам он может отказываться от помощи, замыкаться в себе, стремиться к уединению.
5. Принятие. Это последняя стадия переживания горя. Спустя некоторое время, человек полностью осознает, что умершего не вернуть и надо учиться жить дальше без него. Вдова уже не горюет так сильно, как раньше, она смиряется с произошедшим и постепенно начинает возвращаться к нормальной жизни.

Как проявляется горе

Все люди индивидуальны, и каждый справляется с горем по-разному. Одни ударяются в активную деятельность – работу, спорт, другие занятия. Они стараются максимально заполнить свой день, чтобы не оставалось времени на мрачные мысли.

Другие переключают свое внимание на детей и близких родственников, дарят им свою заботу и тепло. Это помогает почувствовать себя нужным и важным. Третьи целиком отдают себя творчеству, выражая свои переживания в виде картин, стихов, рассказов. А четвертые просто погружаются в свое горе, замыкаются в себе или еще хуже – начинают искать утешения на дне бутылки. В этом случае человеку требуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Родственникам нельзя оставлять человека, склонного заливать горе алкоголем, одного.

Что касается физиологических проявлений, то, находясь в состоянии переживания горя, человек испытывает следующие ощущения:

• слабость, вялость, апатия, упадок сил, нежелание что-либо делать;
• повышение или понижение артериального давления;
• потеря аппетита либо, наоборот, желание постоянно что-то жевать, у женщин может обостряться тяга к мучному и сладкому;
• учащенное сердцебиение, тахикардия, боль в области сердца, головокружение;
• нарушение пищеварительной функции;
• обострение хронических болезней.

Все эти симптомы – естественная реакция на стресс. Постепенно они будут утихать, и человеку станет легче. Чем раньше скорбящий придет в себя, тем быстрее его состояние улучшится.

Как пережить потерю мужа: советы психолога

Психологи утверждают, что самое главное в этой ситуации – не держать в себе эмоции, не блокировать их, но в то же время – не погружаться целиком в свое горе. Женщине необходимо выплакать и пережить страдания, не забывая, что жизнь продолжается и нужно жить дальше. Чтобы облегчить боль, рекомендуется делать следующее:

• Если вы верующий человек, то посетите церковь. Поставьте свечу за упокой усопшего супруга, помолитесь перед иконой за спасение его души, поговорите со священником, расскажите ему о своем горе. Мудрый батюшка обязательно найдет слова поддержки и ободрения для вас.


• Если религия чужда вам, то обратитесь за помощью к психологу. Не стесняйтесь – психологам часто приходится работать с пациентами, пережившими тяжелую утрату, поэтому они прекрасно понимают, какие чувства вы переживаете.
• В интернете есть специальные сайты и форумы, на которых общаются люди, переживающие смерть близкого человека. Обязательно посетите такие сайты, пообщайтесь с людьми, особенно с женщинами, которые остались одни после смерти супруга. Поддержка людей, которые находятся в таком же положении, как и вы, поможет легче перенести потерю и быстрее восстановиться.



• Запишитесь на курсы йоги, медитации, холотропного дыхания или другие духовные практики. Там вас научат расслаблению и контролю негативных эмоций.
• Займитесь благотворительностью. Когда вы погружены в свои переживания, вы не замечаете проблем других людей. Оглянитесь по сторонам, и вы увидите людей, которым тяжелее, чем вам. Это бездомные, онкологические больные, дети, брошенные родителями. Запишитесь в организации, занимающиеся помощью обездоленным людям или бездомным животным, и помогайте им по мере сил и возможностей. Помощь другим – это один из лучших способов уменьшить боль от собственной потери.


• Уделяйте больше внимания детям. Если у вас есть дети, направьте всю свою любовь на них. Ведь им тоже тяжело переживать смерть любимого отца. Общее горе сблизит вас, и вы почувствуете себя не такой одинокой.
• Не замыкайтесь в себе. Пережив острую стадию горя, постепенно возвращайтесь к своей обычной жизни. Общайтесь с людьми, не отказывайтесь от встреч с друзьями, не оставайтесь надолго в одиночестве. Это поможет вам отвлечься от переживаний.



• Найдите себе любимое занятие. Хобби или увлечение – хороший способ пережить горе. Найдите новое занятие, которое увлечет вас по-настоящему. Это может быть что угодно: рисование, рукоделие, сад и огород, выращивание комнатных растений, разведение аквариумных рыбок, музыка и многое другое. Главное, чтобы дело вам нравилось, приносило удовольствие и расслабление.
• Поддерживайте здоровый образ жизни. Сильный стресс негативно сказывается на физическом состоянии человека. Душевные переживания вызывают различные недомогания, слабость, нехватку сил и энергии. Чтобы преодолеть это состояние, постарайтесь вести здоровый образ жизни. Гуляйте на свежем воздухе, высыпайтесь, занимайтесь умеренными физическими нагрузками. Если вас мучает бессонница, тоска, тревога, попросите вашего доктора выписать вам успокоительное или воспользуйтесь народными средствами.


• Напишите письмо умершему супругу. Если вы чувствуете, что чего-то не успели досказать близкому человеку и это вас мучает, воспользуйтесь техникой, которую рекомендуют психологи – напишите письмо усопшему. Изложите на бумаге все свои чувства, все слова, которые вы хотели ему сказать, но не сказали, излейте все свои эмоции. Перечитайте письмо, а затем сожгите его и развейте пепел, представляя, как ваше послание направляется прямиком к близкому человеку. После такой процедуры вам обязательно станет легче. Возможно, ее придется повторить несколько раз, пока вы не почувствуете, как боль от потери постепенно ослабевает.

Не пытайтесь сразу же после похорон вернуться к нормальной жизни – это невозможно. Дайте себе время погоревать, но не затягивайте этот период надолго и старайтесь не погружаться в свое горе с головой. Помните, что сейчас боль от утраты ощущается наиболее остро, но пройдет время и переживания утихнут, а вы снова начнете жить и строить свою жизнь дальше и даже сможете начать новые отношения.

Источник: yapsiholog.ru

Судьба Автор темы №0 | 20.12.2014-22:18

РњРѕР№ РјСѓР¶ умер 11 октября. Внезапно, будучи абсолютно здоровым, РІ возрасте 50 лет. РЈСЃРЅСѓР» после завтрака навсегда. РќР° вскрытии — кардиомиопатия. Позади РїРѕС…РѕСЂРѕРЅС‹,9 ,40 РґРЅРё.РќРѕ РјРЅРµ становится РІСЃРµ хуже. Умышленно взяла отпуск,чтоб РЅРё СЃ кем РЅРµ общаться. Проблемы детей вижу,РЅРѕ участвовать РІ РёС… решении РЅРµ хочу. РЇ ничего РЅРµ хочу. Жить РЅРµ хочу( суицидальных мыслей нет).Постоянно РІ слезах.Р’СЃРµ время думаю Рѕ случившемся. Сложно заснуть .Дважды РІ неделю езжу РЅР° кладбище.Р’ день поездки чуть лучше, Р° РЅР° следующий день РІСЃРµ повторяется.РЈРјРѕРј понимаю.что застряла РІ этой фазе. Ставлю себе Рё цели,Рё задачи, только делать ничего РЅРµ хочу. Постоянно читаю статьи Рѕ жизни после смерти Рё веря,Рё РЅРµ веря РІ это.Подскажите,как РјРЅРµ себе помочь вернуться Рє жизни. РЇ знаю.что прежней жизни РЅРµ будет,РЅРѕ так тоже РЅРµ вариант.

Светлана Викторовна Староверова Психолог, Консультант г. Вологда №1 | 20.12.2014-22:24	РЎСѓРґСЊР±Р°, примите соболезнования! Острая стадия РіРѕСЂСЏ, потому РїРѕРєР° Рё выход РЅРµ видите. Принять факт изменения Вашей жизни — труд души. Возможно Рё СЃ психологом поработать нужно.

Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1420 консультаций №2 | 20.12.2014-22:24	Примите глубокие соболезнования! Очень мало времени прошло. Р’С‹ РЅРёРіРґРµ РЅРµ застряли! Почитайте, пожалуйста, РїСЂРѕ утрату Рё этапы горевания. Должен пройти РіРѕРґ (

Злобина Светлана Валентиновна Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Москва 11 консультаций №3 | 20.12.2014-22:25

Здравствуйте. Сочувствую вашему горю. Про какую фазу вы говорите? К сожалению, так быстро как хотелось бы не получиться. Вместе с вашим мужем ушла в прошлое большая часть вашей жизни, с ней и с этим прошлым, в перестраиванием мира вокруг вас, еще придется побыть какое-то время. но точно не месяц или два. В среднем переживание горя потери близкого происходит за год, у кого-то больше, у кого-то меньше. Я бы посоветовала не стараться торопить этот процесс. Пока, судя по вашему описанию, все происходит как раз так, как должно происходить.

Карепова Наталья Анатольевна Психолог, Клинический психолог г. Санкт-Петербург 67 консультаций №4 | 20.12.2014-22:32

"Застревание" возможно для такого случая. Р’СЃРµ потому, что Внезапно…РєРѕРіРґР° РЅРµ успеваешь морально подготовиться Рє СѓС…РѕРґСѓ близкого.. РџРѕ Кюблер-Р РѕСЃСЃ стадии РіРѕСЂСЏ таковы: Первая стадия — стадия отрицания Рё неприятия трагического факта. Вторая стадия — стадия протеста, агрессии, реактивной депрессии, возможны суицидальные мысли Рё действия. РќР° этом этапе нужна помощь квалифицированного психолога, очень важна помощь членов семьи . Третья стадия — стадия торга (Если Р±С‹ СЏ вовремя…То…) Первые три стадии составляют период РєСЂРёР·РёСЃР°. Четвертая стадия — реактивная депрессия, которая, как правило, сочетается СЃ чувством РІРёРЅС‹ Рё РѕР±РёРґС‹, жалости Рё РіРѕСЂСЏ. Пятая стадия — принятие. Переживания эти называются Работа РіРѕСЂСЏ. Работа эта тяжелая, Рё долгая — РіРѕРґ, полтора Рё более. РќРѕ без нее никак. Соболезную РќРѕ РІСЃРµ-таки РЅРµ отгораживайтесь РѕС‚ людей…

Касилович Татьяна Николаевна Психолог г. Брест (Беларусь) №5 | 20.12.2014-22:33

Здравствуйте. Действительно, сейчас Вы находитесь в стадии острого горя. Не боритесь с собой, разрешите себе плакать, никого и ничего не хотеть. Если Вы позволите себе сейчас отгоревать, вы сможете начать жить по-новому, с тёплыми и дорогими воспоминаниями. Добра Вам.

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 127 консультаций №6 | 20.12.2014-22:44

Здравствуйте, Судьба. Примите соболезнования.. Если можете, расскажите о своем муже.. Как Вы познакомились? Какие радостные или забавные моменты из Вашей совместной жизни с мужем Вы вспоминаете, которыми Вы могли бы поделиться с нами..

Судьба Автор темы №7 | 20.12.2014-22:47

Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1420 консультаций №8 | 20.12.2014-22:50	Попробуйте вести дневник, или просто мысли записывать…. Еще можно писать РїРёСЃСЊРјР°, если захотите ему что-то сказать…

Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 319 консультаций №9 | 20.12.2014-22:54	Примите РјРѕРё соболезнования. Может это банально, РЅРѕ РјРѕР№ совет — идите Рє психологу Рё вместе СЃ РЅРёРј переживайте СЃРІРѕРµ РіРѕСЂРµ. Только пережив его можно полноценно вернуться Рє жизни.

Судьба Автор темы №10 | 20.12.2014-22:58

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №11 | 20.12.2014-22:58	РџСЂРѕР№РґСѓС‚. РњРѕРё соболезнования. Р’С‹ РёС… сравниваете? РќРѕ РІРѕС‚ эти мысли тоже Вам свойственные?, как эти: Р’С‹ говорите, почему "так как сейчас" — РЅРµ вариант?

Судьба Автор темы №12 | 20.12.2014-23:05

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 127 консультаций №13 | 20.12.2014-23:06	Как интересно! Рђ как же произошла Ваша "вторая встреча", которая связала Ваши СЃСѓРґСЊР±С‹?

Судьба Автор темы №14 | 20.12.2014-23:16

Метелкина Анна Витальевна Психолог, Консультант г. Нижний Новгород №15 | 20.12.2014-23:16

Здравствуйте,примите соболезнования. Соглашусь с коллегами что острую стадию горя надо пережить,отгоревать,отплакать [quote=№0 | u104680 | Судьба]Постоянно читаю статьи о жизни после смерти и веря,и не веря в это. А Вы верующий человек? Если да то можно найти утешение в вере.Многие люди в том числе и ученые приходят к мысли что существует душа,тонкое тело человека,которое не умирает вместе с физическим телом а живет вечно.А люди пережившие клиническую смерть все как один утверждают что "там" лучше чем здесь и они не хотели возвращаться. В древней Ведической культуре( которая существовала на территории современной России несколько миллионов лет назад)был обычай помогать душе умершего родственника:(дабы избавить его от грехов совершенных при жизни) перед фотографией умершего родственника ставили освященную еду( еду вегитарианскую которая готовилась с молитвой и оставлялась на 5-10 минут около иконы).Это считалась лучшей помощью и после этого умерший должен был попасть в рай.Эта процедура делалась по желанию(каждый день или раз в неделю) пока" не отпустит" острая стадия горя.Попробуйте может Вам станет легче. .

Ольга Князева Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Минск (Беларусь) 104 консультации №16 | 20.12.2014-23:16

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №17 | 20.12.2014-23:23

Судьба Автор темы №18 | 20.12.2014-23:24

Светлана Викторовна Староверова Психолог, Консультант г. Вологда №19 | 20.12.2014-23:27	Р СЏРґРѕРј СЃ психологом Рё плакать можно. Можно плакать Рё рисовать. Можно плакать Рё слушать того, кто СЂСЏРґРѕРј.

Макеенко Анастасия Павловна Психолог, Консультант г. Москва 36 консультаций №20 | 20.12.2014-23:33

Очень вам сочувствую. Бывает РѕС‚ 0,5 РґРѕ 1,5 лет. Важно это время действительно горевать, плакать столько, сколько хочется плакать, РѕС‚ всей души, РІ том числе оплакивая несправедливость СЃСѓРґСЊР±С‹ (РєРѕРіРѕ РѕРЅР° оставляет РІ живых, РєРѕРіРѕ нет). Раньше носили траур, возможно, вам тоже захочется носить траур, несмотря РЅР° то, что обычай этот отошел РІ прошлое. Есть хорошая альтернатива дневнику — галерея воспоминаний. РћРЅР° создается РІ воображении. Каждый вечер, ложась спать, РІС‹ вспоминаете 5-7 событий РёР· вашей совместной жизни (как приятные, так Рё РЅРµ очень, как длинные Рё важные, так Рё просто мелочи), каждое событие запечатлеваете как картину Рё вставляете РІ подходящую воображаемую рамку, после чего вешаете РІ галерее. Галерея может быть любой: РґРѕРј, дворец, РєРѕСЂРёРґРѕСЂ, музей, роща деревьев, корабли РЅР° озере СЃ картинами-парусами, выберите то, что больше нравится. Перебирая эти воспоминания сейчас Рё наполняя РёРјРё воображаемую галерею, РІС‹ РёС… сможете сохранить очень надолго, Рё РѕРЅРё РІ будущем Р±СѓРґСѓС‚ давать вам силы. РќР° следующий вечер РІС‹ коротко рассматриваете те картины, которые повесили РІ предыдущий день Рё делаете новые. Посылаю вам СЃРІРѕСЋ поддержку

Судьба Автор темы №21 | 20.12.2014-23:33

Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line г. Туапсе №22 | 20.12.2014-23:38

как сердечно, тепло РІС‹ говорите Рѕ ваших взаимоотношениях, хорошо, светло 🙂 РЎСѓРґСЊР±Р°, РІС‹ себя так нарекли… РІРѕРЅ как… Значит вам себя же Рё принимать, РєРѕРіРґР° так. РЎСѓРґСЊР±Р° дала вам радость узнать РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°, прожить РІ счастье эти РіРѕРґС‹ — РґР°, 6 лет любви СЃ полным сознанием счастья, наслаждения РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіРѕРј Рё каждым мгновением жизни… Теперь СЃ утратой мужа, это время переживается ещё ярче, как СЏСЂРєРёР№ свет РІ ночи, РІ сравнении СЃ РЅРёРј остальное представляется тусклым, РґР° РІРѕРІСЃРµ неразличимым… Рђ Рѕ том ли РІС‹ мечтали СЃ мужем? Как ему, РєРѕРіРґР° РІС‹ так убиваетесь?! Р’С‹ просто обязаны ему прожить, реализовать хоть отчасти то, что РІС‹ строили РІ ваших планах!

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 127 консультаций №23 | 20.12.2014-23:40

Судьба Автор темы №24 | 20.12.2014-23:40	Спасибо. Попытаюсь создать такую галерею.Хотя СЏ каждый раз перед СЃРЅРѕРј так Рё делаю-вспоминаю,вспоминаю,вспоминаю. Теперь Р±СѓРґСѓ фиксировать РІ картинах

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №25 | 20.12.2014-23:42

Р’С‹ уверены, что РІСЃРµ четко делить — это гармония, Р° РЅРµ делить Рё думать РѕР± РѕРґРЅРѕРј — это РЅРµ гармония для вас? давайте отсортируем мысли "почему это случилось" РѕС‚ воспоминаний Рё РѕС‚ того, что "РІС‹ РЅРµ почувствовали". Какие РёР· РЅРёС… Вам помогают, Р° какие — нет. Какие объективно имеют право быть, Р° какие — "РѕС‚ эмоций". Какие нужно сохранить, Р° какие РЅРµ нужно. Р’РѕС‚ это можно писать РІ дневник, это будет очень правильно.

Судьба Автор темы №26 | 20.12.2014-23:59

Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line г. Туапсе №27 | 21.12.2014-00:02

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 127 консультаций №28 | 21.12.2014-00:06

Наталия Анкета удалена №29 | 21.12.2014-00:07

Судьба Автор темы №30 | 21.12.2014-00:10

Самуил №31 | 21.12.2014-00:12

В похожей ситуации я уговорил свою знакомую прыгнуть с парашютом! Вы знаете помогло! Прыжок с парашютом в особенности первый раз — это как заглянуть смерти в глаза! После прыжка она практически сразу восстановилась от депрессии.

Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line г. Туапсе №32 | 21.12.2014-00:16

Самуил №33 | 21.12.2014-00:19

Удивительно как много лицемеров! Вы все хотите сказать что вы действительно переживаете за эту женщину? Ну, нет же, а соболезнуете! Это неправильно, вернее это было бы правильно если бы было правдой, но это не так, значит, неправильно.

Судьба Автор темы №34 | 21.12.2014-00:21

Наталия Анкета удалена №35 | 21.12.2014-00:23	РљРѕРіРґР°, РЅР° Ваших глазах, человек падает РЅР° улице, Р’С‹ Р·Р° него переживаете? Р’С‹ ему сочувствуете? РЇ — РґР°. РЇ РЅРµ знаю этого человека, РЅРѕ СЏ знаю, что ему сейчас больно. РЇ тоже падала.

Самуил №36 | 21.12.2014-00:25	РќРµ передёргивайте! Сейчас РЅР° ваших глазах ничего РЅРµ произошло, Сѓ вас нет причины сочувствовать. Тем более нет причины если РІС‹ профессиональный психолог.

Наталия Анкета удалена №37 | 21.12.2014-00:29	РќСѓ РґР°, мыжеж РЅРµ РЅР° YouTobe. неее.. СЏ только сочувствующий, соболезнующий, сопереживающий.

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №38 | 21.12.2014-00:29	Если причина РЅРµ-гармонии РІ том, что Р’С‹ РЅРµ делите, то (!) будет правильным СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРј прийти Рє гармонии — научиться "делить мысли". Подумайте над этим, правда. Желаю Вам РЅРµ терять прошлого Рё РїСЂРё этом смотреть РІ будущее.

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 127 консультаций №39 | 21.12.2014-00:29

Судьба Автор темы №40 | 21.12.2014-00:32

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 127 консультаций №41 | 21.12.2014-00:35	РќР° что это похоже? Можете какой-то образ ассоциацию подобрать Рє этому ощущению "накрывает волной"?

Самуил №42 | 21.12.2014-00:38

Р’ том Рё фишка что для вас прыжок весомее РіРѕСЂСЏ (извините это Сѓ всех так, психология) осознайте это! Р–РёР·РЅСЊ невероятно коротка, мгновение, прыжок поможет вам переосмыслить жизнь заново. Перезагрузка…, РІРѕР·РґСѓС… свежее, трава зеленее, дети любимей Рё С‚.Рґ.

Судьба Автор темы №43 | 21.12.2014-00:43

Судьба Автор темы №44 | 21.12.2014-00:53

Судьба Автор темы №45 | 21.12.2014-00:56

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 127 консультаций №46 | 21.12.2014-01:05

Судьба Автор темы №47 | 21.12.2014-10:54

Логинова Ольга Иосифовна Психолог, Cемейный психолог НЛП-тренер г. Москва 24 консультации №48 | 21.12.2014-11:22

Логинова Ольга Иосифовна Психолог, Cемейный психолог НЛП-тренер г. Москва 24 консультации №49 | 21.12.2014-11:25

Р’СЃРµ же пойти Рє психологу Рё проговорить, проговорить Рё еще раз проговорить РїСЂРѕ мужа, РїСЂРѕ отношения, РїСЂРѕ то как тяжело, РїСЂРѕ то что было хорошего, поблагодарить его мысленно Р·Р° РІСЃРµ хорошее, что было связано СЃ РЅРёРј Рё оставить РІ душе светлый образ, внутреннюю незримую СЃРІСЏР·СЊ СЃ мужем, Р° потом медленно его отпустить Рё еще раз поблагодарить…

Источник: www.b17.ru

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

• близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
• друзья;
• психолог;
• философская литература;
• религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

• поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
• благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
• поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
• поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
• выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
• Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

• апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
• нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
• проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
• необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

• в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
• обнимите, погладьте по голове;
• принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
• никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
• помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

• советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
• перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
• плакать, страдать вместе со вдовой;
• говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

• ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
• почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
• спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
• помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
• если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

• требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
• оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
• запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

• поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
• помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
• почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
• вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Источник: ProPanika.ru