Как жить одной с ребенком без мужа


Здравствуйте Оксана!

Вы на своем опыте убедились, что не бывает случайностей в этом мире. Если Бог не дает детей, то на это есть причины, но люди часто, как капризные дети, требуют реализации своих «хочу», и получают…

На Востоке говорят «бойтесь своих желаний», потому как ко всему нужно созреть. Часто желание выйти замуж и родить ребенка связано с желанием доказать маме/подругам/всему миру, что я не хуже, что я преуспеваю, что я «уже взрослая».

Потому и имеем на сегодняшний день 90% разводов, тысячи абортов, переполненные детские дома и дома престарелых, потому что не хотим напрягаться, ущемлять себя в комфорте и не понимаем истинных ценностей…

Но давайте исходить из уже сложившихся обстоятельств: у вас есть ребенок, нет возможности его «вернуть назад» и тут возможны 2 пути: либо Вы принимаете эту ситуацию и пытаетесть перестраивать себя (а не его, мужа или весь мир), хотя бы стараетесь осознать какая огромная ответственность лежит на Вас, как на матери, либо и дальше цепляетесь за старый уклад, обесценивая тот подарок, который Вам преподнесла судьба.


Отсюда и 2 разных состояния:

в первом случае, Вы ощутите наполненность жизни, поймете, что есть время для посева и время для сбора урожая. Уход и забота о ребенке — это те семена, которые Вы сейчас закладываете в него своим отношением, своей любовью, терпением и желанием подарить этому миру Человека, который сможет принести пользу людям и всей планете. И тогда Вы не сможете сравнивать его с животным, и отношение к нему будет совсем другое (почитайте Масару Ибука «После 3х уже поздно», Ю. Гиппенрейтер «Самая важная книга для родителей», чтобы наметить для себя понимание, кто такой ребенок и что с ним нужно делать). Важно сформировать у себя знание, что Вы являетесь сотворцом новой Личности, это дает мотивацию и себя развивать (чтоб быть примером, а не голословить), совершенствуя и тело свое, и Дух свой.

Если же выбрать 2й путь, то в постоянной гонке за материальными благами, внешней «значимостью», «востребованостью» будет все больше пустоты, потому как эти потребности, как и гордыня — ненасыщаемы. Это пропасть, где все сгорает и превращается в пепел, требуя новых и бОльших достижений, затрат, вложений для того чтобы казаться, а не быть….

Подумайте, какой урок для Вас несет новая роль материнства?


Все что с нами происходит учит нас, оттачивает наши личностные качества, развивает нас. Часто мы не видим этих уроков и тогда деградируем, разрушаем и усугубляем негативные черты в себе и в других.

Одина из главных слабостей человека — это гордыня, тщеславие.

Ребенок всегда учит больше отдавать, чем брать, воспитывает в нас терпение, великодушие, безкорыстие.

Невозможно развивать эти качества в себе, живя исключительно для себя и руководствуясь собственным комфортом. Именно преодолевая свой эгоизм, свою лень, боль мы растем духовно. Но преодолевать не равно безмолвно терпеть, это означает отыскать смысл, задуматься над тем, какие ресурсы кроются в этом испытании, какие скрыты возможности? Вместо того, чтобы поддаться на провокации и соблазны сугубо материальных ценностей прилагать все возможные усилия для развития своей Души.

Это могут быть и медитации, и молитвы, и чтение духовной литературы, уединение с природой и т.д. И поверьте, при желании находятся и время, и возможности. Все женщины проходят эту трансформацию и у каждой этот путь свой. Никто за Вас его не пройдет, потому что Ваша жизнь исключительно Ваша ответственность. И как бы не хотелось переложить ее на мужа, окружение, страну, родителей и т.п., это не решит необходимость выбора. А от выбора зависит и результат, к которому Вы в итоге придете.

Всегда есть возможность найти няню, чтобы выделить время для себя. К тому же, пока ребенок спит Вы также можете уделить внимание своим занятиям. Очень многое вообще можно делать совместно с малышом. В конце-концов муж тоже может помогать с ребенком и освобождать время для любимой жены. Учитесь планировать и организовывать свой день/неделю/месяц, с учетом нового статуса.


Если есть возможность сходите на несколько сеансов к психологу, сейчас многие работают он лайн и это можно сделать не выходя из дома.

Что касается Вашего тела, то поправились Вы не за один день, а значит, к этому шли постепенно и беременность здесь ни при чем. А вот неправильное питание и отсутствие физической нагрузки вполне может дать такой результат. Это вопрос дисциплины и самоорганизации.

Наша жизнь так устроена, что пройдя один уровень, мы дорастаем до второго, третьего и так далее. Чтобы получить высшее образование, нужно для начала окончить школу и получить базовое. Так и в остальном, научилась выстраивать свою жизнь одна — усложняется созданием пары, семьи, притерлись с мужем — появился ребенок и так человек учится распредялять свое время, силы и внимание на разные сферы жизни и близких (и не очень близких) людей.

Готовность пожертвовать своим комфортом, ради блага других -это показатель зрелости человека. Дети, например, это тотальные эгоисты, взрослея они по чуть-чуть учатся делиться, ждать, терпеть, брать на себя обязательства, отвечать за себя и свои поступки (т.к. до определенного возраста за них родители несут ответственность). Поэтому в Вашем возрасте важно уже иметь эти качества, но тем не менее, всегда нужно и можно развиваться.


Я постаралась обозначить Вам основные аспекты, на которые важно обратить внимание, тем не менее, Вы должны понимать, что если за 38лет Вы жили по одному укладу, то одним письмом решить все возникшие за это время пробелы в Вашем мировоззрении очень сложно. Вместе с тем, надеюсь, что-то полезное Вы все-таки прочитаете для себя, а если будет желание пообщаться подробнее — пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net

За окном, кружась, мягко падают снежинки. Теплится настольная лампа в стареньком абажуре, тихо тикают часы на серванте. В кресле у окна сидит молодая женщина. Ее лицо, словно на иконе, прекрасно какой-то особенной скорбной красотой. Она хрупкая, с белоснежной кожей и бездонными темными глазами, под которыми легли тени бессонных ночей и душевного одиночества. В этих глазах весь мир, все человечество, вся справедливость. Она вяжет спицами крошечные детские носочки. Нет, она штопает белоснежные в розовых цветках ползунки, время от времени останавливаясь, закрывая уставшие глаза, делая глубокий вдох. Нет, она читает журнал «Счастливые Родители», статью, про роль отца в воспитании новорожденного. Рядом с креслом, неловко втиснутая пред сервантом, стоит детская кроватка. На спинке висит детский пледик с мишкой. В кроватке, на боку спит малыш. Славный, розовощекий. Его лицо сосредоточено и серьезно. Он будто думает во сне, этот беззащитный добрый мальчишка, ни разу в жизни не видевший собственного папу.


Примерно такой виделась мне жизнь одинокой матери, в частности и меня самой, в случае ухода от Саши. В моменты депрессии картина уж совсем мрачнела: был подземный переход, мокрые ступеньки, грязные сырые пеленки и моя худая рука, бережно держащая спящего младенца, пока другая вытянута под ноги прохожих, в надежде на подаяние. На деле все, слава Богу, оказалось иначе. Времени для скорби не нашлось. А ползунки я не штопала, а покупала новые. Став матерью, я неожиданно ощутила прилив какой-то новой, совершенно фантастической силы. Ради благополучия собственного ребенка, я могла сдвинуть горы. Собственное «я» опять куда-то пропадает, вместе с ленью, переборчивостью и капризами. Появляются силы и желание строить, добывать, кормить и жить… жить… страстно упиваясь возможностями всех своих пяти чувств.

Когда я ушла в первый раз, Саньке не исполнилось и двух месяцев. Саша-старший пришел в очередной раз пьяный и противный, и перед тем, как повалиться возле дивана, сказал, чтобы я убиралась ко всем чертям. Прижимая к груди вопящего младенца, я поняла, что мне будет лучше где угодно, но только не здесь. Я уверена, что у всех найдется такой человек, к которому можно на время приблудиться, перекантоваться, даже с ребенком. Безвыходных ситуаций не бывает. Не бывает ломаний, неловкостей и унижений — есть только холодный, если хотите, животный расчет — где хуже, а где лучше.


Порой, собственная дерзость и результативность совершаемых поступков просто ошеломляет. Мы быстро погрузились в машину, детское барахло и вещи первой необходимости легко поместились в ванночку для купания. И мы уехали. Людям свойственно жалеть и сочувствовать, особенно женщинам с маленькими детьми. Ко мне отнеслись с любовью и пониманием.

Моего ребенка все носили, одаривали безделушками и отдавали мне только на кормление. Меня саму жалели, хвалили за смелость и выдержку, и обещали, что все будет хорошо. Людям нравится драма и кардинальные изменения в чьей-то чужой жизни. На второй день я остро заскучала по родному дому. Это как ломка у наркомана. Не могу сказать, чего именно мне не хватало, но я маялась, шатаясь из угла в угол, одолеваемая приступами тошнотворного болезненного отчаяния. Я не знала, куда себя девать, я все время натыкалась на чужизну всего, что меня окружало. Хотелось вернуться туда, где плохо, темно и безнадежно, поджав хвост и поскуливая, опуститься на колени рядом со своим Сашей и попытаться начать все сначала. Ведь как это просто — взять и любить! Когда есть я, есть ребенок, есть наша жизнь. Как это просто делать приятно друг другу и знать, что тебе ответят тем же! Каким сладостным бывает прощение! Я позвонила первая.


рдце колотилось так, будто я звонила ему первый раз в жизни. Как я хотела, чтобы он сказал что-то приятное! Я продержалась 4 дня. Дальше было выше моих сил. Я вспоминала, как он каждые выходные приносил мне утро в постель поднос с бутербродами и фруктами, как он гладил меня, часами, пока я не проснусь. Как мы ходили везде, вместе, держась за руки, как наша жизнь была вполне счастливой. Он приехал — какой-то съежившийся, взъерошенный, забрал ванночку с вещами, меня и ребенка. Всю дорогу в такси мы крепко держались за руки, и я поняла, каким ничтожным было все, случившееся, каким мелким и невзрачным на фоне той великой, всепоглощающей любви, качающей нас в своей супружеской колыбели. Во второй раз я ушла где-то через пару месяцев. Обстоятельства и причины были все те же. В это раз неизвестность не пугала меня. Мне было тошно и противно.

Смена обстановки явно пошла всем на пользу. Потом я начала скучать. Потом я узнала, что Саша заболел и лежит дома с температурой. Я примчалась к нему сломя голову и мы снова помирились. Потом было еще много всяких уходов, но целительное действие каждого из них становилось все меньше и незначительнее. Я сделала несколько выводов. Во-первых, если уходить, то не больше двух раз. Потом это все становится просто смешным. Во-вторых, перед тем, как уйти, нужно выждать хотя бы день. Конечно, взять и собраться и упорхнуть под наплывом чувств, как в кино, проще всего, но зато потом, чем стремительнее был уход, тем больней будут мучения сомнений и ностальгии. Уход «в воспитательных целях» эффективен лишь при единичном использовании.


В-третьих, нужно иметь четкое представление об источнике существования. Ребенку нужно не так уж много. Большинство людей решаются на аборт от страха, что их ребенок будет голодранцем. Это исключено. Газеты пестрят объявлениями о самой разнообразной работе. Нужно просто перебороть себя. Когда берешь в руки газету с объявлениями, то возникает целый букет чувств: брезгливость, ужас, бесконечная жалость к себе и ненависть к отцу ребенка. Вот от последнего нужно избавиться в первую очередь.

Его нет. Этого человека не существует, и зачем травить себя, тратить драгоценное время на болезненные мысли о том, кто и так уже причинил достаточно боли? Не нужно накручивать себя мыслями о том, «что был бы он рядом…», растворяясь в собственной тоске, грусти и безделье. И незачем ставить жизненную цель: во что бы то ни стало найти нового мужчину. Он найдется, обязательно найдется, и будет любить вашего ребенка, как своего собственного, только не нужно превращать свою жизнь в бесконечное ожидание. Практика показывает, что счастье приходит к тем, кто его не ждет. Мужчины пугаются слабых женщин с горящими глазами. Оставшись одной с ребенком, вы имеете уникальный шанс полностью изменить себя. Дав хорошего пинка, ваша жизнь, возможно, забросит вас в такой земной рай, о котором вы даже и не мечтали. Итак, что можно сделать? Главное — не сидеть на месте.


жно работать диспетчером по телефону. Эту работу находят себе даже самые тяжелые инвалиды, почти полностью парализованные, едва способные удержать в пальцах ручку и лист бумаги. Можно лепить вареники, шить прихватки для кастрюль, расписывать плитку, если есть компьютер — то набирать тексты. Если есть возможность кому-то посидеть с ребенком — то существует множество предложений с частичной занятостью. Жизнь не такая беспросветная, как это кажется! И оказавшись на кухне за расписыванием плитки, вы не дошли «до ручки», а оказались в начале дивного пути самопознания. Ничто не вселяет такую уверенность в себе и своих силах, как абсолютная безвыходность ситуации. Только вот выход найдется всегда, правда в самых темных и неожиданных местах.

Если есть кто-то из родителей, кто может прокормить вас с ребенком лишние полгода — тогда займитесь обучением! Учите иностранный язык! Купите дистанционный курс бухгалтерии и финансового учета! Это проще, чем вы себе представляете — дни пролетят так быстро, что не успеете оглянуться, а вашей голове будут зачатки каких-то новых знаний, которые потом можно вполне реально применить в каком-то конкретном денежном деле. Учить английский и кормить ребенка грудью — это просто замечательно! Заучивать новые слова и без конца повторять их вслух своему ребенку, расхаживая с ним по комнате, валясь на спине на полу — разве это не прекрасно? Главное — это верить в себя.


ергия придет от любви к ребенку. У вас вырастут крылья, вы будете парить по жизни, вас не будут преследовать разочарования супружеских ссор и неверностей, вы не будете никого ждать и ни на кого надеяться. Из таких, как вы, получаются умные сильные женщины. Только выдержите временные трудности и лишения с высоко поднятой головой, отдайте любовь, предназначенную мужчине — своему ребенку. Потом кто-то обязательно появится, и у вас будет прекрасная, счастливая жизнь, и главное — чувство одиночества покинет вас раз и навсегда.

Источник: www.7ya.ru

Прямой эфир Каждый вечер ,я говрою эту фразу….а все потому что начался кризис 3х лет! Это ад девочк… Вопросы и ответы Мужу нет дела до беременности бэби журнал Дела семейные: в 2019 году россияне реже разводились бэби журнал Что со мной не так? Так «затюкала» мужа, что он боится сказать про футбол Прямой эфир Когда ждать переходного возраста? Сыну 9 лет. У меня как такового переходного возраста н… Прямой эфир Всем привет ? есть может тут кто недавно кодировал в Москве своего близкого человека? Под… Вопросы и ответы Стоит ли надеяться на беременность? История. Вопросы и ответы Взрослая дочь не хочет общаться бэби журнал Тревожный звонок: что говорит мужчина, который ревнует жену к ребенку

Источник: www.baby.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.