Муж не участвует в жизни семьи


Здравствуйте! Муж совсем не участвует в семейной жизни, не знаю, как до него достучаться. Мне 32 года, мужу 40. Знакомы 6 лет, в браке пять лет. У нас 2-е сыновей — 2 и 4 года. 6 лет назад у нас завязал я курортный роман, сразу после которого он оставил прежнюю семью (дочери было 7 лет и жену) и переехал в мою страну. Я вскоре забеременела и ушла в декрет, мы поженились, родился первый сын, затем второй. Мужу тяжело давалось обустройство на новом месте — долго искал работу с нормальной зарплатой, друзей здесь так и не обрёл. Говорил, что из-за меня, т. к. я ревнива и контролировала его свободу передвижения. По факту, он просто не коммуникабельный и ему самому этого особо не надо — у него нет хобби, нет желания выходить из дома, интересует только компьютер. Так было всегда, но в начале отношений он ещё мной интересовался и по моей просьбе выходил куда-то развеяться, потом страсть угасла и он опять вернулся в свое болото.


прошлом году он ещё и болел, после болезни вообще разленился, ничего не хочет делать. По хозяйству не помогает, ремонт не доделывает, с детьми не играет. Приходит домой и сразу садится за компьютер, если компьютер нужно уступить — зависает в телефоне. Смотрит видео из интернета, читает новости и книги, отдыхает по его словам. Но меня от этого уже просто коробит. Нельзя же отдыхать все свободное от работы время, есть же и семейные обязательства, не говорю уже о том, что бы мне уделил внимание. Если я пытаюсь поболтать с ним вечером в будние дни, то он говорит, что ему нечего рассказать, а если я пытаюсь с ним поделится — то он утыкается в телефон, слушает в пол уха, а иногда и вовсе говорит, что ему не интересно, разворачивается и уходит. Я уже даже не обижаюсь, потому что это бессмысленно, он меня не слышит. Мы не едим вместе, т. к. он за компьютером, просила хотя бы о совместных ужинах — он отнекивается. Спим в разных комнатах, так проще укладывать детей. Секс раза 4 в месяц — иногда реже. С детьми почти не играет, только если я сама настаиваю, и то, если выхожу из комнаты, он часто бросает детей, а сам бежит за компьютер, в надежде, что не увижу. Может забрать у детей последнюю вкусняшка и сам сожрать, ссылаясь, что ему захотелось. Младшего сына хотя бы обнимает и ласкает я, а старшего вообще не любит и часто унижает — делает замечания на пустом месте, бьёт по попе, как только тот отказывается его слушаться. Старший уже все понимает, боюсь, что муж может его сломать.

ворит, что он ужасно воспитан и все из-за меня, т. к. я его избаловала и не давала во время ставить на место, хотя все воспитание мужа сводится только к подзатыльник и шлепкам по жопе. Муж искренне считает, что это норма, а играть, читать — это не к нему. Меня муж тоже постоянно гнобит — критикует все, что я делаю, говорит, что могла бы лучше, что бы ему не показывала. Я просто устала. Так сильно любила его в начале отношений, была готова на все. А с каждым годом розовые очки обесцвечиваются все больше. Ведь он всегда был таким, я его сама выбрала и сама виновата. Внутри понимаю, что без него нам бы жилось тяжелее в денежном плане, но лучше — он бы не давил морально на меня и детей и мы бы были увереннее в себе. От развода или даже попытки взять тайм аут останавливает декрет и отсутствие денег — вряд ли муж будет нормально нас обеспечивать в случае развода, т. к. почти не платит алименты первой дочери — нам самим не хватает на жизнь. Я уже не первый год пытаюсь войти в его положение, пожалеть, поддержать, понять, что ему тяжело, но не вижу никакой отдачи даже на время. Да и я просто устала, ведь обо мне он не думает совсем, не жалеет. Во время разборок он все время ставит свои желания и интересы на первое место и мне это уже осточертело. Я опять учусь любить и себя тоже, и чем больше это происходит, тем больше мне становится противно от поведения супруга. Если бы не дети, то мы, наверное, давно бы разбежались. Я не знаю, что делать. И можно ли, и нужно ли что-то исправлять? Если честно, я даже не знаю, зачем пишу сюда, мне уже очень все равно на него.


Источник: www.all-psy.com

Добрый день.
Девочки, скажите, разве это нормально, когда муж даже особо и не парится обеспечить свою семью (жену и двоих детей) средствами?
Объясню.
Мы в браке почти 14 лет, старшей дочери 8 лет, младшему сыну 1,4 годика. Я , соответственно, в декретном, сижу дома. Малой беспокойный, поэтому я даже никак не могу подработать.
Когда поженились, то делали общий бюджет. А потом как-то после рождения дочери все сошло на нет. А уж когда я на работу вышла, то стала замечать, что мне попросту не хватает моей зарплаты. Тут меня осенило «а что ж мой благоверный?» А он и не парился. Это было 6 лет назад. Все мои попытки подвести к тому, что надо делить расходы пополам , терпели провал. Потом я стала просто записывать расходы , которые я совершала для дочери , и его половину в конце месяца предъявляла мужу.
Он отдавал.
Теперь я снова в декретном отпуске. Пособия на двоих детей и на продукты категорически не хватает. Я уже про себя молчу (забыла, когда новые трусики себе покупала…). И опять ,все мои попытки воззвать к разуму ни к чему не приводят.
Я предлагала по выходным тариться на неделю вперёд, соглашается, но и только. Последние два месяца он часто в командировках и его не бывает дома по неделе.


мне ж надо детей да и себя кормить, поэтому хожу в магазин ( по лёгкому каждый день оставляю в магазине 10-20 рублей). Когда он приезжает, я стараюсь его затащить в магазин и там уже беру рублей хотя бы на 40, чтобы надолго хватило продуктов. И что тут начинается… Нудные разговоры о том, что я много беру, «тебе сколько ни дай, ты все потратишь», «тебе дай 500 рублей и скажешь мало…» И все в таком духе. Как будто пилит за деньги. Хотя мне ни разу никогда денег (не то, что 500 рублей, а и совсем ) не давал. Я рассчитывать могу только на себя всегда.
Вчера вот в очередной раз поругались из-за этого. Я ему объясняю, что ж мне делать, мне детей кормить надо. В ответ слышим следующее : » ты знала, за кого замуж выходила», «это что ж каждый день по 40 рублей выкидывать?» И т.д.
Девочки просто сил нет никаких. Такое ощущение, что он просто абстрагируется от семейных проблем. Хотя, что касается техники, телефонов и интернета — тут он конечно помогает. Ремонт помог сделать в квартире. Но уже мужыку 38 лет, а заботится о семье даже и пытается.
От подруг только и слышишь «мой бросил здесь работу, поехал зарабатывать в Россию», » мой столько-то получает и меньше 2000 у нас не бывает». А я как лох…
Я уже на грани пойти разводиться, зачем такой муж, чисто для мебели что ли…
Посоветуйте что-нибудь. На алименты подать или что? Я в истерике…

Источник: mamochki.by

Причины устранения мужа от воспитания детей

Причин неучастия отца в воспитании детей немало.

Основные из них:


  • Папа много работает и устает настолько, что сил на детей у него уже просто не остается.
  • Воспитание папы было соответствующим: его тоже мама растила в одиночку, пока отец «приносил деньги в семью». Такой отголосок из прошлого — весьма частая причина, хотя справедливо будет отметить, что многие мужчины, напротив, недостаток отцовской любви в детстве стараются восполнить в зрелом возрасте. Мол, «у моего ребенка все будет по-другому».
  • Папа считает, что он и так «слишком много делает для семьи». И вообще стирать пеленки и качать чадо по ночам — женская работа. А мужчина должен руководить, направлять и одобрительно кивать на отчеты жены об успехах детей.
  • Папе просто не дают заниматься ребенком. Эта причина, увы, тоже весьма популярная. Мама настолько переживает, что «этот неуклюжий паразит опять все сделает не так, как надо», что просто не дает мужу возможности стать хорошим отцом. Раздосадованный отец в итоге бросает попытки пробить «броню» супруги и… самоустраняется. Со временем привычка наблюдать со стороны переходит в нормальное состояние, и когда супруга вдруг гневно восклицает «ты совсем мне не помогаешь!», мужчина просто не может понять, за что его отчитывают.

  • Папа ждет, пока чадо подрастет. Ну как можно общаться с этим существом, которое еще ни мяч попинать не может, ни футбол вместе посмотреть, ни даже выразить свои желания. Вот подрастет, тогда уж… ух! И на рыбалку, и в поход, и на машине погонять. А пока… А пока даже непонятно, как его в руках держать, чтобы не сломать.
  • Папа сам еще ребенок. Причем, независимо — сколько ему лет. Некоторые остаются капризными детьми до самой старости. Ну не созрел он еще для воспитания ребенка. Возможно, лет через 5-10 этот папа будет смотреть на свое чадо уже совсем другими глазами.

Активизируем участие отца в воспитании ребенка – 8 хитрых ходов

Вовлекать папу в воспитание крохи следует еще в период беременности. Тогда после рождения малыша маме не придется жаловаться подружкам на свою усталость, и рычать на супруга о его неучастии в жизни ребенка.

Как привлечь папу к этому ответственному процессу?

  1. Категорически не рекомендуется отодвигать папу от его обязанностей сразу после роддома. Да, младенец еще слишком мал, а папа неуклюж. Да, маме все подсказывает материнский инстинкт, а у папы его нет. Да, он не знает, чем застирывать пеленки, и какая баночка с полки нужна, чтобы присыпать малышу попу тальком. Но! У папы есть отцовский инстинкт, папа всему научится, если дать ему такую возможность, и папа, хоть и неуклюжий, но достаточно взрослый мужчина, чтобы не навредить своему ребенку.

  2. Не требуйте от мужа участия в воспитании малыша приказным тоном. Вовлекайте мужа в этот процесс мягко, ненавязчиво и с присущей женщине мудростью и хитростью. «Дорогой, у нас тут проблема, которую могут решить только мужчины» или «Любимый, помоги нам с этой игрой, здесь обязательно нужен 3-й игрок». Возможностей — вагон и маленькая тележка. Главное — захотеть.
  3. Будьте умнее. Не пытайтесь ставить себя в семье выше супруга. Это папа — глава семьи. Значит, папа решает — в какую школу идти, что кушать на ужин и в какой курточке сын будет смотреться наиболее мужественно. Дайте возможность супругу самому принимать решения. От вас не убудет, а папа будет все ближе и ближе к чаду. Аксиома: чем больше мужчина вкладывает в своего ребенка (во всех смыслах), тем больше он им дорожит. Тем более что вам никто не мешает подсовывать мужу те варианты школ, ужинов и курточек, которые нравятся именно вам. Компромисс — великая сила.
  4. Доверяйте своему супругу. Пусть случайно рвет липучки у памперсов, заляпывает кухню овощным пюре, поет ребенку «не те» песни, укладывает на час позже и рисует с ним не самые правильные картинки. Главное, что он участвует в жизни ребенка, и ребенок получает от этого удовольствие.
  5. Чаще хвалите своего супруга. Понятно, что это его обязанность (как и ваша), но ваш поцелуй в небритую щеку и «спасибо, любимый» — это его крылья для новых успехов в общении с ребенком. Чаще говорите мужу — «ты самый лучший отец на свете».

  6. Чаще просите у мужа помощи. Не взваливайте все на себя, иначе вам потом и придется все это на себе тащить. Изначально приобщайте мужа к процессу. Он ребенка купает — вы готовите ужин. Он играет с малышом, вы убираете в квартире. Не забывайте о себе: женщине все-таки нужно время и себя привести в порядок. Постоянно придумывайте неотложные дела (не слишком длинные, не злоупотребляйте добротой супруга), чтобы как можно чаще оставить мужа с ребенком наедине — «ой, молоко убегает», «Дорогой, хлеб кончился, я сбегаю быстренько, заодно твоих любимых пряников куплю», «ой, мне срочно нужно в ванную», «я только накрашусь, и сразу к вам».
  7. Папа упорно увиливает от процесса воспитания? Только без истерик! Сначала спокойно объясните, насколько важно именно отцовское воспитание для становления характера и самой личности ребенка. А потом мягко и ненавязчиво «подсовывайте» чадо папе на 5 минуток, на 10, на полдня. Чем больший временной отрезок проводит папа с ребенком, тем быстрее он поймет, как вам тяжело, и тем крепче он привяжется к чаду.
  8. Заведите добрую семейную традицию — отправляться спать вместе с папой. Под папины сказки и с папиным поцелуем. Со временем без этого ритуала не сможет обходиться не только ребенок, но и папа.

Отец не хочет заниматься воспитанием детей – лишаем родительских прав?

Даже если вы на грани развода (или уже развелись), лишение родительских прав — слишком серьезный шаг, чтобы пойти на него от обиды, досады и пр. Хотя мама и сама может воспитать сына или дочку.

Нужны очень веские обстоятельства, чтобы сознательно оставить ребенка без отца. Это — его категорическое нежелание участвовать в воспитании ребенка, деструктивный образ жизни или угроза для здоровья/жизни ребенка. Ваши отношения с мужем в данном случае не имеют значения, имеет значение отношение вашего мужа к своему ребенку.

Прежде чем решиться на такой шаг, очень тщательно обдумайте свое решение, отбросив эмоции и амбиции!

В каком случае можно лишить прав?

Соответственно СК РФ, основаниями являются:

  • Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но уклонение от уплаты алиментов (если, конечно, данное решение было вынесено).
  • Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
  • Насилие над ребенком (физического, психического либо сексуального характера).
  • Болезни отца, при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
  • Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.

Куда подавать иск?

  1. В классической ситуации — по месту регистрации отца ребенка (в районный суд).
  2. В ситуации, если отец ребенка живет в другой стране либо его место жительства вовсе неизвестно — в районный суд по последнему его месту жительства либо по месту нахождения его имущества (если маме оно известно).
  3. Если вместе с лишением прав подается иск об алиментах — в районный суд по своему месту регистрации/жительства.

Каждое дело о лишении прав всегда рассматривается при участии органов опеки и прокурора.

А что будет с алиментами?

Многие мамы переживают, что иск о лишении прав может оставить ребенка без материальной поддержки. Переживать не стоит! Согласно законодательству, даже освобожденный от род/прав отец не освобождается от уплаты алиментов.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

Права и обязанности папы после развода — это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки. Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется: если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

Источник: www.colady.ru

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал. Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить. А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

  • Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
  • Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
  • Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
  • Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
  • Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
  • Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству. А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос. Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.

Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.

Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь? Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

Родителями не рождаются, ими становятся — советы мужчинам

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом. К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче. Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь. Но старайтесь посвящать свободное время ребенку: разговаривайте с ним, будьте в курсе его проблем и переживаний, активно помогайте их решать. Всего 30 минут ежедневного общения папы с ребенком достаточно, чтобы малыш чувствовал себя защищенным. Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем. Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы. Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет. На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности. Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства. В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать. Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует. И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим. В семье, где мама и папа не могут найти общий язык, ребенок будет беспокойным и вырастет неуверенным.

Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме. Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям. Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: www.psychologos.ru

Его так воспитали

Очень популярная причина — мужчина рос в такой семье, где оба родителя упорно работали, чтобы содержать семью, бюджет был общим. Он с детства видел, что работающая женщина — это норма, иначе просто не может быть. Вот только он учитывает не все:

  • Во время его детства жить в нашей стране было намного сложнее, не было стольких возможностей для заработка и образования. Мужчина один бы просто не справился с заботой о семье, особенно, в которой больше одного ребенка.
  • Его мама, возможно, не так хорошо себя чувствовала, впахивая полный день, а потом занимаясь домашними делами, как могла бы себя чувствовать, если бы занималась домом, воспитанием детей и своими увлечениями.
  • Если ему удалось вырасти достойным человеком с высокими моральными принципами, это не значит, что его ребенок тоже сможет вырасти хорошим человеком без наблюдения. Современные дети взрослеют раньше, они с раннего детства знают, что такое секс и наркотики, постоянно находятся под давлением рекламы и т.д. Вы не можете знать, что происходит с ребенком, если оба целый день работаете.

Он убежден, что дома женщина "ничего не делает"

Если поспрашивать мужчин о том, почему они не хотят, чтобы их жена не работала, очень многие ответят, что не понимают, зачем им упахиваться, пока их женщина сидит дома и ничего не делает. И многие молодые девушки поддерживают эту мысль и с негативом относятся к женщинам, которые не хотят вкладывать свои деньги в общий бюджет. Но если рассмотреть подробнее, что полезного для своей семьи может делать неработающая женщина? Каждая семья должна составить этот список для себя сама, но я приведу несколько примеров, которые приходят мне в голову:

  • Заботиться о воспитании детей, изучить всю возможную литературу на тему правильного воспитания детей, детской психологии, наладить контакт с ребенком.
  • Планировать здоровое питание для всей семьи, составить ежедневное меню, список продуктов, которые нужно закупить, просчитать наиболее выгодный вариант закупок. Готовить каждый день свежие и полезные блюда.
  • Заниматься своей внешностью — качать попу, ухаживать за кожей и волосами, регулярно посещать всех нужных врачей. Муж будет в восторге от того, какая красивая у него жена. Красота — это тоже работа.
  • Выбрать дело себе по душе — это может быть работа, которую вы выполняете просто потому, что она делает вас счастливой. И не важно, сколько денег она приносит. Такая работа будет делать вас интересной и радостной. Когда женщина весела, всем вокруг становится хорошо — и мужу, и детям.
  • Заботиться об окружающем пространстве — следить, чтобы дома всегда было чисто, вещи постираны и выглажены, вовремя выброшены просроченные продукты и ненужные вещи.
  • Планировать досуг всей семьи — женщина может запланировать множество мероприятий на месяц вперед, следить за скидками и акциями в различных развлекательных центрах, узнавать о бесплатных мероприятиях. Чтобы сделать эту работу качественно, требуется достаточно много времени.

Он не замотивирован о вас заботиться

Бывает так, что мужчина просто не видит смысла и не имеет желания делать что-то для своей женщины. Есть семьи, в которых супруги живут как чужие люди. Тут нужно рассматривать, почему пара изначально создала семью. Если была любовь, но со временем начались проблемы — это можно исправить. Можно вернуть чувства. Но если они поженились совершенно случайно, например, после неожиданной беременности, или просто от скуки, тут сложно что-то советовать. Бывают и такие отношения, где женщина навязалась сама, а мужчина просто сдался. Это тоже плохо, мужчина не будет любить такую женщину. Пара сама для себя должна решить, хочет она пытаться работать над отношениями или лучше будет расстаться. Говорить о том, чтобы мужчина начал содержать семью можно будет после того, как отношения в целом станут счастливыми и крепкими.

Он боится, что вы будете деградировать без работы

Некоторые мужчины думают, что женщина, которая не работает, будет годами сидеть на диване и смотреть сериалы круглосуточно. Возможно, у такого мужчины уже был опыт общения с женщинами, которые ведут растительный образ жизни. Ваша задача показать ему, что к вам это не относится. Для этого он просто должен видеть, что у вас есть интересы, хобби, куча дел, которыми вы хотите заняться, просто нет времени. Если проблема только в этом, вам достаточно просто сообщать своему мужчине о тех вещах, которыми вы хотели бы заняться.

Что думаете? Если вы хотите дополнить эти пункты — пишите мне на почту [email protected] Приглашаю вас подписаться на мой канал 🙂 Ставьте лайк, если вам нравится, как я пишу.

Источник: zen.yandex.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.