Мы не будет специально останавливаться и долго рассуждать о причинах произошедшего. Что случилось, то случилось, нормой физическое насилие в семье в любом случае не является, а значит, настало время всерьез задуматься. Что делать, если муж тебя ударил? Не так и важно, случилось ли это в первый раз, и он слезно просит прощения, будьте уверены, однажды поднявший на женщину руку, сделает это снова.


Закрыть глаза на произошедшее не получится, необходимо все взвесить для себя и начать действовать

Увы, приведенные ниже рекомендации сложно назвать универсальными. Индивидуальны и ситуации, и люди в них. Дальнейшие действия после удара супруга во многом зависят от характера женщины, ее решимости, даже религии и финансовой зависимости от мужа. И, тем не менее, вы непременно почерпнете из этой статьи что-то важное и нужное и разрешите сложившийся внешний и внутренний конфликт с пользой для себя.

девушка думает о будущем
Решение необходимо принять в любом случае

Остынь!


Первое, что нужно сделать, – дать себе возможность успокоиться. В плену негативных эмоций, которые непременно нахлынут сразу после удара, можно наломать немало дров. Случается, что обиженные и неконтролирующие себя женщины в состоянии аффекта наносят тяжелые увечья когда-то любимому супругу, за что несут уголовную ответственность, да еще и на долгое время прикованы к негодяю в качестве сиделки.

«Бьет, значит, любит» — поговорка точно не для современных женщин. Подавить обиду, делать вид, что ничего не произошло, простить, а внутри страдать и постоянно со страхом ждать следующего конфликта? Или начать решительно действовать, чтобы подобное не повторилось? Вот на этом этапе оправившейся от первого потрясения женщине надо начать думать о перспективах жизни с таким человеком.

жена после ссоры с мужем
Пусть первые эмоции улягутся

Если терпеть и дальше


К сожалению, если женщиной принято решение ничего не менять в своей жизни, помочь ей никто не сможет. Возможно, она финансово зависима от супруга или у нее нет своего жилья, или она боится оставить детей без отца, или любит настолько, что даже побои не могут ей открыть глаза на истинную сущность близкого человека. Будешь прощать и терпеть? Приготовься стать немой, как рыба, тише воды, ниже травы. Отныне в семье у тебя нет ни права голоса, ни собственного «я», а силы ваши не равны.

агрессивный муж
Насилие в семье

Постепенно готовься к уходу

Если же решение расстаться с поднявшим на тебя руку человеком назрело, пусть пока и не оформилось окончательно, не нужно в сердцах устраивать сцены, пафосно заявляя: «Ты меня не достоин, я от тебя ухожу!» Стоит предпринять несколько подготовительных шагов, которые помогут вам достойно выйти из очень непростой ситуации:

  • Расскажите об агрессии мужа своим и его родственникам, общим знакомым.

    о сложный шаг, на который далеко не все женщины могут решиться: вроде как сор из избы не принято выносить. Забудьте о соре, сейчас вам важно, чтобы близкие люди были в курсе происходящего, при необходимости заступились за вас и могли приструнить распоясавшегося супруга, и не делали удивленных глаз, когда вы с ним расстанетесь. Психологическое давление со стороны родственников и друзей может повлиять на мужа, на какое-то время некоторые агрессоры становятся как шелковые.
  • Часто после очередного инцидента муж, казалось бы, искренне раскаивается и пытается загладить свою вину. Воспользуйтесь ситуацией: обновите гардероб, купите новую сумочку и украшения, отдайте на диагностику автомобиль. Меркантильно? Ничего страшного: после того, как вы от него уйдете, вам какое-то время не придется тратить на новую одежду и обслуживание машины деньги, а украшения можно продать. Сэкономленные средства вы потратите на что-то более необходимое.
  • Такие мужчины не исправляются. Наблюдающие подобные семейные ситуации психологи отмечают цикличность мужской агрессии, а потому рассчитывать на то, что «все исправится само по себе» не приходится. И все же после очередного избиения спокойно и серьезно скажите супругу, что если подобное еще раз повторится, вы подадите на развод. Если в ваших планах действительно такой шаг возможен. Чаще всего мужчины в эти ультиматумы не сильно верят, но у вас будет чуть больше времени для укоренения этого решения и подготовки к нему.
  • С этого дня старайтесь стать финансово независимой от супруга. Просмотрите варианты удаленной подработки, откладывайте сэкономленные на распродажах и выделяемых супругом на личные расходы деньги.

женщина собирает деньги
Создавайте собственную финансовую подушку безопасности
  • Заручитесь поддержкой родственников и самых близких проверенных друзей. Если насилие в семье приобретает хронический характер, то ждать тут больше нечего: возможно, кто-то из близких согласится приютить вас с детьми на первое время, если вы решитесь уйти от бьющего супруга.
  • Не пытайтесь приспособиться к ситуации, особенно если в семье есть дети: как мы уже сказали, с огромной долей вероятности она повторится. Если в квартире хранится оружие, полагаться на хороший исход событий вообще не приходится. В крупных городах существуют кризисные центры, в которых всегда готовы оказать не только психологическую, но и юридическую помощь жертвам домашнего насилия. Иногда благотворительными организациями даже предоставляется временное жилье – это лучше, чем угроза жизни и здоровью вашему и ваших детей.

Разумеется, все это очень нелегко. Но поймите и примите как свершившееся: с первым ударом супруга романтика закончилась.

Никакие оправдания и обещания исправиться не смогут вернуть ваш внутренний покой и гармонию в семейные отношения

Источник: sunmag.me

С 8 по 10 марта в городах России и Белоруссии пройдет благотворительная акция «Не виновата» в поддержку женщин, переживших домашнее насилие. В рамках акции проведут различные концерты и творческие мероприятия, вся прибыль от которых будет направлена фондам поддержки женщин, столкнувшихся с такой ситуацией. Две смелые героини поделились с порталом Москва 24 своими сокровенными историями и рассказали о страшных годах жизни с мужем-тираном.

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.


Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.


Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.


Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.


Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

После второго случая побоев я обратилась в полицию, но они отказали в возбуждении уголовного дела, потому что было недостаточно доказательств, что это сделал муж. По идее там проходили статьи 116 и 119 (ст. 116 УК РФ «Побои», ст. 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». – Прим. ред.). Когда пришел участковый, муж сказал, что ничего подобного в семье не происходит, что он «не бьет и нормально себя ведет, но может быть иногда наказывает», – это так у него называется. А после разговора с участковым ситуация в семье еще сильнее ухудшилась, муж стал вообще неуправляемым.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было уходить раньше, когда уже начался контроль, даже еще не побои. Женщинам, находящимся в подобных ситуациях, обязательно нужно обращаться в полицию, но безопаснее делать это уже из кризисного центра. Рисковать не следует, ведь такие люди могут действительно покалечить, если не убить.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Как отмечают специалисты Кризисного центра, физическому насилию, как правило, предшествует длительное психологическое насилие в виде постоянных оскорблений, насмешек, критики любого мнения женщины и так далее. Поэтому в первую очередь женщине в такой ситуации необходимо обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Если вы подверглись физическому насилию в семье (это относится и к тем случаям, когда следов побоев на теле не видно), необходимо продумать план безопасности себя и детей, обратиться за квалифицированной помощью в Кризисный центр помощи женщинам и детям.

При получении телесных повреждений (рассечение кожных покровов, переломы, гематомы и других) в результате физического насилия в семье, необходимо обратиться в полицию, документально зафиксировать побои и повреждения, а также найти убежище, чтобы изолировать себя от обидчика. Если женщина получает убежище в стационаре, то ей незамедлительно оказывают психологическую, медицинскую, социальную помощь. Если решает укрыться у родственников, то она также может обратиться за помощью в Кризисный центр. Это относится ко всем пострадавшим, включая свидетелей насилия, чаще всего это дети.

Источник: www.m24.ru

Основные причины проявлений агрессии со стороны мужчины

Если мужчина бьет женщину, психология предупреждает: народная мудрость, что таким образом подтверждается любовь, здесь неуместна. Есть немало причин домашнего насилия, не связанных с проявлением высоких чувств. Усталость, затруднения на работе, просто плохое настроение — тоже далеко не оправдание агрессии. Такие случаи обычно становятся причиной сплочения семьи — у мужчины возникает желание поделиться проблемами, попросить о поддержке, поинтересоваться мнением жены.

Причины нужно искать намного глубже, по возможности устранять (нередко приходится обращаться за помощью специалиста) или просто разрывать отношения. Не следует бояться начать жизнь заново — есть риск, что дальше будет хуже. Статистика гласит: регулярные случаи насилия часто заканчиваются плачевно для жертвы.

Почему муж бьет жену, психология и причины:

  • вредные привычки. Злоупотребление спиртными напитками, увлечение наркотиками – основные факторы, воздействующие на психику. Женщину должны насторожить тревожные сигналы в виде беспричинной агрессии;
  • отношения родителей. Детство мужчины проходило сложно — родители постоянно ссорились, отец проявлял на глазах у детей насилие по отношению к матери, воспринимающей побои покорно. Мальчик на всю жизнь запомнил, что мужчина в семье — Царь, Бог, которому нужно поклоняться. Поступки по отношению ко второй половинке заканчиваются безнаказанностью;
  • полоса невезения. Случается — старания, усердия, знаний недостаточно, чтобы добиться желанных высот в жизни. Неудачи вызывают чувство обиды, которое выплескивается на вторую половинку;
  • реакция жены. Многое зависит от поведения второй половинки. Если в ответ на насилие жена проявляет агрессию, безропотно воспринимает побои, таким поступками женщина провоцирует новое применение силы;
  • проявление диктаторства. Некоторым представителям сильного пола кажется — в семье должно царить диктаторство, лидер — мужчина. Лучший способ утвердить права — регулярное рукоприкладство;
  • поведение женщины. Наплевательское отношение к детям, домашним обязанностям, частые измены, асоциальный образ жизни, злоупотребление алкоголем — перечислять проступки, провоцирующие агрессию мужчины можно долго;
  • желание самоутвердиться. Часто случается, что мужчина стремится показаться мужественным, сильным, смелым. Муж знает: перед достойным соперником выстоять не получится. Единственный вариант самоутверждения — найти слабую жертву. Долго искать не приходится — под рукой всегда есть супруга, на которой легко показать силу;
  • заболевания психики. Представители сильного пола обычно редко обращаются к специалистам, предпочитая скрывать недостатки. Отклонения в психике часто становятся причинами насилия в семье;
  • серьезные затруднения в жизни. Замкнутый склад характера не позволяет поделиться проблемами с близкими людьми. В душе накапливается злоба на весь мир, негатив, который рано или поздно выплескивается на самого близкого человека.

Если муж бьет жену, психология способна предоставить намного больше провоцирующих факторов. Вызывает агрессию даже изменение гормонального фона в организме, боязнь потерять уважение семьи. Порой сложно разобраться в причинах без помощи психолога, поэтому посетить специалиста нужно сразу после первого проявления насилия.

Что делать, как поступить, если муж применяет силу?

Как отреагировать, если в семье царит насилие и муж бьет жену, психология категорична — терпеть не нужно. Подобные случаи спровоцируют печальные последствия, одно из которых — разрушение личности. Помощь специалиста окажется бессильной. Вернуться к полноценной жизни, свидетельствует статистика, получается у немногих женщин.

Если мужчина поднимает руку на женщину, психология предлагает изменить ситуацию — уехать. Избрать рекомендуется спокойное тихое место, позволяющее подумать, следует ли пытаться сохранить брак, исправить поведение мужа. Случаи, когда супруг меняется в лучшую сторону, отказывается от рукоприкладства, редки. Практика доказывает — малейшего провоцирующего фактора достаточно для срыва. Дальше хуже — мужчина попытается отомстить за уход, наказать самоуправство.

Если пришлось уйти из дома после того, как муж поднял руку на жену, советы психолога позволят определить дальнейшую линию поведения:

  • обратиться к специалисту, который поможет открыться, продолжать радоваться жизни, объяснит, пути преодоления трудностей без поддержки мужа-агрессора;
  • встречаться с супругом только на нейтральной территории (в людном месте), отправляться на встречу, сопровождаясь подругой, родственниками, коллегами по работе;
  • при разводе проконсультироваться у компетентного специалиста, попросить изучить документы;
  • уделить внимание детям — психика ребенка с трудом воспринимает информацию о разрыве родителей, рекомендуется сказать — папа уехал работать;
  • не стыдиться происшедшего — рассказывать друзьям, родным причину разрыва, принимать материальную, духовную помощь, поддержку;
  • не бояться обратиться в суд. Осуждение родственников – не причина отказываться от достойного наказания рукоприкладствующего супруга;
  • не обращать внимания на недоброжелательный шепоток, осуждения, сплетни за спиной — осуждения соседей, друзей недостаточно, чтобы терпеть последующие приступы агрессии мужа.

Если мужчина поднял руку на женщину, психология предупреждает — агрессия, мстительность идут рядом. Супруг непременно попытается применить силу повторно, наказывая за уход. Не рекомендуется даже на минуту оставаться с мужем наедине — предсказать последствия беспечности невозможно.

Исправление мужа – возможно ли?

Желание женщины сохранить брак, пытаясь изменить поведение супруга, объяснимо — дамы не представляют одиночества. Получится ли исправить поведение второй половинки, как пресечь агрессивные проявления со стороны мужа — вопросы, на которые искать ответы рекомендуется со специалистом.

Как поступить, если муж ударил, стоит ли прощать, советы психолога окажутся для принятия верного решения незаменимыми. Специалисты предупреждают: меняться нужно обеим супругам.

Женщина должна осознать — от поведения супруги зависит слишком многое. Сразу настроиться на сложности. Поддержка мужа в начинаниях, умение внимательно выслушать, дать совет, избегать конфликтов — малая часть рекомендаций психолога. Поведением доказывать супругу — вторая половинка рядом, независимо от удач, жизненных проблем.

Недопустима критика супруга, даже если мужчина поступает неверно, ошибки приведут к неприятным ситуациям. Прошлые недочеты, проступки забыть — никаких упреков! Частые поощрения, похвалы, лестные слова — единственный вариант общения.

Как меняться супругу после ситуаций, в которых мужчина бьет женщину, психология дает рекомендации. Представителю сильного пола найти способ снимать эмоции, направлять агрессивность в другое русло. Действенных методик, разработанных психологами, две.

Первый вариант — отвыкнуть от утверждения мнения с помощью рукоприкладства. Научиться выражать мысли, поступки словами. Достаточно выразить недовольство супруге, объяснить причину злости — доказывать правоту кулаками не придется. Со временем удастся постоянно выражать злость, обиду словами, манера поведения войдет в привычку.

Вторая методика более простая, не потребует особых усилий. Интенсивные занятия спортом – боксом, борьбой, футболом позволят направлять энергию в безопасное для супруги русло. Выместив агрессию на сопернике, боксерской груше, удовлетворенный мужчина вернется домой. Помыслов доказывать превосходство кулаками не останется.

Полезный совет! Важно со стороны супруги не допускать конфликтов, даже если возникает недовольство по поводу позднего возвращения. Ссора способна стать каплей, которая спровоцирует новое насилие, несмотря на усталость мужчины.

Полезные советы психологов

Если муж поднял руку на жену, советы психолога окажутся полезными, позволят не спровоцировать сложные ситуации. Специалист, которому за годы практики помог изменить мировосприятие и свою жизнь — Никита Валерьевич Батурин. Рекомендации, опыт психолога-гипнолога успешно применяются на практике женщинами, изменяют поведение супругов, возвращают былые отношения. Насколько возможно сохранить семью, если муж ударил жену, что делать – советы психолога Никиты Валерьевича окажут неоценимую помощь.

Как поступить, что делать, если муж бьет жену, советы психолога:

  • отказаться от поисков агрессии мужчины — только с помощью специалиста получится определить провоцирующий фактор;
  • исправлять недостатки характера, самостоятельно бороться с насилием не рекомендуется — вместе с психологом получится избрать эффективный способ противостоять агрессии;
  • придерживаться линии поведения, разработанной вместе со специалистом, самодеятельностью не заниматься — если мужчина ударил женщину, психология поможет избрать верный путь;
  • убедиться в желании мужчины изменить семейные отношения к лучшему — если супруг не видит плохого в приступах агрессии, исправить мужа не получится;
  • избегать конфликтов — оставить супруга на несколько часов одного, отправившись по магазинам, к родителям;
  • не отвечать насилием на насилие — совместные драки завершатся печально.

Случается, женщина теряется, если бьет муж, советы психолога оказываются бесполезными — рекомендации забыты, не применяются на практике. Важно не ограничиваться одним визитом к специалисту — за один–два сеанса, утверждает Никита Валерьевич Батурин, выработать эффективную линию поведения не получится.

На вопрос, почему мужчина бьет женщину, психология имеет точные ответы, но без консультации специалиста надеяться на возобновление отношений не нужно. Приступы агрессии со стороны супруга вызваны факторами, которые определить самостоятельно женщине сложно. Пресекается насилие устранением причины, иначе остается единственный путь избежать побоев — полный разрыв отношений.

Источник: ProPanika.ru

Домашнее насилие — трагедия, не имеющая границ. Мужья увечат и убивают жен, матери лишают жизни детей, дети измываются над престарелыми родителями, внуки над бабушками и дедушками. Насильниками становятся благополучные на вид люди, вежливые, обеспеченные, образованные. Почему так происходит и можно ли себя защитить?

Статистика домашнего насилия по России ужасает — от 12 до 14 тысяч женщин ежегодно погибает от рук своих мужей или становится калеками, более 7 тысяч детей избивают до увечий или убивают. 80% замужних женщин, если верить опросам, хотя бы однажды сталкивались с вербальным насилием, 20% — с физическим. Более 5 тысяч детей в год становятся жертвами сексуального насилия со стороны родственников, около 50 тысяч бежит из дома.

Ресторатор из Москвы убил свою жену, мать троих детей, узнавшую о его измене. Бизнесмен из Артемовска, запрессованный кредиторами, застрелил дочь, сына и беременную жену. Шизофреник из Нижнего Новгорода убил беременную жену, шестерых детей и родную мать — семья несколько раз обращалась в полицию по поводу жестокого обращения, но никто их не защитил. Мать из Лабытнанги избила до полусмерти двухлетнего сына, не получив на карту пособие. Мать из Томска убила семилетнего сына за плохо выполненное домашнее задание. Родители выбрасывают детей из окон, топят и душат… и это только верхушка айсберга.

Мало кто обращает внимание на синяки на лице соседки или заплаканное лицо одноклассника своих детей, мало кто потрудится набирать номер полиции, услышав крики о помощи. Насилие творится за закрытыми дверями, в кругу семьи. И о нем молчат до последнего. Потому что стыдно, страшно, неловко объяснять, что твой примерный, непьющий, хорошо зарабатывающий муж превращается в дикого зверя, или ты сама, любящая добрая мамочка, становишься чудовищем, кричишь на малыша и лупишь его почем зря. Потому что надеешься — все изменится. Муж осознает, ребенок подрастет и начнет слушаться, дела обустроятся и все будет хорошо… Не будет.

С момента первой пощечины женщине и первого «ремня» ребенку ситуация меняется безвозвратно. Человек, который никого не бил, будет искать легитимные способы выразить гнев, а тот, кто попробовал адреналиновый кайф от выплеска эмоций через насилие, начнет увеличивать дозу. Человек, которого никогда не били, доверяет семье, а «битая ворона куста боится».

Боль рушит базовое доверие, порождает страх и агрессию, непредсказуемо обостряет или глушит эмоции. Иногда травматизация настолько серьёзна, что жертва начинает провоцировать своего обидчика, ощущая себя живой только на пике сильных переживаний. Или срабатывает «Стокгольмский синдром» — в 1973 году шведский грабитель взял в заложники четырех банковских клерков, и за пять дней заключения они так привязались к бандиту, что наняли ему адвоката.

Или формируется знаменитый «треугольник Карпмана» — «преследователь-жертва-спаситель», в котором возникает взаимозависимость агрессора и объекта агрессии. Именно в таких треугольниках взрывы насилия сопровождаются мольбами о прощении и «медовым месяцем», заставляющим жертву вытеснить из памяти пережитые страдания. Да, в таком треугольнике оказываются и родители с детьми.

При этом в брак вступают нормальные люди — любящие, добрые и счастливые. Глядя на сияющее лицо гордого жениха трудно вообразить, что он станет лупцевать дочку или бить по животу жену. Откуда же берется насилие в семье? Вариантов пять.

Союз с душевно или духовно больным, изувеченным человеком, психопатом, алкоголиком или наркоманом. В этом случае физическое и эмоциональное насилие проявляется чуть ли не на свадьбе и со временем только нарастает, принимая все более уродливые формы. Когда мужчина лупит жену до обморока из-за подгоревшей яичницы или ломает руку годовалому сыну за пролитую на документы воду — это не дурное настроение или каприз, а болезнь, чрезвычайно опасная для окружающих.

Domestic violence

Хронический стресс, долгий недостаток сна в сочетании с физическим и эмоциональным перенапряжением. Муж работает на износ, зная, что денег все равно недостаточно, и жена начнет упрекать за бедность. Мать-одиночка выворачивается наизнанку, чтобы у дорогого чада были ботиночки, портфельчик и планшет «не как у нищих».

Ребенок годами не спит больше пары часов подряд и не дает спать маме, или в конвейер включаются погодки. Нет своего жилья, места и времени для уединения. И над семьёй парят токсичные родственники, капающие на душу «а этот твой!», «поучи свою бабу!», «заткни сосунка!». Не все выдерживают, начинаются срывы — сперва крик, потом швыряние посуды, а следом и оплеухи с затрещинами. После срыва ненадолго становится легче — и круг замыкается.

Психотравмирующая ситуация. Увольнение с работы, невозможность платить ипотеку или кредит, тяжелая болезнь или смерть близкого человека, измена одного из супругов, появление первого ребенка, непозволительное поведение подростка, ограбление, пожар, автокатастрофа, переезд в другой город или другую страну. На поверхность вылезают самые неприглядные черты характера супругов, обостряются застарелые конфликты, нарастают обвинения, гнев и ярость, происходит переоценка ценностей. И порой пустяка достаточно, чтобы произошел взрыв, вплоть до убийства.

Нелюбовь. Супруги вступили в брак, потому что женщина забеременела, потому что «время пришло» или обстоятельства вынудили. Приспособиться к ситуации не получилось, подспудное недовольство растет, жена пилит мужа, муж бьёт жену, и оба срываются на детях.

Семейные «традиции». У одного или обоих супругов проблемы в родительской семье решались насилием, показательной поркой, дракой. Даже если человек изначально не хочет воспроизводить родительскую модель, со временем она может всплыть из подсознания.

Определить человека, страдающего душевным заболеванием, зависимостью или патологической деформацией личности, на этапе «жениховства» в принципе можно. Остальные варианты, увы, непредсказуемы и теоретически могут возникнуть в любой семье.

Комментирует психолог Андрей Новоселов:

Нормальные люди, в среднем и целом, к физическому насилию вообще не склонны. В армии долго и сложно отбирают и готовят людей, способных без колебаний бить и убивать в ближнем бою, и их (помимо психопатов, о которых разговор отдельный) получается заметное меньшинство от всех призывников. Что-то около 10-15%. Остальным даже в специально организованной для этого среде бить трудно. То же самое касается и уличных гопников, их меньшинство, да и те обычно сначала «догоняются» алкоголем или лёгкими наркотиками, прежде чем идти развлекаться насилием.

Так что нормальных людей, которые просто так никого не бьют, пожалуй, всё-таки большинство. Они могут быть мелкими семейными тиранчиками, нытиками, брюзгами, разгильдяями и гуляками, но к физическому семейному насилию они не склонны. Чтобы они сорвались, их надо долго держать в нестерпимых условиях, истерить, ставить противоречивые требования и в общем вести себя мерзко — и тогда когда-нибудь аффект накопится, человек сорвётся до неумелого рукоприкладства (или до бытового убийства, тут как получится). Потом искренне ужаснётся, будет раскаиваться, виниться, заглаживать содеянное и ещё долго-долго держаться до следующего срыва.

Что же делать? Конечно с помощью одной статьи невозможно отыскать рецепт решения проблемы, об которую бьются миллионы психологов, социологов и социальных работников во всем мире. Но кое-что посоветовать можно.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было насилия — просто не впускайте его в дом. С первых дней брака. Не позволяйте себе злыми словами «бить» мужа по болевым точкам, унижать его на людях, шантажировать отказом от близости, манипулировать его чувствами. Не допускайте, чтобы муж оскорблял и унижал вас, отнимал ваши деньги, портил ваши вещи, контролировал ваш телефон и перемещения.

Не поднимайте руку на детей, не унижайте их — маленький человек тоже личность. Не разрешайте мучить и избивать домашних животных. Не одобряйте уничижительное обращение с родственниками, особенно пожилыми и беспомощными, не радуйтесь «курощению» бывшей жены.

Есть масса методик работы с гневом, выплеска и выпуска эмоций. Их можно прокрикивать, продыхивать, просчитывать от одного до бесконечности, простите. сливать в унитаз, бить боксерскую грушу, рвать и жечь «листы гнева». Попробуйте сами и поделитесь наработками с мужем.

Ссоры в семье неизбежны. Но ссориться можно и нужно без насилия. Высказывайте недовольство из «я-позиции», без упреков и обвинений, не вспоминайте прошлые обиды. Не бейте по мужской гордости и самолюбию, шутками или нарочитым преувеличением парируйте грубости в ваш адрес «да, любимый, я ужасная дура, самая глупая дура в этой галактике». Пользуйтесь психологическим айкидо, мягко уходите от болевых контактов. Деритесь подушками или надувными мечами, обливайтесь водой, устраивайте борьбу, смейтесь вместе и выпускайте агрессию.

В стрессовых и особенно в психотравмирующих ситуациях очень важно понимать, что болит не только у вас, но и у всех, кто рядом с вами, что любой удар, любое обвинение сейчас воспринимаются намного острее — и вами и вашими близкими. Используйте любую возможность для сна, отдыха, смены обстановки. Говорите по душам, обязательно выслушивайте мужа и постарайтесь его понять. Не напоминайте о своих проблемах и тем более не обвиняйте, когда мужчина «на взводе», голоден, устал, решает срочный вопрос. Если вы устали, голодны и «на взводе» — выйдите из ситуации, на худой конец запритесь в ванной с шоколадкой и сладким чаем.

iStock_000006236381_Large

Вам кажется, что в статье звучит тезис «жена да убоится мужа»? Не совсем так. Женщина гармонизирует обстановку и создает атмосферу, она может сделать семейный климат мягче и приятнее — или обеспечить ежевечерние бури. Но семью создают два человека. И в насилии всегда —подчеркиваю _всегда_ — виноват насильник. Никакие слова, никакая оплошность, грубость или глупость не дают одному человеку права избивать другого. К слову, к женщинам это тоже относится, пощечина мужу и трепка ребенку — это тоже насилие.

Конфликт никогда не происходит на ровном месте, беспричинно — исключая, увы, случаи манифестации душевных заболеваний, алкогольную или наркотическую интоксикацию. Нарастание градуса агрессии в семье отслеживается по грубости, брани, хлопанью дверьми, беспочвенным обвинениям и слезам. Если вы видите, что муж злится и придирается, или вы сами превращаетесь в фурию — постарайтесь изменить ситуацию.

Проанализируйте причины, обратитесь к психологу или священнику, проверьте здоровье, если есть возможность — смените обстановку. Выберите подходящий день и спокойно поговорите по душам, поделитесь накопившимися проблемами и сомнениями. Найдите сами или предложите мужу занятие, позволяющее выплеснуть гнев — например, спорт. Иногда атмосферу разряжает крупная, активная собака, требующая контроля и дрессировки.

Первый удар, первое физическое насилие — маркер, показывающий, что ситуация в семье стала недопустимой. Неважно, что послужило причиной — конфликт, алкоголь, стресс на работе, страх или гнев. Никакие цветы и шубы ситуацию не исправят. Потому что если вы примете дары и уверения «больше не повторится» — повторится и во второй, и в десятый раз, круг замкнется.

Комментирует психолог-консультант Варвара Попова: Если в конфликтной ситуации партнер позволил себе акт физического насилия, это предмет для серьезного разговора. Не прямо сразу, это чаще всего невозможно потому, что ситуация накалена до предела. Но через недолгий промежуток времени— необходимо. Одно из основных правил такого разговора обойтись без обвинений и упреков. В противном случае весь смысл такого разговора сводится к нулю и даже может привести к повторению ситуации конфликта.

Если разговор без посредника не клеится, скатывается к жонглированию штампами и становится похожим на «сказку про белого бычка», то лучше воспользоваться услугами психолога.

В такой ситуации задача специалиста  научить пару слушать друг друга, и слышать, а не додумывать. А также обучить искусству ссориться. А точнее, не доводить дело до ссор и конфликтов. Учиться стоит искусству договариваться. Конфликт ведь как нарыв, зреет постепенно, раз недосказанность и непонимание, два, три… копится негатив постепенно и ба-бах! Взрыв.

В этой работе часто всплывает множество «подводных камней». Все тех же детских травм, например. Или еще бывает несовпадение понимания распределения ролей в семье. У каждого человека существует некое идеальное представление о ней. Иногда это калька с родительской семьи. Но необязательно. У воспитанников детских домов, например, это может быть некая модель, собранная, как пазл, из книг, фильмов, рассказов окружающих.

И вот эти модели люди пытаются воспроизводить в собственных семьях. Хорошо если они совпадают или хотя бы дополняют друг друга. А если нет? У одного из партнеров идеальная картинка — классический патриархальный брак, у другого — партнерский. Для одного роль мужа может быть сродни роли диктатора, для другого — равноправного члена сообщества. И тогда нужен поиск компромисса. Если он возможен, конечно.

К сожалению, когда ситуация насилия повторяется, способов спасти брак почти нет. Чисто теоретически насильник может взяться за ум, пройти терапию и справиться с гневом, но для этого ему придется осознать и свою вину, и свою неправоту, а на это способны считаные единицы. Обещания и клятвы не помогают — только лечение у профессионала. Поэтому если супруг поднял на вас руку во второй раз — готовьтесь к разводу.

Чтобы не чувствовать себя беспомощной и не имеющей возможности уйти, позаботьтесь о своей финансовой безопасности, хоть немного. В арабских странах жены носят на себе буквально килограммы золотых украшений — если муж решит сказать супруге «талак», она уйдет в чем была, и золото позволит ей выжить. Имейте закрытый счет и секретную карточку, сделайте «заначку» у родителей или лучшей подруги, заведите ячейку в банке или воспользуйтесь камерой хранения на вокзале.

Собрать эквивалент тысячи долларов не так сложно, как кажется, а эта сумма позволит вам купить билеты, продержаться месяц-другой, снять комнату и прокормиться, даже с ребенком. «Заначка» позволит вам уверенней глядеть в будущее и пригодится в любой тяжелой ситуации. А если возникнет необходимость — вы сможете спокойно покинуть дом, где вам угрожают. Туда же, в «схрон», можно положить нотариально заверенные копии документов, на случай если супруг попробует отобрать паспорт, свидетельство о собственности или рождении ребенка.

Необходимость побега возникает, когда супруг входит в штопор, угрожает убийством или самоубийством, наносит вам или детям серьёзные побои. Речь идет уже не о сохранении семьи, а о вашей жизни и жизни детей. Бежать надо, когда супруг крепко уснул или ушел из дома на несколько часов. Собираете самое необходимое и ценное, сколько сможете унести, смену одежды для себя и детей, вызываете такси, едете в ближайший торговый центр, меняете телефон, покупаете новую симку и быстро принимаете решение, куда дальше.

Если вас примут родители или родственники, если у вас есть близкие друзья в другом городе или достаточно денег, чтобы отправиться отдыхать в Сочи, Абхазию или Крым — это идеальный вариант. Если нет — обратитесь в кризисный центр, они есть во многих крупных городах. В крайнем случае уезжайте в ближайший населенный пункт, поселитесь на время в хостеле или недорогой гостинице, снимите комнату у вокзальной бабушки.

Чтобы выехать без документов и не оставить следов, можно воспользоваться сервисом «блаблакар» — водители, ищущие попутчиков, не будут спрашивать у вас паспорт. Не забудьте о соцсетях, которые могут индексировать ваше местоположение, — закройте записи и удалите из друзей всех, кто может выдать вас мужу, поменяйте пароли на всех страницах и почтовых ящиках.

Вот здесь вы найдете список телефонов и адресов служб помощи женщинам в кризисных ситуациях.

BATTERED WOMAN

Вопросы «что делать дальше» утрясутся сами собой через несколько дней — станут очевидны варианты поисков работы, жилья, детали будущего развода. Многие знаменитые женщины проходили через столь трагичный этап биографии. Маргарет Митчелл, уйдя от своего первого супруга, много лет не расставалась с револьвером, пока не узнала, что «бывшего» убили где-то в салуне. Тина Тернер годами страдала от тирании мужа, Айка Тернера, и сбежала от него прямо посреди концертного турне. Джоан Роулинг тоже была жертвой семейного насилия. Они выжили и поднялись к вершинам.

Если вы решили обратиться в полицию, делать это нужно «по горячим следам», фиксируя побои в травматологическом пункте. В полиции неохотно принимают дела о семейном насилии — большая часть жен забирает заявления по тем или иным причинам. Будьте готовы к нелегкой борьбе. И лучше не начинать её, находясь на одной жилплощади с супругом, — обращение за помощью может разъярить его и ухудшить ситуацию.

Если вас избивают — постарайтесь любыми путями выбраться из квартиры и позвать на помощь. Кричите «пожар», бейте окна, притворяйтесь мертвой или потерявшей сознание, попытайтесь позвонить в полицию или родственникам. Ваша жизнь дороже любых условностей.

Если насильник — вы сами… Да, бывает, что мать избивает своих детей. Это ненормально. Это страшно. Это лечится, если не упиваться виной и гневом, а назвать проблему по имени и обратиться за помощью, выйти из круга. Понадобятся психологи — и вам и детям. Предстоит долгая и непростая работа. Возможно, на время терапии лучше попросить подругу или маму пожить с вами, чтобы останавливать ваши срывы. Иногда имеет смысл отправить ребенка в санаторий или детский лагерь, чтобы все могли отдохнуть. Но в любом случае выход есть!

Если вы сами раз за разом оказываетесь жертвой — школьной травли, буллинга на работе, семейного насилия, конфликтов — возможно, у вас выработалось виктимное поведение. И вы даже не замечаете, как провоцируете опасные ситуации. Это не значит, что вы виноваты в чем-то. Но без профессиональной помощи, работы с травмами и внутренними проблемами вам не справиться с тягой к саморазрушению. Обратитесь за помощью и найдете её.

И напоследок хочется от всей души пожелать вам никогда не сталкиваться с необходимостью применять на практике советы из этой статьи. Пусть ваш дом будет мирным и теплым, уютным и защищенным, пусть в семье царят любовь и доверие. А если вы вдруг начнете лупить друг друга подушками — лишь затем, чтобы повеселиться вместе!

Источник

Источник: psiholog.mirtesen.ru

Практическая психология: что делать, если муж бьет Вы хотите наконец-то прекратить издевательство над собой?
Надеемся, что наши советы и метод, описанный в этой статье, помогут вам избавиться от насилия в семье.

___________________________________________________________________________________

Записки клиентки: «Мой муж бьет меня. После его побоев у меня на теле остаются синяки.
Мне приходиться их прикрывать одеждой и скрывать с помощью косметики, чтобы никто
не увидел.
Самое страшное, что такое отношение отца к матери видит мой сын –
все происходит на его глазах.
У меня уже больше нет сил терпеть побои мужа. Конечно, он извиняется, говорит,
что так впредь не будет делать – а через некоторое время бьет меня снова.
Я окончательно решила, что так больше продолжаться не должно».

___________________________________________________________________________________

В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать важный выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой или изменить свою жизнь.

Муж ударил по лицу

Моделируем поведение

Если женщина решила разойтись с мужем, который ее бьет, ей обязательно надо сначала разобраться в причинах своего поведения в семье. Иначе есть вероятность, что подобные отношения повторяться в иной раз, с другим мужчиной.

Ведь женщина не поняла, почему муж бил ее. Почему это происходит именно с ней? Почему она позволила так обращаться с собой?

Именно – позволила…

Ведь если бы она пресекла подобное к себе отношение в самом начале, когда муж ее впервые ударил – сейчас она бы не страдала от периодически повторяющихся побоев.

Если женщина решила сохранить брак, потому что вопреки всему она еще любит своего мужа, ей необходимо дать самой себе твердое обещание:

Если муж не изменится, если он не прекратит бить вас– вы уйдете.

Муж ударил по лицу

И в первом, и во втором варианте развития событий, как мужу, так и жене необходимо разобраться в причинах насилия в семье и в том, как избавиться от него.

Наше поведение в жизни и в семье обусловлено воспитанием.

С самого детства мы берем пример с наших родителей. Да, мы знаем, что они не всегда поступают правильно. Но у нас нет другого выхода, как кроме того, чтобы неосознанно следовать их примеру. Мы являемся пленниками их модели поведения в семье.
___________________________________________________________________________________

Наши представления о семье формируются на основе отношений между нашими родителями.
___________________________________________________________________________________

Но вы не виноваты в том, что поступаете так же, как и ваши родители! Просто другого примера, кроме родительского, вы не видели в детстве.

Но сейчас вы уже выросли. И сами можете строить свою семью – так, как вам хочется.

Почему ваш муж так себя ведет по отношению к вам, почему он вас бьет? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала необходимо определить причину его агрессивного поведения. А определив причину, мы узнаем, как ему измениться.

Муж ударил по лицу

Почему муж подымает руку на жену?

Итак, мы выяснили, что воспитание и атмосфера в родительской семье влияют на формирование личности ребенка. Они способствуют выбору его жизненного пути, поведения, взглядов, убеждений.

Хорошо, когда ребенок растет в психологически здоровой семье, где о нем заботятся, где его уважают, где считаются с его мнением и где помогают ему стать полноценным человеком. Но семьи бывают разные. И не всегда климат в них благоприятен для взращивания юной личности.

Агрессия мужа и его жестокое поведение по отношению к жене часто уходят корнями в детство, в родительскую семью. Скорее всего, его часто обижали ребенком: били, насмехались, унижали. В результате вырос мужчина, неуверенный в себе, который теперь самоутверждается путем проявления своей физической силы над более слабым человеком – женой.

Иногда самооценка мужчины не страдает, но в его подсознании уже отложилось поведение его отца по отношению к матери, в те моменты, когда тот бил ее.

Сейчас мужчина автоматически воспроизводит такую же модель поведения – но уже в своей семье.

Как мужчине побороть негативные подсознательные установки и стереотипы?

• Во-первых, понять, что его поведение – это наследование своего родителя.
• Во-вторых, осознать, что это не правильно.
• В третьих, твердо решить, что он хочет измениться.

Мужчине необходимо научиться вырабатывать иную модель поведения.

Муж ударил по лицу

Почему женщина подвергается насилию в семье?

Женщина, скорее всего, тоже несете в себе неосознанную детскую травму. Возможно, в детстве над ней издевался отец или мать, или кто-то другой из членов семьи. Она – жертва по своей природе.
___________________________________________________________________________________

Пока женщина не осознает этот факт, пока не разберется в своем поведении и в своих
убеждениях, пока не научится любить себя и быть уверенной, – она снова и снова
будет подвергаться насилию в семье.

___________________________________________________________________________________

Осознайте, что ваши проблемы родом из детства, что вы ведете себя так же, как и ваши отец с матерью в вашем детстве. Но тогда вы были маленькой и беззащитной. А сейчас вы – взрослая женщина, которая сама вправе решать, как ей жить!

Займитесь, например, тем видом деятельности, который давно вас привлекает. Так вы почувствуете себя более уверенной и счастливой. Вы достойны всего самого хорошего! Помните об этом.

Осознание причин и последствий насилия в семье – это очень важно! Вы же понимаете, что в очередной раз кто-то может перегнуть палку в ссоре и серьезно пострадать или, не дай Бог, вспышка агрессии приведет к фатальным последствиям.

Кроме того, страдаете не только вы, страдают еще и ваши дети. Они не по собственному желанию стают свидетелями ваших с мужем ссор.
___________________________________________________________________________________

Задумайтесь: какое у ваших детей может быть счастливое семейное будущее,
если другого примера, кроме как издевательства над объектом своей любви, – они не знают?!..

___________________________________________________________________________________

Ваши дети, в точности, как и вы в детстве, неосознанно наследуют поведение своих родителей. Они перенесут вашу модель поведения в свою будущую семью – как и вы когда-то.

Кто-то должен разорвать этот порочный круг. Именно вам под силу изменить ситуацию к лучшему и построить более теплые отношения с мужем! Осознайте всю тяжесть проблемы. Приготовьтесь к переменам.

Конечно, на изменения потребуется время и терпение, а также помощь психолога.
___________________________________________________________________________________

Важное напоминание!
Пообещайте себе: если муж не захочет или не сможет измениться – вы уйдете от него.

___________________________________________________________________________________

Муж ударил по лицу

Как мужу научиться контролировать свою агрессию?

Зачастую муж бьет свою жену, потому что не умеет иным способом избавляться от агрессии. Агрессия накапливается у него и возрастает во время ссоры. Ему необходимо научиться управлять своими чувствами.

Перед вами два действенных способа, как помочь мужу справиться с агрессией:

1. Мужчина может научиться выражать свои эмоции словами, а не действиями. Простая фраза «я на тебя сержусь» эффективнее кулака.

2. Мужчина может выработать привычку направлять агрессию в менее разрушительное русло – спорт, физические упражнения и нагрузки.

В первом варианте мужчина проговаривает свои эмоции и тем самым освобождается от них. Ведь агрессия – это накопление негативных эмоций и высвобождение их, когда человек уже больше не может их сдерживать в себе.

Во втором случае мужчина дает чувствам безвредный выход – путем физической работы или спорта.

Муж ударил по лицу

Как себя вести женщине?

В отношениях есть такая закономерность: если меняется кто-то один, меняются и другие члены семьи. Это факт. Но перед тем как измениться, надо и вам, и мужу осознать, что изменения жизненно необходимы для вас, для вашей семьи.

Вам, как жене, с самого начала необходимо поддерживать мужа, если тот решил измениться в лучшую сторону.

Хвалите его за успехи, подбадривайте его словами. Показывайте своими поступками и поведением, что вы – вместе с ним, что вы разделяете его намерение измениться.

Категорически запрещено критиковать мужа, особенно в присутствии посторонних людей. Перестаньте упрекать его за прошлые проступки, постоянно напоминая о его несовершенстве.

Подумайте, вам было бы приятно, если бы вам каждый день говорили о том, что вы плохая, некрасивая и тому подобное? Наоборот, необходимо поощрять поведения мужа, который наглядно делает успехи на пути к лучшим изменениям.

Муж ударил по лицу

Как быть с детьми?

Дети, которые не раз видели, как отец бьет их мать, испытывают ненависть к родителю – они боятся и не уважают своего отца.
___________________________________________________________________________________

Дети, когда вырастут, на грубую физическую силу ответят такой же силой
и тем же отношением к человеку.

___________________________________________________________________________________

Вы этого хотите? Вы хотите, что бы ваши дети презирали и ненавидели вас?

Если вы решили жить по-иному и построить крепкие отношения в вашей семье, сначала завоюйте по-новому доверие и уважение у ваших детей. Своими поступками, словами вы должны вернуть близкие и доверительные отношения с детьми.

Дети не должны вас бояться, дети должны вас уважать!

Муж ударил по лицу

* * *

Хотите, чтобы насилие в вашей семье прекратилось раз и навсегда? Начинайте действовать прямо сейчас. Теперь вы знаете немного больше о методах, как вернуть в семью спокойствие, и можете применить их на практике.

Помните: домашнее насилие можно остановить!
Меняйтесь! Вы достойны счастья!

Источник: www.diets.ru