Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Пошловато – но всё из жизни !!! Не судите строго (да не судимы будете) !!!!
1) – Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! – А что не так? – Да ему нравится только секс по-собачьи! – Ну, это же нормальная поза! – Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее – это нормально?!
2) Разговаривают два пацана. Один другому. — Может шлюх снимем а? — Да можно, но где их взять. – А вон видишь здание с надписью “Здесь сдаются шлюхи”. – О! Так нафиг снимать! Пошли трахнем.
3) Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: – А я знаю, как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: – Да ты что! А ну расскажи и мне! – Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: – Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый ”Мерседес”.
4) Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там, по улице, такая суч*а идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. Ну, в общем, меня – на кастрацию! Второй пес: — А я сижу, как то, у себя во дворе, смотрю, а по улице, тоже, ну такая суч*ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, о джип хозяина ударилась, бампер помяла. Короче – и меня на кастрацию. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое! — Что, тоже на кастрацию?!!! — Да нет, когти подпилить!
5) — Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
6) Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: — А сколько купить, дорогая? — Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста, 5 круасанов! Задумался: — Нет, пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
7) Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Нефиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: — Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): — А ты чего, удлинить хотел?
8) Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку! И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
9) Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
10) Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают — Че случилось? Он говорит: — Понимаете мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится – пи*дец, как боюсь спалиться.
трудники, в ответ: — Тю, блин, заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет. Точно! Бежит мужик в зоомагазин покупает кошку и приносит её домой! Ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! Через две недели приходит на работу — без настроения. Мужики спрашивают: — Что опять случилось? Тот отвечает: Жена собаку завела — Ашотом назвала.
11) Идут две шлюхи, одна другой говорит: — Чёй-то ху*ми запахло! Другая в ответ: — Извини, подружка, отрыжка!!!!
12) — Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! — А х*ли, бля, музы!
13) Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и “иметь” ту, что цените. Причём, для спокойствия – почаще!
14) Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
15) Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — “Яблоко от яблони недалеко падает” не совсем правильная, теперь она должна звучать так — “Яблоко с яблони, падать не хочет”.
16) Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост!
17) Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые в горшках с землёй из Чернобыля цветы дома сажают!!!
18) На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
19) — Не хотите оформить нашу карту? — А что она дает? — Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. — Давайте.
20) Быть взрослым значит шептать себе “да бл*дь” каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор “Народного юмора” и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Источник: RussianPulse.ru
Пьяный муж пришел домой и чтобы жена не ругалась сразу пошел на кухню, быстро открыла ноутбук и кричит жене: «Дорогая, я немного поработаю!» Жена заглядывает на кухню и говорит: «Слышь, работник, закрывай чемодан и иди ложись спать».
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
Пьяный муж поздно пришел домой и обращается к жене: — Ты можешь угадать, где я сегодня был? — Могу. Но расскажи вначале свою версию.
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают — Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится -пз,,ц как боюсь спалится.
Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку , назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет . Точно! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой ..ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! ..
Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось ? … Отвечает : Жена собаку завела — Ашотом назвала.
На другие темы:
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…
Мужчина, как и каждый человек, имеет право на лево.
Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?
Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?
Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!
Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.
Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
— Когда мужчина краснеет? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.
Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.
На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?
Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.
Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!
Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.
— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…
В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!
— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! — Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.
Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?
Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?
Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.
Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.
СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой!».
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!
Анекдот мужик пришел: Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»
Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».
Источник: best-anekdot.ru
Попрощайтесь со своими врагами — это их озадачит.
Смешные афоризмы
Объявление: Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Подруга озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну
вообще ничего делать неохота. А что бывают другие дни?
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам,
если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
Озадаченность как качество личности – предрасположенность частенько оказываться в затруднительном положении, выражая при этом недоумение, замешательство, растерянность.
Если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны — это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.
Просыпается браток утром озадаченный и идет к толковательнице снов. — Бабка, чё за фигня, мне приснилось, что я картошка. К чему это? — О-о-о-о, сынок, плохи твои дела… Весной посадят, осенью уберут.
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают — Что случилось? Он и говорит: — Понимаете, мужики, любовницу себе завел и, когда прихожу домой, всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы. А на языке так и крутится её имя, боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: Ну, заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и если даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет. Точно! Мужик бежит в зоомагазин, покупает кошку, притаскивает ее домой. Ну, дальше две недели ходит с довольной физиономией. Через две недели приходит на ра
боту без настроения, страшно озадаченный. Мужики говорят: — Что опять случилось? — Жена собаку завела. Ашотом назвала.
Озадаченность – огорошенность ума, недоумевающего, что делать. Озадаченность – ошарашенно – смущённое, ошеломлённое состояние ума, состояние затруднения, непонимания, что делать. Возможное проявление – поглаживание, потирание лба, почесывание затылка, малоподвижность лица и остального тела.
Озадаченность – это когда жизнь подбрасывает задачку, от которой ум, словно превращается в противотанкового ежа. Ощетинивается. Взъерошивается. Обескураженность ума может сопровождаться озабоченным или глуповато – изумлённым лицом. Миклухо-Маклай в «Путешествиях» пишет: «Когда я им [туземцам] показал их физиономии в зеркале, надо было видеть их глуповато-изумленные и озадаченные лица».
Озадаченность – это когда проблема нарисовалась, а стиральной резинки нет. Преимущество озадаченности: у озадаченного человека частенько бывает вид роденовского мыслителя. Он размышляет, как Сократ. Если курит, обычно закуривает и, с глазами какающей совы, думает. То есть, озадаченный думает, что в озадаченном состоянии он поднимает уровень своей важности и значимости в глазах окружающих.
Зачастую озадаченность привносит в жизнь беспокойство. Она чем-то напоминает стресс. В стрессовом состоянии в уме человека доминирует одна мысль. В озадаченном состоянии одна доминирующая мысль выбрасывает из головы другие мысли, словно птенцов из гнезда. Хочется переключиться на что-то другое, но озадаченность крепко держит сознание в своих силках. Она полностью сфокусирована на решении задачи. Человек выпадает из реальности, находится не здесь и сейчас, а где-то в своих мыслях о прошлом или будущем.
Разумный человек решает свою озадаченность простейшим способом: обращается за советом к старшему по уровню развития, должности, ученому званию, возрасту, профессионализму. Старшие подсказывают оптимальное решение задачи. Обычно со стороны, не замыленным, свежим взглядом, виднее решение задачи.
Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Я тебя сейчас озадачу одним вопросом. Что нужно делать, чтобы оставаться для мужа всегда желанной? – Не знаю, — сказала озадаченная дочь. — Никогда не раздевайся полностью! Голая ты быстро надоешь мужу. Он насытится и пресытится тобой, а потом пойдёт налево.
Ну, вышла дочка замуж, прошло полгода совместной жизни, озадаченный муж спрашивает её: — Слушай, я несколько озадачен, вопрос у меня к тебе нарисовался. Скажи, у вас в семье ненормальные были? — Нет, а почему ты спрашиваешь? — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз ложишься спать в валенках!
Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная. — Чем вы озабочены? — Спросили люди озабоченную женщину. — Я на рынок. — А чем вы озадачены? — Спросили озадаченную женщину. — А я с рынка.
Человека можно одним вопросом так озадачить, так перепахать ему душу, что он резко изменит всю свою жизнь. Интересная история в контексте озадаченности произошла с одни разбойником, жившим в джунглях и промышлявшим грабежом путников, которые проходили через лес, в котором он жил. У разбойника была жена и ребенок. И вот однажды, этот разбойник увидел мудрецов, которые шли в паломничество. Он стал угрожать им, сказал, чтобы они отдали ему все добро, которое у них есть. Но мудрецы ответили, что у нас нет ничего, что тебя бы заинтересовало, но мы можем тебе кое-что дать, мы можем дать тебе совет. Вот ты знаешь, что тебя ожидает? Ты грабишь людей, и тебя будут также грабить в другом твоём воплощении. Разбойник ошалел и говорит: — Ну а как же, я вот привык так зарабатывать на жизнь, у меня же есть жена, у меня ребенок есть, мне же надо их кормить. И тогда мудрецы сказали: — Хорошо, мы постоим здесь, мы никуда не уйдем, сходи к своей жене и к своему ребенку и спроси: согласны ли они с тобой разделить те адские страдания, которые ожидают тебя.
Озадаченный разбойник пошел домой и спросил свою жену: — Слушай, вот я граблю людей, это греховные действия, и я буду страдать, но я граблю для того, чтобы содержать тебя и нашего ребенка. Согласна ли ты нести бремя ответственности за этот грех? Жена, естественно, отказалась. Тогда он пошел к сыну, сын тоже отказался. И озадаченный разбойник стал перед дилеммой: в принципе, ему самому много не надо, и он ведет греховную деятельность просто для того, чтобы прокормить жену и ребенка, но, в общем-то, они не оценивают его усилия и фактически они не хотят страдать так же, как будет страдать он.
Совершенно расстроенный он вернулся к мудрецам и сказал: — Жена и ребенок не хотят нести ответственности за греховную деятельность, которую я совершаю ради них. И мудрецы ему посоветовали очиститься и встать на путь служения Богу. Они сказали, чтобы он сел под дерево и начал повторять имена Бога. Разбойник послушался мудрецов и в корне изменил свою жизнь.
Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/
Источник: podskazki.info