Мужу на меня наплевать


Мужу на меня наплевать

Даже когда мужчина относится к вам как к пустому месту, порвать с ним иногда бывает очень непросто. Особенно, когда никак не можете справиться со своими чувствами.

Причин может быть множество. Например, он вас по-своему любит, но не привык и не намерен заботиться о ком-то. Или вам было так здорово вместе последние несколько лет, что память о тех днях затмевает все разумные доводы и логику. Или вы так «прикипели» к нему сердцем, что не представляете жизнь без него. В таких случаях уже не важно, внимателен ли он к вам или нет, – лишь бы был рядом.

Умом вы понимаете, что такие отношения унижают и причиняют боль, а вот сердцем смириться – никак. Как же разорвать этот замкнутый круг? Как спасти себя?

Выход только один: как бы сильно вы не любили своего «Ромео» – придётся разорвать эмоциональные связи, которые ещё связывают с тем, кто не заботится о вас и вашем счастье.


Если вы отдаёте всё человеку, а взамен не получаете ничего, то попросту выбрасываете свою доброту и нежность на ветер.

Одно дело, когда ваш партнёр отвечает взаимностью и ценит отношение, а другое – когда вы методично «метаете бисер перед свиньями». Сравнение грубоватое, но очень точно отражает суть происходящего, уж простите.

Думать о таком «любимом» ночи напролёт – просто смешно. Разве что вы решили, что силой своих мыслей превратите его в парня своей мечты.

Подумайте лучше о себе. Это более благодарное занятие. Проанализируйте, сколько знаков внимания получили за последнее время. Когда в последний раз он беспокоился о вас или внимательно слушал. Вспомнили?

2. Вашего партнера уже не изменить – как ни старайтесь.

Что бы вы ни делали ради своего любимого, что бы ни говорили – это его не изменит. Если он не заботился о вас вчера, не заботится сегодня, то рассчитывать на то, что завтра проснётся другим человеком – наивно и глупо.

Влюблённым девушкам всегда хочется надеяться на лучшее. Они думают: «Вот если я буду заботиться о нём ещё больше, стану просто самой лучшей и незаменимой – он не может этого не заметить. Обязательно оценит и ответит взаимностью». Дорогие девушки, НЕТ. Не заметит и не оценит.

Наоборот, чем больше хорошего вы будете делать для такого человека – тем больше безразличия получите в ответ. К хорошему очень быстро привыкаешь, особенно, когда не замечаешь его в упор.

Вот такая жестокая правда. Так что не обманывайте себя ложными иллюзиями.

3. Оставьте своё сердце открытым для кого-то более достойного.


Как вы собираетесь найти того, кто будет заботиться и любить по-настоящему, если все ваши мысли сфокусированы на том, кому на вас попросту наплевать?

То, что вы вкладываете в ваши мёртвые отношения, лучше потратить на более достойного человека.

Но как же найдёте его или даже заметите, если заняты «метанием бисера»? Так вы никому и никогда (и себе тоже) не дадите малейшего шанса. Хотите посвятить свою жизнь тому, кто о вас не заботится? Или у вас всё-таки более разумные планы на ближайшие 50 лет?

Читайте также: 12 признаков того, что он вас не любит, а просто считает удобной

4. Вы только причиняете себе боль.

Где-то в глубине души вы и сами об этом знаете: ничего хорошего с ним не будет. Мёртвые отношения не оживит ни один дефибриллятор в мире.

Когда вы заботитесь о том, кому на вас наплевать, то просто обильно посыпаете свои раны новой порцией «соли».

Знаю из собственного опыта, как тяжело уйти, когда любишь кого-то (пускай даже не достойного тебя), но никак не можешь «договориться со своим сердцем». Но всё же это нужно сделать.

И чем раньше – тем легче будет вернуться к своему прежнему «Я», опять любить и верить…

5. Когда-то вы оглянетесь и удивитесь: «Господи, что же это со мной было?»

Почему вы сегодня заботитесь об этом парне – понятно. Вы всё ещё любите, вы всё ещё обманываете себя. Но так будет не всегда. Как только найдёте в себе силы уйти, то спустя некоторое время оглянетесь и застынете от ужаса: «Как я могла любить его? И главное – за что?!» В этот момент наступит прозрение.


Представьте себя через несколько лет. Вечер. Вы сидите на диване со своим новым парнем. Он нежно обнимает, вы громко смеётесь, глаза светятся от счастья… Ведь это то, о чём всегда мечтали, не так ли?

Прокручивайте эту картинку время от времени перед глазами. Это поможет понять, что следует прекратить заботиться о парне, которому на вас наплевать. Вы заслуживаете большего. Вы заслуживаете настоящего счастья и любви!

6. Чем дольше вы вместе – тем труднее уйти.

Вы уже столько вложили в ваши отношения, что теперь как бы и бросить жалко. «А вдруг ещё немного и он всё поймёт и изменится?» – в который раз останавливаете себя.

Не изменится. Если он не изменился вчера – не изменится ни сегодня, ни завтра. И чем дольше вы будете тратить бесценное время своей жизни на эту «санта-барбару» – тем сложнее будет уйти.

Дело в том, что человек со временем привыкает, привязывается, опускает руки. Чем позже вы всё поймёте (а это случится – уж не сомневайтесь) – тем больнее будет выкинуть его из своей жизни.

7. Присмотритесь к нему внимательнее: ничего особенного!

Конечно, скажете вы, я его не знаю. Он ведь такой красивый, умный, так здорово шутит и веселится… Действительно, что я могу знать о человеке, который не заботится о вас?  Да ровным счётом ничего, кроме того, что ему наплевать на девушку, которая любит его всем сердцем.


Такова природа человека: когда он любит, то не замечает недостатки, а вместо этого фокусируется исключительно на хороших качествах (хотя тут тоже можно поспорить, насколько они впечатляющие).

В мире много действительно хороших парней. Они умеют и хотят заботиться о любимой. Однажды вы встретите такого, и горько пожалеете, что столько времени потратили впустую. Лучше бы записались на курсы иностранного языка – уже бы знали на один больше.

8. Ему наплевать на вас? Ответьте взаимностью.

Понимаю, что сказать легче, чем сделать, но поделюсь одним секретом. Для того, чтобы уйти от того, кто вас не достоин, следует повторять как можно чаще: «Ему наплевать на меня? О, нет проблем – отвечу взаимностью!»

Дело в том, что в то время, как он для вас – самый важный и дорогой, вы – всего лишь одна из опций в его раскладах.

Сегодня ему по каким-то причинам удобно и комфортно – он с вами. Завтра что-либо изменится – уйдёт и не оглянется.

Стоит ли дарить такому парню сердце и душу. Ответ, на мой взгляд, очевиден.

9. Вы ему уже дали шанс.

Вы уже дали ему шанс, окружив вниманием и заботой. Вы дали ему тысячи таких шансов! Может, хватит, а? Только слепой и глухой не заметил бы, что его так горячо любят. Он упустил возможность ответить взаимностью, и неоднократно.

Свою часть работы над отношениями вы выполнили. Он же не захотел, не смог, не сделал, – всё это не имеет значения. Пришло время двигаться вперёд и подумать о себе.

Вы заслуживаете лучшего – заботы и любви. И обязательно встретите достойного человека. Когда уйдёте от этого парня. Не раньше.

10. Ведь вы же не о таком мечтали, не правда ли?


Вспомните себя прежнюю. Неужели вы когда-то согласились бы на такие отношения? На то, что будете любить того, кому наплевать? Но именно сегодня всё так и происходит. Это точно то, о чём мечтали?

Попробуйте сделать шаг назад и взглянуть на отношениями другими глазами – себя прежней. Очень эффективный приём, искренне советую. Вы сразу же поймёте, что заслуживаете лучшего.

Прощайтесь и идите вперёд. Вы её обязательно встретите – настоящую Любовь!

Источник: www.cluber.com.ua

Источник: pandda.me

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Никогда не выносила свои проблемы на люди, но сейчас я в полном раздрае, и мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Проблема моя в том, что у меня все чаще стали появляться мысли, что нам с моим мужем придется расстаться.

Будет много букв, тема детей (собственно, она и явилась если не основной, то одной из немногих основных причин для таких мыслей.

Итак, мы с мужем вместе 10 лет, в январе будем (если будем) праздновать "юбилей"
Мы познакомились, когда нам было по 17 лет, до него у меня были всего одни недолговременные отношения с парнем, который оказался "совсем не прЫнцем" (ничего из ряда вон выходящего, я не убивалась по этому поводу)


Отношения с мужем складывались хорошо, но так как я по натуре человек мягкий и добрый, да еще и тогда была очень молода, то закрывала глаза на многие вещи. (которые с нынешнего опыта должны были меня насторожить): например, меня не провожали домой, когда я поздно уезжала. В течение 6 лет мы встречались по выходным, изредка — на буднях. Я работала и училась на вечерке, а он работал — поэтому получалось так. Но никакого желания съехаться от него не поступало.

Спустя 6 лет меня эта ситуация откровенно раздражала. Я хотела замуж, хотела жить вместе хотя бы, но всегда находились причины, чтобы этого не делать. В первую очередь финансовые — якобы не потянем. Съехались мы только тогда, когда обстоятельства в виде моей мамы, которая фактически меня выгнала из дома, мотивировав тем, что ей надоело, что мы живем по выходным у нас. В итоге оказалось, что и финансов хватает, и все в порядке.

Не шиковали, но и не бедствовали. Как-то так получилось, что муж предложил вариант бюджета 50:50 — мы скидывали одинаковую сумму в копилку, и она шла на общие хоз. нужды. Все остальное от зарплат мы могли тратить на свое усмотрение, и не отчитываться. Я до сих пор не знаю, правильно ли это было, или нет. С одной стороны, это действительно удобно, но на данный момент у меня четкое ощущение, что в случае чего — я могу надеяться только на себя. Нет ощущения того, что в случае форс-мажора меня могут поддержать.


Спустя год после совместного проживания мне сделали предложение. Этому предшествовали несколько не очень красивых сцен с моей стороны, т.к.  7 лет встречаний — это прелестно, но всему есть предел.
Но я не могу отделаться от ощущения, что я постоянно тащила мужа, инициировала и проживание, и женитьбу, и все… Были вопросы "в небо" и о том, что может ему просто удобно со мной, потому что терпение железное и я в принципе не конфликтный человек.

Тут надо сделать небольшую ремарку: если говорить о совпадении характеров, то с мужем нам очень хорошо. Если забыть о разногласиях по каким-то вопросам, то он мой Друг с большой буквы, я могу ему доверять, он принимает меня любую — и красивую, и не очень, очень нежно ко мне относится. То есть морально мне с ним хорошо.

Но минусы, и очень существенные — у него есть. Он ленив (впрочем, как и я), довольно эгоистичен. Если ему чего-то не хочется делать, он жестко говорит — "нет". Я работаю на такой же сложной работе, как и он, устаю не меньше. Терпеть не могу вести хозяйство, но приходится, просто потому что "я женсчино". Муж мне не помогает. Грубо говоря, на 30 уборок он еле-еле поможет в 1, при этом будет постоянно охать, ахать, а потом ждать похвалы.
Когда мы только начинали жить вместе, у меня был "запал", новый этап в жизни, были силы делать это и без его помощи.


Но вот я три года замужем.

За эти три года я деградировала. Морально, физически — не знаю. Последний год я ни одного дня не чувствовала себя здоровой физически, хотя периодические анализы показывали, что все относительно нормально. То не было сил, то болела голова, то подавленность и отчаяние. Иногда мне даже казалось, что я схожу с ума. Иногда — что сглазили…. Квартира (нам подарили ее мои родители) зарастает грязью, а у меня нет ни желания, ни сил чистить и мыть. Я постоянно хочу спать, или когда приступаю к уборке, сразу начинает болеть голова. Сама я тоже не в лучшей форме, прибавила в весе очень сильно, нет желания ни стричься, ни делать маникюры-педикюры, следить за собой. Самооценка на нуле полном.

Особенно страшно осознавать это, когда читаю свои записи в своем другом дневнике давности 2009 года, когда я была знатным косметическим маньяком, легко относилась к жизни и у меня отличный слог, я писала…

У меня совершенно нет мотивации и сил, т.к. муж меня хвалит очень скупо, практически не делает комплиментов (так было всегда), и много работает. Он выработал себе график — на работу к 11 утра, возвращается часам к 10-11-12 ночи, сидит в компе. (это продолжается уже уйму лет, даже когда мы только начинали жить вместе) По вечерам мы с ним почти не общаемся. Раньше я занимала себя, но спустя 10 лет я чувствую себя совершенно одинокой.


Два года назад я стала поднимать вопрос о детях. Сначала были слова: рано  еще. Потом: ты должна решить вопрос со своим декретом (у меня тогда была работа временного найма и неизвестно, оставили бы меня на работе). После того, как я решила вопрос с декретом, муж с удовлетворением заметил, что вот теперь можно пробовать.

Но больше года у нас ничего не получалось. Смешивались все факторы: и то, что мы так долго вместе, и уже "не очень хочется" обоим, и его не очень хорошая спермограмма. Потом у меня нашли кисту яичников (совсем недавно), и прописали гормоны на 3 месяца, чтобы она рассосалась. Но это не слишком страшная проблема, это проходит.
Муж же повторно сдал СГ, и оказалось, что он практически нефертилен, за год показатели упали почти до нуля — и подвижность, и "нормальность" сперматозоидов.

Я была с ним на консультации у андролога, и врач настойчиво порекомендовал ему изменить образ жизни — перестать пить пиво в таких количествах (бывает, что и по 3 литра на выходных), курить по пачке в день, и больше отдыхать, выходить на свежий воздух, пить препарат для повышения фертильности, но параллельно готовиться к ЭКО.

С момента консультации андролога и шокирующих результатов прошло уже две недели. За эти две недели, несмотря на мою одну совершенно спокойную просьбу выбрать удобное время, чтобы обсудить дальнейшие планы по этой ситуации, он не нашел времени. Не нашел времени и зайти в аптеку купить препарат, курит и пьет так же. Не нашел времени поговорить. Насчет ЭКО (после выхода из клиники) он сказал — "нифига себе какое дорогое ЭКО"


Я чувствую, что я скоро сломаюсь. Что мои силы истощились до предела. Устала, запустила себя и свою жизнь.
Я сейчас в полном раздрае — продолжать ли попытки поговорить, найти ему андролога, и т.д, или первый раз пустить на самотек эти, возможно, последние 3 месяца нашей совместной жизни, посмотреть — будут ли какие-то движения с его стороны, хотя бы элементарно поговорить, пересдать СГ, начать пить препарат; и если ничего не произойдет — наконец открыть глаза, забыть все эти нежные моменты и добрую дружбу, и рубануть хвост со всей силы?

Я люблю его, но чувствую, что я как будто болею. Болею переходящим из психического в физическое… и наоборот. Сейчас отношения не приносят мне радости, удовлетворения, счастья — максимум это ощущение спокойствия.

Муж как будто не замечает, я не  понимаю, ради чего он живет. Работает ради работы, его нет дома, у них с напарником своя фирма, но особых денег она не приносит, да и никогда нигде особо денег не приносило. Любой отпуск на 80% оплачиваю я. Какие-то анализы — тоже я. Везде приходится планировать и "вести за руку". Вечный разговор — нет денег..  Да и пусть бы так, я вполне способна себя обеспечить (хотя чисто гипотетически многие могут подумать, что это ненормально) но сейчас нет даже душевного. "Нет желания", "не хочу", "не буду". Он даже с мамой своей в последнее время почти не общается, такое впечатление, что у нет ни целей в жизни, ни представления о том, для чего он вообще работает  — знаете, когда люди зацикливаются на чем-то, и делают вид, что весь мир подождет.

Почти каждый день я теперь просыпаюсь и думаю, что мне делать со своей жизнью, и как решать все многочисленные проблемы — от лишнего веса, до апатии и отчаяния. Почти предел…

Но мне очень страшно. Страшно остаться одной, что я возможно, найду себе мужчину, но в нем будут мерзкие на мой взгляд, недостатки, которых нет у мужа: будет придираться к чистоте дома, к внешнему виду, или с ним нельзя будет расслабиться или быть собой, или будут измены…

Я устала, подавлена, мне страшно, но меня пугает перспектива, что дальше будет еще ужаснее, что я останусь без детей сорокалетней старой девой, заведу себе ораву кошечек и буду жрать мороженое банками.

Если вам есть что-то посоветовать или высказаться, пожалуйста, не молчите. Мне важно любое мнение со стороны. На любые вопросы я готова ответить.

Источник: ru-psiholog.livejournal.com

1. Он вспоминает о тебе в самую последнюю очередь

Ты у него далеко не на первом месте. И не его приоритет. И вообще, он вспоминает о тебе тогда, когда просто больше ничего не осталось делать, когда больше не к кому обратиться. Ты для него существуешь на крайний случай. И как будто вы вместе только потому, что ему больше не из кого было выбирать.

2. Вы только и делаете, что занимаетесь cексом

Если ты заинтересована в настоящих отношениях на всю жизнь, они должны быть построены на любви. Но если ты заметила, что он заинтересован больше в твоем теле, чем в твоей любви, то знай, что ты ему не очень-то и нужна. Ему нужен только cекс.

3. Он не знакомит тебя с важными в его жизни людьми

Он не пытается тебя вовлечь в свой мир. Он не хочет, чтобы ваши жизни слились в одну. И из этого следует, что он не очень о тебе думает. Скорее всего, очень мало. Ты не настолько для него важна, чтобы знакомить тебя со значимыми для него людьми.

4. Ты оказываешь ему услуги, а он тебе – нет

Он не пытается упростить твою жизнь. Но у него нет проблем с тем, чтобы попросить тебя сделать то же самое для него. И он не постесняется попросить тебя о помощи. Но когда речь заходит об ответном жесте, ты не чувствуешь, что можешь на него положиться. Он вообще не надежен.

5. Инициируешь разговоры всегда именно ты

Вряд ли тебе посреди дня внезапно от него придет сообщение. И он никогда не звонит тебе в качестве милого сюрприза. Сближения жаждешь и работаешь над этим именно ты. И именно ты всегда пытаешься поддерживать разговоры и дискуссии. Инвестируешь в формирование между вами связи только ты.

6. Он не старается, чтобы сделать тебя счастливой

Он не чувствует нужным вкладываться в ваши отношения. Он не думает, что должен прикладывать какие-то усилия для твоего счастья. Вот так ты и определишь, что ему на самом деле наплевать. И твои чувства для него не важны.

7. Он не проявляет интерес к твоей жизни

Он не задает тебе личные вопросы. Он не старается получше тебя узнать. Ему не любопытно ни кто ты такая, ни что тебе нравится, что тебя заводит. Он не проявляет к твоей жизни интереса. И справедливо будет сказать, что ему просто нет дела до того, что ты за человек.

8. Он относится к тебе так же, как и к другим

Ты для него не особенная, как следует из его отношения к тебе. Потому что он относится к тебе точно так же, как и к остальным. Ты будто просто его знакомая. Или даже незнакомка, судя по его отношению. И не похоже, будто для него важно, чтобы ваши отношения были чем-то особенным для него.

9. Он не дает тебе почувствовать себя защищенной

Он не приглядывает за тобой. И тебе не раз приходило в голову, что он не станет на защиту твоих интересов. Ты не думаешь, что он мог бы всерьез тебя защитить от угроз, которые могут возникнуть. Ты не можешь на него положиться.

10. Он не заводит разговоров о будущем

Ему ты не важна, если он не планирует вашего совместного будущего. Он просто доволен настоящим. Ему не хочется вывести ваши отношения на новый уровень.

11. Он не платит за тебя

Он всегда ждет, что заплатишь ты. Так что все счета – на тебе. Ты – его копилочка. Или, говоря по-простому, он просто не хочет тратить на тебя деньги.

Источник: www.cluber.com.ua

Моему мужу всегда было наплевать на меня, а сегодня он жалеет об этом

Я окончательно решила, что пора разводиться. Не могу больше это терпеть.

Почему так происходит, любишь человека и почти все ему прощаешь. Думаю, не одной мне знакома такая ситуация.

Два года в браке и только сейчас поняла, насколько ужасное было отношение мужа ко мне…

Я всегда думала, чем меньше “выносить мозг”, тем лучше будет. Я никогда не в чём его не ограничивала, наивно считая, что главное это доверие.

Но чем больше я давала ему свободы, тем чаще он этим злоупотреблял. Появились постоянные загулы с друзьями, коллегами…

Первое время я не устраивала скандалов по этому поводу, ну не может пока человек свыкнуться, что женат. Рано или поздно это должно было закончится.

Моему мужу всегда было наплевать на меня, а сегодня он жалеет об этом

Но чем дальше, тем становилось только хуже. К его гулянкам добавилось просто хамское отношение ко мне. Меня как будто не существовало. Он вообще перестал чувствовать себя виноватым.

Как можно так относиться к собственной жене? Зачем вообще тогда жениться, строить семью?

Мои попытки поговорить, разобраться в чем дело, постоянно заканчивались ничем. Я даже пробовала общаться с его друзьями.

Я бы давно уже его бросила, но чувства на столько сильные, что меня до сих пор трясёт.

Только спустя два года я нашла в себе силы, чтобы съехать к родителям.

Самое ужасное, что после этого, его как будто подменили. Отношение ко мне изменилось в лучшую сторону.

Моему мужу всегда было наплевать на меня, а сегодня он жалеет об этом

Думаю, это временно и продолжу настаивать на разводе.

Как вы думаете, могла эта ситуация сильно повлиять на человека и есть шанс, что он изменился? Напишите пожалуйста в комментариях.

Ведь я все ещё его люблю, но не хочу больше терпеть такого отношения к себе…

Источник: zen.yandex.com


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.