В редакцию читательница прислала письмо: она обнаружила переписку своего мужа с коллегой, из которой следует, что он ей симпатизирует. Хоть муж и клянется, что ничего не было, читательница не верит ему и чувствует обиду. Ее историю комментирует психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу alesia. [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Мы с супругом вместе 11 лет, у нас двое детей — 4 года и 7 месяцев. Прошлым летом, когда я была беременна, нашла в его телефоне переписку с коллегой-женщиной, и у них не только деловые отношения. Выяснилось, что они обедали и ужинали вместе, после работы иногда ходили погулять в парк, а после прогулки он мог приобнять ее на прощание. В переписке он несколько раз писал этой женщине, что соскучился, а еще желал спокойной ночи и отправлял смайлики-поцелуйчики. Но муж говорит, что в реальном общении никаких поцелуев и чего-то большего не было. С работы он всегда приходил очень поздно, так было и до знакомства с ней. С телефоном не расставался, а если я просила его дать свой телефон, то он всячески сопротивлялся, говорил, что это его личное пространство, в которое мне лезть не нужно.
Отношения с коллегой у мужа продолжались около трех месяцев. В то время как у нас с ним легкости в общении убавилось. Со мной он стал вести себя по-другому, а как-то сказал, что нам нужно больше отдыхать друг от друга и что, возможно, со вторым ребенком мы поторопились. Позже он объяснил, что таким способом хотел спровоцировать меня, чтобы я стала больше внимания и заботы уделять ему, а любить меня он и не переставал.
Муж также говорит, что между ними ничего не было, кроме флирта в общении, что она ему даже не симпатична как женщина и никаких намерений в отношении нее у него не было. Он признает свою ошибку, просит прощения и клянется, что ничего подобного не повторится. Общение с ней он прекратил сразу. Сказал, что переосмыслил многое в жизни после этой ситуации и что теперь стал больше ценить семью. Поменял работу, стал стараться вовремя приходить с работы, больше времени проводить с семьей, помогает мне во всем.
Позвонила его коллеге, она рассказывает примерно то же самое, что и муж: мол, у них ничего не было, а если бы мужчина хотел, он был бы понастойчивей. А теперь вопросы:
- Стоит ли вообще верить тому, что говорит муж? Или не может быть таких отношений без чувств? Потому что сомнения у меня все равно остались, а подтверждений его слов нет.
- Может ли мужчина общаться с другой женщиной без интереса к ней, как он все это мне преподносит? Или все похоже на то, что у них было больше, чем просто общение, а он боится в этом признаться?
- Для меня это предательство, но считается ли это изменой? И насколько все критично по понятиям психологии?
- Возможно ли наладить отношения? Или они обречены? Уже прошло более года после того, как я узнала, но простить до сих пор не могу, каждый день вспоминаю об этом, на него смотрю как на предателя и поэтому не хочу проявлять заботу и нежность.
- Если вообще возможно сохранить семью после такой ситуации, то как отпустить ситуацию?
- У меня есть мысли уравнять наши положения. Может, так мне станет проще? С одной стороны, не хочу, чтобы семья разрушилась, чувства еще остались, но я уже настолько запуталась, что, кажется, стала девальвировать их из-за обиды. А с другой стороны — жить с ним, постоянно мучаясь, тяжело.
Комментарий психолога:
Влада Борисова, психолог
Центра успешных отношений
— Есть случаи, где разовые «проступки» мужчин были искренне прощены. Повторений не случалось, и семья счастлива. Но есть такие семьи, где измена является нормой, и последствия плачевны.
Ваши чувства понятны, и вам трудно простить супруга. Ситуация измены (даже легкого флирта на стороне) всегда травматична и неприятна. Вы чувствуете себя обманутой и не можете отпустить эту ситуацию.
Но пора уже определяться с выбором и понять, будете вы жить прошлым или настоящим. Каков дальнейший путь вашей семьи? Готовы вы простить мужа и дать ему шанс? Вы его любите?
Я увидела из вашего письма, что ваш муж сделал выбор. Он осознал свою ошибку, признал вину и пытается многое сделать для вашего будущего. Сейчас выбор за вами. Любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует заинтересованности обеих сторон.
Когда такая ситуация в паре произошла первый раз и он был единственный, вы можете дать мужу шанс исправить свою ошибку. Тем более что он очень активно старается завоевать снова ваше доверие и любовь, и это уже означает, как ему важна семья и вы как супруга.
Но вам нужно очистить свое сердце от обиды и боли. Вы уже долгое время ее вынашиваете, поэтому продолжаете «тихонько про себя» осуждать мужа и вспоминать ту ситуацию. Очень опасно продолжать строить отношения на чувстве вины со стороны вашего мужа и использовать «этот козырь» при возможных ссорах. От него необходимо избавляться.
Поговорите с мужем по душам, расскажите про ту боль, что внутри вас. Что вы хотите забыть это и попробуете сделать шаги навстречу. Скажите, что вам нужно немного времени побыть наедине с собой, и пусть он вам его по возможности предоставит.
Дайте выход своим эмоциям и переживаниям. Когда вы можете побыть наедине с собой, то покричите, побейте скалкой подушку, побить можно боксерскую грушу, покричать в закрытой машине, порыдать вдоволь, выписать на бумагу всю боль или вырисовать ее темными красками. В таких практиках мы очищаемся. Выводим наружу все то, что нам мешает внутри быть счастливыми. Эта практика будет для вас очищением и подготовкой для нового этапа ваших отношений. Позвольте себе вновь быть счастливой.
Многим известный Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» приводит пример, когда после семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.
«Что мне делать?» — спросил он.
«Любите ее», — ответил Стивен.
«Вы, наверное, меня не поняли: я уже не люблю ее».
«Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить — это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Учитесь любить ее».
Именно этого иногда не хватает современным семьям. Понимания, что любовь — это не просто гормоны, которые испаряются через некоторое время. Любовь — это работа, это труд, это действия.
Я желаю вам принять правильное решение и быть счастливой!
Источник: lady.tut.by
| проблема не в том, что она написала «целую» а в том, что общая картина мне как-то не нравится. я склоняюсь к тому, что с ними не спит. но как-то когда серьёзно задумаюсь: трудно к этому склоняться когда я приезжаю к нему в санаторий и она увидев меня сворачивает за угол, причём пока я до угла дохожу её уже и на горизонте не видать. на сутки, которые я остаюсь в санатории она уезжает по неотложным делам, так уж совпало. все его друзья с которыми он меня на курорте знакомил считают нужным спросить у него куда она делась. и что мне лично не понравилось, то что мы с ним 2 недели не виделись, а он предложил прежде чем уединиться в комнате сходить на ужин.
да, ужин действительно уже начинался, но странно. хотя когда мы наедине остались, подозрения насчёт того, что он развлекался без меня развеялись как дым, всё-таки такое можно определить. в общем и целом: фигня полнейшая. я действительно не считаю её мало-мальской конкуренткой. меня раздражает, что у него таких знакомых после каждой поездки появляется одна-две. причём с некоторыми из них я знакома, нормальные женщины. но такие ненормальные, которые начинают скрываться, писать что соскучились и «целую» (кстати, я лично мужчинам так не пишу, и реакция мужа на такое с моей стороны была бы мягко выражаясь яростью), и молча сопеть в трубку когда её снимаю я, или когда муж берёт трубку а я рядом с ним в машине и слышу «что, жена рядом? ну ладно, я в другой раз перезвоню». а он жмёт плечами, почему она не стала разговаривать. я не диктую ему, с кем общаться. и не запрещаю. я объясняю ему, что именно такая форма общения мне не нравится. а он всё равно общается, хоть и не часто. мне не нравится, что он не может сам ей объяснить что её поведение несколько странновато. причём говорит мне что если она меня достаёт я могу позвонить и высказаться, он не против. если бы он разозлился на такие разговоры, я бы задумалась. мы в принципе смеёмся над этим. но как-то в глубине души мне неприятно.(с транслита) |
Источник: eva.ru
Муж изменяет с коллегой по работе, а я переписываюсь с ней от лица мужчины. Поздно после работы вернулся мой муж и лег спать не в нашей спальне, а в гостиной. Зарядное устройство для сотового телефона находилось в спальне и он, прежде чем лечь спать, поставил как всегда телефон «на зарядку». Я никогда не проверяла его телефон, а именно в эту ночь, неожиданно прозвучал сигнал о том, что пришло сообщение, и я просто хотела выключить, но не удержалась и прочитала сообщение. Там было написано «Спокойной ночи, моя радость». Я не могла понять, кто писал и для кого мой муж стал «моей радостью». Я, конечно, пошла и разбудила по своей наивности мужа и спросила. Он сделал вид, что не знает, а я вышла на улицу и прозвонила по этому номеру телефона. Женский голос ответил мне практически сразу. Я спросила, кто она такая, она стала отпираться, говорить, что не знает человека, с телефона которого я звоню. И я в какой-то миг поверила, но в душе стало как-то неспокойно. Подумала, что это случайность, но… увы, это не было случайностью. Уже через два дня я узнала, что это сообщение отправила сотрудница этой же фирмы, где мой муж работал водителем директора, а она — кассиром-бухгалтером, незамужняя девушка. А еще на этой фирме главным бухгалтером работала (и работает, наверное) ее тетя — Любовь Борисовна. Конечно, мне очень хотелось прояснить ситуацию, потому что я всегда была уверена, что муж меня очень любит, а какая-то наглянка цепляется за него.
позвонила на фирму и попросила соединить с ее тетей. Я стала наивно рассказывать, что ее племянница отсылает моему мужу странные смс-ки. Она сказала, что разберется и узнает и я немного успокоилась. Целые сутки меня не мучали мрачные мысли и сомнения. Но когда я в очередной раз позвонила тете, она мне грубо сказала, что я фантазерка и что я не за что поливаю грязью ее племянницу. Я была страшно разочарована. Как же так, я же видела смс-ку! Это ведь не просто так — написать женатому мужчине такое сообщение, если даже в шутку! С этого момента у меня начались страдания, а точнее я впала в депрессию. Я пыталась сразу же измениться, быть с ним ласковее, не думать о том, что у него роман, а потом, как выяснилось, любовь. Мне было хуже и хуже и морально, и физически. Моей лучшей подругой в тот момент была моя соседка. Она болела, перенесла несколько операций.Вскоре её не стало.Ее звали также как «любимую» моего мужа. Я не хочу называть ее любовницей, потому что она и не похожа на нее. Он не давал ей денег, она его не обхаживала, не кормила. Он ее не водил по ресторанам, не оставался с ней на ночь. Где они занимались интимом или где они переспали, я не знаю. Они просто любили дуг друга (может быть). Пока они любили друг друга, я, мать двух его сыновей, потихоньку «высыхала». До своей смерти мне подруга от моих переживаний в сердцах резко сказала: «Я жить хочу, а ты, что ты делаешь с собой? Возьми себя в руки!» Уже в июне этого же года я попала в больницу. После смерти моей подруги-соседки я, стиснув зубы, проходила все процедуры. Врач сказала, чтобы поправиться я буду должна находиться в постельном режиме минимум 3 месяца. Но я все время помнила слова моей подруги: «Я жить хочу». И эти слова стали для меня каплями воды для умирающего от жажды человека. Я делала все, что и как говорила мне врач по часам и минутам. И когда через полтора месяца я вновь приехала на обследование к этому же врачу, она удивленно сказала: «Молодец, как ты быстро поправилась, это почти невозможно». Уже в день своего рождения, я выглядела прекрасно. И, видимо, уже тогда на фирме все знали про их «любовь» (даже не роман!) и дела у мужа пошли не так хорошо, он становился другим. Я каждый день и каждую ночь, каждый час и каждую минуту внушала себе, что смогу жить без него. Я рано вставала, бегала по парку, делала зарядку, плавала в бассейне (и до сир пор бегаю и плаваю) и мысленно настраивала, что теперь в моей жизни ему нет места и не будет. А сейчас, после стольких унижений, он стал образцовым отцом. Мы ругаемся и не ругаемся, чтобы он не делал мне хорошего, я это принимаю как должное, но никогда не забываю, что верить этому человеку нельзя. Какие у них отношения? Не знаю. Он ушел с этой работы ровно через год, как я прочитала смс-ку, а вернее, не хватает 2 дней, чтобы был ровно год. Чем она занимается сейчас, тоже не знаю, а, впрочем, знаю. Она мне отвечает на письма, которые я ей отсылаю под другим (мужским) именем. У нас виртуальный роман. Придет время, я обязательно откроюсь и скажу, что это я ей пишу, а не «мачо — Саша». Она еще не замужем, насколько я знаю, ей уже 32 года. И работает она там же, хотя вроде как вместо моего мужа, хотела уйти (об этом я узнала из их телефонного разговора) и офис этой фирмы находится недалеко от моего дома. А я… я просто живу моими детьми и собой. Мне нравится, как я живу и какой у меня ритм жизни, мне нравится, что я стараюсь достичь каких-то целей, но самое главное, мне нравится, что я научилась отказываться от тех людей, которые мне несправедливо причиняют боль. Я знаю, что даже его друзья и знакомые, говорили и говорят, что завидуют ему, потому что у него такая жена. Но мне теперь абсолютно все равно, думает он так или нет. Я просто ненавижу ее и ненавижу его, но умею это не показать. И в то же время мне жаль ее искренне, потому что ей осталось мало времени обзавестись семьей, ребенком. Не все же время быть с такими, как мой муж, который не может к ней уйти от своей семьи. Он очень любит своих сыновей. Уж какой бы не была их «любовь», он просто не сможет своих сыновей променять на нее. А мне хорошо в своем мирке, где есть мои дети, моя любимая работа, мои планы и мое «Я». Я знаю, что я нравлюсь многим, но я остаюсь с чистой совестью, потому что у меня есть мои сыновья. Ради них я никогда не стану пачкать свою жизнь случайными связями или другим человеком. У меня есть прекрасное кредо — жить для детей и для себя. И мне очень жаль, что она не может жить так, как я. Видно, не родилась ее половинка. Правильно ли я делаю, что переписываюсь с ней от имени мужчины? Прости меня Господи за ненависть и жалость. Прости…
Источник: ok.ru
Когда в размеренную семейную жизнь, в которой есть папа, мама и малыш, врываются слухи и сплетни о возможной неверности мужчины, женщине становится не по себе. В подобной ситуации сейчас оказалась молодая мамочка LiLi, которая рассказала о своей истории во всех красках.
Читайте также: Совет: не разрушайте отношения ревностью
С мужем живём душа в душу почти три года, из них два в браке. У него за плечами один официальный брак и два не официальных. Расставания были из-за измен жён, это я точно знаю, так как живём в небольшом городе и все всё знают.
В отношениях он никогда им не изменял, поэтому и я не переживала до недавних событий, — делится наболевшим автор. — Муж работает в цеху по производству фарша, раньше они работали в другом направлении, поэтому работали только мужчины, и максимум, за что я переживала, так это что они могли выпить, но это было редко.
Затем открыли цех, стали набирать женщин, и спустя год их там работает уже половина коллектива. Все было хорошо до февраля этого года, туда пришла работать женщина, назовём её М.Так вот у этой М. трое детей, все от разных мужиков, сейчас живёт гражданским браком с очередным спутником, какой по счёту не знаю, мне это неинтересно. Важно другое, мне стали писать анонимные письма, что мой муж и она флиртуют на работе, и вот-вот перейдут границу флирта.
На этой же работе работает мой брат и кум, а также мать кума, а жена кума — моя лучшая подруга. Это я к тому, что я спрашиваю у них, правда это или нет, все кроме брата утверждают, что она подкатывает к моему мужу, он вроде отшучивается, но не переходит границу.
Поговорила с ним напрямую недели две назад, когда о них уже много разговоров пошло, он сказал, что это бред и не бери в голову. Ок, забыли. Но… дней пять назад у них на работе был большой перерыв, три часа, брат поехал домой отдыхать, а многие остались на базе, так как база находится на окраине города. Мой муж тоже остался, как объяснил, бензин не захотел тратить. Также остались почти все бабы, в том числе и М. Возле базы есть полянка, на которую все и вышли отдыхать, ожидая работы. И вот всё остальное пишу со слов человека, который мне все рассказал. Вышла эта М., мой муж лежал под деревом отдельно, остальные бабы метров в десяти от него были, она сняла рабочий фартук, осталась в вязаной кофте в дырку, под кофтой был красный бюстгальтер, и направилась к моему мужу. Легла рядом, положила голову ему на плечо, и он был совсем не против этого, весело ворковали, в это время я ему звонила, и это все слышали, он мне сказал, что все у него нормально, сидит в телефон играет. Потом все стали и пошли работать.
Услышав все это, я поговорила спокойно с мужем, так как вся эта ситуация уже надоела. Сказал, что такого не было, что любит только нас с дочей, и никто ему не нужен. Однако, когда я сказала, а давай, милый, я с ней пообщаюсь, давно уже руки чешутся, если честно, он стал прям орать, типа зачем вам общаться, я говорю: «А чего ты нервничаешь- то?».
Ой, девочки, чувствую, есть, что скрывать моему благоверному, телефон этой мадам я почти нашла, разговор с ней всё равно будет. Вот как думаете, было ли что то, или всё же слухи?
Реакция подруг последовала тут же. Их мнения разделились. Были те, кто предлагал решить все «без суда и следствия». К примеру:
Стесняюсь спросить, зачем нужен такой мужик? Для статуса? «Чтоб было»? Гнать в шею» (Кошка)
Мария отметила:
Я бы в жизни не стала разбираться с женщиной, для меня это верх унижения, разговор вела бы исключительно с супругом.
Читайте также: Измена мужа: уйти или остаться
О том, что не надо вступать в диалог с потенциальной помехой семейному счастью, говорили и другие мамочки:
Вы своих анонимов попросите фото или видео. Век смартфонов, у всех камеры работают. Словами говорят, только рассорить вас хотят. Нет доказательств, значит и слушать нечего. Звонить той бабе я бы не стала (Пиквик)
С ней разговаривать пока не стоит. Пусть ваши родственники пришлют фото, вы их покажете мужу и будете разбираться с ним. Если ничего не пришлют и будут отнекиваться, значит, ничего и нет (Алина)
С такими бабенками нужно бороться другими методами. Она стремиться вбить кол между вами — и если вы будете мужа своего постоянно ревновать, выяснять с ним отношения, то так и будет. Общаться этой дамой не стоит — иначе она будет считать, что добилась своего и вы ее опасаетесь. У вас на работе мужа есть свои глаза и уши. Лучше попробуйте найти того, что с ее мужиком пообщается — пусть научит свою даму сердца на чужое ручки не протягивать)) Никакому мужчине не будет приятно, что его женщина за другим охоту устроила. А для себя — купите новый комплект провокационного (а лучше и красного) белья и устройте мужу жару))) (Кира)
Что посоветуете автору этого поста? Как избавиться от сомнений в верности мужа?
Читайте также:
- Как перестать ревновать и начать доверять
- Как спасти семью, если муж становится «соседом»
- О чем вы разговариваете с мужем?
Источник: zen.yandex.ru
Здравствуйте, Мария!
Вы очень хорошо описали ваши отношения с мужем. Чувствуется, как вы его любите и желаете ему счастья, но в тоже время, конечно, вам хочется не страдать и быть счастливой самой – это нормально.
Также, из вашего рассказа я вижу, что, ваш муж также относится к вам с большим доверием и не хочет причинять боль. Он с вами честен и открыт, не стал вас обманывать и заводить интрижку за вашей спиной. Лучше – горькая правда. У вашей пары есть огромный потенциал на здоровые отношения.
Сейчас ваш мужчина озадачен муками выбора, ему и с вами хорошо, и тянет к новым ощущениям. Вы пишите: «Я понимаю, что он запутался, но мне безумно больно и я не понимаю как помочь ему и себе». Помочь мужу вы можете только в том случае, если он просит о помощи. Как вариант, можно пожить отдельно друг от друга, только перед тем, как ему уйти обсудите срок отдельного проживания и возможность дальнейших с ним отношений. Подумайте и обсудите, сможете ли вы его принять обратно, если его выбор окажется неудачным? Какой это может отложить отпечаток на вашу дальнейшую супружескую жизнь? Главное, не обманывать себя, прислушиваться к себе и доверять своему сердцу.
А вот себе вы сможете помочь. И вы уже начали это делать, обратившись на сайт с вопросом. Самостоятельно, конечно сложно будет себе оказать помощь, такие вопросы лучше прорабатывать в режиме консультаций, а еще лучше прийти на консультацию вместе с мужем к семейному психологу.
Рекомендую также поговорить с мужем и выяснить, чего не хватает именно в ваших отношениях? Как вы думаете, сможете ли вы повлиять на то, чтобы данные составляющие присутствовали в ваших отношениях? Комфортно ли вам будет в новой роли?
Если ваш муж все же решит уйти, к сожалению, удержать вы его не сможете. Но ни в коем случае нельзя себя считать виноватой в этом, такое, к сожалению, бывает, и у каждого человека есть право выбора. Обратите внимание на свои слова: «я не представляю своей жизни без него». А это действительно так? Что с вами произойдет, если не станет мужа в вашей жизни? Вас будет устраивать такое положение дел?
Мария, сейчас у вашей пары непростой период, это нормально, так как каждая семья в свое время проходит определенные этапы (кризисы семейной жизни). Во время этих кризисов, если пара их преодолевает, что-то уходит из отношений, что-то приходит, сами отношения могут трансформироваться и перейти на другой уровень. К сожалению, без переживания каких-то кризисных моментов это невозможно. Есть такая поговорка, люди уходят от нас, чтобы вернуться другими. Ведь именно в эти непростые периоды происходит смерть устоявшихся отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Возможно, вы возразите, сказав, что «ну ведь все было хорошо, меня и так все устраивало». Да, нам комфортно там, где все знакомо. Но любая семья – это система. А как любая система и живое существо, она растет, развивается и изменяется, переходит на новый, более совершенный уровень.
Искренне желаю вам благополучного разрешения ситуации.
С уважением, Кудрявцева Ирина.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net