Не знаю что делать... Вместе с мужем 11 лет из них 7 женаты. Любовь такая сильная была,взаимная,бегал за мной,добивался. Поженились,а через 4 года родился сын долгожданный,запланированный. Сейчас ждем второго ребеночка. Всякое было и хорошее и плохое... За это лето муж очень поменялся. Мужу в следующем месяце 30 лет,читала что это некий кризис для мужчин.На работе у него не все гладко,то сокращения,то зарплату режут,ужасный график с 1 выходным в неделю,очень рано встаёт и поздно приходит.Знаю не по наслышке что сейчас в стране у многих *опа с работой аналогичная. Просит не трогать его вообще. Произошла у него переоценка ценностей. В голове одни деньги (молодец конечно, но нельзя же так,здоровье то дороже) Сказал что рано женился и ничего не добился,сейчас бы так не поступил.(Семья,ипотечная квартира,машина и хорошая должность не считается) Работа у него на первом месте,хочет карьеру. Не знает нужна ли я ему или нет-так и говорит.
Неделю не жил дома,надо ему было на едине побыть,подумать,жил у родителей... (Этому предшествовал мой разговор с ним о наших отношениях,зашедших в тупик. Знаю что переборщила,обидела его словами,что мол он на работе всегда,никакой от него помощи и ласки нет,нафиг он мне нужен; детей он мне сделал,а деньги от него на детей я и с алиментов могу получить. Перегнула я палку,признаю) За эту неделю ни к чему не пришел,я настояла что бы он вернулся,хоть из дома я его не выгоняла-это его решение было. Вроде,он не против был. Из разговора с ним поняла что он узнавал что его сейчас со мной ни кто не разведет пока ребенок не подростет. Говорю ему если не хочешь со мной жить,мучаешься давай я тебе согласие подпишу-молчит.Не хочет ни обнимать, не целовать,живём как соседи. Спрашивала есть ли у него другая,говорит что нет. Нет у него желания после работы домой скорее идти. Хоть я очень стараюсь, укладка,макияж,всегда вкусный ужин,убрано,постирано,поглажено,интересуюсь как на работе день прошел. Ничего не хочет рассказывать,говорит что мне не надо это знать. На выходных дома не ночует-типа ездит на халтуру за 70 км и не хочет кататься. Деньги после этой халтуры приносит,но не всегда. На этой подработке мужик есть,ему лет 40-45,который деньги ему как раз и платит. Подозреваю что он на него влияние оказывает,наобещал ему золотые горы, что типа бизнесс свой откроют,что бабы зло и т.д. и т п. Вот как раз как начал он на него работать,так и пошли с моим мужем изменения.
до было,конечно,раньше тревогу бить...Сегодня за сутки поговорили 58 секунд по телефону. Звонить ему нельзя-он сбрасывает и не перезванивает.1 раз в день дежурная смс как сын и как дела. Говорит что не будет так как раньше в отношениях,не жди. Предложила сходить к психологу вместе-не хочет. Предлагала ему от квартиры ипотечной отказаться что бы ему легче было финансово и дома он чаще был,так он сказал что тогда возьмет кредит на хорошую машину. Считаю это сверхглупость менять жилье на машину. Не жить же всю жизнь с родителями вместе??? Мои родители даже готовы уехать в эту квартиру ипотечную не до отремонтированную и без мебели, лишь бы мы жили в мире и согласии. Свекровь тоже на него жалуется что не хочет с ними общаться,очень груб. Просила на роды отпуск взять (у него 2 недели остались) сказал что не может (или не хочет???). Открытым текстом сказал что в свой день рождения дома сидеть не собирается, его на работе же ждут,поздравлять будут,люди же готовятся. Мне так обидно стало что ему люди с работы дороже получаются.Зачем тогда он так просил второго ребёнка? Такое предательство с его стороны когда он ушел,не знаю как жить с этим дальше. Для меня эта неделя была сущим адом,до сих пор реву. Похудела на 2,5 кг. за эти дни,очень плохо себя чувствовала. Этот ужас продолжается больше месяца. Я морально истощена,не знаю где мне силы на роды найти.Нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Просто не знаю что делать,крик души. Как достучаться до него что главное-семья,а не работа. Накрывают старые обиды еще в дополнении- что в роддом ко мне с первым сыном не пришел навестить,а только на выписку. Тогда тоже все на работу свалил,хоть время на обмывания пяточек с друзьями нашел. Сейчас спрашиваю придёт ли в роддом ко мне,говорит не знаю,посмотрим, на выписку приду...
Пишу с телефона,извините за ошибки
Источник: www.BabyBlog.ru
Ирина
Здравствуйте! Меня зовут Ирина, 31 год, в браке 10 лет есть сын-8 лет.
В настоящий момент переживаю очень непростые отношения с мужем. Мы ровесники, поженились, когда обоим было по 21 году. Муж с самого начала очень защищал свои личные границы. Он очень четко делил вещи на «мои и твои» Нельзя было брать даже ножницы из его стола. Меня это удивляло! Я понимаю, что нельзя читать чужие письма, брать чужой телефон, личные бумаги, но когда дело доходит до разделения скрепок и ножниц… В других вопросах он был так же очень закрыт. Он год готовился к поступлению в аспирантуру, а я даже не знала об этом. Случайно увидела, как он на работу берет учебники по философии. Меня это очень обижало! Ощущала, что он выталкивает меня из своей жизни. Я размышляла так: пусть он принял решение и ему уже не важно мое мнение, но можно же просто сообщить мне об этом! Поделиться мыслями, планами. А делиться он ничем не хотел. А я всегда хочу поделиться с ним своими переживаниями и чувствами, но ему или скучно это слушать или неинтересно.
этой почве было много ссор. Я обвиняла его, он меня. Я объясняла это его молодостью, неготовностью к тем обязанностям, что свалились на него. Но такое отношение было не только ко мне, но и к сыну. Однажды у ребенка ночью случился приступ стеноза. Я только в теории знала, что делать. Я очень испугалась, страшно было смотреть на синего ребенка, которому не помогает ингаляция. Скорая приехала только через 40 минут. Все это время я сидела, прижав к себе ребенка, и пыталась успокоить его. Я как-то даже забыла о муже. Скорая быстро купировала приступ. Когда я стала собирать вещи для госпитализации, то увидела мужа спящим в другой комнате! Я до сих пор не могу ему простить этого душевного уродства! Как можно уснуть, когда ° твой ребенок задыхается! Ощущение, что мужу наплевать на меня и ребенка.Сейчас мой муж занимает хорошую должность, часто встречается с чиновниками, политиками, известными людьми в нашем городе. Его зарплата гораздо выше моей. А самооценка очень поднялась! Его почти никогда не бывает дома! Ребенок, дом, быт, уроки, школа, детская поликлиника –все на мне! Муж не считает это чем-то героическим! Я тоже не считаю. Но муж ни разу не проявил интереса к успехам сына-первоклассника! Не взглянул в его прописи и тетради! Более того, он на первое сентября ребенка в первом классе пошел только потому, что я пригрозила разводом. У него были важные мероприятия в этот день! Он никогда не интересуется моим здоровьем! Не спрашивает о результатах обследований. Считает, что если случится что-то страшное, то я сообщу ему сама! Мне иногда кажется, что он не заметит, если мы с сыном исчезнем из его жизни
Как вы понимаете, я его пилю! Предъявляю претензии, раздражаю итд.
Мы разные! Мы совершенно по-разному воспринимаем события и поступки. Я успокаивала себя тем, что человека не переделать, такой у него характер итд.
Однажды, я открыла домашний компьютер и увидела, что муж оставил открытой страничку в социальной сети. Он ведет группу в соц. сети, посвященную патриотическому воспитанию молодежи. Да, я прочитала переписку с участниками группы. Я не узнала своего мужа! С какой чуткостью он переписывается с девушками! Интересуется их здоровьем. Спрашивает, сможет ли она участвовать в флеш-мобе, ведь у нее болит нога. Дает советы, как быстрее восстановить мышцы. И все это сопровождается смайликами и смешными картинками! Девушки, конечно, оказывают ему всевозможные знаки внимания, флиртуют, делают двусмысленные намеки.По датам и времени переписки я поняла, что на работе допоздна он пропадает не на встречах, а в социальной сети! А по датам фотографий увидела, что в выходные, когда говорит мне, что надо уехать на работу и позаниматься бумагами, он организовывает встречи с участниками клуба.
Вы знаете, мой муж каждый день пишет мне одну и туже смс: «Я задержусь» Даже точку не ставит! В тот день я спросила его, почему он ниразу не написал мне что-то , что пишет своим патриоткам? Почему его забота и участие распространяются только на них?
Ответ был очевидным: я все не так поняла! Я вижу ситуацию, как мне выгоднее и с целью обвинить мужа!
Мы оба устали! Он не понимает, что обижает меня! Считает, что если я обижаюсь, то это мои проблемы! Он не может просто успокоить и пожалеть меня.
устала чувствовать себя лишней и ненужной! Он устал от моих претензий и эмоций!
Научите, куда деть свои эмоции? Как не мучить себя? Не ждать понимания, участия, заботы? Что делать с накопившимися обидами? Как изжить из себя чувство несправедливости? Как не раздражать мужа?
Ирина, добрый день!
Сочувствую вашей ситуации — действительно очень обидно, когда близкий человек год за годом не интересуется вашей жизнью и жизнью ребенка, а делает все только в своих интересах. Сразу много гипотез рождается о причинах такого поведения. Как будто вы враг и чем-то ему опасны, и от вас надо защищаться. Или же как будто он не обладает эмпатией и не умеет привязываться (что, как считается, свойственно психопатам, которые умеют демонстрировать эмпатию, когда им выгодно, но не испытывают сочувствия) Понимаю ваше недовольство и желание теплых отношений, в которых можно полагаться друг на друга и делиться своими чувствами. Понимаю, что очень больно думать — «мужу наплевать на меня и ребенка».
Попробую ответить на ваши вопросы:
- Куда деть свои эмоции? Эмоции никуда не денешь — вы их не контролируете, они возникают естественно в организме в ответ на разные ситуации в вашей жизни.
чем больше их подавляешь или игнорируешь, тем больше они накапливаются и давят. Я бы рекомендовала, наоборот, быть внимательнее к своим потребностям — потребность в любви, принятии со стороны близкого человека — это нормально. Тут, скорее, встает вопрос — что заставляет вас после стольких лет верить и надеяться, что ваш супруг изменится и вдруг вам это все даст? И сколько вы еще готовы терпеть и ждать? Готовы ли вы так прожить всю жизнь? - Как не мучить себя — для того, чтобы себя не истязать, надо начинать о себе заботиться. 1 — признать свои потребности и чувства важными, достойными внимания, себя — достойной заботы. 2 — получить поддержку близких людей, друзей, которые способны дать такую поддержку — сочувствие, сопереживание, поддержать диалог. 3. — осознавать те моменты, в которые вы себя мучаете, отвечая себе на вопросы: что я сейчас с собой делаю? долго я еще планирую это делать? нравится ли мне эффект? 4. — начать постепенно заботиться о себе самостоятельно — общаться с теми, с кем приятно, а не с теми, кто говорит гадости, замечать дискомфортные для вас условия и искать комфортных, восполнять свои ресурсы.
- Как не ждать понимания, участия и заботы? Мне кажется, что невозможно не ждать этого от близких людей даже в самых здоровых теплых отношениях, это очень естественное, на мой взгляд ожидание.
вот от неблизких людей мы ничего такого не ждем обычно. Если, например, вы испытаете бессилие и разочарование, поймете, что не готовы больше ждать и расстанетесь с мужем или будете жить вместе как соседи — вы уже не будете от него ждать этого всего. Обида и ожидание, и надежда — это способ поддерживать отношения, которых нет, потому что в реальных слишком больно. А пока вы обижаетесь, злитесь, требуете, остается надежда на изменение, но плата за нее — боль. - Что делать с накопившимися обидами? Это сложный вопрос — такое я бы обсуждала на консультации. Обида — это сместь любви, злости и вины, а также надежды. Обижающийся обычно подавляет злость на другого человека и превращает ее в собственную вину, продолжает ожидать невозможного. Мне кажется, тут поможет развернуть свою злость, дать ей голос. Отомстить, наконец. Почувствовать разочарование и бессилие. Решить, ожидать ли дальше. Человек, который внимателен к себе, уважает себя и ценит, заботится о себе, не жертвует собой — реже обижается. Человек, который приносит себя в жертву, пассивно ожидая взамен чего-то, будет обижаться больше.
- Как не раздражать мужа? Раздражение мужа — это его эмоции, неподконтрольные вам, да и ему. Ему подвластно выражение этих эмоций, ну а вам — нет. Ваш муж — взрослый человек, который сам отвечает за свои реакции, и вы не в силах читать его мысли или угадывать, какое поведение ему будет приятно. Поэтому не раздражать другого человека просто невозможно — где-нибудь да проколетесь. Тут полезно наращивать устойчивость к чужому раздражению, не брать на себя ответственность за то, на что вы влиять не можете.
Удачи вам!
с уважением,
Евгения Булюбаш
практикующий психолог,
8 917 505 46 57
http://wellpsy.ru
Источник: wellpsy.ru
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Ольга.
Думаю, вы поступаете правильно. Если в ответ на ваш разговор о разводе вы слышите лишь угрозы, да еще и про мебель, то ловить вам в этом браке нечего, к сожалению. Мебель — вот что интересует вашего мужа, а вовсе не вы или ваш общий ребенок. Мне даже больше нечего сказать, такой пустотой и холодом веет от вашего супруга… не знаю, как вы смогли так долго с ним продержаться, но он создает впечатление ледяного, замораживающего все вокруг. Не думаю, что вам и ребенку это на пользу. Никому такое не на пользу. Не сомневайтесь.
С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.
Источник: www.Kleo.ru