Вступая в отношения, женщина вольно или невольно настроена на то, что будет с любимым вечно. Но в жизни нам приходится сталкиваться с потерями и трагедиями. Одна из самых сильных травм для человека – потеря любимого. Чаще именно женщине приходится пережить мужа и остаться одной. Были отношения долгими или пара встретилась недавно, оборвалась жизнь внезапно или супруг долго болел, царила в семье гармония или случались конфликты – вне зависимости от разницы в ситуации вдовы находятся в шоке, ощущают потерянность и крах всей системы существования. И им совершенно не понятно: как можно жить после смерти мужа? Как справиться с утратой? Что делать, если мир, созданный двумя, внезапно исчез?
Психологи, осуществляющие помощь людям, потерявшим близких, знают, что переживание этой огромной боли требует времени, поддержки и понимания. Желательно, чтобы сама вдова и её окружение знали, как проявляется горе, какие стадии проходит, что можно сделать, чтобы облегчить страдания и смириться с потерей.
Психические проявления горя
Психолог, исследователь Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания острого кризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
В первые дни (и даже недели!) после смерти супруга женщина испытывает шок и не может поверить, что мужа уже нет. Ей может казаться, что он ходит рядом, она будет видеть его во сне и подсознательно надеяться, что это ошибка, сейчас откроется дверь, и любимый вернётся. Женщина может быть поглощена верой, что ещё не поздно всё исправить и изменить. Острое отрицание реальности может даже пугать окружающих: бывает, что вдова разговаривает с покойным мужем, упоминает о нём как о живом человеке, отказывается принять факт его смерти. Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержке женщина выйдет из этой стадии. Отрицание как психологический механизм позволяет пережить самую острую стадию, когда совершенно не понятно, как ей жить дальше одной после смерти мужа.
Затем в душе вдовы поднимается гнев на то, что смерть унесла любимого. Она начинает испытывать агрессию против несправедливости мира, обстоятельств, приведших к трагедии. Это может выражаться криком, импульсивными вспышками ярости (битьё посуды, обвинения окружающих, разрушение вещей).
Женщина может испытывать острое чувство вины, если считает, что была в чём-то неправа или недостаточно заботилась о муже. В этом случае может развиться аутоагрессия (гнев на себя). Она опасна тем, что провоцирует самоповреждения вплоть до суицида. Вдова часто не осознаёт этого, но «почему-то» начинает поскальзываться на улице, резать пальцы во время готовки, обжигаться.
На этапе «торгов» женщина может обращаться к Богу, другим высшим силам, в которые верит, пытаться существенно изменить своё поведение, жизнь. Образ мужа идеализируется, «обеляется». Подсознательно вдова испытывает детскую надежду, что «если будет вести себя хорошо», то супруг вернётся. Так же может выражаться страх потерять ещё кого-нибудь из близких, она пытается как бы «вымолить» защиту от трагедий в будущем. Для этой стадии характерны бесконечные (иногда каждодневные!) походы на кладбище и/или в церковь, тяга к самонаказанию и самоограничениям.
Накал переживаний, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят к депрессии, апатии, потере смыслов.
И лишь пройдя все стадии горя, женщина примиряется с действительностью и начинает уже рационально размышлять, как ей жить после смерти любимого мужа, как строить свой индивидуальный путь без него.
Все проходят через эти стадии горевания, но у разных людей варьируется их продолжительность.
Важно для самой вдовы и её близких:
- понимать характер каждого этапа, его роль;
- не пытаться ускорить прохождение этих стадий;
- не обвинять в неадекватном, реактивном поведении.
Если искусственно подавить импульсы каждого этапа, то можно надолго (а иногда и навсегда!) застрять на каком-либо из них и так и не добраться до принятия и вхождения в новую жизнь. Даже вспышки агрессии периода гнева должны быть полностью прожиты, выплеснуты, реализованы. Лучше перебить всю посуду и прокричаться, чем, оставив эмоции в глубине души, так и не преодолеть острый период горя.
Физические проявления переживаний
Горе – это пиковые нагрузки не только для нервной системы, но и для всего организма женщины. К тому же, потеряв супруга, вдова вынуждена частично или полностью менять уклад жизни, привычки, систему быта. То, что раньше делал муж, ложится на её плечи. То, что делалось для него, утрачивает смысл.
У женщины могут обостряться хронические заболевания, появляться тахикардия, боли в сердце, скакать давление. Наряду с реальными проявлениями люди в остром периоде горя и позже, на посттравматической стадии, сталкиваются с паническими атаками и навязчивыми состояниями. При этом врачи не находят патологии, но женщина испытывает нешуточные страдания. Часто причина таких проявлений в подсознательных установках и обвинении себя: «Он умер, а я живая!». К сожалению, не справившись с подобным состоянием, вдовы и вдовцы могут достаточно быстро последовать за умершим супругом. Поэтому необходима помощь специалистов, в том числе психотерапевтов, для снятия таких симптомов.
Оставшись одна, вдова часто теряет желание готовить для себя, не чувствует голода, ест без аппетита. Иногда, наоборот, появляется импульсивное «заедание». В отсутствии супруга рушится режим питания. Может появиться тяга к излишнему употреблению спиртного.
Друзья и родные в этой ситуации могут сделать очень многое:
- некоторое время привозить продукты (а лучше сразу еду) и убеждать вдову принимать пищу;
- поделиться опытом «готовки на одного», приспособлениями для лёгкого приготовления и хранения пищи;
- позаботиться о питании детей в те моменты, когда вдова не может обеспечить их едой;
- приглашать женщину в гости на совместные трапезы;
- помогать в соблюдении советов психолога, как пережить смерть любимого мужа;
- обсуждать новый стиль жизни, систему быта, оказывать поддержку в решении вопросов, которыми ранее занимался супруг;
- не потворствовать тяге к употреблению спиртного.
Пройдя через стадии острого горя и справившись с физическими симптомами, вдова сможет вырабатывать новые стратегии для своей дальнейшей жизни, основные из которых мы рассмотрим далее. Но необходимо сразу же оговориться, что относиться к ним нужно гибко, не зацикливаясь на какой-то одной, пробуя и сочетая разные способы выхода из деструктивных переживаний.
Поиск цели для продолжения жизни
Если у вдовы есть дети, внуки, то обязанности по их воспитанию, их ценность как продолжателей рода любимого супруга, бытовые хлопоты и радость за их успехи способны существенно облегчить страдания женщины.
Дети придают вдове смысл бытия, не позволяют ей зацикливаться на мыслях о смерти супруга, уходить глубоко в себя. Они как олицетворение жизни помогают справиться с болью и скорее наладить новую систему существования уже без мужа.
Но исключительно сосредоточение на детях тоже коварно. Вдова, посвятившая себя только им, забывшая о себе, либо «не отпустит» уже взрослых отпрысков, либо повторно переживёт ретравматизацию, когда придёт время им «вылетать из гнезда».
Выход эмоций
Психологи, дающие рекомендации и советы, как пережить смерть мужа, обращают внимание на необходимость полного проживания и выражения эмоций.
Но в действительности вдова может испытывать такие чувства, которые она подавляет в себе из-за ложных социальных или семейных установок. А значит, не может себе позволить выразить их и дать выход. Это могут быть запреты на слёзы, жалобы, агрессию. Стыд за своё состояние и внешний вид. Отказ себе в эмоциях на людях или в присутствии детей. Подавление старых обид на мужа, идеализация его образа. Табу на радость, смех и хорошее настроение (ведь и в самые чёрные моменты с нами может происходить что-то смешное, прибегают со своими простыми поводами для счастья дети). И многое другое.
Любые подавленные эмоции опасны переходом в состояние депрессии, замороженности, апатии, а затем – и в психосоматические заболевания!
Поэтому всем чувствам нужно давать выход. Если это по какой-либо причине невозможно сделать естественно, то имеет смысл создать специальные условия и способы для выхода чувств:
- арт-терапия (рисование, танец, лепка);
- спорт для выплеска агрессии;
- крик (если стесняетесь близких и соседей за стенкой, то выезжайте в лес или кричите, погрузив лицо в таз с водой);
- раскрашивание или плетение мандал.
Огромнейшей силой реализации подавленных эмоций обладает музыка. Не случайно все обряды горевания в традициях любой народности мира сопровождаются пением.
ушание музыки, поход на концерт, игра на музыкальном инструменте поистине целительны для страдающей души. Известный психолог Сергей Вайсман в ходе многолетних исследований звукотерапии доказал, что простые песни с друзьями или в одиночку, звучание отдельных гласных и согласных, колыбельные детям мягко «спускают пары горя», позволяют выразить чувства экологично. Ни в коем случае не нужно осуждать женщину, у которой умер любимый муж, в такой реализации, даже если для выплеска эмоций она пошла в барабанный дом и «оторвалась» на ударных. Напротив, близкие должны подсказать ей, как за счёт музыкальной терапии пережить острое горе после смерти мужа, и разделить с ней эти мгновения.
Не оставлять излишнего времени для переживаний
По возможности, вдове стоит быстрее вернуться к работе и повседневным делам, потому что они наполняют смыслом и естественным образом отвлекают от острых переживаний.
В то же время необходимо предупредить об угрозе трудоголизма, свойственного многим, прошедшим через испытание потерей любимого человека женщинам. Попытка заполнить образовавшуюся пустоту в душе и жизни работой на износ чревата уходом от себя, своих чувств, потерей здоровья. Также нужно помнить, что острая травма и последующее горе, да и хлопоты, связанные с похоронами, перестройкой жизни, истощают, приводят к хронической усталости. Возможно, некоторое время спустя имеет смысл спланировать, например, курс лечения в санатории, нетяжёлое путешествие, поездку на отдых к родным.
А вот обучение, повышение квалификации, освоение новых навыков – это практически лекарство для горюющего человека. Они дают иной круг общения и мысли, что покойный супруг гордился бы профессиональным ростом своей любимой и её развитием.
Имеет смысл даже поискать новые хобби, увлечения, не напоминающие лишний раз о покойном супруге.
Вдове, имевшей ранее какие-то личные интересы, пришло время возобновить эти занятия. Увлечённость чем-то позволит ей преодолеть сомнения по поводу того, есть ли жизнь после смерти любимого мужа.
Благотворительность
Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди того, кому тоже тяжело, и помоги. Не случайно во все времена именно вдовы были столпами благотворительности в обществе.
Для этого не обязательно жертвовать какие-либо деньги, которых после смерти «добытчика»-мужа может быть крайне мало. Современные реалии позволяют женщине избыть своё горе, обрести новые смыслы и отвлечься от депрессивного состояния через волонтёрство, миссионерство, посильную помощь социально неадаптированным людям (сироты, старики, люди с ограниченными возможностями, такие же вдовы, матери-одиночки). Принести продукты старенькой родственнице или посидеть с детьми соседки – это не только доброе дело, но и выход за рамки своего горя.
Особым видом благотворительности для вдовы может стать увековечивание памяти супруга, его дела в жизни. Достаточно вспомнить великий подвиг Маргариты Тучковой, супруги генерала, погибшего при Бородине, по поминанию героев сражения и поддержке многочисленных вдов того времени. Даже если покойный супруг был обычным человеком, то можно собрать воспоминания о нём для детей, его памятные вещи, провести благотворительное мероприятие в его честь. Например, импонирует американская традиция устанавливать мемориальные диваны в приёмных покоях больниц или лавочки в парках. Вдова обычного учителя физкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, где работал супруг, ежегодно проводит турниры по стритболу. И пусть призами служат собственноручно испечённые пироги – имя её мужа звучит для нового поколения детей.
Обращение к психологу
Для предотвращения застревания в острой стадии горевания, ухода в психосоматику, хроническую депрессию вдове имеет смысл обратиться к психологу. Грамотный специалист подскажет, как быть, если умер любимый муж, как пережить его смерть, сохранив себя. Многие особенности горя имеют отсроченные последствия, поэтому лучше своевременно проработать их с психотерапевтом.
Советы для родственников
Неоценимую роль для вдовы играет помощь близких людей. Даже если в острой стадии горя она кричит, что не хочет никого видеть, – в этот момент необычайно нуждается в поддержке и не должна оставаться одна.
Друзья и родные в этот период могут:
- проводить время вместе, способствовать возможности вдове выговориться, выплеснуть эмоции (иногда нужно просто сидеть рядом и обнимать);
- поддержать обращение к психологу, психотерапевту (например, в случае суицидальных мыслей, самоповреждения) или врачу соматического направления, найти квалифицированного специалиста;
- созваниваться и вести переписку на нейтральные темы;
- выслушивать вдову;
- вовлекать её в новые виды деятельности.
А вот банальных слов и дежурных шаблонных утешений лучше избегать!
Наблюдение за эмоциональной реакцией
Близкие должны внимательно отслеживать изменения в психологическом состоянии вдовы, её импульсах, общем фоне настроения.
Если замечается застревание на каком-то этапе горевания, деструктивное или самоповреждающее поведение – необходимо обеспечить помощь психолога. Это абсолютно нормальная практика, вовсе не свидетельствующая об отклонениях в психике женщины. Поддержка специалиста этого профиля позволит снизить степень страданий человека и сберечь его для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешной работы. Если вдова имеет предубеждения против обращения к специалисту или не решается, можно инициировать знакомство с хорошим психологом под видом друга или каким-либо предлогом.
Будьте рядом!
Как уже неоднократно упоминалось выше, самое главное в такой ситуации – не оставлять женщину наедине с её горем. Само физическое присутствие близких, человеческое тепло, объятия, даже молчаливое сочувствие, вовремя подставленное «плечо друга» – бесценны.
В психологии есть такое понятие – контейнирование. Представьте себя сосудом, в который вдова может «перелить» хотя бы маленькую часть своего горя, чтобы пережить, справиться, не уйти в психоз или суицид. Для контейнирования, как правило, ничего особенного не нужно. Простое присутствие!
Но для такой поддержки близкие должны сами быть крепкими психологически и находиться в целостном состоянии. Поэтому им тоже можно порекомендовать работу с психологом. Существуют даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого человека.
Совместными усилиями вдова и её родные, друзья могут не только облегчить страдания после потери близкого человека, но и заложить фундамент дальнейшей жизни, наполненной смыслом, деятельностью, не только светом памяти о прожитой любви, но и интересом к новому, готовностью к переменам, свершениям, радости. Как ни странно (и даже страшно!) в момент потери поверить в то, что счастье ещё будет, но именно много пережившие, испытавшие горе люди становятся мудрыми, добрыми и ценящими жизнь!
Источник: otnoshenij.net
Чего не нужно делать после смерти супруга
Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.
Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.
Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.
Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.
Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.
Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:
- покойный супруг часто снится ей;
- разговаривает с ней;
- дает советы;
- подсказывает, как вести себя;
- указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.
Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.
Чтобы сохранить здоровую психику и избежать нервного срыва, не стоит зацикливаться на своем горе.
Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:
- Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
- Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
- Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.
Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.
В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.
Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.
Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.
Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.
Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.
Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.
Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.
Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.
После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:
- головные боли;
- перепады артериального давления;
- нарушение сердечного ритма;
- обострение существующих хронических заболеваний.
Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.
Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.
Что поможет пережить потерю близкого человека
Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.
Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.
В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели. Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.
Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.
Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.
Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:
- Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
- Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
- Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
- Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
- Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.
Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.
Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.
Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.
Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной. Еще одна важная деталь – самооценка. Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.
Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.
Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.
Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.
Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:
Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.
Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением. Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников. Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью.
Источник: svadba.expert
Депрессия после смерти мужа: скорбь и отчаяние:
Смерть мужа опустошает душу, лишает возможности радоваться, разрушает привычный мир. И даже те чувства, которые поблекли и притупились за долгие совместно прожитые годы, начинают возвращаться с огромной силой. Воспоминания вовсе не утешают, а только ранят. Шоковое состояние сопровождается отсутствием желания действовать, теряется интерес к внешнему миру. Но в большинстве случаев женщины находят в себе силы вернуться к жизни, депрессия после смерти мужа медленно отступает.
Никто не знает, как правильно пережить первые моменты известия о смерти мужа. Даже если смерть произошла в результате длительной и мучительной болезни. Первое, что посещает голову – необходимость уладить формальности, организовать похороны. Все эти действия не дают впасть в оцепенение. Спустя время проходит болевой шок, оцепенение сменяется апатией и горем. Депрессия после смерти мужа – распространенное явление и ускорить процесс горевания не просто трудно, но и опасно. Если женщина скрывает свои эмоции, она истощает свои силы и психологические ресурсы.
Перед женщиной стоит задача – как жить после смерти любимого мужчины? И это придется пережить и приспособиться к новой жизни.
Многие говорят, что жизнь продолжается и жить надо ради детей, внуков, родителей (если они еще живы), да и ради самой себя. И это верно. Как только пройдет депрессия после смерти мужа, боль постепенно притупится, утихнет, не так часто на глазах будут появляться слезы и страдание.
Если рядом будут близкие люди, это позволит преодолеть трудные переживания. Если рядом никого не оказалось, то нужно посетить психолога. В подобные моменты жизни только окружение и отсутствие ощущения одиночества помогает справиться с апатией и депрессией.
В одиночестве пережить боль утраты после смерти любимого человека, с кем прожиты лучшие годы жизни, очень трудно. Все будет вокруг напоминать о нем, будет присутствовать ощущение, что дверь откроется и войдет любимый. Нельзя замыкаться, и родственники, и друзья должны хорошо это понимать и помочь в трудный момент жизни преодолеть и пережить горе.
Как справиться с горем и потерей?
Совет первый – не отказывайтесь от поддержки окружающих. Даже если вы не привыкли говорить о своих чувствах вслух, важно позволить себе это, когда вы в скорби. Самым важным фактором в исцелении после потери близкого становится именно поддержка друзей, родственников и знакомых. Их помощь будет нужна вам ещё на том этапе, когда только умер родственник, и вы даже не можете самостоятельно сообразить, что вам надо делать. Они помогут оформить документы для похорон, подскажут, где получить пособие на похороны. И позже, после похорон, не замыкайтесь в себе. Всегда, когда вам предложат помощь, примите её и не горюйте в одиночестве. Общение с другими людьми поможет вам быстрее залечить свою душевную рану.
Обратитесь к друзьям и членам семьи. Сейчас самое время, чтобы опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы всегда гордились своей силой и самодостаточностью. Не отгораживайтесь от тех, кто хочет вам помочь. Часто люди хотят помочь, но не знают, что именно лучше для вас. Дайте им понять, какую помощь вы ждёте от них – может, поплакать, уткнувшись в плечо, а может, вам нужна помощь с похоронами.
Присоединитесь к группе поддержки. В горе можно чувствовать себя одиноким даже в кругу друзей. Общение с теми, кто испытал подобные потери, даст вам возможность разделить своё горе с понимающими людьми. Для того чтобы найти в вашем регионе группу поддержки по потере близких, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро или консультационные центры.
Если вы все же чувствуете, что горе ваше слишком велико и вы потеряли над ним контроль, проконсультируйтесь у психолога, который имеет опыт работы со стрессами после горя. Опытный врач поможет вам разобраться в самом себе и справиться с эмоциями.
Совет второй – позаботьтесь о себе. Когда вы скорбите, позаботиться о себе становится важнее, чем в любое другое время. Стресс от потери близкого может очень быстро исчерпать вашу энергию и эмоциональный резерв. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.
Дайте волю своим чувствам. Мы уже говорили о том, что подавление горя может только продлить процесс скорби и приведёт к депрессии, тревожности, проблемам со здоровьем, а нередко и к алкоголизму.
Выражайте свои чувства в материальной форме или с помощью творчества. Напишите о потере в своём интернет-дневнике. Сделайте фотоальбом с фотографиями из жизни ушедшего человека, примите участие в делах, которые были важны для него. Напишите письмо, в котором скажете дорогому человеку всё, что не успели сказать при его жизни, или поделитесь с ним рассказом о том, что нового появилось в вашей жизни за время после его ухода. У вас появится полное ощущение того, что любимый человек вас услышал.
Позаботьтесь о своём физическом здоровье. Сознание и тело связаны между собой. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, эмоционально вы тоже будете чувствовать себя лучше. Сопротивление стрессу и усталости будет успешнее, если организм получает достаточно сна, правильное питание и физическую нагрузку. Не используйте алкоголь, чтобы заглушить боль от горя или искусственно поднять настроение.
Не позволяйте никому определять какие-то границы и временные рамки для вашего горя и способов его выражения. Ваше горе – это ваша собственность, и никто не может сказать вам, когда придёт время «двигаться дальше» или «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе чувствовать все, что вы действительно чувствуете, без смущения или осуждения самого себя. Можете плакать, злиться на мир, кричать в небеса, или, наоборот, сдерживать слёзы, если считаете нужным. Было бы хорошо, если бы вы хоть иногда смеялись. Это поможет найти для себя какие-то крупицы радости, когда вы будете к этому готовы.
Планируйте и обдумывайте ситуации, в которых ваша печаль может нахлынуть с новой силой. Это поможет вам эмоционально подготовиться и избежать лишнего напряжения. Это могут быть юбилеи, праздники, вехи, связанные с умершим или посвящённые ему. Они пробуждают воспоминания и чувства, и это совершенно нормально. Если вы хотите провести такой праздник с другими родственниками, то стоит заранее оговорить, что бы вы хотели сделать в честь человека, которого вы любили.
Всем требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. При этом каждый по-своему переживает постигшую его трагедию. Поэтому нет смысла убеждать женщину, потерявшую супруга, перестать убиваться, рыдать и вспоминать свои промахи, которые могли укоротить его век. Не стоит и делать вид, что ничего не случилось, а жизнь идет своим чередом.
Главное — это понимание того, что жизнь не остановилась, она летит вперед со скоростью пассажирского поезда. Помните, что лучшее, что вы можете сделать для вашего безвременно ушедшего любимого мужа, это с улыбкой продолжать жить и дарить радость себе и близким.
Очень важно понимать, что способность помнить и сохранять добрую память в собственном сердце об ушедшем из жизни человеке – это дар, но вовсе не проклятие.
Источник: poleznosti.mirtesen.ru
Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Через что мы проходим, переживая горе?
Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.
Не думать о смерти — это путь к неврозу
Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
Стирайте суеверия из своего сознания
Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти
Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
Если умер наставник…
Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.
Если умерший был атеистом
На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.
Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
Дети и горе
Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.
А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.
Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.
Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
Что значит «пережить горе»
Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.
Источник: pravoslavie.ru
Стадии горя
Зигмунд Фрейд утверждал следующее: женщина, страдающая от потери любимого, не представляет, как пережить смерть мужа потому, что на подсознательном уровне хочет разделить свою судьбу с умершим.
Именно из-за этого приходит состояние шока, потеря интереса к окружающему миру, что сопровождается отсутствием желания к каким-либо действиям. Психологи выделяют такие фазы скорби:
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
- Отрицание. «Этого не могло со мной произойти, это неправда».
- Гнев. «Как это могло случиться, почему именно со мной? Чья вина в этом?».
- Неприятие случившегося. «Это всего лишь страшный сон, а после пробуждения всё вернётся на свои места».
- Депрессия. «Мне нехорошо, я ничего не хочу и не могу, мысли лишь о муже».
- Принятие. «Я смогла смириться с тоской и приняла ситуацию, которую подбросила мне судьба».
Появление эмоций
Говоря о том, как пережить смерть любимого мужа, сложно не упомянуть о чувствах, которые появляются у женщины после гибели близкого и родного человека.
Узнав о проявлениях определённых эмоций и их причинах, можно лучше понять, как бороться с невыразимым горем, преследующем женщину после смерти мужа.
- Злость на людей. Женщина, оставшаяся один на один с осознанием смерти мужа, проявляет агрессию по отношению к окружающим. Ей непонятно, почему все счастливы, когда мир так несправедлив, и это начинает раздражать.
- Конфликты. Родственники, несмотря на всяческую поддержку, не будут переживать так сильно, как супруга, поэтому конфликты с родителями также неизбежны. В данном случае консультация и советы психолога станут лучшим средством в борьбе против враждебности ко всем вокруг.
Рекомендуем: Как пережить смерть близкого человека?
- Обида и злость на саму себя. Чаще всего это проявляется в мыслях о самоубийстве. И если женщина считает, что подобную идею можно привести в действие, то советы психолога и профессиональная помощь специалистов должна быть незамедлительной в данной ситуации.
- Чувство вины. Оставшаяся одна женщина начинает спрашивать себя, что помешало ей повлиять на благоприятный исход, и почему она не смогла сделать всё возможное, чтобы трагедия не случилась.
Первые шаги
Вернуться в привычную обыденную среду и избавиться от скорби, что заполнила всё душевное пространство, очень сложно. Но нужно постепенно начинать отходить от печальных воспоминаний о любимом человеке.
Ничто не поможет пережить смерть мужа без освобождения головы и дома от прошлого и тех вещей, что напоминают о пережитом горе.
1. Женщина должна принять смерть близкого, так как все – рано или поздно – покидают этот мир, и никто не в силах изменить этот уклад.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Люди лишь усугубляют страдания, отказываясь воспринимать действительность такой, какая она есть.Женщине необходимо пересмотреть свои жизненные ценности и осознать то, что она гораздо сильнее и выносливее, чем ей кажется.
2. Лучший способ отвлечься от печальных мыслей – начать искать новые цели и ориентиры в жизни.
Безразличность ко всему – это путь к деградации и опустошению внутреннего мира, что может привести к серьёзным психическим расстройствам. Ведь лучше принять к сведению советы психолога, чем накапливать в себе негатив и ждать ухудшения состояния.
Жизнь мужа подошла к концу, но жизнь его жены продолжает идти, и нужно суметь не упустить возможность прожить её достойно. Ради супруга, который наверняка хотел сделать любимую женщину счастливой, ради детей и ради самой себя. Реализоваться можно в любом возрасте, подкрепив свои желания действиями.
3. Займитесь благотворительностью.
Добрые дела (особенно для людей, которые попали в аналогичную ситуацию) всегда приносят радость и светлые ощущения. Станет гораздо легче пережить смерть мужа, если помогать другим.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Это заряжает положительными эмоциями, энергией и даёт понять, что вы кому-то нужны. Поддержка других людей, которые тоже переживают утрату, поможет справиться с личным несчастьем.
4. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с другими людьми.
Отчаяние поглощает и не позволяет выбраться из своего кокона, в который женщина сама себя помещает. Одиночество полезно, даже самым общительным и весёлым людям, но не в чрезмерном количестве.
Заведите новых приятелей. Можно давать советы молодым семейным парам, если у вас за плечами богатый опыт в отношениях.
На основе этого вы, возможно, даже захотите написать книгу или рассказ. А занятия творчеством всегда благоприятно сказываются на общем самочувствии.
Без оков печали
Чтобы пережить смерть мужа без лишней нагрузки на нервную систему и не превратиться в тень, запертой за семью замками, надо постоянно заниматься любимой деятельностью, изучать неизвестные науки и познавать саму себя.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
При таком раскладе можно научиться контролировать свои чувства и эмоции, более спокойно относиться к переживаниям и жизненным трудностям. Работа над собой – залог успеха не только на работе, в творчестве, повседневной жизни, но и в том случае, если приходится справляться с жуткими мыслями о смерти супруга.
- Не ломайте себя, пытаясь уйти от слёз, запрещая себе грустить, тосковать и чувствовать страх. Негативные переживания, желание остаться одной – это нормальная и вполне естественная реакция на потерю близкого человека. Не стоит бояться своей слабости, нужно пережить всю боль, чтобы отпустить её и с новыми силами окунуться в яркую жизнь.
- Обратитесь за помощью, советом или поддержкой к человеку, которому доверяете. Утешительные слова и разделение горя с другими могут облегчить ваше состояние.
Рекомендуем: Как начать жить по-новому?
- Посещение церкви, вера, молитвы и беседа со священником помогут снизить душевные терзания и приведут к умиротворению. Что очень важно для разбитой горем женщины после смерти мужа.
- Духовные переживания сильно сказываются на физическом состоянии, поэтому не запускайте себя. Избавьтесь от бессонницы, истощения, усталости и слабости благодаря свежему воздуху, компании подруг, правильному питанию.
Двигайтесь больше, читайте интересные книги, занимайте свои мысли другими делами. Нет, не нужно пытаться забыть мужа.
Хорошие воспоминания превратятся с течением определённого времени в светлую и чистую грусть, но вы будете освобождены от тяжёлого груза потери.
Чтобы пережить смерть любимого, разрешите себе окунуться в меланхолию и хандру, чтобы осознать всё пережитое, очиститься от мук совести и тревоги.
Не выстраданная драма может стать помехой на пути к исцелению и обновления – как физиологического, так и морального. Когда вы отпускаете человека и смиряетесь с его смертью – это вовсе не значит, что вы перестаёте его любить.
Поэтому не цепляйтесь за каждую ниточку, чтобы хоть как-то остаться с мужем. Никто не сможет выдернуть из сердца любимого человека, а ваша безутешность омрачает душу погибшего.
Напишите своему супругу письмо и расскажите всё то, что вы не успели сказать ему при жизни, поделитесь с ним самым заветным и сокровенным. Изливая на бумаге свои чувства, женщина сумеет построить свою будущую жизнь, ни о чём не сожалея.
Вам придётся понять и принять тот факт, что смерть необратима. Вы вскоре почувствуете прилив сил и стремлений, оставив свою счастливую семейную жизнь позади, но вспоминая о ней с теплотой и благодарностью за всё пережитое. Автор: Леся Кульчицкая
Источник: www.grc-eka.ru