Часто мои читатели жалуются, что информация в статьях слишком сложна. Просят примеров.
Амортизация в отношениях – это важная тема. Это возможность изменить не только отношения, но и всю суть своей жизни незаметно и легко. Поэтому тему отношений и амортизацию я опишу на примерах.
В 2007 году у меня был роман. Правда, абсолютно виртуальный, и с вымышленным партнером. Он длился почти год.
О, это был бурный роман. Мой вымышленный мужчина был высок, силен, опытен, старше меня и очень привлекателен. В моей фантазии я себя не сдерживала!
Этот роман начался нечаянно. Я поссорилась с мужем и от обиды решила развлечь себя. Образ мужчины сложился очень быстро. В моей реальной жизни таких никогда не было, так как замуж я вышла довольно рано. И я увлеклась.
Это было круче аттракциона, интереснее виртуальной игры. Я ночами не спала, а утром снова возвращалась к своему «вымышленному другу». Мне было 28 летJ
Роман окончился так же внезапно, как и начался. В моей фантазии он предложил мне руку и сердце, и конечно я согласилась! Сказала своему «виртуальному любовнику»: «Я согласна!» и кое-как представила разговор о расставании с мужем. Это же всего лишь фантазия!
Утром проснулась совершенно «здоровой» от этого приключения. Кластер закрылся: в реальности все шло как обычно. Выходить замуж было не за кого. Мой муж тоже никуда не делся. Я четко поняла, что выросла и хочу ребенка. Так оно и случилось.
А про роман я забыла.
К 2012 году моя жизнь круто перевернулась. У меня проявились нестандартные способности. А так как я всю жизнь занималась наукой и к экстрасенсорике до сих пор не имела никакого отношения, мне нужно было срочно изучить их, чтобы определиться со своей дальнейшей судьбой. Поэтому я активно знакомилась с экстрасенсами, контакты которых давали мои клиенты.
Это было обычное знакомство. Во время разговора я «считывала» информацию, как поисковик в компьютере. Благо мне доступен «дистанционный просмотр».
Я разговаривала с ним по телефону. Ничего особенного. Гоняет энерго-потоки. Понту много. Силы мало. Одним словом — экстрасенс. Разговор не заладился.
И вдруг он говорит:
— Ты не помнишь меня?!
— Нет – отвечаю, удивленно, — Я не знаю вас.
-Ты … (и описывает мои внешность и привычки). У нас был с тобой роман в 2007 году. Виртуальный.
Видит Бог, если бы я могла там же исчезнуть, я бы так и сделала!!!
***
Я так и не решилась встретиться с ним в реальности… Но с тех пор НИКОГДА ни о ком НЕ МЕЧТАЮ напропалую!
***
Чтобы не попасть в такую же глупую ситуацию, и не лгать себе, нужно знать законы, по которым работают чувства:
- Все чувства взаимны. Если у вас проявляется влечение к человеку, он чувствует тоже самое. Но!!!
- Дальше срабатывает СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. А он может быть разным: один думает быстрее, другой медленнее; один решительнее, другой пугливее; разные привычки; и прочее.
- Или одинаковым: оба одинаково замкнулись в своей ревности, например. То есть РАЗНОЕ ПОВЕДЕНИЕ всегда скрывает ОДНО И ТО ЖЕ ЧУВСТВО. Если вы брезгуете партнером – при первых же удобных обстоятельствах вы почувствуете такое же на себе. ДОПУСКАЙТЕ к себе ТОЛЬКО ТЕХ, КОГО СПОСОБНЫ УВАЖАТЬ.
- Полная смена чувств происходит за 6 месяцев. За это время информация вокруг человека обновляется полностью, и сам человек меняется радикально. Так как новая привычка вырабатывается каждые 2 недели, представьте себе, сколько нового должно в вас сформироваться за 24 недели! Дюжина новых привычек: думать, одеваться, общаться и так далее. Жизнь может быть очень увлекательной. 3 цикла по полгода (18 мес.) – качественное изменение личности. Если с момента расставания прошло 18 месяцев, а вопрос по отношениям не закрыт – это внутренний конфликт. Нужно разобраться, что возвращает вас в прошлые отношения, чтобы следующий партнер не был хуже предыдущего. Если чувства «горят» после расставания более 3 лет – это глубокие кармические чувства. Нужно вернуться к человеку и прояснить ситуацию.
- Чувства правильны, только если они положительны. Чувство – это эмоция, одетая в разумение. Если эмоция – это огонь, а разумение спокойно, как очаг – то такое чувство сродни живому огню, согревающему душу и дающему силы. Если чувство одето в колючую мысль, то даже самое чистое, оно становится разрушительным. Замечали, как больно бьет и как на долго запоминается черный юмор? А теперь посмотрите на любителей черного юмора – большинство из них откровенно неудачливы. Как вы думаете, почему?
- Когда вы фантазируете о ком-то, он в этот момент фантазирует о вас. Будьте корректны. Держите при себе свои пошлые фантазии, в виртуальном пространстве они воспринимаются как насилие.
Как же правильно собрать чувства, если они расстроены непонятными отношениями, тяжелой неудачей или изменой. Как правильно вести себя при разрыве отношений?
Что делать, если прошло более 3-х лет, а чувство до сих пор мучительно?
Для этих целей была разработана техника Амортизационного письма.
Амортизационное письмо как метод — тонкий инструмент сонастройки чувств и сознания обоих партнеров во взаимодействии.
Взаимодействие – шире, чем просто общение. Если учесть, то, что написано выше о чувствах, то даже простой разговор по телефону становится чем-то особенным, так как вы с партнером находитесь в одном времени, в одинаковых и взаимных эмоциях, которые вы «одеваете» в чувства и слова. От того, на сколько правильно подобраны слова, зависит длина разговора. А ОТ ЧУВСТВ, ВЛОЖЕННЫХ В СЛОВА – ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ в целом.
Сама по себе теория Амортизации придумана Михаилом Ефимовичем Литваком. Он считает, что законы движения действительны не только для материальных тел, но и для общения. Всюду, где есть взаимодействие, возможно ткнуть и погладить, пнуть от себя и притянуть к себе.
С’амортизировать – значит, задать свое направление усилию партнера. Так взаимодействуют партнеры в технике Айкидо.
Чтобы выдержать удар (эмоциональный в том числе) в технике амортизации, нужно присоединиться к движению партнера – согласиться с ним.
А потом ввести свое усилие – как продолжение его мысли.
То есть, для начала, согласимся со всем, что по отношению к нам «наваял» человек. Это все равно произошло. И от этого никуда не деться. А потом добавим своих чувств, управляя движением мысли.
Письмо, которое получится, не нужно еще никому отправлять. Это письмо «для понимания». Пишите. Бумага стерпит все.
Итак, вот история, которая ляжет в основу Письма.
Женщина, 33. На тот момент находилась в состоянии развода и жизненных перемен. Офисный сотрудник. Жизнь ее сложилась не стабильно, она успела повидать и трудности и радости. Подрабатывала. Уставала, но на жизнь хватало.
Мужчина, о котором пойдет речь на 7 лет ее старше. Женат. Успешный, состоятельный, но не очень стабильный в общении и отношениях. Блестящий ум сочетается с эмоциональной скованностью. Потрясающая внешность – с подростковой неуклюжестью. Он – как 40-ка летний юноша: выглядит, ведет себя, загорается в эмоциях. В его действиях наравне с силой читается безысходное одиночество.
Она влюбилась. Сразу и бесповоротно.
Они пересеклись по работе. Позвонил он. И стал периодически ее навещать.
Огромная разница между их достатком и статусами создавала для нее дискомфорт. Она старалась держать его от себя на расстоянии, так как моральное напряжение от развода и так было слишком велико. Нужно было как-то «спустить пары», хотя бы получив удовольствие и «немного секса».
Поузнавав о его амурных похождениях, она приняла для себя возможность «служебного романа», так как до нее, и в процессе их общения, мужчина не ограничивал себя в подобных удовольствиях. «Послужной список» его дам исключал возможность серьезных планов на будущее. По логике это должно было его устроить. Однако, он обиделся.
С этого момента скованность между ними нарастала. Близости он не предложил, она не решилась настоять.
Встречи продолжались. Становились все более эмоциональными, короткими и злыми. Это утомляло обоих. Однажды они поссорились. Очень сильно.
***
Его не было полгода. Она выдохнула и решила жить дальше. За время их знакомства, она, постоянно ожидая его прихода, вынуждена была быть красивой. Хотелось нравиться. Она занялась собой, и очень похорошела. За что была бесконечно ему благодарна.
Чувство, которое она испытывала к нему было острым и глубоким. Но притязаний на него у нее не было: такой мужчина как произведение искусства, принадлежит всем и никому. Он – звезда. Абсолютно неуправляем. И никто не знает, когда он наиграется этим. Или не наиграется совсем. Им можно только любоваться.
Он исчез, она задумалась о новом браке.
***
Через полгода он вновь пришел. Разговор был очень странным, вывести на понятную для себя волну, женщина его не могла. Дружбы не получалось, так как с его стороны чувства были гораздо глубже; для серьезных отношений условия были не подходящие. Они окончательно запутались. Она не знала, что и думать: это серьезно, или нет. Если с его стороны все серьезно – почему не допускает ее к себе. А если нет – почему пришел и настаивает на продолжении общения?!
***
Так прошло еще полгода. В странных все более коротких и более эмоциональных встречах. Он очень изменился. Так, словно предал сам себя. Стал неухоженным и некрасивым. При встречах с ней демонстративно звонил, разговаривал с женщинами по телефону, «о, ты же знаешь, люблю тебя» – проскакивало периодически в телефонной болтовне. Она обижалась.
Однако ее чувства продолжали расти. Дело в том, что с момента его появления чувство одиночества, сопровождавшее и пугавшее ее всю жизнь, исчезло. Если бы он МОГ ХОТЯ БЫ ПРИСУТСТВОВАТЬ в ее жизни – ее бы это устроило. Хоть другом. Пусть без ничего. Но был бы.
Со стороны руководства к ней начались претензии. Когда ее начальница публично объявила, что этот мужчина «С СЕМЬЕЙ» уехал отдыхать, женщина приняла решение закончить изматывающее двусмысленное общение, которое вызывает кривотолки и портит ей репутацию. К тому же она несколько раз видела ЕГО С ДРУГИМИ женщинами.
***
Так случилось, что вскоре она познакомилась с достойным мужчиной, и они приняли решение жить вместе. Казалось бы, так должна закончиться эпопея со странным «служебным романом». Ан, нет!
В ее «служебном романе» ничего не изменилось, кроме количества боли. ОН «проглотил» этот ее новые отношения, не приняв никакого решения. С ее стороны теперь о сближении не могло быть и речи. Новые отношения исключают игры на стороне.
Он приходил и молча ревновал. Она уже вжилась в его присутствие.
Через некоторое время ситуация вокруг нее так накалилась, что нужно было принять решение о переходе на другую работу. Заодно она хотела обозначить свое желание выйти замуж, и закончить «служебный роман» мирно, переведя его в дружеское русло. Так как в других отношениях у нее было все хорошо.
Она попросила о встрече. Он пришел. Пожалуй, это было первое подобие разговора за последние полтора года. Но говорила в основном она. Она сказала, что любит. Она сказала, что все не очень просто, раз у них, за почти 2 года знакомства, ничего не сложилось.
Он сказал, что из семьи уйти легко, но по поводу нее он не решил. Пусть так – мысленно согласилась она. Разговор закончился мирно, но опять тяжелым чувством.
Через некоторое время они начали созваниваться. Дружеские беседы. Однажды по телефону он несколько раз попросил сказать ему еще, что она любит его. Когда она не ответила, он, уже другим тоном, развязным и фривольным произнес: «Знаешь девочка, я женат!»
Зачем он это сказал и для чего – она не поняла до сих пор. Но это был спусковой крючок ее боли.
Как бы там ни было, она любила. Ее чувство, не нашедшее выхода в «служебном романе», позволило ей все же создать себе семью. Произошло это только потому, что опыт предыдущих отношений был положительным.
Но ЕЕ ЛЮБИМЫЙ ЕЕ ЧУВСТВА НЕ ПРИНЯЛ!!! А теперь и вовсе втоптал его в грязь фривольным тоном. Словно по лицу ударил, неожиданно, сильно и наотмашь.
Она и сама не сообразила, как обозначила все его страхи и закрыла отношения. Ушла с работы, сменила телефон, переехала в другое место жить.
***
Она потом встретила его дважды, но сделала вид, что не знакома с ним. Больше она его не видела.
***
Прошло 3 года.
Все бы ничего, но спустя некоторое время после разрыва, она стала ловить себя на ощущении чужой ненависти. Периодически ненависть, сдобренная безысходным страданием, так захлестывала ее сознание, что она не могла ничего делать, и по несколько минут тупо смотрела в одну точку, пока это странное чувство не отпустит.
В ее семье все хорошо. Но в ее жизни ощущение такой тяжести, словно в ее сознании страдает и злится другой человек. И избавиться от этого чувства невозможно.
Иногда она слышит в свой адрес злобные высказывания, иногда жесткое влечение, иногда в ней самой просыпается чувство вины или раздражение.
И так длится до сих пор. Она мысленно разговаривает с человеком, и это сводит ее с ума. Так как он хочет звонить и не звонит, любит и ненавидит ее одновременно, жаждет быть с ней и готов убить ее, уничтожив все следы ее пребывания. Иногда затишье длится неделю, но потом все начинается заново.
На фоне теплых и комфортных отношений ее семьи, это чувство угрожающе безумно.
Сама она позвонить не может. У нее нет его телефона… И не хочет, так как разговоры с ее подачи заканчивались ничем. В сердцах она стерла все номера – чтоб и рука не тянулась!
Случайных встреч больше не было.
Прошло 3 года с последней встречи – и она не знает, что и думать. Когда в ней особенно жестко звучит его боль, она бы все отдала, чтобы помочь ему.
Но общих знакомых у них нет. И понять, что с ним и чем он живет, она может только по косвенным признакам.
Убрать его из своей жизни оказалось гораздо больнее, чем безысходно ждать его непредсказуемых появлений.
Что же делать в этой ситуации?
В моей практике таких ситуаций всего 4. Это странный и совершенно непонятный для меня тип мужчин. Если на вашем пути встречались такие мужчины (женщины), вы сами вели себя так, или отношения с такими мужчинами (женщинами) как-то решались, а особенно если успешно – напишите свою историю.
Если Ваша история заинтересует меня – мой прием будет для вас бесплатным.
Итак, она решила написать ему амортизационное письмо, чтобы расставить точки над «i» хотя бы в своей голове.
Никакой информации о нем, кроме ее внутренних переживаний у нее нет. Поэтому нет смысла беспокоить мужчину. Вот текст письма.
Здравствуй, …
Я не стану беспокоить тебя сама, потому, что, скорее всего ты уже забыл обо мне, и все это только мои фантазии. Возможно, что это ответ моей психики на шок, который я испытала за время нашего общения. Возможно, что твоя ненависть ко мне, причиняющая мне столько моральной боли и лишающая меня счастья – это следствия тех парадоксов, которые я до сих пор не могу пережить.
В моей голове никак не укладываются цепочки твоих решений, совершенно абсурдных на мой взгляд. Если ты хотел бы отомстить мне, причинив нестерпимую боль, то создав их, ты справился блестяще! Но ты не злой изощренный садист по своей сути, разве ты мог такого желать?
Вот, что рождает во мне диссонанс, и что не давало мне сблизиться с тобой:
Ты всем видом показывал, что любишь меня, и ждешь взаимности. И в тоже время ты спал напропалую с разными женщинами. Некоторые из них не дотягивали до меня ни по уму, ни по привлекательности. Тех, кому ты нравился, было так много, что я поняла – секс для тебя сродни спортивной тренировки, возможность поддержать себя в тонусе. Если ты чужой мужчина – это приемлемо. Если мой – невозможно. Не из жадности, даже. А просто для самосохранения. Я ведь не умею бороться за себя.
Моя жизнь в тот момент была разрушена и я только начинала приходить в себя на развалинах моей карьеры и мировоззрения. Я хотела тепла, и ты знал, что я рассчитывала хотя бы на близость, но испугался чего-то. Я не нашла логичного ответа, почему ты отказался от меня.
Ты пропадал. Я не беспокоила тебя, так как каждый раз думала, что я не нужна тебе, и ты ушел навсегда. Ты всем видом показывал это при наших встречах: разговаривая по телефону, болтая с женщинами; встречая свою жену или еще кого-то, говоря, что любишь их. Ты уходил так, словно уходишь навсегда. Потом опять возвращался и начинал вести себя так, словно дороже меня нет никого на свете. Зачем такие «танцы»?
Ты сам приходишь, а приходя, начинаешь звонить другим. Я не поняла, что это значит, и подумала, что так ты тешишь свое самолюбие, когда видишь, как я влюблена в тебя и как мне больно. Я подумала, что ты так играешь, и тебе станет легче, если я выполню твои условия.
Я призналась тебе в любви. Получила как пощечину: «Знаешь, девочка, я женат!», — хотя никогда и не просила взять меня замуж. Мне просто нужно было чуть-чуть твоего тепла и понимания. Я оставила бы тебя в покое по первой твоей команде!!!
Я ушла в новые отношения, чтобы не путаться у тебя под ногами. Мне нужна была семья, чтобы просто не сойти с ума от всего, что между нами с тобой наворочено и того, что со мной происходило.
У меня появилась семья, новая работа, новая жизнь – ты возненавидел меня!!!
Ты так обставил информацию обо мне среди своих близких и друзей, что получилось, словно я тебя бросила по своей стервозности. И тебе от этого мучительно больно. И в твоей голове нет выхода из ситуации. Те, кто тебя любят, думают, что я специально причиняю тебе беспокойство и боль.
Мне страшно подумать, что тебе хотелось причинить мне страдания. Мстить за ситуации, которые ты сам же и провоцировал. Я не могу в это поверить, потому что ты все же здравомыслящий, умный и успешный человек. Мне никак не разобраться самой в твоих мотивах.
Я бы попросила тебя о встрече и разговоре, но не хочу, чтобы моя просьба была истолкована превратно. Мне не нравится, что при наших встречах говорю только я. И ничего не знаю о тебе. Возможно, что я была бы откровеннее, если бы хоть чуть-чуть понимала, что реально происходит в твоей семье и жизни.
Ты нужен мне. До сих пор. Я не хотела больно ранить тебя тогда. Мне нужно было прекратить ситуацию, которая убивала меня. Прости, пожалуйста.
Мой шок был тогда настолько силен, что я постаралась перечеркнуть весь период нашего знакомства сразу. Все, что могла. Но покоя мне это не принесло. Прошло несколько месяцев, как я начала чувствовать твою ненависть. Как ты хочешь уничтожить меня; сколько боли и комплексов я порождаю в тебе. Я не хотела такой реакции. Мне больно от твоей боли. Я скорее желала бы тебе покоя, если счастья у тебя не получается.
Не злись на меня. Ты победил меня по всем фронтам. Ты мог бы получить все, что хочешь по одному слову. Ты просто не решил, чего от меня хотеть. А мой запас прочности оказался не так велик.
Если ты знаешь, как нам помочь в этой ситуации, или, прочитав письмо, перестанешь страдать, я буду тебе благодарна.
Итак, отношения между героями письма – кармические. Страсти так и не утихли даже спустя 3 года после разрыва.
Признак кармических отношений: глубокое чувство родства и принятия. Гораздо глубже житейских проблем, ревности и обиды. Обычно кармические отношения возникают у женщин после 33, а у мужчин – к 42. В этом возрасте человек «входит в силу». Мужчина всегда значительно старше женщины.
Это всегда тяжелые отношения. В них есть «скрытая история» странных смыслов, ситуаций. Предвидение поступков, интуитивная сопричастность жизней. Часто они связаны с ощущением, что вся предыдущая жизнь, все, что было до встречи перестает иметь значение. Это вызывает внутренние переживания обоих, страх перед будущим. Чувство болезненное. От него хочется избавиться, но потерять его так же страшно, как потерять смысл жизни. Реакция на чувство и партнера – не предсказуема.
Если человек не вошел в эти отношения он не выполнил задачу. Войти в отношения – значит принять решение пройти с партнером до конца жизни. Это дает большой социальный и финансовый скачек. Абсолютное изменение статуса и состояния. Но изменить (выйти) из кармической привязки такого рода – чревато смертью или безумием обоих партнеров.
Поэтому мужчина вел себя так странно. Вряд ли он сознательно сохранял дистанцию, но его поведение сохранило жизнь им обоим. Так как они не приняли решение быть вместе.
На энергопотоках, близость между мужчиной и женщиной имеет другое значение. Чем принято в правилах нашей цивилизации. К близости нужно относиться осмотрительно. Почему, смотрите в следующих выпусках.
В то же время в психике героини присутствует внутренний конфликт – нелогичные с ее точки зрения действия мужчины не позволили ей проявить себя. Она чувствует себя виноватой за то, что у нее не получилось понять его. И в тоже время, она так же не стремится к продолжению отношений.
Скорее, она не может от них отвязаться.
Скажу больше, «отвязываться» от кармических отношений чревато: это рождает застой энергопотоков, создает дискомфорт движения. И даже если появляется другая семья – человек все равно живет в двух разных мирах: виртуальном – слыша своего кармического партнера, и реальном – в нормальной семье.
Патовая ситуация. Легче дружить. Возможно, по прошествии времени можно будет найти выход.
Однако, если рассматривать мужчину, то становится понятно, чего именно испугалась женщина.
Это тип поведения человека, который в жизни все получал не особенно задумываясь. Неразборчивое отношение к женщинам, скорее всего, втянуло его в брак, где жена — изощренный охотник-манипулятор. Такие браки строятся на чувстве комфорта и на стремлении получать от партнера, ничего не давая взамен. Вскоре, они обрастают скандалами и истериками, постоянными требованиями и жесткими (может даже страстными, хотя и очень редкими) ласками. Когда страсть стихает, дома остается только театральное представление. И мужчина ищет нормальных эмоций на стороне.
Однако ему не уйти просто так. Из боязни потерять комфорт, манипулятор способен включить в свою игру ребенка, свое здоровье, угрозы и унижения. Преследуя зависимого партнера, не гнушаясь ни поломанной психикой ребенка, ни разрушенной квартирой, ни привлечением эзотерических ресурсов.
Все это погружает семью в еще больший мрак.
Если манипулятор зависим от алкоголя или наркотиков, он довольно быстро доведет себя до больничной койки или могилы. Создав тем самым у всех родных стойкое чувство вины.
Партнер вынужден остаться рядом с манипулятором, чтобы просто защитить своих детей и получить возможность общаться с ними.
Если вы попадали в такие ситуации, напишите свою историю.
Если Ваша история заинтересует меня – мой прием будет для вас бесплатным.
Женщина же совершенно другого типа. Она привыкла обеспечивать свои нужды сама. Будь она чуть менее самостоятельной, и чуть более свободной от своих проблем и комплексов, возможно мужчина и смог бы рассказать ей свою реальную историю.
Вероятно, она смогла бы найти в себе силы вытянуть эти отношения, если бы не ее развод и проблемы на работе. Где начальница устроила просто преследование ее личной жизни.
Однако в письме еще очень много сквозит обиды.
Эти кармические отношения заставили женщину стать другой. Однако, нужно посмотреть, как обида может перерасти в ее пользу.
Обида рождается там, где человек не видит своих ресурсов. Иногда ресурсы, которые дает нам жизнь, очень отличаются от того, что мы сами себе ожидаем.
Увидеть свою пользу и возможности – значит сформировать новый энергетический поток.
Посмотрим внимательнее:
- Резкий разрыв отношений – побег женщины – признак того, что она не умеет за себя бороться. Это то, что лишает ее настоящего достатка;
- Боль от разрыва учит ее шире смотреть на отношения и искать новые формы поведения. Создавая вокруг себя более качественную среду.
- Длительное присутствие в ее сознании чужой боли позволяет иначе взглянуть на своего любимого: не только как на «успешную вывеску», но и определить, что за ней скрывается много работы
- Теперь, когда так много лет они «виртуально» вместе, возможно они смогут стать терпимее к себе и друг другу. Даже если она чувствует свою боль, а не его – она сможет уже разворошить собственные страхи и разбираться в том, что мешает ей жить. Она принимает ответственность за свою жизнь.
- Возможно, это сделает ее жизнь стабильнее в дальнейшем.
Итак, Амортизационное письмо, которое можно отослать другому.
Привет, …
Это не первая и быть может не последняя моя попытка разобраться в ситуации между нами. Прошло уже три года, а я до сих пор чувствую твою ненависть ко мне, а больше страдание, так словно ты в тупике. Возможно, мне это только кажется, но я многое бы отдала, чтобы узнать, как реально обстоят дела.
Тогда, когда мы познакомились, я была слишком слаба, испугана и эгоистична, чтобы спросить о том, что тебя беспокоит. Спросить, что ты ищешь?
Мы прокатились друг по другу как экскаваторы, раскопав болевые точки и сложные жизненные вопросы. Мы просто наблюдали, как разворачиваются события, стараясь спрятаться от них в себе как можно дальше.
Мы очень похожи. Я знаю, что ты тоже стесняешься своей жизни, так как она далека от твоего идеала. Но я ничего не сделала, чтобы понять тебя, а тем более помочь. Прости, что я так увлеклась своим чувством неполноценности, что не заметила твоей скованности в общении со мной. Это непростительная ошибка для друга, за которую я поплатилась, потеряв твое доверие.
Но я и на этом не остановилась в своем истеричном ужасе перед твоей силой и обаянием, я попыталась избавиться от тебя, поддавшись унижению, что на меня тогда свалилось в связи с работой. Я разрушила все до конца, так, чтобы и не к чему было вернуться. Безвыходные ситуации учат находить новые ресурсыJ.
Я ревновала. Прости меня за слепую и жестокую ревность, которая не дала мне увидеть тебя настоящим.
Ты прав, что ненавидишь меня. Я не потрудилась помочь тебе, постепенно. Я только ныла и пряталась от того чувства, что ты во мне разбудил. Я никогда так глубоко не чувствовала раньше. И с перепугу поставила условия, которые ты априори не мог выполнить. Вместо того, чтобы поискать точки твоей силы и развернуть ситуацию на пользу. Прости меня.
Благодаря тебе я уже сделала так много. Мой достаток вырос, я научилась контролировать свою жизнь, изменился мой круг общения. Одним своим появлением ты вынес меня на другие меры качества жизни. Спасибо тебе и за то, что ты четко следовал своей интуиции, и не давал мне поблажек.
Мое неумение за себя постоять уже много раз выкидывало меня в неудачи. Мне приходилось брать, что дают, чтобы просто выжить. Так было с образованием, с моим замужеством, с моей профессией. В этот раз я подумала, куда я уйду, и как буду жить. Я смогла сохранить ресурсы и силы.
Безысходная бедность, которую я старалась не замечать, с момента, как мои родители потеряли свой бизнес и сдались, стала очевидной на фоне тебя. Мне пришлось увеличить свой доход и сменить сферу деятельности. Теперь я на своем месте. У меня опять появились друзья и те, кто меня любят. Я становлюсь собой.
Я так хочу, что бы у тебя было счастье, о котором ты мечтаешь. Ты этого заслужил. Ты так умеешь быть заботливым и добрым. И мне странно, что ты стесняешься своего эгоизма. Эгоистом быть неплохо. Это позволяет выживать в трудных ситуациях, принимать нестандартные решения, исполнять свои мечты, даже самым добрым людям. Эго позволяет сохранять себя там, где не хватает выдержки или самообладания. Например, в такой странной ситуации, как у нас с тобой.
Поэтому прости меня за мое неумелое с тобой поведение, за мои страхи, за мой «побег», за мою неспособность справляться с чувствами, за мою скованность в нашем общении, за мою неловкость. Я всегда только наблюдала за людьми, но никогда не решалась жить сама.
Я не идеальна. Прости меня. Хотя бы, чтоб не занимать твое сознание ненавистью ко мне. Освободись от этого чувства. Если бы я знала, что последует за моим «побегом», я бы многократно подумала прежде. Но мне пришлось многократно подумать уже потом, и еще о том, как исправить все это. Быть рядом легче и безопаснее, чем ненавидеть на расстоянии.
…
Вот так!
Источник: excicon.ru
Когда я училась у Литвака, то он был самым странным на теплоходе преподавателем ВУЗа. Да, я не ошиблась: повышение врачебной квалификации мы совмещали с путешествием по Амуру верх и вниз.
Так вот все преподы как преподы — читают себе лекции в дневную и вечернюю ленты, днем загорают, ночью группы ведут. Это норма такая:) на две недели усовершенствования дипломированных врачей. А это Литвак, подвижный и веселый дядька, умудрялся подскакивать утром, до завтрака, бежал на верхнюю палубу и собрав десяток других проснувшихся, делал там какую-то имнастику. Для тонуса. Это после работы с курсантами в дневную, вечернюю и ночную ленты. В общем, тонус у него был как ни кого другого:)
А выступая на семинарах он бредил. Ну или мне так казалось. Как-то все не академично. НО! Мой двадцатилетний психотерапевтический стаж теперь показал? это престарелый веселый циник прав. И все его методы, такие простанародные и примитивные , эффективно работают. Включая амортизационные письма!
- В общем, если Вам кажется, что написание такого письма бред, и никого вернуть нельзя, то … просто напишите:)
Они, эти письма, не столь примитивны, как кажется, там есть несколько принципов (якоря и ностальгия, протест против абсурдной формы претензий, дедлайн, намек на готовность меняться и сладкий запретный плод встречи).
Итак:
КАК НАПИСАТЬ АМОРТИЗАЦИОННОЕ ПИСЬМО
1а. Не стесняйтесь общих воспоминаний. Сейчас необходим любой положительный якорь (деревянный шкаф, доброе прозвище, «наша мелодия»), вызывающий ностальгию, и его надо его использовать. Ваши факты должны быть понятны как на видео или фото.
1б. Обращайтесь два-три раза за все письмо. Если есть прозвища или уменьшительные формы имени, которые нравились НЕ ВАМ, а объекту (!), используйте их все.
2а. Основной посыл, который ВЫ должны донести: Ты правильно делаешь, что не хочешь встречаться со мной. Я чудесное, прекрасное, неповторимо и желанное для тебя воспоминание. Раньше был умным и хорошим только объект Вашей страсти, а теперь оба умные, оба хорошие, а вот продолжения то и нет… воспоминание…
2б. Пару раз в разных местах намекните, что дверь ВРЕМЕННО открыта и ЛИШЬ на щель.
- Не наговаривайте на себя! Однако максимально усугубите все отрицательные черты, на которые Вам указывал партнер, и обязательно признайте их. Можно довести эти черты до абсурда. Но не придумывайте недостатки сами, не телепатируйте за него/нее.
- Опишите в минусовом ключе три ярких момента, за которые Вас хвалили или благодарили, это вызовет протест и яркую же реакцию.
- Установите запрет на встречу. Не бойтесь, Вас и так видеть не особо желают☹ Пусть поострей прочувствует, что уже происходит.
- Продемонстрируйте готовность к компромиссу с другими новыми лицами.
- Завершайте письмо, прощаяясь так, как сделали бы в лучший момент отношений.
- Автор метода: Михаил Ефимович Литвак. И мое мнение с его циничными высказываниями совпадает редко:)
- Больше полезных материалов регулярно есть на телеграм-канале t.me / tvoy_nevroz. Просто подпишитесь.
Источник: tvoynevroz.ru
Амортизационное письмо.
Очень часто меня спрашивают, что это такое. И еще чаще просят написать такое письмо.
Впервые о подобном послании я прочитала у Михаила Литвака, известного российского психотерапевта, книги которого на протяжении нескольких лет были моими любимыми по психологии.
Как расстаться с любимым достойно?
Как уйти, чтобы оставить о себе самые лучшие воспоминания?
Как усмирить негативные эмоции в адрес партнера?
Как попросить прощения?
Как вернуть былую любовь?
На все эти вопросы отвечает, точнее помогает амортизационное письмо.
Что это за письмо такое?
Маленькое отступление.
Когда плохо – просто выписывайтесь. Садитесь и пишите, пишите, пишите. Выплёскивайте свои мысли, эмоции, чувства, весь негатив на бумагу. Это не для чтения кем-то другим, это для вас. Поэтому не стесняйтесь в выражениях и в высказываниях. Попишите часик и… Станет легче.
Это подсказка, чтобы просто выпустить пар.
Амортизационное письмо – это совсем другой жанр. Вы хотите оставить о себе след. Хорошие воспоминания.
Как это сделать? Конечно, написав все самое лучшее о вашем партнере. Забудьте про злость, обиду. Вы же хотите, чтобы вам стало легче?
Вот и пишите:
Дорогой, здравствуй!
Да, я пишу дорогой. Я не описалась. Потому что ты все равно останешься для меня дорогим человеком. Несмотря ни на что.
Мы расстались. Да, мне больно, мне обидно. Однако, мои переживания не заслонят мою благодарность тебе. Да, я очень тебе благдодарна. За прекрасные вечера вдвоем, за цветы, которые ты мне дарил, за милые слова, которые ты шептал мне на ухо. У нас было очень много хорошего. И это все не вычеркнешь из моей жизни.
Это просто начало. Нужно вспомнить какие-то важные моменты из вашего общения, которые будут значимы для того, кому вы адресуете письмо.
Главное – постоянно подчеркивать, что ваш бывший партнер, друг – уникальный человек со множеством достоинств. И в конце обязательно скажите спасибо, что заставил посмотреть на мир глазами уже более зрелого и опытного человека, ведь каждая встреча, а тем более эта, дала вам очень многое для понимания себя.
Если вы правильно напишите письмо, вы не только оставите о себе добрые воспоминания, но, есть вероятность, что человек снова к вам вернется. Ведь никто до вас не оценивал его так высоко!
Это совсем не манипуляция. Таким обращением к любимому, другу, родственнику вы освобождаете свою душу, вы очищаете ее от шелухи мелочных обид и злости, что, в свою очередь, заставит и его задуматься о ваших отношениях.
Я знаю случаи, когда на подобное письмо приходил ответ через несколько лет.
Очень хорошая подсказка выйти достойно из несложившихся по какой-то причине отношений.
Пробуйте!
Точно работает!
Пишите письма!
И читайте мои сказки, они тоже помогают душе летать.
Источник: madam-internet.com
S_erendipity РІСЃРµ записи автора Я хочу рассказать про еще один очень классный способ вернуть парня – амортизационные письма. Он очень простой и очень эффективный. Психолог, который его разработал, говорит о том, что он дает 100% результат – все его пациенты, которые им воспользовались, получили желаемое.
Я пробовала его только один раз на своей подруге, которую бросил ее МЧ. Они встречались к тому моменту уже почти год, поэтому она после расставания сама не своя, очень страдала, и отказывалась верить, что время рано или поздно она забудет своего бывшего и найдет еще кого-нибудь. И мы решили попробовать амортизационное письмо. К моменту эксперимента Катя, которая не просто страдала, а делала это активно, успела испортить все, что можно, гоняясь за Лешей, требуя встреч, звоня ему по телефону и пытаясь выяснить отношения. Леша уже в глаза называл ее сумасшедшей, демонстративно переходил на другую сторону улицы, только завидев Катю, и поставил ее в игнор на сотовом и в аське. Так что, ко всему прочему, хуже уже быть не могло.
В соответствии с теорией амортизации мы накатали Леше письмо, а потом передали его Леше. Дальше я привожу текст письма с пояснениями, какие приемы в нем надо использовать.
Милый Алекс!
(Вот тут 2 важных момента. Во-первых, милым она звала Лешу, когда отношения у них только начинались, и они оба были влюблены по уши. Это положительный якорь, и надо его использовать. Во-вторых, Алексом Лешу называли только близкие друзья, и ему это обращение очень нравилось. Итак, правило первое – используй обращение, которое напомнит о хорошем и вызовет положительные эмоции.)
Ты правильно делаешь, что не хочешь встречаться со мной. Я уже не тот котенок, которого ты знал раньше. Я уже не так хорошо выгляжу, у меня не такая замечательная фигура, я не так здорово одеваюсь, со мной уже не очень удобно появляться перед друзьями на дискотеках, да и общение уже стало не таким интересным.
(На самом деле все это далеко от действительности. Катя ничуть не изменилась – она была очень красивой, прекрасно одевалась, и когда раньше Леша гулял с ней по улице или приходил на дискотеку, остальные парни просто сворачивали себе шею в ее сторону. Да и собеседником она была прекрасным. Это второй прием – о хорошем со знаком «минус». Тут главная фишка в том, что как только человек начинает отзываться о себе плохо, то партнер начинает думать о нем хорошо. «Котенок» — это то, как Леша называл Катю, когда у них все было в порядке, то есть мы еще раз задействовали первый прием: положительный якорь.)
Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а чтобы поблагодарить за тот год, который ты мне подарил. Это было прекрасное время! Сейчас мне очень тяжело. Говорят, время лечит, но пока в это трудно поверить.
(Третий прием – дать понять, что дверь открыта, но это только ПОКА.)
Я стараюсь успокоиться и жить нормальной жизнью, если это, конечно, возможно. Пишу еще и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться! Если вдруг соберешься куда-нибудь в наш любимый клуб, предупреди меня через друзей, что ты там будешь, чтобы мы не столкнулись.
(Четвертый прием – запрет видеться только увеличивает желание встретиться. Забегая вперед, скажу, что Леша воспользовался просьбой с точностью наоборот – говорил, что куда-то точно не пойдет, чтобы потом появиться там и как бы случайно встретить Катю.)
И еще одна просьба. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких надо избавиться, чтобы понравиться такому парню, как ты? Я понимаю, точно такого я уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, хоть чуть-чуть будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.
(Прием пятый – демонстрируем готовность меняться и идти на компромисс. Еще раз повторяем третий прием, напоминая, что Катя пока свободно, но очень скоро у нее может кто-то появиться).
Желаю счастья!
Твой котенок
Ну вот, письмо и готово. Общий тон – любовь и отсутствие упрека. Даже если человек не ответит на такое письмо сразу, он запомнит его. В практике психолога, разработавшего метод, были случаи, когда ответы на такие письма приходили спустя два года – настолько они запоминались!
Письмо, которые мы писали с Катей, сработало в течение месяца. Как я уже говорила, Леша подстраивал встречи, они снова начали общаться. Катя смогла выдержать тон письма в дальнейшем – никаких обвинений и выяснений отношений. Сейчас они опять встречаются, а про расставание Леша в открытую говорит, что был дурак, раз перестал видеть, с какой замечательной девушкой встречался, и захотел от нее уйти.
Источник: www.liveinternet.ru