Как отучить пятидесятилетнего мужчину быть мамсиком


Как отучить пятидесятилетнего мужчину быть мамсиком

У некоторых детей  период гипер-привязанности проходит довольно быстро и практически безболезненно. Но вот некоторые малыши, обычно в возрасте от 10 месяцев и до 2-3 лет, ни на шаг не отпускают от себя маму. Походы в душ, в соседнюю комнату, или выход в магазин всегда сопровождаются оглушительным плачем. Ребенок горюет, никого к себе не подпускает и потом долго не отходит от мамы после ее возвращения. Все чаще малыш требует маминого внимания и пристально следит за всеми ее передвижениями по дому.

Я не говорю о тех ситуациях, когда малыша оставили с незнакомым человеком, например, с новой няней, или о тех случаях, когда ребенок был сильно напуган. Здесь мы рассмотрим ситуации, в которых ребенок категорически предпочитает маму даже очень близким и хорошо знакомым родственникам, с которыми еще недавно у него были прекрасные отношения.


Двухмесячного ребенка намного проще оставить с бабушкой даже на ночь, чем, допустим, годовалого. Малышу просто нужен уход и ему пока все равно, кто этот уход осуществляет. А годовасику нужна конкретно мама, и бабушка его может не устроить: будет ныть и звать маму.

Юлиана ЛисовскаяПользователь «Дети Mail.Ru»

Причина такого поведения кроется в самом ребенке, ведь он фактически только начал осознавать себя как отдельную от мамы личность. А раз мама и он – это два разных человека, то это значит, что мама может уйти насовсем. Вот малыш и боится ее потерять, ведь для него пока не существует понятий времени и пространства. Поэтому даже ее кратковременный уход ребенок воспринимает как трагедию вселенского масштаба: он не понимает, что мама уходит от него не навсегда, а только на определенное время.

Кроме этого, есть еще несколько причин, которые могут спровоцировать такое поведение малыша.

Во-первых, такую болезненную привязанность ребенка к маме может спровоцировать чрезмерная мамина опека. В этом случае ребенок чувствует, что его со всех сторон окружает опасность, и единственный человек, который может его защитить – это мама.

Во-вторых, такое поведение ребенок может демонстрировать, если в семье произошла какая-либо трагедия – развод родителей или смерть кого-то из близких. Если из поля зрения ребенка вдруг исчезает один из значимых для него взрослых, то у него может развиться сильный страх, что таким же загадочным образом пропадет и мама.


В-третьих, чрезмерная привязанность ребенка к маме может возникнуть из-за равнодушного или жестокого отношения к ребенку других взрослых. Если, к примеру, папа ребенка то и дело показывает малышу «кто в доме хозяин», то таким поведением он провоцирует ребенка на излишнюю привязанность к маме.

Что делать с детской привязанностью

В зависимости от ситуации есть несколько способов решить эту проблему. Если вы чувствуете, что перегибаете палку с опекой, дайте ребенку побыть самостоятельным, пусть он по мере возможности познает мир на своем личном опыте. Хвалите его за любое проявление самостоятельности. Надел сам штанишки, шапку, носки – какой ты молодец! Сам съел кашу или суп – замечательно! Убрал самостоятельно игрушки – вот какой растет у мамы помощник!

Если в вашей семье недавно произошла потеря кого-то из близких, то необходимо как можно чаще убеждать ребенка в том, что мама никуда не денется и всегда будет рядом. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что мама, уходя, обязательно возвращается. В этом случае категорически не стоит уходить из дома обманом: если мама уходит, не попрощавшись, тайком от ребенка, он еще сильнее пугается, когда обнаруживает, что мама неожиданно для него исчезла.


Папу, или других родственников, которые жестко или равнодушно относятся к детям, нужно убедить в том, что ребенок, все-таки, пока в силу своего возраста еще не в состоянии понять и принять необходимые правила поведения. Поэтому, если ребенок в чем-то и провинился, совсем не обязательно его наказывать, ведь можно просто объяснить его проступок словами.

Я думала, что моя дочь устроит истерику и не захочет идти в сад. Она у меня в 2 года панически боялась чужих людей — до истерик, от одного только взгляда незнакомого человека. Но очень спокойно пошла в садик, через 3 дня осталась на дневной сон, а через неделю и на полный день. Первые месяцы она держалась обособленно, но потом научилась дружить и играть с детьми, перестала так шарахаться от взрослых.

Старайтесь чаще выводить малыша «в свет». Попробуйте найти ему друзей, с которыми ему будет интересно, ходите в гости и приглашайте гостей к себе домой. Пусть ребенок знает, что окружающий мир – это не только мама, папа, бабушки, но и другие интересные люди. Запишите ребенка в развивающий центр, таким способом вы достигнете сразу двух целей: вы будете весело и с пользой для развития проводить время вместе с ребенком, а заодно и найдете новых друзей.


Почаще гуляйте вместе с малышом в новых, интересных местах – в соседних дворах, в парке или лесочке. Пусть малыш видит, насколько огромен, интересен и разнообразен окружающий мир.

Если малыш болезненно относится к уходу мамы, то вам необходимо проявить терпение и мудрость. Самое главное – не нужно малыша ругать за его истерики и крики. Пожалейте его – ведь он просто очень боится, что мама уйдет и не вернется.

Попробуйте договариваться с ним о вашем уходе. Сначала можно уходить в соседнюю комнату, но всегда появляться, когда ребенок зовет вас. К тому же, он может сам прибежать к вам и удостовериться, что вы здесь, рядом.

Лично я приучала своих детей к моему отсутствию постепенно. Например, между делом говорила, что мне надо ненадолго уйти, и выходила из квартиры буквально на пару-тройку минут. Как только дети начинали проявлять беспокойство – тут же заходила назад. Мы обнимались с ними, как будто после долгой разлуки, я хвалила их за стойкость и мужество, рассказывала, как скучала без них, и после этого мы продолжали заниматься своими делами. Через какое-то время я уже могла спокойно оставлять детей с бабушкой, зная, что они не станут рыдать по поводу моего отсутствия. Ну и, конечно, приходя домой, я всегда приносила своим малышам какую-нибудь игрушку или угощение.

Будьте терпеливыми, и ребенок рано или поздно поймет, что не стоит бояться ухода мамы, потому что она всегда возвращается к своему малышу.


Источник: Перейти

Источник: mamsik.kz

РћС‚ наркомании, фактически. Мамы — это такая "сладкая смерть" для таких сыновей… РћРЅРё РїРѕ капле, РЅРѕ каждый день накапывают РёРј РґРѕР·Сѓ себя. Даже если те РЅРµ умирают физически, то творчески РѕРЅРё обескровлены. Сломлены Рё истощены.

Ну не имеет права родитель паразитировать на ребенке, это всегда будет подсознательно восприниматься им, как объявление войны. А что может быть разрушительнее, чем зрелище близкого человека, объявившего тебе войну? Спокойным мозгом обработать такое известие нельзя, ребенок будет в стрессе и мобилизации постоянно.

Более того, думаю, у таких матерей должен быть определенный процент сыновей-шизофреников в результатах.


сли мать еще обладает дополнительными скиллами — шизофреногенными, так сказать. Рђ это РЅРµ такая СѓР¶ редкая ситуация, потому что таких женщин мужья чаще всего Рё бросают, РЅРµ выдерживая РёС… деструктивного поведения — Рё РІРѕС‚ РѕРЅР° уже остаётся РѕРґРёРЅ РЅР° РѕРґРёРЅ СЃ ребенком, РѕРЅ полностью РІ её власти.

Ольга Георгиевна, так ее Рё нет, наверно? РљРѕРјСѓ-то надо оплачивать такие исследования… Да Рё нет еще, наверно, Сѓ психологии доказательной базы, чтобы дифференцировать таких матерей Рё такие ситуации. Только РЅР° РѕСЃРЅРѕРІРµ РѕРїСЂРѕСЃРѕРІ, РЅРѕ это РЅРµ объективно, мало кто РїСЂРѕ себя скажет, что РґР°, СЏ маменькин сынок.

Источник: www.b17.ru

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания.


рочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».


ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.


УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.


ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…

Источник: www.GoodHouse.ru

у нас такая же фигня была, когда я вышла замуж в первый раз, жили в квартире свекрови, она — педагог по образованию и по сути своей, т.е. всех надо учить.

…отвлекусь, знаете анекдот? : «не умеешь делать тогда иди в учителя и учи как ето надо делать» что то в таком духе…

короче, первые два месяца после свадьбы — мама сказала то, мама сказала ето, а вот мама… лежим мы как то в постели, разговариваем, и он мне опять про маму вворачивает, я не выдержала и говорю: слушай, у меня такое впечатление, что твоя мама вот тут между нами лежит, ты всё время только и говоришь: мама да мама… его как отрубило, я больше за 6 лет жизни ету фразу не слышала…

моё второе замужество: муж до своих 40 лет жил с мамой, он старший, у него ещё два брата, отец умер рано… сами понимаете, к чему я клоню, он фактически взял на себя роль отца для братьев и опоры для мамы. мама отличается довольно таки жёстким, диктаторским характером, любит быть в курсе дел своих чад, любит чтобы с ней советовались, любит контроль… ну вообще то понять её можно — как бы она ещё подняла и выростила троих нормальных сыновей, если б не отличалась твёрдостью характера.

вы представляете наверно чего мне стоило его оттуда вытащить 🙂

сейчас медленно и верно идёт процесс «отторжения» сына от мамы, т.е. каждый учится жить самостоятельно. я понимаю что нанесла им травму и поставила перед такими испытаниями, поетому стараюсь ситуацию не отягощать, хотя конечно временами меня некоторые вещи раздражают, но что делать…

с самого начала наших отношений я провела с ним воспитательную беседу, на тему : что происходит между нами должно остаться между нами. в принципе он ето понимал, но я хотела закрепить еффект: привела ему примеры из жизни… помогло…

пытаюсь отучить советоваться по каждой фигне, даю ему возможность самостоятельно принимать решения (прививаю вкус). иногда молчу даже если с его решением не согласна, но лучше пусть сделает по своему, чем никак.

маленький смешнё епизод: в магазине, на заре наших отношений, говорю, я тут сейчас в помидорах поковыряюсь, а ты пойди, выбери пакет картошки, он аж испугался: да как же, да я ж не знаю, а вдруг не то возьму… я его убедила, что всё будет хорошо… когда потом я ету картошку готовила — я ему сказала — хорошую картошку ты выбрал… теперь (спустя 3 года) он без проблем может выбрать мешок картошки не советуясь со мной…

и так во всём, в большом и малом… вот последнее достижение: купили машину, не поставив маму в известность… надо было видеть её лицо, когда мы к ней на новой машине подьехали… она даже забыла поздороваться, пока мы её везли она долго сидела и молчала, потом начала задавать вопросы о машине… короче, как я поняла больше всего её шокировало, что сын ни слова ни говоря, не ставя её в известность просто пошёл и купил машину… он кстати всех етих емоций даже не заметил, сидел за рулём довольный как танк от того что едет на хорошей машине…

много я тут написала 🙂 не знаю дочитаете или нет 🙂 ну а вывод: работайте над своим мужем тихо и верно, лаской и без нажима выводите из под маминых чар 🙂 удачи 🙂

Источник: eva.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.