Лабковский как понять что мужчина тебя любит


Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один «гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом. Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!

Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства.


Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь. Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот «образ любви». Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное (до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь — это вот это, это вот так выглядит и так проявляется. Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде.

Сейчас я скажу страшное: если она будет продолжать пытаться построить отношения по любви, все будет повторяться. Ее просто не цепляют хорошие мужчины, она их как будто не видит. И говорит, что других мужчин нет. Но они есть! У нее есть коллеги, с кем-то она одновременно ходит в спортзал или гуляет с собакой, да вообще вон по улицам ходят тысячи мужчин. Но ее внутренний прицел сбит, и они просто не попадают в ее поле зрения. Она ищет своего невротика.


Теперь хорошие новости. Порочный круг можно разорвать, причем самостоятельно.

Первое и самое важное: перестаньте называть это любовью. Признайтесь себе, что у вас внутри есть поломка, что любовью вы до сих пор по ошибке называли невроз. Замените «Я опять влюбилась не в того» на «Я снова вляпалась, я постоянно наступаю на эти грабли, я опять попала в зависимость». Признайтесь, что вы как наркоман в поисках дозы, только ваша доза — это страдание. Как только вы это признали — это уже 50% успеха.

Это не ваш мужчина мечты. Это мужчина мечты вашего невроза.

Второй этап: запретите себе идти на поводу у чувств. Они вам врут и ни к чему хорошему не приведут. Даже если вам сейчас хочется перезвонить тому парню, на которого вы запали, не звоните. Это не вы хотите позвонить, это ваш невроз.

Третий этап: начните принудительно обращать внимание на других мужчин. Я не говорю, что надо сразу же завязать роман с тем, кто вам отвратителен, но прицел надо поправлять, и лучше всего — на практике.


м нравились томные блондины, которых никто не понимает? Обратите внимание на спортсменов-брюнетов. Это очень грубый пример, но зато понятный. Смотрите на тех, на кого раньше не смотрели. Ищите хорошее в тех, кого не замечали. Да, сначала вы будете все равно выбирать «плохих». И тут вот каков будет совет: соскакивайте как можно раньше. В идеале — при первом ощущении «что-то не так». Он вас обидел словом или делом, он как-то повел себя не так, все — сразу бегом оттуда. Универсальный критерий — выяснение отношений. Вот первый раз вы начали с партнером ссориться — все, набат. Это снова ваш невроз. Но постепенно ваши вкусы начнут меняться. Больше скажу: ваше либидо начнет меняться. Вы начнете видеть мужчин, которых раньше сочли бы непривлекательными, и начнете видеть в них партнеров.

На этом месте мне как правило задают вопрос о том, как понять, что вот этот-то нормальный.

Ответ очень прост: когда вы поймете, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем.

Быстро не получится. Как минимум год уйдет на восстановление психики и возвращение способности любить без страданий. Минимум! И это при условии, что вы будете работать над собой. У некоторых уходит и 2, и 3 года. Но все обязательно получится. Просто дайте себе время и не сдавайтесь.

30 марта, четверг, 19.30, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ


Публичная консультация Михаила Лабковского + онлайн-трансляция «Как выйти замуж»

Совершенно точно, что вы можете быть счастливы и иметь семью. Что настоящие мужчины есть (и тоже ищут женщин), просто вы их не видите! Почему не видите — и будем разбираться.

Билеты и доступ к трансляции тут

Санкт-Петербург, отель «Англетер», ул. Малая Морская, 24

Источник: www.cosmo.ru

За что мы любим

Что такое любовь, мы к концу программы сделаем вывод. А насчет «про так или за что-то». В разных семьях родители ведут себя по-разному с детьми. Очень простой пример. Есть ребенок, которому говорят: «ты хорошо учишься, маму слушаешь, и ты хороший». Они так показывают, что его любят: то подарки дарят, то поощряют, то по головке погладят. А если ребенок не оправдывает надежд — конфликты, скандалы, ругань.


ребенка складывается ощущение, что ему надо заслуживать, чтобы его любили, надо для этого что-то делать, прилагать какие-то усилия. То ли радовать родителей оценками, то ли, конкретно маму, мытьем посуды. То ли папу, что он уже умеет в футбол играть. И когда ребенок вырастает, он эту идею, что его просто так любить никто не будет, несет в жизнь. И тогда он начинает думать, что ему любовь надо заслуживать. Например, девочкам говорят: вы же девочки, чтобы вас любили, вы должны уметь готовить, стирать, шить, ухаживать за мужем, и тогда он будет вас любить. На самом деле, девочки, хотите готовьте, хотите нет, но любить вас не будут за то, что вы умеете делать или не умеете делать, вас будут любить просто так. Поэтому нас сейчас смотрят люди, которые и сами любят не просто так, и предъявляют другим какие-то требования. Не принимают такими, какие они есть, а любят за какие-то проявления, какие-то поступки. Друзья мои, это путь в никуда, это вообще не про любовь. Поэтому расслабьтесь, и постарайтесь, особенно детей своих, в первую очередь, детей своих — любить не за что-то. Не потому что они ваши надежды оправдывают, не потому что они на кого-то похожи, а просто потому что они есть. Если вы сможете это сделать, то может быть вы и взрослых людей научитесь любить просто так.

Алексей (спрашивает). Михаил, согласны ли вы стем, что любовь к себе принципиально отличается от любви к чему-либо или к кому-либо другому? Любовь к себе не похожа на любовь к конфетам, родине, маме, девушке и сетевизору?

Природа любви к себе и к другим


С одной стороны — дурацкий вопрос — не знаю, что сказать. С другой стороны, человек, который себя любит, он хотя бы может любить других. Человек, который себя не любит, он любить других людей тоже не может. Потому что это очень жестко связано: если ты сам себя не любишь, то ты не можешь любить людей. И кстати, возвращаясь к первому вопросу, когда ты себя не любишь, ты начинаешь искать причину того, за что можно кого-то любить или не любить. А если ты любишь себя, то и других любишь без условий, это похоже на любовь к себе и к сетевизору.

Юля (спрашивает). Если у человека был в чем-то недостаток в детстве, например, во внимании и поддержке родителей, то он потом влюбляется в того, кто ему дает внимание и поддержку. Его «цепляют» именно эти качества. И когда он насытится тем, чего ему так недоставало, любовь пройдет? Или это уже не любовь? В кого влюбляются самодостаточные люди? Что их «цепляет»? Или они всеми эмоциями и чувствами сыты?

В кого мы влюбляемся

Хороший вопрос выбрали. На самом деле это не так: если тебе не доставало внимания, ты в жизни не полюбишь того, кто будет тебе оказывать внимание. Наоборот, ты будешь любить только тех людей, которым плевать на тебя. Это правило. Поэтому вторая часть вопроса будет без ответа.

Роберт (спрашивает). Как быть, если нет любви к своему ребенку. Можно ли это вылечить?

Я отец, нет любви к ребенку


Трагическая история. Роберт у нас мужчина. А еще Спок обратил внимание, что у мужчин любовь носит социальный характер. Чем больше ты с ребенком проводишь времени, тем больше ты его любишь. Чем больше ты в него вкладываешь, тем больше любишь. Спок — это самый известный в мире педиатр и идеолог детского воспитания. Он был немного странный мужик, потом под старость отказался от многих своих идей. Он писал, что когда вы приходите с ребенком из роддома, сразу киньте его на руки мужу, чтобы муж начал сразу какашки вытирать, грудью кормить, стирать, спать укладывать. Чем больше он этого будет делать, тем более он будет привязанный. Многие матери так не делают, они отцов отгораживают от ребенка, «это не мужское дело, ты ничего не понимаешь». И сами мужчины не очень стремятся, для них эти детские истории тоже не понятны. В результате, во многих семьях отцы начинают общаться, когда дети уже взрослые. Не такие близкие отношения из-за этого. Что можно сказать Роберту? Это, конечно, большая трагедия — не испытывать чувств, и для отца, и, тем более, для ребенка. А сделать можно одно: общаться с ребенком. Потому что, как правильно сказал Спок, чем больше вы вкладываете свои силы и внимание в ребенка, тем более вы к нему привязываетесь, тем более вы его любите.

Я правильно понимаю, что только у мужчины может не быть любви к ребенку? Женщина априори любит своих детей?

Любовь отца и любовь матери к ребенку отличаются по природе


Хороший вопрос. Есть женщины, у которых нет материнского инстинкта. Как правило его отбили ее родители в детстве. И мы знаем, что такие женщины бросают детей, сдают в детский дом. Но это и у животных есть. Тигрица не кормит своего ребенка, работники зоопарка вырастили тигренка. Но у женщин, у них не социальная природа привязанности. В период беременности у них происходит психо-физиологическая перестройка организма, и на момент появления ребенка на свет, там уже такая, я бы сказал, животная привязанность. Вот в этом разница. Это не значит, что мать будет любить больше, чем отец. Важно, что мать всю беременность с ребенком, а отцу или ребенка вообще не дали, сказали, козу издалека сделай и иди работай, а мы тут пока сами. Вот в чем разница.

Иван (спрашивает). Если у меня с моей девушкой разные вкусы: мы любим разные фильмы, разную музыку — мы не любим друг друга? Можно ли любить человека с другими взглядами? За что вообще мы любим партнера?

Можно ли любить человека с другими взглядами

Партнера мы вообще ни за что любим, мы об этом говорили. Насчет того, что с разными взглядами, любить-то можно, но дело в том, что люди очень сложно живут, когда у них разные взгляды. Когда у людей нет точек соприкосновения, то им не о чем даже разговаривать. Представьте себе, вот они пришли домой после работы, даже не муж с женой, просто пара молодая, которые раньше встречались, а тут решили вместе пожить. Телевизор, как в той рекламе, теща свое смотрит, а зять — футбол? Пошли они ужинать, этот не ест то, что она готовит, а она не любит то, что он ест. Ее не устраивает, как он одевается. Его не устраивает, как она красится. Прическа. И что дальше с этим делать? Все-таки, у людей должны быть какие-то общие интересы в жизни, без этого им сложно любить друг друга.


Анна (спрашивает). Нужно ли за любовь бороться? Или настоящая любовь бывает без преодоления преград? Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Или если он не полюбил сразу, то не полюбит уже никогда? Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека?

Нужно ли за любовь бороться

По порядку. Нужно ли за любовь бороться? Нет, не нужно. Или настоящая любовь будет без преодоления преград? Да, потому что, когда тебе говорят «нет», что такое «бороться за любовь»? Тебе отказывают, а ты начинаешь настаивать. Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Нет, смысла нет. Но, мы говорили раньше об этом, когда родители не уделяли ребенку внимания, они его не поддерживали, и ему нужны только те люди, которые го не любят. Он не нарочно, но влюбляется в тех, кому он не интересен. Его задача — заставить их себя полюбить. Это и есть невротические отношения. Если он не полюбил сразу, то не полюбит никогда? Бывает всякое, люди меняются. Бывает, что дружат, дружат, а потом это во что-то переходит. Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека? В каком-то смысле есть, конечно.


ъясню почему. Все могут влюбиться в кого угодно. Если он заранее знал об этом, то очень часто, как правило, этим людям нужно то, что не свое. У них эмоции выражаются в том, что они хотят получить то, что им не принадлежит. А свое им вообще не интересно. Можно ли добиться любви? Можно, но не нужно. Как правило, из этого ничего хорошего не получится. Давайте поговорим о сексуальной составляющей этого ухаживания. Вот, за вами ухаживает парень. Вы его не хотите, он как мужчина вам не интересен. А он добивается. Это унизительно для него: его отвергают, а он опять за свое. И вы думаете о том, что он хороший: многие ведь падкие на такие знаки внимания. Мужчина не нравится, но красиво ухаживает, не мытьем так катаньем. Я считаю, что ничего в этом нет хорошего. Это и есть «добиваться» — тебя не хотят, а ты пытаешься сделать так, чтобы тебя захотели. Неприятно, я считаю. Я в этом вижу что-то унизительное. Наверное потому, что мне уже не 20 лет. В двадцать лет я все время пытался кого-то добиться, но как-то это с возрастом ушло.

Следующий вопрос. Есть такие люди, которые, полюбив однажды, продолжают любить человека всю жизнь. И не важно, что их разделяют расстояния, они в браке с другим человеком, и у них есть дети, или даже внуки. Но когда-нибудь они встретятся, и он или она скажет: «всю жизнь я любила только тебя». Что вы скажете, как охарактеризуете такую любовь?

Сколько можно ждать ответной любви

Это не любовь. Психиатры это называют «вязкость психики». Это когда человек зацикливается на одном человеке. Не живет, то есть, жизнь проходит мимо. Он действительно может иметь семью, детей, но это его ничего не радует. Он это делает на автомате. Почему? Он зависимый. Он «залип» как алкоголики, наркоманы, курящие. У него есть одна маниакальная навязчивая мысль. Он живет внутренними диалогами и монологами. В миниатюре это можно посмотреть на себе, когда вы с кем-то заканчиваете отношения. Вы какое-то время, вам все по барабану, вы сидите, и только входите во внутренний диалог и монолог. В основном это обиды, жалобы и претензии. А представьте, это всю жизнь так. Когда люди выходят из отношений, для них это психотравма, они переживают, у них может депрессия начаться. Они начинают есть сладкое, смотреть мелодрамы и плакать в подушку. Но на всю жизнь это кушать? Вы что!
Я всегда привожу такой пример. Есть рок-опера Юнона и Авось. Там вся фишка построена на том, что я тебя люблю, потому что я тебя никогда не увижу и никогда не забуду. Это все бред, конечно. Потому что это живой человек. У него уже нет этого предмета любви, он уже не его: умер, вышел замуж — я не знаю, вообще тебя не любит. А ты сидишь и перемалываешь в голове подробности этих отношений, которых часто и не было никогда. Представляешь диалоги, как будто с ним общаешься, разговариваешь. Какая это любовь? Это такая драма.
Я вам больше скажу. Я когда-то был совсем юным, читал Маркеса. Когда я уже взрослым его стал перечитывать, там парень полюбил девушку, лет в двадцать с чем-то, а весь роман, там уже до девяносто доходит, она вышла замуж. И весь роман о том, как он ее, там, на улице встретил, он все время думает о ней. У него жизнь своя какая-то, но он кроме нее никого не любит. То он мимо ее дома прошел и ее увидел — ему есть на что еще лет десять прожить. У нее уже внуки, у нее уже муж умер, и этот красавец приходит и говорит: «я тебя всю жизнь люблю». Для литературы, конечно, неплохо, а для жизни — не дай бог. Вот, представьте себя на месте этого страдальца: жизнь-то закончилась. Это не любовь, а навязчивое состояние. К сожалению, такое часто бывает. Я помню, много лет назад, женщина в консультацию приходила. У нее была проблема, она настолько привязчивая, что нет уже отношений, человека нет, а она никак не может «отлипнуть». Я спрашиваю, «надолго, это на сколько»? Она говорит: «вот последний — десять лет». Десять лет, выброшенные из жизни. Что значит, «выброшенные»? Вы же ни с кем не будете знакомиться. Почему? А вы же все время сравнивать будете. Вы познакомиться-то можете, но все время будете думать, «а этот ведь лучше был». Вы так и будете в одиночестве находиться. И это большая проблема. Для литературы это благодатная почва. Можно снимать фильмы, писать романы, делать мюзиклы, спектакли, песни писать и на гитаре играть. Но в реальной жизни — не приведи господь на ком-то зациклиться.

Зоя спрашивает. Психологи говорят, что в отношениях каждый должен получать свою выгоду, свои бонусы, любят спрашивать, что у тебя есть, чтобы дать партнеру. Как это соотносится с тем, что любят не за что-то, а просто любят? Что же такое на самом деле «любовь»: химия или договор двоих?

Любовь: химия или договор

Во-первых, любовь — это эмоции, поэтому договор к этому отношения не имеет, это, конечно, химия. Во-вторых, слово «выгода» очень режет ухо. Давайте я немного «причешу» этот текст, и скажу по-другому. В любви вы, конечно, должны иметь свои интересы. И должны их реализовывать. Почему? Есть люди, которые сами не живут в отношениях, живут как бы ради кого-то. Эти упреки: я все тебе молодые годы отдала, я на себе крест поставила, все ради тебя — вот о чем идет речь. Вот эта жертвенная любовь, конечно не любовь, но она существует. Почему? Потому что очень много жертв, особенно среди женщин, жертв психологических, которые видели, как их мамы унижаются дома перед папами, как с ними обращаются их отцы, продолжают себя так же вести, считая, что они получат расположение к себе. Но проблем в том, что те люди, которым они себя приносят в жертву, эта жертва нафиг не нужна. Им наоборот нужны женщины, которые будут вести себя независимо. Поэтому это не только никто не оценит, это ухудшит отношения. И, кстати, это бывает не только в отношениях с противоположным полом, но и с детьми. Так бывает, когда мама одна воспитывает — я на тебя всю жизнь положила — ни о чем разговор. Люди в отношениях должны иметь свои интересы, и они не должны поступаться ими в отношениях — это не любовь. Да, если у тебя есть потребность пойти на компромисс — пойди на компромисс, есть у тебя потребность сделать что-то для любимого человека — сделай. Но приносить себя в жертву — это другое совсем. Это, к сожалению, такая мазохистическая история.

Алексей (спрашивает) мне интересно, почему когда мужчина старше женщины на 10 лет, это считается нормальным, и особо никого не интересует, но если в отношениях женщина старше мужчины лет на десять, то все сразу за спиной начинают шептаться, в целом этого не одобряют. Имеют ли такие отношения перспективу?

Если женщина старше

В жизни все бывает, и бывают перспективные такие отношения. Я не буду трогать физиологию и разницу женского и мужского возраста. Я другую вещь затрону. Когда женщина младше мужчины, то во многих отношениях она играет роль ребенка. Еще два слова отступления. Все отношения очень просто делятся на три категории: взрослый-взрослый, взрослый-ребенок и ребенок-ребенок. Других вариантов нет. Если женщина младше, она играет роль «я вся такая внезапная и противоречивая», мужчина отвечает за нее материально, он ее содержит, и выступает отчасти в роли отца. Он главный в доме, он зарабатывает деньги, а она на положении «я такой инфантильный переросток». Это нормально, у нас полстраны так живут. Теперь представьте наоборот: мужчина младше женщины. Первое , он инфантильный. Только инфантильным мужчинам нравятся женщины старше себя. Что такое «инфантильный», он не взрослый, он не берет на себя ответственность. Ему нужна мама, женщина, которая старше, будет им управлять, еще и кормить его будет. Вот поэтому, не трогая физиологию, это не очень приветствуется. В нормальном обществе разница составляет одно поколение, до семи лет. Потому что общие интересы, а когда такая разница, значит там какие-то другие механизмы задействованы, один из которых инфантилизм. При этом такие отношения могут длится долго, хоть всю жизнь.

Елена (спрашивает). Мы с мужем в браке 6 лет. Нам по 30 лет. Внешне отношения замечательные. Он постоянно говорит, что меня любит, дарит цветы и подарки. И на людях все идеально. Но у нас нет секса уже два года. Я обижалась, пыталась говорить с ним об этом. В ответ молчание и уход в себя. До свадьбы все было хорошо. Потом все реже, потом прекратилось вообще. С чем это может быть связано?

Два года в браке нет секса

Причин может быть море. Начнем с первой причины. У мужа эректильная дисфункция. Это проблема, связанная с двумя показателями: снижение либидо и проблема с эрекцией. У нас не медицинская передача, но это может быть последствиями диабета, проблем с сосудами, ожирением — причин полно. То есть проблема с сексом, и вместо того, чтобы идти к врачу и решать проблемы, он от жены отмахивается и не хочет на эту тему говорить. Это первая группа проблем — какие-то причины, приведшие к эректильной дисфункции. Вторая причина — полное сексуальное охлаждение к жене. То есть, он жену совсем не хочет, а соседку, скажем, очень хочет. Так как он вообще ничего не говорит, на разговор не идет, то не известно, какая на самом деле причина. Она задала вопрос, не получила ответа, и должна сама решать свою проблему. Правильный ответ такой: я решу эту проблему с тобой или без тебя, милый.

Михаил, вы говорили, что в своих отношениях надо ориентироваться на свои ощущения: хорошо тебе с человеком или плохо. А что если партнер ведет себя одинаково, тебе с ним хорошо, но периодами что-то находит, и чувства пропадают, или вовсе грусть находит. Как бороться с такими перепадами настроения? Это не любовь, или на отношения накладываются другие переживания? Родители, работа и прочее?

То люблю его, то не люблю

Хороший вопрос. Чем он хорош? Вот есть отношения. А есть сам человек. У самого человека могут быть психологические проблемы. Например у нее может быть заболевание, которое раньше называлось маниакально-депрессивный психоз, а сейчас, более вежливо — биполярное расстройство. У него то депрессия, ничего не хочется, все раздражают, то мания, эйфория, подъем, она его обожает, и опять охлаждение. Есть циклотимия — смена настроений постоянная. Человек нестабильный, и не потому что другой человек что-то не так делает, он сам нестабильный: то любит, то не любит. Причем любит экзальтированно, чтобы страсти были, переживания. Поэтому не всегда это от партнера зависит. Очень часто это от твоей собственной нестабильности происходит. Понять трудно: мы же грешим-то не на себя, как правило. Что делать? Идти к психологу, и выяснять причину. Очень многие люди, у которых не складывается семейная жизнь, вообще понять не могут: это у них не складывается, или им с партнерами не везет. Это вопрос вопросов, на который никто не может правильно ответить. Мы так устроены, что причину в себе искать не будем. Жена-стерва досталась или муж-алкоголик. Дай мне нормальную, и заживем как люди. Вторая такая же, третья такая же. Один развод, второй развод, а мы все продолжаем считать, что не в нас проблема. В нас проблема уже в том смысле, что мы выбираем одно и то же. Поэтому здесь надо понять, если сам не можешь — иди к психологу, разбирайся: это у тебя проблема, это ты не стабильный, это у тебя меняется настроение, или действительно, у тебя такой партнер, с которым ты себя так чувствуешь.

Амир (спрашивает). Как убить в себе любовь к бывшей жене? От брака растет сын, 4 года, который живет с ней. Я воскресный папа. Мои многочисленные попытки восстановить отношения заканчиваются жестким отказом. На мой вопрос «у тебя кто-то есть» — ответ «боже упаси». Я в свою очередь все свои ошибки осознал, в этом признался, и попросил ее изменить свое отношение ко мне. Этим она жалит меня еще сильнее. Друг мне говорит, что разрыв отношений с женщиной лечит другая женщина. Вот я и живу с другой женщиной в ее квартире. Делаю все, что хочу. Что мне делать?

Как перестать любить бывшую жену

Это не лечится. Пока не закончились там отношения, человек другие начать не может. Как говорит мой любимый писатель Слава Сэ, «дай бог не скучать о тех людях, которые нас не любят». У Амира, у него реальная проблема. К сожалению, в этом смысле он абсолютный мазохист. Именно потому, что она его не любит, и чем больше она его не любит, тем больше его тянет. «Я уже все понял и пересмотрел» — это про это история. Та, которая позволяет ему делать то, что он хочет, ему не интересна. Он живет по одному и тому же сценарию. Скорее всего, когда его и вторая пошлет, он будет думать о том, как теперь к этой любовь завоевать. Это очень большая проблема. Есть здесь простое и жесткое правило: не надо вообще трогать людей, которые тебя не любят. Оставь их в покое, отпусти, и живи своей жизнью. Но, к сожалению, многие западают. И чем больше их не любят, тем больше они пытаются «завоевать» — это история на одну тему. Добиться, завоевать, и опять жизнь уходит не на что. Амиру нужно отпустить ситуацию, жену, свои чувства и начать новую жизнь.

Наши сетезрители интересуются. У Бегбедера есть известный роман «Любовь живет три года», многие сетезрители спрашивали, действительно ли любовь живет три года, или у нее есть какой-то срок?

Сколько живет любовь

Это у Бегбедера любовь живет три года. И огурцы в холодильнике тоже живут три года. А вообще, всё у всех по-разному. Всё индивидуально. Есть люди, которые любят всю жизнь, не потому, что у них полюбить другого не получилось, а так сложилось, что они познакомились в школе, и всю жизнь живут.

Сколько раз человек может полюбить? Есть ли какое-то ограничение по количеству?

Сколько раз мы можем любить

Был такой в советское время писатель-сатирик, югослав, звали его Бранислав Нушич. У него была книга, автобиография. Глава первая, «Моя первая любовь». Глава вторая, «Моя вторая любовь». Глава третья, «Моя третья любовь». Я помню, там было глав четырнадцать. Человек может любить много раз. Все могут любить много раз. Нет людей, которые могут любить только один раз. Это в биологии человека заложено. Человек — полигамное существо. Да, он не может любить сто раз, конечно. Но пять-семь, я имею в виду, серьезно любить, может. А жил бы до 120 лет, так и больше. Три-четыре-пять — вообще не вопрос.

Лиза (спрашивает). Как можно научиться любить здоровой любовью? Как переделать себя, как уйти от страдания к настоящей любви?

Здоровая и нездоровая любовь

Я смотрю вопрос задан такой, что подходит под резюме всего разговора. Хороший очень вопрос, потому что вопрос не в том, как любить здоровой любовью, а как себя переделать. Я сейчас свое мнение высказываю, я не претендую на истину в последней инстанции. Любовь — это детское чувство, которое все дети испытывают еще в грудном возрасте. Известно, что дети в грудном возрасте испытывают потребность в тепле, безопасности, еде и так далее. Вот из всего этого состояния, что им дают родители у ребенка есть какое-то чувство. Если все это гармонично происходит, без внутренних противоречий, его любят, в попку целуют, все обожают, дома тишина. Ребенок привыкает к тому, что любовь — это когда все хорошо. И когда он взрослый становится, он пытается это чувство вернуть. Все время пытается пережить это детское чувство. Это чувство светлое, радостное, он любит только тех, кто любит его. Когда ему делают больно, он просто уходит, не продолжает эти отношения и так далее. Но у других детей, их детство сопровождалось конфликтами, руганью, кто-то там пил, разводился, ребенка отдавали бабушке и бросали, как он чувствовал. Он, конечно, маму обожает, но ее нет: она приезжает, он радуется, она уезжает, он рыдает. Папа иногда вообще забывает на Новый Год поздравить. И тогда ребенок, когда вырастает, чувство любви, которое он тоже пытается внутри себя воспроизвести, оно все замешано на том, что ему надо себя пожалеть. Он будет любить тех людей, которые заставят его себя жалеть. То есть тех, которые, как он считает, его обижают, будят в нем эти эмоции жалости к себе. И именно из жалости к себе он чувствует любовь. Вот эту больную историю, ее и надо менять, чинить и ремонтировать, перестраивать рефлекторную дугу, которая выработана за годы одинаковую реакцию человека на одинаковые раздражители.
Например, ты познакомилась с парнем, у вас все хорошо. Ты такая счастливая, все у тебя классно. Раз, он не звонит. Ты начинаешь дергаться. То, что ты дальше будешь делать, говорит о том, какая у тебя любовь. Или ты скажешь «нет, меня это не устраивает, мы договаривались, мне такие отношения не нужны». Или ты начинаешь переживать, страдать, названивать, задавать вопросы «а чё ты пропал». Тогда у тебя, к сожалению, из-за того, что ты хочешь страдать, такие отношения, такая любовь, потому что это и есть твое детское чувство, которое через слезы, через жалость к себе, ты у себя вызываешь.

Источник видео

Источник: www.xn--80accc4bc7k.xn--p1ai

– Михаил, начнем с простого, но на деле сложного вопроса. Психологи в каждом втором тексте советуют поднять самооценку, тогда все в жизни начнет получатся. Но как это может сработать у человека, неуверенного в себе?

Михаил Лабковский. Давайте разберемся, что такое низкая самооценка. Вы не уверены в себе, соглашаетесь на ущербные отношения, делаете то, что не хотите делать, смиряетесь с тем, что вам неприятно, и так далее. Перестаньте спрашивать людей, правильно ли вы все сделали или неправильно. Мужчины, перестаньте спрашивать у женщин, кончили они или нет. Женщины, не надо из примерочной звать продавщицу, чтобы спросить: «Это платье меня полнит, а идет ли мне этот цвет?» Вот из таких деталей состоит низкая самооценка и неуверенность.

Вы же можете не приходить к начальству и не спрашивать: «Ой, а я правильно все сделала, у меня здесь нет ошибок? Не надо ничего исправлять?» Такое поведение еще в детстве закладывается, когда ребенок из-за тревожности двести раз будет все переделывать, к тому же его мама настаивает на этом. Если у вас есть дети, понимая такие вещи, вы можете их правильно воспитывать, формируя у них высокую самооценку и уверенность в себе.

Вспомните шутку Вуди Аллена: «Живи каждый день, как последний и однажды не ошибешься». Это не такие уж сложные вещи, правда?

– Коучи говорят, что для счастья нужно смотреть в будущее. А психоаналитики советуют копаться в детских травмах. Где здесь правда? Если не складывается с личной жизнью, стоит ли тратить время на решение детских проблем или же нужно учить новые модели поведения? 

М.Л. До тех пор, пока вы не разобрались со своим прошлым – с детством, с обидами, непониманием, претензиями к родителям – вы проблему решить не сможете и будете стоять на месте. Более того, у вас будет психология маленького ребенка. Когда человеку 40 лет, а он все пытается выяснять отношения, то он продолжает оставаться ребенком в этот момент. 

Надо сказать им: «Дорогие мама и папа, я люблю вас, но общаться мы будем так, как мне удобно. Я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Если вы хотите, чтобы у нас были нормальные отношения, вам придется с этим считаться». Но, чтобы так поступить, нужно иметь сильный характер, не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным человеком. Если для вас это сложно, проводите такие беседы с психологом.

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

– Чтобы иметь высокую самооценку, нужно стать патологическим эгоистом?

М.Л. Патологический эгоист – это болезненная психология очень неуверенного в себе человека, зацикленного на своих проблемах. У людей сложилось неправильное представление о двух невротических расстройствах – об эгоизме и нарциссизме. Так вот, нарциссы в себя не влюблены, а эгоисты это вовсе не самоуверенные в себе люди. И те, и другие на самом деле не любят себя.

– Типичная современная женщина следит за внешностью, строит карьеру, выделяет время на саморазвитие. При этом не может найти человека для жизни. Что с ней не так? Почему личностный рост не дает результата? 

М.Л. Это нарушение причинно-следственных связей. Если женщина развивается, это не влечет за собой проблему одиночества. Как говорится, в огороде бузина, а в Киеве дядька.

У нее проблемы очень разные – нездоровые отношения с мужчинами, внутренний конфликт, неестественное поведение, застенчивость. Здесь очевидно еще и низкая самооценка, если она постоянно самосовершенствуется. Почему такое происходит – сложный вопрос, в нем нужно долго разбираться. Иногда непростые отношения с отцом и матерью могут повлечь за собой невозможность построить отношения с мужчиной. Суровые семейные ситуации могут вообще отвратить ее от семьи. Вариантов много.

– То есть проблема совсем не в современном темпе жизни, а в голове и личных травмах?

М.Л. Да. Тут можно задать такой вопрос – если такая тяжела обстановка, мужчин не хватает, то почему кто-то пять раз выходил замуж, а кто-то ни разу?

– Как быть, если после неудач и болезненных расставаний у женщины апатия к отношениям? 

М.Л. Апатия – так мы говорим об определенном состоянии бытовым языком. Психологически это называется астения –  снижение жизненного тонуса, утрата интересов и радости, ощущения яркости жизни, отсутствие мотивации. К сожалению, эти симптомы говорят о том, что если человек ничего не предпримет, у него вскоре начнется депрессия и ему придется переходить на антидепрессанты. Вот представьте, что вы простудились, но вместо того, чтобы лежать дома, погуляли по снегу, и тогда у вас реально начались бы проблемы со здоровьем. Тут точно так же.

Для многих женщин это продолжение детской психологической ситуации, когда они так же страдали от одиночества.

– Согласитесь, у нас люди еще не привыкли ходить к психологам, они считают, что такие проблемы можно решить самостоятельно. 

М.Л. Знаете, на что женщина надеется, когда говорит про свои силы? Сейчас принц какой-то появится и решит все проблемы. Поэтому знаменитый фильм «Красотка» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром имеет такую популярность.

– Кстати, эти актеры снялись еще в одном фильме под названием «Сбежавшая невеста». В нем главная героиня четыре раза срывала свадьбу, меняя решение в самый последний момент. Почему случаются такие ситуации?

М.Л. Многие женщины головой думают, что хотят замуж, а когда доходит до дела, они соскакивают. Но делают это не перед венцом, как в фильме, а уходят от самих отношений. Они вообще боятся их.

– Как перестать бояться отношений?

М.Л. Нужно понять причину страха. Обычно все просто – тебя уже предавали в детстве, бросали. Например, ребенок думал, что переезжает на новую квартиру, но оказалось, что он остался у бабушки, а его мать уехала на заработки в другую страну или устраивать личную жизнь. Теперь человек боится, что с ним опять так поступят.

Но это бессознательный уровень. В мыслях человек думает по-другому: «Ой, он мне не нравится, с ним что-то не так, раньше он мне другим казался». Короче, предлоги бывают разные.

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

– Как быть, если мужчина не хочет жениться? 

М.Л. Просто задайте себе вопрос: «Почему я встречаюсь с мужчиной, который не хочет вступать со мной в брак? Почему я трачу свое время?» Тут правильно было бы сказать ему: «Жалко, что ты не хочешь жениться на мне, до свидания, счастья тебе».

– А как же чувства?

М.Л. Это чувства мазохиста. Человек, который любит того, кто его не любит, это мазохист. То есть, я хочу с тобой иметь семью, но ты со мной не хочешь, а я тебя люблю. Что в этом хорошего? Ничего.

– Почему некоторые женщины требуют от партнера круглосуточной отдачи? Что с ними не так?

М.Л. Это ущербные истории, когда женщина озабочена замужеством. Тут две проблемы. Первая – у женщины была полная задница с родителями, и она вообще повернута на отношениях, которые стали для нее смыслом жизни. Такая женщина может быть успешной, но если у нее нет отношений, она не живет, а прозябает. У здоровой женщины, как и у мужчины, отношения с партнером играют какую-то конкретную роль в жизни, но не больше, чем работа, дети, родители.

– Как женщинам понять мужчину? Действительно ли наше мышление так кардинально отличается от мужского?

М.Л. Отвечаю как психолог – единственный мужчина, которого есть смысл понять, это сын, если он у вас родится. Мужа вашего понимать не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей.

Это поведение жертвы, которая пытается подстроится и понравится. Пусть лучше мужчина размышляет о том, что у тебя в голове.

– Ваши слова о том, что над отношениями не нужно работать – разрыв шаблона для многих. В чем тогда секрет счастливой супружеской жизни, если не в постоянной работе с обеих сторон?

М.Л. Первое – это здоровая и стабильная психика у обоих. Это значит, что через 30 лет семейной жизни вы будете любить друг друга, потому что вы предсказуемые и здоровые люди. Второе – каждый из вас любит себя. Когда вы себя не любите, то и отношения получаются ущербными.

– Как в условиях современной жизни у человека может быть здоровая психика? Звучит немного утопично, да и обстоятельства нередко «подкашивают».

М.Л. Обстоятельства жизни находятся у человека в голове. Был такой великий психолог Виктор Франкл, во время войны он стал узником концлагеря. Это место не повлияло на него, он как был жизнерадостным, таким и вышел оттуда. И не в том смысле, что Франкл стал счастливым от того, что выжил. У него настолько сильная психика, что его там не сломили, он после освобождения из концлагеря еще всем проповедовал радость. Поэтому сейчас смешно слушать по поводу тяжелых условий жизни.

– Согласна. Но на фоне экономических и политических событий, скажем так, нервных больше, чем здоровых.

М.Л. Да, но нервные они не из-за проблем с экономикой. А из-за того, что их тревоги и страхи должны в чем-то размещаться.

– Как разобраться с головой, чтобы почистить ее от «мусора» и подготовить себя к отношениям?

М.Л. Первое – нужно перестать бояться отношений и быть готовым к тому, что они могут иметь два сценария: все получится или не получится.

Второе – не бояться мужчин и вести себя с ними естественно. Не пытаться нравиться или производить впечатление, растворяться в человеке или угождать ему, типа «лишь бы меня взяли». Таких жертвенниц никто не любит, их как раз часто бросают. А вот уверенная в себе женщина держит мужчин в тонусе. От такой не уходят и такой не изменяют, потому что боятся потерять.

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

– Михаил, вы даете интересные и понятные советы, но разве могут они работать для всех? Зачем тогда ходить на консультацию к психологам?

М.Л. Смотрите, вот совет «лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным» универсальный же, да? Индивидуальные консультации стоят больших денег, а придя на мою лекцию вы заплатите раз в сто меньше, но получите похожую возможность послушать о проблеме. Есть общие положения психологии, они абсолютно универсальные и они реально работают для всех.

Советам психолога невозможно навредить себе. Я и сам стараюсь жить по своим же правилам, а не рассказываю людям одно, поступая по-другому. И моя жизнь изменилась в лучшую сторону, притом сильно. Я работаю уже 35 лет, рано или поздно это должно было произойти. Не могу сказать, что стал полностью гармоничным, но ощущение радости от жизни по утрам у меня есть.

– Тогда откройте нам секрет – как научиться испытывать ощущение радости по утрам?

М.Л. Не идти на компромиссы, стараться жить так, как хочется. Не делать то, что тебе неприятно. Не бояться остаться одной, не бояться остаться без денег. Людей губят страхи – именно они отравляют жизнь.

Как изменить жизнь: мотивация от Лабковского

Как стать счастливым в следующем году – 5 советов от Михаила Лабковского в мотивационных картинках, которые помогут изменить твою жизнь. Сохрани их себе в социальных сетях, чтобы не потерять и в любой момент напомнить себе о важном.

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

 

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

 

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

 

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

 

Лабковский как понять что мужчина тебя любит

Источник: hochu.ua

Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.

Тема свадьбы оказалась только разминкой.

— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?

— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.

Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.

Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.

Вот это самая *опа.

А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.

— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?

— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.

Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?

Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом. Поэтому во всём мире быстро и не женятся – ближе к 30. А в России, как в стране наполовину азиатской, — более ранние браки. Любимый после армии пришёл — побежали в ЗАГС.

— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?

— МЛ: Полезно.

— Всегда?

— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.

07.jpg

— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.

— МЛ: И?

— Вы с этим не согласны?

МЛ: Нет.

— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.

Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?

06.jpg

МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.

— Какой минимум?

— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.

— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?

МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.

— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.

Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».

— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.

— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.

— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…

— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?

— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла». 

— Вы как к Фрейду относитесь?

— МЛ: С уважением.

— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?

— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.

— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».

— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.

— А как определить вот эту стабильную психику?

— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.

— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?

— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.

На одной из моих лекций женщина встала и говорит:

«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».

А женщине лет так 65.

Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».

Она спрашивает: «Почему?».

«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».

— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?

— МЛ: В России так точно.

— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?

— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость. Его нельзя обсуждать, как «жена болеет за «Локомотив», а муж — за «Спартак»». Просто один член семьи психически здоров, а другой — нет.

— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?

— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.

— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?

— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.

— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?

— МЛ: Да.

— Что же это?

— МЛ: Если тебя не любят. Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.

— Плохо — это как? Грубит — это плохо?

— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…

— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?

— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.

— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?

— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать. Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.

— Будущего нет?

— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.

— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.

— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?

«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами». 

— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?

— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.

— Давайте вот о чём. Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?

— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?

— То есть семья без детей — это не семья?

— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.

— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.

— МЛ: Да, и плюс характер.

— И они не важны в любви?

— МЛ: Вообще не важны.

— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…

— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.

— Круто! А каких же он должен любить?

— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…

— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…

— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…

— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё. Или Вы думаете, им это искренне не интересно?

— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.

— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.

— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.

А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?

— МЛ: А вы хуже, вы считаете?

— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась. А её это, кажется, не сильно волнует.

— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.

— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.

Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки, вот это и называется безусловная любовь. А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…

Ну что это такое?

А люди живут так всю жизнь.

— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?

— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.

— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?

— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.

— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?

— МЛ: Именно.

— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?

— МЛ: Да.

— Какие вопросы не надо задавать друг другу?

— МЛ: Про прошлое.

— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?

— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».

— Что для Вас брак?

— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.

Смех

Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.

Текст: Лиза Кузнецова

Фото: Олег Паршин

Источник: happysvadba.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.