«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны», – одно из самых ярких утверждений доктора Лабковского. Критичное, необычное, а для некоторых и многое объясняющее, это высказывание, как и многие другие слова психолога, сразу привлекло внимание к нему и его учению. Кому нужна жертвенная любовь? В Казань доктор приехал впервые, он отметил, что столица Татарстана по посещаемости лекции побила все рекорды за его 30-летнюю практику. Даже в Москве такого количества народу не собиралось, так что перед аудиторией в более чем тысяча человек он выступает впервые. Еще большим удивлением, разумеется, приятным, стало для Лабковского большое количество мужчин, поскольку в других городах на лекции по большей части приходили женщины. Предваряя выступление, доктор Лабковский сразу предупредил, что непосредственно лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы.
то не лекция, когда лектор в течение двух часов рассказывает, вы спите, а потом мы расходимся», – с присущим юмором заявил он. Большую часть времени займут ответы на вопросы, которые можно задавать и у микрофона, и через записки – для застенчивых. Так что о чем в конечном итоге будет лекция «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить», секрет даже для самого психолога. Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. И больше там нет ничего, причем неважно, есть у него мама и папа или нет. Рождаясь, ребенок изначально привязан к своей матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, увеличивая чувство безопасности. Сейчас мы говорим про семью с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Тех, кто не обращает на него внимание, просто не воспринимает, они для него – пустое место», – рассказал доктор Лабковский. По его методике, невротику же не знакомо чувство безопасности, но он тоже постоянно к нему стремится. Однако другими средствами. Поскольку в детстве ему любви недоставало – родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка. Чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший».
взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки. И в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве. Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно женской аудитории. Или, например, тот факт, что в России от рук мужей и сожителей каждые 40 минут погибает женщина. «Если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен доктор. «Отойди, хороший парень…» Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог своим учением продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил. По словам их автора, они направлены на то, чтобы каждый пациент наконец почувствовал себя счастливым. 6 правил Михаила Лабковского: 1. Делать только то, что хочется. 2. Не делать того, чего делать не хочется. 3. Сразу говорить о том, что не нравится. 4. Не отвечать, когда не спрашивают. 5. Отвечать только на вопрос. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
придумал свои правила для невротиков. Людей, которые не видят света в конце тоннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь – это когда вам хорошо без всяких “но”. И точка. Все остальное – зависимость. Приведу мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, у них были отношения, а на следующий день он пропал. Одна – со здоровой психикой, может, поплачет пару недель, а потом забудет, как его зовут. Для другой, невротика, это начало большой любви. И если в ее жизни появится нормальный мужчина, готовый действительно любить ее, он ей будет неинтересен – его не надо завоевывать. Она как бы говорит ему, мол, отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне того придурка. Так что мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит», – прокомментировал свои правила доктор Лабковский. Умейте «соскакивать» с неудачных отношений После краткой лекции психолог перешел к вопросам слушателей. – До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после все изменилось. Теперь муж ходит по дому в чем попало, ковыряет в носу. Мне неприятно. Как быть? – Здесь мы возвращаемся к третьему правилу. Не нужно терпеть, а сразу говорить о том, что не нравится. Причем сказать нужно только один раз. Если человек не меняется, остается два выхода: принять ситуацию такой, какая она есть, и стать ему подобной – тоже ходите в халате и ковыряйте в носу. Либо уйти. Нужно вовремя «соскакивать» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита».
ичем это правило работает не только в межличностных отношениях, но и в деловых. Приведу пример. Я долгое время работал на «Эхе Москвы», мои передачи были очень популярны, я хорошо зарабатывал. В какой-то момент владелец телеканала решил финансово ограничить меня, стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится и я не буду с ним работать. Я ушел и без работы был почти два года. К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить и о шестом правиле: выясняя отношения, говорите только о себе. То есть не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой, потому что ты…» далее по списку (не даришь цветы, не следишь за собой, не разговариваешь со мной, проводишь дома мало времени). Единственная просьба, о которой женщине стоит умолчать: «Ты не даришь мне цветы». Если мужчина любит, это должно быть само собой. – У меня не завязываются отношения с мужчинами. Они или не обращают на меня внимания, или пропадают после первого-второго свидания. Что со мной не так? – Начните принимать себя такой, какая вы есть. Не надо мерить свою самооценку по мужчинам. Если женщина нравится себе, то и мужчинам она будет нравиться. – Мне кажется, что из нашего брака ушла любовь. Можно ли ее вернуть? – Выкиньте все глянцевые журналы с их советами. Ванна с лепестками роз поможет разве что намокнуть, а не решить проблемы с отношениями. Во-первых, счастье нужно искать не снаружи, а внутри себя.
гляните внутрь, определитесь с истинными желаниями. А может, брак изжил себя и нужно искать нового мужа? «Счастье нужно искать внутри себя» – Мне уже за 30, а я так и не вышла замуж. Что делать? – Женщина со здоровой психикой сначала хочет не замуж выйти, а встретить «своего» мужчину. Потом – завязать отношения с ним. И уж после выйти замуж и рожать от него детей. Все должно быть поэтапно. Поймите, для этой цели характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений – здоровая психика. – Как избавиться от чувства вины? – Перестаньте считать себя плохим – и чувство вины уйдет. – Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и на работе. Но так получается, что я расстаюсь со многими из своего окружения, а новые люди не появляются. Вдруг я останусь одинокой? – Как давно это началось? – Два месяца. – До первых изменений по моей методике необходимо, чтобы прошло не менее полугода. В вашей ситуации ничего страшного нет, это только вопрос времени. Нужно ждать, когда в вашу жизнь войдут другие люди, а они обязательно придут на смену прежним. Это закон. Но вот о чем стоит подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам неинтересно наедине с собой. Пока вы одна, не вступили в новые отношения, начните наполнять свой внутренний мир. Ведь отношения – это только часть жизни, а не вся она. Вокруг столько интересного, прекрасного. Начните делать то, что вам действительно нравится.
Источник: sntat.ru
За что мы любим
Что такое любовь, мы к концу программы сделаем вывод. А насчет «про так или за что-то». В разных семьях родители ведут себя по-разному с детьми. Очень простой пример. Есть ребенок, которому говорят: «ты хорошо учишься, маму слушаешь, и ты хороший». Они так показывают, что его любят: то подарки дарят, то поощряют, то по головке погладят. А если ребенок не оправдывает надежд — конфликты, скандалы, ругань. У ребенка складывается ощущение, что ему надо заслуживать, чтобы его любили, надо для этого что-то делать, прилагать какие-то усилия. То ли радовать родителей оценками, то ли, конкретно маму, мытьем посуды. То ли папу, что он уже умеет в футбол играть. И когда ребенок вырастает, он эту идею, что его просто так любить никто не будет, несет в жизнь. И тогда он начинает думать, что ему любовь надо заслуживать. Например, девочкам говорят: вы же девочки, чтобы вас любили, вы должны уметь готовить, стирать, шить, ухаживать за мужем, и тогда он будет вас любить. На самом деле, девочки, хотите готовьте, хотите нет, но любить вас не будут за то, что вы умеете делать или не умеете делать, вас будут любить просто так. Поэтому нас сейчас смотрят люди, которые и сами любят не просто так, и предъявляют другим какие-то требования. Не принимают такими, какие они есть, а любят за какие-то проявления, какие-то поступки. Друзья мои, это путь в никуда, это вообще не про любовь. Поэтому расслабьтесь, и постарайтесь, особенно детей своих, в первую очередь, детей своих — любить не за что-то. Не потому что они ваши надежды оправдывают, не потому что они на кого-то похожи, а просто потому что они есть. Если вы сможете это сделать, то может быть вы и взрослых людей научитесь любить просто так.
Алексей (спрашивает). Михаил, согласны ли вы стем, что любовь к себе принципиально отличается от любви к чему-либо или к кому-либо другому? Любовь к себе не похожа на любовь к конфетам, родине, маме, девушке и сетевизору?
Природа любви к себе и к другим
С одной стороны — дурацкий вопрос — не знаю, что сказать. С другой стороны, человек, который себя любит, он хотя бы может любить других. Человек, который себя не любит, он любить других людей тоже не может. Потому что это очень жестко связано: если ты сам себя не любишь, то ты не можешь любить людей. И кстати, возвращаясь к первому вопросу, когда ты себя не любишь, ты начинаешь искать причину того, за что можно кого-то любить или не любить. А если ты любишь себя, то и других любишь без условий, это похоже на любовь к себе и к сетевизору.
Юля (спрашивает). Если у человека был в чем-то недостаток в детстве, например, во внимании и поддержке родителей, то он потом влюбляется в того, кто ему дает внимание и поддержку. Его «цепляют» именно эти качества. И когда он насытится тем, чего ему так недоставало, любовь пройдет? Или это уже не любовь? В кого влюбляются самодостаточные люди? Что их «цепляет»? Или они всеми эмоциями и чувствами сыты?
В кого мы влюбляемся
Хороший вопрос выбрали. На самом деле это не так: если тебе не доставало внимания, ты в жизни не полюбишь того, кто будет тебе оказывать внимание. Наоборот, ты будешь любить только тех людей, которым плевать на тебя. Это правило. Поэтому вторая часть вопроса будет без ответа.
Роберт (спрашивает). Как быть, если нет любви к своему ребенку. Можно ли это вылечить?
Я отец, нет любви к ребенку
Трагическая история. Роберт у нас мужчина. А еще Спок обратил внимание, что у мужчин любовь носит социальный характер. Чем больше ты с ребенком проводишь времени, тем больше ты его любишь. Чем больше ты в него вкладываешь, тем больше любишь. Спок — это самый известный в мире педиатр и идеолог детского воспитания. Он был немного странный мужик, потом под старость отказался от многих своих идей. Он писал, что когда вы приходите с ребенком из роддома, сразу киньте его на руки мужу, чтобы муж начал сразу какашки вытирать, грудью кормить, стирать, спать укладывать. Чем больше он этого будет делать, тем более он будет привязанный. Многие матери так не делают, они отцов отгораживают от ребенка, «это не мужское дело, ты ничего не понимаешь». И сами мужчины не очень стремятся, для них эти детские истории тоже не понятны. В результате, во многих семьях отцы начинают общаться, когда дети уже взрослые. Не такие близкие отношения из-за этого. Что можно сказать Роберту? Это, конечно, большая трагедия — не испытывать чувств, и для отца, и, тем более, для ребенка. А сделать можно одно: общаться с ребенком. Потому что, как правильно сказал Спок, чем больше вы вкладываете свои силы и внимание в ребенка, тем более вы к нему привязываетесь, тем более вы его любите.
Я правильно понимаю, что только у мужчины может не быть любви к ребенку? Женщина априори любит своих детей?
Любовь отца и любовь матери к ребенку отличаются по природе
Хороший вопрос. Есть женщины, у которых нет материнского инстинкта. Как правило его отбили ее родители в детстве. И мы знаем, что такие женщины бросают детей, сдают в детский дом. Но это и у животных есть. Тигрица не кормит своего ребенка, работники зоопарка вырастили тигренка. Но у женщин, у них не социальная природа привязанности. В период беременности у них происходит психо-физиологическая перестройка организма, и на момент появления ребенка на свет, там уже такая, я бы сказал, животная привязанность. Вот в этом разница. Это не значит, что мать будет любить больше, чем отец. Важно, что мать всю беременность с ребенком, а отцу или ребенка вообще не дали, сказали, козу издалека сделай и иди работай, а мы тут пока сами. Вот в чем разница.
Иван (спрашивает). Если у меня с моей девушкой разные вкусы: мы любим разные фильмы, разную музыку — мы не любим друг друга? Можно ли любить человека с другими взглядами? За что вообще мы любим партнера?
Можно ли любить человека с другими взглядами
Партнера мы вообще ни за что любим, мы об этом говорили. Насчет того, что с разными взглядами, любить-то можно, но дело в том, что люди очень сложно живут, когда у них разные взгляды. Когда у людей нет точек соприкосновения, то им не о чем даже разговаривать. Представьте себе, вот они пришли домой после работы, даже не муж с женой, просто пара молодая, которые раньше встречались, а тут решили вместе пожить. Телевизор, как в той рекламе, теща свое смотрит, а зять — футбол? Пошли они ужинать, этот не ест то, что она готовит, а она не любит то, что он ест. Ее не устраивает, как он одевается. Его не устраивает, как она красится. Прическа. И что дальше с этим делать? Все-таки, у людей должны быть какие-то общие интересы в жизни, без этого им сложно любить друг друга.
Анна (спрашивает). Нужно ли за любовь бороться? Или настоящая любовь бывает без преодоления преград? Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Или если он не полюбил сразу, то не полюбит уже никогда? Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека?
Нужно ли за любовь бороться
По порядку. Нужно ли за любовь бороться? Нет, не нужно. Или настоящая любовь будет без преодоления преград? Да, потому что, когда тебе говорят «нет», что такое «бороться за любовь»? Тебе отказывают, а ты начинаешь настаивать. Если тебя не любят, есть ли смысл завоевывать чувства другого человека? Нет, смысла нет. Но, мы говорили раньше об этом, когда родители не уделяли ребенку внимания, они его не поддерживали, и ему нужны только те люди, которые го не любят. Он не нарочно, но влюбляется в тех, кому он не интересен. Его задача — заставить их себя полюбить. Это и есть невротические отношения. Если он не полюбил сразу, то не полюбит никогда? Бывает всякое, люди меняются. Бывает, что дружат, дружат, а потом это во что-то переходит. Если у человека невроз и если он влюбился в женатого или замужнего человека? В каком-то смысле есть, конечно. Объясню почему. Все могут влюбиться в кого угодно. Если он заранее знал об этом, то очень часто, как правило, этим людям нужно то, что не свое. У них эмоции выражаются в том, что они хотят получить то, что им не принадлежит. А свое им вообще не интересно. Можно ли добиться любви? Можно, но не нужно. Как правило, из этого ничего хорошего не получится. Давайте поговорим о сексуальной составляющей этого ухаживания. Вот, за вами ухаживает парень. Вы его не хотите, он как мужчина вам не интересен. А он добивается. Это унизительно для него: его отвергают, а он опять за свое. И вы думаете о том, что он хороший: многие ведь падкие на такие знаки внимания. Мужчина не нравится, но красиво ухаживает, не мытьем так катаньем. Я считаю, что ничего в этом нет хорошего. Это и есть «добиваться» — тебя не хотят, а ты пытаешься сделать так, чтобы тебя захотели. Неприятно, я считаю. Я в этом вижу что-то унизительное. Наверное потому, что мне уже не 20 лет. В двадцать лет я все время пытался кого-то добиться, но как-то это с возрастом ушло.
Следующий вопрос. Есть такие люди, которые, полюбив однажды, продолжают любить человека всю жизнь. И не важно, что их разделяют расстояния, они в браке с другим человеком, и у них есть дети, или даже внуки. Но когда-нибудь они встретятся, и он или она скажет: «всю жизнь я любила только тебя». Что вы скажете, как охарактеризуете такую любовь?
Сколько можно ждать ответной любви
Это не любовь. Психиатры это называют «вязкость психики». Это когда человек зацикливается на одном человеке. Не живет, то есть, жизнь проходит мимо. Он действительно может иметь семью, детей, но это его ничего не радует. Он это делает на автомате. Почему? Он зависимый. Он «залип» как алкоголики, наркоманы, курящие. У него есть одна маниакальная навязчивая мысль. Он живет внутренними диалогами и монологами. В миниатюре это можно посмотреть на себе, когда вы с кем-то заканчиваете отношения. Вы какое-то время, вам все по барабану, вы сидите, и только входите во внутренний диалог и монолог. В основном это обиды, жалобы и претензии. А представьте, это всю жизнь так. Когда люди выходят из отношений, для них это психотравма, они переживают, у них может депрессия начаться. Они начинают есть сладкое, смотреть мелодрамы и плакать в подушку. Но на всю жизнь это кушать? Вы что!
Я всегда привожу такой пример. Есть рок-опера Юнона и Авось. Там вся фишка построена на том, что я тебя люблю, потому что я тебя никогда не увижу и никогда не забуду. Это все бред, конечно. Потому что это живой человек. У него уже нет этого предмета любви, он уже не его: умер, вышел замуж — я не знаю, вообще тебя не любит. А ты сидишь и перемалываешь в голове подробности этих отношений, которых часто и не было никогда. Представляешь диалоги, как будто с ним общаешься, разговариваешь. Какая это любовь? Это такая драма.
Я вам больше скажу. Я когда-то был совсем юным, читал Маркеса. Когда я уже взрослым его стал перечитывать, там парень полюбил девушку, лет в двадцать с чем-то, а весь роман, там уже до девяносто доходит, она вышла замуж. И весь роман о том, как он ее, там, на улице встретил, он все время думает о ней. У него жизнь своя какая-то, но он кроме нее никого не любит. То он мимо ее дома прошел и ее увидел — ему есть на что еще лет десять прожить. У нее уже внуки, у нее уже муж умер, и этот красавец приходит и говорит: «я тебя всю жизнь люблю». Для литературы, конечно, неплохо, а для жизни — не дай бог. Вот, представьте себя на месте этого страдальца: жизнь-то закончилась. Это не любовь, а навязчивое состояние. К сожалению, такое часто бывает. Я помню, много лет назад, женщина в консультацию приходила. У нее была проблема, она настолько привязчивая, что нет уже отношений, человека нет, а она никак не может «отлипнуть». Я спрашиваю, «надолго, это на сколько»? Она говорит: «вот последний — десять лет». Десять лет, выброшенные из жизни. Что значит, «выброшенные»? Вы же ни с кем не будете знакомиться. Почему? А вы же все время сравнивать будете. Вы познакомиться-то можете, но все время будете думать, «а этот ведь лучше был». Вы так и будете в одиночестве находиться. И это большая проблема. Для литературы это благодатная почва. Можно снимать фильмы, писать романы, делать мюзиклы, спектакли, песни писать и на гитаре играть. Но в реальной жизни — не приведи господь на ком-то зациклиться.
Зоя спрашивает. Психологи говорят, что в отношениях каждый должен получать свою выгоду, свои бонусы, любят спрашивать, что у тебя есть, чтобы дать партнеру. Как это соотносится с тем, что любят не за что-то, а просто любят? Что же такое на самом деле «любовь»: химия или договор двоих?
Любовь: химия или договор
Во-первых, любовь — это эмоции, поэтому договор к этому отношения не имеет, это, конечно, химия. Во-вторых, слово «выгода» очень режет ухо. Давайте я немного «причешу» этот текст, и скажу по-другому. В любви вы, конечно, должны иметь свои интересы. И должны их реализовывать. Почему? Есть люди, которые сами не живут в отношениях, живут как бы ради кого-то. Эти упреки: я все тебе молодые годы отдала, я на себе крест поставила, все ради тебя — вот о чем идет речь. Вот эта жертвенная любовь, конечно не любовь, но она существует. Почему? Потому что очень много жертв, особенно среди женщин, жертв психологических, которые видели, как их мамы унижаются дома перед папами, как с ними обращаются их отцы, продолжают себя так же вести, считая, что они получат расположение к себе. Но проблем в том, что те люди, которым они себя приносят в жертву, эта жертва нафиг не нужна. Им наоборот нужны женщины, которые будут вести себя независимо. Поэтому это не только никто не оценит, это ухудшит отношения. И, кстати, это бывает не только в отношениях с противоположным полом, но и с детьми. Так бывает, когда мама одна воспитывает — я на тебя всю жизнь положила — ни о чем разговор. Люди в отношениях должны иметь свои интересы, и они не должны поступаться ими в отношениях — это не любовь. Да, если у тебя есть потребность пойти на компромисс — пойди на компромисс, есть у тебя потребность сделать что-то для любимого человека — сделай. Но приносить себя в жертву — это другое совсем. Это, к сожалению, такая мазохистическая история.
Алексей (спрашивает) мне интересно, почему когда мужчина старше женщины на 10 лет, это считается нормальным, и особо никого не интересует, но если в отношениях женщина старше мужчины лет на десять, то все сразу за спиной начинают шептаться, в целом этого не одобряют. Имеют ли такие отношения перспективу?
Если женщина старше
В жизни все бывает, и бывают перспективные такие отношения. Я не буду трогать физиологию и разницу женского и мужского возраста. Я другую вещь затрону. Когда женщина младше мужчины, то во многих отношениях она играет роль ребенка. Еще два слова отступления. Все отношения очень просто делятся на три категории: взрослый-взрослый, взрослый-ребенок и ребенок-ребенок. Других вариантов нет. Если женщина младше, она играет роль «я вся такая внезапная и противоречивая», мужчина отвечает за нее материально, он ее содержит, и выступает отчасти в роли отца. Он главный в доме, он зарабатывает деньги, а она на положении «я такой инфантильный переросток». Это нормально, у нас полстраны так живут. Теперь представьте наоборот: мужчина младше женщины. Первое , он инфантильный. Только инфантильным мужчинам нравятся женщины старше себя. Что такое «инфантильный», он не взрослый, он не берет на себя ответственность. Ему нужна мама, женщина, которая старше, будет им управлять, еще и кормить его будет. Вот поэтому, не трогая физиологию, это не очень приветствуется. В нормальном обществе разница составляет одно поколение, до семи лет. Потому что общие интересы, а когда такая разница, значит там какие-то другие механизмы задействованы, один из которых инфантилизм. При этом такие отношения могут длится долго, хоть всю жизнь.
Елена (спрашивает). Мы с мужем в браке 6 лет. Нам по 30 лет. Внешне отношения замечательные. Он постоянно говорит, что меня любит, дарит цветы и подарки. И на людях все идеально. Но у нас нет секса уже два года. Я обижалась, пыталась говорить с ним об этом. В ответ молчание и уход в себя. До свадьбы все было хорошо. Потом все реже, потом прекратилось вообще. С чем это может быть связано?
Два года в браке нет секса
Причин может быть море. Начнем с первой причины. У мужа эректильная дисфункция. Это проблема, связанная с двумя показателями: снижение либидо и проблема с эрекцией. У нас не медицинская передача, но это может быть последствиями диабета, проблем с сосудами, ожирением — причин полно. То есть проблема с сексом, и вместо того, чтобы идти к врачу и решать проблемы, он от жены отмахивается и не хочет на эту тему говорить. Это первая группа проблем — какие-то причины, приведшие к эректильной дисфункции. Вторая причина — полное сексуальное охлаждение к жене. То есть, он жену совсем не хочет, а соседку, скажем, очень хочет. Так как он вообще ничего не говорит, на разговор не идет, то не известно, какая на самом деле причина. Она задала вопрос, не получила ответа, и должна сама решать свою проблему. Правильный ответ такой: я решу эту проблему с тобой или без тебя, милый.
Михаил, вы говорили, что в своих отношениях надо ориентироваться на свои ощущения: хорошо тебе с человеком или плохо. А что если партнер ведет себя одинаково, тебе с ним хорошо, но периодами что-то находит, и чувства пропадают, или вовсе грусть находит. Как бороться с такими перепадами настроения? Это не любовь, или на отношения накладываются другие переживания? Родители, работа и прочее?
То люблю его, то не люблю
Хороший вопрос. Чем он хорош? Вот есть отношения. А есть сам человек. У самого человека могут быть психологические проблемы. Например у нее может быть заболевание, которое раньше называлось маниакально-депрессивный психоз, а сейчас, более вежливо — биполярное расстройство. У него то депрессия, ничего не хочется, все раздражают, то мания, эйфория, подъем, она его обожает, и опять охлаждение. Есть циклотимия — смена настроений постоянная. Человек нестабильный, и не потому что другой человек что-то не так делает, он сам нестабильный: то любит, то не любит. Причем любит экзальтированно, чтобы страсти были, переживания. Поэтому не всегда это от партнера зависит. Очень часто это от твоей собственной нестабильности происходит. Понять трудно: мы же грешим-то не на себя, как правило. Что делать? Идти к психологу, и выяснять причину. Очень многие люди, у которых не складывается семейная жизнь, вообще понять не могут: это у них не складывается, или им с партнерами не везет. Это вопрос вопросов, на который никто не может правильно ответить. Мы так устроены, что причину в себе искать не будем. Жена-стерва досталась или муж-алкоголик. Дай мне нормальную, и заживем как люди. Вторая такая же, третья такая же. Один развод, второй развод, а мы все продолжаем считать, что не в нас проблема. В нас проблема уже в том смысле, что мы выбираем одно и то же. Поэтому здесь надо понять, если сам не можешь — иди к психологу, разбирайся: это у тебя проблема, это ты не стабильный, это у тебя меняется настроение, или действительно, у тебя такой партнер, с которым ты себя так чувствуешь.
Амир (спрашивает). Как убить в себе любовь к бывшей жене? От брака растет сын, 4 года, который живет с ней. Я воскресный папа. Мои многочисленные попытки восстановить отношения заканчиваются жестким отказом. На мой вопрос «у тебя кто-то есть» — ответ «боже упаси». Я в свою очередь все свои ошибки осознал, в этом признался, и попросил ее изменить свое отношение ко мне. Этим она жалит меня еще сильнее. Друг мне говорит, что разрыв отношений с женщиной лечит другая женщина. Вот я и живу с другой женщиной в ее квартире. Делаю все, что хочу. Что мне делать?
Как перестать любить бывшую жену
Это не лечится. Пока не закончились там отношения, человек другие начать не может. Как говорит мой любимый писатель Слава Сэ, «дай бог не скучать о тех людях, которые нас не любят». У Амира, у него реальная проблема. К сожалению, в этом смысле он абсолютный мазохист. Именно потому, что она его не любит, и чем больше она его не любит, тем больше его тянет. «Я уже все понял и пересмотрел» — это про это история. Та, которая позволяет ему делать то, что он хочет, ему не интересна. Он живет по одному и тому же сценарию. Скорее всего, когда его и вторая пошлет, он будет думать о том, как теперь к этой любовь завоевать. Это очень большая проблема. Есть здесь простое и жесткое правило: не надо вообще трогать людей, которые тебя не любят. Оставь их в покое, отпусти, и живи своей жизнью. Но, к сожалению, многие западают. И чем больше их не любят, тем больше они пытаются «завоевать» — это история на одну тему. Добиться, завоевать, и опять жизнь уходит не на что. Амиру нужно отпустить ситуацию, жену, свои чувства и начать новую жизнь.
Наши сетезрители интересуются. У Бегбедера есть известный роман «Любовь живет три года», многие сетезрители спрашивали, действительно ли любовь живет три года, или у нее есть какой-то срок?
Сколько живет любовь
Это у Бегбедера любовь живет три года. И огурцы в холодильнике тоже живут три года. А вообще, всё у всех по-разному. Всё индивидуально. Есть люди, которые любят всю жизнь, не потому, что у них полюбить другого не получилось, а так сложилось, что они познакомились в школе, и всю жизнь живут.
Сколько раз человек может полюбить? Есть ли какое-то ограничение по количеству?
Сколько раз мы можем любить
Был такой в советское время писатель-сатирик, югослав, звали его Бранислав Нушич. У него была книга, автобиография. Глава первая, «Моя первая любовь». Глава вторая, «Моя вторая любовь». Глава третья, «Моя третья любовь». Я помню, там было глав четырнадцать. Человек может любить много раз. Все могут любить много раз. Нет людей, которые могут любить только один раз. Это в биологии человека заложено. Человек — полигамное существо. Да, он не может любить сто раз, конечно. Но пять-семь, я имею в виду, серьезно любить, может. А жил бы до 120 лет, так и больше. Три-четыре-пять — вообще не вопрос.
Лиза (спрашивает). Как можно научиться любить здоровой любовью? Как переделать себя, как уйти от страдания к настоящей любви?
Здоровая и нездоровая любовь
Я смотрю вопрос задан такой, что подходит под резюме всего разговора. Хороший очень вопрос, потому что вопрос не в том, как любить здоровой любовью, а как себя переделать. Я сейчас свое мнение высказываю, я не претендую на истину в последней инстанции. Любовь — это детское чувство, которое все дети испытывают еще в грудном возрасте. Известно, что дети в грудном возрасте испытывают потребность в тепле, безопасности, еде и так далее. Вот из всего этого состояния, что им дают родители у ребенка есть какое-то чувство. Если все это гармонично происходит, без внутренних противоречий, его любят, в попку целуют, все обожают, дома тишина. Ребенок привыкает к тому, что любовь — это когда все хорошо. И когда он взрослый становится, он пытается это чувство вернуть. Все время пытается пережить это детское чувство. Это чувство светлое, радостное, он любит только тех, кто любит его. Когда ему делают больно, он просто уходит, не продолжает эти отношения и так далее. Но у других детей, их детство сопровождалось конфликтами, руганью, кто-то там пил, разводился, ребенка отдавали бабушке и бросали, как он чувствовал. Он, конечно, маму обожает, но ее нет: она приезжает, он радуется, она уезжает, он рыдает. Папа иногда вообще забывает на Новый Год поздравить. И тогда ребенок, когда вырастает, чувство любви, которое он тоже пытается внутри себя воспроизвести, оно все замешано на том, что ему надо себя пожалеть. Он будет любить тех людей, которые заставят его себя жалеть. То есть тех, которые, как он считает, его обижают, будят в нем эти эмоции жалости к себе. И именно из жалости к себе он чувствует любовь. Вот эту больную историю, ее и надо менять, чинить и ремонтировать, перестраивать рефлекторную дугу, которая выработана за годы одинаковую реакцию человека на одинаковые раздражители.
Например, ты познакомилась с парнем, у вас все хорошо. Ты такая счастливая, все у тебя классно. Раз, он не звонит. Ты начинаешь дергаться. То, что ты дальше будешь делать, говорит о том, какая у тебя любовь. Или ты скажешь «нет, меня это не устраивает, мы договаривались, мне такие отношения не нужны». Или ты начинаешь переживать, страдать, названивать, задавать вопросы «а чё ты пропал». Тогда у тебя, к сожалению, из-за того, что ты хочешь страдать, такие отношения, такая любовь, потому что это и есть твое детское чувство, которое через слезы, через жалость к себе, ты у себя вызываешь.
Источник видео
Источник: xn--80accc4bc7k.xn--p1ai
«90% женщин себя не любят»
|
— Михаил, вы часто рассказываете о женщинах-невротиках, которые неспособны построить нормальные отношения именно по причине неладов то ли с собой, то ли проблем с психикой. А можно краткий психопортрет невротички?
— Во-первых, невротички и невротики, неважно, мальчик или девочка, — это люди, у которых постоянно присутствует внутренний конфликт. Например, вы не встречаетесь с человеком, потому что достойного нет. Все мужчины козлы, нормальных нет. И так проходит вся жизнь. Обида, непонимание — это и есть внутренние конфликты. Вторая проблема — в том, что 90% женщин себя не любят. А пока человек себя не любит, он и других не любит. Так и получаются ущербные отношения. У многих стоит проблема выбора. Этот — хороший человек, но я его не люблю, а гада — люблю, но с ним нельзя построить отношения. Народ у нас замороченный и с постоянными тараканами в голове. Плюс — склонность к депрессии, плаксивость, стервозность.
Невротические отношения — это когда вы с мужчиной переспали, а он вам не перезвонил. Для здоровой женщины это значит «до свидания», а для больной — начало «больной любви». Она тут же начинает страдать, рыдать, музыку слушать, жрать что-нибудь и ждать, пока ей позвонят.
— Что делать в таком случае?
— Понять очень важную вещь — не надо играть в любовь. Невротические отношения не имеют с любовью ничего общего. Например, я курил больше 30 лет. Последние лет 10 курил по три пачки в день. Никак не мог бросить. Я любил курить. У меня была зависимость. Но бросил просто. Сказал, что не люблю. И не курю 6 лет. Меня не напрягает то, как курят другие. Не снятся сигареты. Чего я это рассказываю? С мужчинами — то же самое. Бывает не любовь, а зависимость.
— Случайно зашел на страничку с вопросами и обалдел — сколько девушек обвиняют мужчин во всех бедах! У меня другой страх — мне кажется, что я никогда не женюсь. Я даже не уверен, что могу испытывать чувство любви — за 27 лет никогда не влюблялся до потери пульса, как большинство моих знакомых. Это нормально — никогда не испытывать сильных чувств?
— Насчет потери пульса… Всемирная организация здравоохранения считает, что влюбленность — это временное психическое расстройство. По описанию похоже. Никто не может объяснить, почему Маша нравится, а Наташа не нравится. Нет логики. Почему Бандерас женился на женщине, которая на 10 лет старше и никогда красотой не отличалась?! Это нездоровье временное. Потом проходит.
— Исходя из определенных наблюдений, мои догадки о том, что 21-летний сын гомосексуалист, подтвердились. Хочется с ним поговорить об этом, но я даже не знаю, как начать разговор. Можно надеяться, что со временем он «перерастет» этот этап?
— Она может сказать сыну: сынок, я знаю, что ты — гей, но я все равно тебя люблю, это никак не повлияет на отношения. Но она по глупости хочет поговорить о том, почему он это делает, и поинтересоваться: неужели нормальных женщин нет? Она не понимает, что это — как цвет глаз, как цвет кожи. Это данность. Так не только у людей происходит, но и у животных. Около 4% особей имеют гомосексуальную ориентацию. Есть даже рыбки, которые меняют пол. Ориентация — не выбор ее сына, он не может выбирать, быть геем или гетеросексуальным. Детей надо любить такими, какие они есть.
«Козлы» себя тоже считают хорошими»
— С чего начинается любовь к себе? Чего никогда не будет делать человек с нормальной здоровой самооценкой?
— Человек, который любит себя, человек с высокой самооценкой ничего не будет терпеть. Повел себя мужчина неправильно, женщина сказала ему об этом, снова повел себя неправильно — она взяла и ушла. Женщина спокойно может сказать «я хочу замуж», а не ждать, пока он задаст этот вопрос. Это люди, которые не терпят, которые не прогибаются. Но большинство женщин живут по-другому — по принципу: хорошо, что не урод, могло быть и хуже, работящий, деньги приносит, почти не пьет… Когда человек себя любит, он по-другому себя ведет.
— С возрастом «список требований» к потенциальному мужу растет ежедневно. Подруги и родственники считают, что я должна «снизить планку», рискуя так и не обзавестись семьей. Но я не понимаю, почему красивая, умная, образованная, успешная, сексуальная девушка должна «занижать планку», лишь бы не остаться одной. Почему я не имею права хотеть от мужчины того же, чем обладаю я? Возможно, тут есть место завышенной самооценке, но я не вижу в этом ничего плохого.
— Такие вещи — это не про планку. Это про страх перед отношениями. Есть люди, которые боятся двух вещей — секса и отношений. Они сами не понимают, что у них фобия, говорят, что могут заниматься сексом только по любви, но поскольку никого не любят, поэтому и секса нет. Встречаться могут только с любимым мужчиной, но никого не любят. Замкнутый круг. Понятно, что семья — это другие отношения, это значит жить вместе, дети. Многие не готовы. А говорят так: я встречалась, но он реально «козел», с ним невозможно, сначала так нравился, а потом начал раздражать, или — я такая образованная, красивая, а он — лузер.
— Женщины часто говорят, что им всегда встречаются одни «козлы». Почему так?
— Потому что я «коза». Я не шучу. По-другому не бывает.
— Но она-то себя считает хорошей!
— А «козлы» себя тоже считают хорошими. Это логика железная. Все, кто вам встречаются, — отражение вас самих.
— У меня проблема. Даже если мужчина идеально подходит для семейных отношений, но плохой любовник, отвергаю его. Со мной что-то не так или следует относиться к качеству секса более лояльно, ставя на первое место перспективы совместного будущего?
— Секс — это все то, что происходит в голове. Поэтому когда ты в человека влюбляешься, тебе секс с ним нравится. А если ты ничего не испытываешь, то начинаешь оценивать, кто хуже, кто лучше.
Проблема заключается в том, что, видимо, она никого не любит, а так как больше ничего нет, так хоть секс нормальный. Тут она права. Если она мужчину не любит, зачем еще и в постели страдать! Пусть хоть любовник нормальный будет. Но когда она влюбится, у нее все будет по-другому.
У мужчин и женщин свое понимание хорошего секса. Например, все же мужчины хотят быть мачо, поэтому для них ценно, чтобы женщина испытывала оргазм прям через секунду и часа на два. И он сразу такой герой становится.
Но если ты к человеку ничего не испытываешь, то через какое-то время тебя это, извиняюсь, затрахает. И ты ничего не будешь хотеть. Поэтому пожелаем читательнице, чтобы она встретила того, кого она полюбит, и тут ей все сразу понравится, даже если он будет импотентом.
— А если женщина старше мужчины?
— По-разному происходит процесс старения у мужчины и женщины. Но если разница до 5-7 лет — это большой роли не играет.
Продолжение читайте в следующих выпусках.
Источник: kp.ua