Для изучения любого предмета в науке помогает классификация. Давайте предпримем безуспешную попытку объединения неблагонадежных мужчин в группы с единственной целью – не вляпаться сразу, с первой же встречи в неприятную ситуацию. Итак, начнем…
Многоженец
Мужчина, неоднократно вступавший в брак, должен настораживать. Проблема сразу в нескольких женщинах быть не может. Значит, причина в нем. Ищите ее. Найдете – трезво оцените свои силы. Решите, сможете ли вы с ней мириться. Не надейтесь что-то изменить или переделать его самого. Если это не удалось предыдущим трем-четырем женщинам, то и вы вряд ли справитесь.
Предатель
Учитесь слушать и анализировать информацию. Правильно собранная история жизни (врачи бы назвали это «анамнез») помогает поставить правильный диагноз.
ли выяснится, что в анамнезе у претендента брошенные без помощи дети (брачные или внебрачные), оставленные в доме престарелых родители или с женой он развелся, потому что она тяжело заболела, даже не рассматривайте его кандидатуру, какие бы он веские доводы ни приводил в свое оправдание. Как правило, такие мужчины не считают, что они поступили неправильно, и сами рассказывают о своих предательствах. В случае чего с вами он поступит так же!
Сплетник
Часто мужчины упрекают нас в том, что мы сплетничаем. Для женщины сплетня – это источник информации. Для мужчины – позор. Если мужчина ругает свою бывшую жену, сообщает интимные подробности отношений с другими женщинами, критикует за глаза своих друзей, знайте: все гадкое, что он говорит о них, он говорит о себе. Он и про вас обязательно расскажет что-нибудь эдакое за бутылкой пива. Думаете, будете исключением? Ошибаетесь!
Мамочкин сынок
О, это крепкий орешек. Главная женщина в его жизни – мама. Он вечно будет привязан к ней невидимой, но очень крепкой нитью. Вас она будет считать злейшим врагом, захватчицей. Если у вас будут силы на любовь втроем (причем вы будете на второстепенных ролях), дерзайте. Главная заповедь – про его мать, как про покойника, говорите либо хорошо, либо ничего.
Нарцисс-эгоист
У таких мужчин полностью отсутствует эмпатия, то есть способность сопереживать. Когда женщина расстроена, нормальный мужчина, как правило, сразу это замечает, сопереживает и пытается помочь.
случае с нарциссом это не так. Он формально поинтересуется, почему вы расстроены, но не дослушает ответ или не заметит ваших чувств вовсе. Но сам он должен быть в центре внимания и восхищения, он с удовольствием рассказывает о себе, любит себя, бережет свое здоровье. Про свои вещи может говорить, используя уменьшительно-ласкательные слова. Нарцисс склонен к фантазированию и приукрашиванию, он нравится себе, любуется собой в зеркале, с удовольствием фотографируется.
Если вы не хотите всю жизнь поклоняться идолу, распознайте его сразу и не тратьте на него время.
Альфонс
Кто такие альфонсы? Это красивые мужчины, которые продают свою любовь за деньги, то есть живут за счет женщин. Это сексуальные красавцы, которых можно нанять, как домработницу, и в результате получить иллюзию настоящего мужчины рядом. Главное – вовремя понять, что перед вами именно альфонс, тогда отношения «товар – деньги» будут взаимовыгодными. Очень важно не влюбиться в альфонса и не пытаться наставить его на путь истинный, тратя силы и немалые деньги.
Но альфонс может быть и не очень молод, и уже не так хорош собой, и выращен он одной из нас в домашних условиях. Фактически альфонсом постепенно в той или иной мере становится любой мужчина, находящийся рядом с самодостаточной женщиной, которой ему просто нечего дать. Женщина в тяжелой финансовой ситуации, чтобы прокормить семью, способна, несмотря на высшее образование и ученую степень, пойти работать консьержкой или уборщицей, не гнушаясь ни тяжелой работой, ни маленькой зарплатой.
жчина же будет сидеть на диване, как голодный птенец с открытым ртом, или целыми днями играть на компьютере. Альфонсы такого рода в огромном количестве появились в России постперестроечного периода. Это чисто русское явление.
Мужчин-альфонсов делаем мы сами: у многих женщин просто не хватает сил или смелости в какой-то момент, заметив отсутствие равновесия, поднять вопрос о том, что мужчина тоже мог бы участвовать в процессе поддержания жизнедеятельности пары, а может, нами движет чувство жалости…
В любом случае умейте узнавать альфонсов и остерегайтесь их, не влюбляйтесь в них и не взращивайте рядом с собой.
Пикапер
Пикáп (англ. pick up – разг. познакомиться ) – знакомство с целью соблазнения.
Мужчины ближе к земле, то есть приземленнее, они часто живут естественными потребностями и поэтому учатся жизни у природы, в которой у самцов главная задача – оставить как можно больше потомства, для чего попытаться оплодотворить как можно большее количество самок.
Чтобы не стать легкой добычей самца, вооруженного психологическими знаниями, «включите» свою интуицию и внимательно прочитайте разделы книги, которую вы держите сейчас в руках, посвященные НЛП и другим психотерапевтическим техникам, а также мелким женским психологическим хитростям, которые сулят мужчинам крупные неприятности или приятности – в зависимости от примерности их поведения.
Красавчик
Красавчики бывают двух типов: те, которые знают о своей привлекательности и умело ею пользуются, становясь приторно-сладкими и усердно занимающимися собственной внешностью; и те, чья обаятельность обманчива.
ешняя красота последних не имеет ничего общего с их внутренней привлекательностью. Этим мужчинам достаточно открыть рот и сказать пару фраз, как вы перестанете замечать всю их очевидную красоту.
Бабник
Бабник – мужчина, который любит женщин, но никогда не довольствуется одной. Рядом с бабником любая из нас чувствует себя Женщиной. Достаточно одного бабника в компании, и мужским вниманием охвачены все женщины. Но горе той, кто захочет связать с ним свою жизнь.
Алкоголик
Алкоголик – это не обязательно мужчина, потерявший человеческий облик, лежащий под забором или побирающийся у магазина. У алкоголика может быть вполне респектабельная внешность.
Обязательно обращайте внимание на то, как спиртное отражается на психическом состоянии мужчины. Если до принятия алкоголя он был напряженным и угрюмым, а после рюмки водки стал весел и шутлив, – это плохой знак. Несколько выпитых рюмок привели к агрессивному поведению, раздражительности, мелочной придирчивости? Это тоже очень плохо. Если состояние опьянения он не помнит (и это случается неоднократно), стоит насторожиться.
Очень важный признак алкогольной зависимости – необходимость опохмелиться после алкогольного эксцесса. Рюмочка водки с утра или бутылочка пива (именно рюмочка и бутылочка – это главные «любимые женщины» алкоголика, поэтому и называет он их уменьшительно-ласкательно!) – явные признаки похмельного синдрома и, следовательно, болезни.
Обращайте внимание на то, как он выглядит с утра: если помят, небрит, если у него трясутся руки, насторожитесь!
Если употребление алкоголя носит постоянный характер, его легче выявить.
В отношениях с таким мужчиной не стоит торопиться.
м больше встречаетесь, тем больше вы сможете узнать о нем. Это – гарантия того, что в будущем ваши ошибки не повторятся.
Если новый знакомый страдает зависимостью от алкоголя, не верьте его обещаниям и не тратьте свое время. От алкоголизма не излечиваются; можно лишь вызвать длительное улучшение (ремиссию). Однако алкоголик всегда остается алкоголиком, и риск «сорваться» присутствует в любое время.
Мужчина женатый
Это особый тип. Не тешьте себя надеждой, что вы особенная и ради вас он разведется, когда вырастут дети или выздоровеет жена, к которой он по-доброму относится. Эти слова – классика жанра! Не успокаивайте себя мыслями о том, что это отношения на какое-то время, возможность уйти от одиночества. Связи с женатыми мужчинами приносят тяжелую душевную боль не только вам, но и другой женщине, которая ничуть вас не хуже и, конечно, не лучше. Но у нее есть статус жены, а у вас только лапша на ушах, одинокие ночи и бесконечная ложь. Безусловно, возможна любовь с женатым мужчиной. Но сначала он должен разобраться в отношениях с женой, а уж затем строить новые отношения с вами.
Мужчина военный
На первый взгляд, мужчина-военный – это хорошо.
правка и стать, хорошее образование, по фигуре сидящая форма, истинно мужская профессия. Но военные – люди особенные. То ли они выбрали военную службу, где все четко и по уставу в силу своего характера, то ли служба сделала их такими, но семейная жизнь с ними ох, как трудна. Конечно, встречая своего настоящего полковника, женщина средних лет уже имеет дело не с мальчишкой из военного института, а с «молодым» военным пенсионером, то есть бывшим военным. Но бывших военных не бывает!
…
Расскажу одну историю, смешную и грустную одновременно. У меня на приеме – женщина шестидесяти с небольшим лет, неделю назад перенесшая инфаркт. Ее эмоциональное состояние крайне неустойчивое, во время беседы она неоднократно начинает плакать, потом улыбается сквозь слезы своим эмоциям, прося о помощи. На мои расспросы о том, какие стрессовые ситуации она переживает в своей жизни, она коротко ответила – зять.
– Пьет?
– Нет, не пьет.
– Дочь бьет?
– Нет, не бьет.
– Тогда что же?
– Работу на дом приносит.
– Он что, патологоанатом?
– Нет (смеется и плачет одновременно), он следователь.
Выяснилось, что моя пациентка имела в виду то, что зять модель своего поведения на работе полностью переносит на отношения в семье. Требует военной четкости, подотчетности и беспрекословного выполнения приказаний. Я стала выяснять подробности. Зятю 45 лет, он отставной полковник, прошедший горячие точки, воевал тяжело, был ранен, находился в плену.
ервые женился в 35 лет. Он был хорошим отцом и добытчиком, но военная дисциплина в семье двух женщин (его жену и тещу) довела до того, что дочь, несмотря на наличие двоих детей, задумалась о разводе, а теща стала плохо себя чувствовать.
Жесткая военная дисциплина в семье могла привести к трагедии. Однажды заметив у своей тещи старый мобильный телефон, любящий зять купил ей новый, сенсорный. Быстро переставил сим-карту и карту памяти в новый телефон. «Хорошо!» – скажете вы, любящий зять. А вот пользоваться новым телефоном не научил. Ночью у любимой тещи, которая находилась дома одна, случился сердечный приступ, под руками был только новый телефон, с которым она не умела обращаться. Ее спасла соседка, чудом услышавшая ее крик. Женщина была доставлена в больницу с инфарктом.
Мой опыт работы с военными, прошедшими горячие точки, говорит о том, что эти люди крайне уязвимы, ранимы и нервозны. Более того, жены часто не знают, что пришлось пройти их мужьям, и что они в связи с этим чувствуют.
Один из моих пациентов часто ругался с женой из-за того, что она громко хлопала дверью.
– Ведь я не могу ей объяснить, что, несмотря на то, что прошло 10 лет после возвращения с войны, мне каждый раз хочется броситься на пол и закрыть голову руками!
– Почему же вы ей не расскажете?
– Я мужчина, я не имею право быть слабым.
Вот и весь разговор. А ведь эти люди – герои, даже если они не пострадали физически, в их душе тяжелая рана, которая видна немногим. Им каждую ночь снятся кошмары, их мучают навязчивые воспоминания, и вся жизнь рассматривается сквозь призму войны, которая никогда не кончается.
Когда я рассказала об этом своей пациентке, она задумалась и перестала плакать. Она сделала выводы. Они с дочерью стали терпимее и добрее, а полковник оттаял и научился мирной жизни. Сейчас у них все хорошо.
Но если вы не готовы к таким переменам внутри себя и не отличаетесь покладистым характером, не связывайте свою жизнь с военным.
Мужчина, зависимый от социальных сетей
Он заполняет очередной альбом на Фейсбуке фотографиями. Потратил час на просмотр всех интересных новостей. По пути в офис думает, что написать на стене в профиле. В любой удобный момент ныряет в айфон или айпэд, чтобы посмотреть, что там новенького в его ленте новостей и как отреагировали «друзья», многих из которых он не видел, на его очередные сообщения. Он докладывает интернет-сообществу о каждом своем шаге, выкладывает фотографии на своей стене и ждет «лайки» от сексапильных красоток, количество которых в «друзьях» прямо пропорционально его ежемесячному доходу. Вся его социальная жизнь – в Интернете, ему порой бывает трудно выйти во двор, потому что он страдает паническим расстройством с агорафо-бией – страхом выходить из дома, ходить по безлюдным улицам, ездить в общественном транспорте.
Поработать с таким мужчиной можно. Если он поймет, что лучше один человек рядом, чем все его псевдодрузья в Сети, то следует помочь ему сделать пять важных шагов для преодоления зависимости.
1.
первую очередь следует признать фак т существования зависимости. Это, конечно, шаблонный совет, но если человек не признает существования проблемы, ее невозможно решить. Нужно просто разобраться в себе и объективно оценить свою активность в Сети.
2. Далее надо выяснить, как долго он «сидит» на социальных сайтах . Это будет хорошим шагом в начале борьбы с зависимостью. Возможно, он полагает, что заходит в профиль раз-два в день, и совсем ненадолго. Однако, если начать точно фиксировать проводимое в соцсетях время, он может удивиться тому, как долго остается он-лайн.
3. Следует заходить в социальные сети лишь в определенное время суток . Выбрать определенное время для посещения Фейсбука, Твиттера и т. д. Важно уяснить для себя, что посещение социальных сайтов само по себе вовсе не плохо. Просто следует установить определенные временные рамки.
4. Отключить уведомления на e-mail . Уведомления, конечно, очень удобны, однако зачастую они слишком отвлекают от важных дел.
5. Просто заставьте его встать из-за компьютера . Если он ушел из жизни реальной в жизнь виртуальную, заставьте его встать из-за компьютера, пусть он отдохнет от него и даст отдохнуть своему железному другу. Внушите, что Интернет – это изобретение, которое может быстро и надежно убить время любого человека. Донесите это до мужчины. Пригласите его на прогулку, пусть он увидит реальную заинтересованную в нем женщину рядом! У вас все получится!
Мужчина (мягко выражаясь) в возрасте
Какой должна быть разница в возрасте между мужчиной и женщиной? Многие мужчины считают, что чем больше, тем лучше.
свой паспорт они не смотрят и выбирают в подружки девушек, годящихся им в дочери или внучки. Сейчас такими парами никого не удивишь, но что сулят эти отношения в дальнейшем?
Интересно понять, почему женщинам нравятся мужчины «в возрасте». Обычно в основе такой симпатии лежат следующие причины:
1) уверен в себе;
2) интеллигентен;
3) начитан;
4) достиг успехов в профессии;
5) имеет хорошие манеры;
6) не хочет вас переделывать;
7) сексуально опытен;
8) у него есть свое жилье.
Начало всегда романтично. Он, как правило, хорош собой, подтянут, богат. От него веет достатком, интеллектом и жизненным опытом. Девочки прилипают к нему, как к магниту. Самой удачливой «везет». Он предлагает ей роль подруги или любовницы, иногда девочка становится женой. Важно, что в самом начале таких отношений у обоих действительно есть чувства, с ее стороны это не всегда брак по расчету. Но брак с такой разницей в возрасте лет через 10, а то и раньше начинает давать серьезные трещины. Ему все тяжелее хорошо выглядеть и соответствовать своей молоденькой жене, которая хорошеет и наливается, как спелое яблочко. Ее жизнь бьет ключом, а ему все больше хочется просто посидеть у телевизора. Маленький ребенок, требующий внимания, тоже начинает раздражать.
…
Ярким примером служит следующая история.
Когда они познакомились, Антонине было 30. За ее плечами был неудачный брак и полное неверие в счастливое будущее. Антонина была статная красавица, с красивыми миндалевидными глазами, правильными чертами лица, чувственными губами. Ее фигура была женственной и вызывающей. Если ко всему этому добавить, что все это она искусно подчеркивала яркой косметикой и необычной одеждой, то станет ясно, почему мужские взгляды приковывались к ней, где бы она ни появлялась. Но, как это часто бывает, смотреть смотрели, а подходить боялись. Однажды в театре она познакомилась с импозантным мужчиной артистической внешности. Он был режиссером того самого спектакля, на который пришла Антонина. Несмотря на то, что он был старше ее на 28 лет, то есть был в том возрасте, когда мужчина больше пугается согласия женщины, чем ее отказа, их знакомство завязалось легко и непринужденно. Он не побоялся ее красоты, а она – его возраста, и вскоре они поженились. Антонина приготовилась к счастливой и беззаботной жизни.
Красивая жизнь продлилась недолго. Женщина уже успела родить сына, бросить работу и учебу в вечернем институте. После свадьбы муж поставил еще несколько спектаклей, но потом работа не клеилась. Он начал пить, стал деспотичным, устраивал сцены ревности и однажды избил поздно вернувшуюся домой Антонину. После черепно-мозговой травмы в состоянии глубокой депрессии 38-летняя Антонина оказалась на приеме у психотерапевта.
Мне удалось помочь Антонине преодолеть тяжелый жизненный кризис. Решение уйти от мужа она приняла сама. Сейчас она одна воспитывает сына, работает на низкоквалифицированной работе, раз в месяц ее бывший муж устраивает истеричные театральные сцены, когда дает ей деньги на ребенка (официально он получает только пенсию). Антонина нашла в себе силы покинуть мужа. Редкие браки с такой разницей в возрасте бывают счастливыми!
Хочу привести одну показавшуюся мне занятной классификацию мужских типов, которая была создана мужчинами. [1] Естественно, что основные мужские типажи они сравнили с греческими богами, с кем же еще!
Они выбрали следующих богов:
Зевс – бог неба, грома и молний, управляющий всем миром. Грубый бабник и настоящий полковник.
Аполлон – златокудрый, сребролукий бог – охранитель стад, света, наук и искусств, бог-врачеватель, предводитель и покровитель муз; порядочный семьянин и подкаблучник, склонен к планированию и осторожности.
Прометей – титан, защитник людей от произвола богов. Умный, добрый, романтичный, борец за правду. Осторожен и обаятелен.
Гермес – бог торговли, прибыли, разумности, ловкости, плутовства, обмана, воровства и красноречия, дающий богатство и доход в торговле. Многословный и обаятельный проныра. Морализирует, любит маму и деньги.
Дионис – бог виноделия, производительных сил природы, вдохновения и религиозного экстаза. Дебошир, выпивоха, романтик-циник, общителен, но одинок.
Попробуйте определить, к какому типу относится ваш новый знакомый.
Я думаю, каждая из нас может еще добавить несколько неприглядных мужских типов в эту классификацию, но я на этом остановлюсь. Просто для того, чтобы у вас не создалось впечатление, что выбирать не из кого.
Поверьте, хорошие мужчины есть, и их много. Им тоже часто не везет в личной жизни, и они испытывают не меньше сложностей в выборе спутниц. Мужчине тяжелее обратиться за психологической помощью. У него есть свои мужские комплексы. Зачастую представители сильного пола затрудняются высказать свои чувства. Из-за этого они часто страдают различными психосоматическими расстройствами. Но помните, среди мужчин много замечательных, красивых, умных, интеллигентных и обаятельных.
Если эта книга случайно попала в мужские руки, я думаю, сразу будет задан ехидный вопрос: «А как насчет классификации женщин?» Такой классификации не существует, каждая из нас уникальна. Я в это свято верю!
На вашем пути будут встречаться разные мужчины, у каждого из которых есть своя жизненная история, свои привычки, в том числе и вредные, и недостатки. Поэтому необходимо приобрести одно важное умение – умение вовремя и правильно расстаться.
Источник: inlib.biz
Человек, который громко смеется, сплетничая у всех на виду о ком-то, кто сейчас отсутствует, на самом деле не так счастлив, как кажется.
Снаружи он кажется сильным, популярным и интересным, но если вы попадете в его разум в тот момент, когда он сплетничает, вы обнаружите то, что никогда бы не захотели обнаружить в себе.
Вы обнаружите низкую самооценку, ревность, разочарование, гнев и слабость. Звучит серьезно? Тогда читайте далее, чтобы узнать всю правду о сплетнях.
Я не мог сделать это там, так что я буду делать это здесь
С Вадимом плохо обошелся другой парень, которого он едва знает, но он не мог ответить или сделать что-то сразу по этому поводу. Вадим отправился домой разочарованным, злым и жаждущим мести.
Так как Вадиму не хватило мужества, чтобы урегулировать это сразу лицом к лицу с тем человеком, он решил пойти погулять со своими друзьями, чтобы поднять настроение. И когда они встретились, он начал сплетничать о том человеке.
Знаете, почему Вадим начал сплетничать? Он не мог взять реванш непосредственно, поэтому он попытался взять его косвенно. Да, Вадим чувствовал слабость и разочарование, и это было основной причиной его сплетни.
Я достоин, поверьте мне
Люди, которые судят других, пытаются опустить других в глазах знакомых или сплетничают о других, иногда поступают так потому, что хотят сделать себя более достойными. Что означает фраза: «Видите того парня? Он ничего не может сделать по-нормальному»? Она означает: «Видите того парня? Он не может даже сравниться со мной. Я могу сделать то, что он никогда не сможет. Я более достойный!»
К сожалению, когда люди чувствуют себя менее достойными по сравнению с другими, когда понимают, что они хуже других, они начинают сплетничать о других, чтобы чувствовать себя лучше. Конечно, ведь если все станут неудачниками, они окажутся лучше всех них.
Я ревную
Иногда основной причиной сплетен является ревность. Когда кто-то чувствует ревность по отношению к кому-то другому, он может начать сплетничать, чтобы люди стали ненавидеть того человека.
К сожалению, ревность проистекает из-за отсутствия уверенности в себе. Распространение сплетен о ком-то другом вследствие ревности, будет означать только то, что вам нужно исправить свою уверенность в себе.
Примите меня, пожалуйста, прошу вас
Любящие люди иногда покупают друг другу подарки в целях укрепления своей любви. И это очень хорошо. Но сможете ли вы отдать большой подарок какому-нибудь незнакомцу, чтобы он принял вас?
Да, люди, которые чувствуют свою бесполезность, могут делать подобные вещи. Жертвуя некоторыми своими главными принципами и сплетничая о ком-то перед другим человеком, они надеются получить от этого человека только одно — признание.
Жертвование своими принципами для получения какого-нибудь крошечного знака внимания выглядит так, как будто вы опускаетесь на колени перед человеком и говорите: «Примите меня, я прошу вас».
Нет, это не связано со скукой
Некоторые люди могут оправдывать свои сплетни, говоря, что это всего лишь результат скуки. Но это неверно. Правда в том, что скука может привести к сплетням только в том случае, если человек слаб, разочарован, подавлен, испытывает недостаток уверенности или ревнует.
Если человек свободен от психологических недостатков, он никогда не будет сплетничать, даже если ему станет скучно, потому что он будет понимать, что сплетня — это не вариант.
Если вы все еще сплетничаете, то пора прекратить это. Будьте сильными.
Источник: karpachoff.com
Как вести себя с трудными людьми, а также советы, что делать для того, чтобы такие люди не причиняли вам вреда в повседневной личной и профессиональной жизни. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1.***Втаптывающий в грязь*** Эти люди обладают настолько низкой самооценкой, что найдут недостаток в окружающих. Они испытывают приятное волнение, когда унижают и задевают других. Они делают это, чтобы возвыситься в собственных глазах. Неуверенные и полные саморазрушительных мыслей, они ощущают угрозу со стороны окружающих. единственный способ добиться для них самоуважения — унижая, опускать их до своего уровня. 
Поскольку Втаптывающие в грязь меньше остальных уверены в себе, лучше всего общаться с ними спокойно и добродушно. Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повышения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко. Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого — узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины. Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее успешен и основанный на сострадании способ, который облегчит вам общение с ними. 2.***Болтун*** Это люди, которые не желают замолчать ни при каких обстоятельствах. Они выливают свободно текущий поток своих мыслей на первого оказавшегося в их поле зрения, едва ли придавая этому какое-нибудь значение. Не умея понимать чувства других, они настолько увлекаются своими повествованиями, что не обращают внимание на признаки вашего раздражения, нетерпения или отвращения. Болтуны слишком эгоистичны, чтобы признать еще чье-то право говорить. Они вынуждают делать то, что вам не хочется: выслушивать его. При общении с Болтуном незаменим способ снятия напряжения. Он поможет вам сохранить хладнокровие. Попробуйте способ замещенной фантазии. Болтунам следовало бы знать, что их бесконечный треп, как правило, неуместен, поэтому способ открытого протеста также будет эффективен. Лучше всего прибегнуть к нему без посторонних свидетелей, ибо Болтуну придется спасать положение, чтобы сохранить свое достоинство. Вы можете начать с того, что будете ласково и нежно заверять Болтуна, как вы его любите (если это так), но что порой он слишком много говорит о вещах, не всем интересных. Научите Болтуна приглядываться к выражениям лиц и поз окружающих, чтобы уяснить степень их заинтересованности. В первый момент Болтун может быть шокирован, и это вызовет у него защитную реакцию. Если так, вам придется быть более откровенным и привести примеры его утомительной болтовни. Но не забывайте уверять, что все равно вы его понимаете и любите. Предложите ему запомнить, что определенный жест — приподнимание бровей, прикосновение — может служить ему сигналом для превращения разговора. Часто защитные реакции и страх вызваны неумением владеть элементарными навыками общения и понимать язык лица и тела окружающих. Если же Болтун непробиваем или продолжает использовать ваше время и энергию, вам следует проявить твердость, применив способ открытого протеста, и не дать ему переступить границы дозволенного. 3.***Саморазрушитель*** Эти люди так ненавидят себя, что постоянно готовы к самоуничижению. Они твердят одно и то же о своих недостатках и без конца ругают себя. В итоге Саморазрушители не верят, что достойны чего-то хорошего и заслуживают удовольствий в жизни. Их самооценка низка до крайности. Однако они приносят эмоциональные страдания тем, кто находится рядом. Люди, переполненные презрением и ненавистью к себе, больше всего нуждаются в применении способа любви и добра. С ними необходимо разговаривать как можно мягче, иначе они никогда не перестанут вести себя привычным для них образом. Саморазрушители не требуют еды, алкоголя, сигарет или секса. Они изголодались по любви и вниманию. Бывают минуты, когда нельзя сидеть сложа руки и наблюдать, как люди изводят себя. В этом случае может помочь только способ отступления. После того как вы испробовали все и честно признались любимому человеку, что знаете о его проблеме и готовы помочь ему — и все напрасно! — ничего не остается, как отступить и предоставить ему самому выпутываться из беды. Вы никогда не сможете помочь Саморазрушителю до тех пор, пока он сам не пожелает помочь себе. 4.***Избегающий неприятностей*** Эти люди не способны противостоять и бороться, фактически страдают боязнью трудностей и ощущают себя настолько слабыми , что мгновенно бегут от стрессовой ситуации. Они всегда подле вас — до тех пор, пока вам не нужны. Как только кто-то начинает высказывать свое мнение, они становяться глухими. Если вы просите помочь, они тут же исчезают, не понимая, какую рану наносят. Если вы хотите общаться с Избегателем — сперва попробуйте поймать его, желательно до того, как он удерет. Первое, что нужно применить с ним, — это способ открытого протеста. Не думайте, что это может его задеть, это не ваша забота. Наоборот, скажите ему, что вы думаете о его привычке убегать от трудностей, что вам это надоело и что он должен решить эту проблему. Обычно Избегающий неприятностей не склонен спорить, поэтому, когда вы высказываете недовольство, он чаще всего слушает и действует. Конечно, он может спастись, как обычно, бегством, если не сможет переварить то, что от вас услышал. Если вы выясняете с Избегающим неприятностей отношения, а он все равно убегает, не жалейте, что затеяли ссору, так как теперь, по крайней мере, вы знаете, кто не прав. Только помните, что, если человек убегает, ему нет дела до вас. 5.***Дремлющий, но смертоносный вулкан*** Это те люди, про которых говорят: “Мягко стелет, да жестко спать.” Они ненадежны, скрытны, неустойчивы. Когда такие люди находятся рядом, от них не знаешь, чего ожидать. “Дремлющий, ног смертоносный вулкан” кажется чрезвычайно сдержанным, спокойным, улыбчивым и сердечным, не подаст вида, что случилась какая-то неприятность, что вы его чем-то расстроили или рассердили. Затем неожиданно происходит извержение. Он мгновенно взрывается, кричит и обвиняет вас во всех невзгодах. Из всех типов людей Вулкан наиболее опасен, так как невозможно предугадать, когда и где он взорвется. Единственное, что может помочь при общении с этим ужасным существом, — спокойствие. Вы должны задавать ему вопросы, так как сам он никогда не возьмет на себя труд поделиться с вами тем, что происходит в его душе. Вам следует хранить спокойствие и периодически добиваться обратной связи. Спросите, удалось ли ему сделать что либо, о чем вы просили. Задавайте развернутые вопросы, которые требуют более содержательных ответов, чем «да» и «нет». Таким образом вы побуждаете собеседника общаться с вами, а значит, можете понять его мысли и чувства. 6))) ***Сплетники*** :))) Люди этого типа обычно не скромны, лживы, двуличны и язвительны. Они обожают распространять истории, которые часто приукрашивают, а иногда сами и придумывают. Им наивысшее удовольствие доставляет подробный рассказ о несчастьях других. Эти лицемеры ловят в сети обаяния, излучая дружелюбие, чтобы потихоньку разузнавать ценные сведения. Не стоит забывать, что тот, кто увлеченно рассказывает вам о других людях, впоследствии может им рассказать о вас Сплетники чрезвычайно опасны, ибо могут превратить вашу жизнь в кошмар. Сплетника может остановить только то, что вам очень хорошо известно, кто он и что пытается сделать. Используйте способ открытого протеста и объясните, что такое поведение неуместно — особенно если сплетничают о вас. Если сплетник треплется о ком-то из ваших знакомых или друзей, усмирите его словами: «я не собираюсь это выслушивать», или «я не верю ни единому твоему слову», или «меня это не интересует». Постарайтесь, чтобы и в вашей профессиональной жизни не было места Сплетникам, ибо они в состоянии разрушить вашу карьеру. 7.***Роковой борец*** Роковой борец непочтителен, исполненный ненависти, заносчивый, несущий в себе угрозу. Такие люди держатся вызывающе, ищут повод для ссоры, постоянно живут в ожидании драки и только ждут, когда вы позволите себе промахнуться. Они постоянно провоцируют окружающих, причем без видимых причин. Скорее всего, собственная неуверенность и отчаяние заставляют их ввязываться в споры и таким образом, по их мнению, возвышаться в глазах людей. Для “Роковых борцов” естественно состояние ярости, даже, если вы делаете все, что им хочется. Они бросают вам вызов, дерзят и в конечном счете объявляют войну, только для того, чтобы доказать свою правоту, в которой нет никакой необходимости. Все, что нужно Роковому борцу, — это нежность, любовь, забота. Просто удивительно, как быстро методом любви и добра можно охладить его пыл и даже преобразить его. Это не обязательно произойдет мгновенно, но в конце концов вы увидите перед собой более доброго и покладистого человека. Если же Роковой борец становится агрессивным, обрушивая на вас свою ярость, единственный выход — применить способ отступления, сказать: «до свидания», «чао», «пока» — и больше не возвращаться. Способ отступления также незаменим, когда продолжать отношения с таким человеком становится просто невозможно. Если в общении с «Роковым борцом» никакие способы не помогают, вам ничего не остается, как откланяться. 8.***Унылая и обреченная жертва*** Люди этого типа беспокойны, злопамятны, эгоистичны и мелочны. Они испытывают много жалости к себе, уверенные, что мир к ним жесток и все вокруг виноваты в их несчастьях, у них развито чувство неуверенности и и убеждение в никчемности жизни. Умеют только лить слезы и придаваться тягостным раздумьям. Стоит немного пообщаться с Жертвами и вы быстро почувствуете себя несчастным и вымотанным. Сталкиваясь с такими людьми, мы не только раздражаемся, но и сами впадаем в депрессию и жалуемся на усталость. Находясь рядом с Унылой и обреченной жертвой, лучше всего полагаться на способ снятия напряжения. Необходимо периодически «сливать» накопившуюся дурную энергию, иначе вы просто ослабнете, проводя с Жертвой слишком много времени. Эти люди — просто ходячее плохое настроение, которое может быть очень заразительно — вы запросто подхватите его, как болезнь. 9.***Улыбающийся двуликий Янус*** С таким другом вам не нужны враги. “Улыбающийся двуликий Янус” скрытный, подлый, фальшивый, двоедушный. Он может быть приветливым и угодливым, но предаст при первой же возможности, ему нельзя доверять. Они используют доверчивость против вас именно тогда, когда этого меньше всего можно ожидать. Они только и делают, что ищут выгоду в ваших отношениях, говорят добрые, приветливые, обнадеживающие слова, но на самом деле только бессовестно лгут. В первую очередь используйте способ открытого протеста, показав Янусу, что вам известны его махинации. Никогда не следует давать таким людям спуску. Встретив сопротивление, Янус, даже если вы поймали его с поличным, может все отрицать. В этом случае хватайтесь за способ скандала и дайте волю своему гневу. Но помните: никогда не прибегайте к физической расправе, как бы вам этого ни хотелось. Ваша искренняя, уверенная реакция надолго останется в памяти Двуликого Януса, будет мучить его всю жизнь. 10.***Нерешительный слабак*** Он со всеми пытается устанавливать дружеские отношения во избежании ссор, льстивый, ненадежный, бесхарактерный, инфантильный. У них нет ни силы воли, ни твердости духа. Всегда тихие и беспрекословные, они всегда говорят “да”, однако это “да” очень часто означает “нет”, сегодня они могут сказать одно, а завтра другое. С такими людьми очень трудно работать. Они чувствуют себя уверенно, когда знают, что за них думают другие. Когда обстоятельства вынуждают сделать выбор, такие люди приходят в ярость. Они настолько парализованы страхом и тревогой, что не сдвинутся с места, когда надо действовать. Нерешительный слабак настолько не уверен в себе и раним, что обращаться с ним нужно чрезвычайно осторожно. Поэтому способ любви и добра наиболее предпочтителен тем, что вы даете Слабаку почувствовать вашу готовность быть рядом в трудный момент. Возможно, вам захочется применить и способ спокойных вопросов, чтобы помочь ему принять решение. Задавайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию и дадут Слабаку возможность прийти к какому-нибудь логичному заключению. Если Нерешительный слабак доводит вас до белого каления, а способы любви, добра и спокойных вопросов не действуют, остается только сложить оружие и оставить беднягу в гордом одиночестве. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мне было интересно,вся надежда на то,что и вам -тоже,так как есть ещё 2 части,туда все оставшиеся люди как раз влезут)). Труд оочень ёмкий ( в смысле много писанины ) 2писи: поиск ничего не дал,какие только теги не использовала, фотки не из Воук,а из тумблера,я тут не при чём)) СпасиБо:)
Источник: www.spletnik.ru
Одной из разновидностей слухов считаются сплетни. Не случайно С. И. Ожегов определял сплетню как «слух о ком- или чем-нибудь, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях». И проводил примеры словоупотребления: «Пустить сплетню. Обывательские сплетни» (Ожегов, 1986).
Как правило, внешне сплетни всеми осуждаются как проявление поверхностных интересов, погони за сенсациями, проявления интриганских методов и т. д. Тем не менее сплетня всегда сохраняет свою живучесть и определенное место в общественных отношениях, что обусловливается прежде всего многообразием ее социальных и психологических функций. Главная из них, как и в случае слухов, это информационное насыщение психологии масс по собственным, неофициальным и неформализованным каналам, в соответствии с законами этой психологии. Как и слух, сплетня является одним из особых механизмов формирования и поддержания массовой психологии.
В отличие от слуха, который всегда недостоверен, под сплетней понимают ложную или истинную, проверенную или не поддающуюся проверке (и в этом случае обычно маловероятную), неполную, пристрастную, но правдоподобную информацию о делах, которые рассматриваются как личные, но могут иметь широкий социальный резонанс, и об обстоятельствах, касающихся достаточно закрытых сторон жизни сравнительно замкнутых, элитных социальных групп. Трудно представить себе широкое распространение сплетен из жизни заводского цеха. Напротив, высокой популярностью обладают сплетни из жизни «высших сфер» — политиков, известных артистов-людей, находящихся «на виду». В этом случае сам факт популярности определенного круга фигур является условием возникновения и фактором распространения сплетен.
Обратим внимание на некоторые существенные различия между слухом и сплетней. Слухи обычно касаются всех — в этом залог их массовости и массированное их циркуляции. Сплетни касаются немногих, однако это именно те немногие, которые интересуют многих. Механизм несколько иной, но результат получается сходным.
Как и слухи, сплетни удовлетворяют определенную информационную потребность. Однако это не потребность в жизненно важной информации. Это потребность как бы в дополнительной информации о жизни популярных персон и закрытых для большинства общностей. Соответственно, сплетни более информативны, обычно конкретны и значительно более детализированы по сравнению со слухами, однако они всегда значительно менее эмоциональны.
Как правило, сплетни обычно носят более локальный и «интимный» характер, имеют оттенок непристойности и касаются как бы запретных, сокрытых, в силу их
«неприличности», тем. Сплетня — это информация, о которой нельзя написать, она заведомо относится к разряду «непечатной» информации. Как правило, сплетня передается секретно, с ощущением взаимной принадлежности сплетничающих к определенному социальному кругу, и часто касается тех вопросов, на открытое, публичное и гласное обсуждение которых обычно накладывается некоторое табу.
В специальной литературе обычно выделяется шесть конкретных социально-психологических функций сплетен, удовлетворяющих соответствующие потребности аудитории.
Первая функция — информационно-познавательная. Сплетня всегда является особым, специальным дополнением к иной, официальной, институционализированной, нормативной и демонстративно общедоступной информации. В отличие от такой, явно «отлакированной» информации, сплетня обычно представляет собой своего рода «изнанку событий».
Психологически дело заключается в том, что потребность в объективной информации в тот самый момент, когда человек сталкивается с конкретной сплетней, мгновенно преображается в свою противоположность. Реально оказывается, что мы не так уж и нуждаемся в этой самой «объективной информации» — ее и так более чем достаточно в средствах официальной коммуникации — в газетах, по радио и телевидению. Современный человек чаще испытывает своеобразный эмоциональный голод в отношении как раз необъективной, субъективной информации, особенно — с привкусом «клубнички».
«Эмоциональное, заинтересованное отношение к событиям, сам способ коммуникации, в ходе которого накладываются друг на друга, пусть даже не преднамеренные, дезинформации сообщающих и принимающих, ведут к тому, что информация становится малоправдоподобной. Сплетня не ликвидирует дефицит информации, но может возбудить определенные настроения или поддерживать их» (Jendrzejewski, 1975). В этом и заключается главная прелесть сплетни: камуфляж информативности способствует ее распространению, хотя результат оказывается, напротив, совершенно дезинформационным.
Вторая социально-психологическая функция сплетни — аффилиативно-интеграционная. Обмен сплетнями всегда свидетельствует о вполне определенном сходстве как характеров обменивающихся сплетнями людей, так и иерархий их ценностей. Сплетня — это не слух, которым можно поделиться как бы «на ходу», почти с любым собеседником. Сплетня требует определенного, своеобразного, подчас даже извращенного вкуса к этому занятию. Сплетники — совершенно особенные люди. Как правило, обычно они образуют свою, причем вполне определенную компанию, создают своеобразный информационный «кружок». Аффилиативная сила сплетни, как правило, увеличивается за счет ее интеграционных свойств. Сплетня — это один из важных инструментов формирования специфического «мы-сознания», психологического возникновения «своей» общности. Давно и хорошо всем известно, что «те, с кем мы занимаемся сплетничеством, — это всегда как бы "свои". Таким образом, проявляется и укрепляется внутренняя связь и обособленный характер группы (клики, "котерии" (группы), или даже массы). Сплетня становится плоскостью противопоставления "мы — они"» (Jendrzejewski, 1975). В такого рода сплачивающем эффекте и проявляется суггестивный механизм действия сплетен. Тот, кто вам рассказывает сплетню, становится подобен первобытному вождю, сообщавшему важные сведения о противнике, или же шаману, жрецу, как бы разъяснявшему, толкующему особое поведение неких «небожителей».
Третья социально-психологическая функция сплетни —развлекательно-игровая. В конечном счете, в отличие от слуха, который обычно воспринимают и передают вполне всерьез, заинтересованно, сплетню распространяют значительно более легко, как бы играючи, с шуткой и определенной долей иронии. Этому обычно способствует и некоторая легкомысленность содержания сплетен, и ее подчас достаточно юмористический характер. Справедливо было подмечено: «В сплетне можно найти различные формы комизма — прозаические кулисы того, что пользуется всеобщим почетом, величие и обыденность одних и тех же людей, забавные конфликты социальных ролей и т. д.» (Jendrzejewski, 1975). В этом смысле сплетни иногда сближаются с анекдотами, хотя носят заведомо более конкретный и правдоподобный характер. Как и анекдот, сплетня — один из способов развлечь другого человека. Поэтому, в отличие от слуха, передача сплетни вовсе не носит обязательного характера. Она не так возбуждает передающего и не является жизненно важной для воспринимающего.
Четвертая функция — проекционно -компенсаторная. В конечном счете, почти любая сплетня, даже имеющая в основе вполне достоверные факты, это «придуманная» информация — не сообщение информационного агентства, а почти художественное творчество в жанре устного рассказа. Жанр же диктует свои законы. Естественно, что на объект сплетни обычно проецируются вытесненные свойства и склонности сплетников, приписываются близкие им самим характеристики людей, их собственные симпатии и антипатии. В силу своей относительной «художественности», сплетни нередко способствуют порождению и сохранению различных легенд и мифов, поставляя якобы подтверждающие их факты, даже обоснования и конкретные иллюстрации. Некоторые сплетни, особенно из жизни «великих» или просто достаточно известных и популярных людей, часто находят свое место на страницах развлекательных изданий (типа популярной рубрики «Светские хроники»). Тем самым сплетни могут менять свой жанр — из разряда неофициальной информации, передаваемой как бы «по секрету», «из уст в уста», они сразу же превращаются уже в печатную, т. е. публичную институционализированную информацию. К ней же, естественно, предъявляются совершенно иные критерии достоверности — напечатанное в газете или сказанное с телеэкрана обычно воспринимается как практически бесспорный факт.
Пятая функция сплетни — это функция социального контроля. Сплетня является составной частью общественного мнения, а следовательно, элементом скрытого, но все-таки всегда существующего особого механизма неформального контроля масс над элитой. Опасения сплетен, страхи, связанные с самой возможностью их появления, часто бывают (особенно для конформистски или просто опасливо ориентированных индивидов, а также для ряда небольших и недостаточно социально-психологически мобильных групп) одним из важных факторов, определяющих само поведение таких людей и групп. Фактически, эта функция отражает формирование уже упоминавшегося «мы-сознания», только в инвертированной, перевернутой форме. С точки зрения социального контроля, в качестве группы «мы» выступают контролируемые, т. е. элита, опасающаяся негативного мнения и отрицательных оценок масс. Соответственно, группой «они» для элиты оказываются массы.
Наконец, последняя, шестая социально-психологическая функция сплетни — это сугубо конкретная, тактическая функция. Сплетня часто может использоваться в качестве своеобразного оружия в борьбе между отдельными индивидами, группами или даже массовыми общностями. Сплетни могут целенаправленно распускаться в расчете на их резко негативное воздействие на репутацию и имидж оппонентов. Такое воздействие обычно осуществляется целым рядом способов: через ослабление уровня доверия к ним; через распространение откровенной дезинформации; через возбуждение отрицательных эмоций, негативного отношения и т. п.
Источник: studopedia.ru
Слухи, домыслы, сплетни, субъективная оценка, людская молва — к сожалению, все это существует в мире. И так как все мы живем в едином социуме, то невольно вынуждены приспосабливаться. Точнее, не делать трагедии из негативных толков, а научиться избегать неугодных контактов, не принимать их близко к сердцу.
МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ.
«Стоит ли возмущаться тем, что люди черствы, неблагодарны, несправедливы, надменны, себялюбивы и равнодушны к ближнему? Такими они родились, такова их природа и не мириться с этим — все равно, что негодовать, зачем камень падает, а дым тянется вверх». Лабрюйер.
«Тот, кто оскорблен и может спокойно перенести оскорбление, и не возвращает его, тот одержал великую победу в деле жизни». Марк Аврелий.
Зачастую мнение окружающих болезненно сказывается на людях. Положим, вы не даете ни малейшего повода для пересудов. Но, оказывается, для людей это вовсе не аргументация в вашу пользу. Для большинства первое впечатление о вас, как, впрочем, о ком бы то ни было, не обязательно плохое, но настороженное. Вначале, допустим, вы показались человеку душкой. Затем он начинает замечать некоторые ваши недостатки, о которых вы, впрочем, и сами знаете (ну, а кто из нас без недостатков?!). И вот вы уже рискуете из третьих уст услышать о себе весьма нелицеприятные вещи. Что-то в таком банальном духе: «Она такая вульгарная, невоспитанная. А как одевается — постеснялась бы такие короткие юбки носить. Нет, она — не из нашего круга!». Да мало ли что может надумать о вас человек бесцеремонный, завистливый и высокомерный от собственной неполноценности. А между вашим оскорбителем и вами всегда найдется псевдодоброжелатель, который с удовольствием поведает о том, как к вам относятся другие. Любого можно заклеймить — было бы желание и нездоровая злость. Вам обидно: за что?! Ведь вы старались искренне относиться к окружающим, дорожили их мнением, верили, что это оценят по достоинству. Не оценили… Возможно, только потому, что интересы и взгляды на жизнь ваших новоявленных противников и ваши в чем-то существенно не совпадают. Положим, их хлебом не корми, — дай подискутировать о политической обстановке в стране, а вы предпочитаете разговоры о литературе и киноискусстве. И, казалось бы, Бог с ними, злобными хулителями. Так нет же, вы не на шутку распереживались — так хочется в глазах окружающих выглядеть достойно, благородно! Иначе пострадает ваша честь, имидж, репутация… Невольно, возможно, подсознательно мы вынуждены считаться с чужим мнением. Помните, в «Горе от ума» Грибоедов устами своего героя восклицает: «Что скажет княгиня Марья Алексеевна?» — дескать, уважаемая, авторитетная личность, не дай Бог, осудит вас, запустит нелицеприятные слухи — и вдруг ей поверят, и потом даже хорошие знакомые переменят отношение к вам? Получается, Марья Алексеевна им указ, а вы — так себе? Обидно, черт возьми! Мелкий, но раздражительный фактор для ранимой души…
КТО ВИНОВАТ?
*Пожалуй, во многом вы сами. Анализировать собственное поведение, жизненные обстоятельства — дело нужное, важное, если при этом вы не комплексуете, не «посыпаете голову пеплом» по поводу того, что о вас кто-то что-то не то сказал. Нельзя заниматься самоедством под впечатлением дурной молвы. Скорее всего, вы слишком мало себя любите, если вас так задевает чужое мнение.
*Вы боитесь справиться самостоятельно со своими огорчениями от услышанной о вас негативной информации и делитесь душевными терзаниями с другими. Но кто вам сказал, что эти «другие» думают о вас как о безупречной личности?
*Вы не уверены в себе, — нельзя так чутко и болезненно прислушиваться к чужому мнению.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Научитесь не обращать внимание на то, что о вас говорят. Эти разговоры существенно не повлияют на вашу судьбу, а только повредят психику, если вы станете слишком бурно реагировать на них.
*Старайтесь ни у кого не просить советов. Тем, кого вы обременяете своими проблемами, возможно, в тягость ваши излияния. У них и своих забот хватает.
СЛУХИ.
«В большинстве случаев последний, до кого доходят слухи, — тот, кого они касаются». Дж. Боккаччо.
Слухи — это не всегда плохо, — при условии, что информация о вас распространяется интригующая, играющая вам на пользу, на улучшение вашего имиджа. Положим, вы недавно развелись с горячо любимым мужем, причем не по своей инициативе. Ночами вы рыдаете в подушку, страдая от одиночества, а днем или вечером появляетесь на людях. Молодая и неотразимая, под руку с шикарным мачо: это может быть кто угодно: старый знакомый, одноклассник, брат. А если, забавляясь (что, понимаю, трудно в данной ситуации, но, чем черт не шутит, авось, вы окажетесь неплохой актрисой и вам удастся сдержать подступающие рыдания), вы сможете изобразить счастливый вид и тем самым дать понять заинтригованным окружающим, что у вас все о`кей и именно вы, умница и красавица, были инициатором развода… Тогда цены вам не будет в ваших же собственных глазах!.. А это, кстати, гораздо важнее мнения окружающих.
Когда человек сам себя уважает, — он невольно распространяет вокруг себя такие флюиды, которыми заражает окружающих: они тоже автоматически начинают его уважать.
КТО ВИНОВАТ?
Виноваты те, кто распространяет слухи. Как это у нас, у женщин, часто грешащих излишней болтливостью, бывает? Вот вам маленький образец. «Представляешь, Б. повысили в должности. Не скажу, кто мне это сообщил, но…»
Или: «Я слышала, что Олечка беременна. Кажется, от Гусева. Это сколько же они роман свой скрывали!». На самом деле эта женщина прекрасно относится к Олечке. Это ее подруга. И она отлично знает, что Гусев — преуспевающий красавец. Она искренне радуется за такую прекрасную пару. Но не может удержаться, чтобы не поделиться такой интригующей новостью с друзьями. Все эти «кажется», «по-моему», «мне сказали», возможно, не соответствуют действительности и осведомительница своими публичными предположениями портит репутацию не только «главным героям», но и себе, зарабатывая тем самым клеймо сплетницы.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Если слухи вам досаждают, выводят из душевного равновесия, то старайтесь не делать свою личную жизнь достоянием окружающих. Помните: «Язык мой — враг мой».
*Если вы по натуре человек публичный и не можете хранить молчание, — постарайтесь философски, спокойно относиться к слухам о вас. Говорят — значит, помнят. Значит, неудовлетворенные собственной судьбой, люди берут с вас пример, ориентируются на ваши жизненные ценности, а может, даже завидуют.
*Если вам зададут вопрос наподобие: «Я слышала, у тебя новый бой-френд. Это правда?», — отвечайте: «Что за бестактные вопросы? Не суй нос куда не просят. Правды не скажу, а ты теряйся в догадках».
СПЛЕТНИ.
«Охота чернить друг друга есть удовольствие бесчеловечное, жестокое и всякому честному слушателю противное». Квинтилиан.
Сплетни — несколько другое явление. Более неприятное. Потому что их распространяют, как правило, люди не очень умные, у которых наблюдается дефицит знаний о мире, а уровень интеллекта скуден — им попросту нечем жить. Они так же, как истинные поклонники сериалов и «мыльных опер», жаждут заглянуть в «закулисье» чьей-нибудь жизни и интерпретировать полученную информацию по своему усмотрению. Увиденное и услышанное они по-своему «обрабатывают»…
Положим, вы поссорились со своим возлюбленным. Так хотелось дать волю слезам и… желанию поделиться с кем-то своей болью. Подруга, к которой вы опрометчиво обратились, затаив дыхание, выслушала вашу исповедь. Фальшиво посочувствовала. Но вы не расслышали в ее двуличных словах неискренности. А на другой день общие знакомые, как растревоженный улей, стали с пеной у рта обсуждать искаженную, преувеличенную информацию о вашей личной жизни. Через некоторое время из третьих уст вы узнаете о себе любопытные, не соответствующие действительности сведения и начинаете, образно говоря, рвать на себе волосы вторично. Вашей болтливой подруге приятно обнародовать информацию о вас. Таким образом она самоутверждается: дескать, я тоже знаю толк в жизни. Поэтому ко мне и обращаются за поддержкой, советом. Менее всего ее волнует, что после такого прецедента вы потеряете к ней всякое доверие. Согласитесь, жалкий способ самоутверждения!..
КТО ВИНОВАТ?
Виноваты вы и ваша подруга. Выговориться — это дело святое. Когда мы проговариваем вслух то, что накипело на душе, причем делаем это в присутствии человека, близкого по духу, сокровенного друга, — боль утихает, мы бессознательно успокаиваемся и самостоятельно находим выход из положения. Ошибка в том, что вы для своих излияний выбрали неподходящую кандидатуру. Никогда не откровенничайте со случайным человеком об интимных делах. Не раскрывайте душу, как говорится, с пылу, с жару. Поймите: вы находитесь в пике своего отчаяния, которое на данный момент кажется вам беспросветным. А у подруги, не очень тонкой и не очень порядочной, все пока хорошо. Или, кстати, плохо. В любом случае вы даете ей пищу для злорадства и упоения от обсасывания ваших косточек с другими. При этом акценты в пересказывании ваших обстоятельств делаются произвольные, необъективные. Вот и готовы сплетни.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Если вы узнали, что о вас сплетничают, — лучшее, что вы можете сделать, — не реагировать на это. Или, по крайней мере, не показывать сплетникам вид, что вы оскорблены. Ходите мимо них с высоко поднятой головой: вы выше этого! Болезненно и бурно переживая сплетни, вы только нанесете урон своей психике, своей душе.
*Не опускайтесь до «разборок» с тем человеком, который распространил о вас сплетни. Отношения вы все равно не выясните, а только окончательно испортите. Более того, вы дадите обидчику знать, что он задел вас за живое. В то же время ваша невозмутимость, пусть даже напускная, заводит вашего оппонента в тупик: «Ну надо же, ничем ее не проймешь!».
*Сплетни неприятны еще и тем, что они анонимны. Вы мучаетесь в догадках: кто мог о вас так цинично судачить? Вы уже наметили для себя несколько кандидатур (возможно, совершенно несправедливо) и теперь относитесь к ни в чем не повинным людям настороженно, если не враждебно. Эдак можно поссориться с целым миром!
МОЛВА.
«Посещать и слушать злых людей — это уже начало злого дела». Конфуций.
Молва — это, пожалуй, самое безобидное выражение отношения к вам окружающих. «Да что с нее взять! Вы видели, как она мужчинам глазки строит?! То один ее домой провожал, то с другим в подъезде целовалась!». Или: «Бесхозяйственная она, непутевая». Так зло и несправедливо обычно рассуждают классические обыватели, которые на досуге собираются маленькими группками (наподобие бабушек, судачащих на скамейках) где-нибудь в курилке или на незатейливом девичнике. Обсудить, не одобрить и дружно осудить в кругу единомышленниц «жертву» — некоторым женщинам этот процесс доставляет большое удовольствие. И вот «пошла писать губерния». Вас, с легкой руки каких-нибудь тетушек, которые на самом деле понятия не имеют об истинном положении вещей, окрестили легкомысленной, глупой, ветреной. Из таких досужих разговоров маленькой кучки людей, которым хочется от нечего делать «почесать языки», увы, складывается ваше реноме, ваша репутация, которой вы, согласитесь, весьма дорожите.
Молва распространяется быстро. Она, сложенная, как правило, необъективно, может серьезно помешать вам в жизни. Ведь люди, которые в вас каким-то образом заинтересованы, запросто могут навести о вашей личности всевозможные справки. И тут-то недруги угодливо выльют на вас ушат грязи.
КТО ВИНОВАТ?
Вероятно, вы сами. Молва никогда не бывает беспочвенной. Как правило, человек невольно дает окружающим основания для того, чтобы они упивались его несовершенством. Это позволяет им полагать, что они лучше, чем на самом деле; более того, что они лучше, чем вы.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
*Старайтесь не давать поводов для пересудов. Не демонстрируйте свои успехи или неудачи перед другими.
*Не выясняйте отношения с обидчиками. Дайте им понять, что вы выше этого. Всем своим видом показывайте, что вас их злые домыслы никак не касаются. Лучше в одиночестве поплачьте — это так важно: никто не видит вас в «разобранном» виде.
*Молва имеет свойство выветриваться, сходить на «нет». Поговорят, поговорят и забудут. Люди, которые видят, что на их наветы никак не реагируют, быстро теряют интерес к объекту злословия.
КЛЕВЕТА.
«Клеветник приписывает каждому свой порок». А.Ламот
Клевета, то есть, порочащая вас ложь, — особенно неприятна. Некие знакомые, которые вращаются с вами в одном кругу, не только злословят по поводу вас, но и всячески стараются испортить вашу жизнь. Чем-то вы существенно им мешаете. То ли это элементарная зависть, то ли простое коварство, то ли желание с помощью клеветы именно за ваш счет достичь каких-то определенных «шкурных» целей. Чтобы вы больше не стояли на пути, не мешали их достижению.
Есть такой тип женщин, которым нравятся интриги. Подобные особы могут вас хвалить (в вашем лишь присутствии), говорить комплименты, напрашиваться в подруги, оказывать знаки внимания. Все это, конечно, лестно. Вы заглатываете такую дешевую приманку, раскрываете душу, делитесь сокровенным — словом, простодушны в проявлении взаимной симпатии. А вас тем временем воспринимают как жертву, которую можно выгодно использовать в собственных интересах… Клевета более всего распространена в ситуациях, связанных с работой, профессиональной деятельностью. «Вы меня, конечно, извините за откровенность, — лживо говорит клеветница вашему шефу, — но хочу вас предупредить: в лице Елены (положим, это ваше имя) вы пригрели змею на шее. Мне достоверно известно, что она хочет вас подсидеть». Казалось бы, мелочь. Но такая несущественная деталь может сильно испортить вашу жизнь. Вы ни сном, ни духом не ведаете о том, что подобный разговор состоялся, вы искренне и хорошо относитесь к шефу… И вы не находите себе места, гадая о причинах столь неожиданного охлаждения.
КТО ВИНОВАТ?
Вы здесь точно не при чем. Клевета застает вас врасплох. Вы ни от кого не ожидали подобного коварства. Но, увы, это случилось. Виноват однозначно ваш обидчик (обидчица). Положение вещей ясно: человек просто решил вас использовать в собственных интересах и без зазрения совести опорочил, унизил.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
* Один из вариантов вашего поведения: сделайте вид, что ничего не случилось. Так сказать, «сделайте хорошую мину при плохой игре». Перестрадайте обиду в одиночестве.
* Обратитесь к тому, кто выслушал клевету о вас, и найдите убедительные доводы в свою пользу. Постарайтесь доказать, что клевета в ваш адрес не имеет к вам никакого отношения. Только не вздумайте при этом порочить клеветника. Пользоваться его же орудием — унизительно.
ПОЧЕМУ НАС ИНТЕРЕСУЕТ МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ? *Вы в глазах других боитесь оказаться не такой, как все.
*Предполагаете, что если оступитесь, общество вам этого не простит. Будет за вашей спиной вас обсуждать, унижать, ругать.
*Опасаетесь, что мнение окружающих испортит ваши отношения с близкими, и они разочаруются в вас. А ведь, как правило, родные люди думают о вас даже лучше, чем вы есть на самом деле. И как же им больно будет, если они услышат о вас какую-то негативную информацию!
*Амбиции не позволяют вам выказывать перед окружающими свои слабые стороны. Иначе, — опасаетесь вы, вашими слабостями непременно воспользуются в собственных интересах.
ТАК ЧТО ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ДЕЛАТЬ?
Что самое интересное, мнение окружающих может быть благосклонным к вам. Это, безусловно, приятно. Как себя вести, чтобы вызвать искреннюю симпатию у людей?
*Никогда не говорите о людях плохо — ни в глаза, ни за глаза. Их пороки — это только их, не ваша беда. Вы же лишь за себя в ответе. Помните: люди мстительны. Они не прощают того, что вы когда-то, пускай невольно, позволили себе нелестные высказывания в их адрес. Все без исключения любят лесть, даже неприкрытую, очевидную. Агрессия, критика вызывают у людей ответную реакцию. Покажите окружающим, что если нужно, вы готовы им помочь.
*Попробуйте стать чем-то полезными людям, которые вас окружают, с которыми вам приятно общаться.
*Соблюдайте известный закон: к людям нужно относиться так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам
Источник: hochu.ua