*…хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я — однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: «Зачем купил тогда?» А он: «Я же не думал, что ты такая маньячка». Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал. А, уезжая, опять сказал: «Пользуйся с умом и меня не забывай». Вот так!
*…если я хочу переспать с приличным мужчиной’ то делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной’ шатаюсь’ хватаюсь за углы домов или деревья… Всегда найдется интеллигентный мужчина’ который подберет беззащитную женщину и’ пользуясь ее невменяемым состоянием’ сделает свое черное дело. Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин. Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей «пьяной» особе и предлагают проводить до подвала. От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо’ что болею СПИДом’ но сладкая как «Баунти». Понимают’ сочувствуют, и быстро от меня убегают .
*…это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь. Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился — оба в напряжении.
успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет — пили помои… Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю. В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю детектив, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до какого часа ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: «Откуда ты знаешь?»
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг .
*…мой муж был в очередном отъезде, и я пригласила к себе своего уже порядком надоевшего мне любовника. Лежу под ним, скука смертная, и вдруг междугородний звонок от мужа. Я вначале хотела согнать с себя любовника, но потом решила — пусть болтается.
Беру трубку и радостно приветствую мужа. Он на меня вываливает супружеский набор уменьшительных и ласкательных слов, пустячные новости и прочие мелочи.
езапно чувствую: на мне проснулся любовник и довольно удачно, стал делать мне очень приятно. Я, естественно, напряглась и отвечаю ему добром на добро. Голос у меня начинает дрожать, и муж на другом конце провода беспокоится, спрашивает: здорова ли я, не случилось ли чего? В эту самую минуту и случилось, и тут же еще раз случилось. Отвечаю мужу чужим, деревянным голосом. Ну, любовник озверел от необычной ситуации, чувствует себя на мне настоящим Тарзаном, хрипит про любовь. Я ему одной рукой пасть прикрываю, второй трубку едва держу, а где мои ноги — вообще не знаю. За пять минут междугороднего разговора — три раза было хорошо! Через неделю я повторила этот эксперимент уже намеренно. Звонила из объятий любовника мужу на работу. Минут тридцать обсуждали с ним предстоящие покупки и ремонт нашей квартиры, а в это время я такое вытворяла с любовником. Меня вертели и перекладывали по всем правилам удачного любовного свидания. Особенно вольготно лежать на животе, махать ножками и клянчить у мужа новую шубу. Но я и на этом не успокоилась. Я настояла, и любовник позвонил своей жене, а я изо всех сил мешала ему. О, как я ему сладко мешала! Он выдержал все. Мне с тех пор кажется, что каждый второй муж звонит домой о задержке с работы, не слезая при этом со своей секретарши. Мужики ведь бесстыжие с рождения…
Звонили мы в такие пикантные минуты и моей лучшей подруге. Ей я призналась, чем в эту минуту занимаюсь. Она так завелась, что стала нам советы давать и сама придумала провести первый в городе сексуальный телемост: она со своим любовником и телефоном, и я со своим любовником и телефоном.
Источник: gnebnuku.blogspot.com
Сексологи уверяют, что чем больше мы будем обсуждать со своими половинками интимную жизнь, тем меньше будет недоразумений в постели. Так-то оно так, но что делать, если о некоторых вещах он молчит, как рыба? Например, еще ни один парень вразумительно не объяснил, почему ему нравится большая грудь или что такого интересного в стриптизершах… Зато в сугубо мужской компании они обговаривают любые пикантности, да еще как!
Конечно, притаиться за дверью и подслушать их разговор нам не позволяет воспитание. А вот навестить мужской форум в интернете – почему бы нет? Так мы и поступили. Любопытство свое удовлетворили и кое-какие полезные выводы сделали. Отчет о результатах этой вылазки читай ниже. Но сначала глубоко вдохни, успокойся и настройся на миролюбивый лад.
Мы призываем тебя после прочтения этой статьи подавить в себе соблазн немедленно выгнать любимого в мартовскую слякоть. Да, некоторые их откровения покажутся тебе циничными, некоторые шокируют неприкрытым мужским шовинизмом. Но самое главное, что мы поняли, читая их признания, – мужчины так же, как и мы, хотят, чтобы сексуальные отношения были гармоничными и приносили удовольствие обоим участникам процесса!
Интим на первом свидании
Практически все форумчане осуждают глупый женский стереотип о том, что секс на первом свидании – моветон. В общем-то, они согласны подождать, пока девушка созреет, но недолго: ведь вокруг столько соблазнительных женских тел!
«Я, если не добивался секса на первом свидании, всегда считал, что сплоховал: что-то ты, парень, сегодня не в форме! И никогда, кстати, не делал глупых выводов типа: она мне отдалась в первый же день – значит, она… Раз отдалась, значит, вот такой я красавец и умница!»
«Затягивать с этим не стоит, а то, если встретишься с девушкой несколько раз, но при этом не будет даже намека на интимные отношения, то это становится просто дружбой».
«А еще бывает, девушка вот так пытается повысить градус отношений… А парень параллельно, чтоб от перегрева в чреслах с ума не сойти, с другими девушками градусы повышает».
Наш вывод:
Многие мужчины признаются, что после секса на первом свидании у них завязывались крепкие отношения, вплоть до загса. Если следовать мужской логике, то нам с вами надо быстро-быстро стягивать с себя белье при малейшем намеке парня на симпатию – чтобы у него не развился комплекс неполноценности по поводу своей неотразимости. Мы примем это к сведению и используем. В своих целях!
Разногласия в постели
Он не хочет, ты не хочешь… Странно, ведь еще пару лет назад вы занимались этим в любое время и в любой обстановке! Что бы такого предпринять, чтобы секс вновь доставлял радость? Откровенные признания и советы парней друг другу помогут тебе прояснить ситуацию. А советовать, оказывается, они очень любят!
«Нужна встряска. Может, флирт на стороне, может, измена, может, пополнение семейства (многие говорят, помогает – не сразу конечно, но жизнь изменится). А может, просто отношения себя исчерпали».
«Как это уже запарило – избавлять от комплексов…»
«Чтобы заниматься сексом несколько часов без виагры, надо в момент подступающего оргазма думать о какой-нибудь гадости: сколько и кому ты должен, сколько экзаменов не сдал, таблицу умножения вспомнить…»
«А моя занимается сексом только в одной позиции. На спине. Ляжет, ноги разведет, как черепаха перевернутая, и сопит. Меня это уже не заводит».
«Найди себе новую девушку (возможно и б/у, но в отличном состоянии, с небольшим пробегом, не битую, можно крашеную, желательно с тонировкой)».
Наш вывод:
Больше всего им нравится ясность. Когда «она спокойно говорит, чего хочет и как хочет». И еще – разнообразие. Вроде бы прописные истины, но мы о них почему-то часто забываем. А потом плачемся в жилетку: ох, он меня больше не хочет, ах, он ушел к другой… Ну что ж, хочет разнообразия в сексе – пожалуйста! Садо-мазо не пробовали? Где твоя витая плеточка? Плохой мальчишка, к ноге!
Лямур де труа
Нам кажется, что все они не прочь попробовать секс втроем. Считается, что это самая распространенная мужская фантазия. В общем-то, наш эксперимент это подтвердил, но с одной оговоркой: третьим участником игрищ в постели обязательно должна быть женщина!
«Почему обязательно втроем? Можно и вчетвером, и впятером… лишь бы у мужика сил хватило и все в итоге довольны остались!»
«Секс втроем – это игра, эксперимент. Предложить ее возможно только человеку, к которому ничего, кроме физического влечения, не чувствуешь. С любимой такая идея не возникнет».
«Это очень даже забавно, особенно ежели с выдумкой и азартом».
Наш вывод:
Забавно было читать, как опытные мачо инструктируют молодняк о том, как организовать интимную встречу в формате «Ж+М+Ж». Салаги сгорают от любопытства: а каково оно, с двумя-то дамочками? Опытные скептически поджимают губы: да так, средненько. Зато есть чем похвастать в мужской компании! Если твой молодой человек уговаривает тебя на любовь втроем, сделай встречное предложение – пригласи своего друга. Сто из ста процентов, что он откажется!
О жрицах любви
Есть две новости, хорошая и плохая. Хорошая: все как один заявили, что нежных чувств к дамам по вызову никогда не испытывали. И плохая: даже самые что ни на есть приличные мужчины хоть однажды пользовались услугами проституток.
«Я был одинок, работал много, а секса хотелось. Знакомиться с кем-то и начинать ухаживания было лень – это не гарантирует быстрого результата. Так что просто ехал в сауну и вызывал девочек».
«На самом деле это услуга, за которую мы платим деньги. Как, скажем, бабы платят за маникюр».
«Бывает так, что жене нельзя (например, месячные), а стояк снять надо. Или ради спортивного интереса».
«У моего друга жена располнела, секса ей совсем не надо. Так он пользуется «бабочками» регулярно».
Наш вывод:
Так и хочется ответить: есть тысяча и один способ снять напряжение со своей женой, даже если у нее сейчас критические дни. Зачем же искать приключения на свой… кошелек! Но нам кажется, что парни немного лукавят, утверждая, что регулярно снимают путан: их рассказы напоминают обычное мужское бахвальство. И еще почему-то стало обидно за проституток, которых мужчины воспринимают просто как живой товар.
Анальный секс
Любопытно, что у многих мужчин эта тема вызывает не восторг (как нам казалось), а отвращение. По их мнению, «если парень хочет анального секса, значит, он тайный педераст». Впрочем, любителей женских попок на форумах тоже предостаточно!
«Мужчина, который влез в задницу, уже никогда не будет прежним – мужчиной…»
«Скажу как мужик, анал очень заводит: чувствуешь себя каким-то животным или пещерным человеком, наслаждаешься властью над женщиной. А о том, что это вредно и больно, говорят те, кто не удосужился поработать, чтобы возбудить свою подругу».
«Самое главное – вначале аккуратно, не спеша, а потом их самих за уши не оттащишь…»
«При анальном сексе большинство женщин оргазмируют как безумные, всего-то помогая себе слегка поглаживаниями клитора».
«Для того чтобы пристроить писюльку, у девушек есть места гораздо интереснее. Ну, к примеру, G-точка».
Наш вывод:
По меткому выражению одного форумчанина, «с анальным сексом все не так просто». Прежде всего потому, что, оказывается, парни в этом вопросе проявляют чудеса дремучести и невежества! Спасибо интернету: теперь мы знаем, что их надо просвещать и просвещать! Подсунуть литературку подходящую, кинофильм по теме… Или просто и откровенно сказать своему партнеру, подходят тебе такие развлечения или не очень.
P.S. Нам очень понравилось сообщение одного парня: «если мужик днями и ночами торчит в инете и лишь иногда отрывается от компа, чтобы отбарабанить свой супружеский долг, а потом снова бежит к компу, то вряд ли его женщина будет испытывать оргазм». В самую точку, уважаемый! Поэтому предлагаем всем завсегдатаям мужских форумов оторваться от мониторов и наконец-то сделать что-то приятное и себе, и сексуальной девушке на другой половине кровати!
Женские байки
Скажем честно: мы, женщины, тоже не без греха. Например, любим слегка приврать в постели. По самым разным причинам, иногда очень даже невинным. Думаем одно, а говорим другое. Что именно?..
– «Дорогой, ты был великолепен!» означает буквально следующее: «Особенно первые три секунды, а остальные полчаса я представляла себя в объятиях Бандераса».
– «Любимый, у меня так сегодня болит голова» – «Сейчас позвонит Галка по поводу той симпатичненькой кофточки, а потом начинается мой любимый сериал».
– «Я просто обожаю твоего дружка!» – «А теперь похвали мои грудь и бедра. Зря я, что ли, целый месяц в тренажерный зал бегала!»
– «У тебя такой сексуальный вид!» – «Когда ты уже, наконец, снимешь эти семейки в горошек, без них ты гораздо интереснее!»
Источник: edinstvennaya.ua
Одно солидное международное женское издания отправило мужчину-журналиста побеседовать с другими мужчинами на тему того, что им не нравится в поведении их сексуальных партнерш во время интима. В итоге труженик пера обобщил полученные сведения и в итоге родилась своего рода памятка для дам, которую, по словам ее автора, следует регулярно перечитывать.
Итак, главные мужские претензии к поведению леди в постели:
1. Не инициируют секс.
Леди, нам вовсе не улыбается чувствовать, что занимаясь с нами сексом, вы делаете нам одолжение. Нам известно, что сам секс (вы это называете «занятиями любовью») вы любите, так что говорите нам, если мы делаем что-то неправильно. Но, пожалуйста, давайте без одолжений.
2. Дают нам делать все самим
Есть леди, которым нравится лежать на спинке в миссионерской позиции и кайфовать, пока мы стараемся. Но когда мы ложимся на спинку и желаем побалдеть, мечтая о том, что партнерша возьмет инициативу в свои руки, такие леди ничего этого не сделают. После двух-трех раз такое поведение начинает бесить.
3. Лежат как бревно и не двигаются во время секса.
В продолжение предыдущего пункта — вовсе не в радость заниматься секссом с леди, которая лежит в это время неподвижно как статуя. Двигайтесь, леди, двигайтесь!
4. Делают это тихо и безмолвно.
Мы не умеем читать мысли и не знаем, нравится ли вам процесс или нет, если вы не будете издавать звуки удовольствия. Мы также не знаем, что делаем что-то не так, если вы молчите. Так что звучите и говорите, милые вы наши!
5. Визжите.
Да, в предыдущем пункте мы жаловались на то, что вы ведете себя слишком тихо, но среди вас есть и те, кто орет слишком громко. Не переусердствуйте, особенно, если занимаетесь любовью в квартире с тонкими стенами.
6. Настаиваете на сексе в темноте
И вдобавок к этому отказываетесь совокупляться в той или иной позиции, считая, что при таком ракурсе ваше тело выглядит не так славно, как вам бы хотелось. Поймите, что если бы мы считали, что вы выглядите неважно — особенно под определенным углом — нас бы к вам не тянуло и мы бы не хотели заниматься с вами сексом при свете или в той самой позе. А раз мы хотим, значит это нас возбуждает, а вам это должно льстить, и соответственно, вызывать ответное желание.
7. Недостоверно имитируете оргазм.
Мы вообще не хотим, чтобы вы имитировали оргазм, но если уж делаете это, то. по меньшей мере, не делайте это плохо.
8. Чрезмерные похвалы пенису
Мы прекрасно осведомлены о собственных физически параметрах. И когда вы хвалите член и делаете ему комплименты, то пусть это будет просто похвала, а не супервосторженная алилуйя.
9. Отсутствие похвалы пенису.
Член доставляет вам удовольствие? Так похвалите его!
10. Уменьшительно ласкательные прозвища члену.
Не хвалите член чрезмерно, но и не преуменьшайте его достоинства. И, особенно, не сюсюкайте по отношению к нему. Он не «крошка», не «малыш», не «пусечка» и уж точно не «лапусечка малипусенькая».
11. Не делают эпиляцию иди аккуратную стрижку зоны бикини, но хотят куннилингус.
Лобковые волосы во рту — это неприятно! И точка.
12. Пытаются вести беседы во время прелюдии.
Есть среди вас такие, кто в то время, когда мужчина начинает их ласкать, заводят разговоры о своей работе, его работе, друзьях, родственниках. Какого черта? Какого черта вы это делаете?
13. Думают, что член — железный.
Когда вы сверху, не надо скакать на члене НЕИСТОВО. Он ведь и сломаться может, и это, кстати, одна из самых распространенных мужских секс-травм.
14. Приподнимаются слишком высоко.
И опять про «когда вы сверху». Многие из вас в такой позиции не могут правильно определить длину члена и расстояние, на которое можно приподниматься на фаллосе. Таким образом возникает ситуация, что леди приподнимается слишком сильно и член выскальзывает из влагалища. О, как же нас бесит, когда надо вводить его заново!
15. Уделяют чрезмерное внимание нашим соскам.
Да, есть парни, которым это нравится. Но если кому-то из нас это не нравится, не надо усердствовать насильно!
16. Не предупреждают о сквиртинге.
У вас сквиртинг? Да на здоровье! Мы будем только рады, но… предупреждайте о такой возможности заранее. Сюрприз в виде дамского сквиртинга может вызвать у мужчины не ту реакцию, на которую вы рассчитываете.
17. Не оставляют пенис в покое после эякуляции.
После того, как мы эякулируем во время коитуса, оставьте член в покое и не трогайте его.
18. Не используют руки во время минета.
Минет без рук — это не искусство, а ошибка.
19. Пускают в ход зубы во время минета.
Покусывания головки члена — грубейшая ошибка, как бы нежно, на ваш взгляд, вы бы это ни делали. Леди — член не морковка, он не предназначен для того, чтобы его грызли! Это больно!
Причем самое печальное заключается в том, что «членогрызки» искренне считают себя великими мастерицами фелляции.
20. Не глотают.
Если уж вы взяли член в рот, глотайте. Не говорите, что вам это противно или что для вас это недостаточно стерильно. Когда мы делаем вам куннилингус, наши носы и лица измазаны вашими выделениями. И время от времени нам надо дышать, так что вдыхая, мы глотаем… сами понимаете что. И вам доводилось слышать от нас жалобы по этому поводу?
21. Не позволяют на них кончать.
Ладно, вы сделали нам минет, довели до эякуляции, отказались глотать. Ладно, тогда дайте хотя бы кончить на вас и не говорите, что это омерзительно. Подобное поведение не вселяет в нас оптимизм и не доставляет удовольствие. Отнюдь.
22. Суют пальцы в анус.
Несмотря на то, что наша точка джи находится у нас в заднице, многие мужчины чураются женского пальца в собственном анусе, особенно если у леди — длинные ногти. Поэтому:
1. Не делать это внезапно, а поначалу провести разведку.
2. Не делать этого пальцем с длинным ногтем. Это больно. И вредною
23. Вскакивают сразу после секса.
Нам не нравится, когда вы подскакиваете с постели сразу после нашей эякуляции. Погодите, мы тоже любим немного побыть с вами вместе и понаслаждаться совместным посткоитальным отдыхом.
24. Постоянно интересуются, хорошо ли нам.
Леди, то и дело прерывающие процесс и проверяющие, хорошо ли нам, допускают ошибку. Это мешает и снижает тонус. Поверьте, что если вы делаете что-то не так, мы вас остановим. Страдать мы не будем, уж поверьте.
Источник cтатьи: lady.ru
Источник: www.lady.ru
Вопрос залу: о чем женщины молчат в постели?
Яна:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
NN: я сдерживаю гогот
в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает… иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется…
Елка: 🙂
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! Естественно, я об этом молчу……
bzik: to Елка
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место…я ржу! и стараюсь избегать такой позы Ю(
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
— ну чо, ты кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Тяффка:
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку. И смотрят!
ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно — забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))
Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые — почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков — гипнотизирует!
Мелкая:
А мне тоже жутко нравится наблюдать за выражением его лица — я всегда подглядываю!! Он меня пару раз поймал и запарился на эту тему — типа, я притворяюсь, а на самом деле мне никак! Вот глупый, меня так заводит — тоже теперь зырю через ресницы :)))))))
Milk Chocolate:
Не знаю почему, но никогда не испытывала стеснения говорить о том, что мне мешает или раздражает в постели. Иногда слишком яро командую 🙂 Тетки, говорите им о своих ощущениях, иначе он всю жизнь будет думать что дерганье за соски, есть кайф для тетки.
ПыСы: Как можно во время орального секса смотреть ему в глаза с улыбкой и умным видом?!!!
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Vasya:
— когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать «теперь ты мой…. посуду»
— после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо :)))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не бьют 🙂
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать — я тогда выворачиваюсь или просто говорю «нет, пожалуйста» 🙂
Вот чего иногда не говорю — так это того, что просто не хочется… ну вообще.
Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравится… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((…
Деффочка:
А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какие-то вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я:) Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли:)
А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает:)
мамзель:
молчала о том, что периодически очень сильно сводит внутреннюю сторону бедра…а когда проблемы начались — сказала, что не надо из меня цыпленка табака делать =)
А сколько раз чуть не вывалилась в узорчатую кованую спинку кровати? А он меня так уверенно с непроницаемой физиономией втаскивает обратно, хоть смешно, но чувствуешь себя эдакой девушкой Бонда!
А еще ненавижу, когда он меня за пятки кусает — щекотно мне! Все боюсь его ненароком лягнуть…
Катька:
меня вот тоже от куни похихи пробивает.. не знаю как расслабиться..
хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время — я уже лежу и ддумаю — «только не смотреть, только не смотреть!»
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто! 🙂
Йети: можно мужику?
Можно мне слово сказать? Моя прочитала где-то про массаж простаты во время секса и норовит мне влезть в задницу теперь. У меня уже комплекс развился — я понимаю, что она из лучших побуждений, но не надо!!! Это святое!!!
Dolka to Йети:
а когда вы нам в задницу??? не троньте, это ж тоже святое!!!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: » Не надо мне ТУДА пальцы засовывать — ты же не гинеколог!!!»
Netro: (мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…
Ласковая: да!
Мой тоже любит невовремя спросить «ты кончила?!» Да, блин, кончила незаметно, чтобы ты главное не увидел — специальный карликоввый оргазм! Неужели непонятно, кончила девушка или нет?!
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать…сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Дея:
а мой любит сосредоточенно так поковоряться ТАМ у меня своими пальцами — при этом я ничо не чувствую, а он с умными видом елозит: так и лежим, он что-то там выковыривает, а я за ним наблюдаю. И так он внимательно этим процессом занимается, что я уж молчу — вдруг у него интерес естествознателя?
Сатана:
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить «шлепни меня шлепни»
Хотя….
Vasya: to Сатана
я тоже сначала стеснялась: потом попросила… теперь иногда жалею 🙂 Так что подумай еще раз: ОНО тебе надо :))))))))
Devilish: 2 Дея
У меня бывший это любил, я однажды не выдержала и говорю: «Что ты там пытаешься наковырять?» Он: «А что никаких приятных чувств нет?» Я: «Нет, только ощущение наждачки, у тебя пальцы шершавые!» Смеялись долго вместе.
Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Leda: to Missis:
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
еее: а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Буратина:
Ржач пробивает когда мой МЧ ускоряется перед оргазмом: видели бы вы его лицо в тот момент — и вправду, швейная машинка, которая пытается фу
Источник: pikabu.ru
Истории о потере девственности
1. «Я потеряла девственность с братом лучшей подруги, в её кровати и надев её белье.»
2. «Когда я потеряла девственность, я забыла, как дышать.»
3. «Я потеряла девственность с парнем друга, во время секса втроем.»
4. «Я потеряла девственность в порыве страсти, а потом написала парню, но он притворился, что не знает меня.»
5. «Во время первого секса я всё время смеялась.»
6. «После того, как я потеряла девственность, я спросила парня, какой его любимый цвет. Мне казалось, что это очень важно. Это был синий.»
7. «Я потеряла девственность, когда моя соседка спала рядом.»
8. «Мой парень бросил меня через 2 часа после того, как я потеряла с ним девственность.»
9. «Я лишил девственности девушку-католика, которая молилась потом 20 раз. Я смеялся.»
10. «Перед первым сексом я думал, что мой член войдет в вагину так, как зарядка для ноутбука в юсб-порт. Нет.»
11. «Играла «Нирвана». Голос Курта Кобейна до сих пор заводит меня.»
12. «Во время потери девственности парень надел презерватив со вкусом банана. До сих пор тошнит от бананов.»
13. «Я потеряла девственность «насухо», это было настолько больно, что я несколько дней не вставала с постели.»
14. «Я потеряла девственность с парнем, с которым познакомилась в 3 ночи в Макдональдсе, когда была пьяна.»
15. «Я потеряла девственность в своем номере отеля, где жила во время работы. Технически, мой первый секс был на работе.»
16. «Я не ощущала ничего. Просто ждала, когда это закончится.»
17. «Я думала, секс — это что-то более потрясающее.»
18. «После того, как я потеряла девственность, я сказала, что подумываю о том, чтобы стать лесбиянкой.»
19. «Первый секс у меня был с девственником. Он сказал: «Ура, мы сделали это!» и дал пять.»
20. «Мой первый секс был после брака.»
21. «Я потеряла девственность в ночном клубе, это была случайность. Придя домой я написала любовное письмо себе.»
22. «Во время первого секса девушка захотела быть сверху, но упала.»
По материалам: https://www.popsugar.com/love/photo-gallery/38339208/image/38359073/First-Time-Sex-Confessions
Источник: fazarosta.com