— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.
— Что это значит?
— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…
— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?
— Да.
У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.
Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.
— А женщина? Чем характерна женская роль?
Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.
В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.
Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.
— Почему?
— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.
А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».
Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.
Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.
А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.
— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?
— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.
Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.
— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.
— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.
— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.
Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность.
авный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.
— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?
— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?
— Неуверенность в себе.
— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.
Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?
— Родителей.
— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.
Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.
Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились.
кая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.
В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.
— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?
— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.
А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.
И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.
Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.
— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.
— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).
В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.
— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?
— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.
— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?
— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.
— А «недоброкачественной» семьи не бывает?
— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.
— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?
— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.
Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.
Наверно, еще какие-то случаи существуют.
— А что такое «мощный управленец» от природы?
— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.
— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.
— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?
— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
— Правомерно, конечно.
— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?
— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?
— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.
— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?
— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…
— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?
— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.
— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.
— А мужа?
— Вполне симметрично.
— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
© Realove.ru
Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович
Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»
Источник: www.realove.ru
Кто везет, на том и едут. Проведите диагностику
Безопасность семьи, в том числе финансовая — это его ответственность. Атмосфера в отношениях и «погода в доме» — ее ответственность. Если мужчина не выполняет свою часть обязательств, его супруга вынуждена брать заботу о благополучии семьи на себя. В результате, разрываясь между работой и домом, женщина теряет силы, энергию и здоровье. Мужчина деградирует, ведь для него работа — это возможность доказать себе и другим свою значимость.
Вы задумались, на ком лежит ответственность в вашей семье, или просто узнали себя? Хотите понять, почему так получилось?
Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно сделать простое упражнение
Возьмите два листа бумаги и ручку. Разделите первый лист вертикальной чертой пополам. В первой колонке подробно опишете то, что делает для семьи ваш мужчина. А во второй — то, что делаете вы.
|
Что делает он |
Что делаю я |
|
Выбрасывает мусор |
Готовлю еду |
|
Учит уроки с ребенком |
Покупаю продукты |
Теперь посчитайте, сколько пунктов в первой колонке, а сколько — во второй. Идеально, если вклад мужчины в семейные дела и заботы в два раза превышает ваш. Если это не так, важно определить причину дисбаланса.
Для этого возьмите второй лист и так же разделите на две колонки. В первой напишите, какие эмоции привносит в семью мужчина. А во второй — какие эмоции привносите вы.
|
Эмоции, которые он привносит |
Эмоции, которые я привношу |
|
Стабильность |
Счастье |
|
Уверенность |
Ощущение спокойствия |
Оптимально, когда эмоциональный вклад мужчины в семейную атмосферу в два раза меньше, чем ваш. Только при такой пропорции мужчина будет чувствовать надежный тыл и возьмет ответственность за семью.
Если оказалось, что вы недодаете мужу эмоций, то нет странного в том, что у него не хватает мотивации для движения вперед и желания заботиться.
Если же тест показал, что вы больше вкладываетесь в семью и финансово, и эмоционально, пора принимать меры. Эти рекомендации помогут вам восстановить энергетический баланс в семье и сделать вашего мужчину сильным и ответственным.
Как передать ответственность мужчине?
Совет №1: переложите на мужчину базовое обеспечение семьи
Подсчитайте прожиточный минимум вашей семьи — суммируйте расходы на квартплату, питание, одежду, бензин и т. п. Какую часть в процентном отношении оплачиваете вы, а какую — ваш мужчина? Если 90 — 100% расходов берет на себя муж, это идеальная ситуация. Если же его вклад меньше — начинайте потихоньку передавать ему финансовую ответственность. Начните, например, с просьбы оплачивать интернет или телефон.
Совет №2: не таскайте тяжести
Женщина не должна носить ничего тяжелее дамской сумочки! Поэтому прекращайте таскать баулы и чемоданы, передвигать мебель и выполнять другую неженскую работу. Если ваш муж не спешит вам помочь — попросите соседа, знакомого или проходящего мужчину.
Совет №3: перераспределите бытовую нагрузку
Проанализируйте, как в вашей семье распределена бытовая нагрузка. Составьте список общих дел и того, за что каждый отвечает индивидуально. Важно, чтобы вопросами воспитания детей занимались и муж, и жена, и при этом у каждого была хотя бы одна зона персональной ответственности, в которую другой не вмешивается.
Совет №4: избавьтесь от страха бедности
Перестаньте экономить из страха остаться без средств. Мужчина ощущает ваш страх как недоверие к его силе и возможностям. Так он теряет уверенность в себе. Не берите подработки, не жалейте своего мужчину. Верьте в его таланты и ум, в то, что он справится с любыми проблемами. Искренне считайте его опорой и защитой, напоминайте ему об этом, если он вдруг спасовал перед трудностями.
Совет №5: создавайте накопления
Создайте финансовую подушку безопасности, с помощью которой семья сможет спокойно прожить не меньше полугода. Солидная сумма позволит чувствовать себя увереннее в кризисной ситуации и спокойно ждать, пока мужчина решит все финансовые вопросы.
Совет №6: не сообщайте о своих доходах
Сегодня женщины нередко зарабатывают столько же или даже больше мужчин. Если ваш доход превышает доход мужа — никогда не говорите ему об этом. Это не только уязвляет самолюбие, но и ставит жирный крест на стремлении достичь профессиональных успехов. Мужчина должен ощущать себя лидером, а деньги дают ему это чувство.
Источник: lifeacademy.ru
Как ведет себя настоящий мужчина в семье
О мужской ответственности больше всего любят говорить женщины. Это понятно: они – лица заинтересованные. Но на самом деле быть ответственным выгоднее всего самому мужчине.
Дело в том, что мужчина в принципе так устроен: в нем появляется внутренняя личностная сила, только когда он берет за кого-то ответственность. За проект, за людей, за какое-то дело. А лучше всего, когда он берет финансовую ответственность за свою женщину. Пока этого нет, его сложно назвать настоящим, сильным мужчиной. Он может умничать, много кем казаться, но настоящей силы в нем не будет. Я знаю очень много разных мужчин и, в частности, таких, которые живут в безответственности. Они очень слабы, как личности. С ними сложно иметь дело, их слово ничего не стоит, в нем нет силы. Хотя умных речей может быть много.
Мужчина становится по-настоящему зрелой личностью только когда берет ответственность: за свою женщину, потом за своих детей. Вся жизнь до этого – только подготовка.
Ответственность не означает просто жить под одной крышей, это значит быть опорой для семьи, отвечать за семью финансово, защищать от проблем и переживаний. Мужчина, который считает, что можно просто жить «как хочу», не беря на себя обязательств, и обвиняющий женщин в меркантильности – это сдавшийся мужчина, который не верит в себя и свои силы.
Многие боятся ответственности, особенно когда в жизни все еще не очень устойчиво. Есть нормальное беспокойство – вдруг что-то не получится. Но на деле, когда мужчина берет ответственность, его сила начинает многократно возрастать, откуда-то появляется внутренний ресурс, силы, словно вырастают крылья. И тогда мужчина может добиться многого, гораздо большего, чем смог бы один.
Как вести себя мужчинам?
Если вы чувствуете, что женщина не может расслабиться, хотя вы хотите взять за нее ответственность, если она пытается всеми силами вернуть контроль, вы можете успокоить ее словами: «Я понимаю твое беспокойство, я все решу, со всем справлюсь». Так вы даете женщине ощущение защищенности.
Что делать женщинам?
Им со своей стороны нужно научиться доверять мужчинам, видеть в них способность обеспечить безопасность и все жизненно необходимое.
Как у нас часто бывает? Женщина вроде как хочет на мужчину положиться, говорит: «Я ему доверяю», но в реальности «накачивает спасательный круг» либо вмешивается в дела мужчины. Она считает, что если перестанет контролировать ситуацию, все пойдет ко дну.
Наверное, все слышали про инь и янь, мужскую и женскую энергию? Так вот, они всегда уравновешивают друг друга. И поэтому в отношениях, если женщина на 70% выполняет мужские функции, то мужчина будет их выполнять на 30%. Если женщина выполняет мужские функции на 80%, мужчина их выполняет на 20. И так далее. И такое уравнение работает всегда. Поэтому, если хотите, чтобы мужчина становился мужчиной – нужно перестать выполнять его функции.
В энергетике отношений есть еще одно уравнение. Если женщина на уровне безопасности испытывает напряжение, постоянно беспокоится, этим она блокирует рост семьи. Она обрекает ее жить на уровне выживания.
Если женщина не может расслабиться и довериться мужчине, то вся семья будет жить, от зарплаты до зарплаты, занимать деньги и тому подобное. Это означает, что жена не доверяет мужу, а он это чувствует. А когда женщина сдает мужчине этот уровень полностью, он выходит на передний план. Он чувствует, что она доверила ему свою жизнь. Это сразу дает ему огромное количество сил, вдохновение и радость.
Благодарность
Что еще важно помнить девушкам? Мужская ответственность – это не само собой разумеющееся явление, которое он «должен» просто по факту, что он мужчина. Важно быть благодарными.
Женщинам важно быть за это благодарными. Мужчина вам ничего не должен, запомните. Как, впрочем, и женщина – мужчине. Мужчина даже не должен поздравить вас с днем рождения. За все важно испытывать благодарность: за его роль мужчины, за то, что он обеспечивает безопасность, отвечает за семью. Потому что, если у вас позиция потребления, если вы в отношения вступаете попаразитировать, вы будете сильно разочарованы: с вами будут строить отношения таким же образом, и это ни к чему хорошему не приведет. Не забывайте испытывать благодарность за все, что делает мужчина, возвращая мужчине его вклад.
Нужно уметь заинтересовать мужчину в том, чтобы он был надежным и ответственным в отношениях с вами. Показать ему, что вы это по-настоящему цените, чтобы он видел, как такие отношения и поступки настоящего мужчины обогащают его жизнь, делают его все более нужным, сильным и успешным!
Мужчине невероятно приятно, когда он для женщины постарался, а она ему вернула благодарность: «Спасибо большое, я без тебя вообще никуда. Какой ты у меня настоящий мужчина». Вот эти слова, вот это ему нужно на самом деле. Это и есть ваш вклад в отношения.
И еще одно – не ждите, что мужчина сам догадается, что вам нужно.
Мужчина это человек действия, его энергия всегда направлена вперед. В мужской природе нет такого критерия, что он должен догадываться о женских желаниях и мыслях. Если вы будете ждать такого, вы будете очень сильно разочарованы. Поэтому, чтобы мужчина делал что-то для вас, важно научиться просить, говорить о своих желаниях.
Источник: vadimkurkin.com
Платит ли мужчина за женщину – вопрос не финансовый…
Парни, на самом деле вопрос кто за кого платит в ресторане или где-то ещё – это не совсем финансовый вопрос. Точнее, совсем НЕ финансовый. Если проводить аналогии, то это все равно что спросить «должен ли мужчина защитить свою женщину, если на неё напал хулиган?». И в ответе на этот вопрос почему-то ни у кого никаких разночтений не возникает :)) И какая же тут связь? – по ходу дела подумали вы. А она, блин, есть, прикинь?! Рассказываю.
Женщина от природы нуждается в мужской защите
Идея в том, что одна из базовых биологических потребностей женщины – БЕЗОПАСНОСТЬ. Но не просто безопасность. Женщина от природы, на инстинктивном, подсознательном уровне испытывает потребность быть защищаемой и оберегаемой мужчиной. Именно защищаемой, третьим лицом, а не защищать себя самостоятельно, и именно мужчиной, а не правовым государством, к примеру. Нет возможности в рамках этой статьи подробно объяснить, откуда эта потребность берётся и почему всё именно так, просто пока примите как факт – такая потребность есть, и её стоит иметь в виду. Дочь нуждается в защите отца, жена – в защите мужа, девушка на свидании – в защите своего парня. Защите от чего именно? От гопников? От хищников? От немецко-фашистских захватчиков? На самом деле, речь идет о защите не только в буквальном, а в самом широком понимании:
В каждой женщине от природы заложена ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ ЗАЩИЩАЕМОЙ мужчиной ОТ НЕОБХОДИМОСТИ САМОСТОЯТЕЛЬНО ВЫЖИВАТЬ
Парни, удовлетворение именно этой женской потребности имеется в виду, когда произносятся расхожие фразы вроде «мужчина должен нести ответственность за женщину, за семью».
НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КОГО-ТО ОЗНАЧАЕТ ДАВАТЬ ЗАЩИТУ, ОБЕРЕГАТЬ.
Иначе говоря, «ответственный мужчина» означает не просто что мужчина держит слово или не забывает вовремя продлить страховку. Это означает, что мужчина даёт защиту женщине, детям, а на каком-то этапе – и родителям. И это НЕ означает, что взрослая и замужняя женщина, за которую муж взял ответственность, является безответственной. Просто обеспечение выживания не входит в её зону ответственности, зато именно на неё природа возложила ответственность, к примеру, за уют и комфорт в доме, психологический комфорт членов семьи, качество отношений с мужем, романтическую составляющую – то есть за всё, что происходит внутри дома.
Деньги – один из инструментов защиты
Хорошо, а что же подразумевается под защитой от необходимости выживать? К этому относится и буквальная физическая защита (гопники, хищники, захватчики), и, если мы говорим уже о семейных отношениях, то это обеспечение жильём (построить дом – мужская задача, а не женская), и обеспечение всех базовых бытовых потребностей (зарабатывать и обеспечивать семью – также мужская задача) и так далее. Просто так вышло, что в современном мире большинство проблем выживания решается с помощью денег, поэтому внешне это может выглядеть как финансовый вопрос. Но суть глубже – не в финансах, а в потребности женщины в безопасности и в том, чтобы быть защищённой мужчиной, в мужской ответственности. Деньги – лишь один из инструментов защиты.
МУЖСКАЯ ФУНКЦИЯ ЗАЩИТНИКА ПОДРАЗУМЕВАЕТ, ЧТО МУЖЧИНА В РАЗЛИЧНЫХ СИТУАЦИЯХ ИСПОЛЬЗУЕТ РАЗНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ ЗАЩИТЫ: В БОЮ – ОРУЖИЕ, ПРИ ТАСКАНИИ ТЯЖЕСТЕЙ – ФИЗИЧЕСКУЮ СИЛУ, В РЕШЕНИИ БЫТОВЫХ ВОПРОСОВ – СМЕКАЛКУ, СВЯЗИ, ДЕНЬГИ…
По этой причине, кстати, фразы вроде «женщина должна работать» не канают, а произносят их несведущие люди. Работать должен тот, на ком ответственность за обеспечение защиты, то есть мужчина. На женщину природа такую функцию так и не возложила (за сотни тысяч лет эволюции, если угодно), и если она хочет – может работать, но в качестве хобби, а не с целью добывания денег как инструмента для обеспечения выживания.
Отсутствие защиты означает однополое общение
Поэтому вопрос «должен ли мужчина платить за женщину» буквально означает «должен ли мужчина обеспечивать женщине защиту». И далее всё становится понятно. Давайте проанализируем, кто кого в жизни обычно защищает или, наоборот, не защищает. Дает ли мужчина защиту своему другу-мужчине? Я имею в виду не гей-пару, а двух друзей. Нет, в повседневной жизни каждый защищает себя сам: каждый ремонтирует свою машину, каждый сам платит за себя в ресторане, каждый сам заботится о том, чтобы не попасть под машину на пешеходном переходе, и так далее. А защищает ли мужчина жену своего друга? Нет, тоже не защищает (в повседневных ситуациях), потому что её защищает муж. И жена друга – не женщина, а бесполое существо (опять же, в идеале), на которую запрещено смотреть как на женщину. Парни, короче, я подвожу вас к следующему выводу:
ОТСУТСТВИЕ ЗАЩИТЫ ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ ДРУГОГО ОДНОЗНАЧНО ОЗНАЧАЕТ ОТСУТСТВИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ПОДОПЛЁКИ В ИХ ОБЩЕНИИ
Обратное же не всегда справедливо. То есть, если мужчина берёт за кого-то ответственность и даёт защиту, это не означает обязательно наличие сексуально подоплёки. Брат может защищать сестру, сын – маму, внук – бабушку, учитель – ученика, отец – сына, шеф – подчинённого. Но если мужчина НЕ даёт кому-то защиту, это в норме означает «однополое» общение.
Короче говоря, ты как мужчина можешь давать защиту не только женщине, но и родителям, детям, посторонним людям в каких-то ситуациях. Но не давать защиту женщине ты не можешь, иначе она для тебя перестанет быть женщиной, а ты для неё – мужчиной. Интересный вывод получается:
МУЖЧИНА, НЕ ЖЕЛАЮЩИЙ ИЛИ НЕ СПОСОБНЫЙ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖЕНЩИНУ, НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НИ НА ОТНОШЕНИЯ С НЕЙ, НИ НА СЕКС, НИ НА СЕМЬЮ.
Ухаживаешь за девушкой – даёшь ей защиту по всем аспектам
В итоге, парни, схема общения с женщиной, в том числе, и по части финансов, следующая и очень простая:
Если ты испытываешь влечение к женщине и воспринимаешь её как СВОЮ (сейчас или в будущем), ты по своей природе должен (сука, ДОЛЖЕН!) брать за неё ответственность и давать ей защиту, как минимум, в те моменты, когда находишься рядом с ней.
Соответственно, она, опять же, по своей природе подсознательно ждёт от тебя действий, демонстрирующих защиту, в том числе и финансовую. И когда мужчина вроде бы претендует на женщину, ухаживает за ней как за женщиной – делает комплименты, приглашает на свидания, дарит цветы, читает стихи – но при этом не провожает домой в позднее время или не оплачивает походы в кино и посиделки в кафе… парни, ну это выглядит очень странно. И женщина, естественно, находится в недоумении. И, поверьте, женская, якобы, меркантильность здесь может быть совершенно не причём. Просто наличие романтики при отсутствии ответственности со стороны мужчины – это по сути отношения людей школьного возраста. Мальчик создаёт романтику, а защиту дают родители. Во взрослых отношениях всё начинается с мужской ответственности и защиты мужчиной женщины, романтика вторична. Поэтому, начав встречаться с девушкой, нужно однозначно определиться – либо, блять, ты даешь ей защиту по всем направлениям, хотя бы когда ты рядом, либо, сука, ты не даешь ей защиту вообще. Но в последнем случае она для тебя становится, увы, парнем в юбке, а ты для неё – подружкой с членом между ног, со всеми вытекающими и ненужными тебе последствиями. Я понятно выражаюсь?
Справедливо и обратное: если ты НЕ претендуешь на женщину как на женщину, если она для тебя – просто парень в юбке, если ты не испытываешь к ней никакого влечения – ты НЕ обязан оплачивать в ресторане счёт за двоих (или ещё какие-то её покупки, которые она совершает при тебе). В этой ситуации, наоборот, вполне разумно и логично, когда каждый из вас платит за себя сам. Более того, отсутствие с твоей стороны инициативы платить за неё является неким условным сигналом для неё и вообще для окружающих, кто вас видит. К примеру, ты по каким-то причинам, не имеющим отношения к романтике, оказался с женщиной в кафе. Она для тебя – друг, парень в юбке и, допустим, ещё не знает об этом и хочет понять твои намерения. Тогда уже в самом начале ужина, в ответ на вопрос официанта (если он прозвучит, конечно): счет общий или раздельный? – ты можешь сказать «раздельный», и тем самым дать понять девушке, что романтики не будет, поскольку она тебя как женщина совершенно не интересует. Ну или сам можешь проявить инициативу и на этапе заказа попросить официанта (чтобы девушка слышала) сделать раздельный счёт.
Расскажу историю из жизни. Как обычно, имена вымышленные.
Девушка Ира тусит в клубе с подружками, в какой-то момент звонит её парень Костя и приглашает поехать куда-то в другое место. Приезжает, заходит в клуб , немного общается со всеми и дальше они договариваются, что он пойдет в машину, а она минут через десять освободится и придёт к нему. Костя уходит, девушки начинают собираться, просят счёт, а он… уже оплачен. И когда Ира в машине спросила Костю, зачем он это сделал, аргумент прозвучал следующий: «Затем, что вы три часа рассчитываться будете, а ты мне нужна сейчас». Ира была в полном восторге, это был решающий шаг с его стороны, после которого она согласилась стать его женой…
Так что, господа, вспомним известную фразу:
КТО ДЕВУШКУ УЖИНАЕТ, ТОТ ЕЁ И ТАНЦУЕТ
поймём её истинный смысл, который я описал выше, а поэтому запомним наизусть и возьмём на вооружение. А вот ещё фразочка поярче:
КТО ЖЕНЩИНУ ОДЕВАЕТ, ТОТ ЕЁ И РАЗДЕВАЕТ
Её также добавим в свой мужской словарь, но с правильным – глубинным, а не пошлым пониманием смысла.
Масштаб ответственности должен соответствовать глубине отношений
Далее, защита, которую вы даёте женщине, должна быть адекватной и соответствовать глубине ваших отношений. С точки зрения защиты, отличие романтических отношений от семейных в том, что задача мужа обеспечивать защиту жены (и детей) глобально и постоянно, а задача парня обеспечивать защиту девушки хотя бы когда они проводят время вместе. Муж может подарить жене машину или впрячься в проблемы с коллекторами, если у его новоиспечённой жены проблемы с кредитами. А студент третьего курса, скорее всего, не может и, более того, не должен дарить своей однокурснице машину, если их первое свидание состоялось только вчера. Открыть ей дверь в машину – да, взять под руку при переходе через дорогу – да, оплатить два билета в кино и две чашки кофе – да. От него не требуется обеспечения её жильём, оплаты её образования или ремонта унитаза у неё дома. Но, блин, если уж позвал её в кино – купи билеты сам. Пригласил в кафе – оплати кофе за двоих. И помни о смысле своих действий: ты не спонсируешь девушку, а берёшь за неё ответственность. Даёшь защиту и чувство защищённости, в котором реально нуждается каждая женщина каждый день и каждую минуту.
Другой вопрос, что если девушка среднеранговая и воспринимает твои действия не как защиту, а как спонсорство очередного аленя, которого она успешно развела на бабло, то… увы, это просто не ТВОЯ девушка. Найди другую – правильную, ориентированную не на бабки, а на отношения, на чувства, на семью.
Кстати, пару слов об аленях. Кто читал книгу Олега Новосёлова «Женщина. Учебник для мужчин», понимает значение этого слова. Кто не в курсе – это низкоранговый мужчина, которого женщина тупо использует как ресурс, доит. А использует она его, именно потому что он низкоранговый – не имеет самоуважения, позволяет об себя вытирать ноги и уже только ради надежды на взаимность со стороны женщины готов потакать всем её капризам и загонам, в том числе и в финансовой форме. Парни, надеюсь, понятно, что в статье я говорю о другом. Настоящий мужчина – тот, кто даёт женщине защиту, сохраняя самоуважение и оставаясь высокоранговым мужчиной. Одно никак не отменяет и не заменяет другого. Подробнее о рангах и высокоранговом поведении читайте статью «Кто такой настоящий мужчина? Часть 3. Самоуважение и защита интересов. Высокоранговый мужчина«.
Что значит «вести себя по-мужски»?
Парни, ну и последнее, на десерт – отвечу на вопрос «что значит вести себя по-мужски?». Ответ очень простой:
ВЕСТИ СЕБЯ ПО-МУЖСКИ – ЭТО ТАК, ЧТОБЫ ТВОЯ ЖЕНЩИНА РЯДОМ С ТОБОЙ ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ ЗАЩИЩЁННОЙ
Если у тебя в данный момент нет женщины, то этот принцип можно переформулировать так:
ВЕСТИ СЕБЯ ПО-МУЖСКИ – ЗНАЧИТ, НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, ЗА ТЕХ, КТО СЛАБЕЕ ТЕБЯ И НУЖДАЕТСЯ В ТВОЕЙ ПОМОЩИ, ЗА СВОИ СЛОВА И ПОСТУПКИ.
ВСЁ! Другого ответа, который соответствовал бы природе человека и не был бы загажен социальными штампами или женскими манипуляциями, не существует. Кстати, обрати внимание на логотип блога – женщина, изображённая на щите, с двумя мечами. Смысл логотипа прост и, надеюсь, понятен ?
Используя этот простой критерий, ты всегда сможешь оценить свои поступки и принимать правильные (мужские, то есть) решения в случае сомнений. Просто ответь себе в случае сомнения на вопрос: «в результате какого моего решения/поступка моя девушка почувствует себя защищённой?» и действуй соответственно.
Проводить ли девушку домой после кино в полдвенадцатого ночи или пусть сама на метро едет? Ведь потом ещё самому до дома больше часа добираться, а завтра вставать на работу рано… Сомнения понятны. С одной стороны, ты вроде бы понимаешь, что, скорее всего, на неё никто не нападёт – до полуночи в метро ещё полно приличного народа и полицейские наряды ходят на каждой станции, а живёт она в благополучном районе, от метро идти три минуты. С другой стороны, если поедешь с ней, не выспишься ты по-любому, а завтра с утра планёрка у шефа и прийти в офис позже ну никак не проканает. Как быть? Пойми, важно не нападёт ли на неё кто-то или нет, а что она почувствует, если ты в полночь отправишь её домой одну. Ещё раз изложу основную мысль другими словами:
ЖЕНЩИНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ НЕ КОГДА ОПАСНОСТЬ ОТСУТСТВУЕТ, А КОГДА РЯДОМ С НЕЙ МУЖЧИНА
Поэтому… ты сам-то как считаешь, в каком случае она будет чувствовать себя защищённой тобой – если ты её проводишь или если отпустишь одну? Поэтому, брат, смотри сам, конечно, но если тебе эта девушка реально дорога и ты планируешь на ней жениться, у тебя нет другого варианта как поехать её провожать. Пожертвуй либо сном, либо настроением шефа, но езжай с ней.
Я тебе больше скажу! Даже если ты – галимый пикапер, и тебе она нужна лишь на одну ночь, а твоя задача сейчас – сделать очередной шаг к соблазнению, твой алгоритм действий от этого никак не меняется (ну разве что потом сходить к специалисту свою дурную башку подлечить)! Ведь женщина спит только с тем, с кем она чувствует себя защищённой. Отпустишь её одну домой ночью – и плакали твои коварные планы… Если же ты чуть больше чем пикапер – холостой мужчина, ищущий долгосрочных отношений без обязательств, а в этой девушке видишь свою потенциальную любовницу, думаю, ты уже сам всё понял…
Понимаю, что описанная ситуация не очень удобная, но ведь ты сам её допустил – не продумал заранее план и пригласил её на поздний сеанс, зная, что завтра с утра планёрка и тебе надо рано вставать. Не продумал – вот и расплачивайся, поспишь меньше, не развалишься, а в следующий раз будешь более ответственным.
Итак, господа, а как же правильно поступать в общении с женщиной? Если под «правильными» понимать поступки, вследствие которых ваши отношения будут складываться позитивно и радовать вас обоих, то поступать надо по-мужски — брать ответственность, давать защиту. Всегда. Сделать это не просто заученной наизусть моделью поведения, а своим образом жизни.
Должен ли мужчина платить за женщину? Матчасть. Итоги
- Любая женщина на инстинктивном, подсознательном уровне испытывает постоянную и пожизненную потребность в безопасности. А конкретно – в том, чтобы быть именно защищённой третьим лицом, а не самостоятельно. И в том, чтобы быть защищённой именно своим мужчиной, а не другом, братом, сватом, полицейским или правовым государством.
- Под защитой понимается защита в широком смысле, которую одной фразой можно охарактеризовать как защита женщины от необходимости самостоятельного выживания. Это же понимается под формулировкой «взять ответственность за женщину».
- В современном мире многие аспекты защиты требуют финансов, поэтому деньги, заработанные мужчиной и потраченные на женщину, являются одним из способов обеспечения защиты и проявления им ответственности.
- Ключевой момент: отсутствие защиты одним человеком другого означает общение без сексуальной подоплёки. Поэтому если поступки мужчины не демонстрируют защиту женщины, она не воспринимает его как своего или потенциального мужчину.
- Поэтому если мужчина испытывает интерес к женщине как к женщине и планирует с ней построить отношения, в его интересах брать за неё ответственность, давать ей защиту в различных аспектах, в том числе и в финансовом.
- При этом масштаб ответственности и «объем финансовых вложений» должны быть адекватны длительности знакомства, глубине отношений. Простые романтические отношения отличаются от семейных в этом смысле тем, что муж дает защиту жене и детям глобально и постоянно (покупка жилья, оплата образования, решение бытовых проблем и т.п.), а парень своей новой знакомой – только тогда, когда находится рядом, и по мелким поводам, которые их связывают (поход в кино, ужин в кафе и т.п.).
- Поступать по-мужски, означает брать ответственность и совершать поступки, в результате которых твоя женщина будет чувствовать себя рядом с тобой защищённой. Поступать правильно в общении с женщиной (так, чтобы ваши отношения складывались гармонично и радовали вас обоих) – это поступать по-мужски.
В следующей части статьи – практические рекомендации на основе этой статьи.
Александр Каминский,
Ведущий блога
«Путь настоящего мужчины»
Источник: realmanway.ru
Эта статья написана как ответ на этот очень правильный и интересный пост «Отцовский инстинкт. Почему мужчины не справляются».
Пост очень искренний, эмоциональный, даже кричащий, по-настоящему женский. Этим и зацепил. Вот, я и решил написать пост мужской. Тем более, что давно собирался это сделать.
На протяжении всей нашей жизни нами руководят наши потребности. Кто-то их осознает, а кто-то нет. Каждый из нас делает все, чтобы их удовлетворить. Удовлетворяя одну потребность, мы автоматически актуализируем потребность новую. И так, шаг за шагом, происходит взросление человека.
С этой точки зрения процесс взросления мужчины, осмысление им своей роли в семье можно разделить на 4 этапа:
1. Гедонистический этап.
2. Созависимый этап.
3. Этап взрослости.
4. Этап зрелости.
На каждом из этих этапов у мужчины свои доминантные потребности, а значит, понимание своей роли в семье.
Переход от одного этапа к другому определяется исключительно сменой доминантных потребностей. И никак по-другому. Для того, чтобы перейти на следующий этап взросления, мужчина должен полностью прожить предыдущий этап, реализовать в нем все свои доминантные потребности. И только тогда у него актуализируются новые потребности, толкающие его на следующий этап взросления.
Если кто-то из женщин думает, что появление ребенка как-то меняет сознание мужчины и его отношение к семье, то они глубоко заблуждаются. Не меняет! Никак! Сознание мужчины меняется только со сменой его доминантных потребностей в процессе его взросления.
Если мужчина не испытывает внутренней по-настоящему актуализированной потребности быть отцом, то рождение ребенка никак это не изменит. Как проявляется эта потребность у взрослых мужчин, которые действительно хотят стать отцами, вы можете прочитать здесь. Это реальные истории двух моих близких друзей.
Невозможно искусственно заставить мужчину повзрослеть. Как бы вы этого не хотели. К каким бы здравым аргументам вы бы не прибегали. Это не работает. Не может первоклассник понять смысл, красоту и гармонию квантовой физики. Просто не может! Не дорос еще. Так же и мужчина…
Итак, начнем…
Гедонистический этап (до 28 лет). Основная потребность мужчины – получение удовольствий от жизни через удовлетворение своих гедонистических потребностей, главной из которых является потребность в сексе.
На этом этапе мужчина полностью сконцентрирован на себе. Женщина для него, прежде всего, является источником удовлетворения его сексуальных желаний. Все обязанности мужчины перед женщиной определяются исключительно его стремлением получить сексуальное удовольствие.
Создание семьи никак не влияет на смену этой парадигмы у мужчины. Семью такой мужчина воспринимает как способ легализации права на владение женщиной. Теперь женщина ему должна. Смысл семьи для такого мужчины в долженствовании женщины.
Появление ребенка такой мужчина воспринимает как угрозу его личным интересам. Он чувствует себя ущемленным, и это вызывает в нем агрессию как по отношению к женщине, которая перестает уделять ему должное внимание, так и по отношению к ребенку. Ребенок для мужчины конкурент, отвлекающий внимание женщины, которая по мнению мужчины является его собственностью.
В воспитании детей такой мужчина либо вообще не участвует, либо участвует чисто формально.
Такой мужчина даже не понимает, что у него могут быть какие-то обязанности перед семьей. По его мнению – никаких. И переубедить его в этом совершенно невозможно.
Создавать семью с таким мужчиной – полное безумие со стороны женщины. Хотя, почему-то многие женщины к этому усиленно стремятся. Ну, да ладно. Это их выбор…
Созависимый этап (28-32 года). Основная потребность мужчины на этом этапе – потребность в признании и уважении. На этом этапе мужчина готов создавать семью и брать на себя обязательства, которые определяются базисом этих отношений.
Мужчина готов удовлетворять потребности женщины в безопасности и материальном комфорте в обмен на удовлетворение женщиной его сексуальных потребностей, потребности в бытовом комфорте и признании. В общем, классическое патриархальное распределение семейных обязанностей. Если предельно просто, то мужчина — добытчик и защитник, а женщина — хранительница домашнего очага.
Многие мужчины воспринимают такое распределение ролей буквально, ограничивая свой "функционал" защитой и "добыванием" денег. В той мере, в какой у них это получается. А все, что касается домашнего очага и детей — это удел женщины.
Созависимые отношения — это отношения долженствования, построенные на взаимных обязательствах, которые определяются, главным образом, социальными стереотипами, предписывающими распределение ролей в семье. Я такую семью называю "социально ориентированной". В ее основе лежит потребность соответствовать социуму, его установкам. Поэтому в этих отношениях нет места осознанию мужчиной своей ответственности. Обязанностей – да, а вот ответственности – нет. И в этом главная проблема таких отношений.
Свои обязательства перед семьей мужчина воспринимает исключительно в рамках своего субъективного понимания этих обязательств и, главное, только в рамках своих объективных возможностей. И не больше!
Апеллировать к переосмыслению мужчиной своих обязательств совершенно бессмысленно.
Как правило, здесь в полной мере проявляется асимметрия восприятия. Женщина считает, что мужчина прилагает недостаточно усилий. А мужчина уверен, что его усилия не получаю должной оценки. Это очень опасное и разрушительное явление. К чему это может привести, читайте здесь.
И женщина никак на это повлиять не может. Никак! А вот разрушить отношения — вполне.
Любые намеки на неспособность мужчины выполнять свои обязательства, будут восприниматься мужчиной как подтверждение его несостоятельности и вызывать в нем агрессию. Для созависимого мужчины, это очень травматично. Ведь для него в этих отношениях важно ощущать себя успешным. Для мужчины это эмоциональная основа таких отношений. Без этого, отношения для него теряют смысл, потому что, не удовлетворяют одну из его главных потребностей. А ведь ради этого он и создавал семью.
Точно так же созависимый мужчина относится к детям. Дети для него – это опять же дань социальным стереотипам. Семья без ребенка – это не семья. Это и определяет отношение мужчины к своим обязательствам, как отца. Это некий фиксированный набор обязанностей, предписываемый социальными стереотипами.
Ребенок для такого мужчины должен быть послушным и правильным. Критерием "правильности" опять же выступают некие стереотипы и нормы, взятые мужчиной из своего детства.
Через послушание мужчина требует от ребенка уважения и признания своего "величия", необходимые мужчине для удовлетворения его доминантной потребности. Проявления свободомыслия и самостоятельности со стороны ребенка воспринимается мужчиной как проявление неуважения и, поэтому, немедленно пресекается. Иногда весьма жестко.
Задавленный потребностью в уважении, мужчина не может раскрыть в себе своего внутреннего Ребенка. Он не может до этого опуститься. Он просто боится потерять уважение в глазах собственного ребенка. Поэтому, все общение с ребенком у такого мужчины сводится исключительно к модели Родитель-Ребенок. Все остальное отвергается. Поэтому, ни о каком эмоциональном наполнении отношений мужчины с ребенком говорить в общем-то не приходится. Тем более, что социальные стереотипы этого не требуют. Скорей, наоборот, осуждают.
Подтолкнуть такого мужчину на какие-то дополнительные усилия ради семьи практически невозможно. Как правило, он предлагает женщине довольствоваться тем, что есть, ссылаясь на объективные обстоятельства. К слову сказать, иногда он бывает прав. Выше головы не прыгнешь.
Поэтому, мужчину проще принять такого, какой он есть, и махнуть рукой, чем пытаться исправить. Это совершенно бесполезно. Только испортите себе нервы. Да, и отношения тоже.
Просто ждите, когда он сам повзрослеет. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже, а кто-то не взрослеет никогда. Такое тоже бывает…
Этап взрослости (после 32-35 лет). Совершенно потрясающий этап в жизни мужчины. Главное открытие, которое делает для себя мужчина – это осознание полного отсутствия у него любых обязательств. ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Ни женщине, ни семье, ни детям, ни родителям. Никому! Кроме себя. Он избавляется от всего этого хлама, как от бессмысленного груза, который тяготит, портит и отравляет жизнь.
Вместо этого к мужчине приходит осознание ответственности. Не обязанностей, а именно ответственности. Если обязательства – это то, что навязывается извне, поэтому и отвергается мужчиной, то ответственность идет изнутри, из внутренних ценностей и ощущений. Для мужчины ответственность перед семьей становится естественной и гармоничной.
Доминирующей потребностью у мужчины на этом этапе становится потребность в самоактуализации, в максимальном раскрытии своего Я, в том числе раскрытии эмоционального потенциала своих семейных ролей: мужа и отца. Эти роли становятся для мужчины не источником обязательств, как в созависимых отношениях, а источником эмоционального наполнения жизни. Это делает жизнь мужчины осознанной и целостной. Все встает на свои места. Самое главное, что мужчина теперь четко знает зачем ему семья.
Для взрослого мужчины беременность – это не физиологическое явление. Беременная женщина для мужчины – это женщина, которая носит в себе ЕГО ребенка. И этот ребенок будет носить ЕГО фамилию и ЕГО отчество. Для мужчины ребенок – это ЕГО продолжение, реинкарнация его самого. И это переворачивает мир мужчины. Беременная женщина – это больше, чем просто беременная женщина. Она носит в своем чреве не просто ребенка. Она носит в себе фундаментальный смысл жизни мужчины. Именно там, в женщине, сокрыты ответы на фундаментальные вопросы, которые встают перед любым мужчиной: Что я оставлю после себя? Кто будет за мной?
Это еще одно открытие, которое делает взрослый мужчина. Он вдруг начинает понимать, что перед Мирозданием он — никто. Да, он может многое. Но не может самого главного – продлить свой род. И это многое, что может мужчина, без этого самого главного, вообще теряет смысл. Так мужчина постигает истинное предназначение женщины и семьи в своей жизни. Через это к нему приходит осознание ответственности.
Ответственность мужчины за семью – это проявление благодарности женщине, за то, что она рядом, это проявление благодарности детям, за то, что они есть и дарят мужчине радость отцовства. Быть отцом – это осознавать собственную личностную завершенность, замкнутость цикла жизни. И это потрясающее ощущение. Очень сильное. Через это ощущение взрослый мужчина приходит к гармонии с самим собой и движется дальше к зрелости.
Поэтому, мужчина ничего не просит взамен за свою ответственность. Он уже все получил. В этом еще одно принципиальное отличие обязательств от ответственности. Обязательства бывают только встречными. Ты мне, я тебе. Ответственность мужчины перед семьей – ничем не обусловлена. Это его внутреннее состояние, его внутренняя потребность, потребность отдавать.
Со взрослым мужчиной происходит еще одна метаморфоза. Став самодостаточным, он изживает свои детские травмы и открывает в себе своего внутреннего Ребенка, что, увы, не может сделать созависимый мужчина. Поэтому, взрослому мужчине очень интересно заниматься и общаться с детьми. Это очень эмоциональное общение. Возвращаясь в свое детство, переживая его заново со своими детьми, он сам получает от этого огромное удовольствие. Мужчина перестает бояться быть ребенком. Ему становится совершенно безразлично то, что подумают другие о его ребячествах.
Взрослому мужчине никто ничего не должен. Дети не обязаны быть такими, какими хочет мужчина. Женщина не обязана быть такой, какой ее хочет видеть мужчина. Они свободны и могут быть такими, какими сами хотят быть. И для этого мужчина стремится расширить свои возможности, чтобы отдать их близким людям. И делает он это для себя. Для себя любимого! От этого мужчина получает огромное удовольствие. Ни обладание огромной квартирой, ни обладание дорогущей машиной по своей эмоциональной глубине не могут сравниться с теми переживаниями, которые ощущает мужчина глядя на то, как растут его дети, как они взрослеют, становятся самостоятельными и ответственными, сами добиваются чего-то в этой жизни. Спотыкаются, падают, царапаются, разбивают в кровь локти, коленки и носы, поднимаются, зализывают раны и идут дальше. А он смотрит на это, не мешая им идти своим путем, готовый в любую минуту прийти на помощь, подставить плечо или протянуть руку. И дети знают об этом, чувствуют это. Поэтому и идут смело, без страха…
Вот это и есть настоящая мужская ответственность перед семьей: Дать женщине возможность быть собой и научить детей не боятся жизни…
Спасибо, что читаете. Ставьте лайки. Пишите, задавайте вопросы.
Другие статьи по теме:
Ценности взрослого мужчины
Как мужчина ощущает себя мужчиной
Хочу замуж. Но не знаю зачем?
Кому и зачем нужны серьезные отношения.
Четыре типа отношений между мужчиной и женщиной.
В каком возрасте мужчина готов к серьезным отношениям.
Мужчина 50+ и его женщина.
Источник: zen.yandex.ru