Ответственный мужчина


МУЖСКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ЧТО ЭТО? (глазами мужчины)Когда я смотрю на женщину рядом с мужчиной, и вижу, как она радостна, расслаблена и БЕЗЗАБОТНА, то у меня есть две версии. Она счастлива со своим мужем, либо она совсем недавно познакомилась с мужчиной и безмерно влюблена. И то и другое прекрасно. Первое – это ТО САМОЕ, второе — искренняя надежда в своего избранника.

То, как выглядит наша Любимая – это нам подсказка небес. А её настроение – это половина нашего успеха в жизни. Вывод – наше мужское ДЕЛО НОМЕР ОДИН — делать свою женщину счастливой, тем самым постоянно быть успешным самому духовно и материально.

Нам не надо стремится поделиться с ней своими еще неокрепшими знаниями и «духовностью». Она не менее духовна, чем мы.


новное знание, которое мы ей можем дать – это чувство доверия, счастья и любви, чувство комфорта…не медитативного покоя в лесу среди комаров под дождем, а именно комфорта. Для начала. То, к чему она привыкла. То, что она пока считает естественным. То, отсутствие чего может ввести её в стресс. А в стрессе женщина неожиданно становится «мужчиной», либо она становится «непонятно кем». В любом случае, мужчине это либо откровенно не нравится, и он отчаянно сопротивляется этому. Либо он забывает, что он мужчина сразу и надолго. «Познание себя» и «надо подумать» вообще не работает. Это глубокий отрыв от жизни, а не познание.

В современном мире мы не так быстро мыслим, но чувствуем и проявляем чувства моментально! И входит такой вот «мыслитель» или «обиженный мальчик» в депрессивное состояние. При этом он может даже ходить на работу, даже строить дом, и даже разговаривать с женой о чём-то. Но он перестает быть для Неё мужчиной на всех планах бытия.
Она может искренне верить умом, что всё изменится, и он снова вернется. Но в то же время женщина где-то на уровне души точно знает, что мужчина – это Начало. А она ТО, РАДИ ЧЕГО это начало. И это вот «начало» полностью забило на её потребности. Да, у нее есть потребности! И они не в аскезе. И не в экстремальном проживании в палатке, и не в автостопе на 5000 км. Ведь женщину делает женственной именно мужчина — мужская забота, внимание и обеспечение ВСЕГО уровня ЕЁ жизни! Он ответственность берёт за ее жизнь. Это, вообще, его ДЕЛО НОМЕР ДВА – БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мы её легко отдаём, или классно берём за других, только забываем, что надо и ЗА СЕБЯ взять СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Свой ответ держать. Ну и набиваем «шишки» себе и своей Половине.


А женщина любит умных мужчин, пространство которых хочется украшать. Умный мужчина тот, кто выбрал свою женщину и заявил ей об этом. Подтвердив действием — женился. Умный мужчина тот, кто видит ВСЕ потребности своей избранницы. И обеспечивает их.
Умный мужчина тот, кто никогда не забывает о вдохновении. А кто его вдохновение? Это Она. Но она НЕ ДАЁТ вдохновение. Она является вдохновением. Мужчине надо помнить ЭТО и жить своей основной жизненной задачей – делать Её счастливой каждый миг.
Опустим общее. Допустим, ты при деле. И постоянно понимаешь, для чего ВСЁ ЭТО. И твоё дело растет всегда. А если не растет, разорился или тебя сократили? Срочно надо вспоминать – для чего ВСЁ ЭТО. Менять всё. Ах тебе уже тридцать, и ты не встретил её. Реально у тебя проблемы. Ты богат и до сих пор не встретил её? Феррари купил? Красавчик! Для кого? А как она узнает, что ты это ВСЁ для НЕЁ делаешь? Надолго тебя хватит? Думай.

На самом деле ДАЁШЬ ТЫ — это твой «путь самурая». А как только начинаешь давать, то сразу понимаешь для чего ВСЁ ЭТО. До этого ты — «Ёжик в тумане».
Ты в этом мире можешь быть счастлив только с Женщиной. Раскрыть себя можешь только с Женщиной. Поднять себя с колен только с Женщиной и ради Женщины.


ВАЖНО! Мужики, если женщина стремится к самопознанию (экопоселение, ашрам, йога, голодание, сыроедение), ей сразу надо создать все условия. И пусть познает. В привычной для нее обстановке. Для начала. Где есть комфорт, свет и тепло. Где есть красивое хочу здесь и сейчас. Где есть сладости. Где есть внимание только Ей. Дай ты ей рай в шалаше, но со всеми коммуникациями. Примечание: и полный холодильник. Просто пусть будет. Не понадобится – будет компост.
Пусть знает, что Твой бизнес – это для неё. Родовое Поместье для Рода, но без неё на первом месте никак.. Сами понимаете. Твоя книга – для неё, Сад – для неё, Песня для неё. Морду набил за неё. Участок на Луне купил (ну не важно, что по дури купил) – тоже ради неё. А она видит это, чувствует и даёт тебе ТО, без чего ты не мужчина. Её Мужчина. А ты, создав очередной шедевр, заключив сделку, посадив лес или просто помогая другим, понимаешь – она Твоя Женщина. Она Твоё Всё. И чувствуешь себя Началом.

И это проверено на себе и проверяется собой каждый Божий день. И это самая верная ладка по жизни и для Жизни — брать ответственность за свою жизнь (Вы же не забыли, КТО её бОльшая часть) и быть Началом, да еще и постоянно помнить об этом.

Новичков Сергей

источник

Образ мужчины
Образ отца или «отец не считается». Мужской взгляд
Мужчина в деревне узнает себе цену

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях

Источник: life-move.ru

Ответственный мужчина (бабский лексический конструктор #4)

Он же «настоящий мужчина», он же «нормальный мужик», он же Гога, он же Гоша.

Чувство «ответственности» и даже обязанности должно (по мнению женщин) возникать у мужчины после его допуска к вагине, т.е. после секса. Или даже раньше. Лучше — раньше: мужчина должен выразить тягу к «построению серьезных отношений» (см. выше) еще до постели.

Получив в современном мире полную сексуальную свободу, женщины, тем не менее, продолжают торговать доступом к телу. Мало того, обладая ЕДИНОЛИЧНЫМ репродуктивным решением, женщины, тем не менее, не перестали навешивать на мужчин чувство ответственности и даже вины за обоюдное и добровольное наслаждение сексом. Вмененная мужчине ответственность — тот минимум, который со скрипом устраивает современную бабскую общественность.


«…просто глупо без конца проливать слезы. Она не переставала напоминать ему, что он перед нею в неоплатном долгу. Поскольку она на этом настаивала, он не возражал, но в глубине души никак не мог понять, почему он должен быть благодарен ей больше, чем она ему. К тому же она требовала, чтобы он выказывал свою благодарность самым тягостным для него образом; он привык к одиночеству и иногда испытывал острую потребность в нем; она же считала его бессердечным, если он не находился все время рядом с ней.»

(Сомерсет Моэм, «Бремя страстей человеческих»)

«Ответственный мужчина» всегда действует в интересах женщины, пренебрегая интересами собственными и «строит отношения» (см. выше), как подобает «настоящему мужчине». Баран, загнанный в стойло или, как такие называются на АБФ — АЛЕНЬ. Готовая мишень для любых женских манипуляций. Ибо «ответственный».

“Настоящие мужики брака не избегают, а идут ему навстречу.”

“Мне попался адекватный мужчина, да он не очень богат, но даже готов записать дом, который построил сам — на меня. Мне кажется таких сейчас нет.. и денег с меня не требует.. таким и должен быть настоящий мужчина.”

Вот пример понимание мужской “ответственности” дважды разведенки с прицепом в объявлении на сайте знакомств:


“Одинокая мама с двумя дочками, живу в частном доме. Добрая, домашняя, верная. Хотелось бы найти мужчину, готового взять ответственность за семью и переехать в сельскую местность.

Ищу — серьезного, в меру обеспеченного мужчину, возможно с ребенком (не более одного), понимающего всю ответственность за семью и детей.”

Итак: под “ответственностью” современные бабенки подразумевают вменяемую “настоящему мужчине” обязанность, содержать бабу, холить ее и лелеять, дарить подарки, совместно проживать с ней и проч. и т.д. только на том основании, что сама мадам обладает вагиной и, возможно, иногда удостаивает мужчину доступом к упомянутой вагине.

Автор: Дмитрий Селезнев
Источник: https://cont.ws/@macduck/246531

Источник: lovewhy.ru

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.


— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да.

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной.


временная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал.


к-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.


Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

© Realove.ru

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

 

Ответственный мужчина

Подготовка к семейной жизни — благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

   

Источник: www.realove.ru

Однажды у одного мудрого служителя спросили об одном человеке: «Как вы думаете, этот человек хороший христианин?» А этот служитель ответил: «Пока ничего не могу сказать, не знаю. Я ещё не видел его жену».

Успех мужа виден в его жене.

"И взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его!" (Бытие 2:15).

Нет ничего ценнее семьи на земле. Семья — это то, с чем ты останешься, когда всё уйдет. Всё меняется: друзья, работа, обстоятельства – а семья остаётся.

Когда Бог создал человека Адама, Он доверил ему, возложил на него ответственность охранять сад и всё то, что было ему дано, в том числе и жену. В любой ситуации в жизни семьи виноват мужчина. Если муж несёт ответственность за семью, то он не допустит, чтобы там произошло что-то плохое. Чаще всего, когда в семье происходят конфликты, и они  исходят от женщины, то это уже её реакция на сложившуюся в семье обстановку.

Самым большим грехом Адама мужчины – был грех бездействия. Именно из-за того, что Адам бездействовал, дьявол нашел возможность проникнуть в сад и искусить Еву. Если бы он ответственно выполнял свою роль и охранял сад, то у дьявола не было бы возможности говорить с его женой. А уже грех бездействия породил грех неправильных поступков. Грех Адама просочился в будущие поколения. Самый главный и основной грех мужчины это грех безответственности и пассивности по отношению к своей семье. Именно из-за этого греха распадаются семьи и именно от сюда берутся матери одиночки – потому что мужчина сбрасывает с себя ответственность.

Когда Иисус отделил козлов от овец, Он сказал козлам: «Идите от Меня проклятые, в геену огненную». Иисус это им сказал не потому, что они что-то сделали неправильно, а потому, что они НИЧЕГО не сделали. Бог показывает нам, как для него неприемлем грех бездействия и безответственности.

А характерный грех женщины — это выходить за рамки своих возможностей и захватывать власть в тех сферах, где власть  принадлежит мужчине.  Так как мужчины бездействуют, то женщины вынуждено принимают ответственность за свою семью. Когда мужчина пассивен, а женщина принимает роль главы в семье – это беда. Это не значит, что такая семья  обязательно распадется, но там не будет правильных отношений. Мужчина, по задумке Бога, это ответственный, инициативный человек, а женщина  — его помощница. Женщина не должна руководить всеми процессами в семье. Если мужчина не интересуется ничем кроме газеты, телевизора, еды, секса и работы, и думает что за всё остальное должна отвечать жена, то такая семья идет к разрушению.

Женщины должны пойти на такой шаг и сказать своим мужьям: «Ты мужчина, ты и принимай решение. Я не буду этого делать»

Женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя защищённой. Мужчина должен брать ответственность за свой брак и за свою жену. Жены страдают от безответственности мужей. Но женщине не нужно молчать, а говорить мужчине о своих страданиях.

В каких основных областях мужчина должен брать ответственность:

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Ефесянам 5:25)

1)  Любить свою жену.

Если мужчина не любит свою жену, он живёт в непослушании Богу.

Пусть мужчины делают, что угодно, не любят своих жён – они не послушны Богу. Тут говорится не об эмоциональном аспекте любви, а о волевом решении любить свою жену несмотря ни на что. Каждый мужчина должен принять твёрдое решение любить свою жену, чтобы не случилось.   Речь идет о любви, которая отдаёт себя ради кого-то; любви, которая жертвует ради кого-то. Мужчины часто жертвуют ради карьеры, финансов,  положения в обществе, но настоящие мужчины жертвуют собой ради того, чтобы жена знала и была уверенна в том, что её муж её любит.

Жена должна видеть и чувствовать любовь мужа. Если ваша жена может с уверенностью сказать: «Мой муж меня любит» — значит, вы хороший муж. Решение любить приводит к жертвенности и самоотдаче.

2) Муж должен быть внимательным и восприимчивым.

Муж должен давать жене возможность свободно говорить о своих чувствах и проблемах.  Женщина реализовывается, когда она выговаривается. Мужчина должен научиться смирять свою гордость и выслушивать свою жену, когда она хочет чем-то поделиться. Самая основная причина разводов — это неумение общаться. Нужно научиться слушать свою жену, сопереживать ей, быть внимательным, чутким.  Нужно дать женщине возможность открыться и доверить вам своё сокровенное. Жене не нужны ваши советы, ей нужны вы, чтобы вам довериться. Иногда из-за того, что некоторые мужья не прислушиваются к своим женам, совершаются ошибки в каких-то делах.

3) Мужчина должен принимать решения.

Муж и жена могут обсуждать вместе какие-то темы, но окончательное решение должен принимать мужчина.  Но в наших семьях часто бывает по-другому. Мужчины сбрасывают с себя ответственность, и решение вынуждена принимать женщина. Именно мужчина должен брать на себя ответственность и принимать любые решения в семье. Именно принятие решений делает мужчину мужчиной. Согласовывая с женой, советуясь, обсуждая с женой – но принимать решения самостоятельно. Принятие решений возвышает мужчин. Если мужчина не способен принять решения – он не заслуживает уважения.  Если мужчина принял решение, женщина не должна останавливать мужа и переживать за это, отпустите эту ситуацию, пусть мужчина сам несёт за это ответственность.

4) Мужчина должен начать действовать.

Именно муж должен начать действовать на основании принятого решения. Инициировать процесс запуска любого решения должен мужчина.  Муж может возложить на жену многочисленные обязанности по дому, но при этом мужчина не должен свалить на жену непосильную ношу ответственности за семью. Он не должен приходить домой только поспать, поесть. Муж не должен быть гостем в семье. Жена должна иметь возможность рассчитывать на своего мужа в любой ситуации.

5) Каждый мужчина в семье должен питать и греть свою жену.

"Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.  Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь " (Ефесянам 5:28,29).

Если муж будет любить свою жену, будет питать и греть её, он пожнёт такой урожай, что сам будет летать на крыльях счастья. Каждый муж должен взгревать и воспитывать к своей жене ОСОБЕННОЕ отношение в своём сердце. У каждого мужчины в сердце должно быть такое отношение: «Моя жена особенная, она необыкновенная, не такая как все». Муж должен относиться к своей жене так, как он не относился никогда ни к одной женщине. К женщине нужно обращаться с нежностью и уважением, а не с пренебрежением. Не называйте своих жен «Таньками, Наташками, Светками, Ленками», пусть это будут «Танюши, Леночки и Светочки».

Мужа  должно заботить самочувствие жены. Муж должен обращать внимание на прическу и наряды жены и должен проявлять инициативу. Настоящего мужчину должно заботить то, как его жена выглядит, во что она одевается. Женщина как цветок, за которым нужно ухаживать, поливать и удобрять. Жена должна быть уверена, что для своего мужа она самый главный человек на земле.

6) Муж должен хвалить свою жену.  

"Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее:  "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их" (Притчи 31:28,29).  

Если у вас верная и преданная жена, то самое малое, что вы можете для неё сделать – выразить ей сердечную похвалу. Те мужья, которые скупы на похвалу – недостаточно ценят своих жен. Хвалите  своих жен за заботу о доме, за внешний вид, за успехи, за все, что она делает.

Источник

Источник: www.godembassy.org

Ответственный мужчина

Давно томилась и подогревалась эта тема.
И долго я бегала от этого откровенного разговора с собой внутри себя.

Нам, девушкам, свойственно идеализировать мужчин, идеализировать отношения, жить своими мечтами. Конечно, у каждого человека свой сценарий отношений в голове. Но, многое открывается, когда смотришь со стороны на то, что происходит в отношениях.

Легко почувствовать, когда рядом появляется мужчина, готовый брать на себя ответственность за свою женщину. Он заявляет это всем своим видом. Не просто словами, а действиями.

Он берет на себя смелость быть рядом с любимой женщиной, когда происходят и радости, и не очень приятные периоды в жизни. Он рядом, когда у женщины случаются откаты в жизни, какие-то перепады в настроении, даже, если это ее путь узнавания себя, проб и ошибок. И он не уходит в сторону, а мужественно идет рядом с любимой. Он мудро может показать ей путь, и вместе с ней пройти.
Он помогает ей, как морально выстоять перед жизнью, так и материально.
И это не просто на словах “Я все для тебя сделаю, верь в меня”, или что-то вроде этого.
Хочет ли брать мужчина ответственность за женщину или нет, видно сразу.

Это проявляется в заботе. Это проявляется в защите, в любых ситуациях. Это проявляется в помощи. Это даже проявляется в простом присутствии рядом с любимой.

Когда мужчина берет ответственность на себя за отношения, он может стать выше женских эмоций, и увидеть в ней в этот момент девочку. Девочку, которую необходимо поддержать, взять на руки, защитить ее.

Смелость открыться. Открыть свое сердце, которое так хочется часто закрыть.
Смелость остаться рядом, когда хочется психануть, развернуться и уйти.
Смелость поддержать, когда совершенно не понимаешь ее. Смелость не оттолкнуть и отвернуться, когда ей так необходима поддержка.

Конечно, это не значит, что мужчина должен все терпеть, быть бесчувственным, бесстрашным, и совершенно забыть о себе. Нет. У него есть и свои чувства, желания, страхи. Но, когда мужчина не просто развлекается и получает удовольствие, а готов быть с желанной женщиной рядом, он берет ответственность на себя.

Девушки, и если ваш любимый мужчина уже сделал вам предложение, вы находитесь ЗАмужем, не говорите, что ваш мужчина плохой.
Это очень сильный показатель, что ваш любимый мужчина готов, и он прямо показал вам, что он взял ваши отношения в свои руки.
Бывают и кармические встречи, кармические уроки, когда, взяв какой-то опыт, и пройдя определенный урок, люди расходятся. Да. Но, мужчину, готового вести за собой свою женщину, видно сразу.

И любите! Девушки, особенно те, которые уже замужем, или ваш мужчина рядом с вами, несмотря ни на что, любите своих мужей. Мужчин.
Узнавайте себя, учитесь вместе с мужем развиваться в отношениях, находите общий язык. И дарите любовь. Много любви. Много заботы. Много понимания. Давайте ему свободу, время для себя, но будьте рядом, не отталкивайте его, когда ему хочется побыть наедине с собой.

И ему нужна поддержка, безусловно. И ему нужна любовь. И ему нужна забота. И только вместе, только когда вы будете тоже открываться и давать всю свою любовь, ваш мужчина будет еще больше отвечать за вас. Радуйтесь тому, что вы попали в надежные руки, а не злитесь и раздражайтесь. Любите.

Другое дело было бы, если бы вы надеялись на какие-то серьезные отношения, и вместо этого вы бы ясно видели, что встречи происходят не для того, чтобы создать прочные отношения. Встречи редкие, для отдыха, можно сказать. Для секса. Мужчина ничего не обещает, и даже, не заводит разговоров о каком-то будущем. Что еще хуже, всячески избегает подобных разговоров. Ему не нужны серьезные отношения. И он не желает брать ответственности на себя за вас.
Вот тогда да, стоит задуматься, а действительно ли будет со стороны мужчины та самая ответственность? А действительно ли он хочет с вами каких-то отношений серьезных? А действительно ли он думает так, как говорит вам, красиво говорит.

В этом случае тоже есть вторая сторона, о которой стоит задуматься, но, об этом в другой раз.
Это было сравнение, которое явно показывает, что отношения с любимым человеком, который взял ответственность за вас – стоит беречь.

И за женщиной, в свою очередь, тоже стоит ответственность за отношения.
Оберегать, холить и лелеять. Любить и заботиться.

Согласитесь, мы часто видим и обращаем внимание больше на что-то негативное. И все хорошее пропускаем мимо. Не стоит. Обращайте больше внимание на все хорошее. Даже, создавайте сами это хорошее в своем сознании, а потом проявляйте. Это очень сильно будет питать ваши отношения. И потом не придется плакать, что муж такой плохой.

Нет плохих и хороший, есть совпадение или не совпадение жизненных ценностей. Установок и программ. Убеждений и взглядов.

Присмотритесь к человеку, который находится рядом с вами? Кто он для вас?

Может стоит чуточку больше взять на себя ответственности за любимую женщину?
Или, может стоит чуточку больше добавить теплоты и нежности в отношения, чтобы вашему мужчине было с вами уютно?

Берегите друг друга.

С любовью, Надежда – автор проекта “Рейки в нас” и “Просто живи”

Источник 

Источник: meditation-portal.com


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.