По статистике, каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин тому приводится великое множество: от алкоголизма одного из супругов до разного рода насилия в семье. Но все эти причины, в конечном итоге, можно описать двумя словами – нездоровые отношения.
Модель отношений партнеры выносят из родительских семей. В наше время большинство людей склонны создавать созависимые отношения, в которых отыгрываются детско-родительские сценарии. Часто встречается модель тиранически-виктимных отношений.
Под созависимыми (невротическими) отношениями понимаются отношения, которые построены на реализации дефициентных – не удовлетворенных в раннем возрасте – потребностей. Невроз представляет собой торможение личностного развития, вызванное психотравмирующим отношением близкого окружения, как правило, в детском и подростковом возрасте.
Тиранически-виктимные отношения построены на реализации модели «тиран – жертва».Как это ни парадоксально, даже отношения многих счастливых пар нельзя назвать здоровыми. Понять, к какому типу относится ваш союз, можно, проанализировав его по 10 признакам.
Сценарий отношений
Здоровые партнерские отношения во всех случаях строятся аутентичными, то есть психологически зрелыми, личностями. Такие личности способны создавать собственный сценарий отношений, основанный на искренности и подлинной эмоциональной близости, не привнося в него их негативный психологический опыт своих родителей.
В созависимых отношениях копируются схемы родительских отношений. Эмоциональная близость в таком сценарии отсутствует, а общение строится по заранее распределенным ролям. Существует около 20 сценариев созависимых отношений, самым распространенным из которых является треугольник Карпмана. Эта схема представляет собой треугольник «агрессор – жертва – спаситель» и выглядит как перманентный поток жалоб на партнера третей стороне без последующих активных действий, направленных на исправление ситуации.
В тиранически-виктимных отношениях сценарий несколько иной: семья строится вокруг желаний одного из партнеров (тирана), который не гнушается использовать самые гадкие и безнравственные приемы для достижения своих целей. Тиран мнит себя совершенством и стремится обрести полную психологическую власть над партнером (газлайтинг). Жертва, в свою очередь, склонна искать причины такого поведения в себе и в своих недостатках, и до последнего стремится «спасти» отношения. Семья сохраняется по религиозным причинам или «ради того, чтобы у детей был отец».
Отношение к насилию
Мы привыкли называть насилием исключительно деструктивные действия физического и сексуального характера. В действительности существует несколько типов насилия: физическое, психологическое, эмоциональное, вербальное, экономическое, сексуальное. И, к сожалению, все эти виды насилия в том или ином виде встречаются практически в каждой семье.
В здоровых партнерских отношениях нет ни одного вида насилия, потому что аутентичные личности больше всего ценят личностную свободу и не нарушают принцип свободы воли. В партнерском союзе считаются недопустимыми не только удары, толчки, щипки и пощечины, но и ласки, если они неприятны одному из партнеров, рассматриваются как физическое насилие. В здоровых отношениях усилия партнеров направлены на сохранение зоны комфорта близкого человека, проявляется внимания к его потребностям и имеется желание их удовлетворять.
В созависимых отношениях доминирует эмоциональное насилие – эмоциональные манипуляции по типу «обезьяна снизу». Так, женщина, использующая эту манипулятивную методику, делает вид, что согласна со своим супругом, даже если это не так. Создавая иллюзию согласия, она тайно управляет партнером, оставаясь в выигрыше. Очевидно, что выигрыш, полученный при использовании такого рода манипуляций, весьма сомнительный.
метим, что эмоциональное насилие коварно маскируется под заботу, беспокойство и другое социально одобряемое поведение, поэтому распознать его не всегда легко. Доверяйте своим ощущениям: если вы можете спокойно и открыто высказать свое недовольство действиями партнера, значит, эмоциональное насилие в отношениях отсутствует. Если вы можете свободно высказывать такие фразы, как «я не хочу», «давай не будем об этом», «я устала», «мне некомфортно об этом говорить», «мне не нравится такое поведение»; если партнер реагирует на запросы и движется навстречу; если запросы и потребности удовлетворяются спокойно и благожелательно – это свидетельствует о ненасильственном характере ваших отношений.
В тиранически-виктимных отношениях нередко проявлены все виды насилия: вербальное (крики, ругань, оскорбления), физическое (драки, избиение), принуждение к сексу, экономическое (отсутствие у жертвы собственных финансов, контроль расходов со стороны агрессора). В этих отношениях преобладают «эмоциональные качели», приступы нежности чередуются с руганью и обвинениями во всех грехах.
Качество общения
В здоровых партнерских отношениях преобладают доверие, честность и искренность. Партнеры делятся друг с другом мечтами, обсуждают планы и чувства. В общении отсутствуют любые виды манипуляций.
В созависимых отношениях нет искренних разговоров. Один из партнеров может нервничать, если приходится говорить о чувствах (например, мужчина-молчун). С целью получить необходимую реакцию или побудить к определенным действиям партнеры могут демонстрировать раздражение, гнев, расстройство или иные эмоции. Чтобы добиться желаемого, используются всевозможные манипулятивные техники.
Тиранически-виктимные отношения строятся нарциссами и социально адаптированными психопатами. Тиран-нарцисс в процессе общения предпочитает вербально унижать и обесценивать достижения партнера. Потому при нарциссизме будут словесные унижения, оценка и обесценивание. Психопат использует эмоциональный шантаж, притворные чувства, «крокодиловы слезы», пренебрежение, игнорирование, отвержение.
Решение конфликтов
Психологически зрелые люди хорошо ориентируются в психологии общения и чаще всего просто не допускают возникновения серьезных конфликтов. Если они все же случаются, то разрешаются спокойно. Партнеры обсуждают возникшие противоречия, бережно относясь к эмоциям друг друга; ищут компромисс, при котором удовлетворяются интересы обеих сторон. В конфликтной ситуации партнеры по ненасильственным отношениям становятся ближе, имея возможность проговорить разногласия и прийти к общему решению. Конфликты разрешаются сближением, а не отчуждением и не имеют тенденции эмоционально опустошать партнеров.
В созависимых отношениях конфликтные ситуации сопровождает своеобразное ощущение «затуманенности», свидетельствующее о манипуляциях и эмоциональном насилии. В них ярко выражен страх открыто обсуждать противоречия, поскольку созависимые люди озабочены в первую очередь производимым впечатлением. Их также отличает высокий уровень агрессии по шкале Дайхофф и неумение обеспечить ей безопасный выход. Преобладающий стиль поведения в конфликтных ситуациях – обида и молчаливое игнорирование партнера.
В тиранически-виктимных отношениях тиран агрессивно добивается постоянных уступок со стороны партнера, стремится обвинить, застыдить и запугать, сам не уступая ни на пядь.
Эмоциональный фон отношений
В развитии здоровых партнерских отношений нет ощущения стремительного потока и неуправляемости, такие отношения развиваются медленно. Партнеры постепенно, в комфортном темпе проходят стадии сближения, доверия, выстраивая эмоциональный союз. Здоровые отношения не исключают ссоры и конфликты, но исключают постоянный эмоциональный дискомфорт. Перманентный эмоциональный фон – положительный: присутствуют принятие, поддержка, уважение.
Насильственные отношения разрушают человека, создавая постоянный негативный эмоциональный фон. Так называемый «бурный страстный роман» – признак тиранически-виктимных отношений, которые всегда заканчиваются трагичной драмой.
В созависимых отношениях негативный фон зачастую создают проблемы с качественной сексуальной близостью. Это вызвано тем, что созависимые люди предпочитают «казаться, а не быть» или играют роль «ребенок-родитель». В результате они стесняются своего тела, путаюткрасоту и сексуальность, испытывают тревогу перед близостью, не владеют техниками.
Принятие партнера
Признак здоровых отношений – беспристрастный объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь переделать или улучшить.
Идеализация партнера присуща созависимым отношениям.
В тиранически-виктимных отношениях тиран постоянно критикует жертву за несовершенство.
Уважение к личности и личностным границам
В здоровых партнерских отношениях устанавливаются правила, удобные всем, что подразумевает равные права. Привилегии одной стороны по умолчанию распространяются и на вторую сторону. Нет ущемления прав, интересов, потребностей, личной свободы. Всегда остается место компромиссу и поправкам на реальную жизненную ситуацию. В здоровых отношениях нет необходимости контролировать партнера, постоянно быть информированным о его перемещениях, связях и планах. При отсутствии партнера вторая сторона не испытывает тревожности. Каждый партнер в ненасильственных отношениях имеет личное время и личное пространство, собственные планы и жизнь. И, по большей части, подобное партнерство подразумевает занятость каждого в первую очередь собой. Достижение целей второй стороны и решение ее проблем не становится задачей партнера.
В созависимых отношениях нет разделения территории, личностных границ, не существует даже понимания о том, что личные вещи не являются общими.
В тиранически-виктимных отношениях есть властитель и его правила. Тиран жестко контролирует все сферы жизни жертвы и создает собственную систему наказаний для полного подавления воли партнера.
Затраты сил и времени на отношения
Отношения аутентичных личностей занимают важное место в жизни сторон, но не заслоняют собой все и не забирают все силы партнеров. Верный признак таких отношений – отсутствие у партнеров постоянного страха за дальнейшую судьбу их союза. В то же время, вероятность разрыва не вызывает паники, а сам разрыв, случись он, переживается без сильных травм и потери жизненных смыслов.
В созависимых отношениях чувство безопасности одной стороны целиком и полностью зависит от присутствия партнера. Поэтому стресс и тревогу могут вызвать опоздание или не сделанный вовремя телефонный звонок. Мысль о расставании вызывает чувства тревоги, страха и ужаса. При этом, указанные чувства не вербализируются, так как открытое обсуждение может вызвать обиду и отчуждение партнера.
В тиранически-виктимных отношениях из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда тиран чередует нежность и грубость, у жертвы выстраивается неправильная работа эмоциональной сферы, эмоции зацикливаются и со стороны такие отношения выглядят страстной влюбленностью.Разрыв отношений всегда травматичен. Кроме того, экономические ресурсы в такой паре полностью сосредоточены в руках партнера-тирана, и партнер-жертва, решившийся на разрыв, убегает в тапочках и остается без средств к существованию.
Интерес друг к другу
В здоровых отношениях скорость личностного развития партнеров примерно одинакова. Обе стороны работают над собой, чтобы исправить свои недочеты, и принимают другого человека с его недостатками (не пытаются его исправить, поменять или улучшить).
В созависимых отношениях люди как будто слиплись друг с другом, один не мыслит себя без другого. Они чувствуют себя половинками единого целого, а не двумя отдельными личностями, которые хотят быть вместе. В результате личностной незрелости обоих партнеров общение строится на чередовании ролей «родитель — ребенок».
В тиранически-виктимных отношениях присутствует строгое ограничение уровня образования и личностного развития. Партнер-тиран занимает позицию критика и обвинителя, жертва же назначается «несовершенным существом», которое должно постоянно улучшаться, чтобы соответствовать требованиям «первосортного человека».
Цель отношений
Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия. Партнеры стремятся прожить счастливо всю жизнь вместе, оба работают над качеством отношений.
В созависимых отношениях цель каждого из партнеров состоит в том, чтобы обрести для себя опору и защиту. Так, женщина может искать «папочку», который будет обеспечивать и защищать ее, а мужчина – «мамочку», которая заботливо возьмет на себя решение бытовых вопросов.Созависимые люди мечтают о появлении такой доброй личности, которая примет их, полюбит и решит все их проблемы.
В тиранически-виктимных отношениях тиранически настроенный партнер постоянно меняет правила игры, а партнер-жертва вынужден подстраивается под его настроение. Тиран использует свою жертву сексуально (при этом не гнушается измен), материально (живет за ее счет, прописывается в квартире), интеллектуально (просит помочь в бизнесе, карьере или учебе) и в бытовом плане. То есть стоит цель полностью завладеть ресурсами партнера, чтобы впоследствии сменить его на новую жертву.
Если, проанализировав свой союз по вышеприведенным признакам, вы пришли к выводу, что состоите в созависимых отношениях, то вам рекомендуется, в первую очередь, начать курс личной психотерапии. В процессе терапии вы осознаете, решения каких ваших проблем вы ждете от партнера, сможете самостоятельно компенсировать их, личностно вырастете и, в конечном итоге, достигните высокого уровня аутентичности.
Если вы узнали в себе жертву тиранически-виктимных отношений, то тем более нуждаетесь в помощи психотерапевта, который поможет вам скорректировать работу эмоциональной сферы и максимально безболезненно разорвать деструктивные отношения с абьюзером.
Литературные редакторы: Дарина Кокурина, Александр Гридасов,
Авторы: Олеся Францына, Наталья Рассказова
Оплатить несколько занятий у опытного психолога
Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.
Оплатить занятия
Источник: thesolution.ru
Здоровые отношения – один из лучших подарков судьбы. Они нас радуют, испытывают, поддерживают и дарят ощущение всесилия. Когда мы в хороших отношениях, особенно в их начале, вам всё по зубам. Но если вы только на этапе узнавания друг друга, как понять, что они здоровые?
Часто мы так зациклены на себе, что не замечаем, что отношения нездоровые. Вы можете думать, что никогда в них не окажетесь, но подобное встречается чаще, чем кажется. Если подозреваете, что вы в нездоровых отношениях то прочитайте нашу статью.
2. Вы что-то скрываете.
И мы имеем в виду не конфеты, мы говорим о тайных переписках, о вранье, где вы были, и другом нечестном поведении. Если партнера злят ваши переписки с друзьями или тусовки с ними вместо тихого отдыха дома, возможно, вы в нездоровых отношениях.
3. Так или никак иначе.
Если ваши отношения вертятся вокруг того, что хочет партнер, или только вокруг вас, то вы в нездоровых отношениях. Партнерство значит быть партнерами. То есть идти на компромисс и слушать, прежде чем что-то делать. Если все решает только один, вам стоит пообщаться, прежде чем появятся злость и негодование.
4. Вы чувствуете вину.
Этот бывает сложно заметить. Ваш партнер может и не подозревать, что вы ее чувствуете, как, собственно, и вы сами. Если вам совестно найти время для себя или вам кажется, что вам нельзя, обсудите это с партнером. Может, вы не поняли друг друга, или это признак того, что ваши отношения не слишком здоровые.
5. Это игра в одни ворота.
В отношениях вы хотите разделить проблемы. Вам есть на кого положиться, с кем поговорить о проблемах, к кому можно обратиться за помощью. Но и вы должны быть достойной поддержкой своему партнеру. Чтобы и на вас можно было положиться. Если отношения держатся на одном человеке, то это не отношения, а использование личности.
6. Вас принижают.
Мы имеем в виду не физически, а что они разрушают ваши надежды и не поддерживают мечты. Вам нужен тот, кто так же гениален, как и вы. Кто поможет достичь цели или кто будет подбадривать на протяжении всего пути. Тот, кто говорит, что ваши мечты глупые, не стоит вашего времени. Уходите как можно быстрее.
7. Партнер не делает то, что для вас важно.
Если вы трижды говорили, что ненавидите, когда скапливается гора посуды, а партнер все так же неряшлив, стоит задуматься. Вам очевидно уделяют уважения меньше, чем вы. Если бы вас правда уважали, то прислушивались к тому, что для вас важнее всего.
8. Партнер созависимый.
Этот признак сложновато заметить. Если вы с партнером не можете прожить ни минуты, не общаясь друг с другом, вам стоит пересмотреть приоритеты. Отношения должны быть счастливым бонусом к жизни.
9. Вы из-за них не уверены в себе.
В отношениях вы должны чувствовать, будто вы самый особенный в мире. Почему? Потому что так и есть! Вы умны, тяжело трудитесь и уважаете себя. Если партнер вас не уважает, вам пора расходиться. Вы заслуживаете человека получше. Если вы чувствуете неуверенность, задумайтесь. Вы в нездоровых отношениях и будете счастливее без такого персонажа.
10. Есть насилие.
Звучит очевидно, но порой люди в отношениях не видят, что происходит. Они оправдывают своих партнеров или винят во всем себя. Не нужно! Если партнер проявляет физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, уходите. Если вам нужна помощь, обратитесь к специалисту или к тому, кому доверяете. Они могут помочь достать то, что вам нужно, чтобы выкарабкаться.
11. Вы меняете себя, чтобы угодить.
Это явный признак нездоровых отношений, а еще громкий тревожный звоночек. Если партнер говорит: “стань блондинкой”, и вы идете в салон, это значит, что он на самом деле хочет быть не с вами, а со своей идеей. Найдите того, кто будет любить именно вас, и это будут здоровые отношения.
12. Вы несчастны.
Самый яркий признак нездоровых отношений – это несчастность. Отношения должны быть хорошим опытом. Вы должны хотеть увидеть партнера, а не нервничать, если надо вписать его в график. Отпустите эти отношения, и вы станете счастливее. Поверьте нам, отсутствие отношений лучше, чем нездоровые отношения.
Как думаете, были ли вы в нездоровых отношениях? Понравилась ли вам статья о 12 признаках нездоровых отношений между мужчиной и женщиной? Пишите в комментариях!
Источник: postlady.ru
О зависимости
Сразу уточним: говоря про отношения в этой статье, мы имеем в виду разные отношения. Не только личные, но и любые другие — деловые, дружеские, семейные, отношения бизнес-партнеров и пр. Любые из этих видов отношений могут стать плохими и разрушительными, и в них будут проявляться все 10 признаков, о которых речь пойдет ниже. Несмотря на то, что в личных, близких отношениях эти признаки проявляются особенно отчетливо, механизмы идентичны для любых отношений. (Важно также пояснить, что зачастую в литературе используются термины «созависимость» или «созависимые отношения» — так обычно характеризуют отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость. В данной статье мы будем использовать более широкий термин «зависимые отношения», включающий в себя понятие созависимых отношений).
Также скажем пару слов о зависимости в принципе. Совсем коротко, чтобы пояснить некоторые общие моменты.
Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию — тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один — в данном случае, алкоголь.
С зависимостью от отношений происходит примерно то же самое. Только желаемое состояние и удовлетворение важных потребностей мы связываем не с действием или веществом, а с человеком. Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены мы сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем эти качества нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет нас любить, даст нам опору в жизни и т.д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять эти свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. И, как с любой зависимостью, со временем то, что раньше помогало, уже начинает нам вредить. Сначала алкоголь помогал войти в желаемое внутреннее состояние, но если зависимость прогрессирует, то вся жизнь начинает катиться по наклонной, и от хорошего внутреннего состояния не остается и следа. Так же и в отношениях — надежды на счастье, любовь, поддержку и т.п. со временем оборачиваются отчаянием, депрессией, озлобленностью, разочарованием.
При этом отметим все же, что зависимость в отношениях — это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности. Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной.
Для того, чтобы уметь вовремя замечать деструктивные тенденции в отношениях, и уметь отличать здоровые отношения от зависимых, необходимо знать о 10-ти признаках зависимых отношений.
1.Спутанная ответственность
В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.
В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей — это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.
2. Размытые границы
В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых — это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером.
В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ.
3. Иерархия ролей
В здоровых отношениях все очень просто — они строятся на равных, из позиции «взрослый — взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.
В зависимых отношениях происходит поляризация. В нас включаются детско-родительские роли — один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей — доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный — уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок — в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.
4. Запрет на осознавание и выражение чувств
В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства — как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний — партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства — любовь, благодарность, уважение, интерес и пр.
В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы — ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.
5. Искаженная коммуникация
Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее.
В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств — мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.
В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания.
Двойное послание (double bind) — это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды. Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).
Итак, что же такое двойное послание?
Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:
В детско-родительской коммуникации:
1. «Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым»
2. «Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки»
В личных отношениях:
1. «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью»
2. «Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей»
Или:
1. «Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой»
2. «Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание»
В бизнесе:
1. «Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать»
2. «Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания»
У двойного послания есть несколько отличительных характеристик:
1. Две части послания противоречат друг другу. Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.
2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим. Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда…» или «Ты плохой, если…»
«Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой»
«Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание»
3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать. Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.
4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует. В этом смысле иногда выделяют третью часть послания — бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».
6. Травмированная идентичность
Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом — когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.
Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции — их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально — то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.
Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым — то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным — то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения — «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).
В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными — и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.
В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.
7. Плохое внутреннее состояние
В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции — любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты — все это характеристики здоровых отношений. В таких отношениях возникающие конфликты и кризисы не игнорируются, а своевременно решаются, что позволяет отношениям развиваться и переходить на новый уровень.
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии — подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов (спутанная ответственность, размытые границы, запрет на осознавание и выражение эмоций, двойные послания и пр.) нам сложно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии — это сутками спать или заниматься рутинными непродуктивными действиями.
Впрочем, рассматривая дисфункциональные отношения в качестве причины депрессии, или иного расстройства настроения, необходимо исключить влияние гормональных или иных физиологических факторов, поэтому в таких случаях необходимо проконсультироваться с врачом. Однако следует учитывать, что при длительном воздействии психогенных факторов гормональный фон и биохимия организма постепенно перестраиваются, поэтому при аффективных расстройствах в длительных дисфункциональных отношениях психологические факторы влияют на физиологию, а физиология подкрепляет негативное эмоциональное состояние и мешает преодолеть психологические факторы. Формируется замкнутый круг, приводящий к состоянию «выученной беспомощности».
8. Изоляция
Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Мы живем полной жизнью, общаемся с людьми, которые нам интересны и дороги, и реализуем себя в важных для нас сферах жизни, помимо отношений. Мы включены в социальные и профессиональные сообщества и перед нами не возникает дилеммы — семья или работа, отношения с женой или с друзьями. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.
В дисфункциональных отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. Это приводит к тому, что из нашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать нас. Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут. Это еще больше отдаляет нас от окружающих и усиливает ощущение одиночества.
9. Страх выйти из отношений
В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях — это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В хороших отношениях два человека каждый день заново принимают решение быть вместе.
В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти — мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными. Например, мы уверены, что другой человек не справится без нас, и именно поэтому принимаем решение спасать его, оставаясь с ним в отношениях (спутанная ответственность). Или мы сами боимся, что вне отношений мы не сможем выжить и справиться с жизнью. Так происходит потому, что наша идентичность и способность опираться на себя к этому моменту уже травмированы, а социальные связи, которые могли бы поддержать нас вне отношений — почти полностью разрушены. Поэтому из зависимых отношений всегда страшно выходить, даже если боль и негативные переживания очень сильны.
10. Потеря веры в будущее
Из здоровых отношений будущее воспринимается позитивным и полным возможностей. Мы чувствуем, что свободны сами в каждый момент выбирать свой путь. Мы чувствуем себя хозяевами своей жизни, и верим, что в будущем нас ждет много ярких и прекрасных событий.
В зависимых отношениях, из-за влияния всех предыдущих факторов, будущее представляется мрачным и бесперспективным. Мы чувствуем, что в этих отношениях мы обречены, однако верить в то, что вне отношений все сложится хорошо, нам также уже не удается. Возникает ощущение, что самое хорошее в жизни уже позади, мы чувствуем себя «отработанным материалом». Такая потеря веры в будущее является следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях и не зависит от возраста — при неблагоприятных условиях такое состояние может возникнуть и в 25 лет, или даже раньше.
Диагностика отношений
Все 10 факторов, отличающих здоровые отношения от дисфункциональных и зависимых, мы для наглядности свели в одну таблицу.
Вы можете протестировать свои отношения и определить, насколько здоровыми и гармоничными они являются (как мы уже упоминали, это могут быть личные, семейные, деловые, дружеские или любые другие отношения). Для этого достаточно оценить каждый параметр по шкале от -10 до +10.
relations
Есть несколько правил, которые мы рекомендуем соблюдать при оценке:
1. Оценивайте честно. Возможно, в своих отношениях вы привыкли систематически игнорировать или оправдывать какие-то свои проявления или действия партнера. Используйте этот тест в качестве возможности честно посмотреть правде в глаза.
2. Оценивайте интуитивно. При ответе опирайтесь не только на рациональный анализ ситуации, но и на эмоциональные реакции, которые возникают у вас в ответ на тот или иной параметр. Чрезмерная рационализация зачастую помогает нам до последнего не замечать проблему. А отношения — это в первую очередь эмоциональная связь.
3. Оценивайте быстро. Ответ, который вы найдете в течение первых 30 секунд, скорее всего, будет самым близким к реальному положению дел. (Впрочем, это не мешает пройти этот тест еще раз через некоторое время, когда вы понаблюдаете за тем, что реально происходит в ваших отношениях, и возможно, начнете замечать больше).
Важный комментарий
Конечно же, вряд ли существуют идеально здоровые отношения, в которых все параметры находились бы на отметке +10. Пока что, к сожалению, мы таких отношений не встречали. Но, к счастью, отношений, которые находились бы по большинству параметров на самых нижних отметках шкалы, также совсем немного. Абсолютное большинство отношений находятся примерно посередине, в пределах от -5 до +5 по большинству параметров. Если ваш средний результат оказался выше, то можете себя поздравить — вы в группе счастливчиков. Если ниже — то, скорее всего, самое время что-то менять. Также полезно сделать этот тест одновременно с партнером, но независимо друг от друга, и затем сравнить результаты. Это хороший способ понять, как ваш партнер оценивает ваши отношения и происходящее в них. Конечно, в идеале, при существенно несовпадающих или негативных результатах, продолжением диагностики должно стать конструктивное обсуждение происходящего, или работа пары с семейным коучем или психотерапевтом.
Что делать, если я понял/поняла, что нахожусь в деструктивных зависимых отношениях?
Во-первых, этот вопрос слишком масштабный и ответственный, чтобы на него можно было компетентно ответить в рамках одной статьи, даже такой объемной, как эта. В одном из будущих материалов мы подробно расскажем о долгосрочных терапевтических стратегиях при работе с зависимыми и дисфункциональными отношениями. Это будет статья, адресованная в первую очередь именно профессионалам — коучам, психологам и психотерапевтам.
Поэтому сейчас лучшая рекомендация, которую мы можем дать — это обратиться за помощью к компетентному специалисту: семейному психотерапевту или коучу, специализирующемуся на работе со сложными и зависимыми отношениями. Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.
Специалист поможет вам, прежде всего, определиться — стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально экологичным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными дисфункциональными отношениями — процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой — восстановление поддерживающих связей с миром внешним.
Такая работа, к сожалению, не бывает быстрой.
Источник: https://ru.sott.net/article/3578-10-priznakov-nezdorovykh-za…
Источник: pikabu.ru