Женщина спит с двумя мужчинами


Каждая сторона по своему права, ещё 3 года назад я была бы на стороне противников секса втроём, но сейчас только ЗА.

Моя история далеко не в пуританском стиле, но зато с хепи эндом.
Три года назад после сильного охлаждения мужа ко мне (!) у меня случился служебный роман, я без памяти влюбилась в одного бабника, но спустя пару месяцев я начала замечать его интерес к другой коллеге (моей лучшей подруге), но она не проявляла к нему ни какого интереса, кстати о существовании у меня любовника она не была в курсе. От ревности я сходила сума, так как на достаточно интересная девушка, которая всегда говорила что любой мужчина попавший к ней в постель от неё сходит сума, мол она просто "огонь". Моего любовника это очень привлекало и скажем прямо он хотел попасть к ней под юбку… Но мне судьба сама послала шанс. Как-то эта моя подружка предложила секс втроём с её гражданским мужем, я согласилось, уж было очень интересно узнать такая ли она богиня… Мы конечно же выпили для храбрости, так как у всех это было впервые и всё прошло прекрасно, я после этого поняла что она полный НОЛЬ по сравнению со мной и я стала ооочень уверенной в себе. Об этом приключении я рассказала своему любовнику (упустив выводы о том какая моя подруга).


Через неделю мой любовник сам мне предложил секс втроём с парнем, парня я позвала именно мужа моей подруги (я была в нём уверена, тем более что они оба были хорошими приятелями), могу Вам сказать что в течение пару месяцев я ничего кроме секса с этими двумя мужчинами и не хотела (им так же понравилось и встречались мы часто).

И тут на меня стал обращать внимание и мой муж, для меня связь с этими мужчинами придала огромную уверенность в себе и сексуальность.

Я предложила мужу заняться сексом вчетвером с моей той подружкой и её гражданским мужем, я его вообще не ревновала, все четверо остались удовлетворены, наши отношения четвером продолжались почти год, параллельно у меня оставался тот коллега-любовник, я была счастлива…
Пол года назад всё прекратилось, моя подруга узнала что у меня есть любовник, ей тоже захотелось "завести такого же молодого любовника" (с её слов), но вот только она захотела именно его и пыталась его соблазнить прямо у меня на глазах. Он отверг её, так как кроме меня ему тогда уже не нужен был никто (я стала для него просто гуру в сексе). В итоге я прекратила с ней общаться и вычеркнула из своей жизни. С мужем отношения наладились и мы благодаря сексу в троём и четвером только сблизились, и я поняла что ни кто кроме него мне не нужен и рассталась с любовником, теперь он очень хороший друг нашей семьи, в принципе как и бывший гражданский муж моей бывшей подруги.


Высокие отношения. :unsure:

Источник: rebenok.by

По мотивам поста n0Lik
решил рассказать о своем опыте.

В отличии от n0Lik у меня было желание попробовать пожить с двумя девушками уже очень давно, но как-то все не складывалось, и как обычно получилось все само собой неожиданно.

По аналогии с предыдущим автором девушек назову ББшка (бывшая бывшая) и Малая (потому, что самая младшая). Место действия — Москва.

Встречался с ББшкой, жили вместе, но что-то не сложилось и она ушла искать новую любовь. Через какое-то время познакомился с Малой, она почти сразу переехала ко мне, стали жить. Через полгода пишет ББшка и спрашивает можно ли снова у меня пожить, т.к. с новым мч рассталась, а в общаге ей жить не нравится (студентка). Я не против, но предупредил, что уже живу с девушкой и нужно уточнить у нее как она отнесется. Малая была не против. Для тех кто думает, что как-то все просто — поясняю — и с той и с другой у меня уже был опыт жмж. Собственно по причине того, что я уже давно хотел пожить в таком формате и мне нравится жмж — прежде чем начинать встречаться, уточнял этот момент у девушек. Соответственно с ревнивыми собственницами просто не заводил отношения.


На данный момент живем в однушке 4 месяца, снимаю, иногда бывает неудобно, есть желание снять двушку, но т.к. аренда полностью на мне, а ББшка может съехать в любой момент — как-то не хочется снять двушку за 40+т.р., заплатить три суммы (напоминаю — это Москва), а потом остаться в ней вдвоем. Как-то накладно, но я еще думаю.

Ну и про быт, опять же по аналогии с n0Lik:
1) Расходы х2-х3. Аренда, питание, бытовые товары и развлечения полностью на мне. Я неприхотлив в еде, когда жил один средний чек в супермаркете был 2500-3000р. в неделю, сейчас 5-7т.р.. На отдых пока никуда не ездили, но 100% я за свой счет не потяну их на курорт свозить.

2) Про циклы — тоже не заметил, что б они совпали.

3) Вещей женских овердохрена. Два шкафа, комод, вешалки, ящики, что-то в чемодане — все забито. В ванной тюбиков — что с одной живешь, что с двумя — дохрена, но я бы не сказал, что пропорционально.

4) Волосы напрягают только в ванной (постоянно слив забивают), а в остальном — опять же, что с одной живешь, что с двумя.

5) Про стульчак. Я не парюсь — я ссу в раковину.

6) Ревность. ББшка вообще не ревнивая и никогда не была, Малая в принципе тоже, ну тут я уже говорил, про отбор на стадии знакомства.


Странно что n0Lik ничего не сказал, про то что спать втроем на стандартной двуспальное кровати 1,5х2м немного тесновато. Засыпать и просыпаться — классно, а вот спать — тесновато. Ну и мусор они генерят тоже с невообразимой скоростью, один когда жил — раз в неделю хватало выносить, втроем — через день минимум.

Ну и по поводу секса втроем: наверное главное разочарование в том, что его гораздо меньше чем мне представлялось когда-то. Когда живешь один и просто встречаешься, если выпадает шанс замутить жмж — бросаешь на это все силы и средства, а сейчас — соглашусь с n0Lik — начинается какая-то семейная рутинная жизнь, секс только на выходных. В будни вечером иногда с кем-нибудь одной (обычно с Малой).
И девочки-то в общем не против — они моложе меня на 10 лет, а вот я уже не тот, что был в 20 лет). Живешь по принципу "я ж всегда могу замутить тройничок когда захочу", а приходишь с работы и думаешь: это же за 15 минут не закончишь, а завтра снова на работу, хочется выспаться и т.д.. А в выходные какие-нибудь домашние дела, вечером хочется просто отдохнуть, кино посмотреть и тоже не всегда желание и настроение появляется.)

В общем пока живем, пока не надоело, а дальше посмотрим, может все-таки в двушку перееду.)

P.S. История моя, написал как есть. ЯП читаю уже оч давно, но ничего не писал, поэтому не регистрировался.
Тем кому интересно выяснить на сколько это правда — могу дать ссылку на свою страницу в ВК.)

Источник: www.yaplakal.com

 Кто из женщин любит полигамию


По словам психолога, есть несколько типов женщин, которые предпочитают встречаться не с одним мужчиной, а сразу с несколькими.

Во-первых, нимфоманки. Эти дамы просто не могут жить без мужчин и секса, так что для них встречаться параллельно с несколькими партнерами совершенно обыденная ситуация.

Во-вторых, неуверенные в себе женщины. Мороча голову сразу нескольким ухажерам, барышни поднимают собственную самооценку.

«Как мужчины подтверждают свой статус, имея одновременно несколько женщин, так и неуверенные в себе барышни заводят сразу несколько поклонников. Такое поведение идет от существующих комплексов, чаще всего они касаются недовольства собственной внешностью. Либо перед нами женщина, которая боится серьезных отношений, потому что в прошлом пережила измену или предательство любимого человека. Теперь, встречаясь одновременно с несколькими мужчинами, она им мстит, отыгрывается за некогда нанесенную обиду», — поясняет Елена Кузнецова.

В-третьих, «женщины-стрекозы». Они порхают по жизни, как насекомые, привыкли чуть ли не с юного возраста иметь сразу несколько друзей мужского пола. Таким женщинам очень сложно остановиться. Если в молодости они не обзавелись семьей, то «полигамный период» может затянуться надолго. Таким женщинам нравится радовать сразу многих мужчин, покровительствовать им, ситуация их затягивает. Многие до старости пытаются работать на несколько фронтов. Правда, по словам психолога, это тоже проявление определенного комплекса. Это страх семьи, страх быть только с одним мужчиной, страх потерять псевдосвободу.


Четвертый тип женщин – барышни, любящие кураж и встречающиеся с несколькими мужчинами из спортивного интереса. Нередко такое поведение свойственно совсем юным барышням, которые находятся в поиске и никак не могут остановить выбор на конкретном ухажере. Впрочем, некоторые зрелые дамы также иногда не прочь покуражиться, чтобы дать себе встряску.

Плюсы женской полигамии

Главный плюс для женщины, встречающейся одновременно с несколькими мужчинами, — драйф и самоутвреждение. Представительница слабого пола повышает самооценку, становится круче в собственных глазах.

Еще один положительный момент – дама, которая крутит параллельно несколько романов, не зацикливается на одном человеке, а значит нет опасности, что она эмоционально привяжется к кому-то из ухажеров и будет переживать при расставании. То есть женщина изначально дает себе психологическую установку «ни на ком не заморачиваться», и это защищает ее от дальнейшего возможного разочарования в мужчине.

«Если женщина одновременно встречается с несколькими мужчинами, то сложно на ком-то одном «подвиснуть», потому что тяжело сосредоточиться на одном человеке. Попробуйте одновременно читать несколько действительно интересных книг — в голове будет полнейший сумбур», — констатирует Кузнецова.

Минусы полигамии


Как ни парадоксально, но это одиночество, одиночество в толпе. Плюс – эмоциональная усталость. Если женщина не нимфоманка, которая испытывает потребность в большом количестве мужчин, то психологически длительные параллельные романы эмоционально выматывают.

Главное – не заиграться

Возможно, иногда стоит дать себе встряску, и на время пуститься в загул, но тут главное не заиграться. «Массовка» может затянуть, и в дальнейшем будет сложно выстраивать отношения только с одним мужчиной. Когда женщина привыкла одновременно управляться с несколькими кавалерами, она, скорее всего, будет испытывать сложности в общении только с одним партнером.  Ведь здесь речь идет не о поверхностных, а о более глубоких отношениях. К такому повороту женщина может быть просто психологически не готова.

«Если вам нравится «играть в массовку», и вы чувствуете себя при этом, как рыба в воде, помните, что если решитесь играть партию соло, вам будет тяжело», — предостерегает психолог. При этом Кузнецова отмечает, что если параллельные романы для вас не норма, а временный жизненный эпизод, то в конечном итоге все образуется и вернется на круги своя.


Источник: vlad.aif.ru

Библиотека Сон грудного ребенка: длительность и особенности по месяцам Прямой эфир Как спокойно реагировать на болезнь ребенка? Ну вот просто не могу, у дочки поднялась тем… Библиотека Трудный возраст — кризис у ребенка 3 лет Библиотека Как отучить ребенка от ночного кормления: действенные способы и общие рекомендации Вопросы и ответы Подскажите пожалуйста..


Вопросы и ответы Младшая дочка порвала старшей тетрадь.. Прямой эфир Девочки, посоветуйте..ребенку 1 год и 9 мес, начал когда меня нет орать мама, мама…оста… Вопросы и ответы Дочка не любит ездить к бабушке. Прямой эфир Зубки Лезут верхние, больнее по всей видимости чем нижние, это ад, вставать стал раньше н…

Источник: www.baby.ru


Мечтать о двух семьях — исключительно мужская привилегия. Чтобы обе жены — умницы и красавицы, и одна непременно дополняла другую. Жительница Выборга Арина Круг осуществила эту мечту в собственной (женской) интерпретации. Она три года жила с двумя мужьями. По будням — с одним, а по выходным — с другим. Причем официальный и гражданский мужья не подозревали друг о друге.

Женщина спит с двумя мужчинамиНачало игры

Две семьи у меня появились практически одновременно. В 2005 году я вышла замуж по очень большой любви и после трех лет знакомства. Все, как у всех. Оригинальным было лишь то, что мы с мужем продолжили жить в разных городах. Он — в Петербурге, я — в Выборге.

На многочисленные вопросы окружающих «А зачем тогда было жениться?» я отвечала, что 100 километров — не край света. А по московским, например, масштабам — вообще не расстояние. Кроме того, я намеревалась поселиться вместе с мужем, как только получу второе высшее в Выборге. А до того — ездить в Питер хорошо знакомым маршрутом по привычному графику: пятница, вечер — Петербург, понедельник, утро — обратно.

Примерно в то же время за мной стал ухаживать менеджер из соседнего отдела. На его вопрос о моем семейном положении ответила, что живу одна. Отчасти это было правдой. Ведь в Выборге я действительно жила одна. О моем питерском муже и замужестве вообще никто в офисе не знал. И неудивительно: кольцо я не носила, фамилию не меняла, официального заявления о смене статуса не делала.

Почему я не сообщила герою моего служебного романа, что я замужем? В это трудно поверить, но меня, человека не азартного во всех других сферах жизни, охватила именно эта страсть. Я будто исследовала собственные границы дозволенного. Что будет, если я отвечу на этот e-mail? Как скоро он мне позвонит, если сегодня попросил (и получил) номер моего телефона? Что он мне скажет, когда позвонит? Что скажу ему я? А если он предложит увидеться? Как далеко я смогу зайти? Вроде бы так поступать нельзя с точки зрения морали? Или можно? А если поступить?

Я собиралась окончить игру, как только она покажется мне слишком опасной для уже существующей семьи, для моего душевного спокойствия, для будущего. Но, как часто случается с азартными игроками, я слишком увлеклась процессом, не задумываясь о результате. И не заметила появления «джокера» в игре: я влюбилась в моего коллегу.

На фоне спокойного чувства к мужу, проверенного годами, возникло еще одно. Оно не лучше и не хуже, не бледнее и не ярче, просто другое. Я не металась между двух огней, просто решила оставить все как есть. Пока не доучусь, пока не перееду, пока не надоест, пока не…

У меня появилось две семьи. В Петербурге и в Выборге.

Две судьбы

Как известно, параллельные прямые не пересекаются. Оказалось, две семьи тоже можно вести параллельными курсами. Хорошая память, самоконтроль в мелочах, богатая фантазия, а главное, желание никого не огорчать экзотическим пониманием института семьи — и невозможное становится возможным.

За три года жизни между двумя семьями и городами я не выслала ни единой sms не тому адресату, ни разу не сболтнула случайно участникам одной сюжетной линии о событиях другой, никогда не путала имен. Даже спросонья или после пары бокалов вина! Я чувствовала себя ловкой фокусницей, которая всюду успевает показать нужный номер, — все довольны и, что немаловажно, кажутся счастливыми.

За три года жизни между двумя семьяи и городами я не выслала ни одной sms не тому адресату, ни разу не сболтнула случайно участникам одной сюжетной линии о событиях другой, никогда не путала имен. Даже спросонья или после пары бокалов вина!

Стоит сказать, что помимо семейных гнездышек в каждом из городов у меня было еще и мое собственное — в Выборге. Квартира была прикрытием, там я «занималась самообразованием» и «не хотела, чтобы мне мешали». Нужно же было объяснять каждому мужчине, где я провожу время без него!

Чего только не было придумано, сказано и уложено в краткий формат sms за долгое время раздвоенной жизни! «О, у меня именно сегодня жуткий беспорядок (генеральная уборка, мелкий ремонт, замена унитаза и т. д.)». «Конечно, я сегодня у себя — хочу побыть одна! Вчера? А что вчера? Ах да, точно! Было дурное настроение, городской телефон отключила, сотовый не слышала, в Сети не появилась, спать легла рано». «В выходные у меня — общение с родителями, да, с ночевкой, а что поделать, если у них — дача, и требуется помощь?» «Завтра нужно съездить в Петербург. Заглянуть в библиотеку, встретиться с подружкой, мы давно собирались устроить девичник». «Нет, я не приеду в эту пятницу, в субботу нужно выйти на работу, пока не знаю, сколько я буду занята».

Говорить и писать полуправду-полуложь, творчески осмысливать действительность и попросту врать приходилось много и часто. Я так увлеклась своими вымыслами, проявляла такие чудеса убедительности, что начала верить самой себе. Совесть меня не мучила. Совсем. К «художественному свисту» я относилась, как к средству, позволяющему устроить все наилучшим для всех образом.

На раскладывание этого «пасьянса», которому никакие случайности не должны были помешать сойтись, уходило все мое время, все душевные силы. Любимым занятиям и увлечениям, которые когда-то были частью моей жизни, просто не осталось в ней места. Оказалось, что даже такое важное понятие, как «цель в жизни», куда-то отодвинулось, размылось. Единственной целью стало сохранить существующее положение вещей, продолжать складывать жизнь из двух разных частей как можно дольше.

Выходные — я в Петербурге, будни — в Выборге. Казалось бы, двойной объем быта, о который разбивается множество любовных лодок, способен утомить очень быстро. Но нет — мои мужчины сами управлялись с готовкой, стиркой и глажкой. Конечно, определенные усилия для создания уюта я прилагала. Иногда убирала, покупала шторки на кухню, когда старые надоедали. В Петербурге почти не готовила. Потому что по питерской легенде ни варить, ни жарить, ни печь пироги я не умела.

При этом я никогда не уговаривала пойти в театр антитеатрала или на «Догвиль» любителя традиционного формата кино. Я не упрашивала послушать концерт Рахманинова в филармонии и не тащила кого-то упирающегося обеими ногами на (вот ужас-то!) рок-фестиваль. Не приходилось объяснять, что хорошего в прогулке по городу в дождливый день, почему нужно лепить снеговика именно этим вечером, как можно пару часов просто любоваться морем.

Можно было просто выбрать, с кем и что смотреть, слушать, посещать, делать.

Мои подруги о двойной жизни не знали. Да и, честно говоря, из-за бурных событий времени на подруг фактически не оставалось. Мои мужчины, напротив, очень ценили компанию своих друзей. А я, разумеется, никогда не упрекала за лишние пару-тройку часиков с приятелями, выезды на рыбалку на Ладогу или походы на матчи «Зенита». Напротив, я пела дифирамбы настоящей мужской дружбе и смелости и сетовала на то, что женщины так дружить не умеют.

Юстас — Алексу

Мы втроем были почти рабами sms. Доходило до нелепости. Я получала сообщение: «Что делаешь?», сидя на переднем сиденье такси, от отправителя, который ехал на заднем. Отвечала: «В окно смотрю, а почему вслух не спросить?» И читала ответ: «Музыка громкая, кричать не хотелось».

Или видела на экране сотового пожелание «Спокойной ночи», пришедшее с соседней полки в купе поезда, направляющегося куда-нибудь на юг.

Мне удавалось зимой и летом отдыхать с каждой из моих «ячеек общества», а иногда даже без них, одной, если очень хотелось. Турция, Греция, Кипр или наши Сочи — можно было почти не повторяться. Как? Вполне спокойно, главное — четко все спланировать. Благо, отпуск на работе разрешили делить на сколь угодно мелкие отрезки, а мои вторые половины думали, что я часто бываю в командировках.

Праздники общероссийского масштаба делить пополам было сложнее. Выручали принципиально разные праздничные предпочтения моих мужчин. Так, одному из них идеальной казалась встреча Нового года с компанией друзей в лесу под елкой, километрах эдак в 50 от ближайшего поселка. А для другого Новый год не наступит, не будь четырех-пяти дней ленивого перетекания из одних гостей в другие и отлеживания боков на диване.

Праздники общероссийского масштаба делить пополам было сложнее. Выручали принципиально разные праздничные предпочтения моих мужчин.

Правда, однажды оказалось, что мое новогоднее путешествие в зимний лес продлится несколько дольше, чем хотелось бы выборгской семье. «Как?! Ты вернешься только десятого? Но я рассчитывал провести с тобой эти дни, думал, будешь дома хотя бы 3 января!» Штирлиц (в моем лице) никогда еще не был так близок к провалу. Объясняя, почему именно столько дней, отчего нельзя вернуться раньше и зачем вообще встречать Новый год в такой глухомани, где нет электричества и мобильники не берут, я потратила так много сил, что готова была устроить сцену под кодовым названием «Трагическое расставание в канун Нового года».

В тот день трагедии не случилось. Расставание с семьями произошло много позже и почти одновременно.

За двумя зайцами

Однажды оказалось, что спутники двух сюжетных линий жизни попросту устали. То, что мне казалось нормальным и могло, на мой взгляд, продолжаться хоть всю жизнь, по факту устраивало только меня.

Питерский муж устал дожидаться моего переезда. «Знаешь, — сказал он однажды, — если бы ты действительно хотела, давно бы жила со мной, закончила прожекты, нашла работу в Петербурге. Три года уже прошло! Если тебе на самом деле чего-то нужно добиться, ты горы свернешь! Я тебя прекрасно знаю!» Возразить было нечего, поскольку знал меня не только он, но и я сама. «Не люблю ультиматумов, — добавил муж, — но… или ты в течение месяца переезжаешь ко мне, или мы расстаемся!» Я хотела бы исполнить требования, свернуть те самые горы и переехать, но не могла. Самые главные преграды, самые непреодолимые препятствия находились не по дороге между двумя городами, они существовали в моей душе. Я не могла выбрать кого-то одного.

Однажды оказалось, что спутники двух сюжетных линий жизни попросту устали. То, что мне казалось нормальным и могло, на мой взгляд, продолжаться хоть всю жизнь, по факту устраивало только меня… Я не могла выбрать кого-то одного, заигралась в великую комбинаторшу.

Эта семья распалась с треском, шумом и слезами — моими. Несмотря ни на что, мне было сложно отказаться от мечты о семье именно с этим человеком. Я никак не могла распрощаться с призрачными надеждами на то, что когда-нибудь наша семья станет традиционной, прекрасно понимая, что этого никогда не случится.

Спутник моей параллельной жизни в Выборге не ставил никаких условий, но выводы сделал похожие. «Мне надоело, что ты прячешься в своей квартире, бесконечно носишься с друзьями в какие-то странные леса и горы. Я хочу зарегистрировать наши отношения, хочу свадьбу, семью, детей, наконец. Если тебе все это не нужно, отпусти меня!»

Второй союз был расторгнут по обоюдному согласию, как еще не полностью обанкротившееся, но уже не всем участникам интересное предприятие. Было грустно расставаться с такой привычной и во многом милой мне частью жизни, не хватало простого человеческого общения с выборгским мужем.

Прежде чем прийти к неизбежным решениям и выводам по каждой из семей, я остановилась и задумалась. Как вышло, что я так заигралась в эту игру? На что потрачены три года жизни? Моей жизни и жизни каждого из мужчин. Они не знали и не знают, с кем жили. Как я могла так поступать с ними, почему и когда решила, что у меня есть право крутить людьми, попирать их интересы и чувства из-за охватившего меня азарта? Отчего я поставила во главу угла свою эйфорию, свой странный кайф от этих бесконечных комбинаций, а не настоящие чувства и настоящую жизнь? У меня есть одно оправдание: я любила их обоих. Любила ли?

Новая жизнь

После разрывов с обоими мужчинами я оказалась в вакууме. Впервые за долгое время я проводила в своей квартире не пару часов, отдыхая от бурных событий, я здесь жила. Однажды мой взгляд остановился на полке с фотоальбомами. Они были расставлены тремя группками по сюжетным линиям недавно закончившегося сериала «Великая комбинаторша»: вот я с одним, вот с другим, а тут сама по себе.

«Куда это годится? — подумала я. — Сюжет теперь один, нужно расставить все в хронологическом порядке. Как в ту пору, когда у меня была одна жизнь!» Увы, попытка окончилась провалом: одинаковые годы, одинаковые месяцы, едва ли ни те же числа — и три разные версии моей жизни, почти как в фильме «Эффект бабочки».

Не знаю, помогли мне размышления наедине с собой или старые фотографии, или осознание, что сериал наконец-то закрыт, но я встретила человека, с которым у меня полноценная семья. К ней ничего ни прибавить, ни убавить — никаких острых приправ и азартных игр.

С любимым человеком мне спокойно и не тянет на сомнительные подвиги. Меня вообще трудно от него оттащить.

Фото: PHAM

Источник: www.cosmo.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.