Мастер общения


Мастер общения. Как говорить так, чтобы Вас слушалиЗдравствуйте дорогие друзья и читатели сайта www.raduga-schastie.ru. Так сложилось, что в нашей жизни умение общаться, играет очень важную роль. И этот навык гораздо важнее, чем отличные оценки по математике и по русскому языку. Иногда можно ТАК сказать, что человек готов для Вас сделать абсолютно все. А это позволяет Вам, дорогой друг, подниматься по социальной лестнице, создавать более успешный бизнес с Вашими партнерами и добиваться от жизни практически все, что Вы желаете. Не зря говорят: «Один в поле — не воин».

А кто хочет иметь больше друзей? Конечно, здесь зависит ещё от того, к какому типу людей Вы принадлежите. Некоторым индивидуумам комфортнее находится в одиночестве и от общения они удовольствия не получают. Но не эта суть важна. Тема нашей сегодняшней статьи для Вас: Мастер общения. Как говорить так, чтобы Вас слушали.


В этой статье мы рассмотрим с Вами одну тему, а именно как говорить, чтобы Вас слушали. Так же мы Вам рекомендуем (тем кому эта тема интересна) прочитать тематическую статью: Как стать общительнее. А сегодня мы с Вами продвинемся вперед и улучшим наши навыки в коммуникации.

 

Самое Главное

Прежде, чем мы начнем с Вами улучшать этот столь важный жизненный навык, Вам нужно кое-что для себя уяснить. Для того, чтобы стать мастером общения Вам необходимо как можно чаще практиковаться. Это главный элемент, который позволяет Вам становится таким человеком, которым Вы хотите быть и развивать в себе те навыки, которые хотите чтобы у Вас были развиты.

А для того, чтобы это было сделать проще, необходимо знать что? и как?. Поэтому здесь теория Вам будет крайне полезна.

 

Проблема Людей


К сожалению, но факт, большинства людей не умеют слушать. Как часто Ваш собеседник в последний момент говорит: «Повтори ещё раз?». Может и не часто, потому что из вежливости делают вид, что им интересно и они все поняли, хотя уловили только последнюю часть и суть из всего сказанного. Как-то мне одна знакомая рассказывала, что она вообще не понимает свою подругу и что она говорит. И ей приходится делать вид, что ей интересно, а когда понимает по её взгляду, что должно быть смешно, ей же приходится имитировать смех (если так можно сказать). А в чем причина, что она не слушает свою подругу, как Вы думаете?

Она не умеет рассказывать — это и есть причина. Все буквы проглатывает, логика не ясна и что тут поделаешь? Подумайте, речь идет не о Вас случайно?

Когда мы смотрим фильмы в кинотеатрах, понятно, что там озвучивают профессионалы, и то что говорят там, мы слышим, понимаем без особого труда. Наше внимание не рассеивается. Почему? Потому что мы слушаем людей, которые стали мастерами общения.

 

Мастер общения. Как говорить так, чтобы Вас слушали

Теперь мы с Вами рассмотрим способы, которые позволят Вашему слушателю по-настоящему Вас слушать. Но повторюсь, что Вам понадобится практика и время, чтобы выполнять эти известные хитрости на автомате.


 

ИГРАТЬ. Вы должны не просто говорить с «каменным» лицом и бездвижным телом.  Когда актер на сцене полностью входит в роль и пытается сделать так, чтобы каждый зритель услышал его, что он делает? Он жестикулирует и причем так, как велит ему его тело. Это называется конгруэнтность — когда мысли и жесты совпадают. Обычно когда человек начинает жестикулировать, он тем самым показывает свою открытость в общении. Может он и говорит что-то непонятное, но его уже хочется слушать.

Второе в Вашей игре должна присутствовать мимика. Может и незаметно, но когда человек играет со своей мимикой, слушателю становится интересен этот человек. Вам, конечно, не стоит делать рожи и все такое подобное. Просто не нужно разговаривать с «каменным» лицом, так как это присуще людям скучным и закрытым.

Раскройтесь и начните играть в игру мастер общения.

 

ТЕМП. Уж так сложилось, что внимание человека быстро теряется, когда все идет ровно. Вспомните лекции, когда преподаватель говорит ровно и на одной и той же интонации. Когда Вы читаете текст, Вам проще делать это с выделенными и жирными курсивами в тексте, где есть абзацы или когда обычный текст безо всего этого?


Вы должны приучить себя говорить некоторые моменты из Вашего рассказа быстрым темпом, а затем медленным. Это придает краски в Вашем умении рассказывать истории.

 

ГРОМКОСТЬ. То же самое и здесь. Когда мы смотрим телевизор, не зря нам каждые в среднем 4 секунды переключат кадр. Это позволяет удержать внимание зрителя. Так же и с громкостью Вашей речи. Человек ведь не любит однообразия, а его уши тем более. Вам надо где-то говорить громче, где-то тише, а где-то вообще шепотом. Когда человек говорит шепотом и быстро, здесь то слушатели и навострят свои «ушки на макушки». Метод очень эффективен, но главное знать в каких моментах Вам стоит говорить шепотом. Обычно это как раз подходит тогда, когда Вы рассказываете своему собеседнику какую-либо придуманную историю.

 

ПАУЗЫ. Вы говорите, говорите, говорите. Ваш собеседник слушает, слушает и слушает. Вы говорите и вдруг на самом интересном месте на секунды четыре замолчали. «Ну что там дальше?»

Именно когда Вы замолчали, Ваш собеседник начал Вас слушать. Ему стало интересно, что дальше в Вашей истории. Даже если она у Вас скучная, соблюдая Все методы, Вашему собеседнику все равно будет интересно Вас слушать. Ведь главное, не что Вы говорите, а как Вы это делаете. Запомните это.


Иногда можно говорить такой интонацией, что волей не волей, но все равно интересно. Ты просто тащишься от того, как твой собеседник рассказывает Вам. Да ты можешь не понимать его, но слушать все равно хочется.

 

ЭМОЦИИ. Хотите рассказывать так, чтобы Вам и самим было себя интересно слушать? Тогда Вам необходимо во время рассказа переживать свои эмоции. Их не надо подделывать. Все что Вам нужно сделать, это ВЖИТЬСЯ в свой рассказ, и тогда эмоции сами по себе проявятся. Не зря говорят: «Зритель Вам поверит в том случае, если Вы поверите в это сами». Если Вы сейчас верите, что Вас пытается съесть крокодил, Ваша реакция вызовется сама по себе. Все Ваши эмоции станут настоящими, хотите Вы этого или нет.

Кстати, именно так делают мастера вранья.

 

Как заговорить с незнакомым человеком?

Иногда нам нужно познакомится с человеком, который был бы нам полезен. Обычно это противоположный пол, который нам интересен. И как здесь быть, когда не знаешь с чего начать беседу? Сейчас мы с Вами немного об этом поговорим.

 

КОНТЕКСТ. Так или иначе, но с потенциальным собеседником, Вы как минимум имеете что-то общее. Допустим Вы зашли в магазин и там находится Ваша жертва, то что здесь Вы имеете общее с ним? Вы оба находитесь в магазине, значит Вам стоит начать разговор именно с этого объединяющего Вас фактора. «Привет! Мне тоже нравится этот шоколад, но я тебе рекомендую еще попробовать и этот. Он тебе очень понравится».


Или допустим Вы находитесь в кино: «Можешь подсказать, как зовут того актера? А ты случайно не знаешь, в каких фильмах он еще снимался?».

 

ЭКСПРОМТ. Все мастера общения имеют навык экспромта — говорить на ходу совершенно не думая. Вам не стоит думать о чем говорить с собеседником/собеседницей. Все должно получаться само собой. Чем больше Вы думаете, тем больше вероятность того, что Вы найдете миллион причин не заговорить с человеком, с которым хотите.

Да, может в первое время Вы побудите не в ловком положении, но такова цена Ваше обучения. Просто важно наработать в себе спокойное свободное состояние и тогда Вы будете говорить с незнакомым человеком так, как будто знаете его всю свою жизнь.

 

ВОПРОСЫ. В разговоре важно не только уметь мастерски рассказывает, но и еще задавать открытые вопросы, которые заставят Вашего собеседника говорить больше и дольше. Вот здесь то и нужна практика и вовлеченность в историю Вашего собеседника.


— Как ты обычно отдыхаешь?

— Активно

— А что значит для тебя активный отдых?

— Это значит, не лежать на диване, а заниматься тем, что приносит тебе драйв.

— И что же тебе приносит драв?

— Оооо…. сейчас я тебе буду долго рассказывать…

 

Тот, кто задает вопросы, тот и является ведущим в общении. Тот и есть мастер общения. Поэтому учитесь задавать вопросы. Самый быстрый способ это сделать: искренняя увлеченность Вашим собеседником. Говорите о нем, а не о себе.

 

Если Вам эта тема интересна и Вы хотите стать мастерами общения, я рекомендую Вам изучить тренинг:

 

Секрет успеха в общении

1. Умение играть с голосом: темп, громкость, паузы, эмоции

2. Задавать открытые вопросы и видеть контекст


3. Искренне интересоваться Вашим собеседником и говорить о нем

4. Практика и экспромт

Комментарии:

Источник: www.raduga-schastie.ru

Привет! Я Владимир Арик, основатель проекта "Оратор Онлайн" и ведущий бесплатного онлайн-тренинга "Мастер-общения"

Задумайся, как связан навык публичных выступлений и то, сколько ты сейчас зарабатываешь?

Очень просто! Expand text…

Кем бы ты ни работал, ты общаешься с другими людьми.
Чем бы ты ни занимался, деньги платят тебе другие люди!

Твой уровень общения формирует то, как воспринимают тебя окружающие — клиенты, руководитель, друзья, коллеги, сотрудники, партнеры, инвесторы и подписчики. А это напрямую связано с твоим личным успехом и доходом.

Предпринимателю или фрилансеру платят клиенты.
Сотруднику компании платит руководитель.
Деньги руководителю и владельцу бизнеса зарабатывают сотрудники.

А если тебе приходится выступать на публику вживую или в онлайне, без ораторских навыков вообще никуда.

Я запустил бесплатный онлайн-тренинг по ораторскому мастерству, чтобы дать тебе основы уверенного общения.

За 3 дня ты узнаешь базовые инструменты, которые помогут прокачать себя и улучшить навык общения:


— в повседневной жизни
— при выступлении на сцене или перед большой группой людей
— в онлайне: специально для тех, кто ведет вебинары, лайвы, стримы, блоги и качает личный бренд

Кто я вобще такой, чтобы кого-то учить!?

Давай по фактам:
Да, у меня были проблемы:

1. Все детство боялся незнакомых людей на улицах. Был убежден, что каждый из них хочет меня ограбить и обидеть.
2. 100 раз, а то и больше, я не решался что-то сказать своему собеседнику из-за неуверенности в себе. Столько же раз боялся подойти к красивой девушке на улице и познакомиться.
3. Вылетел из крутой рок-группы опять же из-за своего эго и неумения общаться с людьми.
4. И много чего еще, что регулярно портило мне жизнь

Но жизнь слишком коротка, чтобы сидеть в стороне, обвиняя других в своих неудачах. Моя жизнь — постоянное преодоление себя.
Благодаря этому:

1. Я организовал и выступил на 3 собственных "PUBLIC SPEAKING FORUM'ах", на которые пришло 250 человек.
2. Вел мероприятие на 70 000 человек, много раз на 5 000, 2 000, 1 000 зрителей. Обожаю сцену и людей вокруг.
3. В моем ближайшем окружении есть больше 5 мультимиллионеров, и еще больше 10 знакомых с таким же доходом.
4. За 2 года (с 2016 по 2017) был на сцене 160 раз. Обожаю выступать и дарить эмоции зрителям!
5. Лауреат премии "Молодой предприниматель России"
6.


стоянно учусь и развиваюсь, за моими плечами: проект "Публикамоя", "Федеральная школа радио", "Академия ведущих", "Бизнес в стиле фан", 6-недельный курс "Долина", год проекта "Армия", курс "Блог", курс "Запуск" и красный диплом Музыкальной школы по гитаре.
7. Играл в рок-группе "ПеченьЕ" 1,5 года, снялся в 3 музыкальных клипах и выступил на 30 концертах.

Наконец, собрал крутую команду и запустил собственный проект Оратор-Онлайн, большой обучающий курс, частью которого является этот онлайн тренинг.

24 апреля ты начнешь прокачивать себя.

Конечно, за 3 дня твоя жизнь кардинально не измениться, для этого надо кропотливо работать над собой.

Если ты ждешь чуда и волшебных таблеток(ненавижу этот штамп!!, но точнее пока не придумали) — не трать время и закрывай эту группу.

На моем тренинге ты получишь самые простые и доступные инструменты, регулярно применяя которые, гарантированно запустишь процесс улучшения себя.

Я пошагово объясню, что нужно делать на раз-два-три, а ты получишь первые результат уже в процессе обучения.

Программа тренинга.

✔ День 1:

— Как избавиться от страха выступлений?
Вы получите конкретную схему, которую сможете использовать не только для публичных выступлений, но и в жизни.

— Как обрести уверенность в себе?
Повысите свою уверенность, применив мой опыт и выполнив ряд заданий.

— Самые эффективные упражнения для дикции и техники речи
Получите ТОП-3 упражнений для дикции и почувствуете результат от них уже во время тренинга.

День 2:

— Главный секрет вашего успеха на сцене.
Внедрите в свою жизнь правильное восприятие каждого выступления и успеха в нем.

— Как строить личный бренд не только в соц сетях, но и в жизни.
История развития моего личного бренда и как вам стоит развивать свой бренд в общении с людьми.

— Как производить нужное впечатление и нравиться людям.
Узнаете, как работает восприятие человека и что нужно делать, чтобы успешно общаться с разными людьми.

День 3:
— Как круто сниматься в видео.
Разберем чек-лист для успешной съемки видео для блога.

— Как формировать доверие на вебинарах
Узнаете особенности взаимодействия с публикой в онлайн-трансляциях.

— Как правильно подготовиться к выступлению
Получите пошаговую схему подготовки к любому выступлению.
_______________

Регистрируйся прямо сейчас и уже с 16 апреля ты начнешь получать предварительные задания!

?Для регистрации нужно:

1. Быть участником этой группы vk.com/oratorfree
2. Подписаться на рассылку, чтобы не пропустить старт и предварительные задания: https://vk.com/oratorfree?w=app5748831_-164666819

И помни, "завтра" — не существует. Это самый длинный день в году.
Есть только СЕЙЧАС! Действуй!

_________________________________
П.С. Для тех у кого НЕТ ВРЕМЕНИ ЧИТАТЬ и кто сразу перемотал вниз, вкратце:

— 3 дня бесплатного тренинга
— прокачиваем уверенность в общении, живые выступления и онлайн трансляции
— за 2 года был на сцене 160 раз, выступая на аудитории 1000, 2000, 5000 и 70000 человек
— регистрация — сразу над этим абзацем☝

Источник: vk.com

Введение. Благодарности

Уважаемый читатель, здравствуйте!

Замысел этой книги возник давно: более четырех лет прошло между тем моментом, когда я поняла, что хочу ее написать, и сегодняшним днем. Идею мне подсказали студенты-психологи, у которых я вела занятия. Для многих из них теоретическая психология не казалась сложной или загадочной, однако решение повседневных психологических задач в области человеческого общения (Как уверенно отреагировать, когда тебя несправедливо критикуют? Как сказать «нет»? Как установить контакт с человеком, который вовсе к этому не расположен? Как распознать манипуляцию и правильно отреагировать на нее?) было непростым делом. Работая с клиентами, я часто слышала и слышу от них вопросы: «Как поговорить с человеком, прояснить отношения, когда они в тупике?», «Как сказать партнеру о том, что тебе неприятно в том, что он делает?» и т. п. Так и возникла идея написать эту книгу.

Современный мир раздирают противоречия, мы живем в атмосфере равнодушия, непонимания и насилия. Мне хочется поделиться с вами, читатель, тем, что я умею и знаю. Я надеюсь, что это поможет вам жить в полноценном контакте с собой и дорогими вам людьми. Мне хочется, чтобы понимания между людьми стало больше – на самом простом, обыденном уровне.

Работая в качестве клиент-центрированного психотерапевта, я отчетливо вижу печальные, иногда фатальные последствия длительного непонимания между родителями и детьми, мужьями и женами, братьями и сестрами, старшими и младшими поколениями. Довольно часто человеку непросто услышать и понять не только других людей, но и самого себя, а контакт со своим Я оказывается нарушенным.

Эта книга написана не для того, чтобы вооружить читателя до зубов в его конкурентной борьбе с другими людьми («Кто кого переиграет?»), ее цель – помочь наладить отношения между людьми, основанные на понимании и взаимной поддержке. Проблемы в общении, с которыми мы все сталкиваемся так часто, – это непонимание, столь обычное в нашей повседневной жизни. Нередко, когда нам кажется, что мы понимаем человека, на самом деле мы имеем дело с собственными фантазиями о нем самом.

Мне хочется выразить благодарность тем людям, без участия и поддержки которых эта книга не могла бы появиться на свет. Моим вдохновителям – многочисленным студентам факультета психологии и педагогики Российского нового университета, в особенности Владимиру Александрову, Марии Козловой, Миладе Петровой (Ляпиной), Ксении Бабич. Дорогой моему сердцу Елене Ивановне Юдиной, доценту кафедры общей психологии и психологии труда Российского нового университета, много лет поддерживавшей меня в творческих проектах и непростых жизненных ситуациях. Участникам тренингов, вместе с которыми мы работали над упражнениями и ролевыми играми, экспериментировали, размышляли, творили, грустили и хохотали до слез. Светлане Кутуковой, клиент-центрированному психотерапевту, моей наставнице и коллеге, встреча с которой стала большим событием в моей жизни. И – отдельно! – моей семье и моим дорогим близким, которые вдохновляли меня на работу над книгой, поддерживали, подбадривали и подкармливали, пока я ее писала.

Уважаемый читатель, надеюсь, что вам интересно будет работать с этой книгой. Она в первую очередь предназначена для освоения практических умений, поэтому в ней много примеров и заданий. Их можно использовать как в индивидуальной работе, так и в процессе группового обучения, например в тренинге.

Буду рада вашим откликам и обратной связи, просто общению, читатель!

Мой сайт www.azarnova.ru,

адрес электронной почты [email protected].

До новых встреч!

Анна Азарнова

Ноябрь 2016 года, Москва

1. Уверенное поведение

Что значит быть уверенным в себе?

Традиционно в практической психологии уверенное поведение рассматривается в противовес агрессивному, неуверенному и пассивно-агрессивному (манипулятивному). Чтобы отчетливо понимать разницу между ними, нужно обратиться к понятию психологического пространства личности.

У каждого из нас есть то, что мы обозначаем (маркируем) как «Я» или «Мое», – то, что невидимой психологической границей отделено от «Не-Я» и «Не-Мое». Мое лицо, мое тело. Мое настроение, мои вкусы и пристрастия, мои взгляды на жизнь, мои ценности. Мои решения. Мои друзья. Мой круг общения. Моя компания. Мои вещи – одежда, обувь, расческа, мобильник, зубная щетка. Моя комната (мой уголок). Мой привычный распорядок дня, вообще мои привычки. Все это составляет психологическое пространство личности. По мере взросления расширяется психологическое пространство человека и появляется отношение к нему как к суверенному, то есть естественное для здорового в психологическом отношении человека стремление охранять его неприкосновенность. Например, когда кто-то (неважно кто – родитель, друг, любимый человек) берет без разрешения мой мобильный телефон и начинает в нем копаться – это нарушение границ психологического пространства, вторжение в него, мне будет это неприятно, и я что-то в связи с этим предприму, чтобы его защитить (заберу телефон, выскажу свое недовольство и т. п.).

Уверенный в себе человек с уважением относится к границам психологического пространства – как своего, так и чужого. Если продолжать предыдущий пример, это значит, что он не позволит партнеру без разрешения интересоваться содержимым своего мобильного телефона, а кроме этого, и сам не будет этого делать. Уверенность в себе предполагает линию поведения, не допускающую нарушения психологических границ – как своих, так и партнера.

Например, такой человек не будет устраивать ночные концерты на детской площадке под окнами спящих жильцов в три часа ночи. Также он не будет терпеть (стараться сделать вид, что ничего не происходит), если кто-то пьяными криками мешает ему спать, – например, вызовет полицию. Такой человек не влезет без очереди, но и не станет застенчиво молчать (внутренне негодуя), когда это сделает кто-то другой.

К сожалению, в повседневной жизни часто приходится сталкиваться с отсутствием уважения к психологическому пространству личности. Практически каждый из нас в собственном раннем (и не только раннем) опыте хорошо знаком с тем, что называется нарушением границ психологического пространства. Я, например, хорошо помню рассказ одноклассницы – тогда нам было по 11 лет.

Я маме говорю: «Это моя комната, пожалуйста, не трогай здесь ничего!» А она мне: «Здесь ничего твоего нет, твои вещи куплены на заработанные мной деньги, а квартира принадлежит государству!»

Нарушая границы психологического пространства ребенка, родители закладывают бомбу под фундамент его психологического благополучия. Ведь способность ценить и соблюдать суверенитет собственного психологического пространства является важной составляющей психологического здоровья.

В том случае, когда два человека вступают в близкие, значимые для них отношения, образуется интимное психологическое пространство «Мы», которое они также могут ценить и защищать. Например, девушка не рассказывает матери (да и кому бы то ни было еще) о том самом сокровенном, что было пережито с любимым человеком. Или для двоих является особенным то время, которое они могут проводить вдвоем, и они оберегают это время от вторжения других людей. Иное поведение (например, когда содержание интимных бесед может быть легко транслировано подругам или и вовсе выложено в социальных сетях, или у пары нет времени, предназначенного только им двоим) может трактоваться как стертость границ психологического пространства пары.

Однако наличие интимного психологического пространства «Мы» не означает, что личное пространство каждого из партнеров будет поглощено: в гармоничных отношениях у каждого из друзей (супругов, партнеров) сохраняется способность иметь и высказывать собственную точку зрения, суверенность личных вещей и личного пространства, ценностей, вкусов и привязанностей. Если я нахожусь в отношениях, сохраняется неприкосновенность также и моего физического Я. Это значит, что мое тело не принадлежит партнеру: требование сделать его более соответствующим ожиданиям («Немедленно садись на диету!»), физическое (сексуальное) насилие или принуждение также являются нарушением моего психологического пространства.

У каждого из нас сложилось собственное отношение к своим границам, которое является во многом следствием детского опыта. Физические наказания, моральное насилие, чрезмерный контроль, запреты дружить с тем, кто тебе нравится, – это далеко не полный список примеров грубейшего нарушения границ психологического пространства ребенка. Вырастая, он начинает относиться к собственным границам так же, как когда-то к ним относились родители. Человек с опытом раннего нарушения границ, как показывают психологические исследования, вырастает негармоничным, сталкивается с большим количеством проблем – от хронически дискомфортного психологического самочувствия до хронических же нарушений в построении отношений с окружающими. Ему бывает действительно трудно разобраться в том, что происходит в той или иной межличностной или профессиональной ситуации, ведь у него «сбиты настройки», которые разграничивают «нормальную» и «ненормальную» ситуацию, ему сложно адекватно оценить то, что происходит.

Уверенный в себе человек не обязан всегда поступать уверенно, у него скорее есть возможность и способность так поступать. Иначе говоря, он в состоянии защитить собственные психологические границы и может выбирать, делать это или не делать.

Опираясь на те соображения, которые только что были высказаны, обратимся к рассмотрению агрессивного, пассивно-агрессивного и неуверенного поведения.

Агрессивное поведение – это нарушение границ психологического пространства другого человека при соблюдении собственных. Человек, который ведет себя агрессивно, стремится создать для себя максимально комфортную ситуацию за счет игнорирования или ущемления прав, потребностей, желаний, разрушения телесного и психологического комфорта других людей. Например, долгий громкий разговор по мобильному телефону в маршрутке является вторжением в психологическое пространство пассажиров (приходилось ли вам, читатель, испытывать дискомфорт в таких ситуациях?). Если тетя, дедушка или бабушка тискают и целуют маленького ребенка, невзирая на его явное неудовольствие и протесты (мне приходилось видеть, что в таких случаях родственники начинали садистически смеяться и усиливали свои попытки), это нарушение границ ребенка и однозначно агрессивное поведение (одна знакомая рассказывала мне, что в возрасте восьми лет на похоронах была вот так же жестко принуждена матерью поцеловать умершего дедушку; этот опыт насилия она запомнила на всю жизнь).

Часто в психологической литературе можно прочитать, что агрессивное поведение проявляется в громком голосе, директивных, властных интонациях, преувеличенном контакте глаз, однако это далеко не всегда так. Вы сами, читатель, можете привести массу примеров, когда агрессор выглядит довольно милым и внешне ведет себя вполне благовоспитанно. Агрессивное поведение считывается не по признаку кричит человек или нет или стоит ли он с упертыми в бока руками. Агрессия распознается именно по внутреннему сигналу – смутному или ясному и вполне отчетливому, – сигналу о том, что в твое пространство вторглись.

Алина в двадцать два года съехала от родителей и сняла квартиру. Сразу стало понятно, что с квартирной хозяйкой ей повезло: всего на пять лет ее старше, доброжелательная и веселая, она была готова привезти в квартиру и новую посуду, и растения, и даже моющие средства. Вот только привозила она их без предупреждения, пользуясь каждый раз своими ключами. При этом она появлялась неизменно сияющая, улыбчивая, шутила. Алина сначала относилась к ее появлениям вполне дружелюбно, но потом они стали ее все больше и больше тяготить и раздражать. При этом придраться вроде бы было и не к чему: хозяйка каждый раз привозила что-то действительно полезное или приятное. И только когда она проникла в квартиру в тот момент, когда Алина поздним вечером принимала у себя любимого человека, та ощутила, что по-настоящему злится.

Подобные ситуации вызывают у некоторых людей растерянность: «Почему ты злишься? Ведь хозяйка действительно хотела тебе только приятное сделать, привозила гостинцы». Однако, безусловно, поведение хозяйки в этом примере является агрессивным, хотя она и не кричит и никого не оскорбляет.

Агрессивное поведение обычно описывается в двух вариациях: агрессия прямая и скрытая (пассивно-агрессивное поведение). Они различаются стратегиями, которые использует агрессор. Прямое агрессивное поведение – это нарушение границ психологического пространства партнера, которое осуществляется самим агрессором откровенно и целенаправленно. При пассивно-агрессивном по ведении агрессор скрывает свою цель, манипулируя жертвой. Прямую агрессию можно сравнить с загребанием жара собственными руками, пассивную – чужими.

Приведу простой пример.

На лекции студент задает вопрос, чтобы прояснить собственное понимание материала. Ну не понял он чего-то.

Предположим, что преподаватель (или просто выступающий) слабо разбирается в своем предмете – путается в терминах, плохо понимает суть предмета, который излагает, или «плавает» в частном вопросе. И вопрос студента ему очень неприятен, потому что создает ситуацию угрозы собственному имиджу в глазах аудитории.

Как поступит уверенный в себе преподаватель? Честно признается, что не готов сейчас ответить на заданный вопрос. Пообещает уточнить информацию и на следующей встрече вернуться к вопросу. Этот ход, безусловно, требует определенного мужества и отказа от претензии на всезнайство. В некоторых случаях и отказа от профессиональной маски.

Агрессивное поведение преподавателя в данном примере может быть направлено на сохранение собственного имиджа любой ценой, в данном случае – за счет психологического пространства студента.

Прямая агрессия может выражаться в реакции:

– Вы мне мешаете вести занятие!

– Замолчите и не отвлекайте нас от лекции!

Возможны и варианты:

– Все вопросы обсуждаются на семинарах, задавайте свой вопрос там. За нарушение порядка на лекциях буду снимать с вас баллы!

– Выйдите из аудитории!

В данном случае преподаватель уходит от ответа на вопрос, просто закрывая студенту рот. А ведь студент потому и студент, что учится, и, соответственно, вправе рассчитывать на разъяснение непонятной ему информации. Так же как и человек, который купил в магазине ботинки и обнаружил дома, что они великоваты или бракованные, вправе рассчитывать на возврат своих денег. Отказ ему в этом также является агрессивным поведением.

Как в приведенном примере будет выглядеть пассивная агрессия преподавателя? В этом случае он сделал бы так, чтобы студент сам отказался от желания получить ответ на свой вопрос. Добровольно. И желательно не только в этот раз, но и в дальнейшем (а то слишком уж он любознательный):

– И вы задаете мне этот вопрос… Я потрясен! Я был лучшего мнения об уровне вашей подготовки! Ведь это… это материал второго курса! Такой студент – и такой вопрос…

– И вы задаете мне этот вопрос… Я потрясен! Какой великолепный вопрос! Какая глубина анализа! Такие способности нельзя зарывать в землю! Вот что, молодой человек, – к следующему занятию мы ждем от вас доклад на эту самую тему! Да! И не иначе как с презентацией!

– Ваш вопрос, молодой человек, говорит только о том, как плохо вы готовились к семинарам по курсу. Да! Мне нечего больше добавить…

– Э-э-э… И это ваш вопрос?.. Так… Кто еще у нас не учится? Для кого еще этот вопрос актуален? Ну-ка, поднимите руки, кто еще у нас такой… ученый… (Аудитория испуганно притихает.) На ближайшем семинаре большая контрольная работа! Оценка ниже четверки – недопуск к экзамену. Каждый, кто не явится, – оправдательный документ!

– О-о-о!!! Какой великолепный вопрос! Он полезен всем, мы обязательно должны его разобрать! Всем!!! Мы не можем отрывать драгоценное время лекции, поэтому мы все пожертвуем большим обеденным перерывом, чтобы его разобрать! Жду версию ответа на этот вопрос от каждого присутствующего! Мы устроим публичный диспут! (Студенты кричат: «Не надо!» – и кидают злобные взгляды в адрес сокурсника, который лишает их обеденного перерыва.)

Во всех приведенных примерах преподаватель:

а) добивается цели – заставить студента снять свой вопрос, не настаивать на ответе;

б) при этом эта цель достигается не путем открытого отказа студенту, а путем создания у аудитории и конкретного человека такого состояния, при котором они сами уже не хотят никакого ответа. Таким образом, ответственность за снятие вопроса лежит не на преподавателе, а на студенте.

В этом и заключаются три основных признака пассивной агрессии:

а) агрессор достигает своих целей за счет ущемления психологического пространства и целей другого человека;

б) цель и действия агрессора, направленные на ее достижение, не объявляются открыто;

в) ответственность за происходящее ложится на «жертву», то есть человека, на которого направлена агрессия.

Приведу еще несколько примеров:

Пара молодоженов живет в маленькой комнатке в доме родителей мужа. Копят деньги на собственную квартиру. Из-за отсутствия жилья принято решение отсрочить рождение ребенка на несколько лет. Такова вводная. При этом молодой жене очень хочется иметь модную китайскую хохлатую собачку. Муж их терпеть не может, как и любых домашних животных. Родители мужа также вряд ли очень обрадуются появлению дома щенка. Но ведь очень хочется!

Когда муж приходит с работы домой, он застает свою супругу в состоянии задумчивости. После долгих расспросов она рассказывает ему о том, как грустно ей приходить домой, где никто не выбегает ей навстречу, никто не радуется. «Вот я только сейчас поняла, как сильно я хочу ребенка! – в слезах говорит жена. – Доченька или сынок, которые встречали бы меня с работы, выбегали, радовались!» – «Но ты же знаешь, что мы сейчас не можем позволить себе ребенка!» – «Знаю, знаю, я ничего не говорю тебе, ничего не прошу! Но и ты меня пойми – мне так одиноко, ты всегда приходишь позже меня! Вот если бы у меня был кто-нибудь…» – «Ну кто, кто?» – «Ну, например, пес… московская сторожевая или лабрадор, они такие добрые, теплые… в их шерсть можно уткнуться, обнять их…» Муж в ужасе. После долгих уговоров, явно нехотя уступая, жена соглашается на кого-нибудь поменьше… китайскую собачку, ведь все знают, что они такие маленькие, почти не занимают места…

* * *

Начальник проектной группы выделяет младшему коллеге участок работы. Тот с энтузиазмом принимается за дело. По многу раз на дню он обращается к руководителю за пояснениями, информацией, помощью в выполнении порученного дела. При этом в результате недостаточно подробного разъяснения или предложения разобраться самому допускает такие ошибки, что в конце концов, не выдержав, начальник выполняет все сам. «Так проще! – рассуждает он. – По крайней мере, дело будет сделано, и не надо будет по десять раз в день трепать себе нервы, разъясняя все этому добросовестному тупице». При этом его младший коллега – далеко не тупица, он нашел способ отказаться от порученного участка работы, «не отказываясь».

Детально тема пассивно-агрессивного поведения (которое носит также название манипулятивного) отражена в отдельной главе этой книги. Умение противостоять манипуляции со стороны окружающих – сложное умение, большинству из нас оно не дано «в готовом виде» и требует тренировки.

Неуверенное поведение проявляется в том, что человек не нарушает границы психологического пространства окружающих, однако не в состоянии защитить собственные и допускает вторжение на собственную психологическую территорию. Например, коллеги с удовольствием в его отсутствие (а иногда и в присутствии) без разрешения пьют из его чашки, к тому же оставляя ее потом немытой. Когда у такого человека берут в долг, то часто злоупотребляют его доверием и не возвращают деньги, зная, что у него не хватит духу потребовать их. Ему трудно обратиться в магазин с претензией на качество приобретенного товара, а если он это и сделает, то ведет себя так, что продавцы хамят ему или не уделяют его требованию должного внимания. Неспособность к защите собственного психологического пространства легко считывается окружающими и, очевидно, является одной из важных предпосылок высокой виктимности (виктимность – свойство личности и поведения человека, которое делает его жертвой агрессии, в том числе жертвой насилия, разбоя, краж и т. п.).

Маркеры уверенного поведения

Выше мы уже говорили о том, что уверенное поведение базируется на уважении границ психологического пространства партнера и своего собственного. Как же конкретно считывается уверенность в себе непосредственно в контакте?

Уверенность в себе проявляется в том, что человек говорит (вербалика), и в том, как он говорит (невербалика). Посмотрим на это повнимательнее.

Для человека, транслирующего уверенность в себе, как правило, не характерны следующие речевые обороты:

1. Я хотел бы (Я попросил бы. Я присел бы. Я написал бы), то есть высказывания в сослагательном наклонении – тогда, когда речь идет о настоящем, а не о фантазиях или предположениях. Например, не «Я попросил бы вас» («Вы не могли бы?..»), а «Я прошу вас», не «Я хотел бы», а «Я хочу». Злоупотребление глаголами в сослагательном наклонении указывает обычно на неуверенность и внутреннее торможение активности, человек словно остается в проектах и фантазиях, вместо того чтобы действовать.

2. Проект получается (не получается), работа делается (не делается), отчет мною пишется (не пишется), бумаги подписываются, дом строится, отношения портятся. Это глаголы в страдательном залоге. Уверенный человек скорее скажет не «Работа не делается», а «Я не делаю работу» или «Сотрудник не делает работу», не «Отношения испортились», а «Я испортил отношения с этим человеком». Читатель, вы улавливаете смысловую разницу? Страдательный залог отражает такое восприятие реальности, в котором события происходят как будто сами по себе, без контроля и помимо воли говорящего, как будто он не может на них никак повлиять.

3. Обезличенные высказывания (принято считать; всем известно, что; психология давно доказала, что). То, о чем я сейчас говорю, относится именно к личному контакту. Например, есть разница между высказыванием «Всем ясно, что старт проекта необходимо отложить» и «Я считаю, что старт проекта необходимо отложить» – говорящий принимает личную ответственность за высказываемую точку зрения. Есть разница между «Весь отдел видит, что вам трудно справляться с этим» и «Я вижу, что вам трудно справляться с этим». Уверенный в себе человек не боится ответственности и не старается избежать ее любыми способами, это отражается в его речи.

4. Попробуйте это! Сядьте! Слушайте меня! Запишите это! Изобилие глаголов в повелительном наклонении указывает на тенденцию доминирования и в большей степени характерно для агрессивного человека, чем для уверенного в себе.

5. Пытаться, стараться. Например: «Я пытаюсь» или «Я постараюсь». Изобилие таких речевых оборотов отражает тот факт, что внимание говорящего сосредоточено не на цели, а на попытке, которая в его сознании сопряжена с преодолением больших (и вероятно, непреодолимых) препятствий. И если у него не получится, он всегда может сказать: «Но я же пытался!» – то есть оправдаться.

6. Как бы. Обилие подобных частиц также указывает на неуверенность.

Для речи уверенного человека характерны следующие признаки:

1. Наличие высказываний от первого лица, то есть от Я. «Я считаю», «Я хочу», «Я уверен, что». Такой человек выражает свои мысли, чувства прямо и недвусмысленно.

2. Отсутствие оправданий и обвинений. Когда такой человек отказывает или просит о чем-то, он чувствует себя достаточно спокойно и комфортно и не оправдывается за это. Он может коротко указать причину отказа или обосновать свое требование или просьбу, однако это не звучит как извинение. Сравните, например, следующие высказывания: «Нет, я не смогу посидеть завтра с твоим ребенком, у меня не будет такой возможности» и «У меня не получится, я очень бы хотела посидеть с твоим сыночком, но, понимаешь, у меня завтра с мамой поход на рынок за огурцами, а ты же знаешь, как она обидится и рассердится, если я ей откажу!»; «У меня сейчас нет свободных денег, поэтому я не могу одолжить тебе» и «Если бы у меня была возможность, я бы обязательно дал тебе, но у меня сейчас всего три тысячи осталось, зарплата только на следующей неделе, а мне еще надо подарок теще купить на день рождения, я и сам без денег сижу… Если бы не это, я бы обязательно тебе одолжил».

Источник: fictionbook.ru

Обращайтесь к человеку по имени

Замечали ли вы, как добреют официанты, если обращаешься к ним по имени? Они гораздо чаще подходят к столику, предлагают дополнительные блюда, постоянно подливают напиток в бокал. Хочется оставить им больше чаевых, потому что они обслуживают с душой.

Дейл Карнеги писал: «Для человека звук его имени — самый сладкий и важный звук человеческой речи». В этот момент лицо собеседника оживляется, плечи расправляются, на губах появляется улыбка. Если вы берете на себя труд запомнить чье-то имя, ваше взаимодействие превращается из автоматического в творческое. Собеседник чувствует, что его видят и слышат, — и отвечает тем же.

Слушайте с интересом

В обществе, страдающем дефицитом внимания, даже интерес проявляется непоследовательно, беспорядочно. Участвуя в нескольких разговорах одновременно, позже мы не можем вспомнить ни слова. И нередко слушаем не ради того, чтобы услышать, а чтобы высказаться самим. В любом случае мы зря тратим время, выглядим не лучшим образом в глазах окружающих и наносим ущерб отношениям с близкими. Не участвуя в разговоре осознанно, можно превратно истолковать слова и намерения собеседника. Результатом нередко становятся обида, разочарование, неверно понятая просьба или деловая задача.

Мастер общения
Учитесь слушать активно. Источник

В гавайском языке есть особенное слово — ho‘olohe. Корень lohe означает «внимание, слух, повиновение», а приставка ho‘ превращает слово в глагол активного действия — «слушать всем телом». Нам всем есть чему поучиться у мудрого гавайского народа. Слушать собеседника — это действие, причем активное.

Уделяя намеренное внимание, вы не отвлекаетесь на посторонние дела: другие разговоры, электронную почту, планшет и телефон. Вы смотрите прямо на собеседника, поддерживая зрительный контакт, киваете, выражаете интерес, даже если разговор ведется в видеочате. Вы читаете между строк, вслушиваетесь в интонации, угадываете истинные чувства и намерения собеседника. Активный слушатель всегда намного точнее понимает, что ему пытаются высказать.

Источник: blog.mann-ivanov-ferber.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.