Общение с родственниками

Не всем повезло с родственниками. Случается, что общение выматывает и оставляет вас опустошенной. Кажется, что не стоит принимать все близко к сердцу, можно потерпеть, это же сестра, тетя, бабушка — нужное подчеркнуть. В некоторых случаях действительно можно перебороть себя и промолчать — когда вы встречаетесь три раза в год по праздникам. Но иногда нужно отказаться от общения.

Мы расскажем, когда ограничить общение с родственниками и как не чувствовать себя виноватым. Иногда такой «карантин» просто необходим, однако провести его грамотно под силу не всем. Вооружившись нашими советами, вы сможете избавиться от назойливого внимания родственников.

• Как понять, когда ограничить общение с родственниками
• Почему важно свести общение к минимуму
• Как установить границы и объяснить это родственникам
• Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам

Как понять, когда ограничить общение с родственниками

Вам стоит прекратить общение, если вы заметите хотя бы один из этих признаков:

• Вас шантажируют. Очень часто бабушки выдергивают вас из личной жизни, потому что «я же тебе квартиру завещаю, ты что не можешь даже хлеба принести». При этом им всё нужно сиюминутно. Они не понимают, что вы можете только после работы или через два часа. Им нужно здесь, сейчас, немедленно. В итоге все родственники будут знать, какая вы неблагодарная.

• У вас вымогают любовь. Вы можете уважать, восхищаться или симпатизировать родственнику, но любить не обязаны. Родственные чувства — это не опция по умолчанию. Никто не может заставить вас полюбить, потому что «я вот тебе все, а ты меня не любишь». Любовь безусловная, поэтому не всегда требует взаимности. Сократите общение по максимум, чтобы ваша совесть была спокойна и не росло чувство вины.

• Вами пользуются — вам звонят только, когда у родственников проблемы. Если родные выручают вас во времена ваших невзгод, тогда у вас партнерские родственные отношения, не стоит их прерывать. Но когда вами откровенно пользуются в своих целях, то стоит это остановить.




• Вас бесконечно осуждают. Вы можете добиться карьерных высот, быть успешной в браке, но родственники все равно найдут, за что вас осудить. Осуждение негативно влияет на самооценку и вызывает чувство вины. Ограничьте общение с такими родственниками.

Почему важно свести общение к минимуму

Негативные контакты с родственниками сильно влияют на ваше психическое и физическое здоровье. С точки зрения психосоматики каждое негативное чувство способно вызвать какое-то физическое заболевание. Чувство вины может привести к травматизму, болям в позвоночнике и даже вросшим ногтям. Чаще всего это чувство навязывается нам извне, чьим-то мнением или осуждением. Теми же родственниками, например.

Общение с родственниками может нарушать климат в семье. Часто случается, что после встречи с родней вы срываетесь на мужа или детей. Ваше настроение и состояние проецируется на близких, они чувствуют ваше напряжение и раздражение. Если вы близко воспринимаете необоснованную критику, то есть шанс того, что вы примете такое общение, как должное, и будете вести себя так же в своей семье.

Очень важно определиться и установить для себя четкие границы, которые никто не будет нарушать. Иначе вы просто изведете себя и своих близких.

Как установить границы и объяснить это родственникам

Ваши родственники не привыкли к тому, что вы отказываете, и, конечно, они могут обидеться. Стоит постепенно приучать к тому, что вы иногда не можете бежать по их первому зову. Попробуйте отказать в мелких просьбах.

Например, вас просят приехать и встретить сантехника, а у вас запланирован поход в кино. Скажите честно, что вы не можете, потому что билеты куплены за неделю до сеанса. Но дайте понять, что вы не всегда будете отказывать. Обратите внимание, что если вас заранее предупредить, то вы согласитесь.

Конечно, нужно различать экстренные случаи, в которых ваша помощь действительно нужна. Если бабушка попала в больницу с инфарктом, и кроме вас некому привезти лекарства, то это нужно сделать и перенести поход в кафе или встречу с подружками. Здраво оценивайте ситуации, тогда легче устанавливать границы.

Не стесняйтесь отказывать, если вам неудобно. В первую очередь думайте о своем психическом комфорте. Как бы банально ни звучало, но это ваша жизнь, в которой важен и нужен психологический комфорт. Люди с чувством вины и низкой самооценкой очень часто становятся категоричными и непримиримыми в своей семье, разрушая ее.

Читайте также: 7 признаков того, что вам пора разорвать отношения

Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам

Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:

• Прости, но я не могу, у меня давно были планы на этот день.

• Извини, но мне неудобно это делать — это негативно скажется на мне, а я этого не хочу.

• Я не могу помочь в этот раз, но в следующий сделаю все возможное.

• Я очень хочу помочь, но у меня нет сейчас возможности. Как только появится, я обязательно помогу.

• Прости, но мне не нравится твое осуждение. Я считаю, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения самостоятельно.

• Спасибо за мнение, я учту.

• Спасибо за интерес, но мне сложно обсуждать эту тему сейчас.

Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы.

Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.

Читайте также: Как защититься от энергетических вампиров и жить счастливо

Вам может быть интересно: Массаж камнями или стоун массаж — что это? Смотрите видео.

Источник: estet-portal.com

Полина, здравствуйте!

Конечно, Вы имеете полное право общаться или не общаться с кем хотите. НО, Вы должны четко понимать, что это Ваш выбор, и осознавать и нести ответственность за последствия для Вас и Вашей с мужем семьи. В связи с этим возникает вопрос — что Ваш муж думает по этому поводу. Вы ничего об этом не пишете, а, если Вы с ним строите семью, то такое Ваше решение не может быть абсолютно независимым от него. Такое решение может быть только совместным. Другой момент.

Семья же для меня — всегда тюрьма. Там много давления, принуждения и стереотипов, которые не переношу даже на физческом уровне. А еще патологически не выношу глупости, и особенно — когда ее навязывают в качестве правил.

(Может быть Ваше упрямство и негибкость как раз оттуда, из родительской семьи) Когда чье-то поведение, личные качества вызывают у нас сильную и не очень адекватную реакцию, это говорит о том, что мы сами эти качества в себе не принимаем, не видим (не хотим видеть), не разрешаем себе. Настораживает Ваша жесткость и непримиримость. Поэтому, для саморазвития наверное, стоило бы поразмышлять на эту тему.

Почему люди в такой ситуации Вас не понимают.

йствительно есть некие представления распространенные в нашей культуре, социально принятые нормы, которые воспринимаются из общества и семьи. И люди их принимают и следуют им. Не всегда это отвечает внутренним потребностям, но люди часто им следуют. И, конечно не стоит тупо терпеть, но и резко рвать отношения тоже надо с осторожностью, надо сначала разобраться, что именно так выводит из себя, а также подумать, для чего эти люди, родственники с той и другой стороны, случились в Вашей жизни, какие уроки Вы можете для себя извлечь.

Что касается последствий, то Вы должны понимать, что люди, следующие традициям Вас и Вашу семью будут отвергать, ну и все последствия с этим связанные. И это Ваша ответственность.

Так что прежде чем предпринимать какие-либо действия, соответствующие Вашей позиции (Вы безусловно имеете на нее право) Вам необходимо поразмышлять над тем, что я написала выше, обсудить это с мужем, потому, что это будет сказываться не только на Вашей, но и на его жизни и жизни Ваших будущих детей, которых Вы лишаете бабушек и дедушек.

Когда сможете это урегулировать в семье и внутри себя, если будете готовы взять эту ответственность, тогда поступайте так, как считаете нужным.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург

 Хороший ответ1 Плохой ответ4

Источник: www.all-psy.com

Чуда не произошло. Мы с мужем до последнего надеялись что нас поймет вся родня.Не поняли.Мы-злыдни как минимум.Не хотим встречаться с родней на Пасху. От слова-совсем. А вот мои родители и младшая сестра с тремя орущими спиногрызами (мои племянники-я их обожаю…иногда, когда они не орут, потому что наша дочь росла спокойным ребенком причиняющим минимум дискомфорта) и мужем, вечно бубнящим что «онжмужик и пора-пора-пора чет свое дело мутить-семью кормить надо» (что не мешает ему уж который год сидеть практически на шее моих родителей и своей матери) — совсем другое дело. Они всегда рады встрече с родней…а мы…особенно я-с детства была «отрезанным ломтем». А всего то делов-перенесли визит к нашим ммм…любящим нас трепетно и нежно:) родственникам на одни из майских праздников.Потому что соберется меньше половины всей родни-что моя нервная система еще в состоянии выдержать.Но не всех сразу.Не могу…Наша с мужем относительно безоблачная жизнь была практически раем-до того момента, пока дочери не исполнилось 16. И если ранее вопросы по поводу дочки сводились к банальным «Как учится-как здоровье»,то при превращении Анютки из подростка в девушку-блондинку и весьма симпатичную начался ад!!!Третий год…третий год нас учат как «правильно» наладить жизнь дочери.На заметочку-которой пошел 19-й год и которой предоставлена полная свобода-это ЕЁ право как жить, учиться или нет, выходить замуж-или нет и т.д. и т.п.

Каждая встреча с родственниками-скандал.Причем не по нашей вине. Начинается все до ужаса банально: «Ой,как Анечка выросла…красавица какая…»и понеслось «А мальчик есть?Как нет?Девка взрослая,замуж скоро!»,»Какой ей на фиг институт,замуж пусть выходит пока молодая!Девки товар скоропортящийся,потом никто не возьмет!»,»А вон у твоей сеструхи Галки уже старшая ее,Татьяна, с мужем живет»(Таня-моя племянница от двоюродной сестры весьма продвинутая,ахается с 15 лет, с неполных 17 живет гражданским браком и грезит детьми).И это для нашей родни НОРМАЛЬНО. А вот Аня моя «странная»-как это мальчика нет и не хочет замуж???. Сначала нами были предприняты вежливые попытки пресечь наглое поползновение пардон, чуть ли не в трусы к моей дочери.Поняв,что вежливость не действует-пришлось нахамить(в одну из встреч). На причитывания одной из моих двоюродных сестер, что племяша без мужа останется в свои 18 с хвостиком:) было рявкнуто что яжмать и ясамазнаю что лучше для МОЕЙ дочери-СВОИМИ детьми занимайтесь! и  был задан вопрос зачинщице-как она удовлетворяет мужа-по старинке,или более продвинутыми методами-с посещением интим-магазина? а че такого?Почему ИМ всем можно лезть в чужую жизнь-а мне почему то нельзя?:)Меня назвали сумашедшей дурой,но на время словесный понос и советы как устроить ЛИЧНУЮ жизнь взрослой дочери-иссяк.

На майские праздники все равно придется отдуваться.Практически по полной. На родных не действую убеждения, что с НАШЕЙ дочерью все в порядке (молодой человек есть, но рассказать об этом-породить новые вопросы и советы) и не надо ни нас, ни ее учить как жить.ps ранее, пока дочь была маленькой, нас терроризировали вопросами и советами что нам срочно!!!надо заводить еще одного ребенка. Каких нервных окончаний стоит мне встреча с родственниками-непередаваемо…

Источник: pikabu.ru

Токсичные люди

Что делать, если ваши близкие являются токсичными родственниками? Не общаться с ними или попытаться разобраться в ситуации? А что если это Вы сами являетесь причиной разлада в семье?

Обычно слышаться возражения типа: «Это же мой самый близкий человек! Родственник! Мы же братья!» и т.д. Эти фразы свидетельствуют о наличии внутренних барьеров в нас самих, они мешают нам развиваться и двигаться дальше, давят изнутри и вообще мешают жить. К сожалению, у нас не принято ставить личные интересы на первое место.

Сегодня мы узнаем, как просто и быстро распознать семейного тирана и взять наконец ситуацию под контроль. Также в конце статьи будет представлен простой и понятный алгоритм общения с родственниками тиранами разработанный ведущими психологами-профессионалами своей области.

Близкие ударяют по нам больнее всего, поэтому связи с тиранами лучше рвать сразу и без промедления. Для того, чтобы понять является ли ваш родственник токсичным, проанализируем следующие ситуации.

Основные признаки токсичности родственников

Манипулирование доверием

Человек сначала утешает вас, затем прилюдно высмеивает. Притворяется заботливым, а на деле выходит, что ему абсолютно нет до вас никакого дела. Выслушать, посочувствовать Вам он может с целью возвысится в глазах других, более значимых людей. Он хочет показать, так сказать, свою осведомленность в чужой личной жизни. Способ борьбы с этими людьми прост: не делитесь с ними личными проблемами, разговаривайте о погоде или других нейтральных вещах, не переходите на личности, не позволяйте себе оговорки.

Ищет выгоду

Эти люди никем не притворяются. Они просто исчезают из вашего поля зрения на неопределенный срок, а когда им что-то требуется, тут же появляются на горизонте. При этом не важно, что им требуется: финансовая помощь или поддержка близкого человека. Нужно помнить: как только этот человек получит требующееся ему, то вновь пропадет. Однако, в момент, когда помощь потребуется Вам, этот человек найдет тысячу оправданий в свою пользу и в конечном итоге ничем не поможет Вам.

Здесь также нужно просто держать дистанцию, ограничить общение до минимума и не принимать обиды близко к сердцу. Длительные отношения с такими людьми приведут вас к срыву или ссоре. Зачем это?

Не признает ошибок

Есть тип людей, которые не признают ошибок не при каких обстоятельствах, даже если свидетелями их ошибки является несколько человек. Кроме того, в ходе разбирательства выясниться, что именно Вас этот человек винит в произошедшем. Такая позиция очень удобна: вызывая в вас чувство растерянности, ему удается легко манипулировать Вами. Такая форма насилия даже получила свое название. Газлайтинг — это действия, которые предпринимает человек для того, чтобы заставить сомневаться другого человека в его правоте.

Не выясняйте отношений с этими людьми, будьте уверены в себе и стойте на своем до последнего в споре. И конечно, не забывайте обосабливаться от такого типа родственников — сбережете себе нервы.

Постоянная критика

Люди скептики считают нужным комментировать любое ваше действие, рассмотрев его с негативной стороны. Стоит помнить, что все люди ошибаются, но обычно постоянное осуждение изо дня в день заставляет засомневаться в своих силах даже самого уверенного в себе человека. Упрекая других людей, манипулятор пытается сам себя выставить в более выгодном свете. Как бороться с такими людьми? Никак. Ответ один: бегите от них подальше. Если избежать разговора все-таки не удалось, будьте вежливы, невозмутимы, игнорируйте любые выпады и не подавайте виду, что слова Вас задевают. Если все пройдет успешно, манипулятору просто станет скучно и он перестанет вести себя столь агрессивно.

Тирания и агрессивное поведение

Такой тип личностей обычно встречается в паре жена-муж, или родитель-ребенок. Один из пары всегда лидер, а другой – забитая жертва. Эти люди ведут настоящую войну со своими жертвами: заставляют ревновать, избегают прямого общения, стараются навязать свое мнение. Эти люди всегда и во всем правы, только они знают, как нужно сделать лучше и правильно. Здесь не исключается также физическое насилие.

От жертвы требуется прекратить общение с тираном любыми средствами. Важно выбрать правильную линию поведения, не нужно кричать, плакать, резко реагировать на высказывания или выпады, не показывать свой страх. Уходить нужно не сожалея. Ведь в данном случае, общение с тираном — это прямая угроза жизни!

Иногда избежать общения совсем не получается, особенно если токсичные люди являются вашими родственниками. Здесь психологи советуют придерживаться верной линии поведения.

Источник: lunanews.net