Драматический треугольник карпмана

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Драматический треугольник карпмана — Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Источник: knife.media

Наука психология

Вопреки распространённому взгляду, психология является наукой. А в любой науке знания добываются исследованиями.

Подчёркиваю — чтобы получить знания, нужно проводить исследования. Выдумки, взятые с потолка, психологией не являются. Подробнее об этом см. в статье «Как отличить психологию от выдумок?».

Чтобы разговор о треугольнике Карпмана был нагляднее, давайте сравним его с гипотезой о существовании асимметрии деятеля и наблюдателя.

В 1971 году психологи Джонс и Нисбетт предположили, между теми, кто действует, и теми, кто наблюдает, есть разница [1].

Деятели приписывают причины своего поведения окружающей среде. Наблюдатели — другое дело. Они причины того же самого поведения склонны видеть в личностных характеристиках актора.

То есть у нас есть некие внутренние причины, которые — предположительно — проявляются в поведении.

Нормальная научная задача, можно исследовать.

Это и стали делать — уйма учёных-психологов тут принялась проводить самые разные эксперименты. Затем результаты этих экспериментов начали осмыслять. Сначала вышел один пересмотр в 1996 году [2].

Потом огромный мета-анализ из 171 исследования, который показал ограниченную применимость гипотезы [3].

Потом добавили разных уточнений [4].

Дискуссия не прекратилась, но общее место уже найдено — мы относимся к другим людям по-иному, чем относились бы к самим себе, даже если бы находились в той же самой ситуации.

Исследования продолжаются и сейчас, в 2020 году [5]

Наука психология и треугольник Карпмана

Следовательно, если треугольник Карпмана описывает что-то реальное, то его должны исследовать так же.

Давайте посмотрим, что мы можем найти. Вот статья самого Стивена Карпмана, автора обсуждаемой концепции. Она вышла в июле 2019 года и называется «Script Drama Analysis II» [6].

В статье есть уйма разных тезисов — например, что треугольники можно вкладывать друг в друга (треугольник из детства может быть внутри треугольника взрослого).

Есть концепция треугольника сострадания («The Compassion Triangle») и рассмотрение связи драматического треугольника с концепциями Фрейда.

А вот доказательств — нет. Вообще.   Никаких.

Зато автор чётко пишет, что всё это — не более чем идеи, родившиеся в мозговом штурме. Причём, «никакие идеи здесь нет были осуждены и отброшены» («No ideas here were judged and eliminated»).

Итак, перед нами статья, написанная через пятьдесят с хвостиком лет после первой статьи на эту тему. Однако никаких научных данных касательно обсуждаемого треугольника она не содержит.

Более того, есть даже специальный сайт, посвящённый драматическому треугольнику — https://www.karpmandramatriangle.com

Увы, в разделе «Статьи» там нет никаких данных о научный исследованиях концепции.

Для сравнения — сайт, посвящённый теории самодетерминации. Это крепкая научная теория, и на сайте уйма статей с самыми разными исследованиями по теме.

Вот, может убедиться сами — https://selfdeterminationtheory.org/research

Тщетная попытка воскрешения

Ладно, поищем дальше. Может быть, разбираемая выше статья и не должна была содержать научные данные. Может быть, сайт, посвящённый треугольнику, ведётся плохо.

Нахожу статью в журнале «The American Journal of Family Therapy» за авторством Лучиано Лабате (Luciano L’Abate).

Кто это? Американский психолог итальянского происхождения. Очень серьёзный профессионал, известный научной и преподавательской деятельностью. Среди прочего был руководителем Американской Ассоциации брачной и семейной терапии. В общем, уважаемый человек.

Статья называется так: «The Drama Triangle: An Attempt to Resurrect a Neglected Pathogenic Model in Family Therapy Theory and Practice» (январь 2009 года).

То есть — «Драматический треугольник: попытка возродить заброшенную модель патогеничности в теории и практике семейной терапии» [7].

Вот первые строки статьи: «Эта слабая и, возможно, тщетная попытка воскресить одну модель из литературы по транзактному анализу кажется неуместной и вряд ли будет интересной для современных редакторов и читателей журналов».

Дальше больше: «пока ещё нет эмпирических и клинических доказательств, подтверждающих его валидность, чтобы оправдать его применение в практике семейной терапии».

Автору удалось найти только один эксперимент по теме. Поставлен он так себе — контрольной группы нет, альтернативные объяснения не исключены.

Поэтому Лучиано Лабате честно сообщает: «Несмотря на эту простую попытку найти эмпирическую основу для этого треугольника, его обоснованность остается открытым вопросом. Необходимо так или иначе разобраться, прежде чем применять его к семьям в кризисе. Более строгое и контролируемое воспроизведение этого текста, по-видимому, имеет решающее значение для установления валидности этого треугольника».

То есть автор, которых всей душой за драматический треугольник, чётко видит отсутствие доказательств этой концепции.

Надо признать, такой подход вызывает у меня глубочайшее уважение. Лучиано Лабате — настоящий учёный.

Эксперименты без экспериментов

Лучиано Лабате умер в 2016, поэтому не узнал, что в 2019 году вышла статья учёных из Индонезии по интересующей его теме  .

Эти учёные попытались делом проверить работоспособность драматического треугольника (напомню, так на самом деле называется треугольник Карпмана) [8].

Они взяли тему школьной травли (буллинга) и попробовали снизить его повышением самосознания студентов (self-awareness). Повышали с помощью обсуждаемого треугольника.

После нескольких занятий студенты стали вести себя лучше. Значит ли это, что им помог треугольник?

Увы, нет. Дело в том, что исследование было квазиэкспериментальным (авторы прямо и чётко написали об этом).

Это значит, что в исследовании не было контрольной группы и второй экспериментальной. Это тот же недостаток, что у теста, о котором писал Лучиано Лабате.

Проще говоря, индонезийцы не смогли доказать, что дело именно в драматическом треугольнике.

Не исключено, что самосознание школьников выросло только потому, что взрослые просто возились с ними. Учитывая наши знания о психологических исследованиях, это — наиболее вероятный вариант.

Там же в исследовании указано, что были и другие такие же исследования в Индонезии — тоже квазиэкспериментальные.

Такие исследования показывают одно — делать что-то всяко лучше, чем пускать ситуацию на самотёк.

Однако из-за специфики дизайна эти эксперименты доказательствами не являются.   Снова тупик.

Безуспешные поиски

Ещё мне удалось найти статью из польского научного журнала. Называется она «Patient — doctor relationship from perspective of the Karpman drama triangle» (ноябрь 2016) [9].

Текст я добыть не смог, но в абстракте (кратком описании) нет ни слово о доказательствах существования треугольника Карпмана. Статья посвящена вопросам доверия к врачам. Авторы предлагают изменить систему здравоохранения так, чтобы врачи могли немного работать и с эмоциональными проблемами пациентов.

Очень интересно, но никак не доказывает существование драматического треугольника.

В общем-то это всё. Никаких серьёзных, качественных больших исследований треугольника Карпмана мне найти не удалось.

На примере Лучиано Лабате можно убедиться, что я в этом, увы, не одинок.

Главная проблема треугольника

На этом статью можно было бы и закончить — главное уже сделано.

Однако я хочу показать вам ещё одну важную деталь. В драматическом треугольнике имени Карпмана изначально заложена проблема. Её легко увидеть при вдумчивом изучении.

Вот она — отсутствие чётких критериев для каждой роли означает, что определить роль невозможно.

Не верите? Смотрите сами.

В самой первой статье Карпман пишет: «В Красной Шапочке героиня начинает как спасатель. В переключателе напряжения она становится жертвой волка-преследователя, который в свою очередь, в неожиданном переключении, становится жертвой преследователя лесника, который, в этом одном действии, играя сразу две роли (увеличенная скорость), также спасатель» [10].

Автор чётко пишет, что роли могут меняться, от ситуации к ситуации. С этим спорить бессмысленно.

Лучше спросить — а благодаря чему мы понимаем, какую именно роль играет персонаж в данный момент?

Кручу-верчу

Почему я не могу предположить, что на самом деле это волк — спасатель? Он спасает несчастных охотников (лесника) от Красной Шапочки. Да, жертвует своей жизнь, но спасает.

Что вы говорите? Не видно, что Красная Шапочка преследует охотников? Как же не видно, если она умоляет их спасти бабушку? Этим охотникам вообще не хотелось убивать волка, но они не могли вынести заплаканных глаз Красной Шапочки.   И волк выступил их спасителем.

Или, может быть, он спасал их от Бабушки, которая считала их бесполезными бездельниками. Чтобы спасти охотников от упрёков Бабушки, волк её съел. Это дало охотника возможность показать свою полезность. Волк стал их спасителем.

Можно шагнуть и дальше.

Упоминавшийся ранее Лучиано Лабате писал, что в триаде «Преступники — Граждане — Правосудие» видно треугольник. Правосудие спасает граждан от преступников — всё же понятно, да?

Но погодите — а что, если это преступники спасают правосудие от осуждения граждан? Если бы не было преступников, граждане бы не стали содержать правосудие. Значит, настоящие преследователи — это граждане, а не правосудие. Верно?

Понимаете, к чему я клоню? Поскольку нет чётких критериев роли, можно сочинять всякое-любое, на что только хватит фантазии.

Всегда можно предположить, что Красная Шапочка на самом деле спасает не Бабушку, а Волка. Жалеет бедную зверушку, вот и спасает. И Волк тут не преследователь, а жертва — жертва злой Бабушки, которая морила его голодом и не давала себя сожрать.

Это просто метафора

Получается, что каждый в один и тот же момент времени может быть и Спасателем, и Преследователем, и Жертвой. Всё упирается лишь в фантазию интерпретатора.

А это означает, что мы имеем дело просто с красивой метафорой. Как всякая метафора, она может быть полезна, это правда так. Однако есть нюанс — польза её зависит от искусства использующего.

Это, в свою очередь, означает, что нельзя эту метафору накладывать на всё вокруг. Любая метафора подходит только для конкретной ситуации. Механический перенос в лучшем случае просто не работает. В худшем — чреват проблемами.

Я вот, например, неоднократно сталкивался с ситуациями, когда люди переживали по поводу своего добродушия. Как так, печалились они, раз я помогаю, значит я — спасатель, которым быть вредно?

Вот так, на пустом месте и из самых лучших побуждений, людям создали переживания и беспокойства.

Непробиваемый аргумент

Почему же люди так легко верят в эту метафору? Почему так отстаивают её? Ведь нет же никаких доказательств существования феномена, описанного треугольником Карпмана. Да что там — даже сама модель внутри себя противоречива.

Что же так привлекает людей в ней?

Как всегда — простота, ясность и когнитивные искажения.   Драматический треугольник — это удобная метафора. Она интуитивно понятна, поэтому в некоторых случаях может дать облегчение.

В каких случаях? В тех, где сработает любое понятное объяснение. Кому-то станет легче после: «Это у вас треугольник Карпмана». А кому-то легчает от: «Просто Рыбы с Тельцом не могут ужиться».

А когда полегчало, в дело вступает непробиваемый аргумент «Зато мне помогло». Его не победить.

Если человек не знает о когнитивных искажениях и чудовищной уязвимости личного опыта, всё бесполезно.

Человек может лечиться коровьим навозом и считать это отличным лекарством. Ведь в тот раз, когда у него был насморк, получилось же — человек обмазался навозом, и насморк прошёл.   Тот факт, что насморк мог пройти по десятку других причин, для человека не важен.

Наши мозги ловко видят причинно-следственные связи там, где их даже не предполагалось. Это неизменно удивляет — см. подробности в статье «4 исследования о несовершенстве нашего мышления».

Так и здесь, с треугольником — иногда эта метафора помогает. Как помогла бы любая другая метафора, попавшая в нужно время в нужные уши.

И как только человек почувствовал облегчение — он начинает верить в драматический треугольник Карпмана.

Плохо ли это? Нет. Это нормально.

Плохо, что человек начинает использовать эту метафору везде, куда дотянется. Как и в случае с другими ненаучными концепциям, это редко заканчивается чем-то хорошим.

Источник: zygmantovich.com

Треугольник Карпмана: что это

Треугольник Кармпана (треугольник судьбы, драматический треугольник) — система социальных отношений, открытая Стивеном Карпаном, учеником и коллегой психолога Эрика Берна в 1968 году. Эта модель используется в психологии и психотерапии (трансакционном анализе). В драматическом треугольнике три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель. Они не даны нам от природы, а ситуативно обусловлены и изменчивы.

Общие характеристики ролей

В различных ситуациях люди действуют не так, как учили в школе, а согласно старым сценариям с предсказуемым результатом.

В левом углу треугольника находится Преследователь. Он обращается к жертве с позиции «Я ОК — ты нет». Он унижает и обвиняет людей, заставляя их чувствовать себя ничтожными и виноватыми, ведет себя грубо, напористо, порой агрессивно. В экстремальных ситуациях преследователь даже отрицает право человека на жизнь и физическое здоровье.

В правом углу треугольника — Спасатель. Он тоже общается с позиции «Я ОК — ты нет», но ведет себя менее грубо и прямолинейно — не унижает, а лишь обесценивает другого. Он всегда готов «причинить добро», даже если его об этом не просят. Спасатель неизменно действует с позиции силы. Он жаждет признания, поклонения и благодарности.

Внизу треугольника — Жертва. Она чувствует свое положение (ниже некуда) и общается с позиции: «Я не ОК — ты ОК». Жертва обесценивает себя, свои поступки, таланты и возможности.

Несмотря на то, что ролей три, действующих лиц в треугольнике может быть гораздо больше или всего двое. И, более того, они могут меняться.

Незначительные, на первый взгляд, семейные ссоры демонстрируют смену ролей внутри треугольника в рамках одного диалога:

Муж: -Да что с тобой происходит? Ты опять сожгла ужин! Третий раз за месяц! (Преследователь)
Жена: -Все потому, что Ванечка (сын) упал и поранил коленку. Пока остановила кровь, пока перевязала… (Спасатель)
Муж: -Да что ты с ним носишься! (Преследователь)
Жена: -А если бы началось заражение? Я бы себе не простила… (Жертва)
Муж: -Сам что ли не может помазать рану йодом? Взрослый парень! (Преследователь)
Жена: -Тогда он бы залил ковер кровью и йодом (Спасатель).
Муж: -Я пашу, как проклятый, на работе, которую ненавижу… (Жертва)
Жена: -Да, тебе нелегко приходится (Спасатель).
Муж: -Неужели я не заслуживаю нормального ужина? (Жертва).
Жена: -Сейчас я приготовлю что-нибудь по-быстрому (Спасатель).
Муж: -Что-нибудь? Да ты уже испоганила дорогой стейк (Преследователь).
Жена: -Он бы не подгорел, если бы кто-то оторвался от телевизора, когда сын заплакал. Тебе нет дела до детей! (Преследователь).
Муж: -Это не так. Просто мне нужно было отдохнуть после работы (Жертва).
Жена: -Ну, конечно, заниматься домом и воспитывать детей — это не работа! И я не устаю! (Преследователь)

Как это работает

Треугольник Карпмана можно встретить где угодно — в семье, в детском коллективе, в офисе… Самый распространенный и наглядный вид треугольника Карпмана — любовный треугольник. Жена пилит мужа, не понимает его тонкую душу. И тут появляется она — родственная душа, понимающая, сочувствующая, которая ценит его по-настоящему. Примеры треугольника Карпмана есть в любой мелодраме.

В фильме «Любовь и голуби» Василий, простой колхозник и отец троих детей средних лет (Жертва), страдает от грубости и нападок жены Надежды (преследователя), которая не разделяет его страсти к разведению голубей. Замученный бытом Василий отправляется отдыхать на море, где встречает Раису (Спасателя), городскую даму, возвышенную и романтичную. Однако мнимое спасение оборачивается для Василия разочарованием. Ему некомфортно в уютной квартире Раисы. Он устает от ее непонятных речей и противоречивых желаний, которые прежде так его привлекали. После череды конфликтов он возвращается к Надежде. Василий — типичная жертва. Он просто перемещается из одних созависимых отношений в другие. Других вариантов он не видит.

Как распознать жертву, спасателя и преследователя

У всех участников созависимых отношений есть типичные поведенческие паттерны, которые проявляются вербально.

Типичные фразы спасателя

Спасатели всегда готовы помочь, особенно когда их об этом не просят. Они оказывают временную поддержку (временная — ключевое слово), уверяя человека, что с ним не все в порядке и только спасатель сможет ему помочь. Спасатель говорит:

Они без меня не справятся!
Давай лучше я за тебя это сделаю!
Дай-ка я тебе помогу. Вот так. Это же просто.

Что говорит жертва

Жертва демонстрирует свою беспомощность под влиянием внешних факторов (людей, погоды, ретроградного Меркурия), потому что с ней (с ним) не все в порядке. Жертва часто ноет и жалуется на себя и несовершенство мира:

Мне так одиноко, никто меня не понимает.
Я посредственность, живущая среди талантливых людей.
Весь мир против меня!

Фразы, которые выдают преследователя

Он обвиняет всех вокруг (иногда даже себя). Так преследователь говорит о себе:

Не стоило мне… (есть эту пиццу, звонить начальнику).
Мне надо было… (больше работать, меньше есть).

Так он общается с другим человеком:

Если бы не ты, … (мы бы сдали проект вовремя, я бы успел на работу).
Тебе не важно (не интересно)… (что я говорю, чем занимаются дети), поэтому…

А вот так характеризует других людей:

Это все произошло из-за (коллег, родителей, соседей).
Они просто не понимают, им бесполезно объяснять.

Мифы о треугольнике Карпмана

Миф 1: роль зависит от личности

Психологический треугольник Карпмана иллюстрирует лишь роль, которую человек играет в определенной игре. Он может быть жертвой, преследователем и спасателем — в разное время, в разных ситуациях, с разными людьми. Все мы попадаем в разные драматические треугольники и играем разнообразные роли.

В сериале «Почему женщины убивают» домохозяйка Бет Энн (Жертва) терпит психологическое давление своего мужа-добытчика Роба (Преследователь), который не пропускает ни одной юбки. Он обвиняет жену в смерти дочери, хотя косвенно виноват в ней сам и знает об этом, не признает за Бет Энн право на собственные интересы и карьеру. «Я ОК, а ты нет» — твердит Роб, и жена с ним соглашается. Шейла, соседка Бет Энн, выступает в треугольнике в роли спасателя. Она уговаривает Бет Энн перестать терпеть нападки Роба, прямо сказать ему, что знает о его любовнице.

— Я решила ничего не говорить. Если он станет оправдываться, это повлияет на наш брак, — говорит Бет Энн, смакуя роль жертвы и не желая от нее отказываться.
— Он тебе изменил, это должно повлиять на брак, — парирует Шейла.

Однако Бет Энн превращается из жертвы в спасателя в другой ситуации — когда узнает, что ее другую соседку — Мэри (Жертва) — бьет муж (Преследователь). В системе ценностей Бет Энн физическое насилие недопустимо. И она, которая безропотно терпит унижения от собственного мужа, вдруг вступается за Мэри перед ее мужем-психопатом.

В реальной жизни жертва становится спасателем, когда человеку, который ей дорог, угрожает опасность — например, женщина, которую бьет муж, защищает ребенка. Но порой жертва превращается в преследователя — муж издевается над женой, которая, в свою очередь, вымещает зло на ребенке. Проблема в том, что все эти смены ролей временные. Они не решают проблему.

Миф 2: треугольник Карпмана статичен

Роли внутри треугольника могут меняться и чередоваться.

В сказке про Красную Шапочку девочка выступает в роли спасателя, направляясь с едой к больной бабушке. Но встреча с волком трансформирует ее в жертву. Волк-преследователь становится жертвой других преследователей — охотников, которые в то же время становятся спасателями внучки и бабушки.

Даже на 100% отрицательный персонаж нередко выступает в роли жертвы и спасателя.

В сериале «Убивая Еву» (Killing Eve) даже психопатка Вилланель, которая убивает, как дышит, иногда выходит из роли преследователя. Она предстает в образе жертвы, когда мы видим её тяжелое детство в России или, затаив дыхание, наблюдаем за тем, как она, тяжело раненная Евой (жертва становится преследователем), уходит от погони. Вилланель бывает и спасателем — без её помощи Ева могла бы не раз погибнуть.

Миф 3: треугольник Карпмана работает и без сценария

Согласно формуле Эрика Берна в психологической игре неизменно выстраивается сценарий (алгоритм). Например, игра «Почему бы тебе не… Да, но…» подразумевает следующий алгоритм:

крючок + клев = реакция — переключение — смущение — расплата

Крючок: Друг № 1 (Жертва) приходит к другому и говорит: «Мне так плохо, не могу найти работу, денег нет».
Клев Друг № 2 (Спасатель): «Чем я могу помочь?».
Реакция. Друг № 2: «Почему бы тебе не позвонить бывшим коллегам? Вдруг они что-то предложат».
Друг № 1: «Как-то неудобно».
Друг № 2: «Ты встал на учет на службу занятости?».
Друг № 1: «Да, но…»
Переключение: Друг № 2: «Не представляю, что тебе еще посоветовать».
Друг № 1: «Спасибо что выслушал. Что ты еще можешь сделать?».
Смущение: у обоих, смена ролей.
Друг № 2 (Жертва): «Плохой из меня помощник».
Расплата: Друг № 1 (Преследователь): «Так и знал, что он не поможет (деньгами, предложением работы)».

Миф 4: из треугольника Карпмана нет выхода

Психологические игры опасны тем, что они повторяются. Раз за разом проигрывается аналогичный сценарий. Участники игры действуют быстро, спонтанно. Жертва впоследствии недоумевает: «Почему я опять стояла и молчала?». Преследователь сетует: «Я снова не смог сдержаться». А спасатель рвет на себе волосы: «И зачем я в это ввязался?». Однако из треугольника Карпмана можно вырваться. Как — разберемся дальше.

Как выйти из треугольника Карпмана

С тех пор, как Стивен Карпман презентовал идею драматического треугольника, ученые пытаются найти «противоядие» этой модели и выйти из «замкнутого треугольника». Рассмотрим самые эффективные и проверенные на практике подходы.

Треугольник Победителя

Австралийский психоаналитик Эйси Чой увидела выход из треугольника Карпмана в его трансформации — драматический треугольник нужно превратить в треугольник Победителя, который исключает давление и обесценивание, поскольку каждый «угол» в нем действует независимо.

В идеальной модели треугольника стороны действуют осознанно и автономно. Они не играют и ценят то, что обесценивалось в треугольнике Карпмана. В треугольнике Победителя совсем другие роли:

Вместо того, чтобы стать Жертвой, человек становится Уязвимым — признает наличие проблем, но знает, что способен их решить самостоятельно. Ему не нужен спасатель, от открыто заявляет о своих трудностях, просит о помощи и благодарит за поддержку.
Уверенный (а не Преследователь) не давит, не наказывает, не требует, не унижает. Он ведет переговоры, в результате которых должны быть учтены интересы всех сторон.
В треугольнике Победителя появляется Заботливый (а не Спасатель) — человек, который никого не обесценивает, не навязывает свою помощь, а, напротив, уважает способность других самостоятельно мыслить, поступать по своему усмотрению и просить о том, что им нужно.

TED-треугольник

Выбраться из треугольника созависимости можно, если принять его существование и осознать, что он отнимает слишком много жизненной энергии и мешает достигать успехов и быть счастливым, вне зависимости от роли, которую вы играете — так считает бизнес-консультант Дэвид Эмеральд. В 2005 году он внедряет модель расширения прав и возможностей (англ. TED — The Empowerment Dynamic), согласно которой жертва трансформируется в Творца (англ. Creator), преследователь — в Соперника (англ. Challenger), а спасатель — в Коуча (англ. Coach).

Если взаимодействие в треугольнике Карпмана сфокусировано на проблемах и пронизано беспокойством, то в TED-треугольнике оно ориентировано на результат и строится на страстной увлеченности. Если жертва находится внизу треугольника, то творец — наверху.

Как выйти из роли Преследователя? Перестать смотреть на окружающих свысока, умерить агрессию и стать равноправным соперником, а не манипулятором. Так вы будете вместе творить и развиваться.

Что делать Спасателю? Перестаньте оказывать временную помощь и станьте настоящим помощником — коучем, который постоянно и эффективно поддерживает творца на пути к цели.

Как превратиться из Жертвы в Творца? Не растворяться в проблемах, не жаловаться, а взять на себя ответственность за свою жизнь и результаты своих действий.

Прежде всего задайте себе следующие вопросы:

Чего я хочу на самом деле?
Какие действия привели меня к нынешнему состоянию?
Кого я виню за то, что со мной происходит (или не происходит)?
В ком и в чем я вижу спасение и поддержку?

Как перестать жаловаться

Жертвы — обиженные всеми и на всех люди, который не прекращая жалуются, клянут судьбу, знак зодиака и плохую генетику. Чтобы стать Творцом и Победителем и убить в себе жертву, нужно избавиться от привычки жаловаться. Уилл Боуэн предлагает простую методику избавления от жалоб, нытья и негатива:

Наденьте на руку фиолетовый браслет.
Как только начинаете ныть и искать виноватых, снимите браслет с одной руки и наденьте на другую.
Когда браслет продержится 3 недели (ровно столько формируется привычка) на одной руке, можно считать, что вы «излечились» — перестали быть жертвой и полностью несёте ответственность за свою жизнь.

Заключение

Жизнь — игра. Однако нельзя играть постоянно. Сценарии созависимости, в которых царят манипуляции, обесценивание и жалобы, не дают жить полноценно и счастливо. Какую бы роль вы ни выбрали, чем бы себя не оправдывали, такие отношения токсичны и бесперспективны. Признайте проблему, возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Источник: psychology.wiki

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
Не давайте необдуманных обещаний.
Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Источник: www.adme.ru

Треугольник Карпмана описывает игровое взаимодействие между людьми, с помощью которого участники процесса удовлетворяют ту или иную свою потребность не прямым, а косвенным способом.

Это привычное для участников игровое поведение возникает еще в детстве, когда ребенок не может напрямую удовлетворить свою потребность, его изобретательный ум рождает манипуляцию, с помощью которой эта потребность удовлетворяется хоть в какой-то мере. Это взаимодействие является самым распространенным среди людей.

«Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли». C. Карпман

Итак, давайте рассмотрим участников игры. Возможно вы узнаете в них себя или своих близких.

Самый драматический герой из всех – это Жертва. Жертва не берет и не хочет брать ответственность за себя и за свою жизнь. Во всех своих неурядицах и неудачах винит внешние обстоятельства или других людей. Постоянно требует внимания, жалости к себе, сочувствия и решения своих проблем. Зачастую своим поведением и эмоциональным состоянием провоцирует Преследователя к агрессии в отношении себя. Жертву постоянно нужно спасать. Она демонстрирует абсолютную беспомощность и неспособность справиться даже с небольшими трудностями. Жертва живет с ощущением, что весь мир отвернулся от нее, испытывает постоянное чувство обиды, несправедливости, вины, зависти и ревности, страдает заниженной самооценкой, неверием в свои силы, занимает позицию » Я — НЕ ОК, они — НЕ ОК».

И конечно же Жертва собирает бонусы из такого своего пассивного поведения:

1. привлекает к себе повышенное внимание;

2. повышает самооценку за счет поддержки окружающих;

3. полностью снимает с себя ответственность и перекладывает ее на других;

4. имеет устойчивую позицию в отношении себя, других людей и окружающего мира;

5. считает, что во всем права, другие неправы.

Рассмотрим роль Преследователя. Преследователь — это деспот и тиран, постоянно контролирующий и унижающий Жертву. Преследователь считает, что без его контроля и совета Жертва сама ни на что не способна. И поэтому Преследователь имеет право учить, критиковать, унижать и манипулировать теми, кто слабее. При этом он испытывает удовлетворение за счет унижения других. Основная потребность Преследователя — это всегда быть первым, лидером, в центре внимания, всегда удовлетворять свои желания даже за счет других. Основные чувства, которые переживает Преследователь, — это гнев, раздражение, злоба, осуждение. Преследователь считает себя непонятым и недооцененным за то, что он делает для других людей, занимает позицию «Я — ОК, они — НЕ ОК».

Бонусы, которые дает Преследователю его роль:

1. всегда находятся в центре внимания,

2. повышают свою самооценку за счет унижения других,

3. делают, что хотят,

4. всегда имеют рядом тех, на кого можно слить свой негатив, свой гнев и раздражение.

Третья роль драматического треугольника — Спасатель.

Спасатель — сильная натура, борец за справедливость. Он защищает, спасает, отстаивает Жертву, при этом не дает жертве права выбора решать за себя. Таким образом удовлетворяет свою потребность в нужности, в значимости для другого человека. Спасая жертву, Спасатель может быть даже агрессивным. Спасатель жалеет всех участников игры и Жертву, и Преследователя, он занимает позицию «Я — ОК, ОНИ — не ОК».

Бонусы, которые получает Спасатель:

1. Получает уважение, почитание;

2. Руководит процессом;

3. Всегда занят делом;

4. Самоутверждается за счет других;

5. Популярен.

Важно помнить и понимать, что все участники игры в треугольнике Карпмана в процессе меняются ролями. У каждого есть своя ведущая роль, однако и другие роли знакомы каждому участнику. И победителей в этой игре никогда не бывает. Игроки расплачиваются за свои бонусы тяжелыми переживаниями, обидами, разочарованием и чувством одиночества.

Возможно ли выйти из игры?

Да, возможно. Для этого необходимо осознавать свои истинные потребности и научиться удовлетворять их прямым способом. Ниже приведены некоторые рекомендации для каждого участника драматического треугольника.

Жертве необходимо взять на себя ответственность за все, что с ней происходит и воссоединиться со своей собственной внутренней силой, научиться заботиться о себе.

Преследователю нужно перестать решать за других и учить их как поступать, сосредоточиться на защите своих интересов, интересов своей семьи или компании, в которой он работает.

Спасателю важно осознать, что люди сами в состоянии решать свои проблемы и научиться помогать им только после того как его об этом попросят и только в том объеме, о котором просили (не больше).

Для того, чтобы стать по-настоящему счастливым, важно научиться осознавать свои потребности и границы и потребности и границы других людей, стать открытым и искренним в общении, уважать свои интересы и интересы других.

Если самостоятельно справиться с этой задачей у вас не получается и вы продолжаете «наступать на те же грабли», приходите на прием — разберемся вместе с помощью анализа игр.

Источник: psiholog-panova.ru