Для духа в материальном теле, окружающая жизнь не более чем сон, такая же иллюзия, как и ваш, сон, когда он вам сниться. Но очень часто, вы замечаете про себя, что сон, был какой-то уж совсем натуральный, реальный, осязаемый. Так, где же все-таки реальность? Сколько уже написано книг, снято кинофильмов, про то, что окружающая нас реальность есть ничто иное, как иллюзия чувств. Конечно, при слове иллюзия первое, что приходит на ум, так это разного рода изображения, смотря на которые вы чувствуете, что ваше зрение вас обмануло. Но только ли датчик зрения можно обмануть? Помните, мы говорили о том, что тело это всего лишь инструмент для духа, с помощью которого он познаёт окружающий его мир.
В восточной философии можно встретить описание тела человека как города девяти врат. Да, да, все отверстия в теле человека есть врата в этот город, но помимо этого у нас есть пять совершенно развитых датчика с помощью которых мы и познаём окружающий нас мир. К слову сказать, на данном этапе эволюции не все датчики ещё развиты, их должно быть семь. Давайте вспомним, их ещё называют органами чувств:
1) глаза (зрение);
2) уши (слух);
3) язык (вкус);
4) нос (обоняние);
5) кожа (осязание).
А какие же ещё два, спросите вы? О шестом датчике уже можно прочитать в Википедии, согласно ей:
6) вестибулярный аппарат (чувство равновесия и положения в пространстве, ускорение, ощущение веса)
Вообще-то это вовсе не относится к датчикам познания окружающего мира, ибо к ним можно приписать и датчик чувства сытости и голода, чувства полного мочевого пузыря, чувства усталости и отдыха и кучу разного рода физиологических инстинктов. Вестибулярный аппарат не что иное, как самый настоящий природный гироскоп. Гироскоп физический создан почти по тому же принципу. Но вопрос остаётся открытым, какие же это ещё два датчика чувств, для познания окружающего мира? Это:
6) чувствознание (шестое чувство);
7) духоразумение.
К слову сказать, фильм с одноимённым названием «Шестое чувство» если вы помните, был вовсе не о том, как Брюс Уиллис помогал маленькому мальчику держать равновесие в пространстве, ускоряться и ощущать собственный вес. Но фильм признан мистическим, хотя каждый из живущих людей на Земле сам частенько говорил себе: так я же это знал!! Я же это чувствовал!! Некоторые знают, кто им звони, до того как поднимут трубку телефона. Таких фактом настолько много, что отрицать их глупо и обзывать мистическими уже просто нелепо.
Да, сегодня это шестое чувство только только начинает развиваться в человеке. Некоторые даже ходят на специальные курсы, медитаций, йоги и разного рода тренинги которые помогают якобы развиться этому шестому чувству. Милые мои, мне искренне хочется сберечь ваше время и деньги, и не хочется вас огорчать, это всё потрачено в пустую. Ибо, для того чтобы у вас развилось это самое шестое чувство, вам всего-то надо научится останавливать свою словомешалку! Дарю вам безвозмездно, то есть даром, этот незамысловатый секрет. Этим можно заниматься где угодно и когда угодно. Под словомешалкой я подразумеваю наш ум, инструментом которого является наш мозг. Вы пробовали хоть раз ни о чём не думать хотя бы секунд 10. И даже мысль о том, что у вас нет мыслей это тоже мысль! Ум настолько интенсивный, напористый и развитый, он как вечный двигатель не останавливается ни на секунду. Даже когда вы спите, он просто переходит в другой режим работы, но вы всё равно находитесь в неосознанном состоянии. А вы во время бодрствования попробуйте его останавливать. И чем дольше у вас это будет получаться, тем быстрее вы услышите свой внутренний голос, это и будет голос вашего «Я», высшего Эго. Когда вы перестанете слышать свой ум, вы начнёте слышать чувствами, и ваше чувствознание поверьте, даст вам больше чем ваш ум. Если бы это было не так, это чувство было бы на первых местах, не так ли?
Вот мы и добрались к последнему, седьмому месту нашего топа. А что же тогда из себя представляет седьмое чувство, духоразумение? Трудно даже себе представить, но по самому слову можно догадаться, что познание мира будет идти по самому прямому, скоростному каналу связи, к тому же практически без помех.
Одна из самых моих любимых иллюзий:
или вот ещё одна:
Прикол иллюзии, или Майи, как её называли древние, лежит в том, что все пять органов чувств легко можно обмануть Можете почитать исследование учёного мира который говорит, что на самом деле трава и листья не зелёные, это мозг их такими делает, ну и всё в таком роде. Я уже не говорю за тупик в квантовой физике и механике. Но вот шестое чувство уже намного сложнее обмануть, оно нам даёт понимание и видение иллюзорности нашего мира. Ну а духоразумение, по всей видимости, нам даст точное представление о том кто мы есть такие, от куда пришли и куда мы идём, ну и наверно мы получим ответ на самый каверзный вопрос — в чём смысл всего этого?
Вывод прост, если вы, на своём уровне развития сознания отождествляете себя со своим телом, считаете что вы это ваше туловище, ваш мозг, ваш ум и ваши чувства, будьте готовы к тому, что все, абсолютно все ваши иллюзии будут рушиться, хотите вы этого или нет. Так работают Законы мироздания. И лишь только после того, как иллюзии будут разрушены, вы начнёте понимать, что вы, это ваша душа, ваш дух, и только тогда вы начнёте понимать происходящее вокруг вас.
Суть Закона сводится к следующему, если для вас в этой иллюзорной жизни, есть что-то или кто-то что важнее самого Создателя, это будет у вас отниматься природой, разрушаться Законом, только для того, чтобы вы начинали понимать, что всё это не реально и преходяще, и не имеет особого значения. И только когда Он на первом месте, и получаемая от Него благодать становится вашим достоянием, вы имеете полное право ею делиться с кем угодна и когда угодно. Человек заигрался иллюзией как ребёнок новой игрушкой. Отнимите у него игрушку, и он разрыдается. Тоже самое происходит с «взрослым» человеком. Когда Законы отнимают у него что-то он начинает страдать.
Несколько примеров, на них всегда наглядней понимать сии простые истины.
Если, например, для родителей важным является ресторанный этикет, вилка в левой руке, а ножичек в правой, то один из детей, обязательно начнёт кушать руками, даже если ребёнок в семье будет один. Вообще, дети это учителя для своих родителей, но об этом в другой статье.
Если, например, у вас будет какая-то любимая вещь, то её обязательно кто-то испортит.
Если для вас карьера станет важнее людей, она обязательно рухнет.
осто внимательно присмотритесь к своей жизни, и вы уже найдёте немало подобных примеров. Но что парадоксально, так это то, что когда для вас поиск бога, духовные практики становятся на первом месте, когда для вас душа и дух становятся важнее вашего iPhone, вы можете ими обладать и вовсе не боитесь их потери или порчи.
«Человек преходящ, человек непрочен, земная жизнь — лишь иллюзия, а Великая Реальность лежит за ее пределами»
Сегодняшние события основываются на той истине, что мир, который мы видим сегодня, превратился в месиво из крови, экскрементов и спермы.
(Die neun leben des Tomas Katz)
Источник: selfpickup.ru
«Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась». Стендаль
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнёров и постоянно увлекаются плохими? Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности ещё хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнёрами, сколько бы их не меняй? Всё это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства.
Попробуем в этом разобраться. Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребёнка является нелюбовь матери, отсутствие её внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребёнок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы. Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребёнку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребёнок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/её потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель.
Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, несмотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение, или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания. Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий, необходимо пройти определённые стадии своего развития: Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от их, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая своё мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь.
Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребёнок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их. Дети, обделённые вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими неотделёнными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя.
Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости. Разобраться со своими чувствами ребёнку помогает «достаточно хорошая» мать, если она способна точно понять потребности ребёнка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребёнку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалиться в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное, и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребёнка навсегда остаётся внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один, и восстановить душевный покой, уверенность в себе.
Поэтому так важно для каждой пары период влюблённости, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов. Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребёнка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно.
Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение. Несчастный ребёнок (а в последствии и взрослый), обременённый таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах, может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…). Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя.
Только зрелые люди способны увидеть в своём партнёре слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдёт. Поэтому, когда в паре такие партнёры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент они думают только о плохом в партнёре, забывая хорошее. Если же такому ребёнку все-таки удаётся интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придётся столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей.
обы обрести ощущение безопасности, ребёнок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребёнку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищённости. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдёт оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнёра и, обвинив во всём себя, продумывая план исправления своего «несовершенства».
Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности. Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я-раненое хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я-надеющееся питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искажённом восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.
Именно надеющееся Я даёт возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы. У некоторых их раненому Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнёра, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их раненое Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.
Повзрослев, эти люди находят своё призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках, или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей всё время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своём сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов — заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга ещё хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной. Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намёка на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру. Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребёнком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к «плохому», но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. «Любовь» для обделённого ребёнка — сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно и безусловно» от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь». Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высокой частоты.
Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное. Те взрослые, которые лишились «плохих объектов» в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми «плохими» объектами. Настоящая любовь для них — отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков, и этому нет конца. В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего раненого Я, потому что именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадёжность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или её нет и выслужить её невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чём так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь всё и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования. Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе, внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнёры, понимающий и одобряющий начальник на работе, тёплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов. В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени.
Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого. Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно всё равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод… Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестаёт приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то «плохим», значит, пока мы не поняли, для чего это нужно.
Понимание, что всё для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными. Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всём своём многообразии. Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дёгтя в бочке мёда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
Источник: gestaltclub.com
Очень многие путают свою любовную очарованность и любовные иллюзии.
Они считают, что очарование и есть иллюзии.
Однако это принципиально разные вещи — очарованность и иллюзии. Можно быть очарованным кем-то, но не иметь насчет него иллюзий. Можно не быть очарованным, то есть влюбленным, и иметь очень много иллюзий, в результате которых сильно пострадать.
Вам нужно очень хорошо понять эту разницу, чтобы строить в своей жизни взаимную любовь.
Все любовные иллюзии касаются того, как к вам относится человек. Иллюзии — это картины того, как человек вас любит, как зависит от вас, как ценит вас и хочет, когда на самом деле этого нет.
Наверняка вы читали такие письма в моей рубрике и в жизни не раз видели. Человек сам еще не влюблен, но уже имеет иллюзии по поводу того, как к нему относится второй. Он жалуется, что плюсует, что другой к нему тянется, а он нет, что от него ждут тепла, а он дать не может. Со стороны очевидно, что второй к нему тоже равнодушен. Но первый жалеет его и сочувствует, выращивая корону КдЧ. И часто он действительно влюбляется, а потом с удивлением обнаруживает, что второму он не нужен. А ведь он и был нужен или нужен, но намного меньше, чем вообразил.
Вот это иллюзии. Иллюзии всегда касаются отношения другого человека к вам. Иллюзии это всегда быстрый сладкий корм для вашей самооценки. Все отлично, меня любит, все в восторге, все видят, что я крут, или не все, а конкретные люди или конкретный человек видит, чувствует, понимает. Это иллюзии.
И опасны они тем, что делают вас не просто слепым, а заставляют жизнь в параллельной реальности. Это как если бы вы решили воспользоваться стиральной машиной как холодильником или, что хуже, воспользоваться окном как дверью. Иллюзии делают восприятие предметов и людей неадекватным, вы начинаете обращаться с ними, исходя из своего видения, а ваше видение нереалистично, не соответствует тому, что есть на самом деле. И это делает вас уязвимым, нелепым, заставляет совершать глупые и вредные для себя поступки.
Противоположное качество — эмпатия. Эмпатия — это способность точно почувствовать и понять, как вас воспринимают другие, что они чувствуют по вашему поводу, чего ждут от вас, как относятся. Я много раз писала и не поленюсь повторить: эмпатия — качество нашего вида, каждый здоровый человек потенциально обладает высокой эмпатией, поскольку разум биологически эволюционировал в социуме, наш мозг способен уловить огромное количество сигналов, визуальных, звуковых, тактильных, поступающих от других, он способен проанализировать огромное количество информации и сделать правильный вывод о том, чего хочет другой.
Возможности нашей эмпатии велики, потенциально мы практически телепаты и экстрасенсы, но в реальности большинство людей не просто не чувствуют сигналов, но даже не слышат слов, не видят очевидных поступков, поскольку стараются видеть лишь то, что соответствует желаемой картине, а остальное отфильтровывают или искажают. Желаемая картина — это та самая корона — образ собственного царства, собственного величия, собственной важности и нужности. Это простой и дешевый способ добывать энергию. Дешевле наркотика. Эволюция вида создала такой инструмент для кайфа? Отлично, будем эксплуатировать его, пока не треснем.
На все, что им интересно, большинство людей смотрят из-под короны, подразумевая сразу такой же или больший интерес в свою сторону. Помните Хищный торт? Я хочу его — это значит он меня соблазняет. Я схожу по нему с ума — это он меня мучает. Я смотрю на него — это значит он старается привлечь мой взгляд. Я в аддикции — это значит он меня ест. Любое внимание по отношению к кому-то кажется следствием его усилий, его действий и желаний, его воли. «Она меня соблазняет», а не «Я соблазнился ею». Корона всегда делает локус контроля внешним, это связанные вещи. В общем корона и нужна для того, чтобы поменьше делать, побольше получать.
Вот это — единственная причина иллюзий и той удивительной слепоты, которой обладают большинство влюбленных. Чем сильнее влюбленность, то есть тяга к кому-то, тем больше иллюзий порождает корона. Сначала иллюзии были похожи на деликатный фотошоп, убирающий мелкие несостыковки, потом превратились в грубые рамки и дополнительные рисунки (как в фотоальбоме бывшего мужа Белоснежки в сериале, нарисованные сердечки вместо любви), а потом корона стала просто закрашивать реальность и рисовать что-то свое. Психика всегда стремится к балансу в любви, ко взаимности и гармонии, и чем меньше взаимность и гармония в реальности, тем больше короне приходится рисовать самой.
Но обратите, пожалуйста, внимание на главное. Корона — это не влюбленность. Сама по себе влюбленность корону не создает. Она есть до. Если у влюбленного человека нет или мало короны и он за ней следит, у него не будет иллюзий, у него сохранится эмпатия, он будет видеть и чувствовать, как к нему относится его любимый. (Тем более это совсем несложно).
Сама по себе влюбленность, она же очарованность, она же высокая субъективная значимость человека — это то, насколько сильно человек интересен, важен, привлекателен для ВАС. Он — для вас. Это не иллюзии. Это ваши реальные эмоции по отношению к тому человеку, ваши чувства. Как много места он занимает в вашей голове, сколько ваших мыслей ему посвящено, как сильно он волнует ваше сердце, как учащает пульс его появление в поле вашего зрения, как дрожат ваши руки в его присутствии, как огонь растекается по вашему животу от его прикосновения, как дыхание перехватывает, как на глаза наворачиваются слезы радости или горечи. Обратите внимание, это все не иллюзии, это ваши реальные переживания, вы это чувствуете физически, своим телом, это не обман. Это реальность.
Да, на эту реальность вы можете влиять. И влияете всегда, даже если не осознаете. Сейчас расскажу как. Но главное, что вы должны понять, ВАШЕ чувство — не иллюзия, вы влюблены, если значимость человека для вас очень высока, особенно если это стабильно, то есть не «то нравится, то не нравится» как качели, а стабильно очень привлекателен, очень желанен, на протяжении многих дней, тем более месяцев. Это настоящая влюбленность.
А вот иллюзии — это картины его отношения к вам, если они не соответствуют реальности. Ваше отношение — это реальность, а не иллюзии, вы это чувствуете телом. А вот его отношение к вам вы рисуете умозрительно, и можете видеть реалистично, если вы эмпат (короны нет, разница только в этом), а можете видеть свои иллюзии.
Иллюзии представляют вам равнодушного в реальности человека, который привлекает вас, тоже заинтересованным, влюбленным, страдающим, а вкупе с рационализацией (которая служит упрочнению иллюзий, бетонированию их) — онегиным, недолюбленным волчонком, безотцовщиной, травмированным бывшей женой, сыном властной мамы, зомбированным сектой и так далее. В реальности он относится к вам так же, как любой другой человек, почти равнодушно, а в вашей голове — его пылкий образ и целые драмы разыгрываются в душе (в которую вы смотрите своим третьим глазом из-под короны).
Вот это иллюзии. И давайте я еще раз повторю отличие.
Влюбленность ваша — это ваше отношение к человеку. Это физическая реальность.
Иллюзии — это выдуманное вашей короной отношения человека к вам. Это не то же самое, что ваша влюбленность и это совсем не обязательное дополнение к ней.
Почему многие люди путают две эти разные вещи? Потому что случись у них влюбленность, корона тут же создает иллюзии. Более того. Влюбленности еще и не случилось, появился начальный интерес в сторону человека, а корона уже создала иллюзии и стала внушать, что он отвечает взаимностью или даже инициатор любви. Ну и растет влюбленность благодаря короне, вырастает больше и больше, если корона велика. С человеком в своей голове планируют досуг, совместные поездки, а потом и свадьбу, им занимают всю свою внутреннюю жизнь, хотя во внешней жизни он практически отсутствует или присутствует в другом качестве, его представляют рядом в кровати, с ним ведут диалоги, его дыхание чувствуют на своей щеке, его горячие прикосновения ощущают почти тактильно. Иллюзии, которые получают положительное подкрепление в виде кайфа и подъема, одобряются и начинают расти, и довольно быстро превращаются в почти что галлюцинации. В отличие от психически больного здоровый влюбленный человек вроде и понимает, что это его мечты (хотя состояние сильной любовной аддикции — это уже психическое расстройство, обратимое обычно) но мечты его настолько яркие, настолько бурные реакции в нем вызывают, что он уже и реальность начинает рассматривать через эту призму, особенно если в реальности есть какие-то контакты с возлюбленным, на основе которых можно выстраивать собственную картину восприятия.
Человек без короны, влюбляясь, не выращивает иллюзий. Он видит и знает, как к нему относится другой. Обычно для этого не надо никакой проницательности. Никто влюбленных не обманывает чаще всего, они сами себя обманывают, все их знакомые обычно быстро и точно определяют, как к ним относится их избранник. Это заметно всем, даже невнимательным людям. Влюбленного отличит любой со стороны, он глаз не сводит с объекта, он шуткам смеется, он старается ближе подойти, он рад любой возможности контакта и участия. Не очень влюбленный не так активен, но все еще готов контактировать, доволен близостью и согласен участвовать. Невлюбленный начинает избегать близости, а участвовать в жизни второго ему тягостно, а поэтому все время некогда, хотя он боится обидеть и как-то оправдывается. Это видят все, кто имеет возможность наблюдать пару вблизи. Но этого не видит тот, кто влюблен и при этом имеет большую корону.
Если человек влюблен, а короны у него нет, он не даст своей влюбленности расти без взаимности.
Многие до сих пор не понимают, ну как так, как же отсутствие короны может обеспечить взаимную любовь? Вот так. Без короны не получится подпитывать невзаимную любовь иллюзиями, а без питания любой гештальт перестает расти и начинает разрушаться. Я не нужен ему, он меня не хочет, я ему неинтересен. Так зачем я буду придумывать, что наоборот? Я могу думать о нем, но каждый раз мне будет грустно, и скоро моя психика будет отказываться от таких грустных картин и посвящать им времени меньше. А вот если я буду думать, как у нас все еще может быть прекрасно и представлять картины счастья, я почувствую кайф, и психика захочет вновь увидеть эти картины.
То есть вы сами кормите фигуры в голове иллюзиями. А если их не кормить, они не вырастут, они будут уменьшаться каждый раз, когда на другой стороне нет положительного подкрепления. Тем более когда есть отрицательное — когда вам не отвечают шагами на шаги, шарами на шары, когда вас избегают, когда в вашу сторону не горят и вы не закрываете на это глаза, а смотрите прямо.
Посмотрите, если снять корону, то невзаимной любви нечем будет питаться. Она умрет с голоду. Питаться будет только взаимная любовь. Вот она будет расти, питая другого и питаясь сама. Вы не будете придумывать диалоги в голове, вы будете питать свою любовь реальными словами о любви. Но без иллюзий от одних только слов любовь ваша тоже не вырастет, если нет шагов вам навстречу, если нет динамики, если нет реального роста близости.
Человек без короны может быть очень очарован другим (то есть может сделать его важной, значимой, основной фигурой в своей жизни), может выкормить его фигуру большой, создать мощный гештальт, влюбиться по самые уши, всем своим сердцем, а со временем даже врастить другого в себя как свою неотъемлемую физическую часть. То есть у человека без короны может быть очень сильная, очень большая, очень глубокая и прочная любовь. НО. Такая же любовь будет и у другого. Они одновременно будут выращивать значимости друг друга, привязываться, связываться, врастать, обрастать общими делами, имуществом, детьми, внуками и создавать новые общие территории. Они будут оплетать друг друга и менять друг друга, становиться родными душами, по сути — тем самым единым целым. Но это будет происходить с ними в реальности, то никто не будет создавать насчет другого иллюзий в своей голове.
И поэтому никому из такой пары невозможно будет внезапно другого разлюбить. Чем дольше пара в балансе, тем сильнее и крепче связь. В общем, если честно, им вообще невозможно будет друг друга разлюбить, если они уже успели врасти. Нужна будет новая жизнь для новой такой же любви. А вот когда один вращивает другого в себя, взаимодействуя в иллюзиях с придуманной фигурой, а второй все это время отделяется и снижает значимость фигуры второго, остывает, увлекается кем-то или чем-то другим, теряет связь, разрушает свой любовный гештальт, а первый растит, питая иллюзиями, то однажды он может обнаружить, что его любимый человек смотрит на него чужими холодными глазами. И это бывает очень страшный момент. Завеса иллюзий падает и начинается настоящий разлом мира, ведь свою любовь человек вырастил физически. Она не иллюзорна. Иллюзорной была любовь второго для него. В реальности ее уже давно не было, а может быть никогда не было.
Как уберечь себя от иллюзий и развивать эмпатию я буду рассказывать подробней. Пока, пожалуйста, вот эту разницу запомните. Иллюзии касаются любви другого, они не касаются вашей любви. Это разные вещи, и эту разницу надо осознавать. Иначе, как это любят многие, пытаясь избавиться от иллюзий, вы будете думать, действительно ли этот человек так уж хорош и не ошиблись ли вы в своем выборе, и придя к выводу, что «принимаете его со всеми недостатками», успокоитесь, решив, что иллюзий нет. Не о недостатках другого надо думать, когда вы хотите избавиться от иллюзий, а о том, как он относится к вам, какие шаги он делает, и не объясняете ли вы отсутствие его шагов всякой фигней, вроде детских травм и обстоятельств непреодолимой силы. Или вот еще некоторые, пытаясь избавиться от иллюзий, начинают анализировать, на самом ли деле они так уж сильно влюблены, и придя к выводу, что ДА и ОЧЕНЬ, продолжают влюбляться дальше. При чем тут ваша любовь? Ваша любовь есть, конечно. Но если нет любви второго, вам придется со своей любовью что-то делать, иначе она вас съест.
Влюблялись невзаимно? Что мешало вовремя притормозить?
Я в соцсетях:
Источник: evo-lutio.livejournal.com
Бессознательная влюбленность
Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.
Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании. Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики. Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др. Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого. Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».
Источник: progressman.ru
[Скрыть] Регистрационный номер 0033569 выдан для произведения:
Чувства – одна из самых животрепещущих тем, волнующих человека. Чувствами люди гордятся, воспевая их, чувствами же объясняют свои самые безнравственные поступки. Существует два главных человеческих чувства – это страх и любовь. Страх – это присущая всем живым существам естественная боязнь угрозы своему существованию, корысть которого у людей проявляется ещё и в боязни потерять своё имущество. Иллюзия страха порождается умом в результате того, что человек не осознаёт бессмертия своей души и придаёт слишком большое значение жизни в теле и его комфорту. Это низменное иллюзорное чувство служит человеку, главным образом, для оправдания его слабостей и пороков, проявление которых обусловлено душевной ленью – нежеланием работать над собой. Любовь же – это бескорыстное искреннее тёплое чувство, побуждающее человека жить ради того, кого он любит. Основные виды возвышенной любви – это родственная, дружеская, половая, к живой природе и, иногда, к Богу . Но, на самом деле, все разговоры людей о любви – это тоже выдуманные их умом иллюзии, призванные оправдать душевную лень, о чём большинство людей, в силу своего невежества, даже не подозревают.
О родственной любви можно сказать следующее: прежде всего человек воспринимает своих родных, как свою собственность, и его любовь к ним, по сути, основывается на эгоизме . Корысть такой любви заключается в том, что, помогая своим близким, люди рассчитывают на взаимную помощь с их стороны. Отношения старших и младших строятся на том, что родители растят своих детей и внуков, надеясь на то, что, когда те подрастут, то не оставят их одних в старости, а молодые кормятся за их счёт и пытаются осуществить, при их поддержке, свои мечты и желания. Плакать над усопшим родственником людей заставляет не любовь, а чувство утраты своей собственности и вызванная этим жалость к себе.
С дружеской любовью тоже всё просто. Главным стимулом к дружбе является схожесть взглядов. Корысть здесь заключается в том, что люди поддерживают друг друга в своих заблуждениях, защищаясь, таким образом, от объективной реальности, и формируют между собой взаимовыгодные отношения для улучшения своего существования. Мужская и женская дружба – это миф, так как и те, и другие, как правило, соревнуются между собой, постоянно хвастаясь своими достижениями, и используют друг друга, как психоаналитиков, для того, чтобы облегчить свои «душевные» страдания. Бывает, что люди искренне, как им кажется, дружат в течении многих лет, но это означает только то, что они достигли хорошего симбиоза в своих иллюзиях.
Половая любовь – самая любимая для людей тема, но и в ней всё построено на корысти. Она возникает на почве обусловленного инстинктом продолжения рода сексуального желания, которое люди, стараясь его облагородить, ошибочно принимают за любовь. Например, любовь с первого взгляда – это ничто иное, как внезапное, вызванное приливом гормонов и взаимной симпатией, страстное увлечение, корысть которого заключается в навязчивом стремлении завладеть объектом своего вожделения, после чего, со временем, интерес к нему, чаще всего, угасает. Исключения же говорят о том, что люди получают не только сексуальное удовлетворение друг от друга, но и смогли найти другие взаимные интересы и выгоды. В основном же половая любовь основывается на расчёте, причём оба влюблённых могут даже не подозревать, что их союз – это не плод возвышенного чувства, а банальная сделка, вызванная желанием избавиться от одиночества, переложить на плечи другого часть своих проблем, приняв, соответственно, часть чужих на свои, и построить таким образом своё личное счастье. Учитывая то, что половая функция дана человеку для продолжения рода, а не для того, чтобы люди, научно оправдывая своё нежелание учиться самоконтролю, забавлялись ею в своё удовольствие, зачастую убивая при этом живые человеческие зародыши, такую любовь можно назвать лишь возвышенным скотством.
Любовь к животным и природе – это аристократическая иллюзия, основанная на корысти получения эстетического удовольствия от созерцания и обладания прекрасными живыми игрушками и подсознательном ощущении эволюционного превосходства над беззащитной перед человеческим умом живой природой. Люди не только не признают право животных на невмешательство в их существование, но и, не задумываясь о том, что всё это – живая , данная Богом жизнь, и только Он вправе ею распоряжаться, уничтожают её в своих корыстных интересах, лицемерно «спасая» в неволе исчезающие виды флоры и фауны. Те же, кто позиционируют себя, как защитников окружающей среды, лишь тешат свою гордыню, так как любому здравомыслящему человеку понятно, что это только иллюзия борьбы, потому что для достижения ощутимого результата на этом поприще необходимо изменить сознание масс, а этого можно добиться только с помощью Бога. В противном случае большинство, как и прежде, будет заниматься каннибализмом по отношению к братьям нашим меньшим.
И, наконец, о любви к Богу. Корысть этой любви определяется сразу же, не выходя за рамки общечеловеческих представлений о Нём. Большинство людей любят Бога для того, чтобы Он помогал им в жизни, и чтобы после смерти они попали в рай, а при таком потребительском отношении к Богу, ни о какой искренней и бескорыстной любви речи быть не может. Испокон веков люди молятся, просят прощения за грехи, жертвуют деньги и стараются быть добродетельными в надежде на то, что заслужат этим благосклонность Господа и райскую жизнь, и при этом почти никто из них не задумывается о том, что все они, по сути, ничего не делают, ведь соблюдение заповедей – это норма жизни, а не заслуга перед Создателем, так как всё это нужно не Ему, а самим людям для того, чтобы им было легче жить. Получается, что все эти люди любят не Бога, а себя, ведь истинная любовь к Нему заключается в том, чтобы человек постоянно работал над собой, с целью выявления всех своих низменных желаний и отказа от них ради любви к Богу и другим людям, но человек не может осознать этого и даже не замечает своих истинных желаний, искренне полагая, что то, что он чувствует – это не самоудовлетворение, а любовь. Такая любовь к Богу – это сформированная человеческим умом, на основании необъективного восприятия реальности, иллюзия, которая обусловливает поверхностное отношение к Богу и душевную лень человека.
Подводя итог вышеизложенному, можно сказать, что нет никакой любви, кроме истинной любви к Богу, и, через Него, ко всему живому, при которой стираются все её определения, и она становится бескорыстной и всеобъемлющей. Принимая же в расчёт то, что все человеческие чувства основаны на невежественном эгоистичном страхе и на корыстной любви, становится ясно, что любое человеческое чувство – это всего лишь удобная для него иллюзия.
Примечание: Единственный бескорыстный вид возвышенной любви – это основанная на обмене духовным опытом взаимная симпатия между людьми, участвующими в процессе духовного саморазвития. Такая любовь может быть и родственной, и дружеской, если при этом не возникает личной привязанности к объекту проявления этого чувства.
Источник: ParnasSe.ru