Избавление от созависимости

Созависимость — аномально сильная привязанность к человеку. Это форма отношений, при которой тотальный контроль становится нормой жизни. Один из партнеров болезненно привязан ко второму, который, как правило, имеет собственную зависимость. Получается, один человек зависим от химических веществ, а второй — от зависимого. Взаимодействие между ними — это постоянный клубок конфликтов, неприятия и невозможности освободиться. Давайте научимся определять созависимость в отношениях и избавляться от нее.

• Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности
• 7 шагов к освобождению от созависимости
• Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

Читайте нас в Instagram

Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:

1. Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

2. Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

3. Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

4. Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

5. Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

6. Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

Читайте также: Страсть или наркомания: симптомы и лечение любовной зависимости

7 шагов к освобождению от созависимости

Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь

Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

1. Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

2. Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

3. Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

4. Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.




5. Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

6. Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

7. Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

Читайте также: Как жить после развода: 5 шагов к счастливой новой жизни

Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

• Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

• Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

• Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

• Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

Читайте нас в Telegram

Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

Читайте также: Как помочь близким людям с депрессией: 5 важных правил

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Источник: estet-portal.com

 [Картинка: img_0.jpg]

   Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

   Освобождение

   от созависимости

   Перевод с английского А.Г. Чеславской

   под редакцией В.М. Бондаровской, Т.В. Кульбачки

   Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold

   Breaking free of the Co-Dependency Trap

   Москва

   Независимая фирма «Класс»

   2002

   УДК 316.851

   ББК 53.57

   У 67

   Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.

   У 67 Освобождение от созависимости /Перевод с английского А.Г. Чеславской — М.: Независимая фирма “Класс”, 2002. — 224 с. — (Библиотека психологии и психотерапии, вып. 103).

   ISBN 5-86375-046-4

   Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

   Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости.

торы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление. Действенные методы, предлагаемые Берри и Дженей Уайнхолд, обогатят инструментарий практикующих психологов и психотерапевтов ипослужат эффективным средством самопощи и взаимной помощи для их клиентов. Результатом этой нелегкой работы станут по-настоящему близкие и продуктивные отношения.

   Главный редактор и издатель серии Л.М. Кроль

   Научный консультант серии Е.Л. Михайлова

   ISBN 9-913299-49-9 (USA)

   ISBN 5-86375-046-4 (РФ)

   © 1989 Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold

   © 2002 Независимая фирма “Класс”, издание, оформление

   © 2002 А.Г. Чеславская, перевод на русский язык

   © 2002 Е.А. Кошмина, дизайн обложки

   Исключительное право публикации на русском языке принадлежит издательству “Независимая фирма “Класс”. Выпуск произведения или его фрагментов без разрешения издательства считается противоправным и преследуется по закону.

   www.kroll.igisp.ru

   Купи книгу “У КРОЛЯ”ВВЕДЕНИЕ

   В данной книге рассматриваются причины созависимости, которая характерна почти для 98% взрослого населения и является источником большей части человеческих страданий. Созависимость — это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.

   Причины созависимости у взрослых

   С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период являетсяустановление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

   Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии.Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Источник: www.litmir.me

Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.

В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.

1. Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»

Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.

Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной ассертивной модели поведения.

2. Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)

Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.

Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.

Обязанности:

Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.

Вы должны сказать себе: я имею право рассчитывать на что-то в этой жизни, имею право задавать вопросы и получать на них ответы, имею право доверять своим чувствам, и мои эмоции вполне уместны. Я ценю собственные потребности и желания. Я не заслуживаю и не буду терпеть насилие или жестокое обращение. Я несу ответственность за установление границ в отношении поведения других людей, которое считаю неприемлемым для меня, и несу личную ответственность за поддержание тех границ, которые я установил. У меня есть личные права, и на мне лежит обязанность их отстаивать.

Зона ответственности:

Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.

Моя жизнь — это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах — это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.

Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!

3. Возвращайтесь мысленно в детство

Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.

Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.

Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.

Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.

Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.

Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.

Признание

Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.

Когда мы начинаем осознавать корни нашей порочной системы убеждений, мы обретаем понимание причин, которые побуждают нас к саморазрушительному поведению. Это в свою очередь приводит нас к необходимости предпринять соответствующие шаги, чтобы освободиться от созависимости. Мы можем обратиться к квалифицированному психотерапевту или поговорить с близким другом о том, что мы переживаем и думаем. Но, учитывая тяжесть событий прошлого и связанных с ним переживаний, вполне возможно, что некоторым из нас будет трудно поделиться своими «секретами» или доверять их кому-то другому.

Для многих именно группы «12 шагов Анонимных Созависимых» стали возможностью поделиться своей историей, зная, что всё происходящее на этих встречах не подлежит разглашению и остаётся в тайне. Но если и это покажется слишком сложно, то мы можем взять перо и бумагу и погрузиться в воспоминания детства, записывая всё, что приходит на ум, наши переживания по поводу событий прошлого, какие убеждения и модели поведения были внушены нам в то время, и почему эти убеждения вредны.

Цель — это свобода

Однако, несмотря на то, что подобное погружение и осознание прошлого крайне важно и полезно, тем не менее, мы должны быть осторожны, чтобы не превратить эту информацию в предлог для перманентного пребывания в боли и страданиях. Достаточно. Мы всю предыдущую жизнь этим занимались. Наша цель – это свобода от всего, что больше не нужно. Заглянуть в прошлое полезно, но только для того, чтобы полученными знаниями осветить себе путь в будущее. Давайте признаем, что прошлое есть, и прошлое невозможно изменить. В то же время, давайте решать задачи по выходу из созависимости и созависимых отношений, чтобы избавиться от власти прошлого и его груза.

Кроме того, сделать шаг назад бывает полезно и с целью лучшего понимания наших родителей. Крайне маловероятно, чтобы они умышленно хотели нанести нам вред. Скорее всего, они просто поступали так же, как с ними поступали их родители, наши бабушки и дедушки, при этом искренне руководствуясь самыми благими намерениями. Обвинять их в этом, обижаются или таить злость бессмысленно. Это не будет способствовать выздоровлению, скорее даже наоборот.

Чем дольше мы будем тыкать в них пальцем, обвиняя во всех своих бедах и возлагая на них ответственность за нашу теперешнюю ситуацию, тем дольше мы сами будем оставаться в позиции жертвы, страдая от чувства беспомощности. Когда мы посмотрим правде о нашем прошлом в глаза, мы скажем: «Да, то, что было в прошлом, привело меня к развитию созависимости. Но сегодня я взрослый, самостоятельный и психологически зрелый человек, который имеет силу и власть изменить это. Я решил взять на себя ответственность за мое выздоровление сегодня и готов использовать для этого все доступные мне инструменты и ресурсы, чтобы стать свободными от созависимости».

4. Эмоционально «отклеиться» от партнёра

Как правило, созависимые очень склонны прилипать к людям и к их проблемам. В результате они чрезмерно вовлекаются как на психологическом (мысли, эмоции), так и на физическом (действия, конкретное участие) уровнях в чужую жизнь и безнадежно запутываются в ней, иногда полностью переставая заботиться непосредственно о себе.

Такое своеобразное гиперучастие может выражаться в нескольких формах:

• Мы можем настолько беспокоиться о близком человеке и о происходящих в его жизни событиях, что вся наша умственная энергия уходит на эти мысли
• Мы можем стать буквально одержимы близкими людьми, и пытаться во всём контролировать их и брать на себя ответственность за то, как они проживают свою жизнь
• Мы всегда слишком болезненно реагируем на мнение окружающих нас людей и на то, как они ведут себя по отношению к нам, вместо того, чтобы решать собственные вопросы самостоятельно, выбирать нужную лично нам модель поведения и схему действий
• Мы можем стать эмоционально зависимы от наших отношений, и, таким образом, поставить собственное эмоциональное состояние в зависимость от них
• Мы можем стать смотрителями, спасателями или превратиться в инструмент в чужих руках, применяемый людьми для решения их собственных проблем, который впоследствии может быть попросту выброшен за ненадобностью.

Чем больше и глубже мы погружаемся в чужую жизнь, тем в большее запустение приходит наша собственная. Когда мы тратим наше время и энергию, сосредоточиваясь на других людях и их проблемах, у нас остаётся слишком мало времени, чтобы позаботиться о нашей жизни и нас самих. Когда мы, постоянно волнуясь и мучаясь, решаем чужие проблемы в стремлении таким образом поднять свою самооценку. В результате мы всё равно остаёмся измученными, обиженными и убогими. Большинство из нас слишком сильно вовлечены в жизнь других людей. Это на очень непродолжительное время дает нам мимолетное чувство достоинства и самоуважения.

Дать отношениям шанс

Для того чтобы дать нашим отношениям шанс стать здоровыми и стабильными и ради нашего же спасения от созависимости, мы должны научиться психологически отсоединяться от других людей. Увеличивать дистанцию с ними. Это означает ментально, эмоционально, а в ряде случаев даже физически, полностью абстрагироваться от отношений, которые являются дисфункциональными и нездоровым. Мы начнём это делать ровно в тот момент, когда откажемся от иллюзии, что у нас есть власть над чужими жизнями. Что наше поведение так или иначе, будь это любовь или доброта, может изменить ход чужой жизни.

Это когда мы, наконец, осознаем, что другие люди заслуживают право жить, как они хотят, и что наши действия тщетны и не имеют влияния на других людей. Мы должны постепенно отпустить нашу потребность непрерывно контролировать других. Предоставить людям право взять на себя ответственность за собственные дела и проблемы, а мы, в свою очередь, можем уже таки начать сосредотачиваться на улучшении качества нашей жизни и решении собственных проблем.

Установление здоровой дистанции не означает, что мы стали враждебны, индифферентны или безразличны к близким людям. Наоборот, речь идет как раз об отношении к другим людям с уважением и любовью в истинном смысле этого слова. Это означает, что, позволяя другим взять на себя ответственность за свою жизнь. Мы же, в свою очередь, учимся брать на себя ответственность за нашу. Научиться отходить на дистанцию сложно. Это потребует от нас мужества и решимости. Мы привыкли жить исключительно в контексте отношений. Но мы должны, наконец, признать, что никто кроме нас самих не в состоянии построить наше счастье.

Отпустить поводок

«Отвязываясь» от партнёра эмоционально, и переставая о нём «заботиться», мы можем ощутить неожиданную встречную реакцию. Большинство наших близких уже привыкли к определённому поведению с нашей стороны, и к тому, что наши с ними жизни «скованны одной цепью». Они привыкли использовать нас как средство для решения собственных проблем. Но если наша цель состоит в том, чтобы освободиться от созависимости, мы должны переключить своё внимание на решение личных задач. Эмоциональная отстраненность может дать возможность вашему близкому человеку в полной мере испытать на себе последствия его зависимости. Ибо вы более не берёте на себя его вину и не считаете себя ответственным за его поведение.

Это может означать, что ваш брат или супруг может со спокойной душой проиграть в автоматах или пропить все свои деньги, и вы не окажите ему финансовой помощи в этом случае. Или это может означать, что, освобождая себя от заботы о других, ваша жизнь перестала зависеть от того, как себя чувствуют окружающие люди. Если вы хотите разорвать бесконечный круг созависимости, то старайтесь постепенно отходить от привязанности к другим людям. Стремиться к эмоциональной отстраненности в ваших отношениях. Это сложная задача, которая может казаться страшной для нас. Но если наша цель – освободиться от постоянных эмоциональных потрясений и созависимости, то мы должны набраться мужества и вести себя по-другому нежели раньше. Постепенно вы будете привыкать к новой модели построения отношений и начнёте ощущать личную свободу и лёгкость. Это принесёт огромную пользу всем заинтересованным сторонам.

5. Установить приемлемые и жесткие границы в ваших отношениях

Это является одним из ключевых и принципиальных моментов для выздоровления от созависимости. Как только вы установите приемлемые для вас границы в отношениях с людьми, вы начнете осознавать свою уникальность, ценить и уважать себя как достойного человека, что который лежит в основе исцеления от этого состояния. Кроме того, установление границ приводит к более здоровым отношениям, которые строятся с людьми на основе взаимного уважения и доверия.

Всё, что касается личных границ и их установления — это сложное понятие. Причины, по которым созависимым трудно установить границы, и практические советы о том, как их устанавливать, подробно описаны в статье: Созависимость и личные границы.

6. Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение

Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.

Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.

В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.

Ценить и уважать себя

Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.

Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.

Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.

Войти в новое будущее

Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.

Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.

Источник: www.allforeasylife.ru

«Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море»

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном  тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость. Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка — «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Любой зависимый человек – человек страдающий,  склонный к саморазрушению (как правило,  через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.  

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения — в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения — пусть даже иногда в них присутствует эйфория — глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду —  брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого,  просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя.  Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно,  как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое, радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев, вину, обиду, страх, тревогу, погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое, созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви — глубинная проблема личности, причина которой нарушенное «Я». Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами.

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости! Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой  и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

25.11.2013
Храмченко Н.С.

Источник: www.psyhologvspb.ru