Как маме воспитывать сына


Иван Дудин: «Мальчика надо растить по «мужским лекалам»

Здоровье

Как воспитывать из сына настоящего мужчину: советы психиатра / Все чаще и чаще слышишь женские вздохи по поводу того, что настоящего мужика днем с огнем не найти: «Где тот рыцарь на белом коне? И откуда взялось это облако в штанах?» Мужчины заболели слабостью, и болезнь явно прогрессирует. Все родители, у кого родился сын, мечтают, чтобы он стал настоящим мужчиной, но не у всех это получается. И особенно трудно женщинам, которые воспитывают сыновей без отца. О частых родительских ошибках и тонкостях мужской психики АП расспросила лекаря человеческих душ — гендиректор Центра психического здоровья, заслуженного врача РФ, психиатра высшей категории, профессора Ивана Дудина. 


— Иван Иванович, часто ли к вам за помощью и советом обращаются мужчины, которые страдают от того, что в себе не уверены,  постоянно слышат упреки вроде «Ты не мужик!» от своих жен?

—  Гораздо чаще, чем вы думаете. Но я бы хотел начать разговор о мужчинах с такого аспекта, как характер. Не зря психологи говорят: характер — это судьба.  А мы, психиатры,  еще каждую личность рассматриваем с позиции биопсихосоциальной  модели. Когда ко мне на консультацию приходит пациент, я обязательно должен выяснить о нем все — начиная от того, как у его мамы проходили беременность и роды…

— А при чем тут мамины роды? 

— Притом что процентов семьдесят наших пациентов — это изначально дети с так называемым органическим фоном. В декабре я выступал на совещании в детской областной больнице. Предполагая, что мои слова могут вызвать непонимание в медицинском сообществе, я сослался на доводы главного психиатра России Зураба Кикелидзе, подтвержденные психиатрической  практикой.  А доводы такие: дети, которые рождаются глубоко недоношенными, с экстремально низкой массой тела — до килограмма или чуть больше килограмма, их выхаживают, — в дальнейшем рискуют получить задержку психического развития или другие диагнозы по линии психиатрии. Это, конечно, не обязательно, но, к сожалению, очень часто.  Это, что касается «био».  Второе — это «психо», то есть характер. И третье — это «социум». Имеет значение, в какой семье ребенок родился и растет. Полная ли это семья: сегодня часто бывает, что у мальчика нет папы. Вот три аспекта, от которых во многом зависит, станет мальчик настоящим мужчиной или нет.


— Считается, что любой мальчик уже рождается мужчиной, с мужскими качествами характера — нужно просто помочь их вытащить наружу,  не заглушить.

—  Чей тип характера мальчик унаследует — папин или мамин, не известно. Это уже как даст природа. Вот Чингисхан — умнейший был человек. Он все мужское население делил по большому счету на две категории: есть воины — быстрые, дерзкие, смелые, а есть пастухи — спокойные размеренные трудяги.  И в наше время это тоже актуально.  Но что я хочу сказать как психиатр: если подросток осознает, что он по характеру — не воин, то не надо думать, что это плохо. Каждый из нас должен жить по своей биологической конституции. Допустим, ты психастеник, то есть  робкий, застенчивый, мнительный, ранимый, чувствительный, эмоциональный, но зато — аккуратный, педантичный и очень ответственный. Когда я читал лекции в медицинской академии, то говорил студентам: «Если вы нашли у себя психастенические черты характера, то вам нечего делать в хирургии, анестезиологии и реаниматологии, вам нечего делать в оперативном акушерстве. Вы будете разрушать себя каждый день. Это специальности не для вас.  


 — И что же — им надо бросать академию и уходить из медицины?

— Зачем? Можно выбрать другое направление в медицине. К примеру, психиатрию, где психастеник просто незаменим. Потому что они интуитивные, тонко чувствуют людей, фальшь, ложь.  Как говорил Зигмунд Фрейд, чтобы быть счастливым человеком, нужно сделать правильно два выбора в жизни. Нужно близко к своей биологической конституции выбрать профессию, специальность, и нужно правильно выбрать мужа или жену — вторую половину. Если какой-то из выборов будет сделан неправильно, ты будешь разрушать себя либо на работе, либо в семье. А что значит правильно? Это с учетом характера. Поэтому работа должна быть у всех разная и жена или муж тоже у всех — разные.

Когда ко мне приходит на консультацию молодой человек, студент какого-нибудь вуза — скромный, застенчивый, весь зажатый, я объясняю: да, вы такой, вы не будете летчиком или десантником, но ваша сила  — в вашей слабости. И этим нужно пользоваться. Вы по-другому видите, чувствуете — вот в чем ваша сила. И не нужно ориентироваться на других мальчишек или одногруппников, которые смелее, играют на гитаре, вокруг которых девчонки вьются. А вы — другой, и свою индивидуальность нужно беречь. Конечно, волю воспитывать нужно любому человеку. Но, по большому счету, стержень останется на всю жизнь психастенический.  Жизнь вас немного подравняет, но ломать, деформировать себя не надо.


— У моих друзей два сына: один бойкий, другой тихий, застенчивый. И все родственники — отец, брат даже мама с бабушкой — ребенка затюкали. Только и слышишь: «Ты слюнтяй, ты нюня, мальчики не плачут!»   

—  Вот у таких ребят, как правило, потом будет занижена самооценка. Еще раз повторюсь, характеры у всех разные. Не надо стыдить мальчика, если он проявляет свои эмоции. Мальчики тоже могут плакать. Но и бежать, каждый раз целовать, если он упал и ударился, тоже не надо. Все нормально: дети падают, больно бывает, любая царапина — не повод для жалости. Но ребенку надо дать понять: если случится что-то серьезное,  родители всегда придут на помощь.

И обязательно мальчика надо хвалить. Отмечайте какие-то его достижения, небольшие успехи —  это основа его будущей уверенности в своих силах и умения не бояться экспериментировать. Это поднимет его самооценку. Иногда ко мне приводят мальчика лет 10—12 — зажатый, не уверенный в себе. Мама спрашивает: «Вот что с ним делать?»  Я объясняю, а потом говорю: несмотря на то что мальчик робкий, все равно волевые  качества формировать нужно. У психотерапевтов есть такое понятие — «вооруженность». Чем больше ребенок вооружен, тем более он адаптирован к социуму, к жизни. 


— И чем застенчивого мальчишку «вооружать»?

—  Задаю маме вопрос: «Сын умеет в шахматы играть?» — «Нет». — «Научите!»  Смотришь, самооценка у ребенка возросла. «Плавать умеет?» — «Не умеет».  Родители научили, самооценка возросла. «На велосипеде умеет ездить?» — «Не умеет».  Купили, научили.  Еще самооценка возросла.  Вот она — вооруженность! Овладев этими навыками, мальчик становится увереннее в себе: я могу!

— Вы согласны с утверждением, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики?

— Это утверждение неверно, и, более того, оно опасно тем, что действует как самореализующийся прогноз. Многие женщины растят детей самостоятельно, и у них вырастают прекрасные сыновья, не испытывающие проблем в личной жизни.  Хотя  не буду отрицать,  рассказывая о себе, мужчины с проблемами часто вспоминают: «Папа оставил маму сразу  после моего рождения…» или  «Отец ушел из семьи, когда мне было года три (пять-семь)»… Воспитывал мальчика кто? Мама, бабушка, хорошо, если дедушка включался. 

Одной материнской любви для формирования мужских черт недостаточно. Мальчик вырастает мужчиной, когда он видит рядом с собой образец мужского поведения, когда его воспитывают по «мужским лекалам».  Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. А многие мальчишки в детстве не получают должного мужского влияния, этот волевой стержень: «Нужно вот так!» Либо папа есть, но он злоупотребляет алкоголем.


— Но если отца нет, как из сына вырастить настоящего мужчину?  

— Наглядный пример модели мужского поведения мальчику просто необходим. Если нет папы, то надо позаботиться о том, чтобы ребенок хотя бы периодически общался со взрослым мужчиной. Это может быть и дедушка, и дядя, и какой-то достойный друг семьи или тренер в спортивной секции.

Еще очень важно, как сама мама строит отношение с сыном. Допустим, она может сказать подростку: «Сынок, я так устала, помоги мне. Ты же мужчина, ты у меня сильный». А может в этой же ситуации сказать жестко: «Я сказала — пошел и быстро сделал!» Тем самым мама свое женское «я» ставила выше мужского. А дети ведь, как губка, все впитывают. Вообще женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, часто впадают  в одну из крайностей: они или отдают всю себя ребенку без остатка, или стараются держаться с сыном подчеркнуто строго и сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае мальчик, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Излишняя строгость тоже не поможет воспитать в нем мужественность. Эту же ошибку совершают и некоторые папы. Завышенные требования, тем более в сочетании со страхом наказания, — это прямой путь к тому, что мальчик вырастет не уверенным в себе.


— Обязательно ли сыну с детских лет читать книжки о рыцарях, героях, выбирать фильмы, где мужчины ведут себя героически?

 — Обязательно. Это настолько важно, что в психотерапии есть даже целый раздел, он называется библиотерапия. Я всегда рекомендую мамам читать мальчикам таких авторов, как Джек Лондон.  Его книги воспитывают волю к жизни.

—  А если мальчик не хочет заниматься спортом, надо ли заставлять?

—  Надо. Пусть не силовыми видами спорта, не боксом, не хоккеем, но шахматами или плаванием, айкидо. Человек должен формироваться гармонично. А в жизни очень часто наблюдаю перекосы. Отдали мальчишку в спорт, он такой накачанный-перекачанный, а в голове пусто. Или наоборот: заумный ботаник, начитанный, интеллект развит, но в физическом плане он никакой. Приходят молодые люди, а у некоторых даже кисть от мышки компьютерной деформирована. Потому что сидит целыми днями за компьютером и с другими гаджетами. Должна быть золотая середина. Ребенку без спорта, без двигательной активности нельзя. Особенно мальчику.

Еще совет, как воспитывать волю с детства. В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать. Как я иногда шучу над собой, пациентам рассказываю: сегодня профессор Дудин будет работать сантехником. У меня раз в полгода на кухне забивается труба. Я купил трос, мне показали, как надо трубу прочищать, и раз в полгода я делаю это сам. Хочу не хочу, а делаю, потому что надо. И у ребенка тоже должны быть домашние обязанности. Устал, не успеваешь, не хочешь, а сделать надо!


— 40 лет. Холост. Живет с мамой… Ситуация для сегодняшнего дня очень распространенная. «Пуповину» между сыном и мамой нужно перерезать. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Мальчишку нужно вот туда — в социум, и побыстрее, — советует профессор. —  Пускай в кружках занимается, спортивных секциях. Пусть сам набивает шишки, а иначе не адаптируется в жизни. Вот недавно мама приводит сына — 26 лет, вес под 130 кг. Окончил университет, нигде не работает. Весь день его строится так: туалет — компьютер — холодильник — диван. На занятие по психотерапии его привела бабушка, которой восьмой десяток, а она еще работает.  Спрашиваю: «Жилье у парня есть?» —  «Есть, от второй бабушки квартира осталась». — «Так отселите его, и он вынужден будет что-то делать.  Если от кормушки его не оторвете, так и будет безвольным нахлебником».

  •  Ирина Ворошилова

  • Амурская правда
    от 22.02.2018


Источник: ampravda.ru

Родители – главные люди в жизни мальчика. С родителей начинается базовое формирование личности ребёнка. Но в этом формировании каждый из родителей играет свою роль. И мама имеет своё значение в жизни сына, в его развитии. Главная задача мамы – исполнять свою роль, развиваться самой и тем самым развивать личность сына. Нет никакого смысла пытаться посягнуть на роль отца, потому что быть для мальчика и тем, и другим невозможно, скорее сын в таком случае не получит ни того, ни другого. Каждый мальчик нуждается в маме именно для того, чтобы получить от неё то, что и должна дать женщина. Мужчина будет давать своему сыну то, что и должен получить мальчик от папы, как от мужчины.


Значение мамы в жизни ребёнка всегда оценивалось очень высоко, но часто всё ограничивается тем, что мама просто должна быть. А вот кем она должна быть в жизни сына, какую роль сыграть в его становлении? Не всегда этим вопросом задаются. При этом осознание своей роли имеет важное значение для самой мамы, потому что избавляет от очень многих собственных предрассудков, домыслов и давления со стороны общества, окружающих людей и порой даже близких родственников.

В чём же истинная роль мамы в воспитании сына, что может дать мама своему сыну, какое место должна занимать в его воспитании, развитии и формировании мужественности, на что делать упор в своём подходе?

Я записала видео, в котором рассказала о том, что считаю главным секретом воспитания сыновей для мам. Кому интересно развиваться в этой теме, видео можно получить здесь. http://mammablog.ru/wppage/glavnyj-sekret-vospitaniya-synovej-dlya-mam2/

Дальше читайте, в чём главная роль мамы в жизни сына и что она может ему дать, чтобы вырастить мужчину.

1. Самое первое и самое важное – это любовь.

Материнская любовь – это основа основ. Мальчик в первую очередь должен чувствовать себя любимым, желанным. Именно мама способна дать не просто любовь, а безусловную любовь. Именно такой и должна быть мамина любовь. Отцы, как правило, уже с рождения ждут каких-то будущих успехов от своих детей, планируют за своих сыновей, кем они будут: футболистами, боксёрами, крутыми парнями, и т. д. Каждый папа видит своего сына уже с рождения, исходя из собственных желаний, нереализованных стремлений, внутренних убеждений. Мама любит просто своего ребёнка: не футболиста, не отличника, не спортсмена. Но часто случается так, что это внутреннее ощущение безусловной любви пропадает куда-то, когда беззащитный комочек начинает взрослеть и всё больше обретать способности выражать своё мнение, буйствовать порой, требовать самостоятельности. Зачастую и мамы начинают предъявлять определённые ожидания к своему сыну. Для сына же очень важно, чтобы эта безусловная любовь оставалась на протяжении многих лет связующим звеном между мамой и сыном. Именно с маминой безусловной любви у мальчика начинает формироваться внутреннее чувство спокойствия, уверенности в себе, позитивного отношения к себе и миру. Именно с маминой безусловной любви у мальчика формируется безусловное принятие себя. Сначала просто как человека, потом и как человека мужского пола, как мужчины.

2. Привязанность

Чувство привязанности между родителями и детьми – очень важная и нужная сила, которая поддерживает внутренний стержень мальчика. В отсутствие этой самой привязанности мальчик начинает искать другие привязанности и авторитеты. В семьях, где уделяют большое внимание привязанности, активному совместному времяпровождению, близким и доверительным отношениям между членами семьи, мальчики более успешны и не попадают в плохие компании. Под дурное влияние попадают мальчики, лишённые привязанности к родителям. И это задача родителей позаботиться о формировании и поддержании привязанности. Сама по себе привязанность может легко потерять свою силу в отношении к одному человеку, и возрасти по отношению к другому. Если родители нисколько не заботятся о поддержании чувства привязанности, то именно так и происходит с их мальчиками, которые начинают искать себе авторитеты среди других людей.
Мама играет первичную роль в формировании привязанности. Просто потому, что она изначально теснее связана с ребёнком. Она 9 месяцев носит малыша под сердцем, кормит его грудью, носит на руках, обеспечивает все потребности новорожденного малыша, разговаривает с ним, заботится, ласкает. Одним словом инстинктивно делает всё то, что способствует формированию тесной и крепкой связи между родителем и ребёнком. Эта привязанность питает мальчика, питает его внутренний мир, его потребность быть признанным, чувствовать себя значимым, удовлетворяет очень важную человеческую потребность – быть социальным. Эта связь с родителями является очень мощной силой, которая удерживает мальчика внутри духовных, культурных границ, закладывает основу семейным ценностям, заботе о близких.
И начинается привязанность с мамы. Папы, во-первых, изначально гораздо меньше времени проводят со своими новорожденными малышами, во-вторых, они не наделены той силой инстинкта, какой свойственен матерям. Но привязанность к папе тоже очень важна. Вот поэтому мама и является тем самым связующим мостиком, изначально соединяющим мальчика с отцом уже с первых дней его жизни. Или не является. Потому что не знает этого, интуиция молчит, чувство собственничества перехлёстывает и т. д. Бывает, по-разному. И тогда мальчик лишается очень важной привязанности к отцу. И неизвестно, впоследствии мужчина сможет ли самостоятельно захотеть и суметь наладить эту связь с сыном. Сколько таких семей, в которых у мальчика с отцом складываются неприязненные или в лучшем случае отстранённые равнодушные отношения.
Поэтому очень важно маме помочь наладить связь сына с отцом, постоянно подталкивать отца к заботе о сыне, а не лишать его возможности ухаживать за младенцем, не отстранять его от ответственности за уход за малышом с первых дней его жизни.

3. Мама формирует отношение сына к папе

Поскольку мамы первые годы полностью посвящают своим детям, тогда как папы, как правило, работают, и проводят в семье очень мало времени: вечерами, да по выходным. Мальчик большую часть своего времени проводит с мамой, общается с ней, привыкает к ней, узнаёт её. А вот папу многие сыновья начинают узнавать значительно позже. Кому-то это счастье выпадает годам к трём, кому-то после 6-ти или ещё позже. И о своём папе мальчики узнают по большей части не из непосредственного общения и контакты с отцами, а перенимают от мамы. Как мама ведёт себя по отношению к папе? Общается ли с ребёнком о папе или не упоминает его до его прихода? Находит ли мама место для папы в жизни своей и ребёнка, даже когда папы нет дома? Всё это играет немаловажную роль в том, каким видит своего папу мальчик, как начинает к нему относится.
Например, пока папа где-то работает и находится в отлучке, мама может жаловаться на папу, выражать недовольство, проявлять негативное отношение. А может, и не вспоминать вовсе, будто если нет человека, и не вспоминаем о нём. А может часто говорить о папе, рассказывать, где он, чем занимается в это время, как старается ради своей семьи, что приготовят для папы на ужин, чтобы порадовать его, о чём расскажут, когда папа вернётся, что ему покажут, о чём попросят папу. Ещё мама может часто ориентировать мальчика на папу: «Пойдём сделаем зарядку, чтобы стать таким же сильным, как папа», «Кушай хорошо, вырастешь большой, как папа». Одним словом хвалить папу и ставить его в пример, способствуя формированию отцовского авторитета.

4. Мама способствует формированию отношения сына к мужчинам, как к полу, и отношения к самому себе, как представителю мужского пола.

Не секрет, что дети легко считывают наше состояние и наши чувства. А уж если мы открыто выражаем своё отношение к чему-либо, то это легко передаётся и нашим детям. И чем меньше ребёнок, тем усиленней он впитывает на подсознании состояние самого близкого человека. Этим самым близким человеком в период раннего возраста является, как правило, мама. Поэтому очень важно, как мама относится не просто к папе, а вообще к мужчинам. Уважает ли мама мужчин, или считает их всех С… Причём не так важно, проговаривается ли это вслух. Потому что говори — не говори, а то, что внутри человека, оно, так или иначе, проявляет себя.

Для формирования у мальчика на подсознательном уровне позитивного отношения к своему полу и к самому себе, очень важно, чтобы мама относилась к мужчинам уважительно, была позитивно настроена, и не испытывала внутренних обид и озлобленности на весь род мужской. Мы можем даже не замечать, насколько сильно наше женское отношение к мужчинам откладывается на психологии наших сыновей. Ведь это проявляется не явно. Это проявляется впоследствии в таких выплывающих психологических проблемах подрастающего мальчика, как непринятие себя. Мальчики могут часто избегать ответственности, испытывать внутренне чувство недовольства собой, терять уверенность в себе, целеустремлённость, неохотно проявляют свои мужские качества, становятся безынициативными и нерешительными.

К тому же мама может любить, заботиться, проявлять трепетное отношение к мальчику, пока он младенец. Но если она находится в состоянии внутреннего конфликта с мужским полом, то мама не сможет сохранить такое же позитивное отношение к сыну, когда он начнёт взрослеть и всё больше мужать. Так или иначе, он будет становиться всё больше мужчиной, к которым мама, как женщина, Испытывает неприязнь. Эту же неприязнь или неуважение она будет переносить и на сына.

Поэтому очень важно для мамы иметь позитивное отношение к мужчинам, уважать мужчин, признавать их мужские качества и достоинства, и избавляться от обид, если они когда-то поселились в душе.

5. Создание внутренней атмосферы в семье для формирования мужественности у мальчика.

Как известно – мужчины – это строители внешней среды, мамы – строители внутренней среды. Папа пор своей мужской природе ответственен за создание внешних благоприятных условий для семьи. Одна из главных ролей мужчины в семье – это обеспечивать благополучие, папа создаёт также внешний образ семьи, т. е. несёт лицо семьи в общество. Мама же по своей внутренней природе ответственна за создание внутреннего благополучия семьи: уют тепло, любовь.

Чтобы мужчина мог вырасти и расцвести, ему, как и цветку, необходимы благоприятные условия. Не просто почва, на которой вырастет абы что и абы как, а ухоженная, сдобренная почва. Ведь согласитесь, очень трудно мальчику вырасти в семье, где все грызутся, где мама равнодушно встречает папу, где не налажены доверительные отношения, где не чувствуется тепло, где мама несёт на себе все семейные проблемы. А ведь всё это создаёт в первую очередь женщина.

Папы очень часто при наших современных условиях и потребностях оказываются загружены как раз таки внешним обустройством, и у них просто порой не хватает сил и времени даже задуматься о том, что можно сделать для внутреннего благополучия семьи. Очень важно женщине создать все условия для того, чтобы и папе приятно было находиться с семьёй, проводить время. Иногда приходится даже подталкивать пап к общению и активному времяпровождению с детьми. Бывает, приходится подталкивать мужей к взятию ответственных семейных дел на себя. А то ведь бывает, как взвалит женщина на себя весь груз семейных дел и решения всех проблем, и несёт на себе, как ломовая лошадь. И это точно не способствует развитию гармоничной атмосферы в семье.

Если мама умеет наладить такую обстановку, при которой папа, как мужчина, в семье сохраняет авторитет, роль главы семьи, защиты и опоры, мама, как женщина, олицетворяет заботу, тепло, уют, праздник, то у мальчика формируется здоровая модель взаимоотношений в семье, при которой мужчина – это мужчина, женщина – это женщина. Нет подмен ролей, нет почвы для дисгармоничного развития мужского Я. Есть здоровая семейная атмосфера, принятие собственных ролей и отличная почва для растущего мужчины развиваться в гармонии со своей внутренней природой.

6. Признание мужественности сына с позиции женщины

Для каждой любящей мамы даже её повзрослевшие сыновья – по-прежнему её дети. Даже если эти дети уже предпенсионного возраста Это нормально, это любовь Но вот другой вопрос, перенесём ли мы то, что у нас в душе, фактически на взаимоотношения с сыном, отразиться ли это на нашем подходе к нему, на нашем восприятии его, как мужчины.
И вот здесь-то как раз нельзя допустить, чтобы наша материнская любовь захлестнула нас с головой и начала управлять разумом и искренними желаниями сделать сына счастливым. Счастливым не по нашему видению, а по его стремлению.
Ведь как часто бывает, мама настолько вживается в роль мамы – опекающей, заботящейся, удовлетворяющей все нужды, предугадывая желания ребёнка, что просто забывает, что в первую очередь она женщина. И растёт рядом с ней не просто ребёнок, не просто мальчик, а мужчина.

Что это значит? Это значит, что с каждым годом он взрослеет и всё больше приобретает мужскую индивидуальность, это значит, что с каждым годом у него возрастает потребность чувствовать себя мужчиной и решать свои внутренние мужские задачи. Если всё это игнорировать и воспринимать своего сына как ребёнка, тогда мама часто начинает продолжать опекать не по возрасту и буквально задавливать чрезмерной заботой. Сыну не позволяют принимать какие-то решения, потому что мама лучше знает, что для сына лучше. Сыну не позволяю рисковать, испытывать себя на прочность, тренировать свою выдержку, закалять характер, потому что всё это так или иначе связано с риском ущерба для здоровья: ведь для этого нужно где-то лазить, карабкаться, сталкиваться с неприятностями, порой ввязываться в конфликты. А мама так переживает за сына, что предпочитает вынудить его вести пассивный образ жизни, быть «хорошим» мальчиком и не расстраивать маму.

Чтобы вырастить мужчину, маме нужно перейти ту границу, когда мальчика нужно непросто опекать и заботиться, как о своём ребёнке, а ещё и предоставлять ему право решать за себя, нести ответственность за свои поступки, тренировать свою волю, самодисциплину, проявлять инициативу, заботу о других членах семьи, и в первую очередь о маме. Если мама никак не хочет смириться с мужанием своего сына и неосознанно стремится подавить в нём мужское проявление, чтобы сынок по-прежнему оставался её малышом, то велика вероятность того, что ей таки удастся подавить его мужественность. И вырастет несамостоятельный, безынициативный, зависимый человек. Те же мамы, что сумели научиться выражать свою любовь к сыновьям не стремлением опекать, а стремлением взрастить мужественность, стремлением помочь найти себя и свою внутреннюю природу, они, конечно, смогут увидеть совсем другие результаты своих сыновей. Потому что это и есть истинное счастье для мамы – видеть своих взрослых сыновей счастливыми и успешными мужчинами.

7. Двустороннее уважение

Казалось бы, что может быть естественнее, чем создать уважительные отношения с обеих сторон: со стороны мамы к сыну, и со стороны сына к маме. Но часто бывает так, что происходят сдвиги либо в одну сторону, либо в другую. К примеру, мама может поставить себя в довольно авторитарную позицию, когда сына обязуют уважать и почитать свою маму, прислушиваться к ней, понимать, что мама плохого не посоветует и делает всё для сына, для его счастья. При этом сама мама не совсем представляет себе, в чём же должно проявляться уважение у сына, потому что таким подходом она просто лишает своего сына уважения. Уважение к ребёнку – это значит не накрывать его тотальным контролем, а давать разумную свободу, это значит – не требовать уважения, а заслуживать его, не навязывать свой авторитет, а опять-таки заслужить его, не решать постоянно за сына, а давать как можно больше возможности принимать решения, там где есть в этом потребность у мальчика.

А бывает и наоборот, мама так любит сына, стремится всё ему дать, что забывает о всяком уважении к себе, позволяет расти потребителю, который не учится заботиться о женщине, о братьях, сёстрах, других членах семьи, который не развивает чувство ответственности, а лишь потребляет всё то, что с такой жертвенностью и самозабвением отдаёт ему мама. Она уверена, что должна своему ребёнку: должна позаботиться о его будущем, о его благополучии его безопасности, его желаниях, дать ему лучшее. Часто так ведут себя мамы, которые сами в детстве были лишены поддержки со стороны родителей. И недостаток этой поддержки и уважения, они с излишним рвением пытаются компенсировать у своих сыновей. Само собой ни к чему хорошему это не приведёт. Потому что вырастет эгоист, потребитель, человек, стремящийся удовлетворять только свои желания и прихоти и совершенно не способный о ком-то заботиться и нести за кого-то ответственность.

Поэтому тут очень важно сохранять баланс: уважение должно быть обоюдным и не навязанным. Помните, что это одновременно уважение между мамой и сыном и уважение между мужчиной и женщиной. Оттого, сохраняется баланс или происходит перекос в одну сторону, зависит отношения мальчика вообще с женщинами и с самим собой. Очень трудно создать счастливую и гармоничную семью мужчине, который либо не научился уважать женщину, либо не имеет уважения к себе. А так же чем дальше, тем труднее маме с перекосами будет сохранять добрые отношения с сыном и взаимопонимание. А ведь нам очень хочется создать такие отношения, которые не закончатся с взрослением наших детей, а просто перейдут на новый уровень. Мы ведь не хотим терять наших сыновей, даже когда они вырастут.

Вот это и есть одни из базовых принципов любящей и заботливой мамы, которая растит сына и осознанно подходит к развитию его мужского Я. Как бы кто ни говорил о главной роли папы в жизни мальчика, но если мальчик растёт с мамой, то она играет не менее важную роль в его становлении. Просто у каждого родителя своя роль и своё значение. И маме надо знать, в чём же её роль, какое влияние она оказывает на формирования мужской личности, чтобы не совершать фатальных ошибок, чтобы осознанно растить счастливого мужчину, такого мужчину, про которого и мужчины, и женщины будут говорить: «Он настоящий мужчина».

Источник: www.stranamam.ru

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Какие бывают мамы. Мамины роли

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. См. →

Источник: www.psychologos.ru

Материнская любовь: страхи и ошибки

Материнская любовь к своему чаду глубока и безгранична. Но, как часто бывает, именно такая «слепая любовь» приводит к непоправимым ошибкам в воспитании. «Заботливая» мать старается оградить своего сына от любых трудностей и всякой работы, чрезмерно сюсюкает и жалеет, ничего не требует и все позволяет.
Ребенок растет в обстановке вседозволенности и постоянной опеки, что в дальнейшем может отразиться на характере мальчика и восприятии им окружающего мира. Мать своим отношением рискует вырастить из сына безвольного эгоиста, избаловать его, развить в нем лень и безнаказанность. Беспокойство матери о своем ребенке вполне естественно, безусловно, детей нужно оберегать, но, главное, чтобы такая забота имела свои «разумные пределы».
Несколько советов мамам:

  • необходимо с раннего детства развивать в мальчике самостоятельность: самому складывать игрушки, заправлять постель, выполнять посильные поручения;
  • не стоит сверх меры оберегать и лелеять ребенка, «хвататься за сердце» если он упал, поцарапался или прошелся по луже. Пусть он развивает в себе смелость и стойкость;
  • чаще говорите сыну, какой он смелый, отважный, мужественный, настоящий защитник;
  • обязательно хвалите, если он что-то пытается сделать сам;
  • не ругайте за сломанные игрушки – ребенок изучает и познает мир;
  • матерям ни в коем случае нельзя в присутствии ребенка плохо высказываться о мужчинах.

Отношения отец-сын

В какой-то мере, отцам легче воспитывать сыновей, чем матерям. Они лучше понимают мотивы поведения и поступков мальчиков, спокойнее относятся к падениям и ушибам. Сыновья тянутся к отцам, с малолетства копируя их поступки, манеру вести себя, отношение к женщинам.
Несколько советов папам:

  • папе нельзя стыдить сына за слезы и страх. Ребенок нуждается в любви, доверии и поддержке, постоянное осуждение за слабости не метод воспитания мужественности;
  • отец с малых лет должен учить сына с уважением относиться к женщинам: уступить место, помочь маме поднять упавший предмет, открыть перед ней дверь;
  • не стоит забывать о том, что с раннего возраста парня необходимо приобщать к мужским профессиям. Пусть сын помогает отцу что-то чинить, ремонтировать, мастерить, работать с деревом;
  • не применяйте физические наказания, не говорите на языке силы. Лучше будьте для своего ребенка союзником, старайтесь мирно направить его и указать на ошибки;
  • ни в коем случае не позволяйте себе унизительных реплик и высказываний в адрес ребенка. Не оскорбляйте и не смейтесь над ним, иначе самооценка мальчика может сильно упасть. Уважайте в нем личность, беседуйте, как со взрослым человеком;
  • если сын хочет оказать кому-то помощь, кого-то выручить или просто уделить внимание не запрещайте и не отговаривайте это делать. Уметь подставить плечо в трудную минуту – одно из главных мужских качеств.

Приучение к труду

Мальчиков с детства необходимо стараться приобщать к труду. Начиная с двухлетнего возраста, можно приучать ребенка собирать свои игрушки, помогая ему, раскладывать их по местам.
Зачастую, уже трехлетние малыши хотят все делать самостоятельно: одеться, помыть посуду, что-то отремонтировать, застелить свою кровать. Родителям необходимо поощрять любое стремление сына им помочь.
К сожалению, многие родители предпочитают все делать сами, потому что у них недостает терпения ждать, когда ребенок справится сам или по причине того, что они бояться, что малыш может что-то разбить или поломать. Это большая ошибка в воспитании. Советую читателям МирСоветов, воспитывающих сына, набраться терпения и выдержки, помогать и направлять ребенка, благодарить его за любую оказанную помощь.
Важно с раннего детства приучать ребенка к порядку, пусть учится складывать свои вещи, класть игрушки на место, убирать в своей комнате. Обязательно хвалите ребенка за проделанную работу.
Не стоит заставлять выполнять что-то силой или криком, тогда у ребенка вообще может пропасть желание что-либо делать. Также нужно быть осторожнее с поощрениями за работу, в этом случае без конфет и подарков он ничего не захочет делать.
Мальчиков обязательно нужно приобщать к мужской работе. Пусть вместе с папой что-то мастерит, чинит, пилит, строгает. Начинать нужно с самого простого, например, отремонтировать с отцом поломанную игрушку. Позже, по мере взросления, давать мальчику более сложные задания: починить бытовые приборы, технику, предметы мебели. Если сын проявляет интерес к так называемой «женской работе»: приготовить еду, постирать, вымыть пол, не нужно ни в коем случае препятствовать, а, наоборот, всячески поощрять.
Нельзя забывать и о физическом развитии мальчика. С малышами можно разучивать несложные упражнения и приучать делать зарядку по утрам. Ребят постарше неплохо было бы определить с какую-нибудь спортивную секцию, в зависимости от наклонностей и интересов. Мальчики должны учиться не бояться, уметь защищать себя и более слабых.

Одинокая мать. На что стоит обратить внимание

Одинокая мать – довольно распространенное явление в современном мире. Мамы, воспитывающие мальчиков без отца, часто задаются вопросом: «А смогу ли я правильно воспитать сына?». Конечно, нельзя однозначно говорить о том, что одинокая мать не сможет вырастить настоящего мужчину и полноценного члена общества. Но все же воспитательный процесс мальчика, при отсутствии отца, требует от матери особого подхода и внимания.
Несколько рекомендаций одиноким мамам:

  • по возможности, не лишайте своего сына мужского общества. Пусть он общается с дедушкой, братом или другими родственниками или знакомыми мужского пола, у мальчика должен формироваться мужской тип мышления и поведения;
  • не высказывайтесь негативно о родном отце ребенка и о других мужчинах;
  • с детства старайтесь приобщить сына к мужским видам спорта;
  • не окружайте сына гиперопекой и не будьте слишком строги, станьте ребенку другом;
  • по мере взросления учите самостоятельности, порядку и ответственности за свои поступки, учите помогать вам по дому и выполнять посильные обязанности;
  • не бойтесь проявлять слабость и попросить о помощи, воспитывайте в духе уважения к девочкам и женщинам;
  • акцентируйте внимание мальчика на поведении положительных героев в литературе и фильмах, обсуждайте плохие и хорошие поступки героев произведения;
  • обсуждайте что-то вместе, советуйтесь, пусть сын учится сам принимать решения и чувствовать себя хоть маленькой, но личностью;
  • благодарите его за участие в каком-то деле, ребенок должен ощущать, насколько для вас важна его помощь;
  • присмотритесь, к чему сын имеет склонности, http://mirsovetov.ru/a/housing/family/talents-abilities-child.html;
  • когда мальчик подрастет, не ущемляйте его права выбора, направляйте, но не навязывайте свое мнение;
  • пусть в вашем доме царит атмосфера доверия, любви, взаимного уважения и искренней дружбы, и тогда ничто не помешает вам воспитать цельную личность и настоящего мужчину.

Как найти «золотую середину» в воспитании

Как же найти пресловутую «золотую середину» в воспитании ребенка, чтобы вырастить уверенного человека, сильного духовно и физически, но в тоже время, чтобы он не стал эгоистичным и избалованным.
Чаще всего, родители бросаются в две крайности. В одних семьях, чаще, в тех, где мальчик воспитывается одними женщинами, для любимого чада создаются «парниковые условия». Ребенок, воспитанный в потребительском духе, ограждаемый от всех забот, обязанностей и физического труда, может в дальнейшем столкнуться с жизненными трудностями, преодолеть которые, для него будет непросто. Родители рискуют вырастить деспотичного и безответственного эгоиста, лишенного самостоятельности и чувства долга.
В других семьях, наоборот, мальчика воспитывают в большой строгости, подчиняя своей воле и наказывая за малейшую провинность и непослушание. Ребенок растет в атмосфере страха и постоянного психологического давления. Чаще всего, такие дети озлобляются на своих родителей и замыкаются в себе. Они или становятся трудными подростками, которые смотрят на мир через призму агрессии, или вырастают неуверенными и закомплексованными людьми.
Чрезмерная жесткость и строгость в воспитании могут эмоционально «сломать» мальчика, снизить его самооценку, психологически «задавить» в нем личность. Безусловно, мальчика нужно учить дисциплине и порядку, но только не с позиции силы. Важно уважать в ребенке личность, не «прессовать», а поддерживать и направлять. Мальчик должен знать, что родители его любят, даже если он сделал что-то не так.
Очень строгое воспитание так же, как и безграничная опека и вседозволенность, в дальнейшем могут сыграть с родителями «злую шутку». Им самим придется пожинать плоды своего, так называемого, «воспитания».
Найти и придерживаться «золотой середины» крайне трудно, но возможно. Любите и уважайте своего мальчишку. Станьте для него другом. Пусть он чувствует вашу поддержку, внимание и безусловную любовь. Воспитывайте многогранную личность, ведь качества настоящего мужчины не ограничиваются только смелостью, силой, мужеством, отвагой. Старайтесь «пробудить» в сыне великодушие, надежность, честность, желание помочь ближнему.

Источник: www.baby.ru

Современный подход

В современном мире подход к воспитанию мальчиков изменился, чаще всего этим занимаются женщины. Достаточно вспомнить, что в детских садах и школах основная часть педагогического состава женского пола. Поэтому ребенок может не получить необходимого мужского опыта. В данном случае возрастает роль семейного воспитания, в рамках которого отец собственным примером будет показывать сыну нормы поведения.

Матерям-одиночкам приходится непросто, ведь им нужно объяснять ребенку то, с чем сами они не сталкивались – мужскую модель поведения. Не всегда это получается успешно, именно поэтому так много мужчин, ведущих себя как «типичная девочка».

Нередко и в полных семьях отцы либо слишком заняты, пропадая на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, либо самоустраняются от воспитания, возлагая всю ответственность на супругу, либо же сами воспитаны неправильно, инфантильны и немужественны и ничему хорошему научить не в состоянии. Поэтому мамам приходится заниматься столь непростым неженским делом – учить своего ребенка становиться мужчиной.

Как маме воспитывать сына

Необходимые качества

Психологи провели исследования и выяснили, какие качества хотели бы видеть у своих сыновей современные матери. Результаты довольно неожиданны:

  • аккуратность;
  • старательность;
  • добросовестность.

В то время как мужественность и смелость многие матери ставят на последние места. Позиция понятна – серьезный и спокойный ребенок не создаст проблем, в отличие от сорвиголовы и добродушного хулигана. Но в итоге сами же мамы останутся изумлены – почему их мальчик вырос безынициативным, робким, скромным, не готовым к преодолению препятствий, не понимая, что сами же стали причиной такого положения.

Опекая малыша, не давая ему резвиться в компании таких же детей, матери часто воспитывают его так, как удобно им – домашним ребенком без лишних проблем, искажая таким образом саму мужскую природу. Малыш становится слабовольным, не в силах дать сдачу, если на него нападают ровесники, терзается постоянными страхами, не имеет собственного мнения. Гиперопекаемый ребенок едва ли сможет вырасти гармоничной и целеустремленной личностью, готовой к жизненным трудностям, до седых волос он будет рассчитывать на помощь мамы и искреннее не понимать, что всего добиться он мог бы сам.

Второй вариант – проявление протестов, что свойственно детям, которые обладают некоторой силой духа. Такие мальчики категорически отказываются слушать родителей, не выполняют их просьбы, агрессивны, делают назло. Причина такого поведения – также гиперопека матерей, против нее ребенок и бунтует. Особенно страдают долгожданные и единственные малыши в семье.

Далее предлагаем познакомиться с тем, как психологи советуют правильно воспитать мальчика, чтобы он не вырос женоподобным, избалованным и не готовым к самостоятельной жизни, но в то же время не страдал от нехватки внимания. Женщинам следует отказаться от своей позиции «чрезмерно заботливой мамы», отпустить собственные страхи, дать ребенку чуть больше свободы. То есть отказаться от собственного материнского эгоизма и задуматься о том, кем станет ее сын в будущем.

Как маме воспитывать сына

Правила воспитания

Рассмотрим основные тезисы, которые должны учитываться матерями при воспитании сыновей.

  • Отсутствие тотального контроля. Каждая мать сама определяет, что она будет разрешать малышу, в какой момент его неудачи придет на помощь, однако важно соблюдать «золотую середину», не превращаясь в суровую даму, уверенную в пользе спартанских условий, и не уподобляясь гиперзаботливым матерям.
  • Использовать пример чужих отцов. Если женщина вынуждена воспитывать малыша одна, ей следует понаблюдать за тем, как ведут себя отцы других детей. Так, если во время прогулки кроха упал, папа не бежит к нему на помощь, более спокойно реагирует на слезы и крик, поскольку понимает, что падения в детском возрасте неизбежны.
  • Не менее важно и понаблюдать за тем, где отцы проявляют твердость, а в каких моментах готовы уступить.
  • Воспитать мужскую манеру поведения поможет не отдергивание, а подбадривание. Нужно помочь ребенку преодолеть препятствие, а не держаться подальше от опасного места.
  • Слово – важнейший помощник родителей. Поэтому, говоря «мальчик», нужно постараться почаще употреблять характеристики «мужественный», «выносливый». У ребенка постепенно отложится в голове, как ведет себя представитель мужского пола.

Отметим, что воспитывать мужественность следует осторожно, с учетом возраста малыша. Так, если крохе всего 2 года, допустимо уступить, не требовать от него сверхусилий и супервыносливости. Сейчас детям очень нужна поддержка взрослого, жалость, общение – нельзя лишать ребенка необходимой психологической помощи.

Приведем пример:

  1. Если ребенок упал, заплакал, его следует пожалеть, даже если взрослый уверен, что крохе не больно.
  2. Когда мальчик, упав, не расплакался, его мужественность стоит отметить и похвалить, показать, как родители гордятся его стойкостью.

Только так можно воспитать гармоничную личность, а не забитую и неуверенную в себе или протестующую по любому вопросу.

Как маме воспитывать сына

Свобода

Отдельно поговорим об ограничении самостоятельности. Фразу «ты неправильно делаешь, иди, я лучше сама» приходится слышать довольно часто, причем даже по отношению ко взрослым мужчинам. Она губительна для личности мальчика, учит его быстро сдаваться, передать ответственность другому лицу. Такой ребенок всегда будет ждать, что в трудную минуту к нему на помощь придет мама и все за него сделает. Поэтому потом родителям не стоит обижаться, что повзрослевший сын постоянно просит у них денег, плачется из-за жизненных трудностей. Они сами подготовили себе и ему такую судьбу.

Выход прост – необходимо позволить ребенку действовать, методом проб и ошибок учиться, добиваться поставленной цели. Родители могут подсказать советом, но ребенок с дошкольного возраста должен быть самостоятельным.

Конечно, маме 4-летнего крохи проще самой одеть его на прогулку, чем наблюдать, постепенно теряя терпение, как он пытается завязать шнурки. Специалисты советуют: если малыш не просит помощи, нужно дать ему свободу. Лучше приступить к сборам заранее, но предоставить ребенку возможность одеваться самостоятельно. Если ребенок говорит «я сам», так и должно быть. Нельзя убивать в нем инициативу и желание учиться.

Как маме воспитывать сына

Запреты

Определяясь с уровнем свободы для ребенка, родители решают, какие запреты для него установить. Здесь возможны две популярные ошибки:

  • Полное их отсутствие. С одной стороны, мальчик чувствует, что ему можно все, ощущает свою значимость, самостоятельность. Но с другой – в мире много опасностей, которые малыши в силу своего возраста не понимают. Поэтому такая позиция родителей ставит под угрозу здоровье и даже жизнь крохи.
  • Огромное количество запретов. Крохе запрещают буквально все, для совершения любого действия мальчику приходится спрашивать разрешение (к примеру, можно ли взять ту или иную игрушку). Результат – ребенок вырастает неуверенным в себе, скромным, с полным отсутствием лидерских качеств и стремлений чего-то добиться самостоятельно.

Именно поэтому очень важно определиться с тем, что запрещать, а что разрешать малышу. Каждое «табу» должно быть обосновано и понятно ребенку – нужно объяснить, почему нельзя совать пальцы в розетку, к чему это приведет, почему нужно переходить проезжую часть только по пешеходному переходу, предварительно посмотрев по сторонам. Только в этом случае мальчик будут стремиться сознательно не нарушать правила, а не пытаться потихоньку «попробовать запретный плод», пока родители не видят.

Система запретов должна формироваться с 2 лет, следует постепенно приучать мальчика к слову «нельзя», поясняя ему, по какой причине нельзя.

Как маме воспитывать сына

Важность чувств

Обозначим такое правило: чрезмерная опека губительна, как и невнимание. Поэтому мамам нужно постараться не «сюсюкать» с мальчиком, но папам необходимо не стесняться выражать свои нежные чувства. Ребенок, растущий в атмосфере любви и уважения, сам научится любить и уважать. Следует учить сына с детских лет помогать старикам, особым образом относиться к девочкам и младшим детям как к более слабым и нуждающимся в поддержке.

Просить у малыша прощения, если родители поняли, что были неправы, – значит не утратить свой авторитет, а, напротив, укрепить его. Ведь ребенок осознает, что каждый может допустить ошибку, признать которую может только сильная личность.

Как маме воспитывать сына

Лучшие игрушки

Поговорим о принципах выбора игрушек для мальчика в 3-4 года. Психологи рекомендуют предлагать ему как можно больше «мужских» развлечений, причем речь идет не и машинках, солдатиках и оружии, а о каске пожарника, наборе столярно-слесарных инструментов, штурвале корабля. Подобные забавы можно приобрести в магазинах либо сделать самостоятельно.

Преимуществ у таких игрушек несколько:

  • с ранних лет малыш знакомится с «мужскими» профессиями;
  • меньше времени проводит за компьютером;
  • ребенку подобные игры очень интересны.

Совет от психологов таков: следует приобретать подобные игрушки сдержанной окраски, это также помогает воспитывать мужественность.

В 5-6 лет можно давать детям возможность помочь папе, забив гвоздь или что-то построгав. Важно не пытаться запретить им работать, а держать под присмотром, чтобы кроха случайно не поранился. Такая помощь позволяет ребенку почувствовать себя более значимым, улучшает его самооценку. От отца требуется проявить терпение и не срываться на малыше, если что-то у него получаться не будет. Крики и ругань сделают свое дело – интерес к физической работе пропадет навсегда.

В неполной семье мальчики могут помогать кому-либо из родственников мужского пола, таким образом они сумеют приобщиться к мужским занятиям. Когда кроха немного подрастет, следует найти для него кружок, преподавателем которого является мужчина, причем такой, который действительно понравится ребенку. Подобный положительный пример очень важен в становлении характера.

Как маме воспитывать сына

Активные игры

Воспитание сына предполагает обязательное использование подвижных игр, однако не все родители от этого в восторге. Шум, беспорядок – вот то, что влекут за собой догонялки, прятки и подобные забавы. Кроме того, в помещении может быть недостаточно свободного места. Однако такие игры необходимы.

Задача родителей не запрещать всеми силами, а облагородить эти забавы, сделать из них способ развития личности. Так, ребенок может просто играть в догонялки, а может с помощью родителей придумать сложный сюжет, в котором присутствуют положительные и отрицательные персонажи, ведутся настоящие межпланетные войны. Можно рассказать малышу о викингах, индейцах, партизанах, самураях, римских легионерах, дружинниках русских князей и других, подобрать для них подходящее оборудование. Детям, безусловно, интересно на время перевоплотиться в жителя прошлых эпох, кроме того, они узнают и новую информацию.

Нельзя запрещать активные игры, в противном случае ребенок, который вынужден сдерживаться себя в детском саду или в школе, не получая эмоционального разряда дома, станет нервным и раздражительным.

Как маме воспитывать сына

Воспитание героизма, смелости

Важно знакомить мальчиков с подвигами жителей прошлых эпох – это не только станет положительным примером, но и поможет укрепить в них уважение к старшему поколению. На подсознательном уровне в каждом мужчине (вне зависимости от его возраста) заложено стремление к подвигам, к проявлению смелости, к риску ради какой-то высокой цели. Это и нужно использовать в воспитании: перед глазами ребенка должен быть герой, кто-то близкий по духу и понятный им, поступающий правильно, мужественно, решительно. На такие образы дети будут равняться, на них будут хотеть быть похожими. Если же не знакомить мальчиков с проявлениями героизма, то у них будет отсутствовать стремление к совершению подвигов, даже небольших, малозначительных, например к защите слабого и обижаемого.

Психологи подходят к вопросу так:

  • Дети, даже не знакомые с подвигами истинных героев, понимают, что быть трусливым – плохо, стыдно.
  • В каждом мальчишке жива тяга к романтике, однако, не имея перед собой полноценного примера, они начинают использовать те образы, которые видят на телеэкране или узнают у сверстников.
  • Понятие «герой» заменяется на «крутой», что не всегда хорошо, поскольку «крутым» может быть и аморальный персонаж, не трусливый, мужественный, но не готовый к сочувствию, помощи, совершающий неблаговидные поступки. Именно подобная тенденция становится причиной роста подростковой преступности.

Вот почему родителям, не желающим допустить такой ситуации, важно вовремя познакомить малышей с теми, кто действительно достоин стать примером для подражания. Сделаем оговорку: идеал недостижим, но, пытаясь приблизиться к нему, человек становится лучше. Стараясь быть смелым, как настоящий герой, ребенок, возможно, и не добьется желаемого, но будет стремиться к покорению высоты. А если снизить планку, сделать поблажку, то получится, что и стараться необязательно. Результат – трусость, пассивная жизненная позиция, ориентир на неизбежное поражение. У мальчика появляется установка «зачем что-то делать, если все равно ничего не получится». Для ее преодоления важно внушить ребенку, что он обладает героическими качествами, а не ругать и стыдить за проявленную трусость.

Вообще, стремление к идеалу должно стать хорошей привычкой каждого. Приведем простой пример. Начиная изучение иностранного языка, человек не ставит своей целью владеть им как родным. Результат – полученных знаний хватит, чтобы кое-как изъясняться, продавцы и сотрудники отелей поймут такого туриста, но переводчиком ему не стать никогда. Именно поэтому надо с ранних лет учить мальчика ставить высокую цель. Достичь ее трудно, практически невозможно, но старания и стремления неизбежно повлекут за собой успех.

Как маме воспитывать сына

Лучшие книги

Воспитанию мальчиков очень поможет чтение с ними подходящей литературы. Поэтому даже дошкольника можно познакомить с произведениями Катаева, Олеши, Кассиля, Пантелеева, в которых герои совершают настоящие подвиги. Кроме того, дети обязательно оценят «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Приключения Эмиля из Линнеберге» А. Линдгрен. Можно рассказать им о подвигах Ивана Сусанина, русских солдат и партизан в годы Великой отечественной войны. В каждом городе есть улицы, названные в честь героев, поэтому мальчикам наверняка будет интересно узнать, что же такого героического, какой подвиг совершил тот или иной человек, что его именем назвали улицу.

Все это поможет непростому делу – воспитанию сына как настоящего мужчины.

Как маме воспитывать сына

Мифы и их развенчание

Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

  1. Поведение ребенка мужского пола обусловлено физиологией, и даже самое качественное воспитание не справится с природой. Мальчики всегда будут агрессивны, шаловливы, будут баловаться и рисковать. Это не так. Исследования доказали, что те дети, которых любят, сами способны дарить любовь, те, о которых заботятся – проявлять заботу. То, как мальчик будет себя вести, зависит, прежде всего, от воспитания, а не от особенностей пола.
  2. Мальчикам нужно быть мужественными. Из-за этого убеждения многие дети не могут жить так, как того хотели бы, опасаясь стать предметом насмешек и издевательств ровесников. На самом же деле мужественность можно проявлять по-разному, следовать общепринятым канонам не нужно. Мальчик может плакать, играть в «игры для девочек», оставаясь достойным представителем своего пола. Так, некоторые подростки предпочитают проводить время не на спортивных площадках, а на кухне, создавая собственные кулинарные шедевры, и в этом нет ничего предосудительного и постыдного. Напротив, они занимаются тем, чего по-настоящему хотят, полностью реализуют свой потенциал, счастливы и довольны собой.
  3. Мальчики представляются опасными, агрессивными, предрасположенными к насилию. В действительности же они чувствительны, способны к сопереживанию, помощи нуждающимся.

Родителям важно понять своего ребенка, отказаться от стереотипов, прикладывать все усилия к гармоничному развитию личности, только в этом случае сын будет расти мужественным, смелым, но заботливым и понимающим.

Как маме воспитывать сына

Рекомендации психологов

Предлагаем познакомиться с некоторыми советами практикующих психологов, которые помогут в воспитании мальчиков. Конечно, мальчик энергичен, порой может показаться агрессивным, чрезмерно динамичным. Поэтому важно направить его энергию в мирное русло:

  • если он любит драться – предложить записаться в кружок или секцию восточных единоборств или бокса;
  • если обожает покричать – дать возможность сыграть в игру, где крики являются необходимыми, так кроха «выпустит пар» и кричать в домашней обстановке не станет;
  • если малыш не хочет проводить выходные так, как запланировали мама с папой, необходимо обсудить с ним этот вопрос, предложить внести собственное предложение, пояснить свое нежелание. Часто дети, понимая, что их мнение важно, перестают капризничать и на все соглашаются, ведь они убеждаются – для родителей их позиция важна.

При появлении в семье второго ребенка, особенно девочки, важно провести со старшим сыном беседу, убедить его в том, что родители не станут его меньше любить, что появление сестренки не скажется негативно на его жизни.

Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей.

Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки.

Далее – следует видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, активных и спортивных. Не давить на малыша, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания в психологии. Важно отказаться от стереотипного понимания того, что именно должен делать и уметь мужчина, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления.

Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно. Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно маме «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности ее малыша. Именно поэтому собственным спокойствием можно слегка пожертвовать, дав крохе больше свободы для изучения мира и своего места в нем. Спокойный малыш, весь день играющий в настольные игры, конечно, создаст для своих родителей мало проблем, но не станет мужественным и смелым. В то же время если кроха не похож на соседских детей, не желает озорничать, предпочитая тихие забавы, не стоит давить на него – все дети разные, у каждого из них свой путь.

Источник: Razvivashka.online


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.