Как проработать обиду на отца

Одна из заповедей — о почитании своих родителей. А если такая ситуация, что не общаешься со своим отцом и многолетняя обида на него живет внутри тебя и поглощает всецело, вызывая только ненависть и агрессию при упоминании о нем? Как простить отца, ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото.

Как научиться прощать обиды и не возвращаться мысленно к одному и тому же инциденту, который сделал родного человека обидчиком и объектом мести? Так хочется по-настоящему простить отца, помириться с ним и если возможно, повторно испытать те теплые чувства, которые к нему были ранее.

Штудирование эзотерической литературы и посещение психолога прощение отца не дали, все безрезультатно. Самокопание в себе в поиске ошибки, из-за которой произошел сбой в отношениях с отцом, также не привело к результату. Как же научиться прощать?

Обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы понять почему возникает обида на отца, а заодно и на других людей, и как простить и не обижаться на своих обидчиков.

Как научиться прощать обиды, которые разъедают тебя изнутри

С таким чувством как обида сталкиваются по-настоящему только обладатели анального вектора. Это те люди, которые от природы имеют хорошую память. Помнят все хорошее, что человек сделал, благодарны за добро, но если их обидели, то на протяжении всей жизни несут в своей феноменальной памяти горечь обиды в мельчайших подробностях. Будут вынашивать план мести, чтобы компенсировать несправедливость и отомстить обратным действием обидчику.

Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее. Обида, к сожалению, не дает человеку двигаться дальше по жизни. Проживая одни и те же состояния через воспоминания, «носитель» обиды оказывается на обочине жизни в буквальном смысле этого слова.

Как простить отца — родного человека, который стал врагом

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда ты глубоко понимаешь особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому, ведь он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов есть возможность простить отца.

Как прощать и отпускать обиду и не держать на сердце тяжелый груз

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.

Как простить и не обижаться по поводу и без повода

Простить и не обижаться ни на кого в дальнейшем можно только в одном случае: когда видишь первопричины поведения человека в любой ситуации, понимаешь его поступки заранее, а не по мере произошедшего конфликта. Только так можно простить все накопившееся в прошлом и получить «прививку» от обид в будущем.

Источник: myvektor.ru

Отношения с отцом неизменно накладывают отпечаток на взрослую жизнь женщины.

Ведь для девочки папа – первый образ мужчины, через призму которого она будет воспринимать всех остальных мужчин.

Детские обиды и претензии к отцу так или иначе будут отражаться во всех ее дальнейших отношениях с представителями мужского пола.

Именно поэтому так важно освободиться от груза негативных эмоций и простить отца.

Но сделать это не всегда легко. Отчасти потому, что с близкими людьми мы очень прочно связаны эмоционально.

А значит и ожидания к ним слишком высоки. От родителей мы ждем ласки и внимания, хотим одобрения и безусловной любви.

Мы бессознательно сравниваем их с неким идеальным образом, который хотели бы видеть.

А потому зачастую требуем больше, чем они могут нам дать.

Мы забываем, что родители – обычные люди, совсем неидеальные, как бы нам этого не хотелось.

Что у них есть собственные интересы и слабости, они тоже могут запутаться в клубке жизненных проблем.

Осознание того, что даже близкий человек не обязан соответствовать нашим ожиданиям делает нас по-настоящему взрослыми и помогает простить.

Прощение папы для женщин – очень важный акт духовного освобождения и перехода на совершенно новый духовный уровень.

Это возможность выйти из борьбы, забирающей огромные душевные силы, и в которой по определению нельзя победить.

Груз обид на отца, оставшийся в душе, притягивает все новые разочарования и мешает полноценно жить.

Так, девушка, выросшая с равнодушным отцом, который не уделял ей внимания, будет считать, что все мужчины холодные и эгоистичные.

Имея подобные установки, она может избегать отношений, потому что в ее представлении они связаны с разочарованием и болью.

Девочка, у которой отец был жестоким и властным, подсознательно будет притягивать в свою жизнь подобных мужчин, ведь в ее картине мира других просто нет.

Она будет снова и снова проживать негативный родительский сценарий, в котором нет места равным доверительным отношениям.

Либо, наоборот, — навсегда закроется от отношений, чтобы больше не испытывать боль.

Претензии к слабому и безвольному отцу, который был «под каблуком» у властной матери, могут стать основанием считать всех мужчин слабаками.

А значит, женщина, сама того не желая, будет притягивать к себе именно таких.

А если ей посчастливится встретить сильного мужчину, то отношения у них скорее всего не сложатся.

Не получив от своего отца достаточно любви и внимания, мы начинаем неосознанно требовать этого от партнера.

Становимся жадными и требовательными, думая, что нас снова обделяют, лишают того, что нам по праву принадлежит.

Другими словами, вступаем в борьбу за свои права. На самом же деле, нами управляют проекции прежних обид.

Вполне закономерно, что в таком состоянии построить счастливые отношения не удается.

В методике Александра Свияша есть прием «Эффективное прощение», который позволяет максимально глубоко проработать эмоциональный негатив.

Для того чтобы простить отца, нужно составить развернутую формулу прощения (РФП).

Возьмите ручку и лист бумаги.

Сядьте в месте, где ничто не будет вас отвлекать. Постарайтесь выписать все воспоминания, связанные с обидой на отца.

Подробнее о том, как составлять РФП можно почитать здесь.

Необходимо заполнить все пять разделов развернутой формулы прощения.

Первый из них начинается со слов «Я прошу прощения» — вы перечисляете все, что плохого вы думали или делали по отношению к отцу.

Во втором разделе «Я прощаю» вы перечисляете все свои обиды и претензии.

Например, в нем могут быть такие фразы:

Я полностью прощаю папу за то, что он не уделял мне времени и не заботился обо мне, когда я в этом так нуждалась;

Я полностью прощаю папу за то, что он был равнодушен ко мне и не интересовался моей жизнью;

Я полностью прощаю папу за то, что он редко бывал дома и не принимал участия в моем воспитании;

Я полностью прощаю папу за то, что я не чувствовала в нем защитника и не могла попросить помощи в решении своих проблем;

Я полностью прощаю папу за то, что он никогда не выполнял свои обещания…

Третий раздел РФП начинается словами «Я забираю всю энергию из моих воспоминаний». Четвертый — «Я полностью стираю все воспоминания».

В этих разделах вы тоже описываете свои переживания, по отношению к отцу, от которых хотели бы освободиться.

Пятый раздел заключительный, он начинается словами «Впредь я».

И содержит фразы о том, что вы хотели бы чувствовать по отношению к отцу теперь.

Например, здесь могут быть следующие фразы:

Впредь я выбираю простить папу и относиться к нему спокойно и доброжелательно;

Впредь я принимаю своего отца таким, какой он есть;

Впредь я позволяю своему отцу вести себя так, как он считает нужным;

Впредь я уважаю жизненный выбор своего отца;

Отныне я позволяю отцу испытывать любые чувства в мой адрес;

Отныне я перестаю доказывать отцу, что я заслуживаю его любви и одобрения.

Приготовьтесь к тому, что процесс написания РФП будет болезненным.

Но зато уже в самом написании заложен терапевтический эффект.

Вы сможете выплеснуть заблокированные переживания и частично убрать из себя эмоциональные блоки.

А завершить процесс очистки от накопленного негатива поможет прием «Эффективное прощение» вместе с интенсивным дыханием.

Есть и более упрощенный вариант прощения, который работает по тому же принципу.

Это специальный видеопрактикум «Эффективное прощение папы», разработанный на основе вышеописанного приема Александра Свияша.

Практикум представляет собой набор фраз для прощения отца, подобранных специалистами центра.

Фразы начитаны профессиональным диктором и поочередно выводятся на экран.

Продолжительность видео – 24 минуты.

Достаточно просто запустить файл на компьютере и смотреть его, сопровождая просмотр интенсивным дыханием.

Таким образом наше подсознание получает команды для стирания эмоциональных блоков, вызванных негативными переживаниями.

Практикум прощения отца можно использовать вместо приема “Эффективное прощение” или вместе с ним, применяя и то и другое поочередно.

Сочетание обоих инструментов поможет быстрее освободиться от невыведенных негативных эмоций и изменить свое отношение к отцу.

Как видите, есть вполне конкретные и очень эффективные инструменты для работы с обидой на отца.

А значит, сбросить груз с души и освободить в ней место для счастья под силу каждой женщине.

Источник: psymarket.ru

Реакция человека на обиды, и их влияние на его внутреннее состояние.

Так или иначе, на протяжении жизни каждый из нас сталкивается, как нам иногда кажется, с несправедливостью, когда нас обижают, оскорбляют, пренебрегают, или же когда у людей складываются о нас плохое мнение, которое мы опять-таки же считаем необоснованным и несправедливым.

Большинство людей на подобные вещи реагируют по-разному, но часто по заведомому известному сценарию, кто-то отвечает человеку тем же, кто-то мстит сейчас или позже, кто-то вовсе затаивает в глубине себя обиду, тем самым укореняя её в своём подсознании.И как отмечают психотерапевты, источником большинства проблем у людей, исходят из-за “отложенных” ими когда-то обид (на родителей, друзей, соседей, коллег и т.д.)

И которые были благополучно забыты (и не разрешены в прошлом), но тем менее, так или иначе, негативно влияют на жизнь человека, здесь и сейчас.

Как правило, те кто идут по известному сценарию, всегда остаются в проигрыше. Провокатор, обидчик, всегда остаётся в выигрыше, всегда удовлетворён, потому что на его негатив, на его оскорбление, на его отрицательную энергетику человек откликается, стало быть его это задело (повлияло), и выпад провокатора достигает цели.

Более того, отвечая обидчику тем-же, человек равняется в невежестве, оказываясь на одной ступени с обидчиком, тем самым становясь ничем не лучше самого обидчика.

Источником решения этого вопроса, заключается в нашей реакции, и собственное отношение к таким вещам. Это вопрос нашей собственной зрелости, разумности и осознанности.

Когда нас оскорбляют, критикуют, говорят то что мы не хотели бы о себе услышать, когда другой человек является зеркалом, который отражает нас самих. Возможно, что он озвучивает наши недостатки. И нам просто нужно с пониманием, с разумностью к этому отнестись, и в чём-то сделать себя лучше. Возможно, человек сам не ожидал от себя такой реакции, таких слов, но что-то подвигло его на такой проступок, на такую реакцию. Возможно, что через этого человека, поступками этого человека, высшие силы нам хотят что-то сказать. Донести до нас, где мы оступились, в чём мы не правы, что мы делаем, на правильном ли мы пути и т.д.

Возможно, что человек сам по себе плохой (и как известно, все плохие люди, несчастные люди). Возможно, что он больше ничего не делает, кроме как оскорбляет людей. Возможно, что человек, который нас оскорбил, не здоров.

Так или иначе, те кто оскорбляют, те кто опускается до этого, сами поступки и слова, их не беспокоят, и никак на них не влияют.

Но если мы реагируем на эти выпады, откликаемся, если мы обращаем внимание, принимаем близко к сердцу, отвечаем тем же, обижаемся, затаиваем обиду. В нас самих, изнутри, начинает бурлить, и обжигать гнев, ненависть, злость, вражда, негативная энергетика и т.п. Все эти вещи, отрицательно и пагубно влияют на нашу жизнь, и здоровье.

В одном из священных писаний говориться — «Не спеши своим духом обижаться, потому что обида живёт в груди глупых.»

И это разумный подход. Чтобы всегда оставаться человеком, нужно просто не обращать внимание, внимание на слабости людей. Не воспринимать обиды и оскорбления близко к сердцу, потому что их может наносить только несчастный человек. Только несчастный, и слабый человек, может прибегать к осуждению, и оскорблению. И к таким людям, нужно относиться просто с пониманием. Разумный, понимающий человек всегда ответит добротой и состраданием.

Если же мы обижаемся, огорчаемся, или затаиваем обиду в глубине души, эта негативная отрицательная энергетика будет нас разрушать изнутри, давить на нас, и влиять на качество нашей жизни. Поэтому важно не обижаться, и тем более не откладывать обиды, дабы они не осели в подсознании. Необходимо всегда с разумностью, с пониманием и спокойствием к этому относиться, и научиться прощать и отпускать.

Здесь нет ничего сверхъестественного, это просто вопрос выбора, и собственное отношение к данным вещам.

Однажды это случилось.

Авраам Линкольн, был сыном башмачника, и конечно же об этом знали многие его неприятели. Когда Авраама Линкольна избрали президентом, многие вельможи, аристократы, были в ярости, гневе и опустошены.

Во время своей первой инаугурации, когда Авраам Линкольн предстал перед сенатором дабы принести присягу, один несчастный и раздосадованный аристократ сказал – Мистер Линкольн, хоть Вы и по какой-то случайности и стали президентом США, но не забывайте о том, что некогда, Вы и Ваш отец приходили ко мне домой, с тем что бы сделать мне и моей семье обувь. И здесь присутствуют много сенаторов, которые носят обувь, сделанную Вашим отцом, никогда не забывайте своих корней.

На что Авраам Линкольн ответил –

Я благодарю Вас за то, что Вы мне напомнили об отце. Перед присягой, я с большим удовольствием хотел бы перед всеми собравшимися, поблагодарить своего отца, и сказать ему и Вам, что я никогда не сумею быть таким же великим президентом, каким он был творцом.

Он был великим творческим человеком, который с любовью и трепетом относился к своему труду. Тем самым, он был душою, необычайно красивым человеком.

Пользуясь случаем, спешу напомнить Вам, господа аристократы, что я хоть и не настолько великий башмачник, как и мой отец, но, если Вам жмут туфли, сделанные моим отцом, оповестите меня, и я приду к Вам домой, по крайне мере, я сумею их исправить.

В сенате наступило полное молчание, и все присутствующие поняли, что этого человека, унизить невозможно.

Психолог Artur Kagroman

Источник: www.liveexpert.ru

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология — как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» – подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так. А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики – то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли. Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей. Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства. Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители. Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность. Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь. Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту. Задайте им прямые вопросы: “Почему вы поступали так”, “За что вы сделали это”.