Если члены семьи достаточно здоровы и целостны, то подобные изменения воспринимаются относительно спокойно и семья переходит на новый виток развития. Если же члены семьи глубоко травмированы, несамостоятельны, зависимы, то любые перемены вносят хаос и разлад.Сепарация дочери от матери относится как раз к таким кризисным событиям.
Дочь для матери – это не просто повторение себя. Это и посредник между матерью и отцом, или бабушкой, или другими людьми, это и козел отпущения, это и хранительница тайн и наперсница, и “опекун” эмоций, который должен быть настороже.
Если мать травмирована, то она может воспринимать дочь, как собственную проекцию, как приложение к себе, которое обязано подчиняться, соответствовать и быть всегда рядом.
В подобных ситуациях попытки что-либо объяснить совершенно бесполезны. Такая мать, при попытке дочери повзрослеть может начать “патологизировать” дочь, т.е.
сти убеждение, что с дочерью что-то не так. Как это видит мать? Раз дочь отказывается играть по заведенным правилам, значит она какая-то не такая. Безусловно в таком отношении к дочери заложена большая доза унижения. Пересмотру и критике в случаях сепарации дочери подвергаются ее ошибки, все отношения, образ жизни, убеждения. Абсолютно все. Границы теряются. Понимание, что тем самым мать уничтожает, отвергает собственного ребенка нет. Ради того, чтобы не брать на себя свою долю ответственности, мать готова и на это.
Большинству дочерей проще оставаться рядом. Закрывать глаза на слова и поведение матери. Испытывать вину каждый раз, когда возникает желание поступить по-своему. Внутри появляется мысль о том, что когда мать умрет станет легче. Жизнь дальше протекает практически в ожидании освобождения. Но когда матери не станет, долгожданного облегчения почему-то не наступает. Жизнь продолжается в том же ключе. Только на место мамы теперь заступает она сама.
Решение отделиться от матери – одно из самых серьезных и тяжелых. Оно потребует много мужества и сил. Делать это необходимо вместе с психологом или психотерапевтом. Как только прекратится контакт в заданных матерью условиях, с одной стороны у дочери появляется ощущение свободы, покоя и счастья. Могут уходить застарелые недуги. С другой стороны начинают терзать чувства вины, одиночества и огромной печали. Испугавшись интенсивности переживаний, дочь может потянуться домой. Но делать этого не стоит. Грусть на этапе сепарации говорит скорее о выздоровлении, чем о болезни. Менять, перекраивать свою жизнь, убеждения всегда страшно и больно. Но только позволив себе повзрослеть, определив за что себя уважаю и ценю, только сумев обрести внутреннюю целостность и опору в себе, Вы сможете избавиться от семейного сценария. Только так Вы сможете вырастить и воспитать счастливую женщину – свою дочь.
Источник: ins-clinic.ru
Вам знакомо ощущение, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает, не дает двигаться вперед? Как будто едешь на автомобиле с включенным ручником.
Что именно не дает жить так, как хочется? Симптомы могут быть разными: финансовые неурядицы, запутанные отношения. Но все они очень часто укладываются в «диагноз» – незавершенная сепарация с родителями.
Не спешите с выводами. Даже если вы уже давно не живете вместе с родителями и вам далеко за тридцать, это не имеет значения. Речь идет об эмоциональной сепарации.
Почему это важно? Для того чтобы управлять своей жизнью, нужно стать по-настоящему автономным. Т.е. отделиться от родителей психологически.
В идеале сепарация завершается к двадцати-тридцати годам. Это означает, что человек живет СВОЕЙ жизнью по своим правилам. И при этом у него гармоничные отношения в своей семье и с родителями. Он независим материально и эмоционально.
Но это в теории, а на практике у большинства людей сепарация не закончена или даже не начата. Причем это, как правило, не осознается.
Не верите? Тогда небольшой тест. Испытываете ли вы чувство обиды или чувство вины по отношению к своим родителям? Если, да – вы не завершили сепарацию, и есть над чем поработать.
Незавершенная сепарация — это как?
Ребенок до рождения связан с матерью пуповиной. Это связь физическая. Но есть еще и эмоциональная связь. Ее называют психологической пуповиной. Что вас связывает с вашими родителями? Любовь, боль, обиды, благодарность, чувство вины? Есть что-то из этого списка? Или все сразу?
Здесь же зависимость от мнения родителей, размытые личные границы, неумение самостоятельно принимать решения, родовые сценарии и проекции. Если психологическую пуповину не перерезать вовремя, человек не становится по-настоящему самостоятельным. Он живет не своей, а чужой жизнью. И у него мало что получается. И вот почему:
— Если сепарация не была завершена, то вы продолжаете ее в отношениях с начальством, коллегами, мужем, друзьями. В отношениях у вас детская позиция, но вы ее не замечаете, потому что привыкли.
В чем это выражается? Стремление доказать свою независимость или наоборот найти авторитарную фигуру, которая скажет, что делать. Позаботится на свой лад.
— Если вы не завершили сепарацию с родителями, то вами управляют родительские семейные сценарии. И вы продолжаете совершать те же ошибки, что и родители. И, естественно, из-за этого вам не удается стать счастливым.
— Теперь о том, какую роль в этом играют проекции. Люди облегчают себе жизнь при помощи проекций. Они используют ограниченный набор фигур в голове. Каждый новый человек быстренько классифицируется и относится к одному из известных персонажей. В результате понимать внешний мир намного проще, хотя и не корректнее.
Самые главные внутренние фигуры – это, конечно, родители. По этой причине мы проецируем свое отношение к ним на других людей. Например, очень часто женщины проецируют на мужчин образ отца. БЕССОЗНАТЕЛЬНО видят в каждом претенденте его образ.
То есть вы видите не людей, а свои проекции, общаетесь не с людьми, а со знакомыми персонажами из своей головы. Результат – неадекватная коммуникация.
Как выглядит незавершенная сепарация. Возможно, вы узнаете себя:
Как это бывает в жизни:
— Авторитарные люди. Одна из моих клиенток жаловалась на то, что в ее окружении всегда есть авторитарные люди, и она вынуждена им угождать. Ее шаблон поведения: в своих отношениях с друзьями, любимым и на работе она всегда находит авторитарную фигуру, которая выполняет роль родителя. Это человек, который может сказать, что делать и как будет лучше. При этом в любой критике даже конструктивной она слышит: «Ты плохая девочка». Дальше возможно 2 варианта: протест или попытка быть хорошей девочкой и делать так, как велят.
— Дружеские отношения. Рядом друг или подруга, которая лучше знает, как и что делать. Возникает зависимость от этого человека. Куда он, туда и я. Поступаем в один ВУЗ, ходим в одни и те же места, копируем хобби и так далее. Затем возникают обиды и претензии к этим людям. Они обвиняются в недостаточном внимании и небрежности. А попросту говоря, их вина в том, что они – недостаточно хорошие «мамы».
— Партнерские отношения. От любимого требуется все время говорить о своей любви, 24 часа быть рядом и принимать решения. Если партнер исчезает, а он в таких условиях неизбежно начинает делать это, то это переживается, как предательство.
— Достижения в карьере. Был у меня клиент, который достиг немалых высот в карьере менеджера в крупном бизнесе. В какой-то момент он понял, что ему неинтересна ни работа, ни его достижения, ни покоренные высоты. Все это напоминало ему каторгу и не доставляло радости. Как выяснилось, все эти высоты были взяты не для себя. Изначально присутствовал страх не угодить начальству, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, и его можно ценить за это.
— Родители купили квартиру. Студентка перебралась в другой город, чтобы учиться в ВУЗе. Родители купили дочери квартиру. Безвозмездно, но за это контролируют ее вплоть до мелочей. Вопросы: что ты ела, где была, почему так поздно? Могут приехать без предупреждения и так далее. Была даже такая одновременно комичная и грустная ситуация.
Как-то воскресным утром, без предупреждения приезжает мама, прихватив с собой папу. Осматривает квартиру. Из ванной комнаты слышится ее возмущенный крик: «Здесь был мужчина! У унитаза сиденье поднято». И тут папа скромно из-за маминой спины говорит: «Вообще-то это я в туалете был». И смех, и грех. Но жертве такой опеки и контроля со стороны мамы совсем не до смеха.
— Неустроенная личная жизнь. Великовозрастный ребенок, живущий с родителями, который никак не может устроить свою личную жизнь. Позднее может образовываться треугольник: бабушка, мама, ребенок. Дочь выходит замуж, чтобы не жить с родителями. Обычно выбирает такого мужа, который не может найти общий язык с тещей. Именно это потом приводит к разводу.
Дочь возвращается к маме и часто с ребенком. Живет там до следующего брака и отчасти решает проблему сепарации от матери тем, что «откупается» ребенком. Ребенок замещает мать в отношениях с бабушкой. И тоже включается в эту игру, где живет не СВОЮ жизнь.
Как перестать «впадать в детство»?
Посмотрите на себя стороны. Вам случается трястись перед начальником, бояться сказать НЕТ, бросать трубки, закатывать истерики, прятаться от проблем вместо того, чтобы решать их? В общем, вести себя по-детски?
Возникает вопрос, что со всем этим делать?
Как придти к эмоциональной независимости? Жить без оглядки на мнение и оценки родителей? Осознанно принимать СВОИ решения и нести за них ответственность?
Жить так, как хочется — это приз, который мы получаем, только если становимся действительно взрослыми.
Источник: www.liveinternet.ru
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.
«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».
Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?
Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»
Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.
Источник: www.psychologies.ru