В последнее время становится все более очевидным, что отношения партнеров далеко не так изучены, как может показаться. К примеру, сексуальное желание женщин долгое время оставалось вообще незамеченным. Тем не менее теперь ясно – у многих пар есть серьезные проблемы. Женщины, которые давно состоят в отношениях, жалуются, что чего-то не хватает. Чаще всего оказывается, что пропадает страсть. Это не значит, что любовь пропала. Просто притяжение начинает ослабляться уже в первые же годы отношений с одним и тем же партнером.
Это касается моногамных связей. Современные семейные психологи уже понимают, что для исправления ситуации недостаточно только доверия в отношениях и нормальной коммуникации. Эмоциональная близость может гарантировать чувство спокойствия, но она же приглушает пламя страсти.
и этом здоровые отношения должны отличаться балансом страсти и стабильности. Так как же создать стабильные и безопасные отношения, поддерживая страсть? Как быть семьей, с детьми или без, но оставаться при этом любовниками? Ученые установили, что женщины, которые не живут со своими партнерами, сохраняют куда больше притяжения. Может быть, это подсказка. Некоторым парам раздельное проживание действительно помогает. Впрочем, большинству это не подойдет. Пить таблетки, укрепляющие либидо, это тоже не вариант. Психологи обратили внимание на культурное восприятие женской страсти – это позволяет пролить свет на деликатный баланс в отношениях. Если вы пытаетесь найти свой ключ к страсти и стараетесь укрепить стабильность, вам потребуются практические советы, помогающие чувствовать страсть.
Пробуйте новые занятия и увлечения вместе
Если у вас есть дети, вам стоит раз в неделю пользоваться услугами няни. Постарайтесь выбираться куда-нибудь вместе – это должно быть какое-то новое для вас занятие. Если вы вместе переживаете яркие эмоции, ваша страсть может разгореться с новой силой. Такой способ отлично укрепляет брак.
Откажитесь от милых прозвищ
Постарайтесь перестать использовать домашние прозвища, которые превращают вашего любовника во что-то милое, к примеру, котенок, детка или медвежонок. Вы не должны забывать, насколько сексуален и привлекателен ваш партнер.
Целуйтесь чаще
Вам с партнером следует чаще обмениваться поцелуями в губы, причем не только во время секса, но и просто в течение дня. Это помогает укрепить привязанность.
Не посещайте ванную комнату вместе
Если у вас есть возможность, пользуйтесь разными ванными. Если у вас только одна, постарайтесь не посещать ее одновременно, к примеру, когда чистите зубы. Стоит ограничиться лишь совместными ваннами при свечах или душем. Это не просто уместно, это очень даже хорошо.
Заведите отдельные шкафы
Постарайтесь одеваться раздельно, в разных комнатах. То же касается и раздевания, если, конечно же, вы не хотите устроить для своего партнера стриптиз. Это поможет вам вернуть в отношения ощущение тайны и секретности.
Планируйте свидания
К примеру, вы можете договариваться встретиться в ресторане или в другом месте для свидания. Не отправляйтесь туда вместе. Вы делали так в начале отношений, когда у вас еще было немало эмоций, а теперь такой способ может не подходить.
Наймите домработницу
Если финансы вам позволяют, наймите домработницу. Тогда вы сможете проводить воскресный день вместе в постели, а не спорить о том, кто должен пылесосить в гостиной.
Поддерживайте здоровые границы
Вы должны держаться на нормальном расстоянии от родственников и знакомых. У вас вполне могут быть теплые отношения с ними, но не настолько тесные, чтобы вы чувствовали себя братом и сестрой из одной большой семьи, а не мужем и женой.
Не проводите все время вместе
Постарайтесь не сидеть вместе все вечера подряд. Выходите из дома, дайте друг другу личное пространство. Расстояние может серьезно укреплять страсть.
Вспомните прошлое
Подумайте о том, какие усилия вы прилагали для того, чтобы быть счастливее вместе в начале ваших отношений. К тому же вы наверняка тщательно ухаживали за собой и старались выглядеть как можно привлекательнее. Так стоит ли теперь ходить в заношенной пижаме, даже если она очень удобная? Это не совсем привлекательно, так что попробуйте такого избегать.
Забудьте о занятиях любовью
Иногда попробуйте забыть о нежности – займитесь сексом. Царапайте друг другу спины, тяните за волосы. Обменяйтесь своими фантазиями. Попробуйте на час или два забыть о повседневной суете, бардаке на кухне, счетах и детских обедах, станьте немного дикими. Это взбудоражит и наполнит вас страстью, как прежде.
Отправляйтесь в отпуск без детей
Если у вас есть дети, попробуйте хотя бы на пару дней куда-нибудь отправиться без них. Познакомьтесь с новым городом, наденьте провокационное белье на пляж, попробуйте местное вино, поспите в новой постели, устройте себе приключение! Это сильно освежит ваши чувства и подарит вам незабываемые впечатления!
Источник: www.syl.ru
Как сохранить страсть в браке и снизить риск измены? Работая семейным психологом, ежедневно получаешь информацию не только о различных ошибках в поведении супругов, но и тех особенностях семейных отношений, которые положительно влияют на брак и которые очень полезно знать всем мужчинам и женщинам. Общаясь с теми семейными парами, где за десять, двадцать или даже тридцать лет брака не только не было измен, но и супруги сумели сохранить яркое сексуальное влечение друг к другу, всегда пытаюсь понять, «в чем же их секрет». Отсюда родился список из десяти полезных рекомендаций, которыми сейчас с вами и поделюсь.
Но, прежде чем перечислю их, хочу сразу ответить на возможные заявления, типа: «Разве для этого нужны какие-то особые рекомендации и секреты, ведь наши предки веками жили в счастливых браках всю жизнь и вообще не думали на эту тему, просто любили и занимались сексом, и все тут!» Дело в том, что мир за последние пятьдесят лет сильно изменился.
агодаря Прогрессу, мужчины и женщины стали меньше работать, болеть и стареть. Если раньше после сорока лет начиналось явное угасание мужчин и женщин, им было уже явно не до секса, то сейчас в этом возрасте люди отлично выглядят и желают не отказывать себе ни в чем в сексе вплоть до 60-65 лет. Соответственно, запросы стали выше. Кроме того, супруги даже тридцать лет назад еще не имели такого широкого общения с представителями противоположного пола, как это есть сейчас. У них не было большого сексуального ассортимента, а сейчас он у всех есть – в офисах, в общественном транспорте, злачных заведениях и социальных сетях. Да и переспать сейчас без каких-либо обязательств – раз плюнуть, а раньше все это сопровождалась большими сложностями. Поэтому набор недорогих и бесплатных эротических предложений, а потому и конкуренция в сфере секса стала жестче. Да и те образцы для подражания во внешности и сексуальной раскрепощенности, что навязываются сейчас массовой культурой (то есть телевизором и Интернет) заставляют мужчин и женщин быть гораздо требовательнее друг другу в вопросе интима, чем это имело место у супругов из прошлых времен. А потому советую не думать, что сексуальное счастье в вашей семье и отсутствие измен гарантировано вам просто потому, что когда-то вы сильно любили друг друга или у вас есть совместный ребенок. Советую учитывать сексуальные реалии современного мира и им соответствовать. Не забывая учиться у тех, у кого есть чем поделиться из своего счастливого семейного опыта. Итак:
10 советов от Андрея Зберовского, как сохранить страсть в браке:
Первое. Следить за своей фигурой, не иметь лишнего веса. Все те счастливые семейные пары, что я наблюдаю, это – худощавые или во всяком случае – стройные люди. Или спортивные пары, где спортом занимаются сразу оба супруга, причем, чаще всего – именно вместе, в одном спортзале. (Причем, без персональных тренеров, с которыми нередко и возникают любовные треугольники). Или если придерживающиеся каких-то особенностей в питании (типа религиозных постов, средиземноморских, белковых или вегетарианских диет), то опять-таки, именно вдвоем. Висящий живот, целлюлит или тройной подбородок редко делает кого-то желаннее или сексуально активнее.
Хочу особо подчеркнуть: не обязательно тратить большие деньги на силиконовый бюст, удаление ребер или липосакцию жира: важно просто не передать, уделять время физической или спортивной нагрузке и вы уже будете моложавыми и интересными мужчинами и женщинами. И ваша семейная половинка обязательно это оценит. Плюс, важно помнить: спорт помогает лучшей выработки мужских и женских половых гормонов: отсюда секс из «опостылевшего супружеского долга» станет для вас собственной желанной потребностью и ежедневным источником хорошего настроения.
Ну и конечно, советую не экономить в семье на том красивом нижнем белье, которое только подчеркнет вашу стройность. Потому что экономия на сексуальности в семье всегда приводит к дополнительным тратам на любовников и любовниц.
Второе. Не допускать долгих перерывов в сексе. Психология человека так устроена, что если в семье возникает традиция, когда секса нет более недели или двух (не важно, какие для этого причины, важно, что это имеет место быть регулярно), то у кого-то из супругов возникают обиды, а у кого-то начинают работать механизмы компенсации. Обиды по типу: «Ну, почему меня игнорируют! Ну и ладно: не хочешь меня — не надо! Я тебе припомню! Когда сам(а) ко мне начнешь приставать, я тоже сделаю вид, что мне ничего не нужно!». Компенсация по типу: Муж или жена берут личные сексуальные потребности в свои руки и начинают смотреть порно и регулярно заниматься маструбацией, после чего им в семейной постели уже ничего и не нужно друг от друга. Или заводят любовников на работе. А еще возникает адаптация, то есть привыкание к такой реальности и даже неправильное объяснение ситуации. Когда жена просто сильно устает или обижена на мужа за что-то не имеющее отношение к сексу, а он вдруг решает, что после родов у нее пропал интерес к интиму и лучше ее по этому поводу не беспокоить.
и муж был не активен к жене месяц из-за проблем на работе или по здоровью, а жена решила, что мужу ничего не нужно по возрасту и потому лучше его не трогать, чтобы не ставить его в обидное положение, если он не сможет обеспечить эрекцию и т.д. Во всех этих логичных, но в корне неправильных схемах, до измены уже недалеко. Отсюда прямо советую: не допускать перерывов в семейном сексе более чем три-четыре дня. Как только секс в семье становиться событием раз в неделю или две, охлаждение и измены почти гарантированы.
Третье. Ложиться спать в семье до 23 часов. Сразу предвижу, что кто-то скажет: «Мы, что, пенсионеры? Очень здорово посмотреть ночью сериалы, почитать книгу, посидеть в Интернете…» Отвечу: «Практика показывает, что многие из тех пар, что регулярно укладываются после полуночи, к этому моменту времени уже устают и настраиваются на сон, секса в таких парах просто не происходит, это уже никому не нужно. У меня на приеме каждую неделю бывают недовольные супруги, которые жалуются на то, что во время выходных всю ночь смотрят сериалы и вкусно едят, а вот секса дождаться никак не могут». А вот те пары, что укладывают детей до 22 часов, дожидаются, когда те уснут, сохраняют свои силы и настрой и имеют регулярный семейный интим. Потому что между установкой «ложиться спать в семье до 23 часов» и «засыпать без секса» нет знака равенства. Зато выполнение первого принципа помогает состояться второму.
Четвертое. Находить возможности вести интимную жизнь в отсутствие дома детей. Проблемой многих семей является то, что их интим происходит только тогда, когда за стенкой спят дети или собственные родители. В таком раскладе практически исключается яркий секс: никаких стонов в полный голос (полузадушенный интим), никакого визуального контакта (секс в темноте), не работают ни чулки, ни кружевное белье, не включаются эротические фильмы, не применяются секс-игрушки и т.д. В итоге яркий и чувственный секс становится технически возможным только с любовниками и любовницами. Поэтому, умные супруги творят буквально чудеса, но периодически находят возможности или заниматься сексом утром, когда уведут детей в детские сады и школы, или делают так, чтобы вечером дети еще были заняты в секциях, находились на продленке или были бы заняты чем-то еще. Или муж и жена выделяют специальное время, что встречаться дома для секса в обед, или заезжают друг к другу в офис в рабочее время или занимаются сексом в автомобиле или арендуют отели или квартиры на суточной или почасовой основе. Как показывает практика, сексуальная жизнь в таком режиме проходит в семье ярче, оставляет после себя долговременные позитивные воспоминания и формирует правильную установку на продолжение подобных встреч в будущем. И в левых связях потребность сразу меньше.
Пятое.
гулярно проводить время (и выходные) без детей. Очень много семейных пар, где мамы и папы в силу конфликтов с родителями, банальной лени лени (не охота далеко возить детей) или гипертрофированного чувства отцовства-материнства (девиз: выходные только для детей!) абсолютно все свое свободное время и выходные дни проводят вместе с детьми. Это приводит к тому, что регулярной интересной сексуальной жизни в таких парах просто нет и, самое главное – не предвидится! Отсюда и формируется психологическая готовность у мужа и жены переспать «на стороне» практически с кем угодно, лишь бы это хоть как-то отличалось от скучной рутинной имитации секса в семье. Поэтому, опыт счастливых семейных пар четко показывает: если супруги еще не пенсионеры, важно находить возможности хотя бы два-три дня в месяц проводить время без детей! Пусть даже (если нет бабушек) с использованием няни. Иначе сначала вы останетесь без секса, а потом и без мужа (или без жены). А потом еще будет риск (после развода и переезда в другие города и региона) остаться и еще без контакта с детьми. Поэтому схема тут проста: Желаете навсегда сохранить контакт с детьми – находите возможность хотя бы иногда проводить время без них и отмечать это отличным ярким сексом!
Шестое. Сами проявляйте инициативу в том сексе, который нравится вашей семейной половинке. Написано множество книг и статей, где рекомендуется: «Супругам важно взять за правило не стесняться в обсуждении своих сексуальных желаний и предпочтений». И написано это, в общем-то, правильно. Другое дело, что на практике есть две проблемы: во-первых, многие супруги все равно сильно стесняются обсуждать свои сексуальные «хотелки», а во-вторых, даже набравшись смелости заявить о них, затем натыкаются на то, что их половины не очень-то и спешат перестраивать семейный интим в сторону высказанных пожеланий. После чего, закономерно возникают обиды и охлаждение по вполне понятной причине уязвленного самолюбия. Человек думает про себя: «Я сказал, что мне хочется получить в сексе, но этого не получил(а). Точнее это случается, но только по моей инициативе, это выглядит как унизительное выпрашивание, будто это только мне одному(ой) и нужно! Не попрошу, и ничего в сексе не происходит, как будто я ничего и не говорил. Либо мой партнер так показывает, что ему(ей) противно, что я предлагаю, или я – недостоин для счастья в постели. Такой секс мне не нужен вовсе! Получу те виды и техники секса у того человека, кому это будет действительно интересно самому(ой)и, кто сам будет проявлять инициативу». Поэтому, для супругов, счастливых в семье и в семейном сексе, характерно то, что они имеют установку на следующее: «Если мой партнер сказал, что ему(ей) хочется чего-то пикантного, то это должно стать важным и для меня. Мне нужно проявлять инициативу в том, что прозвучало от моей «половинки». Тогда в ответ будут поддержаны и мои инициативы, а секс в нашей семье будет ярким и разнообразным. И все будут еще смелее в высказывании своих пожеланий». Возьмите этот подход для себя и не пожалеете.
Седьмое. Взять за правило хвалить друг друга в сексе. Важно понимать, что секс – сфера обостренного, я бы даже сказал – обнаженного самолюбия. Поэтому, если муж или жена не получают обратной связи от своих половин в виде похвалы своих сексуальных способностей, своей активности и инициативности, это заметно снижает активность. Принцип «не в коня корм» проявляется тут очень ярко. «Я стараюсь, а меня – не ценят и не то что не скажут «Спасибо» за оргазм, но и даже не поцелуют по время секса или после него». Примерно с подобных обид нередко начинается эпоха «супружеского сексуального застоя». Поэтому, берите пример с успешных семей – обязательно хвалите друг друга в семейной постели. Помните: Похвала – вдохновляет, критика – отбивает все желание. А желание в семейной постели должно оставаться любой ценой. Скажу прямо: Даже ценой имитации оргазма. Сегодня правильно сымитируем и похвалим, тем самым вдохновив партнера на еще большие усилия, завтра его все-таки получим! Да еще и не раз.
Восьмое. Быть готовыми к спонтанному сексу и иногда доводить партнера до оргазма руками. Многие мужчины и женщины забывают, что между понятиями «интимная жизнь» и собственно «половой акт» нет знака равенства. Мужу и жене всегда будет приятно получить сексуальное внимание и другими способами. Например, в виде манипуляций руками и губами и т.д. Что будет добавлять теплоты и нежности в семейной паре, вне зависимости от стажа их семейной жизни и возраста. Многие успешные семьи так и говорят на консультации: «Именно постоянная готовность моей половины к спонтанному сексу где и как угодно всегда останавливала меня от измены, даже если я чувствовал(а) внимание к себе со стороны других людей. Потому что в этом случае мне всегда было не понятно: зачем мне что-то на стороне, если я могу получить все у себя в семье, причем часто – неожиданно!». Учтите это в вашей семье: неожиданный оргазм даже без полного полового акта – сильнейшая защита от измены.
Девятое. Не экономить в семье на досуге. Наблюдения за успешными семьями показывают: яркие интимные отношения обычно наблюдаются в тех парах, где супруги активно, а главное – вместе проводят выходные, праздники и отпуска. Не грешат домоседством, выезжают в общественные места, другие города и страны, ходят в походы и ездят в автопробеги, вместе поднимаются в горы и ныряют в моря. Секрет тут прост: яркие впечатления от разнообразного и интересного семейного досуга дают супругам темы для общения и обсуждения, а общение в свою очередь позволяет топить любой лед, возникающий от обычных бытовых семейных конфликтов. Легкость же общения в семье – основа для легкости в интимных отношениях, возможность перейти к интиму без долгих предварительных переговоров и выжиданий «удобного случая». А что можно получить легко, то обычно и получаешь. Не прибегая к услугам заместителя мужа или жены «по сексуальной части».
Десятое. Никогда не оскорблять и не бить друг друга. Большая часть тех семей, которых миновала горестная чаша измен и сексуальных охлаждений, это пары, где супруги не поднимают руку друг на друга и не оскорбляют своих «половин». Потому что тяжелые обиды никогда не способствуют активизации в семейной постели, а всякая тяжелая размолвка почти гарантировано приводит к сексуальной забастовке, когда кто-то из пару явно или скрыто уклоняется от интимных отношений.
Желаете повысить градус в семейном сексе,
Научитесь охлаждать температуру в семейных спорах.
Мне кажется, тут даже нечего комментировать. Просто примите это.
Собственно, все. Вы поучили десять советов, которые не только помогут сделать ваш семейный секс ярче но и … вообще сделать его реальностью! Потому что большая часть измен мужей и жен – это следствие минимального секса в их семьях, или полного его отсутствия на протяжении многих недель, месяцев или даже лет. А умирание секса в семье, чаще всего следствие того, что супруги не знали или не применяли в семье те рекомендации, что были приведены в статье. Будете их применять – вероятность риска измены вашей половины и вас самой(ого) заметно снизится. Чего я вам искренне и желаю.
Если же вам потребуется помощь в проведении аудита проблем в интимной жизни в вашей паре (или в понимании причин ее отсутствия), во-первых, рекомендую вам прочесть мои книги «Ссоры вокруг секса», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как укрепить ваш брак». А во-вторых, записаться ко мне на личную (в Москве) или онлайн консультацию. Условия и методики консультирования описаны на моем сайте www.zberovski.ru. Запись на консультацию по тел.: +79266335200. Буду рад вам помочь.
С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский
Источник: zberovski.ru
На мои консультации часто приходят женщины с запросом “Как сохранить страсть в браке». Представляю, сколько женщин обходят стороной консультации женских тренеров… Ведь многие просто стесняются поднимать такую интимную тему.
Если вас это успокоит, то приведу статистику британских ученых — 42% семейных пар занимаются сексом не чаще 2 раз в месяц, а более 60% мужчин самого активного возраста отказываются от секса гораздо чаще, чем их партнерши.
Так что, если и у вас есть проблемы в спальне, то не думайте, что вы одиноки. И эту проблему вполне можно решить, если это не связано с каким—либо заболеваниями одного из супругов.
Давайте для начала разберемся с причинами отсутствия страсти в браке и с нашими женскими убеждениями. И начнем с самого грустного…
Страсть в браке уходит и это нормально
Да-да, поверьте своим глазам… Это так, и это тот факт, с которым спорить сложно… Предполагаю, что вы все же захотите со мной поспорить, но где-то в глубине вашей души теплится согласие со мной…
Почему же мы не желаем соглашаться с этим фактом? Да потому что нам с детства внушали, что достаточно встретить свою половинку, выйти за него замуж и потом-то уж все будет хорошо. Было такое? Да? Вы правда верили, что хорошо будет всю жизнь?
Предлагаю вам вспомнить, как заканчиваются ваши самые любимые сказки, которые вам читала в детстве мама или бабушка… Правильно… “И жили они долго и счастливо…”А так любимые большинством женщин мелодрамы, женские романы и другие фильмы, посвященные этому сладкому чувству “любовь”… Финал почти везде одинаков — взаимное признание в любви, страстные поцелуи и объятия… Рыдаем от умиления… И ни одной девочке и в голову не придет сказать: “Да, это все замечательно…Сейчас… А что будет с этой страстью лет так через 5-7”.
А ведь часто мы наблюдаем, что лет через 5 некогда влюбленный и певший серенады молодой человек, вернувшись с работы весьма нетрезвым, гоняет свою половинку по квартире и даже поднимает на нее руку…В результате когда-то любимое лицо обезображивает синяк, а иногда и не один…
Ужас… Кошмар… Но такое встречается и довольно часто.
Итак, что же мы имеем… В период влюбленности мы не готовы принять тот факт, что романтические, нежные, трепетные отношения могут с течением времени превратиться не только в скучные и неинтересные, но даже иногда во враждебные…
Мы, женщины, да и мужчины тоже, к такому развитию событий оказываемся не готовы. А следовало бы об этом подумать…
Как рождается любовь
Опять предвижу ваше несогласие… Вы готовы привести массу примеров, где все хорошо… но вы же не держали свечку в их спальне… Внешне может быть и хорошо, а как с сексом?
Поэтому предлагаю рассмотреть процесс влюбления с точки зрения физиологии.
Согласитесь, что у каждого мужчины, так же как и у девушки в подсознании сформирован образ той (того), кого они хотят встретить… и вот когда сформирован этот виртуальный образ, начинается ПОИСК…
Мы оцениваем внешность, ум, коммуникативные способности противоположного пола, их финансовые возможности и еще много разных качеств… хочется собрать все лучшие качества в одном человеке… Но это опять из области сказок…
И вот наступает момент, когда подсознательно желаемый образ совмещается с реальным и мы говорим: “Это судьба!!!”
Старт отношений… Опьянение своими чувствами… Оно сродни реальному опьянению, потому что влюбленные могут не замечать элементарных вещей, они купаются в своих чувствах. Причем, со стороны партнера чувства могут быть не столь жаркими… Но вас уже не остановить… Еще немного и он поймет, что я лучшая… А в голове дорисовываем образ до желаемого и прем вперед, аки танк.
И вот отношения завязались, вы пара, встречаетесь регулярно. Появилась взаимная симпатия, ну или хотя бы заинтересованность. А это ожидание новой встречи, звонка, смс-ки… Вы волнуетесь и дорожите этими отношениями. В общем, “букетно-конфетный период” в самом разгаре…
А что происходит с мужчиной? Он в период влюбленности танцует “ритуальные танцы”… Это происходит во всем животном мире, когда самец пытается самку завоевать… В жизни двуногих существ — это цветы, подарки, безумные поступки и тщательно спланированная культурная программа — прогулки под луной, рестораны и кино с билетами на места для поцелуев.
И при взаимной симпатии все ритуальные танцы рано или поздно заканчиваются благосклонностью со стороны девушки. Гармония… Сексуальное желание всегда и везде… Бьем рекорды в постели…
Но именно на этом сказки и заканчиваются… Вы же помните “И жили они долго и счастливо…”.
Но мы не заканчиваем, а двигаемся дальше… Ведь поговорить-то мы хотели не об этом, а о том, почему эта страсть в браке пропадает со временем…
Апогей страсти, а что же потом?
Снова обращаюсь к физиологии. Все что описано мной ранее, для организма является сильнейшим раздражителем… доминантой… стрессом…
Вспомните себя в период влюбленности… Сна нет, волнение, мысли только о нем… В таком состоянии ни один организм долго существовать не может. Но природа мудра… Все проходит, пройдет и это. Организм начинает приспосабливаться.
Помните, как ваш организм приспосабливается к высокой температуре воздуха? Правильно — повышенным потоотделением. Мы можем приспособиться ко всему — к яркому солнцу выработкой мелатонина (загаром), к яркому свету — сужением зрачка и т.п.
Для вашего мозга влюбленный тоже своего рода раздражитель и организм должен отреагировать на ваше волнение торможением. Это происходит всегда… Грустно, правда?
И вот спустя какое-то время вдребезги разбиваются “розовые очки”. Появляется быт, акцентируется внимание на ранее незаметных мелочах. Все минусы, которые мужчина скрывал в период “ритуальных танцев”, он уже не считает нужным скрывать. Вы же завоеваны… Вы рядом и никуда не денетесь…
Вы свободно ходите при нем обнаженной… по утрам он видит ваше сонное лицо без макияжа… Иногда по-вечерам вы не скрываетесь с косметической маской в ванной, а смотрите в ней телевизор рядом с любимым… Ведь завтра на работу и надо выглядеть на все сто.
Да и он может выйти завтракать в трусах… И не побриться пару дней… Чего уж… Все же свои, кого стесняться…
Но вернемся к вопросу… Куда уходит страсть в браке?
С родственниками не спят… Это инцест…
Что же происходит на самом деле… Некогда страстные супружеские отношения плавно переходят в разряд родственных или дружеских… А ни с теми, ни с другими не спят… Это норма!!!
Еще немного медицины… Сексологи часто упоминают такой термин “Синдром Мадонны”, это когда мужчина не может заниматься сексом с женщиной, потому что считает ее слишком правильной и чистой для этого. Он ее практически боготворит и это мешает ему делать ей непристойные предложения. Ему просто неудобно сказать ей, что его заводит секс в необычном месте, например в примерочной магазина…
Как отреагируете на такое высказывание своего мужа вы? Игриво посмотрите и скажете: “А может попробуем в лифте?” или окатите презрением с возгласом: “Ты озабоченный что-ли, чем тебе спальня не угодила?”.
Я сожалею, но добродетель и сексуальность имеют только обратную зависимость… И это нужно вам знать.
Мама и папа… А вместе родители ваших детей…
Рождение детей снижает уровень гормона тестостерона. Это подтверждается исследователями из разных стран. А значит снижается либидо, ведь между ним и уровнем тестостерона связь как раз прямая.
Тут опять выступает на первый план мудрая природа… Зачал потомство, расти и радуйся… Нечего баловаться… Надо потомство воспитывать.
Но это природа… А что же в жизни? А в жизни — детский плач по ночам, ни жена, ни муж не высыпаются… Копится усталость и раздражение…
Ребенок подрастает… Если плохо засыпает, то его берут в супружескую постель… А если не берут, то все равно он где-то рядом и бурно выражать ту страсть, которая еще теплится, нельзя… Вдруг он проснется, вдруг услышит… А там опять бесконечные укладывания и бессонные ночи…
Что же со страстью в этом браке? Думаете еще осталась? Наверное чуть-чуть…
А когда ребенок вырос… Наваливаются другие заботы… Работа… Подработка… Уход за престарелыми родственниками (квартиру обещали отписать)… про хобби не забываем — рыбалка, охота, гараж, машина — у мужчины, чтение, вязание, шитье, цветоводство и т.п. — у женщины.
Напомню старый анекдот:
Фермер целый день работал, вечером утер пот и с удовлетворением начал вспоминать как много сделал — кроликов накормил, сено заготовил, свинарник очистил, крышу поправил, забор поставил… И тут, хлоп себя по лбу… “Е-мое, а жена-то не е##на осталась!!!”
А ведь это чистая правда… В круговерти повседневных забот на секс у пары может просто не остаться времени. Хочется на ручки и спать… Или уткнуться в грудь и засопеть… спрятаться от этой рутины…
Эмоции где?
Теперь про эмоции поговорим… Куда же без них… Это мой конек)))
Женщине в браке часто не хватает эмоциональности мужской. Вроде все хорошо, живи и радуйся… Семья, дети, дом, все как хотела… А что-то не так… Нет-нет, да и вспоминается период ухаживаний…
Что же изменилось? А то, что раньше мужчина делал с желанием — цветы без повода, подарки просто так, чтоб порадовать свою девочку, сюрпризы… Сейчас он это делает из чувства долга. Ведь принято женщине на праздник дарить цветы? Он и подарил с чувством удовлетворения… с чувством выполненного долга… Упрекнуть его нельзя…
А такое понятие, как “супружеский долг”? Дать бы тому, кто это придумал по башке… Как можно такое таинство как секс мерить долгом… Ведь секс — это страсть, влечение, горение, хотение, но никак не долг.
И если желания нет, а чувство долга у мужчины есть и он все-таки пытается это супружеский долг выполнить, то организм опять перейдет в режим защиты. Да-да, я именно про то, когда организм активно протестует против супружеского долга отсутствием эрекции.
А если попытки не прекращаются то тут уже недалеко и до синдрома тревожного ожидания неудачи. Это значит, что когда ваш мужчина захочет секса, но вспомнит про прежние неудачи, то эрекция самопроизвольно пропадает и половой акт не состоится.
Огонь желания
Часто женщины на консультациях говорят о том, что секс с мужем стал скучным, былая страсть в браке куда-то ушла, не хватает напора. Секс похож на механические манипуляции. А хочется сгорать в огне и испытывать оргазм от одного прикосновения.
И опять анекдот в тему:
На приеме у сексолога семейная пара. Анамнез — нет страсти, не всегда получается… Врач задает вопрос: “В какой позе обычно сексом занимаетесь?” Отвечают: “На боку”. “А вы не пробовали разнообразить свою сексуальную жизнь другими позами?” “Да пробовали, конечно… только на спине телевизор неудобно смотреть!”.
Еще один вопрос, который я хотела разобрать — это выбор партнера в принципе. На какие качества мужчины вы ориентируетесь, выходя замуж? Думаю, что не ошибусь, если отвечу — главное качество мужчины для любой женщины — это надежность.
И я не буду говорить, что это в корне неверно. Я вообще не буду оценивать.
Просто вспомните всех своих ухажеров в молодости… Кого в мужья выбрали вы? Весельчака и баламута? Любителя и любимца женщин? Или Серьезного, умного и правильного? Хозяйственного и не предлагающего переспать до свадьбы?
Так вот ожидать от второго такой же неуемной страсти, по крайней мере наивно… Но что интересно, большинство женщин мечтают о сексе с Казановой, а замуж выходят за правильного Пьера Безухова. Такая вот статистика.
Ну вот с причинами разобрались… А что ж с этим всем делать? Если вы готовы подписаться под каждым словом:
…Я его люблю, но не хочу…
…Вижу в муже только друга…
…Я дорожу браком, но секса не хочется ни ему, ни мне…
…Он отличный отец наших детей, но как женщина я его не возбуждаю…
…Боюсь потерять мужа, не знаю как удержать его секс-интерес…»
Если вы чувствуете душевный отклик на эти запросы, то именно для вас мастер-класс “Как сохранить страсть в браке или как рыбку съесть и чешую продать!”
Предлагаю расширить привычную картину мира. Как же посмотреть на ситуацию под другим углом, без предвзятости и привычного шаблона. Да и зачем?
Что это даст? Если сменить ракурс зрения, то можно увидеть много интересных вещей. О чем конкретно вы узнаете из этого мастер-класса? Задачи две:
? Как вернуть себе сексуальное восприятие мужа.
? Как разрушить плотину, что сдерживает влечение мужа к жене.
Хотите знать, что поможет вам? Тогда приобретайте запись этого мастер-класса по ссылке http://trening.elenazima.ru/sales/shop/widget/22589
Источник: elenazima.ru