Кризисы в браке через сколько лет

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.


3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Семейный кризис 5 лет

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу.

перь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как

можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис семейных отношений психология развода

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

• если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
• если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
• если супруги перестают уважать друг друга;
• если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

Источник: vdvoem-s-toboi.ru

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Источник: svadebka.ws

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

•  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Источник: lyubov-semya.ru

Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

• Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
• Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели

• Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
• Желание власти. Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
• Принятие вины на себя. Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания

• Отсутствие интереса и желания. Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
• Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
• Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав

• Вспыльчивость. При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
• Эгоизм. Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
• Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку

• Разное понятие об обязанностях мужа и жены. Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
• Разный темперамент. Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
• Материальное положение. Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват

• Сексуальная неудовлетворенность. Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
• Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
• Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты

6 кризисов семейной жизни по годам

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание. Тихие обиды никогда не разрешат конфликт

Кризис 1-го года совместной жизни.

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

• Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
• Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
• Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
• Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться

Как пережить:

• Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
• А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
• Больше гуляйте втроем
• При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше

ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга

Кризис 7 лет.

• Основная причина кризиса — стабильность и рутина
• Вы уже наладили свой уклад
• Ребенок ходит в сад или школу
• Вы ходите на работу
• Каждый день такой же, как предыдущий
• Уже нет таких чувств друг к другу
• Мужчина часто ищет эмоции на стороне

Как пережить:

• Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
• Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
• Внесите изменения в ваш рутинный график

Кризис 13-14 лет.

• Ребенок-подросток — главный камень преткновения
• Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
• Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
• Ребенок далеко не всегда вас слушает
• Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

Как пережить:

• Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
• Мужчина поможет в этом вопросе
• Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
• Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
• Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка

Кризис 25 лет.

• Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
• Дома наступила тишина
• Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
• Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
• Для мужчины сложно быть невостребованным
• Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

Как пережить:

• Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
• Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
• Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
• Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
• Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)

Первый кризис семейной жизни

• Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
• Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
• Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
• И вы либо будете согласны так жить, либо нет
• Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
• Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
• Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
• Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить:

• Сразу установите порядки
• Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
• Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
• Определите место для родительских советов

Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

Дополнительно можно лишь дополнить:

• В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
• Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
• В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
• Для избежания конфликтов следуйте советам ниже

Как избежать ссор и конфликтов в семье?

ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

• Общайтесь. Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
• Никаких оскорблений. Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
• Слушайте друг друга. Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить

• Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
• Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
• Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»

• Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
• Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
• Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят

• Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
• Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
• Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
• Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше

Помощь психологов в разрешении конфликтов

• Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
• Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
• Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
• Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
• Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже

Видео на тему: 12 способов разрешения конфликтов. Конфликты в семье: Советы психолога. Психолог Васильев

Всегда помните, что вы выбрали друг друга. А значит вы любили и не желали жить отдельно друг от друга. Так и теперь не позволяйте жизненным проверкам расколоть ваши чувства и заботу друг о друге.

Источник: heaclub.ru