Эта ситуация – самая печальная. Он говорит словами своей мамы, видит глазами своей мамы и думает умом своей мамы. Он каждую секунду станет тебя сравнивать с нею. Если ты вдруг (бывает же чудо) его маме понравилась, и живешь с ней душа в душу, он будет счастлив. Такое, правда, случается редко, потому как маменькины сынки воспитываются властными авторитарными матерями, которые с детства давят в любимом сыночке всякую индивидуальность и мужское начало. Такие женщины, как правило, требуют единоличной власти, они просто не подпускают к своему сынуле никого, кто мог бы хоть на секунду отвлечь его от дорогой мамочки. Вывод прост: любая женщина рядом будет расцениваться как враг номер один.
Искренне желаю, чтобы это был не твой вариант: много времени и сил ухлопается на распрямление затурканного вечного мальчика, и еще больше – на баталии с его мамой-папой, которые «всегда знают, как надо».
рочем, маменькин сынок необязательно затюкан до заикания. Бывают экземпляры кроткие, нежные, прекраснодушные, воспитанные в колоссальном преклонении и уважении к женщине. Их минус в том, что они всегда смотрят на женщин снизу вверх и ответственность за принятие решений возлагают на женские плечи, искренне считая, что эти плечи вовсе не хрупкие, а вынесут что угодно. Маменькины сынки частенько ищут женщин, напоминающих им маму. Все по Фрейду! Чтобы лучше понять такого мужчину и то, как строить с ним отношения, присмотрись к его матери и к тому, как они общаются.
В общем, в союзе с маменькиным сынком есть свои плюсы и минусы. Если ты по натуре властная и авторитетная дама, то плюсов увидишь немало. Твоих родителей маменькин сынок станет слушаться, как своих родных. А вот если ты все же считаешь, что каменной стеной и крепким плечом должен в семье быть мужчина – то наверняка испытываешь сложности со своим мальчиком-одуванчиком. Главное – что он неизбежно станет не имеющим своего мнения рупором свекрови…
Одна из колоссальных проблем современных людей – инфантилизм нынешних тридцати-сорокалетних. Они могут быть крутыми, владеть фирмами, ворочать колоссальными делами и суммами, но все равно жить под сильнейшим влиянием родителей. У многих живут в памяти и душе детские комплексы. Недавно читала интервью со знаменитой певицей. Та призналась, что до сих пор насчет одежды советуется с мамой. Конечно, прекрасно, когда с мамой у взрослой женщины сохраняются теплые отношения, но ужасно, когда в душе «ребенка» царствует мамина тирания, порождающая неуверенность в себе – чтобы ни шагу без маминой подсказки не ступить.
Вот и мужчины такими бывают – чаще, чем нам, женщинам, хотелось бы.
Что делать и чего не делать?
Это тот самый случай, когда самый простой выход из ситуации – не попадать в нее. Лучше обходить маменькиных сынков десятой дорогой, иначе потом полжизни станешь разматывать этот клубок противоречий.
Как опознать маменькиного сынка
Это не так-то просто, ведь вне влияния своей маман он может быть вполне милым парнем, вероятно, чуть более аккуратным и ухоженным, но безукоризненный внешний вид может быть не только следствием неустанной заботы его мамаши, но и его собственным кредо в жизни. Поэтому выводы делаем после сбора сведений и обязательного визита к нему домой.
Итак, он, скорее всего, маменькин сынок…
– если в возрасте за тридцать, имея возможность и средства жить отдельно, все еще живет с родителями;
– если пригласил тебя в гости, но вместо сверстников ты увидела его тетушек, бабушек и маминых подружек: скорее всего, тебе устроили смотрины;
– если его мама рассказывает тебе о своем сыне все, начиная от перечисления его болезней и заканчивая его достижениями в учебе и на работе, заодно вываливая на тебя все его проблемы;
– если он постоянно торопится домой и названивает маме;
– если он сразу не принимает более-менее значимых для вас двоих решений (поездка, покупка, выбор фильма в кинотеатре), откладывает на время, чтобы посоветоваться с мамой;
– если в беседе мужчина больше одного раза ссылается на свою маму, с поводом и без повода;
– если его мама в его же присутствии рассуждает о его дальнейшей судьбе: «Пока Вася не окончил институт (получил другую должность), жениться ему еще рано!»;
– если он охотно поддерживает или даже заводит беседы на темы, несоответствующие его возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Например, обсуждает болезни, свои и чужие, дороговизну продуктов, дневные ток-шоу и сериалы, невоспитанность чужих детей (особенно, когда своих нет и не предвидится);
– если в рассказах о своей семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа «умалчивается», не участвует в его жизни, а все темы вертятся вокруг мамы.
Так что же делать, если ты уже попалась на чары такого мужчины? По-своему он может быть привлекательным, потому что всю жизнь угождал женщине – своей маме – и точно знает, как это делать. Как, не портя отношений, прививать ему самостоятельность мышления? Как помочь мужчине наконец-то вырасти – это отнюдь не неблагодарный труд, если ты любишь его: ты действуешь в ваших общих интересах!
Если видишь, что свекровь по натуре тиранка и сыном пытается помыкать, тогда строго-настрого запрети себе командные интонации. Они вообще вредят семейной жизни, а тут особенно. Спрашивай у него совета, проси принять решение, всячески демонстрируя ему в первую очередь, кто у вас в семье главный.
Никогда не ругай его родителей. Даже если ты имеешь дело с взбунтовавшимся маменькиным сынком, который начал их ругать сам, не поддерживай тему, не устраивай вооруженное противостояние. Твоя цель – мир.
Предлагая альтернативы решениям, делай это мягко и не категорично. Например, тебя раздражает, что мужчина на все вопросы отвечает «как родители посоветуют», «мама говорит, что нужно так-то и так-то…» Лучше всего формулируй свои варианты так, чтобы у мужчины складывалось ощущение, что вы с ним взрослые авторитетные и самостоятельные люди, к тому же заодно, но не против его родителей. Следи за своей речью и всегда говори «мы», «мы с тобой», а не «я» и не «ты с ними». Например: «А как тебе другой вариант, милый? Если мы с тобой сделаем вот так…»
Даже если тебе категорически не нравятся все идеи и советы старшего поколения (его или твоих родителей – неважно), но ты видишь, что муж питает к авторитету старших огромное почтение, – формулируй деликатнее. Не отрицай мудрости и многоопытности старших. Скажи, например, так: «В идее твоих родителей многое верно. Но давай попробуем найти компромисс и сделать вот что…»
Идеально, если время от времени ты для вида станешь соглашаться с какой-то идеей или советом старших. Пусть даже в мелочах – мелочи порой бросаются в глаза гораздо активнее.
Не отрицай сходу советов старших, транслированных маменькиным сынком, только потому, что они исходят из «вражеского стана». Выслушай. Отключи эмоции и включи рассудок. А вдруг в идеях родителей и правда есть рациональное зерно?
Если мужчина постоянно ссылается на родителей, когда нужно принимать решение по важным вопросам, попробуй с мягкой иронией в голосе ответить: «Милый, я поняла, что думают твои мама и папа насчет съема дачи на лето. А теперь расскажи, что думаешь ты сам».
Следующая глава >
Источник: sex.wikireading.ru
Откуда они берутся?
Как правило, беззаветно влюбленная в сына мать находится в разводе и не имеет спутника жизни. Сына она с детства воспитывает одна, посему делить его ни с кем не собирается. "Я отдала тебе свои лучшие годы, и отдавать никому не собираюсь!" — именно такой философии придерживается любящая мать. Это всегда очень сильная и властная женщина, при взгляде на нее сразу становится ясно, кто хозяин в доме твоего любимого. Вариантом развития нездоровой любви и опеки может стать смерть отца и мужа уже в подростковом возрасте твоего любимого. Мать и сын в такой момент ощущают себя единственными оставшимися близкими людьми. Мама считает своим долгом воспитывать и опекать, сын — заботиться и помогать. Так и начинается мучительная для обоих история любви, порождающая массу забавных (если другим рассказать) и кошмарных (для тебя самой) ситуаций, когда появляется третья лишняя — потенциальная невеста.
Я вас познакомила, я вас и разведу!
"С Мишей я познакомилась, благодаря его маме. Я сидела на скамейке в парке, где у меня была назначена встреча с новым кавалером, когда вдруг ко мне присела очаровательная дама за 40. Мгновенно оценив мой внешний вид (уж я-то постаралась перед свиданием!), она перешла в наступление. Выяснив, что хорошенькая девушка без пяти минут занята, Ирина Николаевна решила все-таки не сдаваться, и рассказала мне историю про своего сына, который очень робок, чтобы знакомиться с девушками. Я с трудом сдержала смешок, услышав, что робкому юноше — 27 лет. В это время благородная дама засыпала меня комплиментами, сказала, что я очень ей понравилась, и умоляла встретиться с ее сыном завтра, на этой же скамейке. Огорчать милую женщину не хотелось, да и интересно было взглянуть на ее великовозрастного робкого сына. Я согласилась.
С Мишей мы встречались почти 1,5 года. Под чутким руководством его мамы. Мы отмечали вместе 8 Марта, Новый год, ее день рождения — и я чувствовала себя третьей лишней на этом празднике жизни. Заботливый и нежный со мной наедине, Миша превращался в грубияна, способного нахамить мне при матери. В конфликтах, возникающих между мной и Ириной Николаевной, он неизменно вставал на ее сторону. Что не мешало ему на следующий же день дежурить у дверей моей квартиры и падать на колени на глазах у моих родителей.
Уединиться нам было негде. У меня дома была маленькая сестренка, его мама не работала и из дома выбиралась только в магазин или в гости к подружке-соседке. В редкие минуты, когда мы оставались наедине, было совсем не до романтики. Ирина Николаевна имела обыкновение из гостей возвращаться без предупреждения, в магазин, расположенный в 15 минутах ходьбы умудрялась сгонять за 10 минут, а по возвращении бесцеремонно ломилась в закрытую дверь сына.
К слову сказать, ни задвижки, ни замка в комнате Миши не было. Чтобы чувствовать себя в относительной безопасности, нам приходилось прислонять к двери стул со стоящим на нем неисправным телевизором. Когда мама начинала ломиться в дверь, у нас было ровно три секунды на то, чтобы оторваться друг от друга, кое-как натянуть одежду и принять приличный вид.
Я чувствовала себя солдатом во время утреннего подъема. После очередного такого незапланированного явления матери, я сама купила замок и притащила его Мишке. Реакция возлюбленного меня просто шокировала: "Это же моя мама! Как я могу ее ТАК обидеть?!" — в негодовании кричал он, вручая замок мне обратно.
Ситуация еще больше осложнялась тем, что мы жили в соседних домах. Мама его постоянно сидела дома, я бегала на учебу, Миша работал до вечера. По возвращении домой его ждал подробный отчет о том, когда и с кем ушла из дома Аня, как она была одета и когда вернулась, а меня при встрече — допрос с пристрастием.
Через какое-то время Ирина Николаевна поняла, что сдаваться под ее руководство я не желаю. И Анечка мгновенно из душечки превратилась в кандидатуру, совершенно неприемлемую для ее сына. Как-то на улице Ирина встретила первую любовь своего сына. Маша, с которой сама Ирина и развела тогда Мишку (маленький ты еще, надо об учебе думать), закончила медицинский университет и теперь работала стоматологом в частной клинике. Быстренько разведав обстановку (Маша была не замужем и с нежностью расспрашивала о Мише), Ирина пригласила девушку в гости и провела с сыном разъяснительные работы. Миша стал избегать встреч со мной. Когда мы неожиданно столкнулись в булочной, он, опустив глаза, пролепетал, что между нами все кончено, а через два месяца женился на Маше" (Анна, 20).
Командовать парадом буду я!
"С мамой Ильи я познакомилась через месяц, после нашего знакомства, но не было такого дня за этот месяц, когда бы я о ней не слышала. На третий же день знакомства Илья заявил, что его мама — очень умный и проницательный человек (из чего я поняла, что мама — непреклонный авторитет в его глазах) и что если я не понравлюсь его маме, у нас ничего не выйдет.
Очень скоро я поняла, что 20-летний Илья неизлечимо болен синдромом маминого сынка. В отношениях со мной он стремился казаться сильным и независимым.
Выпятив грудь, как Баталов в фильме "Москва слезам не верит" кричал: "Запомни, в нашей семье все вопросы буду решать я! На том простом основании, что я — мужчина!" При виде мамы мой мужчина мгновенно терялся, принимал вид кролика пред удавом и был согласен на все.
Мама записала его на курсы вождения грузовиков (бесплатно, через знакомую), и Илья на протяжении трех месяцев осваивал управление шестиколесным монстром, которое ему нигде и никогда не пригодится. Мама утверждала, что длинная челка до бровей уродует сыночка, скрывая его природную красу, и раз в месяц Илья являлся ко мне на свидание бритым уголовником.
Когда нам удалось вырваться летом в Крым, Илья, вертя головой по сторонам, не переставал твердить, как китайский болванчик: "Вот бы мама это увидела!", "Маме это бы понравилось", "Я хотел бы показать это маме". И целый день нашего отдыха был посвящен поискам сувениров для мамы. Немногочисленная зарплата Ильи беспрекословно отдавалась маме, себе он оставлял 100 рублей на сигареты, а меня в день зарплаты водил в кино на утренний сеанс за 20 рублей. Решение важных вопросов, будь то крупная покупка, отдых или выбор работы, неизменно согласовывалось с мамой, и Илья поступал так, как — не советовала даже! — приказывала ему мать.
Грузная и властная его мамаша, откровенно поработившая сына, с каждым днем напрягала меня все больше.
не могла представить ее в роли бабушки моих детей, и меня приводила в ужас мысль, что с этой женщиной мне придется видеться чуть ли не каждый день. Я уже давно понимала, что пора спасться бегством, но окончательной каплей стало обсуждение нашей будущей совместной жизни. Я считала, что нам необходимо снимать квартиру, Илья же настаивал: "Мы будем жить с мамой! У нас чудесная двухкомнатная квартира, все уместимся. И потом — не могу же я бросить маму на старости лет одну!" И мне пришлось бросить его. К счастью, на тот момент Илья в очередной раз уродски постригся, и сопротивляться его обаянию было гораздо легче. Ко мне вернулась прежняя насмешливость, и, высказав все, что я думаю о нем и о его маме, с чувством глубокого удовлетворения, я навсегда исчезла из его жизни". (Лена, 22)
Вывод
Маменькин сынок — это диагноз, который лечится только полной изоляцией от возбудителя болезни. То есть — покупкой или наемом собственного жилья и переездом в максимальной удаленный от любящей мамы уголок города, а то и вовсе в другой город. Две крайности маменькиного сынка: декларация независимости и полное отсутствие своеволия. Поэтому в отношениях с ним, если уж ты решила идти до венца и дальше, тебе придется проявить чудеса дипломатии. Внешне всячески подчеркивай силу и волю своего возлюбленного, а тайком принимай важные решения и командуй парадом. Фактически тебе придется стать его второй мамой и взять правление в свои руки. А с мамой надо будет поговорить на чистоту и поставить перед фактом: вы — семья, и теперь все будет по-другому. Тут уж либо тебя зауважают, либо возненавидят. А кто сказал, что будет легко? Отношения с маменькиным сынком — вечный бой, покой нам только снится. Вот только… нужна ли такая борьба тебе? Ведь на твоем пути встретится еще много достойных и самостоятельных мужчин.
Источник: www.Kleo.ru
Нужно разобраться, почему в полных семьях, где есть отец, вырастают «маменькины сынки». Причин, по которым у мальчика формируется характер такого типа, несколько. Но есть у всех у них общая закономерность. В каждой семье, где растет такой ребенок, наблюдается психологическое, эмоциональное вытеснение отца.
Мальчик с этими психологическими отклонениями вырастает у мам, для которых сын является смыслом жизни. Она считает его своим продолжением, им заняты все ее мысли и чувства, только он делает существование полноценным.
Может показаться, что причиной такого восприятия поведения является разочарование в отношениях с мужчинами. Женщина не получила от своих избранников того внимания, заботы, которого она ждала, брак развивается не по сценарию, придуманному в юности.
Однако в большинстве своем такое отношение к сыну является результатом фантазий детства и юности, запланировано заранее, еще до рождения ребенка. Если у такой мамы вместо ожидаемого сына, которому можно будет посвятить жизнь, рождается дочь, у нее нет шансов стать любимой. Какой бы идеальной она ни была, в глазах матери она все равно будет недостойна внимания.
В семье, где у мальчика формируется характер «маменькиного сынка», фактически нет отца, несмотря на то, что физически он присутствует. Мать эмоционально исключает его, полностью лишая права участвовать в воспитании, решении семейных вопросов. Она берет функции мужа и отца, постоянно демонстрируя свою важную роль ребенку. Порой это происходит неосознанно.
Поскольку мать выставляет перед ребенком мужчину, как «непригодного» мужа и отца, он должен стать его заменой. Причем правилам «нормального мужского» поведения ему предстоит обучаться у матери, которая будет выстраивать образ по своему представлению. Это в корне неправильная ситуация. Женщина не должна играть мужскую роль, ей нужно всегда оставаться ЖЕНЩИНОЙ.
Нужно отметить, что формирование психологии «маменькиного сынка» не происходит, если семья остается без отца. Независимо от причины его потери: смерть, инвалидность, развод, мальчик рано начинает взрослеть, старается заменить отца в семье. В таких случаях идентификации с матерью не происходит, в качестве примера сын использует мужчину из родственников, знакомых, которых он уважает. Если женщина через какое-то время приводит в дом достойного мужчину, у него много шансов без проблем остаться в семье.
Иная ситуация складывается у женщины, которая растит «маменькиного сынка». Создать постоянные крепкие отношения с другим мужчиной, тем более, обеспечить ему комфортное проживание в доме, невозможно. В такой семье он попросту не нужен. У женщины есть сын, с которым у нее полное взаимопонимание, единство увлечений, духовная близость, «одна жизнь на двоих». Другому мужчине здесь просто нет места, он не сможет вписаться в эту идиллию. Мамы таких сыновей являются созависимыми, им требуется всегда быть нужными. Такую возможность им дает рождение сына, отпустить которого она не сможет никогда.
Мать наделяет сына исключительными способностями, талантами. Ее ребенок в мечтах может занимать только самое высокое положение, станет миллионером, лауреатом Нобелевской премии, президентом и т.д. Для таких матерей очевидно, что ни у одной дочери не может быть шанса добиться какого-либо успеха. Это может сделать только сын. Женщина считает, что, поскольку она сама не имеет возможности чего-либо достигнуть, этого не сможет сделать и дочь. Но отсутствие успехов в собственной жизни у таких матерей связано с непомерными требованиями к миру, к себе собой, что является проявлением патологического перфекционизма.
Не стоит думать, что матери в таких случаях живут интересами ребенка. Они лелеют и пытаются воплотить в жизнь собственные мечты, которые могут кардинально отличаться от желаний сына. Фантазии матери связаны с другой, нереальной жизнью, которая сложилась бы, если бы она была мужчиной.
Единственной возможностью сделать жизнь полноценной, насыщенной для такой матери является идеализация сына. Благодаря такому приему ей удается возвыситься самой в собственных глазах. Это же она родила и воспитала такого гения. Это не что иное, как эгоизм. Цель женщины не удовлетворение интересов ребенка, развитие его качеств, а потворство своим потребностям и нуждам.
Лишь в крайних случаях, при условии кропотливой, масштабной совместной работы пациента и психоаналитика удается перекроить такую связь сына и матери. В большинстве своем «маменькин сынок» остается таковым, не будучи способным стать настоящим мужем, отцом, полноценным главой семьи.
Формирование здоровой психологии ребенка происходит только при возможности идентифицировать себя с родителем своего пола. Если отец мальчика «никудышный», «вечный неудачник», «законченный алкоголик», он не может равняться на него, подсознательно создавать образ настоящего мужчины. Происходит патологическая идентификация с матерью, восприятие ее модели поведения. Существует и серьезный риск возникновения внутреннего конфликта. Ребенок не может идентифицироваться с отцом, для него неприемлема и женская психология. Результатом станет одновременное неприятие матери и отца, которое будет усугубляться с возрастом.
Найти идеальную пару «маменькиному сынку» крайне сложно. Мама будет упорно «браковать» каждую избранницу, так как ей невыносимо делить своего любимого сына с кем бы то ни было. Кроме того, у мужчины подсознательно появляется понимание, что его партнерша не должна быть похожей на мать. Однако этот голос слишком слаб, поэтому выбирается именно та женщина, которая практически копирует ее. В отношениях муж будет требовать создания тех же условий, которые обеспечивала мать. Скорее всего, он будет против детей, так как соперники «маменькиному сынку» не нужны. Мужчина нередко испытывает чувство вины перед «брошенной» мамой, жена представляется разлучницей, из-за которой пришлось уйти от нее. Это может стать причиной агрессий к супруге, ее родным.
В отношениях с «маменькиным сынком» приходится соблюдать определенные правила. Его ни в коем случае нельзя критиковать, он должен как можно чаще слышать в свой адрес похвалы и восхищения. Взрослеть этот мужчина не будет, он останется ребенком до конца жизни. Эти люди входят в группу риска алкогольной и наркотической зависимости. Нередко даже фигура у них формируется по женскому типу.
В некоторых случаях матери всеми силами пытаются предотвратить взросление любимого сына, всячески поддерживают и укрепляют их инфантилизм. Для них неприемлема даже мысль о том, что у выросшего сына появляются сексуальные желания, потребности. Нередко «маменькин сынок» спит с мамой в одной постели даже будучи взрослым.
Психоаналитику очень сложно изменить такую ситуацию. Вести работу с матерью в таком случае практически невозможно. Преодолеть патологическое влечение не удается никакими приемами. Сам «маменькин сынок», скорее всего, не пойдет к специалисту, не видит своей проблемы. В большинстве своем таких пациентов приводят жены, уставшие от «вечного детства» партнера, полной зависимости мужа от матери. Потребуется длительная кропотливая работа, которая поможет повернуть ситуацию, добиться положительного результата.
Иногда «маменькины сынки» приходят на прием к психоаналитику, если мама умерла, требуется как-то продолжать жизнь, а строить отношения с женщинами никак не получается. У специалиста есть возможность оказать помощь пациенту, но стоит подготовиться к серьезному сопротивлению, состоящему из ненависти и любви.
Источник: lifechance.ru