ну вот такая история. у нас с мамой плохие отношения. много обид, которые не дают нормально жить. и их можно было бы забыть, но новые множатся после каждой встречи. потом мы делаем вид, что ничего не произошло и все идет по кругу. наши встречи не приносят мне ни радости, ни успокоения, только раздражение. она приезжает ко мне в гости и начинает конфликтовать со мной, с моим мужем. уезжает, приезжает снова. в лучшем случае мы просто молчим и каждая занимается своими делами. мы просто как чужие люди. так было не всегда. но то, что произошло — было естественным развитием всех наших отношений. самое горькое в этой ситуации то, что кроме мамы у меня никого больше нет. и у мамы — кроме меня. (ну муж и ребенок другое). я так завидую, когда вижу как мамы моих подруг относятся к ним, ко внукам. у меня такого нет. чтобы мама порадовалась за меня, похвалила, сказала что-то теплое или хотя бы просто сходила со мной в магазин на распродажу. если у меня что-то не получается я никогда не приду и не поплачусь ей.
азу услышу мораль: у тебя вечно все так, вот со мной такого никогда бы не произошло, потому что . ………… если я попрошу ее что-нибудь сделать, она скажет: делай сама, я тебе не прислуга или сделает все наоборот. что приходится исправлять. и тут же слышу: хватит меня эксплуатировать, я тебе не прислуга, как могу так и делаю.
так получается, что когда у меня что-то наоборот хорошо, мою маму это не радует. когда я защищала диссертацию — моя мама была единственным человеком, который меня не поздравил. сделала вид, что ничего не произошло. когда я работала ночами и днями, чтобы заработать нужную сумму денег на жилье, мама мне говорила, что я плохая мать и не уделяю время своему ребенку… когда наконец квартира появилась, мама сказала, что она в плохом районе и тут невозможно жить. эти истории как бусы нанизываются на веревку каждый раз и я уже чувствую полное отчуждение.
все попытки как-то наладить отношения рушатся. ничего не меняется. и я уже потеряла всякую надежду. столько раз мы разговаривали… но ничего не меняется…. а сейчас уже как-то и не хочется ничего. вот пишу и вроде бы хочется поплакать,а уже и плакать не хочется. в последнее время я ловлю себя на мысли, что мне вообще хорошо бы не видеться и не слышаться с мамой. просто знать, что она где-то есть и у нее все хорошо и достаточно. у меня есть близкие люди, не родные, с которыми я могу поделиться и меня поддержат. не всем, конечно…. но мне хочется этого именно от моей мамы. и еще в этот момент я думаю ,как жалко, что с мамой нельзя так же развестись ,как и с мужчиной, если вдруг так произошло, что близкие люди стали чужими… просто перечеркнуть и не вспоминать…
Источник: deti.mail.ru
Здравствуйте. Я очень сложной ситуации. Мы всю жизнь жили с матерю в двоем. Они с отцом развелись, когда мне было два года. Я мальенким ребенком чувствовала себя брошенной, настолько сильна была привязана к ней, боялась что и она бросит меня. В то время ей было, особо не до меня, так как была молодая, были мужчины ,бесконечные вечеринки, как сейчас помню как она с одним мужиком занималась сексом , я видела первый раз голого мужика и маму, и до сих пор не пойму почему я не заплакала и не закричала, ведь мне было только примерно три года, почему я проглатила,почему. Они думали что я сплю. Я лежала на кровати,а они на полу. Она один раз забыла меня в садике,забрала меня только к ночи. Вечеринки мужики только это я видела. Примерно в десять одиннадцать лет, она обратно занималась сексом с женатым мужиком думая что я сплю,а я все слышала,про позы давай теперь другую попробуем. и молча лежала боялась сильно. И в ту ночь описалась в кровать потому что сильно боялась встать с кровати, думая что будет меня ругать из за того что не спала.
на утро наоборот отругала что большая девочка и описалась в кровать. Я всегда была умничкой. Послушная. Все делала чтобы заслужить внимание мамы. Но взрослея я потихоньку начала отдалятся от нее. Мне не хотелось домой, но как послушный ребенок слушалась ее во всем. К двадцати годам моим,у нее уже не было тех мужчин, подруг да и денег как раньше, она начала болеть. На ее лице появились гнойные раны, потихоньку ее лицо начало уродоваться. Она уже не могла уже из дома выходить. И она начала заниматься только мной. Запретила со всеми подругами общаться. Контралировала каждое слово, каждый выход, так получилось что к 22годам у меня не было подруг, знакомых и парня и смысла жизни. Я утром уходила на работу вечером возвращаюсь и ложусь спать. У меня была депрессия. Годы проходили,непонятно как,ничего не радовала, начала сходить сума. Специально делала плохие вещи, 2 3 раза занималась сексом с незнакомыми. Очень долго бегала за одним парнем унижалась,умоляла чтобы не узодил от меня,но закончилось абортом и обратно тишина.В 25лет пролечилась в психотрии. Потихоньку может пришла в себя. Начала на себя смотреть, ухаживать за собой и познакомилась с одним парнем, начали встречаться, через пол года решили поженится. Через хайвай, крики истерики я добилась согласия матери. И мы поженились, и ушла из дома. После этого невыносимые обиды матери, на все обижалась, даже в голове не укладывается как можно? Я ничего не понимала, мне было не выносимо, даже когда я забеременела, она обижалась что после работы не пришла к ней.
на то, то на это. И мы примерно 2 недели не общались, потом я позвонила ей она еле разговаривала и мы с мужем поехали к ней домой, у нее случилься инсульт. Ее парализовало,она не могла разговаривать. У нее на голове тоже были болячки которые она ковыряла, довела себя до этого. Попала в кому, ей сделали операцию. Отрезали половину черепа головы,потому что череп сгнил. Она вышла нам с мужем пришлось переехать к ней после больницы. Потому что не кому за еей смотреть. Это был слошной ад. После работы на час опоздаем с мужем стоим оправдываемся. В гости к кому то надо, с мужем у нее отпрашиваемся. Как всегда командовала, обратно ссоры, истерики, я тогда была на 7 месеце беременности.и в одинь день она нас не пустила домой. До часу ночи мы с мужем стояли выпрашивали открыть дверь. У меня тогда был большой срок, от переживании если случился б выкидыш, что было б. Вот она открыла дверь мы забрали все вещи и уехали от нее. И начали снова жить отдельно. Через два дня поехали к ней, попросили прощение, примерения.попросили жить дружно и уехали, на какое то время она успокоилась, и. У меня было все нормально, и вот я родила, привезли с роддома и она обратно начала жаловаться что больная одинокая.а я ее бросила.у меня не было сил с роддома только вышла. И после она периодически жаловалась обвиняла, так и продалжали жить. Когда ребенку исполнилось 8 месяцев он заболел пневмонией, я в слезах лежала с ребенком в больнице, ей было наплевать на меня, она все ж рассказывал а о своих проблемах, и получается все эти пол года ребенок сильно болеет постоянно, у меня стресс, а матери только ее проблемы важны.пришла ребенку подврки принесла, 2 3 раза, видишь как я обожаю внука, типа.
людях она героиня. Последний раз когда она пришла домой мы сильно поругались, потому что я сильно была на нервах и как раньше не могла ее умолять не обижаться выслушивать. Мне было противно на нее смотреть не хотела слышать ее голос,не то что общаться. Она теперь стала такой заботливой матерю, каждое мое движение каждое слово попровляет.и мы поругались и она ночью уехала к себе, прошло больше месяца я ей не звонила.и не хочу. Мне ведь спокойно и хорошо без нее. Я ведб ее ненавижу она мне противна. Но с другой стороны, она там одна вдруг с ней что то случилось, никто ей не поможет ж кроме меня. Как я монстр не благодарный могу так с матерью поступать. Не хочу ее видеть, вообще не хочу знать что она моя мать, с другой стороны не могу, мне покоя нет и не будет походу. Как уехала от нее днем и ночью переживаю.схожу сума от мыслей о ней. Как быть не пойму. Я запуталсь
Источник: www.all-psy.com
Здравствуйте, Анна!
Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.
Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.
На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.
Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.
Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.
Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.
Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.
Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично.
, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.
А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.
Это мое субъективное мнение. Возможно, оно отличается от Вашего и даже наверняка от мнения других, прочитающих этот текст. Но в пределах этого мнения мне удается строить отношения с другими, защищать свои границы и не позволять другим вторгаться в мое пространство с требованиями или указаниями.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко…
Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.
У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”
3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
5. Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru
Автор: Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках
Источник: econet.ru
— Я серьезно разругалась с мамой и теперь очень переживаю, но продолжать наше общение в том же ключе, как это было до последнего времени, не могу, — рассказывает Ирина. — Представьте, я давно замужем, двое детей, но мама не хочет понять, что я давно не ребенок. Я готова смириться с мелочами вроде бесконечных вопросов: «Ты регулярно посещаешь гинеколога?», «Ира, ты давно была у парикмахера? А витамины пьешь?» — и все в таком же духе. Ладно бы еще наедине мне все это говорила, а то в присутствии мужа, детей или моих подруг может рассказать, что я в детстве долго не могла отвыкнуть от соски, обо всех моих болезнях детских поведает… Как я ни пыталась урезонить маму, она лишь удивлялась и обижалась, а мои просьбы относительно прекращения этих разговоров игнорировала.
Конец моему терпению пришел в день моего рождения. Сидим за столом большой компанией (были и мои коллеги с работы), и вдруг мама пустилась в воспоминания о «бедненькой Ирочке». К моему ужасу, она не остановилась на моей стеснительности и частых простудах и поведала собравшимся о моей первой несчастной любви. В деталях описала, как меня игнорировали мальчики, и даже продекламировала мои юношеские стихи о неразделенной любви. А в довершение произнесла несколько цитат из моего подросткового дневника, который она, оказывается, тайком почитывала. Гости были шокированы, кое-кто, не выдержав, удалился на кухню, муж побагровел от избытка чувств, а у меня от бессильной злобы и обиды тихо потекли слезы. Увидев это, мама ничуть не смутилась: «Ирочка, ну что ты так растрогалась? Что было, то было!» Я позвала мать в другую комнату и, насколько было возможно, спокойно спросила: «Как ты могла? Я вижу, какое ты удовольствие получила, унижая меня. Неужели ты не понимаешь, что не имеешь права рассказывать истории моей жизни? Это моя жизнь!» Мама ответила: «Но это и моя жизнь тоже! Почему я не могу все это рассказывать?» У меня началась истерика, гости разошлись смущенные. Мать сказала, что больше не станет приходить ко мне, а муж еще полночи успокаивал.
Может, это и ужасно, но я не хочу больше общаться с матерью, я избегаю даже телефонных разговоров. А она называет меня неблагодарной, говорит, что зря потратила на меня силы. Даже папа не в состоянии ничего объяснить ей. Может, я и правда чего-то не понимаю?
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
— Подождите, пока эмоции улягутся, и заведите с мамой продуманный разговор. Объясните, что вы чувствуете обиду, когда она ведет себя по отношению к вам, как к своей собственности. В дальнейшем такие случаи можно пресекать строгим: «Мама, мы, кажется, с тобой об этом уже говорили!»
Психолог Инна ШИФАНОВА.
— Эта история началась внезапно и была для меня необъяснима, — рассказывает Владимир. — Женщина, с которой я прожил два года в гражданском браке и собирался жить с ней до конца своих дней, ни с того ни с сего собрала свои вещи и, ничего не объясняя, ушла.
Долго я пытался через ее подруг и родственников узнать, что произошло, но те лишь плечами пожимали и говорили, что Лялька льет слезы и ходит чернее тучи, но молчит. Решил поговорить с ней, но она назвала меня предателем и кобелем и захлопнула дверь. Ну хоть что-то: значит, Ляля почему-то решила, что я ей изменял. То, что не было и намека на измену, объяснять ей было бесполезно.
Тогда мы с другом решили найти, откуда ветер подул. Скоро мы вычислили вражину, ею оказалась самая близкая подруга Ляльки — Рита. Она сама себя выдала: подошла ко мне, когда я с другом на лавочке сидел, и говорит: «Все переживаешь? Не парься, она другого кадра себе нашла, а чтобы не выглядеть стервой, распустила слухи, что это ты виноват».
В первый миг я чуть не поверил в ее бред. Благо друг одернул: «Ритка врет, Лялька не стала бы разводить интриги, если бы собралась к другому». Ритка ехидно спросила: «И зачем мне врать, по-твоему?» Друг так же ехидно ответил: «Не знаю, может, ты Ляльке завидуешь, а может, сама на Вовку глаз положила». И тут она и не выдержала, разревелась и начала выкрикивать какие-то проклятия в адрес Ляльки, которая якобы всегда ей мешала жить, потом бросилась ко мне на шею: «Неужели я хуже этой куклы твоей?!» Мы растерялись. Ритку было жалко. Довели ее до дома, а сами отправились к Ляльке.
Не сразу, но Лялька поверила нам и расплакалась, как ребенок. Мы помирились и снова счастливы, а на будущее договорились больше доверять друг другу.
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
— Проблема была не в подруге, а в том, что вы раньше мало друг другу доверяли, — иначе бы Ляля не играла в «молчанку». Но вы эту проблему решили, все обсудив. Не делайте сейчас другой ошибки — с подругами. Мужчина, который лишает женщину подружек, хочет, чтобы она принадлежала только ему, а это неправильно. Как поступить сейчас с Ритой, должна решать Ляля, а не вы.
Психолог Инна ШИФАНОВА.
Источник: www.crimea.kp.ru