Не могу общаться с матерью


Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Проблемы отцов и детей относятся к разряду вечных. Особенно, если есть внутренние не разрешённые проблемы у членов семьи. Вы Елизавета дали исчерпывающую информацию об усугубляющемся конфликте с матерью. Смею предположить, что у Вас всё же сильная эмоциональная связь с матерью и все Ваши отрицательные эмоции такого сильного накала со знаком минус, как «ненависть» на самом деле обратная сторона медали. Вы хотите услышать от неё похвалы и рассказываете, как у Вас всё хорошо, какие замечательный у Вас муж и свекровь. Вы тем самым, как бы сообщаете: «Видишь, как можно жить? Какие отношения мне нравятся? Не то, что у нас с тобой было!» Да уж жертвенной и заботливой Вашу маму не назовёшь, эгоистична, но ведь её такой воспитала Ваша замечательная бабушка (избаловала). Есть только один способ, изменить агрессивный стиль общения на спокойный и доброжелательный, первой начать говорить не о своих замечательных новых родственниках, а интересоваться, что чувствует и делает Ваша мать! Смею предположить, что Вы очень мало знаете о том, что произошло у Вашей мамы с отцом, почему они расстались? Она больше не вышла замуж.


мается мне, что её постигло очень сильное разочарование, предательство, которое она не смогла пережить конструктивно. Отсюда озлобленность, т.к. ей очень хочется любви, которой у неё вероятно никогда не было. Ведь эгоисты хотят только получать и остаются в плену своих иллюзий и требований внимания к своей персоне до конца жизни. Что делать, родителей не выбирают, и добрее стать в этой ситуации должны ВЫ, по христиански попытаться понять, что вероятно её душа была в молодости очень сильно надломлена, а человек она возможно не такой уж и плохой. Ей так же, как и другим хочется внимания, тем более к старости люди становятся капризными, как дети. Вот так и надо относиться к ней, как к ребёнку. Свои границы надо чётко отстраивать и не позволять комментировать дорогих Вам людей, но и не провоцировать(вызывать зависть)похвалами в адрес мамы мужа. Больше говорить, что Вы её понимаете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, но у Вас своя семья и правила в ней устанавливаете Вы сами, Вы уже взрослая девочка. Так ей и скажите, но не грубо, а спокойно и с улыбкой. Если Вам сейчас хочется дистанцироваться от матери, то сделайте это! Ваше право сделать тайм-аут! Так и скажите ей, что не хотите негатива, любите её, как маму, но Вам надо воспитывать ребёнка и заботиться о муже.

оните только поинтересоваться её делами, про себя говорите немногословно, всё хорошо. Больше её слушайте и поддакивайте. Вот и всё общение. Посмотрите, что будет. Закрывайте любые попытки кого-то обсуждать. Скажите, что Вам претит кого-то обсуждать за глаза. Елизавета, смею предположить, что Вы сами травмированы психологически, Вы хотите жить так, как себе представляете, а мама не вписывается в идиллическую картину Вашего мира! Но это Ваша мать и другой не будет. Не надо плохо о ней говорить мужу и свекрови. Это не усиливает Ваши позиции в семье мужа. Напротив надо понимать, что, не смотря ни на что, мама родной Вам человек и если Вы проявите милосердие к ней, не смотря на её скверный характер, Ваши новые родственники будут Вас уважать ещё больше. Почему человек врёт?(это я про похороны бабушки и мамину ложь по отношению к зятю) Ложь это последнее прибежище совести. Значит, мать гложет чувство вины и перед своей мамой и перед Вами возможно, но неосознанно, отсюда и агрессия, от неудовлетворённости, нехватки любви. Раз у Вас такая теперь замечательная семья, то Вам проще простить и принять свою мать. ВСД, вероятно психосоматической природы. Вероятно, Вы были подавлены своей матерью и привыкли в себе носить обиду на неё, вот и идут нарушения вегетативные. Вдохнуть полной грудью не можете, наверное, и сказать своё мнение уверенно и спокойно. Надо принять и мать свою такой, как она есть и себя, не смотря, ни на что. Определите дни общения и делайте всё так, как я написала Выше.

акцентируйте внимание на том, ЧТО сказала она, а проанализируйте, что Вы чувствуете, говорите и делаете. Вам надо понять, почему Вы так болезненно реагируете на неё? Надо учиться говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне неприятно слышать негатив, давай лучше расскажи, что у тебя интересного произошло?» В жизни всё взаимозависимо. Изменитесь Вы, изменится манера общаться у Вашей мамы с Вами. Всё в Ваших руках. Это главное, что надо понимать и тогда Вы перестанете злиться. Ведь Вы уже сама мама. Вы со своей мамой уже на равных можете общаться и поэтому так и делайте. Желаю Вам понять себя, а через это отстроить нормальные отношения с мамой, тем более Вы далеко и извинившись, трубку всегда можно положить, если человек не хочет общаться с Вами на равных.

Удачи Вам Елизавета!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Источник: psycabi.net

1. Вы делаете то, что правильно для вас. 

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.


Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи.


щество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.


Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.


В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.


И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru

Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

— Я серьезно разругалась с мамой и теперь очень переживаю, но продолжать наше общение в том же ключе, как это было до последнего времени, не могу, — рассказывает Ирина. — Представьте, я давно замужем, двое детей, но мама не хочет понять, что я давно не ребенок.


готова смириться с мелочами вроде бесконечных вопросов: «Ты регулярно посещаешь гинеколога?», «Ира, ты давно была у парикмахера? А витамины пьешь?» — и все в таком же духе. Ладно бы еще наедине мне все это говорила, а то в присутствии мужа, детей или моих подруг может рассказать, что я в детстве долго не могла отвыкнуть от соски, обо всех моих болезнях детских поведает… Как я ни пыталась урезонить маму, она лишь удивлялась и обижалась, а мои просьбы относительно прекращения этих разговоров игнорировала.

Конец моему терпению пришел в день моего рождения. Сидим за столом большой компанией (были и мои коллеги с работы), и вдруг мама пустилась в воспоминания о «бедненькой Ирочке». К моему ужасу, она не остановилась на моей стеснительности и частых простудах и поведала собравшимся о моей первой несчастной любви. В деталях описала, как меня игнорировали мальчики, и даже продекламировала мои юношеские стихи о неразделенной любви. А в довершение произнесла несколько цитат из моего подросткового дневника, который она, оказывается, тайком почитывала. Гости были шокированы, кое-кто, не выдержав, удалился на кухню, муж побагровел от избытка чувств, а у меня от бессильной злобы и обиды тихо потекли слезы. Увидев это, мама ничуть не смутилась: «Ирочка, ну что ты так растрогалась? Что было, то было!» Я позвала мать в другую комнату и, насколько было возможно, спокойно спросила: «Как ты могла? Я вижу, какое ты удовольствие получила, унижая меня. Неужели ты не понимаешь, что не имеешь права рассказывать истории моей жизни? Это моя жизнь!» Мама ответила: «Но это и моя жизнь тоже! Почему я не могу все это рассказывать?» У меня началась истерика, гости разошлись смущенные. Мать сказала, что больше не станет приходить ко мне, а муж еще полночи успокаивал.


Может, это и ужасно, но я не хочу больше общаться с матерью, я избегаю даже телефонных разговоров. А она называет меня неблагодарной, говорит, что зря потратила на меня силы. Даже папа не в состоянии ничего объяснить ей. Может, я и правда чего-то не понимаю?

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

— Подождите, пока эмоции улягутся, и заведите с мамой продуманный разговор. Объясните, что вы чувствуете обиду, когда она ведет себя по отношению к вам, как к своей собственности. В дальнейшем такие случаи можно пресекать строгим: «Мама, мы, кажется, с тобой об этом уже говорили!»

Психолог Инна ШИФАНОВА.

— Эта история началась внезапно и была для меня необъяснима, — рассказывает Владимир. — Женщина, с которой я прожил два года в гражданском браке и собирался жить с ней до конца своих дней, ни с того ни с сего собрала свои вещи и, ничего не объясняя, ушла.

Долго я пытался через ее подруг и родственников узнать, что произошло, но те лишь плечами пожимали и говорили, что Лялька льет слезы и ходит чернее тучи, но молчит. Решил поговорить с ней, но она назвала меня предателем и кобелем и захлопнула дверь. Ну хоть что-то: значит, Ляля почему-то решила, что я ей изменял. То, что не было и намека на измену, объяснять ей было бесполезно.

Тогда мы с другом решили найти, откуда ветер подул. Скоро мы вычислили вражину, ею оказалась самая близкая подруга Ляльки — Рита. Она сама себя выдала: подошла ко мне, когда я с другом на лавочке сидел, и говорит: «Все переживаешь? Не парься, она другого кадра себе нашла, а чтобы не выглядеть стервой, распустила слухи, что это ты виноват».

В первый миг я чуть не поверил в ее бред. Благо друг одернул: «Ритка врет, Лялька не стала бы разводить интриги, если бы собралась к другому». Ритка ехидно спросила: «И зачем мне врать, по-твоему?» Друг так же ехидно ответил: «Не знаю, может, ты Ляльке завидуешь, а может, сама на Вовку глаз положила». И тут она и не выдержала, разревелась и начала выкрикивать какие-то проклятия в адрес Ляльки, которая якобы всегда ей мешала жить, потом бросилась ко мне на шею: «Неужели я хуже этой куклы твоей?!» Мы растерялись. Ритку было жалко. Довели ее до дома, а сами отправились к Ляльке.

Не сразу, но Лялька поверила нам и расплакалась, как ребенок. Мы помирились и снова счастливы, а на будущее договорились больше доверять друг другу.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

— Проблема была не в подруге, а в том, что вы раньше мало друг другу доверяли, — иначе бы Ляля не играла в «молчанку». Но вы эту проблему решили, все обсудив. Не делайте сейчас другой ошибки — с подругами. Мужчина, который лишает женщину подружек, хочет, чтобы она принадлежала только ему, а это неправильно. Как поступить сейчас с Ритой, должна решать Ляля, а не вы.

Психолог Инна ШИФАНОВА.

Источник: www.kp.ru

Мои родители в разводе уже 25 лет. Жили вместе лет 10. Жили плохо — постоянные побои, скандалы, слёзы. Мама неуверенный в себе человек, которому всё детство повторяли «ты такая некрасивая, кто тебя замуж возьмёт». Может быть, поэтому она так долго терпела побои, унижения и постоянные отцовские измены. Несмотря на это, за 10 лет у них образовалось двое детей — я и моя сестра. Причем обеих нас отец не хотел, это были мамины решения. В случае младшей сестры — еще и обман: забеременеть мной у них получилось просто случайно, сестра была мамой тайно запланирована.

Не могу общаться с матерьюСначала родители жили в трёхкомнатной квартире, которую купили в браке, отцу по суду досталась одна комната. Скандалы продолжались. Потом отец стал больше зарабатывать — ушел с завода, стал пригонять машины на продажу, что позволило ему через несколько лет купить квартиру и начать жить с женщиной, из-за которой, собственно, он и развелся с мамой.

Без папы мы жили тоже плохо. Заработной платы, которую получала мама, работая фельдшером, едва хватало, чтоб поднимать на ноги двух дочерей-школьниц. Плюс алименты, которые папа платил, работая на заводе, минус выплаты по кооперативу. Мама не отдыхала, ей было тяжело, особенно когда взяла дачу, на которой приходилось трудиться все выходные всю весну-лето. В одиночку делала ремонты, в одиночку чинила краны и копала землю на даче. Она ругалась на нас за малейшую провинность, была вечно недовольна, кричала, била. В её защиту скажу, что она никогда не настраивала нас против отца.

Мы выросли. Нам обеим уже за 30, я в браке 15 лет, работаю бухгалтером, муж ИП, сын-умница. Сестра замужем второй раз. Нормализовались отношения с отцом, который, к слову сказать, помог сделать свадьбы обеим дочерям, помог всем нам (включая маму, которая живет в собственной однокомнатной квартире) решить квартирные вопросы. Брал с собой много раз на отдых меня и мою сестру. Теперь мы с ним даже дружим — вместе ездим кататься на лыжах, ходим друг к другу в гости.

В стороне осталась только мама, которая, как я понимаю, так и не простила ему то, как сложились их отношения. Отец недавно женился (ему 60 лет). Маме мы боялись говорить, потому что не знали, как она отреагирует на эту новость. Сказали уже по факту свершившегося. Их с отцом отношения за это время находились в разных стадиях — от абсолютной ненависти и неприятия, взаимопомощи и поддержки до безразличия и холодности. Время от времени он обращался к ней по вопросам, связанным с его здоровьем, просил помочь на даче. Иногда «алаверды» — он косил ей траву на даче или куда-нибудь подвозил. Она даже некоторое время работала у него в доме в качестве домработницы. Прямо убирала и готовила за деньги. Короче, отношения были разные и интересные.

Когда маму (с ее абсолютного согласия!) с папиной помощью поселили отдельно, а мы с мужем и сыном остались в их кооперативной трёхкомнатной квартире, мама стала приходить к нам как к себе домой. Ни звонка, ни предупреждения, просто открывала дверь своим ключом и указывала где, где что у меня не так. Она не сразу поняла, что теперь мы живём отдельно и у нее есть своя квартира. К решению вопроса мы пришли через конфликт.

И вот так, «через конфликт», у нас происходит всё общение. Мама не вышла замуж и не имеет никаких отношений (ой, зачем мне мужик, носки ему стирать и борщи варить?), глубоко религиозна и пытается насадить всё это нам. Что бы мы ни делали — мы всё делаем не так. Подарили микроволновку — значит, выбрали самую дешевую. Подарили сертификат в салон красоты — занесли его обратно, потому что «я одну женщину видела, её после этих ваших педикюров под руки выводили». Подарили деньги — не позаботились о подарке. Оказалось, мы ее «выгнали» из её квартиры. Мало родили детей. Не помогаем. Не ездим на её обожаемую дачу, на которой она «морально отдыхает», а потом лежит трупом и пьёт таблетки от давления. «Брезгуем» тем, что она на своей даче сама вырастила и нам упорно раздаёт. Берём — тоже плохо: как помогать, так никто не помогает, а как есть, то за милую душу. Не купили дорожку в коридор, зато поехали отдыхать. Непорядок. Пьём много пива. Переводим все деньги «через туалет». Не сказали, что отец женился (знали, какой будет реакция). Более того — пошли к нему на свадьбу! Да еще и ребенка повели! Позор! «Продались» ему!

Мы с сестрой не лучшие дети — маме каждый день не звоним, на дачу помогать не рвёмся, окна дома у нее не моем… Но и помощи не просим — ни моральной, ни материальной. Теплых отношений у нас не сложилось — детство не располагает к приятным воспоминаниям. Я не обижаюсь на нее, даже оправдываю, так как понимаю, отчего она так себя вела и что ей было очень тяжело, но это не помогает мне сильней её любить или терпеть все это. Временами нормализуются отношения, перезваниваемся, разговариваем нормально, ребенок у нее ночевать остается, в гости ее зовём. А иногда (обычно это зима, когда нет дачи и не на что отвлечься) — просто невыносимо. У нее нет никаких отдушин, кроме дачи, на которые она могла бы направить свою неуёмную энергию (простой пример — каждые полгода в квартире переставлялась вся мебель, включая стенку и кровати, собственными силами). И слышать о каких-то курсах, танцах, о чем-то еще она категорически не желает, так как считает, что всё это «пустое». Она на пенсии, но пока еще работает. Страшно представить что будет, когда у нее будет больше свободного времени…

Человек ничего не хочет слышать, считает себя истиной в последней инстанции. Обидчива. Вспыхивает, если пытаешься просить не лезть в нашу личную жизнь. Более того — мы с сестрой выросли дерганые, нервные, психологически неуравновешенные, неуверенные в себе люди… Я много лет работаю над собой (читаю специальную литературу, консультируюсь со специалистами, прислушиваюсь к мужу, который гораздо более спокойный человек, чем я), пытаясь не вырастить невротиком своего ребенка и боясь родить еще одного, дабы не навредить… А по итогу — ей было тяжело, она растила детей одна, поэтому так себя с ними вела, а у меня муж золотой, я как сыр в масле катаюсь, а рожать не хочу. Истеричка, эгоистка и ничего не хочу в себе менять… На данный момент самым большим моим желанием является желание минимизировать с ней всякие отношения.

Источник: psycenter.by

Такая разная нелюбовь 

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой». 

Не могу общаться с матерьюtheinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

Не могу общаться с матерьюdobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.      

Не могу общаться с матерьюmediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви. 

Не могу общаться с матерьюtyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя. 

Не могу общаться с матерьюhuffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.   

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?» 

Не могу общаться с матерьюflytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян. 

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю». 

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

Не могу общаться с матерьюwallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь? 

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.  

Не могу общаться с матерьюm.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль. 

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения. 

Не могу общаться с матерьюspiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой. 

Не могу общаться с матерьюeurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.  

Не могу общаться с матерьюreflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе 

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций. 

Не могу общаться с матерьюфото из открытых источников 

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем. 

Не могу общаться с матерьюblog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь. 

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность. 

Не могу общаться с матерьюwallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой». 

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Источник: www.sb.by


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.