Не общаюсь с мамой несколько лет

Алиса Бабайковна Анкета удалена №0 | 27.03.2017-14:13

Здравствуйте! РњРЅРµ 50, матери 80 лет, РЅРµ общаюсь почти РіРѕРґ, эту функцию выполняет РјРѕСЏ дочка, без РѕСЃРѕР±РѕР№ радости, РЅРѕ добровольно, РЅРµ знаю, что мотивирует: какие-то добрые чувства Рє бабушке, ощущение долга или наследство. Человек мать тяжёлый, милый только СЃ посторонними или РІ состоянии страшнейшего стресса, РїСЂСЏРј хороших отношений РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ было, были периоды затишья, РєРѕРіРґР°, как теперь понимаю, РѕРЅР° меня тупо использовала. r />Год назад меня накрыло, можно сказать РјС‹ поссорились, РЅРѕ это РЅРµ совсем так. До этого полтора РіРѕРґР° РѕРЅР° "РјРЅРµ болела", неосознанно, думаю, С‚.Рє. сама страдала. Хотела РєРѕРµ-что РѕС‚ меня. РЇ Р·Р° чистую монету РІСЃРµ принимала. РљРѕРіРґР° РѕРЅР° " выздоровела", С‚.Рµ. манипулятивная тема исчерпалась, РѕРЅР° приехала РЅР° дачу, РіРґРµ РіРѕРґ РЅРµ была, Рё позвонила РјРЅРµ СЃРѕ СЃРІРѕРёРј "почему РІСЃРµ РЅРµ так" . РќР° работу. РўСѓС‚ Сѓ меня какой-то предохранитель РІ голове Рё сгорел. Рў.Рµ. СЏ полтора РіРѕРґР° СЃ ней, "умирающей", возилась, Рё СЃ её клубникой, которая РјРЅРµ РЅРµ сдалась, чтоб это слушать? Дочка пыталась мосты навести, СЏ сказала: нужны Р±СѓРґСѓС‚ деньги или договорённости РїРѕ мёд.части — СЏ подключусь, Р° так — РІСЃРµ, СЃРёР» нет! РўС‹ меня очень выручаешь, общаясь, спасибо! Да, СЏ была РґСѓСЂР°, Р. нчивается, Рё заканчивается хуже некуда. Видеть Рё слышать человека РЅРµ РјРѕРіСѓ, бесит РІСЃРµ: голос, кашель, манерные словечки, жесты, даже упоминание Рѕ ней. Страха перед общественным мнением уже нет — Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ дороже. Есть страх какой-то мистический, сама РЅРµ РїРѕР№РјСѓ чего. Что РјРЅРµ Р·Р° счастье РЅРµ видеть онажемать будет? Самое плохое?

Власова Юлия Сергеевна Психолог, Skype-консультант г. Челябинск №1 | 27.03.2017-14:22

Здравствуйте, Алиса. авайте попробуем вместе разобраться с вашим вопросом. Условия моей демо-консультации вы можете посмотреть в желтом прямоугольнике с желтой лампочкой. Если вас устраивает моя кандидатура и условия, давайте начнем. Могу сейчас уделить время, либо договоримся встретиться чуть позже. Как вы думаете?

Алиса Бабайковна Анкета удалена №2 | 27.03.2017-15:08

Власова Юлия Сергеевна Психолог, Skype-консультант г. Челябинск №3 | 27.03.2017-15:56	Ничего страшного) уверена РІС‹ прекрасный тортик Рё снаружи Рё внутри) Желаю вам удачи Рё найти своего специалиста, который вам обязательно поможет разобраться РІ вашем РІРѕРїСЂРѕСЃРµ!

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №4 | 27.03.2017-16:03	Здравствуйте, если устроит РјРѕСЏ кандидатура РјРѕРіСѓ СЃ вами поработать

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №5 | 27.03.2017-16:18	Р–РґСѓ вашего подтверждения Рё согласия работать

Алиса Бабайковна Анкета удалена №6 | 27.03.2017-16:22	Дмитрий Сергеевич! РЇ готова) РџР‘ РєРѕ РјРЅРµ поближе будет)

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №7 | 27.03.2017-16:36	РџР‘ — это что, простите?

Алиса Бабайковна Анкета удалена №8 | 27.03.2017-16:45	Психбольницу) Сѓ нас психневрологические только диспансеры

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №9 | 27.03.2017-16:46	СЏ предположил, что это так, РЅРѕ решил уточнить. Рђ что значит, что РџР‘ Рє вам ближе?

Алиса Бабайковна Анкета удалена №10 | 27.03.2017-16:54

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №11 | 27.03.2017-16:59

Нет, Алиса. Я любил работать со своими пациентами. Я был там диагностом, но имею и психотерапевтическое образование. Так, что мне даже интересно и в чем-то проще. Единственное, хотелось бы с вами определить форму работы и ваш запрос. Как вам идея работать в свободном режиме, где каждый ответчает в удобное ему время? А запрос я понял неточно, потому для меня он звучит крайне просто: Не страшно ли не разговаривать с престарелой мамой? У меня есть короткий ответ. Что-то мне подсказывает, что вы обратились не за коротким ответом. А тогда за чем еще?

Алиса Бабайковна Анкета удалена №12 | 27.03.2017-17:59

Пациент СЏ банальный, депрессушник, таких больше, чем здоровых, тут бояться нечего. Медика-циника РЅРµ испугаетесь?))) Свободные люди — свободный режим. Очень устроит! Запрос старалась коротко написать, РјРЅРµ кажется РЅРµ очень душой покривила. Общаться РЅРµ хочу, Р° РЅР° душе периодически неспокойно: всплывает РІСЃСЏРєРѕРµ "Рё СЃРѕ РјРЅРѕР№ так будет", "помрет бабка — совесть замучает", " додумалась РґРѕ своего РЅРµ хочу, РєРѕРіРґР° ей 80" РќРѕ делающий всех счастливыми выход как-то РЅРµ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚…

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №13 | 27.03.2017-18:07

Алиса, кто вам поставил диагноз? Я не из пугливых. Тем более, что к вам сложилась симпатия на данный момент. По вашей ситуации: На душе неспокойно. Понимаю. Мистический страх. Не понимаю. Общаться не хочу. Понимаю. Мне, например, вполне отзывается идея вообще не общаться. Такое встречал неоднократно. Особенно если дело касается людей с ярко-выраженными психическими и другими отклонениями Даже люди и по 10-20 лет до самой смерти не разговаривают. Так тоже бывает. Выхода счастливого для всех действительно не бывает в каждой ситуации.

Алиса Бабайковна Анкета удалена №14 | 27.03.2017-19:05

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №15 | 27.03.2017-20:04	Верю вам! Слышу действительно РЅРµ можете. Рђ что вам РіРѕРІРѕСЂРёС‚ конкретно РјСѓР¶ Рё конкретно дочь? Как давят? Что предлагают?

Алиса Бабайковна Анкета удалена №16 | 28.03.2017-10:22

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №17 | 28.03.2017-15:09

Алиса, я что-то запутался. получается, что в общем сейчас про реальные ваши отношения с мамой стало неактуально? Больше всего вы беспокоитесь за свою дочь? Что ваши проблемы с мамой неслучайны и дальше пойдут передаваться по семейной линии как нечто уготованное для вашей семьи? то есть конфликтные отношения мама-дочь в вашей семейной истории вроде как обязательное условие?

Алиса Бабайковна Анкета удалена №18 | 28.03.2017-15:43

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №19 | 28.03.2017-16:07

Алиса, благодарности ваши принимаю. Хотя мне кажется моя роль в вашем случае достаточно скромна. Впрочем, спасибо за признание. То есть вы хотите развеять сомнения у вашей дочери насчет того какая она будет мать? С вами согласен. Молодые девушки бывает действительно от страха перед своим материнством сомневаются в себе как в матери. Но быть мамой это природный инстинкт, а информации сейчас действительно много, чтобы вовремя спохватится и откорректировать свое поведение если что. Так, что это как то образуется само собой. Главное будучи мамой иметь чувствительность к переживаниям ребенка и любить его так чтобы он сам сумел потом себя любить. Ваша дочь в ближайшем будущем будет иметь детей?

Алиса Бабайковна Анкета удалена №20 | 28.03.2017-16:29

РћРЅР° детей РїСЂСЏРј хочет, знаний Сѓ нее достаточно, РЅРµ знаю, откуда прилетело такое странно мнение, что наследование сценариев поведения мать-дочь как-то неизбежно Рё РїСЂСЏРј буквально РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚. Тем более, если стараешься этого избежать. Дети РЅРµ завтра, нет. РЇ сама понимаю, что прилетает нам "волшебство" РѕС‚ мамашек, как РЅРµ старайся РЅРµ повторять ошибки. РњСѓР¶ РјРЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёР», что Сѓ меня РїСЂСЏРј нотки РІ голосе бывают тещины, РґР° РјРЅРѕРіРѕ чего… Р’ том числе Рё СЃ дочкой. РќРѕ СЏ думаю, СЏ РІСЃРµ же вариант лайт. Да, дамы Сѓ нас РІ СЂРѕРґСѓ палец РІ СЂРѕС‚ РЅРµ клади, если РІ конфликт РІС…РѕРґСЏС‚ — окружающие прячутся. Меня это тоже тревожило, Рё тревожит. РќСѓ, как-то надо СЃ этим жить… РЎ дочкой сейчас общаюсь РїРѕ принципу рассказывает — слушаю, РїСЂРѕ себя стараюсь рассказывать, РЅРѕ поменьше, чем РѕРЅР° РјРЅРµ, спрашивает — отвечаю, СЃ советами — РїСЂСЏРј СЃРѕ множеством ограничений. РќСѓ, РІСЃРµ же РѕРЅР° моложе, Сѓ нее более активная жизнь, меньше времени. РЎ развееванием страхов тоже РЅРµ Р±СѓРґСѓ приставать, если только подымет сама тему…

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №21 | 28.03.2017-16:36

Эту идею не поддерживаю. Буквально не происходит. Но очень хотелось бы конкретики: в чем она боится быть плохой матерью? Как ей это видится? это еще ни о чем не говорит. прочитал и в целом, у вас получается быть аккуратной и неравнодушной мамой. Замечаете границы дочери стараетесь их не нарушать В общем, подход хороший, дельный

Алиса Бабайковна Анкета удалена №22 | 28.03.2017-17:33

Рђ РІРѕС‚ Рё РЅРµ знаю((( Как РѕРЅР° себя РІ роли плохой матери РІРёРґРёС‚… РЇ Рє этим разговорам дочкиным РїСЂРѕ "ты похожа РЅР° бабушку, "РјС‹ СЃ тобой будем, как ты СЃ бабушкой", "СЏ Р±СѓРґСѓ плохой матерью потому, что РІС‹ СЃ бабушкой такие" также фобически, как Рє разговорам РїСЂРѕ РјРѕРµ СЃ "бабушкой" необщение отношусь. Хочу закончить РёС… скорее… РќСѓ, РЅРµ хочу СЏ оправдываться, что СЏ РќР• плохая мать. Р’Рѕ-первых, СЏ РЅРµ очень себе РІ этом качестве, Р° РІРѕ-вторых, дочке видней. РЇ предпочитаю делом доказывать отношения Рє людям. Нащупала правильное направление — РёРґСѓ потихоньку. Действительно надо спросить чего РѕРЅР° боится, как это представляет…

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №23 | 28.03.2017-17:46

Спросите, конечно. Это важно. А сколько лет вашей дочери? Какое у нее образование? мне нравится как вы осознаете и хорошо передаете свои переживания. видно что вам непросто, но вы грамотно описываете. Хочется вас поддержать. Не знаю, как раньше, но сейчас вы вполне справляетесь с ролью матери. Думаю, ваша мама не обладала вашими знаниями и умениями

Алиса Бабайковна Анкета удалена №24 | 28.03.2017-18:36

Котляров Дмитрий Сергеевич Психолог, Гештальт-терапевт г. Луганск (Украина) 696 консультаций №25 | 28.03.2017-18:40	Хорошо. Буду называть это таким образом. Дочка ваша действительно выглядит современной Рё образованной. Р’ меру тревожной. Однако, это РІ любом лучше чем самоуверенность

Алиса Бабайковна Анкета удалена №26 | 28.03.2017-19:55

Источник: www.b17.ru

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер…

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

Мама:

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?… (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

• Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
• Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

• мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
• мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.  

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

 

Источник: stressa.net

Дд,дорогие беременяшки и не только!Посоветуйте,как быть...ну или просто выслушайте меня...Мои отношения с родной матерью никогда не складывались,вот сколько себя помню,лет с 4х...никогда...Она всегда меня хотела "сломать",заставить делать,жить,так как надо ей...но так уж сложилось,что характер у меня очень упрямый и принципиальный,и я с детства очень яростно отстаивала свою точку зрения...К слову,хочу добавить,что мать у меня абсолютно нормальная,человек с высшим мед.образованием,без вредных привычек,но ей необходимо,чтобы все было так,как нужно ей... Чтобы дети ее во всем слушались,убирались дома,когда она захочет,носили одежду,какую она говорит,ходили в муз.школу,если ей это нужно...и т.д.и т.п.У меня есть еще младшая сестра (разница 5,5 лет),они с матерью хорошо ладят,т.к. сестра человек мягкий и полностью ей подчиняется,всю жизнь. ..и поэтому у них все отлично,а я ни такая...Но проблема сейчас ни в этом...Худо-бедно,мы как-то прожили до моего 30ти летия,вернее жила я с родителями до 18ти,а потом уехала в другой гопод учиться в университете...виделись мы раз в 2-3 нед.и то умудрялись ругаться(((Потом началась моя взрослая,самостоятельная жизнь.Отношения с мамой оставались такими же,только ругались мы реже,т.к. реже виделись и общались...И вот в 30ть лет у меня случается жизненный стресс,меня бросает муж...это просто удар был для меня ((Депрессия жуткая началась.Мне 30,детей нет,одна,никому не нужна...можете понять мое состояние...жить просто не хотелось (((Еще и поправилась сильно,что тоже не добавило оптимизма в мою жизнь...Но я как-то пыталась все-таки ее наладить,стала потихоньку одевать новые вещи,сделала новую прическу,вообщем пыталась взять себя в руки и перестать истерить по любому поводу...Начала знакомиться с мучжинами на сайте знакомств)))И вот,3 года назад,в начале января,приезжаю я поздравить своих родителей с Новым Годом.Мы с матерью готовим праздничный обед,и она начинает меня расспрашивать,что да как у меня на личном фронте...Я ей рассказываю,что познакомилась на сайте с молодым человеком,встречались пару раз,но еще пока ничего не понятно...И тут она мне выдает...!"А он видел твое фото прежде,чем встретиться с тобой?"Я говорю"да,видел,в инете".Она:"Ну то есть он,когда шел на свидание,знал,что ты толстая?"Я на нее смотрю во все глаза:"Мама,я не толстая!"А она мне:"Какая же ты не толстая?!?Ты-ТОЛСТАЯ!!!"И раз 20 мне это повторила...Весила я тогда при росте 170см где-то под 80кг,много,но не критично...Вообщем,будь я на тот момент в своем обычном состоянии,может и не было бы ничего...но поскольку нервы мои были крайне рассшатаны,в меня началась истерика...С тех пор мы с мамой больше не общаемся...совсем...Я уже снова вышла замуж,сейчас жду сынулика,очень счастлива...но этот камень висит на сердце(((Спасибо,что дочитали мою историю!
 

Источник: www.BabyBlog.ru

«Моя мама вышла замуж за отчима, когда мне было 13 лет. Он был любителем выпить и «нечаянно» схватить меня за грудь или промежность. Мать видела все это, хихикала как дурочка и на мои возмущения говорила, что это он любя делает. Виктор вел себя в нашем доме как хозяин и рассказывал, как моей маме с ним повезло. Мать соглашалась, а приставания Виктора учащались. Я старалась не бывать дома. Благо у меня была лучшая подруга, которая росла в нормальной семье, в дружбе и уюте. Ее мама относилась ко мне по-человечески и жалела. Я очень благодарна этим людям, и мы общаемся до сих пор.

Я виню в своей поломанной юности только мать. Она слушалась отчима, который накручивал ее по всяким поводам. Мне не покупали нормальные вещи, украшения, только все самое дешевое и невзрачное. Хотя мама, будучи главным бухгалтером на крупном предприятии, вполне могла позволить многое. Я помню, как каким-то образом мне удалось уговорить купить короткую осеннюю курточку. Это была стильная курточка темно-зеленого цвета под пояс. Мама видела, как она мне идет, и купила. Дома отчим устроил скандал, что куртка слишком вызывающая. В сердцах я ему сказала при матери: «Ты вообще-то меня за сиськи хватаешь при первой же возможности. Это ты будешь мне говорить о приличности?» В ответ на это он мне дал пощечину, а мама на следующее утро отнесла куртку и поменяла на другую. На серую бесформенную ветровку.

Она и отчим не разговаривали со мной около трех недель. Зато примерно на полгода он от меня отстал. Так получилось, что я поступила в Варшаву. Я помню, как с мамой собирали сумку, а отчим шептал ей на ухо, что я никуда не поступила, а еду работать в эскорте. Мать попыталась мне помешать с отъездом, спрятала паспорт. Я открыла окно и сказала, что, если она не отдаст мне документ, я выпрыгну с седьмого этажа прямо сейчас. Утром я уехала. В Варшаве получила образование, много волонтерила, путешествовала автостопом. Общались с матерью мало. Каждый разговор заканчивался оскорблениями с ее стороны. После разговора еще отходила два дня.

И вот я нахожу работу в Варшаве, собираюсь замуж. И просто в один день решаю: не хочу, чтобы в моей жизни присутствовала мать и тем более Виктор. Это были новогодние праздники, встретить их я решила в родном городе и заодно сообщить родителям, что они исчезли из моей жизни. Приезжаю я в свою квартиру забрать кое-какие свои вещи из комнаты и вижу такую картину: выпивший отчим орет на мать, даже не замечая меня, она сидит на полу и плачет. Как выяснилось позже, соседская 15-летняя девочка рассказала маме, что Виктор приставал к ней в подъезде. Мать пришла и спросила в лоб, мол, что это было. В ответ получила по голове и скандал.

Я пригрозила Виктору, если он не уберется из дома, мой друг, который работает в милиции, с ним разберется быстро. Он психанул, схватил куртку и ушел из квартиры. Через десять минут мама устроила мне скандал, велела собирать вещи и уходить. В этот же момент я поняла, что никому здесь не нужна и никогда уже не понадоблюсь и смысла озвучивать свое решение нет. Давно уже все решено, а Витя завтра уже будет есть мамины котлеты и отчитывать ее. Прошло семь лет, мне никто ни разу не позвонил, не написал. У меня есть дочь, которая не знает своих бабушку и дедушку. А я знаю, что они живы и здоровы. Живут себе и в своей каше варятся. Навсегда вычеркнула из жизни этих людей. Я не скучаю по маме, не люблю ее. И не испытываю стыд за это. Жалею, что не забежала к соседям и не предупредила девочку, куда бить этому подонку в случае чего. Приезжала со своей семьей на свадьбу к той самой подруге детства. На улице встретились с мамой и не поздоровались. Никаких попыток связаться и увидеться с ней после случайной встречи с моей стороны не было, у нее тоже. Ну, что ж поделать, мы просто не подходим друг другу»

Источник: www.the-village.me