Встречаются мужчина и женщина.
«Ты самая прекрасная женщина на свете! Ты идеальна!»
Спустя какое-то время: «Нет, вовсе ты не замечательная. Ты меня разочаровала, не хочу с тобой быть. Ты обычная, примитивная, а ещё и чихаешь от одуванчиков».
И мужчина идёт искать другую женщину, которую сначала будет идеализировать, а как только она сделает что-то, что не будет соответствовать его ожиданиям, как только пелена спадёт, и он увидит реального человека со своими достоинствами и недостатками, то тут же опять произойдёт обесценивание и в новый путь. Ну или останутся вместе, и он так и будет всю жизнь её принижать.
То же самое в обратную сторону. «О, мой принц!», «Фу, не принц ты вовсе! Да ещё и в трениках по дому ходишь».
Пришло время познакомиться с такими механизмами психологической защиты как идеализация и обесценивание.
Все люди время от времени используют различные психологические защиты.
Данные механизмы особенно популярны среди психологически незрелых личностей и нарциссов.
Примитивная идеализация — механизм психологической защиты, который выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Одним из «побочных эффектов» механизма является примитивное обесценивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна.
Обесценивание — самый негуманный и жестокий механизм психологический защиты, потому что «я» человека сохраняется здесь за счет принижения другого человека или окружающего мира.
Точно также человек может обесценивать себя, свои мысли, чувства, достижения. «Я — никчёмный, ни на что неспособный, ничтожество».
Как формируется
В детстве родители обесценивали своего ребёнка, хвалили за достижения, а за промахи лишали любви. Вырастая, такой человек чувствует себя никчёмным, чтобы облегчить внутренние мучения, он начинает принижать других, самоутверждаясь за их счёт.
Или столкнулся человек с очень серьёзной проблемой, потерял нечто ценное или не может получить желаемое, его психике справиться сложно, тогда он начинает обесценивать это. «Не очень-то и хотелось», «Фигня этот ваш мерседес», «Ленка жирная и ноги у неё кривые» (если эта Ленка отказала в отношениях).
ИДЕАЛ СОСТОИТ В РЕАЛИЗАЦИИ СВОЕГО ПОДЛИННОГО «Я». © ДЖОРДЖ МУР
Как действует механизм идеализации и обесценивания в отношениях с другими людьми? Если человеку сложно увидеть и принять другого таким, какой он есть (а, значит, и себя он не принимает), то он сначала идеализирует его, приписывая ему самое лучшее. А когда уже идеализировать невозможно (невозможно закрывать глаза на реальные качества и проявления, ожидания не оправдываются), то происходит обесценивание, чтобы защититься от боли и разочарований, мстя ему за наши же фантазии. Теперь он самый худший.
Незрелость в чистом виде! Мама не смогла зимой наколдовать лета. Всё, мама больше не всемогущая фея.
Что делать?
Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: прекратить идеализировать и начать ценить. Ценить себя, свои достижения, окружающий мир и людей в нём. Учиться принимать себя и мир такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, плюсами и минусами. Смириться с тем фактом, что ничего идеального не бывает.
Но всё не так просто.
Чтобы что-то изменить, надо понимать причину. Откуда что взялось. Чрезмерное использование этой психологической защиты — всего лишь следствие.
Психолог поможет разобраться. Мягко обойдёт защиты, которые скрывают то, что болит, под которыми правда. Именно психологические защиты не дают человеку самому увидеть реальное положение дел, то, что с ним на самом деле происходит, в чём истинная проблема.
Быть может, вы – нарцисс. Идеализация и обесценивание – любимые защиты нарцисса. Постоянно их использует. Идеализирует себя, людей, потом разочаровывается, обесценивает, принижает других, самоутверждается за счёт окружающих. И тогда тут работа с глубинным ощущением собственной никчёмности, поиск собственного «я». С нарциссами работать очень сложно. Сегодня он боготворит психолога, а завтра решил, что психолог «никакой» и перечеркнул все результаты психотерапии. Идеализация и обесценивание в действии.
А может быть, вы находитесь в состоянии фрустрации (реальная или кажущаяся невозможность получить желаемое) и на пороге глубокой депрессии. Вы уже давно всё и всех обесценили, и жизнь не приносит радости. Тут нужно работать с обретением смыслов, постановкой целей. А в первую очередь, с поиском себя и своих истинных потребностей, укреплением самооценки и веры в себя. Возвращением ценности жизни.
И в любом случае необходимо взрослеть! Идеализирует незрелая личность. Маленький ребёнок ищет идеального всемогущего родителя, который его защитит, никогда не предаст, всегда будет любить и поддерживать. Сталкиваясь с реальным человеком, а мы все обычные люди, а не Боги, происходит разочарование и обесценивание. Пора понять, что детство прошло. Вы — взрослый человек, любить, защищать и заботиться должны уметь сами о себе. А не ждать, что кто-то придёт и спасёт. И насколько счастливой будет ваша жизнь, зависит тоже от вас. Вы наполняете её радостью и смыслом или не наполняете. А, может, выбираете страдания и печаль, роль жертвы обстоятельств. Так тоже можно. Выбор всегда за вами.
Важно помнить, что в разумных пределах этот механизм психологической защиты нам необходим и полезен: любимый нам кажется лучше других (но не идеальным!), когда желание не столь велико, а усилий для его достижения нужно очень много, то от желания иногда полезнее отказаться, обесценив его.
Обесценивание – способ защитить и сохранить высокую самооценку. Самооценка людей, склонных постоянно использовать данную защиту, неадекватна. Она строится не на внутреннем знании своих слабых и сильных сторон, а на внешних факторах: похвалили, покритиковали, сравнении себя с другими. Им сложно выстраивать равноправные тёплые отношения, они понимают только язык силы, власти и уважения. Даже, если человек добился успеха, то всё равно у него есть склонность обесценивать достижения других. А если он сам из себя ничего не представляет, то тем более потребность самоутверждаться за счёт других зашкаливает. Принизил другого, и уже не чувствует себя таким никчёмным по сравнению с ним.
Обесценивание – способ сохранить низкую самооценку, защитить себя. В данном случае человек принижает себя, а не других. Зачем? Из-за страха неудач, боязни совершить ошибку, во избежание критики. «Я такой никчёмный, что с меня взять?». В таком случае, он обесценивает свои достижения, знания и значимость. Страховка от разочарований в самом себе.
Обесценивание – защита от чувств, желаний. Когда человек чего-то очень сильно хочет, но ему кажется, что это неосуществимо, он начинает это обесценивать. Нравится красивая женщина, но кажется, что она и не посмотрит в вашу сторону. Что происходит? «Тупая она и только деньги ей и нужны!». Хочу BMW, но нет возможности купить. «На фига эти зарубежные тачки? Только те, кто рисуется, их покупает! Сам из себя ничего не представляет, вот купил и думает, что крутой теперь! Я вот на русской езжу, и всё нормально, отличная машина». Таким людям сложно сближаться, проявлять себя настоящих, они боятся боли, отвержения. Возникли проблемы в отношениях: «Да это он дурак бессердечный, кому такой нужен? И что я в нём нашла?». Потребность в близости есть, но страхи и недоверие перевешивают. Обесцениваем мы то, что на самом деле имеет для нас высокую значимость и ценность. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, наору, брошу, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации». Также обесцениваются собственные чувства. «Мне не больно, это ерунда (а на самом деле сердце кровью обливается)», «Я вовсе не хотела быть актрисой, они ветреные и пустые, а так и хотела работать бухгалтером».
Упражнение на работу с идеализацией и обесцениванием
Упражнение на работу с идеализацией и обесцениванием Разделите лист бумаги на две колонки.
В первой колонке напишите все качества, которым вы хотите соответствовать, которые считаете положительными в себе и других. Качества идеального человека в ваших глазах.
Например, интеллект, сила, решительность, целеустремленность или спокойствие, скромность, рассудительность, гибкость.
Во второй колонке поставьте «+» напротив тех качеств, которые у вас отлично развиты. «-» — напротив тех, которых по вашему мнению у вас совсем нет. «+/-» — напротив тех, которые присутствуют, но их хотелось бы развить больше.
Качества, напротив которых не стоит знак «+» — это те качества, которые в вас либо слабо развиты, либо совсем не развиты, но вам бы хотелось, чтобы они в вас присутствовали.
Теперь вспомните ситуации, в которых Вы осуждали себя за отсутствие этих качеств. А теперь подумайте: за отсутствие каких качеств вы осуждаете других людей? Вспомните различные ситуации, когда, кого и за что вы критиковали, злились, обижались. И сравните их со своим списком.
Если вы честно ответите на эти вопросы, то многое откроете для себя. Благодаря этому упражнению вы поймёте себя лучше и увидите механизм защиты «идеализация-обесценивание» в действии.
Мы очень злимся на других людей и обесцениваем их, в следующих случаях:
— когда сами плохого мнения о себе (и вместо того, чтобы развиваться, выискиваем плохое в других);
— когда люди позволяют себе то, что мы себе запрещаем;
— когда люди проявляют те негативные качества, которые нам самим свойственны; или те позитивные качества, которые нам хотелось бы иметь;
— если люди нам указывают на те стороны нашей личности, которых мы стыдимся и прячем их от себя и других.
Как проработать самостоятельно
1. Принять себя таким, какой есть.
Человек, склонный к идеализации и обесцениванию, отказывается видеть себя реального, и как следствие, реальный мир и других людей. Он рисует идеальный образ «Я», и всеми силами себя в него впихивает, питая иллюзию уверенности в себе. Идеализируя кого-то, прилепляется к человеку, и через него ощущает свою значимость, сохраняет мнимое чувство безопасности. Так формируются созависимые отношения. Тоже самое касается обесценивания себя. Себя реального человек не знает, ни во что не ставит, всё в нём плохо и не так. Только изучив и приняв себя настоящего, возможно изменить жизнь к лучшему.
2. Фиксировать успехи.
Обращать внимание на свои достижения, даже самые незначительные, отмечать их, хвалить себя. Полезно будет завести дневник «Дневник успеха» и записывать туда по три любых достижения в день.
3.
рослеть.
Переосмыслить социальные нормы и стандарты, такие понятия, как «хорошо» и «плохо», «успех», «справедливость». Что для вас счастье, радость, достойная жизнь? На основании этого сформировать свою точку зрения на себя, мир, окружающих людей. Становиться самостоятельным и самодостаточным.
Помните, как действует данная защита.
Человек не принимает себя, в глубине души считает себя никчёмным – идеализирует себя и других – разочаровывается и начинает обесценивать. Всё начинается с себя!
Чем более зависим человек, тем более он склонен идеализировать. Чем сильнее идеализация, тем беспощаднее, впоследствии, обесценивание. Это не человек плохой, это вы навешали на него нереальных ожиданий.
4. Если обесценивают вас.
Прекратите общаться с таким человеком. Его не переделать. Он так привык жить и ничего не меняет, значит, его всё устраивает. А страдаете вы. Обесценивание – форма психологического насилия. Если не хотите прекращать общение (почему? вам нравится, когда вас унижают?), то сообщите ему о своих чувствах, что вам неприятно, когда с вами так обращаются, и вы не собираетесь такое терпеть. Так как это вряд ли поможет, то учитесь отслеживать момент обесценивания и не принимайте ничего на свой счёт! Помните, за желанием обесценить стоят неуверенность в себе, страх отвержения и не насыщаемая потребность в любви.
Спасибо, что были с нами и читали наш блог о жизни. В этой статье вам помогала психолог Татьяна Бедзей. Подписывайтесь на профиль в инстаграм или обращайтесь по телефону (viber, watsapp): +7 977 456 22 46
Источник: kak-gde-zachem-pochemu.ru
Единственность любви
Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в его жизни. Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распространено. Обсуждению возможности другой точки зрения стоит специально уделить время.
Бесспорно, представление о единственности любви имеет определенную привлекательность. Оно возводит само переживание любви на пьедестал, соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению к этому чувству, возвышая тех, кто действительно испытал “такое”. В связи с этим можно привести слова одного из исследователей межличностной аттракции, который как-то заметил: “Большинство людей никогда не полюбило бы, если бы не имело возможности на основании книг и кинофильмов представить себе, как это бывает” (Berscheid E., Walster E.H., 1969).
Подвергая сомнению идею “только одной любви” и, таким образом, создавая для клиента перспективу будущих близких отношений, консультант может попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к опровергающим его жизненным и литературным примерам. Можно при этом повысить и ценность переживаний клиента высказываниями типа: “Человеку дается не любовь сама по себе, а способность любить”, “Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принципе и обязательно со временем полюбите еще”.
Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна. Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: “Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды (“у вас много друзей” или “у вас такая интересная работа”), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти себе другого человека.
Консультирование “виновника разрыва”
Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу приходит виновник разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что психолог поможет другому легче перенести происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти, угрожая самоубийством, но “может ли он совершить это?”, “Как сделать так, чтобы ничего страшного не произошло?”. Стоит ответить, что, как правило, именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием причинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко: нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом к психиатру, чтобы правильно оценить ситуацию.
Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяснения направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать клиенту, что подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают состояние супруга. Быть брошенным, да еще и плохим, необычайно тяжело.
Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий супруг максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедливо, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла.
Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, которые могут неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как знак надежды. Так, откладывание решения об окончательном разрыве, часто предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть надежда помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших планов о том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может специально обсудить, как уход преподносится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей следует знать.
Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однозначное решение покинуть семью, может возникнуть потребность специально разобраться, каковы его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не допустить подобное в будущем. Это вполне разумное желание, которое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав семейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его привлекает новый партнер.
Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуации. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необычный пример.
В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во время преддипломной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.
Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у молодой женщины продуманно и серьезно, психолог обсудил с ней, как и когда ей лучше это сделать. Более длительной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти способы поведения и занятия, которые позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был спланирован ряд дел, которые он никак не мог реализовать, живя с семьей, но теперь, когда у него должно было появиться больше свободного времени, он мог бы с легкостью осуществить. Среди них была, например, поездка в археологическую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива, привязанность жены может оказаться недолговечной, поэтому ему нужно набраться терпения и дать ей возможность понять, кто ей по-настоящему дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно.
Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами еще раз. Примерно через год эта пара снова появилась в консультации, но теперь они поменялись ролями. Инициатором прихода стала жена, которая за это время успела разлюбить своего поклонника, заново оценила мужа и страстно хотела, чтобы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось ему интересной и привлекательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся множеством новых друзей и увлечений, “вкусил сладость холостяцкой жизни” и, хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в ближайшее время. Теперь на готовность к ожиданию и принятию своей вины пришлось ориентировать жену…
Источник: StudFiles.net
Что такое обесценивание?
Однажды человек сталкивается с проблемой или стрессовой ситуацией, которая очень сложна для него или нее в эмоциональном плане. Обычно, такое происходит когда человек лишается чего-то ценного. Тогда человек начинает убеждать себя, что то, что он потерял или что хочет, на самом деле для него не ценно.
Например, девушка из нашего примера рассталась с парнем. Точнее он её бросил, уйдя к ее подруге. Естественно, что она испытывала очень серьезные негативные эмоции по этому поводу. Для того, чтобы как-то справиться со своим эмоциональным состоянием, она начала убеждать себя, что не очень ей с ним и было хорошо. Хотя на самом деле она очень его любила и ей было очень хорошо, пока они были вместе.
Она любила заниматься с ним сексом, любила гулять с ним вместе, любила ходить с ним в кино, а познакомились они с ним в ночном клубе.
Для того, чтобы убедить себя, что он ей не нужен и никогда не был нужен, она начала обесценивать всё связанное с ним и с этой ситуацией. Когда она сталкивалась с каким-то воспоминанием о нем, она говорила себе “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”.
Например, гуляет она по лесу и вспоминает, как гуляла с ним. “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”. Лес и вообще природа начали её раздражать. Как и кино, ночные клубы, подруги и многое другое.
Прошло время и боль от расставания ушла, однако никуда не ушли негативные установки, которые она наложила на многие сферы своей жизни. Когда она шла по лесу она даже уже ничего про себя не говорила, но эмоция осталась. Природа для нее стала никчемной ерундой.
Усугубилось это еще и тем, что она начала использовать обесценивание, как универсальный способ, с помощью которого она справлялась с негативными эмоциями во всех сферах жизни. Например, когда она столкнулась со сложностями по работе, она обесценила свою работу. Неосознанно, но теперь и её профессия для нее стала “никчемной, пустой ерундой”.
Когда она пришла на консультацию, она уже была близка к глубокой депрессии, ведь очень сложно жить, когда вся твоя жизнь “никчемная, пустая ерунда”.
Как перестать обесценивать свои чувства и опыт
Мы воспринимаем свою жизнь так, как мы думаем о ней. Если мы что-то любим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это любить. Если мы что-то ненавидим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это ненавидеть. Всё очень просто. Чем больше мы приняли решений любить, тем больше в нашей жизни любви, чем больше ненавидим, тем больше в нашей жизни ненависти. Чем большее мы ценим, тем насыщеннее наша жизнь, чем большее обесцениваем, тем наша жизнь тусклее.
К счастью, у нас всегда есть возможность принять другое решение. В любой момент. Для этого просто нужно сказать себе “Да я на самом деле это люблю, это — не ерунда”. Уверен, что у вас уже есть собственный опыт изменения своих убеждений, хотя бы на примере гастрономических предпочтений.
Если вам что-то не нравится, но при этом нет никаких объективных причин что-то не любить, то нужно просто сказать себе “С этого момента мне это нравится” и вы заметите, что в вас как-будто переключили тумблер и мир вдруг стал более цветным. Это очень просто, но именно так это и работает.
Что стало с девушкой из примера?
Причина ее проблем была достаточно простой и после того, как она осознала, что с ней происходит, мы в течение не слишком долгого периода времени сумели избавиться от тех негативных установок, которые мешали ей жить. Основное время занял поиск сфер жизни, которые были поражены “обесцениванием”. Сейчас у нее всё хорошо и она даже любезно позволила описать её историю.
Успехов вам!
Источник: psiholog-am.ru