Обесценивание себя


Или вы посвятили много времени повышению квалификации, получили, наконец, достойную должность, испытываете заслуженную гордость. А сослуживица или подруга констатирует: «Конечно, тебе только и заниматься карьерой, ведь замуж удачно выйти у тебя шансов нет».

Такие ситуации могут касаться различных аспектов жизни. Много можно приводить примеров, когда вместо того, чтобы порадоваться вместе с Вами, оценить ваши достижения, одобрить личные успехи, окружающие указывали на какие-то пробелы, что сразу портит настроение. В таких ситуациях у многих появляется желание понять, зачем люди так поступают.

В психологии такое поведение называется обесцениванием других. Есть определенные психологические причины, по которой формируется желание сказать другому человеку неприятное прямо или в замаскированном виде.

Можно четко рассмотреть эту ситуацию на простом примере. Человек с заниженной оценкой, считающий, что у него нет никаких способностей, с отвращением относится к своей работе.


руг в окружении появляется сотрудник, который очень любит эту работу, успешно справляется со своими обязанностями, получает от этого удовольствие. Глядя на этого «счастливчика», такой человек испытывает сильнейшие терзания. Появляется риск еще большего падения самооценки, от которой можно впасть в депрессию. Он находит одну возможность обеспечить себе безопасность, избавиться от душевной боли, находит недостатки в другом человеке. Следовательно, обесценивание является возможностью сохранения положительного мнения о себе.

Этот способ удержания самооценки имеет массу уязвимых мест. В целях сохранения существующей планки приходится постоянно находить подтверждения своих положительных качеств, обесценивая других людей. Если не удается найти подходящий вариант, это становится причиной страданий.

Нужно учесть, что такой метод удержания собственной самооценки не обеспечивает внутренней гармонии. Человек, который пользуется этим способом спасения от собственного неприятия, не может правильно осознавать свои истинные чувства, отсутствует важное чувство любви к себе.

Можно сделать из всего исходящего важный вывод: главной причиной обесценивания других является обесценивание себя.

Корни данной психологической проблемы чаще всего нужно искать в детстве.

Иногда один из родителей, которому пришлось испытывать постоянную критику, упреки, унижения от своих родственников, пытается поднимать собственную самооценку посредством обесценивания ребенка, который не может возразить, защититься.


Формирование этой проблемы может происходить в семье, где явно выделяют одного ребенка, игнорируют другого, ставят его на более низкую ступеньку. Часто оба родители или один из них любит только дочь, к сыну относится холодно, или, наоборот, в семье ценят сына, а дочь остается без внимания и ласки. Может наблюдаться такое положение и в воспитании однополых детей.

В семьях, где наблюдается такая ситуация, у родителей находится логическое объяснение этому факту: «этот ребенок непослушный, хуже учится, не оправдывает надежд и т.д.». Однако впоследствии в процессе взросления ребенка логический смысл теряется, но у него остается психологическое нарушение, которое выражается в обесценивании себя и окружающих.

Нужно разобраться, в чем причина невероятной живучести этой психологической защиты.

Обесценивание окружающих людей предоставляет человеку несколько преимуществ:

  1. Применение этой некорректной защиты позволяет человеку исключить необходимость рисковать, принимать решения, менять свою жизнь. Осознание собственных пробелов потребует работы над собой, понадобится предпринимать какие-то действия для положительных перемен, самосовершенствования, что требует серьезных усилий. Гораздо проще внутри назвать себя неудачником, убедить себя, что менять ничего не нужно, так как ничего хорошего из этого не выйдет. Но нужно избежать полного самоуничижения, для чего и используется обесценивание окружающих: « Пусть у коллеги лучше получается работа, зато я справляюсь быстрее» или «Ей начальство поручает более важные проекты, так это из-за того, что внешность у коллеги такая, что личной жизни быть не может, вот она и сидит вечно на работе».

  2. При помощи обесценивания можно отлично защититься от чувств. Достаточно использовать обобщения: «Начальники всегда неправы», «Мужчины все эгоисты», «Женщины сплошь глупые» и т.д. Нередко такие оценки применяются к тем людям, которые действительно нужны. Но единственный негативный опыт не позволяет доверять партнеру. При помощи обесценивания можно избежать привыкания, сближения, необходимости доверять человеку, сохранять дистанцию, обеспечивающую безопасность.
  3. Используя обесценивание, человек не только охраняет себя от своих же притязаний, снижения самооценки, таким способом он обеспечивает компенсацию потенциального урона, который может причинить другой человек. Этот прием позволяет возвыситься над ним.

Психологи относят обесценивание к категории психологических насилий. Если в вашем кругу есть такие знакомые, постарайтесь от них дистанцироваться, уберечь себя от таких атак.

Необходимо понимать, что человек, обесценивающий Вас, испытывает неосознанный страх боли, близости, падения самооценки, у него сформировалось хроническое неприятие себя. Если такие приемы становятся для Вас причиной бурных отрицательных эмоций, скорее всего, у Вас есть уязвимости, которые нужно устранить. Для этого следует обратиться к специалисту, который выявит ситуации, сформировавшие определенные реакции.


Источник: lifechance.ru

Ловушка ума, которая передаётся по наследству.

Использовать свой ум во вред себе — тоже самое, что жить без ума вовсе

Я так радовалась открытию, что всё-всё в этом мире нужно и полезно, главное, чтобы это всё-всё было в нужном количестве и в нужном месте. Я так радовалась открытию, что всё-всё в человеческой личности нужно и полезно, главное, чтобы это всё-всё было в нужном количестве и в нужном месте. Что попала в ловушку кое-чего ненужного и совсем не полезного.

Понимаете, способность к негативным чувствам или эмоциям заложена в нас природой. Богом, если хотите. И эта способность приносит пользу. Каждое чувство, даже самое негативное, призвано нас защищать, а не уничтожать. Если негатив не проявлять в чистом виде, а прислушаться к нему, услышать, что он в себе несёт на самом деле, то благодарности Всевышнему за то, что так мудро меня организовал, просто нет предела. Свой негатив начинаешь любить. Свой негатив не пытаешься убить-подавить-искоренить, а начинаешь с его помощью много лучше себя познавать, и много эффективнее лепить версию себя улучшенную.


И очень хорошо всё это работает со страхами, обидами, злостью и ненавистью. Но… до тех пор, пока я не столкнулась со своей способностью сводить к нулю свои достижения. И это не совсем чувства. Это довольно хитрая настройка ума, причём не врождённая, а исключительно приобретённая.

Переделаешь кучу дел, только соберёшься порадоваться, а эта настройка ума вклинится и сразу начинается «да разве это куча? Была бы раз в десять хотя бы больше, тогда может…». Задумаешь что-то сделать, пыхтишь, упираешься, доводишь до конца, и… Снова вместо чувства глубокого удовлетворения сталкиваешься со своей настройкой ума: «Банально. Жалкая копия того, что было сделано великими мастерами». И всё в таком же духе.

Самое интересное, что подобная настройка ума действует в фоновом режиме. И уловить её работу в тебе способен лишь сторонний наблюдатель.

Мне повезло. Вчера, что называется, ткнули носом. «Убейте в себе внутреннего критика! Всё у вас получилось. Получилось, слышите? Не отказывайтесь от своего результата»

Вот оно! Точно. Ведь я действительно отказываюсь от своих многочисленных результатов. Ничего особенного. Ничего выдающегося. Да, никому это не нужно. Ах, это умеют все. Это так просто, что не стоит придавать этому значение. … И это мысли, которые работают в фоновом режиме, но зачёркивают, стирают все достижения, словно ластик след карандаша, на ура.


Что это есть, как не обесценивание себя, своих действий, своих достижений в чистом виде? Да, это обесценивание.

По привычке, я пыталась найти пользу, которую мне эта способность к обесцениванию приносит. Ну, типа, если бы не она, то зазналась бы, возгордилась , стала бы заносчивой… Но что-то не складывалась картинка. И чем больше я искала пользу от обесценивания себя, тем больше убеждалась в её колоссальном, просто катастрофическом вреде.

И тут до меня дошло: обесценивание не есть чувство или эмоция – это настройка ума. Более того, обесценивание никогда не бывает врождённым – оно всегда, всегда, всегда приобретённое.

Да, оно может защищать личность, если сама личность обесценивает что-либо в окружающем мире. Только защищает от развития. Но личности спокойнее, это да.

Но если обесценивание культивируется внутри личности, то это сто процентов для того, чтобы этой личностью было проще управлять.

«Ха! Придумаешь же какой-то там голос души (обесценивание чувств и стремлений). Лучше признайся, что просто работать не хочешь. Вот пойдёшь на пенсию, потом занимайся своими «хоббями». А пока – марш на работу»


«Ну, и что, что литературный конкурс выиграл (обесценивание достижений). Знаем мы, как там призы раздают. Иди, давай к токарному станку. Там твоё место».

Внешнему обесцениванию можно противостоять, его можно ненавидеть, его можно считать непониманием или несправедливостью, ему можно бросать вызов… Но, когда обесценивание становится внутренним, это хуже. Уже никто тебе не мешает, никто не одёргивает, но всё это ты делаешь сам. Делаешь великолепно. Идеально. И совершенно этого не замечаешь.

Как с этим жить?

Полагаю, что самое важное это научиться эти моменты обесценивания ловить и фиксировать. Ага, сейчас я обесцениваю свои чувства, или действия, или полученный результат. Значит, я двигаюсь в правильном направлении. Потому что чтобы что-то обесценивать, нужно чтобы это что-то было. А что у меня есть сейчас? Например, что-то сделано. Пусть… Просмотрен фильм. И привычная обесценивающая настройка ума говорит – пустая трата времени. Но! От своих жизненных задач отвлеклась? Отвлеклась. Получила массу положительных эмоций? Получила. Не зря же кучу отзывов перечитала, прежде чем смотреть. И вообще набралась сил жить дальше.

То есть фишка в том, чтобы не гнобить себя, идя на поводу приобретённой способности себя обесценивать, а любить себя и понимать.

И да, все чувства и эмоции созданы для того, чтобы защищать личность и приносить ей пользу, а вот мысли… Есть, есть среди них такой вредняк, от которого разумнее всего отказаться.


___________

Для тех, кто на канале впервые, Инструкция по применению. К прочтению желательна.

Источник: zen.yandex.ru

Одна из важнейших человеческих потребностей заключается в признании. Нас, нашей личности, наших усилий и заслуг другими людьми. Если эта потребность не удовлетворяется, человек чувствует себя ненужным, бесполезным, не востребованным обществом, отвергнутым и одиноким. Поговорим о том, как и почему это происходит, и попробуем разобраться, можно ли избежать обесценивания.

Как нас обесценивают?

Это происходит иногда очень явно и заметно, когда
• нас игнорируют;
• не обращают внимания на наши усилия;
• воспринимают то, что мы сделали, как должное;
• когда нас используют и нами помыкают;
• когда критикуют ставят на низкую ступень в рейтинге симпатий и предпочтений и т.д.

Обесценивание больно бьет по нашему самолюбию, развивая в нас комплексы и недоверие к людям и миру.

Иногда обесценивание побуждает нас сделать назло, доказать, что мы чего-то стоим и вырваться из сетей равнодушия, чтобы на нас обратили внимание и наконец оценили по заслугам.

Некоторые люди, представьте себе, именно для этого устраивают маленькие и большие революции: скандалят, плачут, кричат, надувают губы, устраивают показательные истерики ы разборы полетов – все это сигналы, которые они посылают окружающим. У этих сигналов расшифровка одна: мне не хватает вашего внимания, вашей симпатии, вашего признания.


Очень часто нас обесценивают самые близкие люди, от которых мы не ждем ножа в спину, напротив, возлагаем самые светлые надежды. Делают они это порой неосознанно и не нарочно. Например, забыв дату нашего рождения или не поблагодарив за вкусный обед.

В быту мы практически непрерывно сталкиваемся с обесцениванием, когда
• наши слова, подвергают сомнению;
• сравнивают наши страдания с чужими и делают вывод, что другим еще хуже;
• не верят в наши начинания;
• не обращают внимания на наше состояние, настроение, действия, слова и т.д.;
• переводят на себя («а вот у меня еще не такое было»);
• дают ненужные советы (например, «не затевать это бесперспективное дело»).

Да мы и сами себя обесцениваем порой, не замечая этого, например, когда нас благодарят или хвалят, а мы скромничаем и на «спасибо» отвечаем «не за что», а на комплимент – реагируем как дикари, как будто он нас не касается.

Почему нас обесценивают?

Странные существа – люди, сами хотят признания, знают, что другие тоже этого жаждут, но жалеют произнести одобряющее слово и ни за что не желают выглядеть менее выигрышно или выгодно в сравнении с себе подобными. Чаще всего другого человека обесценивает тот, кому самому недостаточно признания.


Критиками становятся те, кто сам не сумел добиться успеха, чего-то не умеет, подвергался критике, у кого не получается. Иногда подвергают критике того, кто хоть чего-то достиг такой уничтожающей оценке, что тот превращается в лепешку, разбитую об стену. Безжалостно, едко, метко… Вот бы эти борцы за правду сами так создавали, как критикуют.

Тот, кто подвергается такому тотальному обесцениванию, должен это учитывать и относиться к этим яростным нападками с определенной долей скепсиса. «Хвалу и клевету приемли равнодушно…» – помните у Пушкина.

Нас обесценивают, потому что
• завидуют;
• сами ничего не умеют;
• испытывают недостаток в признании.

Как бороться с обесцениванием?

Во-первых, нужно принять в себе эту потребность в признании. Принять и понять свои чувства, которые вы испытываете в случае отсутствия положительной оценки со стороны других людей. И относиться к этому спокойно. Отсутствие признания – это еще не конец света, это всего лишь отражение человеческой природы, которая проявляется в том, что своя рубашка каждому из нас ближе к телу, чем чужая. Мы не лучше других людей, мы такие же. И так же завидуем, и так же боимся не быть замеченными, и так же не замечаем других.

Во-вторых, нужно подумать о собственной мотивации. Если мы что-либо говорим или делаем только для того, чтобы получить признание, оценку и похвалу, то стоит ли винить мир в неблагодарности? Ведь изначально наши действия продиктованы нашим эго. Когда мы действуем бескорыстно, из высших побуждений: «Мне нравится это делать, это приносит мне удовольствие независимо от того, как это оценят, я хочу самореализоваться именно так, независимо от реакции людей. Я хочу сказать или сделать что-то полезное и нужное с моей точки зрения, и если это не найдет одобрения и признания, я это переживу. Когда-нибудь, кто-нибудь, возможно, это оценит, но меня не должно останавливать отсутствие немедленной похвалы и одобрения».

В-третьих, нужно научиться ценить свои усилия, свое время, свою энергию, которую вы тратите на других людей. Если они хронически неблагодарны, воспринимают вас как должное: прислугу, мать Терезу, вечного волонтера и т.д. И к тому же постоянно предъявляют все новые и новые претензии, критикуют и плюют на ваши усилия, прекратите кормить тролля. Просто прекратите благодетельствовать там, где это не приносит вам удовлетворения. Научитесь говорить «нет» и ценить свой труд.

В-четвертых, попробуйте сами стать для других тем человеком, который сможет удовлетворить их потребность в признании. Не скупитесь на добрые слова, благодарность, похвалу. Иногда одно наше доброе слово может вернуть человека к жизни, а наше молчание и равнодушие, опустить его в яму пессимизма и апатии. В какой-то степени, каждый из нас – великий волшебник, который может сотворить чудо. И одно только осознание этой своей силы может поднять ваше чувство собственного достоинства на великую высоту. Мы сами в силах себя возвысить и почувствовать признательность к самому себе за те добрые дела и слова, которые обращаем к другим людям. Парадокс, хочешь, чтоб тебя оценили, попробуй искренне выразить признание заслуг других людей.

Конечно, кто-то может сказать, что такое поведение очень похоже на восхваление кукушки и петуха, когда один хвалит другого за то, что тот его похвалил. Есть разница. Вы ведь будете это делать не для этого. Лесть и искренняя похвала – вещи совершенно разные. Почувствуйте грань между ними, и вы не превратитесь в лизоблюда, готового рассыпаться в фальшивых похвалах, только бы его самого не забыли отметить хвалебными одами.

Нам, наверное, стоит помнить о том, что все люди жаждут признания, и не обесценивать их своим необдуманным или продиктованным завистью словом. Тогда и они, попридержат язык, чтобы мы продолжали верить в себя и двигаться вперед.

Источник: www.myjane.ru

РњРѕРё фразы РїРѕ жизни))) РЅРѕ есть РїРѕРЅРёРјРЅРёРµ — что смена РіРѕСЂРѕРґР° РЅРµ поможет, Р° временно отвлечет, РЅРѕ РЅРµ решит, Р° потом вернется РІ разы сильнее …. РќРѕ заметила это СЏ, РєРѕРіРґР° ощутила, что сбегю РѕС‚ СЃРІРѕРёС… чувств страха, стыда Рё боли (которые РјРѕРіСѓС‚ повториться)
Сегодня, впервые вылетело это слово из головы ..оно прям само вылезло, от того я и залезла почитать, что это такое ..и очень даже в шоке сижу читая данный пост ..
Где 3 РґРЅСЏ СЏ решила вести дневник, РЅРѕ РЅРµ СЃ целью писать СЃРІРѕРё ценности, Р° СЃ целью писать туда СЃРІРѕРё рахмышления, возникающие мысли Рё предположения .. РіРґРµ есть еще терапия ….

Пожалуй РїРѕРїСЂРѕР±СѓСЋ над этим поразмышлять завтра ..С‚.Рє. РїРѕРєР° РјРѕРё ценности — есть бред Рё РѕРЅРё РјРЅРµ неподвластны( неудачнику это РЅРµ дано(
вообще смытая тема ..РіРѕРЅСЋСЃСЊ Р·Р° РїРѕРёСЃРєРѕРј осознания этого понятия (для этого РёС… надо ощутить самой, что Р±С‹ понять). Моментми озщущается чувство собственного достояинства ..РЅРѕ РѕРЅРѕ спонтанное Рё после события, которое провоцирует данное чувство — ощущение измотанности Рё усталости( как будто выжрали РІСЃРµ силы ..
Р° РІРѕС‚ это СЏ пытаюсь понять ..РјРѕСЏ ли специальность, РЅР° которую СЏ отучилась или РЅРµ РјРѕСЏ …это РІРёРґРёРјРѕ РЅРµ дано понять ..
как все грустно с этим ..)
Спасибо за столь шикарную статью) спасибо!

Источник: www.b17.ru

Про идеализациюПришло время познакомиться с такими механизмами психологической защиты как идеализация и обесценивание.

Все люди время от времени используют различные психологические защиты.
Данные механизмы особенно популярны среди психологически незрелых личностей и нарциссов.

Примитивная идеализация — механизм психологической защиты, который выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Одним из «побочных эффектов» механизма является примитивное обесценивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна.
Обесценивание — самый негуманный и жестокий механизм психологический защиты, потому что «я» человека сохраняется здесь за счет принижения другого человека или окружающего мира.
Точно также человек может обесценивать себя, свои мысли, чувства, достижения. «Я — никчёмный, ни на что неспособный, ничтожество».

Как формируется

В детстве родители обесценивали своего ребёнка, хвалили за достижения, а за промахи лишали любви. Вырастая, такой человек чувствует себя никчёмным, чтобы облегчить внутренние мучения, он начинает принижать других, самоутверждаясь за их счёт. 
Или столкнулся человек с очень серьёзной проблемой, потерял нечто ценное или не может получить желаемое, его психике справиться сложно, тогда он начинает обесценивать это. «Не очень-то и хотелось», «Фигня этот ваш мерседес», «Ленка жирная и ноги у неё кривые» (если эта Ленка отказала в отношениях).

ИДЕАЛ СОСТОИТ В РЕАЛИЗАЦИИ СВОЕГО ПОДЛИННОГО «Я». © ДЖОРДЖ МУР

Как действует механизм идеализации и обесценивания в отношениях с другими людьми? Если человеку сложно увидеть и принять другого таким, какой он есть (а, значит, и себя он не принимает), то он сначала идеализирует его, приписывая ему самое лучшее. А когда уже идеализировать невозможно (невозможно закрывать глаза на реальные качества и проявления, ожидания не оправдываются), то происходит обесценивание, чтобы защититься от боли и разочарований, мстя ему за наши же фантазии. Теперь он самый худший.
Незрелость в чистом виде! Мама не смогла зимой наколдовать лета. Всё, мама больше не всемогущая фея.

Что делать если я идеализируюЧто делать?

Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: прекратить идеализировать и начать ценить.  Ценить себя, свои достижения, окружающий мир и людей в нём. Учиться принимать себя и мир такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, плюсами и минусами. Смириться с тем фактом, что ничего идеального не бывает.
Но всё не так просто.

 Чтобы что-то изменить, надо понимать причину. Откуда что взялось. Чрезмерное использование этой психологической защиты — всего лишь следствие.

 Психолог поможет разобраться. Мягко обойдёт защиты, которые скрывают то, что болит, под которыми правда. Именно психологические защиты не дают человеку самому увидеть реальное положение дел, то, что с ним на самом деле происходит, в чём истинная проблема.
Быть может, вы – нарцисс. Идеализация и обесценивание – любимые защиты нарцисса. Постоянно их использует. Идеализирует себя, людей, потом разочаровывается, обесценивает, принижает других, самоутверждается за счёт окружающих. И тогда тут работа с глубинным ощущением собственной никчёмности, поиск собственного «я». С нарциссами работать очень сложно. Сегодня он боготворит психолога, а завтра решил, что психолог «никакой» и перечеркнул все результаты психотерапии. Идеализация и обесценивание в действии.
А может быть, вы находитесь в состоянии фрустрации (реальная или кажущаяся невозможность получить желаемое) и на пороге глубокой депрессии. Вы уже давно всё и всех обесценили, и жизнь не приносит радости. Тут нужно работать с обретением смыслов, постановкой целей. А в первую очередь, с поиском себя и своих истинных потребностей, укреплением самооценки и веры в себя. Возвращением ценности жизни.

 И в любом случае необходимо взрослеть! Идеализирует незрелая личность. Маленький ребёнок ищет идеального всемогущего родителя, который его защитит, никогда не предаст, всегда будет любить и поддерживать. Сталкиваясь с реальным человеком, а мы все обычные люди, а не Боги, происходит разочарование и обесценивание. Пора понять, что детство прошло. Вы — взрослый человек,  любить, защищать и заботиться должны уметь сами о себе. А не ждать, что кто-то придёт и спасёт. И насколько счастливой будет ваша жизнь, зависит тоже от вас. Вы наполняете её радостью и смыслом или не наполняете. А, может, выбираете страдания и печаль, роль жертвы обстоятельств. Так тоже можно. Выбор всегда за вами.

Важно помнить, что в разумных пределах этот механизм психологической защиты нам необходим и полезен: любимый нам кажется лучше других (но не идеальным!), когда желание не столь велико, а усилий для его достижения нужно очень много, то от желания иногда полезнее отказаться, обесценив его.

 Обесценивание – способ защитить и сохранить высокую самооценку. Самооценка людей, склонных постоянно использовать данную защиту, неадекватна. Она строится не на внутреннем знании своих слабых и сильных сторон, а на внешних факторах: похвалили, покритиковали, сравнении себя с другими. Им сложно выстраивать равноправные тёплые отношения, они понимают только язык силы, власти и уважения.  Даже, если человек добился успеха, то всё равно у него есть склонность обесценивать достижения других. А если он сам из себя ничего не представляет, то тем более потребность самоутверждаться за счёт других зашкаливает. Принизил другого, и уже не чувствует себя таким никчёмным по сравнению с ним.

 Обесценивание – способ сохранить низкую самооценку, защитить себя. В данном случае человек принижает себя, а не других. Зачем? Из-за страха неудач, боязни совершить ошибку, во избежание критики. «Я такой никчёмный, что с меня взять?». В таком случае, он обесценивает свои достижения, знания и значимость. Страховка от разочарований в самом себе.

 Обесценивание – защита от чувств, желаний. Когда человек чего-то очень сильно хочет, но ему кажется, что это неосуществимо, он начинает это обесценивать. Нравится красивая женщина, но кажется, что она и не посмотрит в вашу сторону. Что происходит? «Тупая она и только деньги ей и нужны!». Хочу BMW, но нет возможности купить. «На фига эти зарубежные тачки? Только те, кто рисуется, их покупает! Сам из себя ничего не представляет, вот купил и думает, что крутой теперь! Я вот на русской езжу, и всё нормально, отличная машина». Таким людям сложно сближаться, проявлять себя настоящих, они боятся боли, отвержения. Возникли проблемы в отношениях: «Да это он дурак бессердечный, кому такой нужен? И что я в нём нашла?». Потребность в близости есть, но страхи и недоверие перевешивают. Обесцениваем мы то, что на самом деле имеет для нас высокую значимость и ценность. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, наору, брошу, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации». Также обесцениваются собственные чувства. «Мне не больно, это ерунда (а на самом деле сердце кровью обливается)», «Я вовсе не хотела быть актрисой, они ветреные и пустые, а так и хотела работать бухгалтером».

Идеализация и работа с нейУпражнение на работу с идеализацией и обесцениванием

Разделите лист бумаги на две колонки.
В первой колонке напишите все качества, которым вы хотите соответствовать, которые считаете положительными в себе и других. Качества идеального человека в ваших глазах.
Например, интеллект, сила, решительность, целеустремленность или спокойствие, скромность, рассудительность, гибкость. 
Во второй колонке поставьте «+» напротив тех качеств, которые у вас отлично развиты. «-» — напротив тех, которых по вашему мнению у вас совсем нет. «+/-» — напротив тех, которые присутствуют, но их хотелось бы развить больше.
Качества, напротив которых не стоит знак «+» — это те качества, которые в вас либо слабо развиты, либо совсем не развиты, но вам бы хотелось, чтобы они в вас присутствовали.

Теперь вспомните ситуации, в которых Вы осуждали себя за отсутствие этих качеств. А теперь подумайте: за отсутствие каких качеств вы осуждаете других людей? Вспомните различные ситуации, когда, кого и за что вы критиковали, злились, обижались. И сравните их со своим списком.
Если вы честно ответите на эти вопросы, то многое откроете для себя. Благодаря этому упражнению вы поймёте себя лучше и увидите механизм защиты «идеализация-обесценивание» в действии.

Мы очень злимся на других людей и обесцениваем их, в следующих случаях:
— когда сами плохого мнения о себе (и вместо того, чтобы развиваться, выискиваем плохое в других);

— когда люди позволяют себе то, что мы себе запрещаем;

— когда люди проявляют те негативные качества, которые нам самим свойственны; или те позитивные качества, которые нам хотелось бы иметь;

— если люди нам указывают на те стороны нашей личности, которых мы стыдимся и прячем их от себя и других.

Как проработать самостоятельно

1. Принять себя таким, какой есть. 
Человек, склонный к идеализации и обесцениванию, отказывается видеть себя реального, и как следствие, реальный мир и других людей. Он рисует идеальный образ «Я», и всеми силами себя в него впихивает, питая иллюзию уверенности в себе. Идеализируя кого-то, прилепляется к человеку, и через него ощущает свою значимость, сохраняет мнимое чувство безопасности. Так формируются созависимые отношения. Тоже самое касается обесценивания себя. Себя реального человек не знает, ни во что не ставит, всё в нём плохо и не так. Только изучив и приняв себя настоящего, возможно изменить жизнь к лучшему. 
2. Фиксировать успехи. 
Обращать внимание на свои достижения, даже самые незначительные, отмечать их, хвалить себя. Полезно будет завести дневник «Дневник успеха» и записывать туда по три любых достижения в день. 
3. Взрослеть. 
Переосмыслить социальные нормы и стандарты, такие понятия, как «хорошо» и «плохо», «успех», «справедливость». Что для вас счастье, радость, достойная жизнь? На основании этого сформировать свою точку зрения на себя, мир, окружающих людей. Становиться самостоятельным и самодостаточным. 
Помните, как действует данная защита. 
Человек не принимает себя, в глубине души считает себя никчёмным – идеализирует себя и других – разочаровывается и начинает обесценивать. Всё начинается с себя! 
Чем более зависим человек, тем более он склонен идеализировать. Чем сильнее идеализация, тем беспощаднее, впоследствии, обесценивание. Это не человек плохой, это вы навешали на него нереальных ожиданий. 
4. Если обесценивают вас. 
Прекратите общаться с таким человеком. Его не переделать. Он так привык жить и ничего не меняет, значит, его всё устраивает. А страдаете вы. Обесценивание – форма психологического насилия. Если не хотите прекращать общение (почему? вам нравится, когда вас унижают?), то сообщите ему о своих чувствах, что вам неприятно, когда с вами так обращаются, и вы не собираетесь такое терпеть. Так как это вряд ли поможет, то учитесь отслеживать момент обесценивания и не принимайте ничего на свой счёт! Помните, за желанием обесценить стоят неуверенность в себе, страх отвержения и не насыщаемая потребность в любви.

Спасибо, что были с нами и читали наш блог о жизни. В этой статье вам помогала психолог Татьяна Бедзей. Подписывайтесь на профиль в инстаграм или обращайтесь по телефону (viber, watsapp): +7 977 456 22 46 

Источник: kak-gde-zachem-pochemu.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.