Перестала общаться с матерью


Перестала общаться с матерью  Сейчас мы поддерживаем отношения с мамой, хоть их нельзя назвать ни близкими, ни простыми. Но в моей жизни был год, когда мы не общались совсем: даже если мы находились в одной комнате, она делала вид, что просто не замечает меня.

Всё началось в подростковом возрасте: как многие молодые люди, я страдала оттого, что мама вечно пыталась меня контролировать. Она нервничала, если наши с ней мнения по какому-то вопросу не совпадали, хотела, чтобы я всегда ей обо всём рассказывала. В пятнадцать лет я уже мечтала начать самостоятельную жизнь и решила попробовать поступить в хороший столичный лицей. Он работал по принципу интерната: ученики съезжались туда со всей страны и возвращались домой только на праздники и каникулы. Это была очень перспективная школа, но мама не хотела, чтобы я туда поступила: она говорила, что я «маленькая и беспомощная». Молилась, чтобы я провалила экзамены и вернулась домой — по крайней мере, она сама мне так говорила.


И всё-таки я поступила. У меня появились новые друзья, увлечения. Ещё с детства я испытывала романтические чувства только к девочкам, а в лицее впервые по-настоящему влюбилась — в свою одноклассницу. Мы были близкими подругами, и она знала о моих чувствах. Мы всегда были вместе, нам было комфортно друг с другом. После окончания лицея мы поступили в один университет, но на разные факультеты. Хоть мы и стали реже видеться, мы оставались очень близки.

В то же время один из университетских приятелей стал за мной ухаживать: дарил мне цветы и мягкие игрушки, встречал и провожал меня, мог часами дожидаться меня где-то на морозе, хоть я его об этом и не просила. Он добавился к моей маме в друзья в соцсетях и начал с ней общаться. Она души в нём не чаяла и мечтала, что он станет её зятем. Каждый день она уговаривала меня ответить ему взаимностью. Она говорила: «Он так любит тебя!» А потом добавляла, что парень из состоятельной семьи — хорошая партия для провинциальной девушки.

Я хорошо относилась к этому молодому человеку, считала его своим близким другом. Но не была в него влюблена. Однажды мне надоели мамины уговоры, и в телефонном разговоре я призналась ей: я давно уже без ума от своей подруги. Мама начала плакать в трубку, кричала, что у неё больше нет дочери. Она заявила, что отрекается от меня и не хочет меня видеть. Для меня это было страшным ударом: мне было всего восемнадцать и я считала маму близким человеком.


Так мы и перестали общаться — вовсе не по моей воле. На праздники я приезжала в гости к родителям и общалась только с папой: он поддерживал меня и говорил, что будет всегда любить. Но вот мама делала вид, что меня не существует. Не обращалась ко мне, смотрела сквозь меня так, будто я невидимка. Мне было так обидно, что я старалась как можно реже приезжать к ним. Несколько раз мама пыталась покончить с собой: выбегала посреди ночи в ночнушке на улицу и бросалась под машины. Папа ловил её и уводил в дом. Она говорила, что не хочет жить, потому что её дочь — большая грешница.

Через год моя возлюбленная переехала жить в Штаты. Перед её отъездом мы поговорили и решили, что наши сложные отношения пора заканчивать. Мы договорились, что пойдём каждая своей дорогой. После её отъезда я провалилась в депрессию. Каждую ночь я плакала, было ощущение страшного одиночества. Правда, общение с мамой стало постепенно возобновляться. Она начала делать вид, будто я никогда не говорила ей о своей сексуальности и моей подруги никогда не существовало. Когда у меня начались проблемы со здоровьем и пришлось сделать операцию, мне потребовалась длительная реабилитация. Мы с мамой снова сблизились: она выхаживала меня, готовила еду, следила за капельницами. Когда я уже встала на ноги, она продолжила заботиться обо мне так, словно я беспомощный ребёнок.


Вскоре у меня появился новый ухажёр: заботливый и внимательный. Он водил меня по ресторанам, покупал билеты на концерты, клялся в вечной любви. История университетских времён повторилась: он был надёжным и состоятельным, окружал меня вниманием, а я не была в него влюблена. Но на этот раз я решила послушаться маму, и когда он предложил мне переехать к нему, согласилась.

Он покупал мне продукты, повсюду возил на машине. Но с друзьями я могла общаться только в его присутствии. Я занималась музыкой и играла в группе, а он стал приходить на репетиции и следить, чтобы ко мне никто не приставал. Он мог приревновать, даже если на улице ко мне подходил бездомный и просил мелочь. Когда мы ездили на море, он пытался на пляже прикрыть моё тело, чтобы другие мужчины на меня не смотрели. Началось и домашнее насилие: он постоянно требовал физической близости и ему было не важно, хочу ли я этого. Мне было мерзко, больно, плохо. Он удовлетворял свои желания, а потом я запиралась в ванной, плакала и долго стояла под душем. В разговорах с мамой я намекала, что мне плохо с этим человеком. Но она убеждала: стерпится — слюбится.

И всё-таки я решила уйти. Был скандал с битьём посуды и криками. Я не могла переехать сразу: надо было найти жильё, собрать вещи. Пока я занималась этими делами, мама каждый день звонила мне и уговаривала остаться, помириться с молодым человеком. Она говорила, что я останусь ни с чем, стану нищей. Но я решила, что больше никогда не буду её слушать. Я уехала, занялась карьерой, а через некоторое время начала отношения с прекрасной девушкой. Маме я помогаю чем могу, но стараюсь оберегать свои границы и по возможности сокращать общение. А она при случае до сих пор мне припоминает, что я «золотого парня упустила».


Источник: www.wonderzine.com

Привет всем. Наконец решилась написать здесь свой первый пост. Может у кого-то схожая со мной ситуация и кто-то захочет прокомментировать, поделиться, как ему удается жить с этим всем. Особо красноречиво писать я не умею, да и сложно мне сформулировать все чувства, которые я переживаю по отношению к матери... Мне это позволит выговориться, так как раньше никогда не писала о моей истории.

Мне 31 год, от родителей уехала за границу учиться в 17 лет (по маминым же настановкам) и осталась там в итоге. Пока я выполняла жизненный сценарий родителей : была покладистой, беспрекословно слушалась, училась в той дисциплине и где и как мне скажут, то в принципе все меня любили, для всех я была послушненькой, хорошенькой. Сразу скажу, трэша в детстве не было, хоть этим маменька миловала... но зато во взрослом возрасте она решила на мне хорошенько отыграться...

Где-то до 25-26 лет отношения с родителями да и вообще с другими родственниками были в принципе ок. Ну по молодости я была вся в учебе и мне было не до каких-то там маминых примочек, которые я замечала, но по сути они мне не мешали так как я с ней не жила, да и ей было долго особо не до меня так как она воспитывала моих сестер, которые на 10 лет моложе меня.


Все пошло под откос, когда я встретила своего на тот момент будующего мужа. Во все детали вдаваться не буду, так как можно книжку писать, но расскажу о самых больших ее предательствах. Маме он как всегда он не подошел : сказано мне было у него плохой характер, работа плохая, диплом не тот, лицом не вышел, родители его матери не подходят, в общем он тебе не пара, давай иди ищи еще себе кого-то другого. В принципе моей маме никогда не нравился ни один из моих бойфрендов, так получалось, что то-ли судьба так распоряжалась (то-ли частично мама...), но я всегда со всеми раставалась, так как очень зависела от ее мнения. Но в этот раз (может в силу того, что я эмоционально как-то все же выросла и начала понимать, что больше не буду жить по ее указаниям), я не стала ее слушать, хотя она и пыталась меня отговорить от него и капала на мозги до самого дня свадьбы после 4ех лет отношений с ним.

Так вот, этим всем делом я в первый раз сильно пошла против ее воли. Когда я выходила замуж (было мне на тот момент 28 лет), за день до свадьбы мать устроила очень большой скандал перед всеми родственниками мужа, благо они не понимают язык и не поняли, что их было названо тварями, суками и прочими...из-за того, что ее не там намеревались рассадить за праздничным столом. с криками и слезами она орала и обзывала моего мужа, затем бросиласть бежать за мной и cпрыгнула с каменной огражи высотой где-то метра 4. Она могла свернуть себе голову, поломать что угодно. даже не знаю как она отделалась большими синяками. Я была в состоянии полного шока.


Целенаправлено она испортила мне мой заветный день, которого я так ждала и к которому мы готовились около года, она об этом знала... На тот момент, я боялась ее потерять и что она с отцом не придет на свадьбу, по-этому согласилась худо бедно помириться. В день свадьбы, мне было настолько плохо, что я едва ли могла смотреть на нее в день свадьбы.

Отношение мое к ней было уже не то, но на тот момент, у меня еще не было мысли послать ее. Обида была большая, но я еще терпела.

Затем (ну из самых больших) с ее стороны предательством был величайший скандал, который она устроила мне в моем доме (опять же по причине, что не так как она нарцисска хотела мы собрались праздновать нашу годовщину свадьбы. подчеркну, мою годовщину, не ее!) : она меня проклала, обвинила во всех своих бедах и несчастиях, сказала, что я ей не дочь, лезла меня бить, ее отец ее остановил, обзывала моего мужа, тут ей менее повезло он знал слова, после чего наотрез отказался с ней общаться, пока она не попросит прощения. Это был очередной удар, тогда я решила, что это все. Но она через время начала хотеть мириться.


не так как нормальные люди, а как токсы : не прося прощения, не признавая своих ошибока, а говоря *я не думала, что тебе говорила.*, *моей вины нет в этом*, * я такого не говорила, ты придумываешь, *мы твои родители, ты должна нас слушать, ты не можешь на нас обижаться... начала выдумывать и врать, что это все из-за того, что я ее выгоняла. этим враньем она потом еще долго меня мучила. перед мужем извиняться она наотрез отказалась : сказала * мне не за что извиняться, мало ли что я могла сказать, переживет, это он мол должен извиняться за то, что мол вы меня выгоняли. Мы снова худо бедно помирились.

После этого был год затяжной скрытой и не очень критики, вранья, практически полного безразличия в мою сторону : звонила только я, мне никто не звонил (за папу может как-то расскажу в другом посте, а то будт очень долго. но суть в том, что он вроде как меня любил, но он мать во всем поддерживал, а не меня), особо ничем не интересовался. * че-там, у тебя там и так все нормально. муж в полном игноре, куча дерьма выливалось на его семью. То есть коственно шла критика и непринятие моего выбора жизни. Не интересуясь мной, меня как бы наказывали...

Худо бедно шло общение до очередного маминого дня рождения. Как обычно, я ей выслала открытку, позвонила, поздравила. Даже собиралась ей послать подарок. Неожиданно для меня, когда я ей просто позвонила поговорить через несколько дней, снова скандал. Открытка не такая, обвинила меня в том, что я ей смерти желаю посылая открытку на черном фоне (там были звездочки и веселая музыка, блин я не имею даже права отправить такую открытку, как хочу), я тварь бестыжая как к матери отношусь итд итп.


а доводит меня до истерики, я бросаю трубку.Важный момент, на время действий я беременная моим первым ребенком. она об этом конечно же знала. На следующий день, даже не по телефону, по мэйлу получаю сообщение суть которого : * ну мол прости дочь, я не специально, это наша общая ошибка и недоработка. сама понимаешь день рожденья грустный праздник.

Тут я понимаю, что это для меня однозначно перебор. Решаю отослать ей сообщение о том, что это уж этого было еше много моментов с моими сестрами, которых она настраивала против меня, ну и конечно же отца, перед которым она строила жертву и который меня не поддерживал.

Я прекратила общенье где-то на 6 месяцев. в период беременности никто из них ни разу даже просто не узнал как у меня дела, все ли проходит хорошо. до этого, они играли роль якобы счастливых бабушки и дедушки. на самом деле на меня им было глубоко насрать. как же, эго свое дороже и важнее!

сильно себя терзая и чувствуя вину, я все же решила ей позвонить (сложно мне это далось). Но теперь понимаю, что зря. Ничего хорошего из этого не получилось. она только продолжала меня во всем винить, доводила меня до слез и нервоза, пыталась доказать, что я во всем неправа, во всем виновата, как я посмела с ними прекратить общение, что я сама себя наказала, а чего ты ожидала говорит мать, что я бегать буду за тобой ?... а я была на последнем месяце беременности, мне снова было так обидно.


В общем после рождения ребенка, по прежнему от них холод. ни разу никто не спросил, как прошли роды, как мое здоровье. про предложение помощи какой-либо я вообще молчу, хотя слава богу от них мне ничего не надо. Вот, только снова я да я должна о них беспокоиться. только мне нужно, только все в одностороннем порядке. а так не бывает. и мне снова надоела отведенная мне роль изгоя в этой семье и я в один прекрасный момент перестала снова им звонить, ничего не обьясняя. О сюрприз ! представляете, никто мне ни разу за месяца не позвонил и не написал ! а как же их преславутая любовь к внуку ?

В общем с нашего самого первого дня необщения (с перерывом где-то в два месяца, напротяжении которых я снова регулярно плакала и меня трасло от идеи общения с матерью) прошел где-то год. Я еще в последний раз (нунедурали саманапросилась) пыталась с матерью связаться в прошлом ноябре, предложить хоть внука показать по скайпу. в ответ на меня было вылито море грязи, сказано, что время на скайп у нее нету и она занята. прямым текстом мать ответила : что " я предала ее любовь, я потерала все ценности, тем что я опять к ней возвращаюсь, я только показываю свою слабость и неуравновешенность".

Так что вот так она меня послала на три веселых буковки. Ей извините насрать на то, что с внуком у нее нет никакой связи. Не знаю как вы думаете, в ее поведении, да и в поведении отца, который молча сидит за ее юбкой, не вижу ни грамма любви или уважения, которых так тщательно они раньше от меня просили и получали. По этому я (надеюсь) окончательно перестала себя мучить вопросом отношений с ними.

Спасибо всем, у кого хватило терпенья дочитать до конца. Вы не представляете, какое это облегчение, написать все это наконец.

Источник: www.BabyBlog.ru


1. Вы делаете то, что правильно для вас. 

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru

Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

Здравствуйте, Анна!

Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.

Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.

На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.

Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.

Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.

Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.

Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.

Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично. То, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.

А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.

Это мое субъективное мнение. Возможно, оно отличается от Вашего и даже наверняка от мнения других, прочитающих этот текст. Но в пределах этого мнения мне удается строить отношения с другими, защищать свои границы и не позволять другим вторгаться в мое пространство с требованиями или указаниями.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.