Советы от одного из самых востребованных психологов России, по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.
1. Не бойтесь быть счастливыми
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка — это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.
2. Хватит жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания — еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться — это хотеть жить и получать удовольствие.
Это почти хобби — прибумать себе проблему и страдать от нее.
3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных
Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби — придумать себе проблему и страдать от нее весь день.
4. Не пытайтесь помочь всем вокруг
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова
5. Не говорите, когда вас не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу — вы неуверенный в себе человек.
6. Отделяйте любовь от зависимости
Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
7. Рутина — это не всегда плохо
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.
8. Меняйте себя, а не других
Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маску на себя, потом на детей.
9. Относитесь к критике проще
Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили — что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
10. Делайте только то, что хочется
Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо — я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите — не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.
Источник
Источник: womenmir.ru
Для кого нужны 6 правил Михаила Лабковского
Правила предназначены для психически здоровых людей со здоровыми желаниями. Они не относятся к людям с психическими заболеваниями, алкоголикам, наркоманам и т.д., которые имеют нездоровое желание уколоться, поиграть в рулетку, убить, причинить боль и т.п. Также правила не распространяются на общение с детьми до 16 лет.
Они необходимы, в первую очередь, тем, кому не хватает уверенности, у кого есть страх, повышенная тревожность, невротические мысли и поведение. Следование шести правилам автоматически приведет к тому, что страхи уйдут, а тревожность снизится.
Если есть мелкие проблемы, например, неумение сказать нет или попросить повышения зарплаты, то достаточно учиться применять только одно правило, например, сразу сказать, что не нравится.
1. Делать только то, что хочется
Михаил Лабковский
Это базовое и самое первое правило, как по порядку, так и по значимости. Самая главная идея правила в том, что любые решения в жизни стоит принимать только на основании того, что хочется, а не того, что дОлжно, принято, одобряется обществом, родителями, друзьями и кем бы то ни было.
Скажем, в детстве многих приучали, что необходимо принимать пищу 3-4 раза в день, на завтрак обязательно есть кашу, а на обед суп. Таким образом ребенок усваивает, как он должен питаться, но не то, как он на самом деле хочет.
Взрослый человек может продолжать питаться так, как его приучили с детства. Но если он внимательно прислушается к своим желаниям, то может обнаружить, что по утрам у него вообще нет аппетита, и никакой завтрак ему на самом деле не требуется, а кашу он терпеть не может.
И в этом случае ему необходимо следовать правилу и делать только то, что хочется, то есть начинать прием пищи только с обеда, а каши исключить.
В процессе жизни человек сталкивается с огромным количеством запретов и ограничений, от дресс-кода на работе до требований законодательства. В любом случае, выполнение обязательных требований – это вопрос его личного выбора. Какими бы ни были требования, вы сами можете выбрать, соответствовать требованиям или нет.
Может возникнуть провокационный вопрос: «А если я хочу людей поубивать?». В соответствии с правилом, вы сами решаете, что выбрать, и при этом понимать, какую понесете ответственность.
2. Не делать того, чего делать не хочется
Как говорил профессор Преображенский в фильме «Собачье сердце»:
―…Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
―Нет, не возьму.
―Но почему вы отказываетесь?
―Не хочу.
―Вы не сочувствуете детям Германии?
―Сочувствую.
―А, полтинника жалко?
―Нет.
―Так почему же?
―Не хочу.
Профессор Преображенский точно знал, чего он делать не хочет, и не поддавался ни на какие манипуляции.
Порой мы вымученно делаем что-то только из-за чувства стыда и вины, так как не можем перенести, что мы плохие. Нельзя совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим или не обидеть кого-то.
Не надо делать ничего против своей воли или в ущерб себе, если вы этого не хотите. Не надо звонить родителям или ехать копать грядки на даче, только потому что «надо», если вам этого не хочется.
Ваше или не ваше
Часто люди приводят рассуждения, которые сам Михаил Лабковский называет «расчлененкой». Например, вообще муж нравится, но секс с ним не вдохновляет. Работа вообще нравится, но не нравится начальник, или далеко ехать, или зарплата маленькая.
Если вы разово не хотите идти на работу или учебу, это может быть настроение. Но если это повторяется раз за разом, значит у вас проблемы с работой или учебой, значит это не ваше.
Во всех случаях не надо терпеть. Необходимо устранить внутренний конфликт – либо вы любите мужа или работу вместе со всеми недостатками, либо меняете на те, что любите целиком. Вы должны либо принять ситуацию полностью, либо поменять ее: либо принять правила работы или учебы, либо выбрать для себя другую работу, мужа и т.д.
Реально так выстроить жизнь, чтобы вообще не приходилось ничего терпеть и жить так, как нравится.
3. Сразу говорить о том, что не нравится
Говорить можно только один раз.
Тут возникает две проблемы:
Люди боятся сказать о том, что им не нравится, терпят и терпят, пока терпение не лопнет, а затем взрываются.
Или вообще не понимают своих желаний. Вроде и не очень нравится, а вроде и ничего.
Зачастую человек, например, жена, говорит мужу сразу, что ей не нравится, но муж на это не реагирует. И тогда жена начинает мужа «пилить», из раза в раз с придыханием повторяя одно и то же, например:
Я тебе сто раз говорила…
Я же просила…
Мы же договаривались…
Ты же обещал…
В этом случае не надо повторять ему снова и снова одно и то же. Муж не дурак и не глухой. Он все прекрасно услышал и понял. Он принимает решение вести себя так же или измениться в соответствии с пожеланиями супруги.
Принятие решения
Если он решает изменить поведение, то вопрос на этом закрывается, и все счастливы. Если же он не хочет делать то, что просит жена, в этом случае ей необходимо принимать для себя решение:
Либо она принимает его вместе с этим его нежеланием, и в этом случае разговор на эту тему больше не заводит, никаких претензий не предъявляет, и уж тем более не жалуется ему или кому-то другому. Она принимает тот факт, что это ее собственный добровольный выбор, поэтому жалобы и позиция жертвы здесь неуместны.
Либо она понимает для себя, что для нее такое поведение мужа неприемлемо, и тогда она принимает решение с таким человеком расходиться.
В обоих случаях она не терпит, не пилит, не жалуется, не устраивает скандалы, не рассказывает окружающим и самой себе, какая она несчастная. Она либо принимает ситуацию целиком, либо уходит из нее.
Это касается, разумеется, не только отношений мужа и жены, а всех сфер жизни: работы, отношений с родителями, друзьями и т.д.
Частая проблема заключается в том, что человек свое недовольство озвучивает, но решения не принимает, и в результате чувствует себя жертвой, испытывает обиду, унижение, чувство бессилия и жалости к себе.
Недостаточно говорить о том, чего не хочется, важно озвучить, что конкретно вы хотите. Не нужно ожидать, что человек обладает экстрасенсорными способностями и читает ваши мысли на расстоянии.
Представьте, что вы приходите в железнодорожную кассу и просите билет не в Челябинск. У кассира есть множество вариантов – в Сочи, Череповец, Воронеж и еще сотню других городов. Он понимает, что вам не в Челябинск, но какой тогда билет вам нужен?
То же касается и изменения поведения другого человека: не ждите, что он угадает ваши мысли на расстоянии, объясните, каких конкретно изменений вы от него хотите.
4. Не отвечать, когда не спрашивают
Это правило предназначено для людей с высокой тревожностью, которые начинают оправдываться или отвечать на вопрос, который им никто не задавал, только потому что для них мучительно переживать паузу в разговоре. Задача тревожного человека – преодолеть невротический стереотип, поэтому ему нужно научиться выдерживать паузу и не отвечать, если собеседник ни о чем не спросил.
Очень показательно, как многие люди принимают комплименты. Они легко выслушивают критику и даже оскорбления, но совершенно теряются, когда слышат что-то приятное в свой адрес.
Часто можно услышать, как девушка получает комплимент по поводу своего нового платья. Тревожная девушка в ответ начинает оправдываться, что «да это оно старое, просто давно не носила», или «да это с распродажи» и т.п. Но ведь ее никто об этом не спрашивал, и она отвечает подобным образом только потому, что выдержать паузу и достойно принять комплимент для нее мучительно.
Часто люди не задают никакого вопроса и просто жалуются, что все плохо, сил нет, денег нет и т.д. При этом они не просят ничего конкретного, что по сути своей является манипуляцией, чтобы другие как-то среагировали и пожалели.
Слушающий в ответ чувствует желание как-то помочь, но из жалобы не ясно, что конкретно нужно. Тогда он начинает давать непрошенные советы и предложения.
5. Отвечать только на вопрос
Кто говорит больше, чем спрашивают? Невротики.
Вопрос: Как пройти в библиотеку?
Правильный ответ: Прямо и направо.
Неправильный ответ: Она закрыта. (Вас об этом не спрашивали).
Объяснения тревожных людей часто превращаются в оправдания, именно поэтому необходимо отвечать только на поставленный вопрос.
Например, вы опоздали на работу, и начальник спрашивает, почему.
Неправильный ответ: У меня вчера были гости, мы засиделись допоздна, и я проспала. Но вас не спрашивали про гостей!
Правильный ответ: Я проспала.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе
При выяснении отношений нельзя употреблять «Ты-высказывания»:
Ты козел.
Только ты так мог поступить.
Только с тобой такое могло случиться… и т.п.
Говорите только о себе:
Мне не нравится, когда ты говоришь…
Мне неприятно, когда ты делаешь…
Такие формулировки позволяют не переходить на личности и конструктивно обсуждать проблему.
Будьте готовы к последствиям
Будьте готовы к тому, что за соблюдение правил можно поплатиться работой, деньгами, штрафом, потерей хороших отношений. Зато в результате вы получаете счастливую жизнь, в которой не приходится ничего терпеть и идти на компромиссы. Для тех, кто страдает пожизненно и не видит свет в конце туннеля, результат того стоит!
http://smilehappy.ru/uverennost/6-pravil-m…abkovskogo.html
Это сообщение отредактировал batareia8822 — 3.08.2019 — 21:51
Источник: www.yaplakal.com
6 правил Лабковского:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни:
- «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны».
- «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу».
- «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь».
- «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».
Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится и заранее плевать на то, что думают об этом другие. Иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания.
Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье — как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила влюблены в него — как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны:
«Что-то такое во взгляде — интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»
Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…
— Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.
В пределах одного вида, особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого, он либо живет полной жизнью, либо невротик.
Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.
— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»
— А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому, что он — уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.
Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего, вредно для женщины. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.
Уступки — одно из проявлений страха
Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?
— Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна… Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.
Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.
— Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак…
— Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…
— То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?
— Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.
— А как понять, когда это было?
— Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…
И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него.
— Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?
— Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.
— Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».
— У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.
Мои рекомендации — это…
Это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это, как в самолете: когда стюардесса инструктирует по безопасности. Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории:
1) личные.
2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.).
3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.
— А как же профессиональные?
— Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что, проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека.
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой…
Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»
— Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»?
— Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.
Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.
— Ничего про вашу жену и семью… Сколько у вас детей?
— Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.
— Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?
— Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.
Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.
— И что, вы разнимали?
— Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».
Вообще со сменой стиля терапии, я изменил и отношение к вопросу школьной психологии:
- Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя.
- А оказалось — можно, и многое!
- Это, как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.
Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.
— А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?
— Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это — диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…
— А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?
— Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.
Больные точки женщин
— На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите?
— Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил.
— Хорошо, поехали. Женские вопросы.
Первый: почему меня никто не хочет?
— Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.
— Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?
— Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва: понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».
— Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?
— Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.
Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин
Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный?
— Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!
— Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?
— Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.
— И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?
— Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?
Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.
Надо решать проблему со своей стороны
Относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.
— А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?
— Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.
— А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?
— Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.
В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.
— Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется… И какие у вас желания — тихо по-семейному или, может быть, оргия?
— Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января. Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…
А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!
Поделитесь этой статьей с друзьями!
из mk.ru
Источник: uduba.com