Мы собрали 18 пугающих, и одновременно, смешных историй, в которых замешаны все: начиная родней и заканчивая обычным обслуживающим персоналом. Никто не хотел бы попасть в подобные ситуации. И вы убедитесь в этом!
1. История о шелковых трусиках
«Самая ужасная история на свадьбе, которую я когда-либо слышал, произошла с отцом невесты. Когда он вышел говорить свадебную речь, он стал рассказывать, что в детстве больше всего на свете невеста любила прижиматься к шелковым трусикам своей мамы. Затем отец представил всем жениха, как новые шелковые трусики. Все были смущены. И это по-настоящему неприятно. Представьте, как чувствовала себя невеста и ее жених!?»
2. Позаимствованные слова из сериала
Что с тобой?
«По профессии я — свадебный фотограф, поэтому я видел огромное количество странных и безумных вещей. Но самой худшей ситуаций, которую мне пришлось наблюдать, стала свадебная клятва жениха. Все знают сериал «Анатомия страсти». Да, и я большой поклонник этого фильма. Когда на свадьбе настал момент говорить свадебную клятву, жених в мельчайших подробностях произнес клятву Доктора Берк Кристине из эпизода сериала «Анатомия страсти». Я был в шоке, как и все гости. В клятве жених говорил о том, что он помогает и лечит людей, хотя в реальности он работал на железной дороге. Невеста плакала, гости молчали, а мне хотелось смеяться».
3. Ужасная история про свадебное плавание
«Я был на свадьбе моего друга и стоял на балконе с видом на бассейн. Невеста решила искупаться, как вдруг стекло разбилось, и невеста упала вниз. Остаток вечера мы провели в больнице».
4. Шум и похмелье – вечные спутники свадеб
«Подружки, и я среди них, решили устроить девичник прямо за сутки до свадьбы. Одна из наших подружек сильно напилась, упала с лестницы и сломала лодыжку. Пришлось ехать в больницу. К алтарю она шагала в гипсе и с костылем. Но это было не самое страшное. В день свадьбы с утра нам всем делали макияж и прически, но мы постоянно бегали в туалет из-за жуткого похмелья. Кульминацией дня стала фееричная рвота невесты прямо возле алтаря. Точнее прямо на алтарь. И, если вас интересует, то жених все-таки поцеловал невесту».
5. Танец родителей
Мои глаза
«На одной из свадеб мама невесты залезла на колени отца жениха, когда тот сел на стул, чтобы поймать подвязку невесты. И она станцевала один из самых развратных танцев. Это был настоящий позор».
6. Скрытая угроза
«Невеста и мать жениха не ладили с самого начала их знакомства. Более того, всем было известно, что у невесты жуткая аллергия на клубнику. А теперь догадайтесь, какой торт испекла мама жениха, чтобы поприветствовать невесту? Это был клубничный торт с клубничным масляным кремом, украшенный свежей клубникой».
7. Птичий помет на свадьбе
«Мой младший брат и племянница пытались поймать свадебных голубей, которых отпустили молодожены. Когда брату удалось поймать голубя, то он внезапно нагадил прямо ему на руку. Как оказалось позже, мой брат очень брезглив, поэтому в тот момент, когда я повела его в туалет, чтобы отмыть руку, его стошнило фонтаном прямо в лобби гостиницы, где проходила свадьба».
8. Пьяный родственник
Почему ты сделал это?
«Мой брат сильно напился на свадьбе и позвонил в полицию, сказав им, что его удерживают в плену в коробке и подвергают насилию. На вызов приехал целый отряд полиции. А брат просто лежал на диване».
9. Пламенная речь
«Я был на свадьбе своих родственников. Местом проведения был выбран шикарный банкетный зал, украшенный небольшими факелами с огнем. Когда кузина невесты встала произносить речь, ее волосы загорелись».
10. Истории болтливых друзей
«На нашей свадьбе было несколько близких друзей, которые запомнились всем своими удивительными выступлениями. Большинство из них рассказывали окружающим подробности нашей сексуальной жизни. Практически сказали, где, как, сколько и в каких позах мы занимались любовными утехами. Обе наши семьи очень религиозны, и для них это было настоящим шоком. Еще никогда в жизни я так сильно не хотел провалиться под землю, только чтобы избежать этого позора».
11. Катастрофический перерыв
«Свадьба подходила к концу, и мы ждали автобус, который должен был отвезти нас обратно в гостиницу. К сожалению, автобус задержался практически на час. В этот момент моей кузине приспичило в туалет, и она решила не ходить слишком далеко, а сбегать в ближайшие кустики. Проблема в том, что она не знала о стене, которая была расположена там. Кузина свалилась с нее и сломала позвоночник. Сломала, в прямом смысле этого слова. Один из ее позвонков практически раскрошился. Спустя 2 года она наконец-то стала чувствовать себя лучше».
12. Неожиданный сюрприз
«Однажды я гулял на свадьбе друзей зимой. По мексиканской традиции жених должен был держать невесту за фату, пока окружающие пытаются их разъединить. Если получалось, то это считалось не к добру. Жених не отпускал фату, и в процессе он вытащил у своей невесты всю фату вместе с накладными прядями. Фата должна была прикрывать недостатки ее прически и проплешины на голове».
13. Необдуманный поступок
На самом деле?
«Моя кузина решила нанять повара на свадьбу, которого знала еще со студенческих времен, и который был влюблен в нее, но никогда не говорил об этом. Повар решил, что момент настал, и хорошей идеей было подписать на торте «Ты моя навсегда – от Ксиз». Мне пришлось вмешаться и замазывать глазурью весь этот абсурд до того, как это увидел бы жених».
14. Очень пьяный жених
Что за черт?
«Я работала на стойке рецепшена, когда очень пьяный жених подошел и спросил, кто из девочек останется с ним ночевать, так как у его молодой жены месячные. Это было «очаровательно».
15. Пьяный священник
О боже…
«Я был на свадьбе у друга. Священник, который должен был проводить церемонию, опоздал на 30 минут и пришел выпивший. Во время бракосочетания он назвал невесту именем Молли, хотя ее зовут Катрин».
16. Ненормальный диджей
Нехорошо!
«Я пригласила на свадьбу своего друга, по крайней мере, мне так казалось. Он был профессиональным диджеем на свадьбах и занимался исключительно этим. Я не знала до того момента, что он был влюблен в меня. Наверное, из вредности музыка была просто ужасная. Более того, он начал прикалываться над моей свидетельницей, пытался подраться с другом моего мужа и приставал ко всем девушкам, которые были в серьезных отношениях. Закончилось тем, что он заснул в своей машине и сигналил в 3 часа ночи. Это было ужасно».
17. Канализационный прорыв
«Я работала официанткой на одной из свадеб, которая проходила рядом с озером. Пошел дождь, и уровень воды вдруг стал подниматься. Нет, это была совсем не дождевая вода – прорвало канализационную трубу в подвале. А у нас была еще одна свадьба через час. Запах был просто невыносимый. А мы были вынуждены подавать еду в этом же месте. Аппетит был потерян на целый день».
18. Свадебное место преступления
Я никогда не выйду замуж!
«Мои родители ходили на свадьбу двух фельдшеров, где большая часть гостей были медики. Свадьбу отмечали в очень престижном отеле. Когда отец вышел в ванную комнату, то случайно наткнулся на бармена, который перебрал с дозой героина. Мой папа начал проводить реанимационные действия и позвал на помощь. Более 20 людей столпились возле синеющего бармена, решая, как ему помочь. Когда приехали полицейские, то бармен уже мог нормально разговаривать и отвечать на вопросы. Но они решили проверить карманы и случайно наткнулись на иглу. Вот так обычная ванная комната превратилась в настоящее место преступления».
Источник: womanadvice.ru
Ни для кого не секрет, что свадьба в жизни простого обывателя является одним из основных источников историй «навсюжизнь».
Сегодня (вместо того чтобы собираться на свадьбу) я решила вспомнить некоторые из них (а точнее, все что знаю, так что тащите поп-корн).
Итак, начну с детства.
Мне было лет пять, когда замуж выходила моя тетя.
адьбу отмечали дома, в малогабаритной хрущебе, в которую удалось втиснуть огромный стол, тридцать человек гостей, импортный проигрыватель и вагон еды.
Я сидела рядом со свадебным тортом, который представлял из себя круг, из середины которого торчала бутылка шампанского, украшенная кремовыми розочками.
Наверное, никто уже не помнит об этом торте, а вот я помню, потому что все время, пока длилось застолье я мечтала — когда же наконец мне дадут попробовать кусочек этой кремовой прелести.
Но как и на всех приличных свадьбах, в один момент пришло время выяснить главный вопрос «Ты меня уважаешь?!». На сей раз главные слова произнес отчим невесты по отношению к новоиспеченному мужу. Завязалась драка. Все кинулись разнимать дерущихся.
А я смекнув, что до торта может и не дойти, быстро отковыряла все розочки с бутылки и съела.
Розочки были сухими и не вкусными.
Следующая история переносит нас во времена моего головокружительного романа с будущим мужем.
Мы были приглашены на свадьбу к его другу и еще не знали, что ровно через год будем проходить все круги ада под названием «успей за месяц подготовиться к свадьбе и не сойди с ума».
Свадьба по старой-доброй традиции началась с выкупа невесты. Но родня новобрачной слегка перестаралась, поставив «на двери» старенькую бабушку невесты. Старушка то ли в силу возраста, то ли в силу природной жадности, вытрясла из ж.
71;- Забирай меня бесплатно!»
А теперь вспомню свою свадьбу))
Во время торжественной росписи регистраторша несколько перестаралась, так, что в заключительных словах «…» и «…» объявляю вас мужем и женой! Назвала моего мужа чужим именем.
Трогательность момента была утеряна, все ржали как кони.
А фотограф так увлекся моей дружкой, что отретушировал только ее фотографии. До сих пор хочу перегрызть ему за это горло.
А теперь можете поделиться своими «веселыми историями», я с удовольствием почитаю их вечером, вернувшись домой ).
Источник: www.liveinternet.ru
1.
Свекровь спросила меня с мужем, можем ли мы перенести свадьбу поближе к свадьбе моего сводного брата, чтобы она могла приехать в город сразу на две церемонии. Мы всё запланировали ещё год назад.
2.
Пока мы с женой фотографировались с родственниками, а остальные ждали, пока им принесут горячее, моя бабушка разрезала свадебный торт и начала раздавать его гостям. Мы так никогда и узнали, как он выглядел.
3.
Моя тёща не хотела, чтобы я фотографировался с роднёй со стороны жены, ведь я не их «настоящий родственник». И ЭТО несмотря на то, что я только что женился на её дочери.
4.
Девушка свидетеля спросила меня, может ли она привести своего друга, чтобы он был её парой в этот вечер. Ведь свидетель был бы занят, а она не знала никого из гостей. Мы с женой ей вежливо отказали.
5.
Когда моя двоюродная сестра и её жених планировали свадьбу, они хотели провести небольшую церемонию, что-то около 40-50 человек. Но ни её матери, ни будущей тёще это не понравилось — они хотели пригласить всех знакомых. Как следствие список расширился до 700 человек. В итоге пара устроила небольшую свадьбу, проведя праздник в другом штате и сократив список гостей до минимального.
6.
За день до свадьбы сестра жены решила, что оформление свадьбы никуда не годится. Она сказала, что украшения выглядят дёшево, а еда и место проведения церемонии оставляют желать лучшего. Она также попыталась уговорить мою жену сделать вид, что мы с ней расстались, чтобы она смогла всё переделать и заново оформить.
7.
Двоюродная бабушка позвонила моей невесте и попросила забрать её из аэропорта… за четыре часа до свадьбы. Для этого придумали такси, бабушка!
8.
Было несколько гостей, которые не обеспокоились тем, чтобы запомнить адрес регистрации и маршрут, которым туда можно добраться. Хотя я отправлял всё это и обычной почтой, и электронным сообщением. Интересно, кто же постоянно писал мне сообщения в день свадьбы, чтобы понять, куда ехать, вместо того, чтобы посмотреть всё это в Гугле? Вы знаете, что люди немного заняты в этот день? У меня были дела поважнее, чем объяснять, какой именно вход в здание вам нужен.
9.
Жена брата попросила подождать с моей свадьбой пару лет, потому что она собиралась забеременеть в следующем году.
10.
Обе мои бабушки вышли из зала, когда все поднимали тосты, потому что мы пили шампанское. Им предложили газировки, но они отказались, потому что она ВЫГЛЯДЕЛА как шампанское. Они так обиделись, что даже отказались пить со всеми и вышли, а вернулись, когда все уже выпили.
11.
Мы хотели, чтобы гости как можно скорее узнали о дате свадьбы и могли всё спланировать, поэтому разослали всем ТОЛЬКО электронные приглашения. Моя тётя, которую я видела всего два раза в жизни, ответила, что всё это не так важно и она не придёт, раз мы отправляем приглашения по интернету, при этом не используя «настоящие» приглашения. Я ответила: «Ок».
12.
Моя свадьба. Мой пьяный коллега провёл пальцем по торту, чтобы попробовать его на вкус. Мы даже не успели его разрезать.
13.
Моя тетя думала, что я перенесу регистрацию на пару часов, потому что моя двоюродная сестра задерживалась на работе. Э, нет.
14.
Одна из подружек невесты пришла со своим женихом на свадьбу и хотела, чтобы наш фотограф устроил им там целую фотосессию. Все очень смеялись, особенно фотограф.
15.
Коллега пришла ко мне на свадьбу с моим бывшим парнем. Было приглашено всего 20 человек, каковы были шансы?
16.
У меня был друг, который позвонил мне после того, как получил приглашение на свадьбу, и попросил её перенести. Потому что он уже купил билет на концерт, который пройдёт в тот же день.
17.
Свекровь хотела прийти на свадьбу в белом платье. Я ей отказала. Потом она очень долго жаловалась, что на неё обращали мало внимания.
Источник: twizz.ru
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса… Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались… — ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха…
Папаня у меня хозяин небольшой фирмы, тиран, я учусь в другом городе, мне 19. Уже года 2 как рассталась с невинностью, но это большой секрет, так как папа строгих правил. И вот приезжаю я после летней сессии, а тут корпоратив — юбилей фирмы. Знакомлюсь с красивым и очень милым новым сотрудником, который не знает кто я. Понравились, выпили, потанцевали, прогулялись… в общем оказались у меня (читай у папы) дома. И тут я вспоминаю, что эпиляцию я делала черт знает когда, отпрашиваюсь на минутку — бегу бриться. Ну пьяная малость была — порезалась немного. Классный секс. по окончании процесса естественно объявился папа… Картина маслом — дочь и новый сотрудник на папиных белых простынях с кровавыми пятнами… Теперь мы в добровольно-принудительном порядке в эту субботу играем свадьбу. А у меня парень есть, у него девушка, папа в местный вуз меня перевел, а его так связал контрактом, что деваться ему просто некуда.
Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт — пирожное в форме сердца. Девушка ест… и ест… и ест…. Короче говоря, так все и съела. Я в легком в шоке — или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ
Наконец-то выдался подходящий случай сделать предложение своей девушке, с которой мы встречаемся давно. Замечательно. Но как назло сейчас тупо нет денег на кольцо.
Помню, когда ещё ухаживал за Инночкой до свадьбы было у нас свидание. Долго решался сделать ей предложение и вот запланировал именно на этот вечер. В моём грандиозном плане я должен был залезть по водосточной трубе к ней в окно с букетом роз в зубах. Вот лезу я собственно, проверил, крепкая была. И тут вижу что то на меня льётся с 5-ого этажа. Нюхаю — суп! Оказывается Инночкина соседка сверху, 12-ти летняя Оля, суп кушать не хотела. И я вот весь в супе сделал предложение истерично смеющейся Инночке.
А на свадьбе моей произошёл такой забавный случай. Как всегда, во главе стола сидят жених с невестой, т.е. Я и моя Инночка. Пришло время открывать шампанское, в чём жена изъявила дикое желание. Но вот неподфартило и пробка полетела мне прямо в лоб. Фиг бы с ним, но кто-то из уже разгорячённых гостей, глядя на мою шишку, воскликнул: «О, смотрите, уже на свадьбе жена мужу рога наставила!». Все смеялись, только мне почему-то было не очень смешно.
Встречаюсь с парнем — симпатичный вроде, добрый, работа хорошая, но не искрит… А он в меня такой влюбленный и родители с обоих сторон настаивают на свадьбе. Я не могу его бросить без причины, вот и иду, как корова в очереди на скотобойню — с чувством полной обреченности, завтра в загс заявление подавать. Еще и секс на троечку… Cама виновата, знаю.
(c) Нефарт.ру
Источник: HandBookBride.ru
Хочу рассказать. как организовывала одну свадьбу. Бюджет свадьбы был ООООООЧЕНЬ маленький. Жених с невестой в самом начале решили в ЗАГС прийти со свидетелм и свидетельницей, в шортах и футболках, расписаться и разбежаться, так как молодые в этот день уезжали на море.
Потом подумали, и придумали расписаться и выпить шампанское с близкими в парке Потом невеста подумала, что надо все-таки не шорты, а хоть какое то вечернее платье. Обойдя магазины, рынки, поняла, что в бюджет не влезет. Решила взять помощь подруг, попросить напрокат что-нить. Здесь появляюсь я. Я ей предлагаю платье. Она отказывается. На второй день я ее уговорила ПОМЕРЯТЬ платье. Когда она его одела, сказала, что будет в платье Но жениху ничего не говорит Начинаем договариваться о свадебном кортеже. У жениха начинаются сомнения: "К таким машинам нужно платье". Сам собирается прийти в брюках и футболке (жара жуткая на улице). Еле-еле уговариваем его надеть рубашку, мотивируя тем, что так как они решили венчаться: "КТО РЕШИЛ??? Я от вас впервые это слышу!" Все-таки уговорили одеть рубашку. И вот настал торжественный день. Выкупа не было. Приезжает жених, заходит в квартиру, забирать невесту. На пороге его встречает крестная с бутербродиком и стопочкой водки. Жених спрашивает: "Что, надо?" Мы киваем. Он выпивает, закусывает. Проводим жениха в комнату. Крестная замыкает всех гостей и остается в дверях. Через 5 минут выходит невеста (платье, прическа, все, как положено). Жених хватается за голову и с тоской смотрит в сторону двери (а в дверях крестная, очень крупная женщина). В общем, жених потом благодарил за водку, потому что готов был упасть в обморок или сбежать: "Но как увидел крестную в дверях, понял, что не прорвусь" Да, свадьбу готовили в течении недели
Источник: forum.svadba.kharkov.ua