Треугольник карпмана тест

Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.

Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.

Из этой статьи вы узнаете:

• Треугольник драмы и основные роли в нем.
• Простые примеры любовного треугольника.
• Тест на признаки созависимых отношений.
• Как выйти из треугольника Карпмана?
• Как сформировать треугольник силы?

Эту модель предложил психиатр Стивен Карпман в 1986 году. В треугольнике присутствуют такие роли:

• Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
• Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
• Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

Помните сказку о Принцессе, которую похитил и запер в башне грозный Дракон (или злая ведьма – не принципиально)

И всегда находится доблестный Рыцарь, который захочет ее спасти. Это и есть самая простая модель треугольника Карпмана.

Только в книге это поучительная история с хорошим концом, а вот в жизни все не так радужно.

Треугольник драмы и основные роли в нем

Роль Жертвы

Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.

У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.

А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.

Принцип мышления: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.

Есть ли выгоды от этой роли? Естественно.

• Жертва получает больше внимания от окружающих.
• Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
• Занимает устойчивую позицию.
• За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
• Не испытывает чувства вины и сомнений.

Все бы ничего, но в такой позиции Жертва больше похожа на овощ: безынициативный, одинокий, несвободный

Роль Преследователя

Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.

Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.

Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.

Какие выгоды от этой роли?

• Преследователь всегда в центре внимания.
• У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
• На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
• Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.

Эта позиция может привести к одиночеству. Человек, который хочет все держать под контролем, превращается в тирана и диктатора

Роль Спасателя

Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.

Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.

Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.

Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.

Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.

Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.

Какие выгоды от роли Спасателя?

• Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
• Ему всегда есть, чем заняться.
• Получает возможность руководить процессом.
• Поощряется социумом.
• Самоутверждается за счет других людей.

В каком-то смысле Спасатель проживает не свою жизнь. Он тратит силы и здоровье на благо других

Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.

Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

Признаки созависимых отношений. Простой тест

Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».

1. Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
2. Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
3. Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
4. Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
5. Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
6. Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
7. Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
8. Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
9. Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
10. Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
11. Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
12. Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?


13. Вам сложно переносить одиночество?
14. Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
15. Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
16. Вы любите держать все под контролем?
17. Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
18. Вы склонны легко прощать проступки людей?

Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.

И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

• разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
• снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
• найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
• одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы

Руководство для Спасителей:

• слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
• без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
• прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
• примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
• научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
• учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Как выйти из позиции Жертвы:

• научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
• примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
• не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы

Как сформировать треугольник силы?

Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.

• Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт. Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
• Преследователь становится Наблюдателем. Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
• Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.

Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.

Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.

Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.

Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.

Источник: fazarosta.com

Нет, сегодня у нас не урок занимательной геометрии. Хотя, если провести параллель, можно увидеть, что у этой точной науки и психологии много точек соприкосновения, а в чем-то они даже пересекаются. Как часто мы используем геометрические фигуры для описания человеческих взаимоотношений? Хождение по кругу — когда не можешь поставить точку и в который раз даешь второй шанс. Любовный треугольник, где третий, как известно, лишний. Трагический треугольник судьбы, или Треугольник Карпмана. Тоже важная фигура, о которой стоит узнать побольше, чтобы никогда в нее не попадать.

Классическую теорию треугольника Стивен Карпман описал еще в статье 1968 года. Это была основополагающая система для трансактного анализа, которую потом перехватил и развил Эрик Берн. В некоторой литературе можно встретить названия «трагический» или «драматический треугольник судьбы». Называют его по-разному. Но суть одна: финал у всех участников, действительно, довольно трагический. Взаимодействие между людьми в злополучном треугольнике происходит по трем его вершинам, каждая из которых имеет свое обозначение и роль. Роли всего три: Спаситель, Жертва и Преследователь. Исполнителю каждой из них присуще желание дополнить себя. Так как для игры нужны еще два партнера, которых игрок начинает искать в окружающем мире.

Треугольник Карпмана можно сравнить с Бермудским треугольником. Когда в него попадаешь, начинаешь пропадать: происходит разлад в отношениях с окружающими, в профессиональной деятельности, приостанавливается личностный рост… Потому что человек попадает в самый центр этого Бермудского треугольника, каждый угол в котором — роль в социуме. По большому счету, весь трагический треугольник судьбы — глобальная позиция жертвенности. Это становится ясно из описания ролей.

Итак, Жертва. Это человек, который, как он утверждает, ничего не может сделать сам и все время нуждается в помощи. Это одно большое сожаление, опускание рук, переживание чувства вины или обвинение кого-то другого… Одним словом, жертва. И при взгляде на него кто-то захочет его пнуть (как раз Преследователь), а кто-то — спасти и защитить (это Спаситель).  То есть, классическая жертва — человек, который ни за что не отвечает и не может ничего решать.

Второй игрок — Спаситель. Казалось бы, такая благородная роль. Почему он тоже входит в этот треугольник? Ответ прост: ему нужно либо кого-то спасать, либо с кем-то бороться. Это правила игры. Получается, он тоже жертва, так как зависим от своей роли. И игра ему необходима, чтобы почувствовать свою значимость.

Классическому Преследователю нужно непременно кого-то пнуть, на кого-нибудь напасть, в открытую проявить агрессию. Ну а если по каким-то причинам он не может проявить агрессию открыто (к примеру, Спаситель сильнее его), то проявляет скрытую: подтрунивает, обесценивает, отпускает ехидные шутки и игнорирует. Преследователь тоже не несет ответственности, ему важно бороться с кем-то, кого-то обвинять, ущемлять. То есть, играть по правилам. И если мы посмотрим на треугольник в целом , то увидим, что в итоге ни одна из ролей не несет ответственности за свою жизнь. Они нуждаются в каком-то внешнем факторе (человеке, группе людей, даже социальном явлении, коих сейчас много). Вот и получается, что все игроки — жертвы, «рабы лампы».

Мы все родом из детства. Из поколения в поколение передаются как хорошие вещи, так и не очень экологичные. И когда-то в одном из поколений механизм игры был запущен. Существенное влияние могут оказывать разные катаклизмы. Если взять нашу страну, то это Первая мировая и Великая Отечественная войны. Когда действительно было и холодно, и голодно. И, закрывая глаза, человек не знал, сможет ли он открыть их в следующий момент. Всё это касалось поколения взрослых и детей, живших в те страшные годы. «Мы несчастные, нам страшно, никто нас не спасет!» — именно такие переживания впоследствии передавались следующим поколенииям. Наверное, каждый в наши дни наблюдал в супермаркетах картину под названием «За несколько дней до Нового года». Десятки, сотни семей с заваленными продуктами тележками еле передвигаются под тяжестью груза. У меня в эти моменты закрадываются мысли,— а не в катакомбы ли они собрались? 

А это как раз то самое ощущение «нас чего-то лишат, всё исчезнет, нужно запастись…», которое досталось в наследство от предыдущих поколений.

Мы рассмотрели глобальные причины. Но есть и локальные, не такие масштабные. Например, когда кто-то в семье, либо не понимая законов, по которым развивается человечество, либо из-за своей слабости, начинает подавлять близких. Чтобы через унижения и оскорбления почувствовать себя сильнее. Соответственно, детьми это все принимается. Потому что для ребенка родитель — это авторитет, он ему верит, даже если чувствует, что что-то не так. Он не может подойти и сказать: «Мама, папа! Вы что творите? Вы почему ругаететесь?», «Мама, зачем ты дуешься на папу который день?», «Папа, почему ты третий день пьешь? Может, хватит уже? Займись работой!». Ребенок просто впитывает то, что видит. Хотя ему неприятно, но это же родители. Значит, так должно быть. И ребенок привыкает к тому, что на него могут нападать. Для него это становится нормой. Возможно, родитель даже учит ребенка, что нужно проявлять агрессию всегда и везде, просто на всякий случай. Сегодня на почте или в очереди в государственной поликлинике можно увидеть классические примеры позиции Преследователя.

Распространенный механизм формирования роли Спасителя, когда ребенок приходит на помощь ссорящимся родителям. А те, в свою очередь, такое поведение своего чада поддерживают и подкрепляют. То есть, пятилетний ребенок, который должен гоняться за девчонками, играть в машинки и лазить по деревьям, в это время решает глобальную проблему: как сделать так, чтобы мама с папой друг друга не убили? Просто в силу возраста он не может понять, что родители живут так не первый год и это их привычная игра. Кто-то из них Преследователь, а кто-то Жертва. Или наоборот. Ведь в классическом треугольнике рано или поздно каждый проигрывает все три роли. 

В модели Якоба Морено есть термин «акциональный голод». Теория гласит, что у любого ребенка есть внутренний позыв к действию. Он видит дерево — ему нужно на него залезть. Он видит песочницу — этот песок ему нужно взять. Видит детей — обязательно нужно с ними повзаимодействовать. Это стремление, «голод по действию» остается и у взрослого, вопрос в том, куда он будет направлен.

Также любая роль требует развития. Мы не можем читать одну и ту же книгу. Нас не могут несколько раз подряд оставлять на второй год в восьмом классе. Нам нужны обновления, изменения. Мы постоянно хотим чего-то большего. Чем бы мы ни занимались, мы будем усложнять процесс, становиться, по терминологии Михаила Литвака, профессионалами экстра-класса. Но точно такой же процесс происходит и в Треугольнике Карпмана. Ведь механизм один и тот же.

К примеру, человек хочет стать финансово успешным. Почему нет? Нормальное желание — иметь достаток, который позволит обеспечивать семью, нормально жить, ездить отдыхать… Исполнение этого желания требует сил и ответственности. Во что придется вкладывать силы и время? В чтение книг, посещение каких-то курсов повышения квалификации, во внедрение новых знаний в жизнь… Это бывает достаточно тяжело. А если внутри есть желание кого-то спасти или с кем-то повоевать, то приходится время, которое можно было потратить на чтение книг и самосовершенствование, отдавать туда, в игру. Внутренний голод говорит: «Какая книжка? Смотри, там Петя опять что-то не то делает, пойдем его жизни учить!» Получается, игра отвлекает от настоящей жизни и развития.

Здесь очень важно уметь прогнозировать и учиться брать ответственность за свою жизнь. Если говорить коротко, ответственность — это понимание того, что сегодняшнее мое действие даст результат завтра. Если я сегодня читаю книгу и применяю полученное знание, то результат я получу через время. Если я сходил в спортзал, вряд ли сегодня что-то изменится, кроме того, что я буду чувствовать себя уставшим. Но завтра я увижу другое тело, почувствую себя лучше. А если я сегодня кого-то спасаю, убегаю, злюсь, что я буду делать завтра? То же самое. А каким будет результат? Глобальнее, чем сегодня.

Тем более, если человек долго находится в треугольнике Карпмана, формируется жесткая зависимость, масштаб которой постоянно растет. Тело человека привыкает испытывать какое-то пагубное чувство: вину, стыд, раздражение, злость. И когда наступают спокойные деньки, человеку плохо, его тело начинает посылать сигналы: «Слышишь, ты же приучил меня, где доза? Почему я не испытываю чувство вины? Я хочу быть виноватым! Давай что-нибудь плохое сделаем!» Человек просто перестает этот процесс контролировать и ищет «поле для игры».

Почему Карпман назвал трагический треугольник социальной моделью? Потому что она не может быть реализована одним человеком — ему нужен другой. «Я тебе показываю эту вершину. Пожалуйста, дострой ее до треугольника! Я играю Жертву, а ты сыграй Спасителя либо Преследователя!» Конечно, время от времени человек и внутри себя сам проигрывает все эти роли. Но это как в сексе. Всегда приятнее заниматься им с партнером. А если его нет, то можно и рукой воспользоваться. Уж простите за сравнение, но примерно так. Когда нет никого рядом, можно и себя накрутить. «Какой я плохой, я столько читаю и все равно ничего не знаю. Да что ты! Соберись, тряпка! Сколько можно? Как мне плохо, я такой несчастный, никто меня не любит!» Можно закрыться дома, включить грустную музыку и страдать.

А если  страдать все-таки надоело и есть желание выйти из игры? Карпман и Берн говорили, что из негативных сценариев обязательно нужно выходить. И по аналогии, если есть Треугольник Страданий, то есть и Позитивный Треугольник. Человек все равно должен играть какие-то роли в социуме. Многие говорят, что сценарии — это плохо. Это не так! Мы все живем по каким-то программам и устроены таким образом, что они нам нужны. Иначе мозг будет перегружаться, и мы не сможем решать более сложные задачи, развиваться. Программы нужны для жизни. Вопрос в том, какие они.

Нам нужно, если выражаться в принятой терминологии, вернуть ответственность. И помогут в этом новые программы Позитивного Треугольника Жизни, назовем его так.

Примерно так выглядит программа для новой позиции анти-жертвы.

Перепрограммирование для роли Преследователя:

И третья программа — для Спасителя:

Но недостаточно просто произносить текст программы как мантру. Его нужно осознать и стараться менять поведение.

Эти новые программы как раз пример рассуждений из позиции взрослости. Это трансактный анализ, где взращивается взрослая часть, ответственность. Она подразумевает, что нет чего-то хорошего или плохого. Любая слабость, которую мы обнаруживаем, не является плохой. Это зона роста. Многие переживают из-за того, что чего-то не знают. Но это же отличная возможность научиться чему-то новому!

Важно помнить, что выход из треугольника не может быть осуществлен за один день. Большая часть мира, с которым мы общаемся, привыкла к тем ролям, которые мы играли, и к нам прежним. И очень часто тот, кто начал себя менять, замечает, что окружающие стали как-то косо на него смотреть. А близкие начинают бояться: что будет дальше? Поэтому окружающие начинают отстраняться, ведь большая часть из них не хочет меняться. И это тоже элемент позиции взрослости: нужно быть готовым к тому, что, когда мы поменяемся, потеряем большую часть окружения.

Еще придется контролировать многие процессы, осознавать их. Будут, конечно, и ошибки. Будут попытки извне втянуть вас обратно в игру. Где-то вы даже сами будете провоцировать окружение, по старой памяти, когда вдруг захочется остренького. И через это придется пройти.

В этой теме краеугольный камень — ответственность и взрослость. Это и есть ответ на вопрос, как выйти из игры. А остальные инструменты, пожалуйста, — их вокруг сейчас очень много. Наш клуб предоставляет большой набор инструментов. Но их нельзя применять без признания самому себе в том, что ты находишься в этом треугольнике.

В завершении хочется сказать, что годы идут, и самое ценное — это время. И я хочу, чтобы вы осознали: выход из треугольника существует. Это не какая-то сверхъестественная сила. А вполне объяснимая, логическая схема, из которой можно выйти. Неважно, Вам 30 лет, 40, 50… Времени для жизни еще достаточно. И лучше это драгоценное время прожить по-настоящему. Да, придется напрячься и собрать силы в кулак. Но оно того стоит!

 ➯ Юмор, ирония — полезны? 

Источник: cross-club.ru

Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности. Мы чувствуем, что нас предали или нами воспользовались.

В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок Драматическим треугольником.

В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.

У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, “подсаживаемся” на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.

Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть Жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.

Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, в какой роли мы начинаем действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.

Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем Жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. А Спаситель или Преследователь в этот момент перемещается в Жертву.

Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.

После этого возможно несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так, отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.

Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.

Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.

Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.

У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности неважны, что его ценят только за то, что он может сделать для других. В жизни Спасителя должен быть кто-то, кого бы он мог спасать.

Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”

Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — “мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.

Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: “Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?”

“Да”, -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”

“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.”

Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя.

Боб не знал, что он мог бы просто сказали “нет” на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.

Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: “Ты единственный, кто может мне помочь”. Это то, что жаждет услышать любой Спаситель.

На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.

Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в подобном роде. Такое “спасение” может длится несколько минут, часов или дней.

Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называю треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.

Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?

Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, чтобы мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.

Спаситель

Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается “задушить” в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — “для его же собственного блага”, конечно. Его проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.

Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может “исправить” зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.

Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт — мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и потому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, потому он заботится о других.

Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордятся собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя героями.

За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно хорошо и долго, то рано или поздно они будут заботиться обо мне тоже.” Но такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего взамен. Они же не могут позаботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.

Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”

Самый большой страх Спасителя — что он в конечном итоге останется в одиночестве. Он считает, что его ценность возрастает от того, как много он делает для других. Спаситель бессознательно поощряет зависимость, потому что думает: “Если я вам нужен, вы не оставите меня”. Он пытается стать незаменимым для того, чтобы избежать одиночества.

Чем больше он спасает, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком он заботится. Чем меньше ответственности берут на себя его подопечные, тем больше он их спасает, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: “Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что ответственна за выбор, который они делают, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.”

Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная.

Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, оправдывающих ее “обязанность” контролировать сыновей. Но когда они становятся подростками, она уже не может заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям, либо “преследовать” их за неповиновение. Так или иначе, все будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасителя, чтобы начать все заново.

Жертва под боком необходима для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию нужности. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, который будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от него. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.

Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.

Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Он верит, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без Спасителя.

Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Взамен они делают это для других в попытке получить подтверждение или чувство собственной нужности либо в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.

Гонитель (Преследователь)

Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого была сила и власть. Гонитель как будто говорит: “Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них”.

Таким образом, если Спаситель — это тень матери, то Преследователь — тень отца.

Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого он может принять решение, а Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как и Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.

Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.

Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его предподросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.

Снаружи Иосиф выглядел так, будто транслировал “мне наплевать”. Но внутри ему было горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой был виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.

Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: “Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).”

Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.

Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника

Жертва

Роль Жертвы — это раненый аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Самый большой страх Жертвы — что у неё ничего не получится. Это беспокойство заставляет её быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.

Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.

Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру “да, но…”

Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: “да, но это не будет работать, потому что…” Жертва пытается доказать, что ее проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полностью бессильным.

Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.

Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.

Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.

Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.

Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.

Автор текста: Линн Форрест

Источник перевода: сайт Ксении Панюковой

Источник: pics.ru

Одна из таких формул называется треугольником Карпмана — по фамилии исследователя, который ввел этот термин. Другое название — треугольник судьбы. Эта формула описывает устойчивую в социуме модель поведения группы участников: Преследователь — Жертва — Спасатель. Эту модель используют в своей работе многие психологи и психиатры.

Зная некоторые хитрости и тонкости взаимодействия участников треугольника Карпмана, можно иначе взглянуть на собственные отношения с людьми. И, соответственно, сделать их более благополучными и счастливыми. Модель применима и в деловых, и в дружеских взаимодействиях, и, конечно, в любовных. Участников может быть больше трех, но они разделятся на триаду, о которой рассуждал Карпман.

Треугольник Карпмана простыми словами

По мнению Стивена Карпмана, в ситуации типичного конфликта один человек принимает на себя роль Жертвы, другой становится ее Преследователем, а третий берет на себя функцию Спасателя. Первый парадокс заключается в том, что иногда люди могут меняться ролями. Второй — на самом деле зачастую роли являются лишь способом уйти от внутренних проблем, ответственности или иным способом закрыться от реальных фактов через манипуляцию окружающими.

Так, Жертва бывает вовсе не настолько беспомощна, как кажется другим участникам. Эта модель позволяет человеку проявлять инфантильные черты, отказываться от ответственности за свою жизнь, попадать в зависимости и аддикции. Спасатель может быть вовсе не альтруистом, который предпринимает реальные действия для блага страдающих, а самоутверждающейся личностью, которая таким образом реализует свои эгоистические мотивы. При этом «спасение утопающих» отбирает у Спасателя много сил и ресурсов, которые он затем захочет компенсировать за счет Жертвы. Предследователь также может прикрывать агрессией старые травмы, над которыми не желает работать. Часто это стыд за прошлое, за свою беспомощность или неуверенность в себе.

Теперь, когда мы разобрались с теорией, встает вопрос о практике. Как треугольник судьбы поможет разобраться с собственными проблемами — да еще и человеку, который не учился на психолога или психотератпевта и находится внутри проблемы, видит ее субъективно? Переходим к следующему пункту.

Источник: gurutest.ru