Игра «внутренний саботажник» рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются и обидам, и усталости, и слезам. Слезам и несчастной беспомощности обучаются в первую очередь девочки, поскольку это входит в формат того, что девочкам разрешается: девочки обижаются, печалятся, плачут, у них опускаются плечи, у них пропадает всякое желание. И она в расстроенных чувствах не может вообще ничего сделать. Во что это превращается позже? — История будет очень печальной.
И скоро девочка выстраивает следующую политику: если ей не понравится, как папа или мама к ней обратятся и ей выставят некоторые требования, она имеет право или в открытую уйти в саботаж, сказать «не буду», или втихую – расплакаться, опустить плечики, показать «вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и как только вы так со мной разговариваете у меня даже желание всякое пропадает». Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а девочка. Но скоро родители оказываются выдрессированными, и они знают – к девочкам нужен особый подход. Потому что, когда ты ей грубо сказал, она расстроилась, заплакала, у нее перестало все получаться, и она никак с задачкой не справится; зачем ты на нее повысил голос..?
Как только девочка поняла, что она может это делать — на всю ближайшую жизнь, по крайней мере детство – два десятилетия – эта игра играется всегда. И теперь, если девочке нравится, что говорят родители – она это делает, а если не нравится – она включает «внутреннего саботажника», и никакими средствами ты от нее результата не добьёшься. Потому что, если ты ее будешь наказывать, она тебе еще больше включит дурочку и уйдет в протест. И на этом большинство родителей ломается, потому что они ее за хвост не поймали в первые минуты.
Чем это завершается? Завершается это очень неожиданной и неприятной вещью. Прошло два десятилетия, родители как-то выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье. Если она поступает в распоряжение мужа, и теперь муж за нее решает задачи, как раньше родители – она просто перешла из одной ситуации обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, что не будет. Но через какое-то время, чаще возраст 30-40 лет женщина входит в ситуацию, когда больше никто о ней специально не заботится, и есть только один человек, который может о ней позаботится всерьез – это она сама. Но у нее последние 30-40 лет вырабатывалась привычка: когда ей говорят «иди и сделай», она на «надо» отвечала всегда «раз надо – не хочу».
И теперь в женственность входило, что нужно добиваться от окружающих того, что на меня не давят, и то, что женщина слаба, а в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять. И она сама себе говорит «надо», но потом понимает, что уже на собственное «надо» у нее возникает слабость и протест.
Как девочка в детстве приучила себя, когда к ней обращаются недушевно, и говорят «надо», она портит себе здоровье, настроение, и делает себе «внутреннее плохо», так она и приучила себя действовать и по-другому: когда ей делают «хорошо», она включает себе хорошее здоровье и делает себе «внутреннее солнышко» и «хорошо».
Что это значит в переводе на нормальные язык? Как только вы приходите сюда и вам объявляют массаж, и полтора часа вам делают «хорошо» за умеренную плату, вы в режиме обратного «внутреннего саботажника»: кто же теперь делает себе радость и возвращает себе здоровье? Массажист что ли? Раз он делает мне «хорошо», я себе сделаю «хорошо» и возвращу себе здоровье. Это делает сама женщина, массажист здесь и близко непричем. Ему остается сделать реквизит, только погладить тебя по всем местам, по которым тебе понравится, все остальное ты сделаешь сама. Три часа он делает тебе хорошо, и ты три часа возвращаешь себе все здоровье. Во всех журналах тебе напишут, что это абсолютно чудодейственная процедура, и вот только эти секретные восточные методики возвращают тебе все здоровье.
Как форматировать «внутреннего саботажника»?
С детьми я работаю на уровне тела. Дело в том, что ни один «внутренний саботажник» не работает чисто внутри. Это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Это настолько противоречит любому современному здравому смыслу, тому, что пишут в современных учебниках по психологии и популярных книжках. Когда я вижу, что девочке что-то не нравится, и она сейчас начнет вырабатывать «внутреннего саботажника» я говорю: «Сейчас, пожалуйста, выйди, и вернись сюда с другим личиком» «А на это нужно реагировать с какой интонацией? Давай я тебе слова скажу и интонацию подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!»
Я слежу только за внешним выражением: за плечами, за глазами. Но дело в том, что у человека душа и тело завязаны жесточайшим образом. И если я контролирую тело, ей не чем в душе сделать неправильную протестную реакцию. И все пугалки на то, что происходит подавление эмоций – есть глупые пугалки. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается «внутренний саботажник», возникает внутренний протест, а потом все понимают, что это переходит всякие разумные границы, и нужно тормозить разгоревшийся пожар – вот тут происходит подавление. Но если не разрешать изначально этим эмоциям неадекватно вспыхивать и разгораться – подавлять нечего, потому что ничего не происходит. Тогда исчезает всякая психология, все оказывается настолько просто.
Как можно обратиться к коллеге по работе?
Я не знаю, какие у тебя отношения с коллегой. Она тебя ценит, любит, ты для нее авторитетный товарищ или нет? Вначале сделай так, чтобы ты был для нее авторитетный, чтобы она хотела с тобой разговаривать, чтобы ты ее несколько раз выручил в разных ситуациях, чтобы она с тобой консультировалась по разным вопросам. А потом, например, лучший вариант, ты с ней обсуди не ее поведение, а ты обрати на чье-нибудь поведение, и скажи: «Вот, посмотри, как она себя ведет». А позлословить мы все любим, успешно это делаем, и на примере другого человека доходчиво можешь все объяснить. Ну, а на себя она это потом перенесет.
А как с собой работать, когда такое включается?
А с собой просто – не занимайся вообще ни какой психологией, а делай что нужно.
Источник: www.all-tests.ru
Выражение «твой главный противник — ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Сказать очевидную гадость близкому человеку, поиграть в новую видеоигру вечером накануне экзамена, забыть завести будильник перед важной встречей — способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?
В 1978 два психолога из Гарвардского университета, Стивен Берглас и Эдвард Джонс, провели эксперимент. Студентам были розданы тесты, половина из которых состояла из вопросов, ответить на которые можно было лишь наугад, другие были составлены так, что итоговая оценка полностью зависела от знаний студентов. После прохождения испытания, участникам было объявлено, что справились все, но тест придется пройти заново. Перед этим, однако, нужно принять, на выбор, одну из таблеток: улучшающую или ухудшающую когнитивные способности (и то, и другое, само собой, было плацебо). В итоге «тормозящую» таблетку, приняли исключительно мужчины из группы, в которой ответы нужно было давать наугад. Они не знали, чем был обусловлен их успех в первый раз, и не хотели, чтобы в случае поражения оно было их личной неудачей — куда приятнее свалить все на таблетку.
Так выглядело первое исследование, посвященное самосаботажу. И общее понимание этого явления с тех пор мало изменилось. Самосаботажем считается процесс, в ходе которого неудачи экстернализируются (то есть объясняются внешними факторами), а успехи интернализируются (то есть они-то считаются достигнутыми благодаря личным качествам).
Как и с большинством других психологических состояний, чаще всего «саботировать» учатся еще в детстве. К примеру, ребенок, которому говорят, что просить игрушки и сладости «эгоистично», перестает их просить — и в детстком возрасте его стратегию можно считать выигрышной: он подстраивается под требования людей, от которых зависит. Но, когда этот же человек уже во взрослом возрасте не может выразить, чего же он хочет, это может стать серьезной проблемой.
Значимая группа риска — дети, привыкшие к чрезмерной опеке, которые выучили, что если даже не сделать вообще ничего (например, из домашней работы), со временем это обнаружит контролирующий ситуацию родитель, и он возьмет решение проблемы в свои руки.
Помимо «подталкивающего к саботажу» поведения, дети также легко усваивают образцы поведения взрослых — и у родителя со схожими механизмами борьбы со страхами есть неплохие шансы воспитать ребенка-«саботажника».
Впрочем, самосаботажем можно «заразиться» и во взрослом возрасте. Травматический опыт, как правило, заставляет людей избегать майлешего намека на травмировавшую ситуацию, даже если объективно текущая ситуация совершенно безопасна. Разнообразные фобии и чувство собственной неполноценности также становятся основой для самосаботажа. Осознание своей ничтожности может стать поводом «заболеть» перед важным собеседованием, а случайно пролитая на себя чашка кофе — отличной причиной отказаться от похода в гости при наличии социофобии.
И, наконец, самосаботаж напрямую связан с разнообразными зависимостями (от курения и алкоголизма до шопоголизма и игромании).
к правило, они используются для снижения уровня стресса — и действительно позволяют отвлечься, не давая, тем временем, достичь того, чего хочется на самом деле. Уход от достижения собственных целей, оказывается, не единственный негативный эффект самосаботажа. «Расплачиваться» за него, согласно результатам исследований, приходится также плохим настроением, снижением субъективно воспринимаемой собственной компетентности, падением мотивации и новыми зависимостями.
Пару лет назад группа японских ученых решила выяснить, какие изменения можно наблюдать в мозге людей, более других склонных к самосаботажу. Около сотни японских студентов прошли специальный опросник, выявляющий склонность к этой стратегии, а затем ученые использовали метод воксель-базированной морфометрии (это техника для исследования анатомии мозга). Основным их открытием стало то, что склонность к самосаботажу определяется всего одной областью мозга — субгенуальной поясной извилиной (ее еще называют «поле Бродмана 25») — именно она считается «важным депо» по доставке серотонина в другие области мозга, включая гипоталамус и ствол мозга, управляющие сном и аппетитом, амигдалу и инсулу, влияющие на тревожность и настроение, гиппокамп, играющий важную роль в формировании памяти и некоторые области лобной коры, отвечающие за самооценку.
Другие исследования в этой области продемострировали взаимосвязь между склонностью к самосаботажу и утратой чувства собственного «Я», подверженностью влияниям извне, повышенной раздражительностью, утомляемостью и деперсонализацией (когда свои действия воспринимаются со стороны, а управлять ими, по ощущениям, невозможно). Кроме того, мужчины больше склонны к самосаботажу, чем женщины, а женщины чаще начинают «саботировать» после какого-либо провала, когда мотивация продолжать двигаться к цели падает.
Самосаботаж не всегда узнается легко, он может иметь множество форм. Вот, пожалуй, самые популярные из них:
Перфекционизм. Если что-то не получается совсем-совсем идеально, лучше бросить на середине и взяться за
Уход в зависимости — переедание, курение и алкоголизм, компьютерные и азартные игры и т.д. — также удобный способ уйти от собственных целей.
Нереалистичная оценка собственных возможностей. Берясь за множество проектов одновременно, часть из них можно просто упустить из виду, или же не успеть, или, скажем, «выгореть и сорваться».
Причинение, осознанно или нет, вреда здоровью: главное, заболеть так, чтобы выполнить необходимое стало совершенно точно невозможно.
Излишняя самоуверенность — отказ от необходимой помощи, согласие взяться за
Прокрастинация — куда же без нее.
Разумеется, этот список можно расширить: способов не делать что-то, что очень не хочется делать — уйма. Но как же все-таки добраться до сознательно выбранной цели, перестав ее саботировать? Вот список советов от доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумниста Huffington Post:
— Замечайте свои суждения относительно себя. Именно они часто становятся причиной саботажа. Найдя то-самое-суждение, которое вас тормозит, спросите себя, в самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя берут начало в детстве и не проходят в зрелом возрасте критического пересмотра.
— Проанализируйте способ, которым вы определяете собственную ценность. Решать, насколько вы ценны, стоит по тому, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях скорее, чем по результатам ваших действий.
— Сознательно рассматривайте ошибки и неудачи как обязательные шаги на пути к успеху (а вовсе не как метод оценки собственной значимости). Признайте, что иногда ошибаться нормально. Извлеките из провалов ценную информацию: что еще вам нужно узнать и чему научиться.
— Будьте внимательны к своим чувствам и добры к себе. Если вы настроитесь поддержать себя в случае провала, а не осудить, вы скорее будете готовы попробовать сделать следующий шаг.
— Будьте готовы скорее потерять другого человека, чем себя. Вы не будете бояться отвержения или поглощения, если будете честны с собой и станете делать то, что важно и нужно для вас, — даже если важным вам людям это не нравится.
И, главное, стоит помнить о том, что самосаботаж — это не то, с чем надо бороться по умолчанию. Иногда к своему нежеланию делать что-то полезно прислушаться.
Источник: theoryandpractice.ru
Библиотека » Психология успеха и лидерства » Победи себя
Кто такой внутренний саботажник? Это негативная сторона вашей личности. Он хитер и опасен, ибо появляется тогда, когда вы его не ждете. Он может отговорить вас от нового перспективного дела или развалить уже начатое. Умение распознать и понять своего саботажника является важным этапом в работе над собой. Как только вы задумали что-то важное, саботажник сразу же возникает из глубин вашей души и вкрадчиво проговаривает: «Зачем стараться, зачем приниматься за дело? Все бесполезно», «Тебе что, больше всех надо?», «Ты не способен стать лучшим, оставь это дело».Эти и другие высказывания, которые прорываются иногда с негативной стороны вашей личности, способны отвратить вас от новых начинаний, убить интерес к любой деятельности.
Например, вы менеджер некой фирмы. Вы молоды и полны сил, стремитесь сделать карьеру, реализовать себя. Разработали новое перспективное начинание (новый и оригинальный метод продаж, техническую новинку, etc) Но как только вы собираетесь приступить к делу, внутренний голос (саботажник) моментально начинает запугивать вас, мешать и отбивать охоту работать. Он говорит вам:
А что, если ничего не получится?
А вдруг ты не найдешь поддержки среди коллег и начальства? Они тебя просто засмеют.
Ты слишком занят другими делами, и у тебя нет времени для этого.
Каждый дурак тебе скажет, что это невозможно.
Ты еще молодой для таких дел, успеешь.
Ты не сможешь преодолеть так много трудностей и препятствий.
Эти и другие слова внутреннего саботажника отбивают охоту и интерес ко всем начинаниям.
Еще одна любимая увертка вашего саботажника — откладывание «на потом». Он часто прибегает к ней, подсовывая вам разумные оправдания: «Не сейчас, я еще успею», «Не надо спешить», «Я обязательно начну это делать со следующего понедельника» и т.д. Будьте уверены: когда наступит следующий понедельник, внутренний саботажник найдет разумные оправдания, чтобы опять отложить дела до «следующего понедельника». Он будет ссылаться на что угодно: обстоятельства, нехватку времени, плохую погоду, — лишь бы не дать вам достигнуть успеха.
Как же избежать негативного влияния внутреннего саботажника? Здесь вам помогут упражнения, придуманные гештальтпсихологами.
Контратакуй! В первую очередь внутренний саботажник стремится лишить вас уверенности в себе. Главное — не дать ему возможности господствовать над вашими стремлениями. Противопоставьте ему свои весомые аргументы.Вот примеры контраргументов, которые можно использовать, контратакуя своего саботажника.
| Внутренний саботажник | Контраргумент |
| 1. Этого невозможно достичь. | Но всегда можно попробовать! И мы еще посмотрим! |
| 2. У меня много много других дел и обязанностей | Но один час я всегда могу выделить на это! |
| 3. Не торопись, еще есть время. | Время не ждет, нужно работать, чтобы не было поздно. |
| 4. Нужно преодолеть очень много трудностей и препятствий | Трудности для того и существуют, чтобы их преодолевать! |
Своего внутреннего саботажника не легко победить и заставить замолчать. Ведь саботажник — это не только ваш личный голос. Это еще и продукт влияния других людей — родителей, друзей, окружающих, тысячу раз говоривших вам: «Не высовывайся, будь как все». Психологи называют его внутренним цензором (Сверх-Я). Но с ним можно и нужно дискутировать, убеждать, делать все, чтобы другое ваше «Я» (активное, действенное, уверенное в успехе) взяло верх.
Другой метод, который мы предлагаем для работы со внутренним саботажником, заключается в активном эмоциональном диалоге с ним.
Переформулирование
Убедите своего саботажника. Не идите у него на поводу. Приведите контраргументы, которые преодолели бы его негативное действие. Пример:
| Внутренний саботажник | Ваше истинное «Я» |
| 1. Ты слабак. У тебя ничего не выйдет. | Врешь! У меня все получится! |
| 2. У тебя и без этого есть много важных дел. | Но я всегда могу найти немного времени. Это дело очень важное. Я не лентяй и не буду искать оправданий своей лени! |
| 3. А стоит ли браться за это дело? | Стоит, потому что… |
Конструктивные переговоры
1. Подумайте о деле, которое вы хотели бы осуществить. Представьте себе, что ваш план удался. Теперь попробуйте придумать что-то, что может причинить вред вашим начинаниям, помешать осуществить планы. Вообразите эту картину.
2. Опишите, нарисуйте саботажника или ту силу, которая толкает на саботаж, противодействует выполнению задуманного.
3. Теперь сами побудьте в роли саботажника и целеустремленно пытайтесь помешать осуществлению своего проекта. Расскажите, какую пользу вы получите от этого. Зачем вам это нужно?
4. С точки зрения своего истинного «Я» вообразите встречу с саботажником и проведите с ним конструктивные переговоры. Поразмышляйте и запишите, что бы вы сказали ему? Какие аргументы смогут его убедить?
Анализ оправданий
1. Запишите подробно все оправдания вашего саботажника. Например: «Я не смогу воплотить задуманное, потому, что:
Я слишком занят
У меня недостаточно способностей
Я слишком молод (стар) для этого
Меня никто не поддержит
2. Проанализируйте эти оправдания. Подумайте: почему вы используете именно их? Действительно ли обстоятельства столь непреодолимы, как их рисует ваше воображение? Часто люди прибегают к самооправданиям просто потому, что боятся рисковать, ошибиться, т.е. боятся неудачи. В этом случае вмешиваются механизмы психологической защиты: человек стремиться поддержать свое самомнение на соответствующем уровне. А возможное поражение, неудача могут снизить самооценку и самоуважение. Это и определяет стремление избежать неудачи. А не ошибается только тот, кто ничего не делает. В результате развивается жизненная пассивность, избегание любых начинаний. Не удивительно, что эти люди никогда ничего не достигнут. Ведь они молча признают поражение еще до начала. Не бойтесь возможных неудач! Неудачи должны бояться вас, и никак иначе!
© Использованы материалы дистанционных курсов:
«Имидж лидера и психология лидерского поведения»
«Технологии эффективного общения»
Источник: psyfactor.org
Все начинается с радости…
Если ребенок приучен слушаться родителей, привык на голос родителей делать что сказано, он управляем родителями. Когда этот голос он переносит внутрь себя, он получает возможность управлять сам собой.
Воля — это внутренний, интериоризированный голос родителей, которые говорят, что нужно сделать.
Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство. Но из этого вырастает не самостоятельность, а неспособность выполнять то, что ребенок наметил уже сам себе и требует уже сам от себя.
С точки зрения синтон-подхода, игра "внутренний саботажник" рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются протестам и обидам, усталости и слезам. Три типовые игры — Дурик, Жертва и Буянка.
От меня требуют, на меня шумят — а я сделаю тупое лицо и откажусь что-либо понимать вообще. И что вы тогда со мной сделаете? Ребенок разыгрывает Дурика.
Сказали мне тихо — я не услышал. На меня повысили голос — я в ответ крикнул возмущенно. Ударят — устрою истерику. Эта тактика устрашения родителей — тактика Буянки.
Меня попросили — я не сделала. Меня упрекнули — я опустила плечи и несчастно расплакалась. Девочка всем видом показывает: "Вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и как только вы так со мной разговариваете у меня даже желание всякое пропадает". Это игра Несчастная Жертва. Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а девочка. Но скоро родители оказываются выдрессированными, и они знают: к девочкам нужен особый подход. Потому что, когда вы ей грубо сказали, она расстроилась, заплакала, у нее перестало все получаться, и она никак с задачкой не справится; вы сами в этом виноваты, потому что зачем на нее повысили голос?
Открытым протестам, разыгрывая Буянку, обучаются чаще энергичные мальчики, слезам и несчастной беспомощности (игра "Несчастная жертва") обучаются в первую очередь тихие девочки. Почему? Потому что папы к девочкам снисходительны, а с мамой можно сыграть на жалость. Впрочем, творческие дети пробуют все: начали с Несчастной жертвы, если родители настаивают — включают Дурика, если не отстали и на это — устраивают Буянку. Рядом с любящими родителями и побуянить — в радость!
С этим детским поведением знакомы большинство родителей, интересно продолжение: во что это превращается позже? Как только девочка поняла, что она может это делать, что это работает, она это начинает делать всегда, она привыкает это делать. Это становится чертой ее характера: если девочке нравится, что и как говорят родители — она это делает, а если не нравится, она включает "внутреннего саботажника", после чего никакими средствами результата не добьёшься. И родители скоро учатся: хочешь добиться от девочки результата — не дави, не торопи. Скажи — и подожди. пока она сама решит, что делать стоит. Потому что у нее такой характер, что командовать ею — нельзя! Ей нужно — настроиться, понятно?
Чем это завершается? Завершается это очень неожиданной и неприятной вещью. Прошло два десятилетия, родители как-то выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье, в большую жизнь. Если она поступает в распоряжение мужа, и теперь муж за нее решает задачи, как раньше родители — она просто перешла из одной ситуации обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, что не будет. Но через какое-то время, чаще в возрасте 30-40 лет женщина входит в ситуацию, когда больше никто о ней специально не заботится, когда о себе всерьез позаботиться может только она сама. Но у нее последние 30-40 лет вырабатывалась привычка: когда ей говорят "иди и сделай", она на "надо" отвечала всегда "раз надо — не хочу". Она уже сама себе говорит: вот список дел на день, это мне надо сделать — и в своей душе вдруг слышит знакомый голос: "Не хочу!"
Рядом кто-то может перестраиваться мгновенно: дали новое задание — человек через секунду вошел в него. А она — не может. Она не привыкла делать что-то вот так сразу. Она привыкла вокруг любого дела устраивать небольшой театр, ей всегда нужна пауза. ей нужно — настроиться! И она — тормозит.
Кроме того, женщина хочет быть женственной, а поскольку в обыденное представление о женственности входит женская слабость, то в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять. И когда-то она сама себе говорит "надо", но вдруг сталкивается с тем, что уже на собственное "надо" у нее возникает слабость и протест. Это — тоже Внутренний Саботажник.
Фильм "Н.И. Козлов"
Откуда берется внутренний саботажник?
скачать видео
Наш характер — следствие наших привычек, и наши привычные эмоции — это просто наши привычки. Мы все это делаем сами. Если девочка в детстве приучила себя портить себе здоровье и настроение, когда к ней обращались недушевно и строго говорили "надо", у нее в характере появился протест против любых приказаний. Аналогично, если девочка в детстве всегда делала себе "внутреннее солнышко" и "хорошо" в ответ на доброе к ней обращение, это также станет ее чертой характера: отзывчивость на доброе слово.
Но обратите внимание: во всех этих случаях и портим себе настроение, и поднимаем себе настроение — мы сами.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог уверенно и надежно собой управлять ("Мужик сказал — мужик сделал!"), ваш ребенок должен делать то, что вы ему сказали, тогда, когда вы ему сказали это сделать и так, как вы ему сказали.
Это — основа формирования воли.
А как форматировать уже имеющегося "внутреннего саботажника"?
С детьми можно работать на уровне тела. Дело в том, что ни один "внутренний саботажник" не работает без выразительных движений, это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Если девочке что-то не нравится и она начинает играть "внутреннего саботажника", попросите: "Сейчас, пожалуйста, выйди, и вернись сюда с другим личиком". Или: "А на это нужно реагировать с какой интонацией? Давай я тебе слова скажу и интонацию подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!" Если вы будете внимательно следить за внешним выражением: за плечами, за глазами, тем более за фразами и интонациями, этого будет вполне достаточно. Дело в том, что у человека душа и тело завязаны неразрывным образом, и если контролируется тело, то в душе сделать неправильную, протестную реакцию уже невозможно. Это кажется удивительным, но это так — проверьте!
Все пугалки про то, что в этом случае происходит подавление эмоций — пустое. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается "внутренний саботажник", когда разгорается внутренний протест, а потом, когда пожар протеста разгорелся и перешел всякие разумные границы, его нужно уже тушить — вот тут и происходит подавление. Но если изначально не разрешать ненужным эмоциям вспыхивать и разгораться, то и подавлять нечего, потому что ничего не происходит. Тогда исчезает всякая ненужная психология, жизнь оказывается простой: "Сказано — сделано".
А как с собой работать, когда в нас самих включается наш Внутренний Саботажник? Если вы любите психотерапию, поработайте со своими субличностями, познакомьтесь со своим Внутренним Саботажником. Нарисуйте его, поговорите с ним, поймите его выгоды, проведите с ним переговоры… А если вы человек дела и вам подобная психотерапия не интересна, то все еще проще: становитесь внимательными и, не поддаваясь на внутреннее сопротивление, начинайте делать то, что нужно. Вы — сильнее этой дурной привычки. Если сложно, подумайте, как помочь себе — может быть, убрать отвлекающие помехи (телевизор), может быть, чаще оказываться в рабочем окружении, где принято работать, а не тоскливо вздыхать. Так или иначе, но старая привычка уходит, когда на ее месте формируется привычка новая. А ваша новая привычка: "Сказано — сделано!"
Источник: ru.psichiatria.org