Вы поссорились — и ты пошла плакать в ванную. А он включил телевизор и смотрит футбол. Думаешь, бесчувственный и ему все равно? На самом деле мужчины переживают из-за проблем в отношениях больше женщин. Просто делают это по‑своему.
Американские исследователи предположили: основная причина душевных метаний мужчин после разрыва в том, что партнерша неожиданно оказывается единственным человеком, с которым они общаются настолько близко.
То есть, какими бы хорошими ни были его отношения с мамой и другом, полностью открыть душу он может только тебе. А ты, в отличие от него, близка и откровенна с друзьями, родителями и своим стоматологом. «Женщине легче удовлетворить потребность в доверительном общении. Большинству мужчин это удается с трудом — на них давит страх перед близостью, а открытость ошибочно воспринимается как слабость», — объясняет психолог Александр Кузнецов.
Быть откровенными и искренними и при этом не чувствовать себя тряпками наши любимые могут только с нами, потому что мы для них, так сказать, — слабый пол. Причем под общением мужчины подразумевают вовсе не долгие разговоры и шокирующие исповеди. Им больше нужны поддержка, доверие и молчаливое понимание.
Когда все кончается
В исследовании социологов есть одно маленькое, но важное уточнение — мужчины сильнее переживают ссоры и неурядицы в паре, при этом легче переносят разрыв. Но, по наблюдениям трансактного аналитика Елены Лазаренко, расставание им дается непросто, поскольку обычно они даже не догадываются, какую эмоциональную ценность имеют отношения. «Судя по моему опыту, мужчины чаще женщин обращаются за психологической помощью, когда роман закончился. Притом, что у нас в стране они пока значительно реже посещают психотерапевта», — говорит она. По мнению психотерапевта, так происходит потому, что мужчины долгое время искренне полагают: отношения нужны прежде всего партнерше и значит, заботиться о них должна она. Но когда происходит расставание, для них оказывается большим сюрпризом то чувство пустоты, которое они начинают испытывать. Женщины же, напротив, хорошо осознают ценность отношений и даже ее преувеличивают.
«Ко мне нередко приходят мужчины с такой исповедью: „Я воевал в горячих точках, объездил весь мир. У меня процветающий бизнес. Ничего и никого не боюсь. Но не мог себе и представить, что без нее начнется ТАКОЕ. Скажите, что со мной? Я думал, расстанемся — и все закончится. А сейчас я без нее спать, есть не могу!“ — рассказывает Елена Лазаренко. — То есть человек, не осознающий и не признающий свои эмоциональные потребности, в итоге попадает в зависимость от отношений, в которых эти потребности хотя бы отчасти удовлетворялись. Довольно часто так происходит с донжуанами, постоянно меняющими женщин, не допускающими ни с кем эмоциональной близости и отрицающими потребность в ней».
Трудности разговора
Если нам запретить делиться проблемами, мы, естественно, будем переживать из-за них сильнее. А мужчины откровенно разговаривать о чувствах почти не умеют. По крайней мере, не так хорошо, как мы.
В одной из серий «Секса в большом городе» Стив объясняет Кэрри, насколько сильно Айдан переживал расставание с ней: «Он месяц не вставал с дивана, а я приносил ему бульон и куриные крылышки». — «Он говорил, что страдает?» — «Нет, парни не говорят о таких вещах. Мы молча едим крылышки!»
А мы говорим. Много и долго. Обсуждаем с подругами его недостатки и собственные ошибки. Нам проще рассказывать об отношениях и, значит, получать поддержку и снимать стресс. «Если женщина расскажет подругам, что рассталась или поссорилась с партнером, ее как минимум выслушают и расспросят. Если же мужчина поделится с приятелями проблемами в семье, скорее всего, поддержки он не получит, — объясняет Елена Лазаренко. — Друзья предложат пойти в клуб или как следует выпить. Поэтому большинство мужчин не говорят о чувствах — они заранее уверены, что сопереживания не дождутся. Кроме того они хотят любой ценой оставаться в роли сильных, не нуждающихся в сочувствии супергероев».
КОНФЛИКТЫ В ПАРЕ ЗАДЕВАЮТ ЕГО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
Скупые слезы
Еще можем плакать навзрыд. Даже на людях. И это тоже отлично снимает стресс. Мужчины копят переживания в себе. «Иногда я просто завидую своей девушке. Она разобьет пару тарелок о стену, порыдает и вот уже готова мириться, — признается Евгений (27). — А я не могу швыряться посудой или крушить мебель, ведь я сильнее, такие действия будут выглядеть как агрессия. Она просто испугается. Наверное, поэтому мне всегда требуется гораздо больше времени, чем моей девушке, чтобы прийти в себя после очередного конфликта».
Один попытается сбросить эмоциональное напряжение в спортзале, другой — утопить в спиртном, а третий уставится в телевизор и будет ждать, когда само пройдет. «Мальчикам с детства внушают: никогда не плачь, ты — будущий мужчина, — объясняет Елена Лазаренко. — Проявлять нежность, страх, печаль, уязвимость для многих из них невозможно.
И поэтому чувства, которые трудно выразить, мужчины, как парвило, заменяют более привычными и безопасными — злостью или агрессией. Но нередко они вовсе не выражают своих перживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко внутри. Это в результате может привести к психосоматическим болезням, депрессии, паническим атакам».
Самый лучший
«С первой женой мы часто ссорились. Поводы находились каждый день: кто пойдет утром гулять с собакой, кто сломал электрический чайник и какой выбрать новый, что делать в выходные? Наши мнения расходились буквально во всем, — рассказывает Антон (32). Сначала я думал: все оттого, что у нас совсем мало общего. Но позднее понял — меня буквально убивал тот факт, что я для нее не авторитет. Даже при выборе чайника». Конфликты в паре сильно задевают мужское чувство собственного достоинства. Конечно, нам тоже неприятно, если к нашему мнению не прислушиваются или и (самое ужасное!) сравнивают с другими.
Но для любимого конфликты и неурядицы означают его полную несостоятельность в любовной сфере. «А пережить провал тому, кто привык считать себя победителем, очень не просто, — объясняет Александр Кузнецов. — Для мужчины неудача в значимом для него деле — гораздо больший удар по самооценке, чем для женщины. Понятия „победа“ и „поражение“ — для него намного более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают намного острее и дольше».
Получается, что сильный пол сильнее нас во всем, в том числе и в чувствах. Только в этом они никогда не признаются.
Екатерина Бабкова
Фото: Fotobank (1)
Источник: www.cosmo.ru
(интересная информация, отчасти комментаий к )
Любовь не даётся сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.
1. Влюблённость.
Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнёра в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюблённости написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» — так назвали первый период скептические учёные, которые изучили человеческий мозг во время влюблённости. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюблённых. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя
мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюблённость обычно заканчивается свадьбой или началом совместной
жизни.
2. Пресыщение.
Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюблённые сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причём не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своём обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной
влюблённостью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюблённость-пресыщение.
3. Отвращение.
Третий этап — настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюблённость уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнёра, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами. Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются,
пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.
4. Смирение.
Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится.
иходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идёт специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелёгкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и её.
5. Служение.
Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение — это первые ростки любви.
6. Дружба.
Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.
7. Любовь.
Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство — это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем,
принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7–10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.
Источник: pikabu.ru
Почему возникают ссоры в паре?
PSYCHOL-OK: В начале знакомства люди испытывают друг к другу симпатию и сильный интерес. В процессе общения постепенно возникает привязанность. Люди стремятся дальше строить и развивать свои отношения. Каждый испытывает много приятных сильных чувств, проявляется забота по отношению к партнеру. Формируется чувство единства и интимности. Однако в эти же моменты могут начаться конфликты и сильные ссоры, препятствующие развитию отношений и даже провоцирующие расставания. Почему возникают ссоры в паре?
Каратаев Владимир, психолог, психоаналитик: Взрослая любовная пара Мужчина — Женщина, это новое, взрослое издание детских историй мальчика и девочки. А детских историй столько, сколько и людей. Поэтому, сочетание в одной паре иной детской истории — бесчисленное множество. И каждая пара имеет свои специфические трудности. Из-за этого много проблем в том, что на один и тот же эпизод жизни, событие, фантазию, жест, мимику мужчина и женщина имеют разные интерпретации. Поэтому, конфликты в парах — неминуемы. А компромисс в конфликтах может зависеть от степени адаптации каждого партнера друг к другу. Более того, сам компромисс является детским научением к способности родителей и детей договариваться. Поэтому, нельзя только упрямиться, важно идти на компромисс. Многие просто отмалчиваются. Так же очень низка степень доверия в парах. При отсутствии доверия партнеры подозревают друг друга, перепроверяют, тайно изучают переписки в социальных сетях, необоснованно ревнуют, унижают, не способны прощать. Ключом к перемирию должны являться такие необходимые чувства как: забота, сопереживание, эмоциональный отклик, терпение, принятие другого человека (партнера) только хорошим. Тогда компромисс всегда будет касаться только поступка каждого. Договориться о качестве поступка проще, чем о качестве всего человека. Поэтому, своего любимого человека желательно, считать изначально хорошим. После этого приступать к анализу поступка. Для каждого партнера он часто имеет свою окраску. Например, муж налил за ужином чай себе, но не налил жене. Она может обидеться и сказать — «ты меня не уважаешь, и значит, не любишь». А он отвечает — «я думал, ты пойдешь досматривать свою любимую передачу. А когда ты придешь — чай остынет. Поэтому, я решил тебе не наливать». Если не доверять друг другу, то из этой искры разгорится пламя раздора. А если доверять(ты у меня хороший), то достаточно услышать интерпретацию поступка каждым партнером, и все встанет на свои места. Благодаря чуткости и доверию каждого, эпизод не повлияет на качество отношений, и вечер пройдет мирно и душевно.
Попова Елена, психолог, гештальт-терапевт: На мой взгляд ссоры могут возникать по многим причинам, как мне кажется одна из распространенных это столкновение характеров. То, что мы все разные, писать, думаю, даже не стоит, все это знают, но в реальной жизни мы об этом забываем. Мы не любим уступать, боимся быть гибкими, боимся быть использованными, но при этом желаем использовать другого. В этой точке происходит столкновение интересов. Он хочет побыть с нее наедине дома, а она хочет в этот вечер в театр. Кто должен уступить? Здесь же идет непринятие другого человека каковым он является, желания переделать его под себя, чтобы было удобно и комфортно жить. И вот тут-то и происходит столкновение характеров. Желание получать от другого только счастье, приводит к разочарованию, обидам и как следствие к ссоре и бросанию фразы «ты меня совсем не понимаешь».
Акулова Елена, психолог, гештальт-терапевт: Полностью ответить на эти вопросы здесь очень сложно, это требует знаний о конкретном человеке, о конкретной паре со своей предысторией и историей. Но есть общие понимания. В первую очередь люди, которые решают совмещать свое какое-то время забывают о самом главном. Один мужчина, другой — женщина, которые жили в разных семьях, со своими пониманиями о жизни, о людях, с разными правилами. В семьях ребенок обучается как нужно говорить, что говорить, его учат определенно реагировать на людей и события. В каждой семье свои традиции и обычаи. И когда эти дети подрастают, начинают встречаться друг с другом. Они имеют запас навыков, знаний, обычаев своей семьи. У каждого свой опыт. В чем-то конечно может быть и похожесть, но различий хватает. Поэтому, задача пары, узнать побольше друг о друге и сформировать свою атмосферу, отличную от родительской. А для этого нужно приложить усилие и терпение. Есть еще один факт, что длительные здоровые отношения может сформировать взрослая личность (психологически взрослая). У остальных возникает много сложностей.
Вяземская Катерина, психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт: Часто бывает так, что один партнер не соответствует ожиданиям другого. Взаимодействие с реальным человеком разочаровывает, вызывает чувство обиды, несправедливости и так готовится почва для ссоры и конфликта. Ожидание и иллюзии не помогут наладить контакт с другим человеком. По-настоящему близкими людей делает взаимное принятие друг друга такими, какие они есть. Причиной частых ссор может быть модель поведения, которую человек унаследовал из своей родительской семьи. В дисфункциональных семьях присутствуют: игры во власть и руководство; шантаж и манипуляции. Такое поведение способствует поддержанию конфликтов и напряжения в паре. Иногда человек приходит в новые отношения с «багажом» из прошлой жизни, и если в его опыте были эмоциональные травмы, разводы, предательства, то в его новых отношениях могут быть страх и недоверие. Картинки из прошлого будут заслонять настоящее и это будет способствовать ссорам и недопониманию. Неумение просить о поддержке и помощи может привести к тому, что человек почувствует себя в изоляции. Эмоциональные, физические и другие ресурсы могут прийти в истощение. Если навык обращаться за поддержкой не развит, человек ждет, что его потребности будут замечены и другой догадается, что ему нужно. Если партнер «не угадывает» его потребности, созревает недовольство, обида и тема для претензий.
Лаунагайте Аста, психолог, психоаналитический психотерапевт: Ссоры возникают, когда каждый участник сосредоточен на своих интересах и не может представить ситуацию в позиции и себя, и другого, учитывая особенности каждого. В позиции сосредоточенности на себе другой воспринимается как преследующий своим поведением и вызывает агрессию.
Как избежать частых ссор?
PSYCHOL-OK: Если конфликты так или иначе неизбежно возникают, как можно избежать их частого возникновения, чтобы сохранить отношения и не доводить их до разрушения или расставания? Есть ли какие-то способы, — как избежать частых ссор?
Каратаев В.: Частота ссор в паре зависит от степени эмпатии каждого партнера. От умения сочувствовать, сопереживать, откликаться на нужды другого, уважать его старания и роль в паре. Ссоры будут частыми, если партнеры упрямы, не слушают друг друга, не доверяют, не уважают, обесценивают свои обещания, путают реальность с фантазий. Поэтому, важно уточнить, на что именно обижается партнер. Например, за ужином один другому (жена мужу) говорит — нарежь хлеб. Муж взрывается и говорит — ты на меня давишь, все время контролируешь. В этой ситуации жена высказала безобидную просьбу, что бы ускорить подготовку к ужину. Но, мужа часто в детстве упрекали и понукали. Поэтому, во взрослой жизни он остался ранимым и уязвимым. И просьбу помочь он воспринимает как нападение. Поэтому, чуткая жена сменит стиль обращения к мужу впредь. Фразу «Нарежь хлеб» она заменит на фразу: «Было бы хорошо, если бы уже был нарезан хлеб». Такая фраза не воспринимается как личное нападение. И муж нарежет хлеб как собственное решение и собственная инициатива. Тогда ужин пройдет мирно.
Попова Е.: Научится замечать другого с его потребностями и настроением. Самим не боятся говорить о своих желаниях напрямую, быть честными в отношениях. Не доводить ситуацию до конфликта можно посредством доверительного общения, где вы можете выяснять, что на данной момент не устраивает вас или вашего партнера, что порой требует искренности и смелости об этом заявить или спросить.
Акулова Е.: Меня часто спрашивают, как вообще избежать ссор? Я отвечаю: Никак! Это невозможно. Ссора или конфликт — это всегда столкновение двух мнений, суждений, двух жизней. Поэтому эти столкновения возникают только из-за того, что люди мало знакомы друг с другом и это выясняется в какой- то ситуации. Убеждать партнера в своей правоте, это закрывать глаза и говорить: ой, ой, ой, не хочу о тебе ничего больше знать! Если люди стремятся все же к здоровым, живым отношениям, им стоит как можно больше узнать о мыслях и переживаниях партнера. Из полученных знаний друг о друге (мысли, чувства, ощущения, предположения, недоверие, сомнения и т. д.) сформируется выход из конфликтной ситуации. И чем больше происходит встреч во время ссор, тем их меньше будет происходить со временем.
Вяземская К.: Чтобы меньше возникало ссор и конфликтов, старайтесь лучше и больше узнать своего партнера. Попробуйте ответить на вопросы: Что для него важно? Какие у него ценности? Чем он дорожит? О чем мечтает? Какие у него слабости и достоинства? Что делает вас близкими друг другу? Обращаясь за поддержкой и помощью к партнеру, говорите о своих чувствах и избегайте упреков и обесценивающего тона. Важно следить за тем, чтобы в вашем обращении друг с другом не было обесценивающих посланий. А если такое произошло, извиниться и постараться не делать этого впредь. Обесценивание, унижение, преуменьшение разъедают добрые чувства и разрушают отношения. Для сохранения гармоничных отношений в паре, потребности и интересы каждого партнера должны равно удовлетворяться. Иначе происходит использование одного партнера другим и как следствие конфликт, и разногласие будут неизбежны.
Лаунагайте А.: Если оставаться в позиции сосредоточенности на себе, то всегда найдется за что другого упрекнуть. Эта позиция более ранняя в развитии человека, потом, если развитие идет благополучно, человек переходит в другую позицию, когда может допустить в своей голове учитывание не только себя, но и другого. В этой, другой позиции, возможно больше терпения, больше понимания ситуации и возможности другого, в конце концов, возможно больше чувствовать ценность другого; все это смягчает чувство боли при фрустрации, поэтому агрессивные чувства не такие захватывающие.
Чем может помочь психолог?
PSYCHOL-OK: Если самостоятельно не получается справиться с часто возникающими конфликтами и ссорами в паре, семейных отношениях, целесообразно ли обращаться к специалистам? Как и чем может помочь психолог?
Попова Е.: Психолог, как специалист, может разъяснить и развернуть вашу ситуацию. Это не просто взгляд со стороны, это взгляд через понимания характеров людей. Увидеть с чем сталкивается ваша пара, с какими конкретными трудностями взаимоотношений, и разобрать возможные пути их преодоления. Специалист может работать как с парой, так и индивидуально. И то и другое будет эффективно, все зависит от самого клиента, что он хочет и в каком формате. Порой один готов прийти на прием к психологу, а другой нет, и это нормально. Когда даже один из пары понимает, что пора что-то менять в отношениях и готов с этим работать, результат всегда будет. Ведь только через поиск на свои вопросы, можно найти ответы, узнать и раскрыть себя, свои желания, чувства. Обнаружить свои сильные и слабые стороны, научиться обходиться с ними. И на базе этого становиться устойчивым и наполненным. И из такого состояния можно взглянуть на мир по другому, научится отделяться, выходить из слияния с партнером, легко находить компромиссы и решения в паре, а также сократить частоту ссор.
Акулова Е.: Я бы обратилась к психологу, если в моей голове много вопросов и мало ответов. Невозможно все знать. Если я не знаю как лечить гастрит я иду к гастроэнтерологу, если я не знаю как оформить тур на путешествие, я иду в туристическую фирму. Психолог, поможет разобраться в моих мыслях и чувствах, в том месте, где я запуталась. Раз уж это отношения с мужчиной, значит я смогу многое понять о нем и в первую очередь о себе. Ведь цель эта?
Вяземская К.: Психолог может помочь понять разобраться, откуда идут трудности в общении с партнерами и что можно с этим сделать. Если в отношениях выявляются созависимые модели поведения, то работа будет с формированием и установлением психологических границ, определением своей зоны ответственности в отношениях. Когда текущие отношения страдают из-за прошлого опыта, ведется работа с эмоциональной травмой одного из партнера. На семейной терапии пара учится открыто выражать свои чувства, желания и потребности. Этот опыт учит людей обращаться со своей агрессией и разрешать конфликты. В индивидуальной работе психолога у человека есть возможность научиться быть хорошим родителем самому себе, вырастить своего внутреннего ребенка, уметь заботиться о своих потребностях и не сваливать все нужды на своего партнера, а строить взрослые отношения.
Лаунагайте А.: Эти две позиции, которые упомянула выше (сосредоточенности на себе и возможности учитывать и себя, и другого), есть в каждом человеке, если развитие было благополучно. Эти две позиции меняют друг друга, то есть, человек может быть сосредоточен на себе, потом перейти в другую позицию, где он учитывает другого, потом — опять сосредоточен на себе. Это происходит спонтанно и человек в обычной жизни об этом не задумывается. Психолог может помочь увидеть, в какой позиции находится человек на данный момент, помочь созреть для возможности перехода в позицию учитывания другого, если так складывалось развитие, что это оказалось не возможным.
Источник: www.psychol-ok.ru